Emocionalna ili moralna izdaja: uzroci, znaci, posljedice, savjeti. Moralna i fizička izdaja: suština, razlike, posljedice, šta učiniti

Fizičke senzacije ponekad ne zahtijevaju pojačanje romantičnim osjećajima. Ali osjećaji mogu biti neugodniji kada mislite da on nekoga smatra boljim od vas u svakom pogledu. Ponekad to boli mnogo više od saznanja da je popustio fizičkoj privlačnosti.

2. Osjećate se kao treći točak u vezi.

Ako je prevario fizički, odmah shvatite da je uradio nešto loše i možda biste trebali raskinuti. U situaciji moralne izdaje, iz glavnog lika romantične komedije pretvarate se u jednodimenzionalnog sporednog lika koji je potreban da bi stvarnoj priči dao kredibilitet.

3. Možda se osjećate ovisnom o njemu.

Fizička izdaja je dokaziva - ili se desila ili nije. U slučaju moralnog, može vam dokazati, sa pjenom na ustima, da između njega i te djevojke nema ništa. A njihove višesatne šetnje ne znače ništa. A u ovom trenutku bukvalno poludite, brojeći njegove komentare na njenom nalogu na društvenim mrežama.

4. Može potrajati jako dugo

Fizička nevjera je često slučajna: provesti jednu noć s nekim i nikad je više ne ponoviti. Ali osećanja mogu sazrevati godinama, a na kraju ćete pomisliti: možda vas on uopšte nije ni voleo?

5. Teže je saznati za nju.

Crvene zastavice često ukazuju na fizičko nevjerstvo: često se svađa s vama, zabranjuje vam da objavljujete zajedničke fotografije, radi do kasno, jednom riječju, kompletan set klišea "varanja". Ali teško je potvrditi osjećaje prema drugoj osobi, ne možete mu zabraniti da se sastaje s prijateljima ili piše na društvenim mrežama!

6. Možete se dugo oporaviti nakon njega

Prvo, ovo se možda neće odmah znati. Drugo, spoznaja da je voljena osoba sve ovo vrijeme voljela drugog stvara veliki pritisak na psihu i smanjuje vjeru u ljude općenito. Možda će vam trebati više vremena prije nego što započnete novu vezu.

U svakoj vezi, najgori trenutak je izdaja. Varanje može biti fizičko, moralno ili emocionalno. Pogledajmo razloge emocionalne izdaje i znakove po kojima se ona može prepoznati. Koje su posljedice emocionalne ili moralne izdaje, zašto je opasna za nas? Nudim nekoliko savjeta kako izbjeći moralnu izdaju.

U naše doba visoke tehnologije i razvoja novih sredstava komunikacije postalo je lakše komunicirati i sklapati nova poznanstva. Prije nekoliko decenija bilo je teško zamisliti da ćemo komunicirati jedni s drugima dok smo na različitim kontinentima, u različitim gradovima i državama.

Svakog dana ne samo ljudi koje poznajemo, već i potpuni stranci mogu posjetiti naše račune na raznim mrežama i saznati više o našim životima. Sklapanje poznanstava na internetu je lako kao i ljuštenje krušaka. A već smo navikli da vaš partner ima virtuelne fanove i prijatelje.

Počinjemo zvoniti na uzbunu tek kada primijetimo da naš partner posvećuje previše vremena i pažnje ovim dopisima, a još više kada počne nešto da krije od nas. Neprijatna riječ "izdaja", iako moralna, počinje da bljeska u našim glavama.

Usput, takvi odnosi ne nastaju uvijek na internetu, možete upoznati zanimljivu, pametnu i prijatnu osobu, na primjer, na poslu, gdje prosječna osoba provodi 9 sati dnevno.

Ne razmišljamo o duhovnoj izdaji i mirni smo prema tome sve dok ne primetimo da naš partner stalno pominje ime svog kolege, zna razne detalje njegovog života, a na obrazima mu se pojavljuje blago rumenilo kada pomene ovu osobu.

I opet se sjećamo neugodne riječi "izdaja". Ne radi se samo o tome da je među brojnim pitanjima koja korisnici postavljaju na internetu, zahtjev: "Emocionalna izdaja: kako je prepoznati?" je takođe prisutan.

Šta je moralna izdaja?

Dakle, šta je moralna izdaja, emocionalna izdaja? Moralnom izdajom se može nazvati takvo ponašanje vašeg partnera, supružnika, kada se emotivno veže za nekoga izvan vaše veze.

To mogu biti ili lični odnosi ili online komunikacija koja predstavlja opasnost za vašu vezu ili brak. Drugim riječima, emocionalna prevara je kada vaš partner pronađe nekoga:

• sa kim provodi previše vremena, kontaktira svako jutro i veče;
• sa kojima razgovori postaju sve ličniji;
• sa kojim razgovara o stvarima o kojima nije ni razgovarao sa vama, uključujući razgovore o vama i vašem braku.

Ili ste upoznali nekoga sa kim ste zainteresovani, a ne vidite ništa kriminalno u tome. To je ono što je moralna izdaja, neki to nazivaju duhovnom izdajom.

Kako prepoznati emocionalnu izdaju? Znakovi

Kako prepoznati emocionalnu izdaju? Hajde da identifikujemo znakove da postoji rizik u vašoj vezi, a vi ste na opasnoj granici iza koje počinje moralna izdaja.

1) Provodite previše vremena sa ovom osobom, pronađite bilo kakav razlog za upoznavanje, iskoristite svaku priliku za to. I ovo vrijeme vam je mnogo važnije od vremena provedenog sa partnerom.

2) Sa osobom dijelite stvari koje niste podijelili ni sa kim, uključujući vašeg supružnika/partnera.

3) Kada se oblačite, razmišljate o tome da impresionirate tu osobu.

4) Osjećate se krivim, pomalo zbunjeno ako vas trenutni partner vidi sa ovom osobom.

5) Govorite stvari i radite stvari koje nikada ne biste rekli ili uradili sa svojim trenutnim partnerom.

6) Počeli ste da krijete i sakrivate koliko vremena traje vaša komunikacija, uključujući komunikaciju na internetu i telefonom.

7) Počeli ste da se osećate zavisnom od emocija koje dobijate iz ove veze.

8) Veoma opasan signal za vas i jasan znak emocionalne prevare je činjenica da počinjete otvoreno skrivati ​​svoje osjećaje razočaranja partnerom ili supružnikom, brakom ili vezom.

Na osnovu gore navedenih znakova, možete prepoznati emocionalnu izdaju sa vaše strane.

Posljedice emocionalne izdaje

Koje su posljedice emocionalne izdaje? Zašto je toliko važno ne ignorisati crvene zastave i znakove moralne izdaje?

Prvo, morate shvatiti da je emocionalno varanje prilično opasno, ne samo zato što oduzima vrijeme i energiju iz veze ili braka, već obično može dovesti i do fizičkog varanja. Kao rezultat toga, posljedica emocionalne izdaje može biti uništenje braka.

Drugo, ovaj simptom nije mogao nastati niotkuda, a svi preduslovi za to su se već razvili u vezi. Stoga, prije nego što počnete optuživati ​​jedno drugo za emotivnu vezu, morate razumjeti pravi problem.

Treće, takva moralna veza ne može dugo trajati, au svakom slučaju će se završiti bolno: ili uništenjem braka/veze, ili ćete morati prestati komunicirati s tom osobom i pokušati spasiti porodicu/vezu.

Ali mi smo ovaj problem posmatrali iz jednog ugla, kada ste upoznali osobu sa kojom ste zainteresovani za komunikaciju. Ali potrebno je pogledati s druge strane i pokušati razumjeti kako se osjeća osoba koja je smijenjena.

Osoba koja sumnja na emocionalnu izdaju doživljava čitav niz neugodnih osjećaja i emocija: ljubomoru, ljutnju, zavist, ljutnju, poniznost, razočaranje, krivicu, odbačenost i usamljenost.

Da li je moralna izdaja gora od fizičke?

Šta je gore: moralna ili fizička izdaja? Za većinu ljudi učenje o moralnoj nevjeri može biti mnogo bolnije od učenja o fizičkoj nevjeri, jer oni razumiju da ponekad seksualni kontakt možda nije zasnovan na bilo kakvim ozbiljnim osjećajima ili bliskim vezama, već može biti privremeni impuls, prolazna zaljubljenost i jednostavno seksualni čin.

I mnogi pokušavaju pronaći izgovor za fizičku nevjeru, pozivajući se na instinktivno ponašanje.

Ali što se tiče moralne izdaje, naprotiv, postoji precizno shvatanje da među ljudima postoji jaka emocionalna veza, i da je neophodno prisustvo, u najmanju ruku, interesovanja, simpatije, prijateljstva i, u maksimumu, ljubavi. .

Stoga mnogi vjeruju da je moralna izdaja gora od fizičke izdaje. Bilo kojoj osobi je teško da prihvati da je neko izvor pozitivnih emocija i osećanja za vašeg partnera, da neko vašem partneru daje ogroman polet energije, da mu je neko zanimljiviji i prijatniji. Neko, ali ne ti.

Šta učiniti ako su prisutni svi znaci emocionalne izdaje?

Prije svega, shvatite da je takvu emocionalnu vezu vrlo teško zaustaviti. Ako ova veza uzrokuje raspad vašeg braka ili veze, morate odlučiti i napraviti izbor.

Ako, u slučaju moralne izdaje, želite spasiti vezu ili vaš partner traži da mu date šansu, onda morate shvatiti da u ovom pitanju nema mjesta za kompromis koji bi svima odgovarao.

Jedina stvar koja se ne može izbjeći je direktan i iskren razgovor. I Bolje je razgovarati i otvoreno izraziti sva svoja osjećanja i emocije, strahove i optužbe, nego šutjeti i vrijeđati se, tolerisati ili povrijediti jedni druge.

A ako, nakon što su sve emocije splasnule, i dalje imate želju da sačuvate svoju vezu ili brak, onda je sljedeća stvar da se pozabavite dubokim razlozima koji su vaš par doveli do moralne izdaje.

Razlozi za emocionalnu izdaju

Kada otkrivate razloge emocionalne izdaje, ni u kom slučaju ne biste trebali početi kriviti jedni druge ili pokušavati svu krivicu prebaciti na jednu osobu. Obojica su podjednako krivi za ono što se dogodilo.

Kako se to dogodilo? Koji su uzroci emocionalne (moralne) izdaje?

Svaka osoba želi da bude voljena i željena, shvaćena i prihvaćena, a te osnovne potrebe prvo dobija u porodici u kojoj je rođen i odrastao, a tek onda u porodici ili odnosima koje sam gradi.

A ljudi koji su skloni emocionalnoj izdaji osjećaju da im nešto nedostaje.

Ukratko o razlozima moralne izdaje:

1) Glavni razlog emocionalne izdaje je prisustvo emocionalne distance između partnera, koja je nastala pod uticajem još dubljih problema unutar para. Ako pažljivije pogledate, možete ih prepoznati.

2) Ako u vašem paru postoji stalna kontrola jedno nad drugim, koristite takve skrivene oblike kontrole kao što su ljutnja i agresija, osjećaj krivice i kritike i mnoge druge, onda prije ili kasnije rezultat otpora jednog od vas može biti emocionalna veza sa strane.

3) Ovaj problem u vašoj vezi može biti uzrokovan linijom ponašanja u kojoj vi (ili vaš partner) stalno prebacujete svu odgovornost za osjećaje i emocije na drugoga.

4) U vašem paru niko nikome ne želi da popusti, a vi se stalno borite za moć. Ovo je jedan od koraka ka moralnoj izdaji.

5) Nedostatak emocionalnog povjerenja između vas kada se bojite podijeliti svoja iskustva jedno s drugim.

6) Ako ste takozvani emocionalno hladan par, u kojem nije uobičajeno da pokazujete svoja osećanja i emocije. Ili ne znate kako da iskažete emotivnu bliskost jer je to tako prihvaćeno u porodici u kojoj ste odrasli.

7) Ili ste možda, naprotiv, previše ovisni jedni o drugima i osjećate se "skučeno" od pretjerane bliskosti, jer praktično nemate ličnog prostora za disanje.

Ako se slažete sa barem jednim od predstavljenih opisa, možete sa sigurnošću reći da postoje problemi i da ih treba riješiti.

Morate se riješiti onoga što uništava vašu vezu, što u svakom trenutku može uzrokovati moralnu izdaju i učiniti sve što je moguće da svoju vezu izgradite ispravno.

Naučivši jednostavne savjete koji će vam pomoći da izgradite čvršće veze, možete izbjeći emocionalnu prevaru u vašoj vezi. Savjeti o tome kako izbjeći moralnu izdaju su sljedeći:

• Više dijelite svoje emocije i pokažite emocionalnu intimnost;
• Neka vaši odnosi postanu živahniji, a za to ih ispunite svijetlim, bogatim emocijama;
• Pokušajte da budete jedni drugima prijatelji;
• Podijelite misli, ciljeve i ideje sa svojim partnerom jer to jača emocionalnu vezu;
• Cijenite svog partnera i nemojte se bojati pokazati mu da vam je važan;
• Hvalite više, a manje kritikujte;
• Poštujte jedni druge;
• Imajmo više slobode;
• Neka u vašim vezama bude prostora za nepredvidljivost, novinu i spontanost.

Pa, za one koji su odlučili da izaberu novu vezu nakon moralne izdaje, savjet je sljedeći: bez rješavanja problema koji su doveli do pojave emocionalne izdaje u vašoj prethodnoj vezi, rizikujete da ih uvučete u nove.

Bez rada na svojim greškama i eliminisanja uzroka emocionalne izdaje, ne treba se nadati da će one nestati samo zato što imate novu vezu. U početku se ovi razlozi i problemi možda neće pojaviti, ali to ne znači da ne postoje;

Na kraju članka želio bih reći sljedeće. Mnogo je lakše biti otvoren sa osobom sa kojom nemaš sukoba, koja ne živi sa tobom, koja ne vidi sve tvoje probleme i ne zna sve tvoje mane, koja nije povezana sa tobom nikakvim obavezama, sa kojima ne trebate rješavati finansijska pitanja i druge probleme koji se javljaju u stvarnom životu.

Ali ova idila ne može uvijek postojati i, kada se suoči sa životnom realnošću, brzo će se nestati. I možda ćete se ponovo suočiti s problemom emocionalne ili moralne izdaje. Zašto onda gubiti vrijeme pokušavajući izgraditi novu vezu koja je osuđena na iste probleme?

Umjesto da napolju tražite nekoga ko može popuniti vaše praznine i rastjerati usamljenost, preuzmite odgovornost za svoje odnose, posvetite više pažnje jedno drugom, dajte ljubav i radost.

U ovom članku pokušali smo da shvatimo šta je moralna izdaja, koji su njeni uzroci, znakovi po kojima se emocionalna izdaja može prepoznati i posledice ovog problema na vaš odnos. Nudimo i nekoliko savjeta kako izbjeći moralnu (emocionalnu) izdaju i nikada je ne pustiti u svoj život.

U porodičnim odnosima morate se svim silama truditi da održite toplinu i nježnost. Ali pod pritiskom svakodnevnih i drugih problema sa kojima se porodica suočava, nježna osjećanja postaju tupa. Ponekad se čini da bi s nekim drugim sve bilo drugačije, bolje, svjetlije. Proganjaju me misli o ovome. Kako spasiti porodicu?

Šta je moralna izdaja

Sa fizičkom izdajom, čini se da je sve jasno. Zahtijeva seksualnu intimnost jednog od supružnika sa ljubavnikom ili ljubavnicom. Ali kako protumačiti osjećaj zaljubljivanja ako između ljudi nije bilo seksa? Razmislimo o tome koristeći konkretne primjere.

Andrey i Olya su bili u braku 13 godina i podigli su kćer. U trenutku kada je nova Tanja dobila posao u kompaniji, Olya je čekala svoju drugu bebu. Olya je primijetila da se Andrej nekako promijenio. Kod kuće ga je sve opterećivalo, nerviralo, rano je trčao na posao, a uveče nije žurio kući. Oljina trudnoća nije bila laka, raspoloženje joj se stalno mijenjalo, najstarija kćerka je bila hirovita i dosta bolesna jer je nedavno krenula u vrtić. Tako je Olja mislila da je sama kriva što se njen muž ne žuri kući.

Ali tada joj je Andrej priznao da se zaljubio u Tanju. Ne izgleda da je lepotica, ali je veoma društvena. Lako je i prijatno biti sa njom, uvek ima o čemu da se priča. Andrej je uzdahnuo za njom čitavu godinu, davao cvijeće na praznike u svoje ime, a ne iz tima. A na njen rođendan poklonio joj je veoma lep i skup poklon.

Andrej se kleo i kleo da između njega i Tanje nema intimnosti. Nije mogao tako izdati svoju ženu. Ali ova vijest je jako uznemirila Olju. Šta ona treba da uradi?

Čini se da se ništa kriminalno nije dogodilo, porodica se nije raspala, djeca rastu i usrećuju svoje roditelje. Ali Olya i dalje osjeća da ju je izdala osoba koja joj je najbliža. Za nju je ovo prava moralna izdaja.

Dakle, ispada da je moralna izdaja zaljubljivanje, postupci romantične prirode prema ljubavniku, u kojima nema seksualne veze. Ona će to pretvoriti u fizičku izdaju.

Da li je moguće pomiriti se sa moralnom izdajom supružnika?

Čak je i gore navedena definicija moralne izdaje vrlo uslovna. Šta učiniti, na primjer, sa zaljubljivanjem u glumca ili pjevača? Generalno, u javnu ličnost? To se obično tretira jednostavnije jer takve osjećaje uzrokuje stvorena slika, a ne sama osoba. Ali u nekim slučajevima takve emocije mogu uvelike zakomplicirati odnos između supružnika.

Na mnogo načina, sposobnost prihvaćanja i oprosta supružniku u slučaju moralne izdaje ovisi o svjetonazoru drugog supružnika. Za neke to ne znači ništa ozbiljno, ali za druge je značajnije od fizičke izdaje.

Treba li reći svom supružniku o svojoj moralnoj izdaji?

Prije nego što drugoj osobi ispričate svoja osjećanja prema drugoj osobi, zapitajte se: „Šta želim da postignem?“ Ako osećate da više ne želite da živite sa svojim supružnikom, ali ne želite da varate, recite mi. Ali prvo zapamtite da nema povratka.

Ako vam to ništa ne znači, onda ne treba da brinete svog supružnika. Pogledajmo još jednom primjer, to će pomoći da bolje razumijemo situaciju.

Katya i Sasha zajedno su, moglo bi se reći, od djetinjstva. Upoznali su se kada su imali 15 godina. Odmah smo se zaljubili jedno u drugo. Prošlo je 10 godina, u braku su, odgajaju sina, vole se.

Ali činjenica je da je Katya zavisnik. Neće prevariti muža, ali se redovno zaljubljuje. Često se zaljubljuje u slučajne saputnike u autobusu. Ne zna im ni imena, ne započinje razgovore sa njima, ali ne treba. Ona vidi osobu, stvara u svojoj mašti njene manire, karakter, sklonosti. Oko 15 minuta ona prolazi kroz život sa njim, mentalno rađa njegovo troje dece, stari sa njim. A kada se fantazija završi, ljubav nestaje. Ponekad sanja da upozna Sašu, da je u vezi sa slučajnim saputnicima. Sada ju je savladala strast, odustala je od svega i počela sretno živjeti sa svojim najvoljenijim mužem. Pa zašto gnjaviti Sašu?

I da li se takve misli mogu nazvati moralnom izdajom? Ovo je zaista teško pitanje na koje nema jasnog odgovora.

Glavni znak izdaje, moralne i fizičke, je želja da se snaga i energija potroši na svog ljubavnika. Stoga se svaki hobi ne može smatrati izdajom. U gornjem primjeru, Katya je maštala kada je imala slobodan minut. Takve misli nisu je dugo zaokupljale. Evo tipičnih znakova varanja:

• stranac se čini bližim vašem supružniku, želite s njim razgovarati o najintimnijim stvarima;
• svaki susret s njim je poseban, zahtijeva pažljivu pripremu, praćenu uzbuđenjem;
• zauzima svo slobodno vrijeme, sastanci nisu slučajni;
• osjećali biste se neugodno kada bi vaš supružnik svjedočio vašim sastancima sa „trećom stranom“;
• razgovarate o svom privatnom životu sa „trećom stranom“, dok kritizirate svog službenog partnera i podižete mogućnost da ga prevarite;
• čini vam se da će, ako ta „treća strana“ nestane iz vašeg života, izgubiti smisao.

Ovi znakovi se odnose na bilo koju vrstu izdaje. Čak i ako ne vodi do seksualnih odnosa, to je i dalje izdaja. I svako za sebe procjenjuje težinu posljedica.

Je li sve ovo istina?

Ponekad možete sumnjati u istinitost riječi vašeg supružnika da nije bilo seksualne privlačnosti. Recimo da je muž priznao da se zaljubio, ali nije bilo izdaje u klasičnom smislu. Šta ako ga djevojka jednostavno odbije jer neće imati vezu sa oženjenim muškarcem?

Ove misli vam neće dati mira. Kako shvatiti da vaš muž ne laže? Mnogo je bolnije osjećati da se ne može ni promijeniti - nikome nije potreban, a žena ga, ispostavilo se, pokupi.

Psiholog će vam pomoći da prevaziđete sve sumnje. On će vam pokazati kako da odvojite emocije od misli i shvatite šta zaista želite.

Šta zakon kaže

Preljub je jedan od razloga za razvod. Međutim, zakon ne poznaje takvu stvar kao moralnu izdaju. Prevarom će se smatrati samo intimni odnosi osim sa supružnikom. Štaviše, moraju postojati dokazi o izdaji pribavljeni legalno. To uključuje fotografije i video snimke, telefonske razgovore i prepisku. Još jednom vam skrećemo pažnju na činjenicu da će kao dokaz od strane suda biti prihvaćeni samo zakoni pribavljeni.

Čak i ako nije moguće dokazati nevjeru, brak se ipak može raskinuti na zahtjev jednog od supružnika ili obostrane nespremnosti za zajednički život. Nevjeru supružnika potrebno je dokazati samo u slučajevima kada ne postoji sporazum o podjeli imovine, starateljstvu nad djecom i, shodno tome, obavezama izdržavanja

Šta više boli?

Nemoguće je sa sigurnošću reći koja izdaja više boli. Moralna izdaja uvek pretpostavlja prisustvo osećanja. Misli su posvećene “trećoj strani” to se miješa u odnos supružnika.

Istovremeno, fizička izdaja ponekad nije praćena bilo kakvim osjećajima. U ovom slučaju nastaje pod uticajem spoljnih faktora, alkohola, značajne svađe u porodici ili slučajno u društvu prijatelja kada se zadirkuju.

Stoga se na neki način može ispostaviti da je moralnu izdaju teže oprostiti i preživjeti.

Naravno da može. Samo je pitanje vremena. Ljudska priroda je takva da su mu potrebni intimni odnosi. U isto vrijeme, platonska ljubav ne može trajati beskonačno.

U budućnosti takva izdaja može uništiti brak, jer supružnici neće biti povezani ničim, živjet će kao susjedi. Ima li smisla održavati vezu koja ne postoji?

Prvi znaci moralne izdaje

Ponekad može biti teško shvatiti da ste u “stanju moralne izdaje”. Nije lako to ni sebi priznati. Prvo, sami to ne primjećujemo uvijek. Drugo, niste uvijek u mogućnosti sami odrediti šta je varanje. Ali evo prvih znakova da vi ili vaš supružnik varate:

• ne želite da razgovarate o „trećoj osobi“ sa svojim supružnikom, izbegavate da pričate o njemu na svaki mogući način;
• ne želite da kažete supružniku o nečemu važnom, već rado kažete „trećoj osobi“;
• stalno čekate da vam napiše, pozove ili prođe pored vas;
• često poredite svog supružnika i „treću osobu“, ali ne u korist supružnika;
• Prije nego odete u krevet, razmislite o tome kako bi vaša veza ispala.

Jednom kada uhvatite sebe da imate “neovlaštene” misli, možete ih zaustaviti. Ne dozvolite da situacija dođe do tačke da se morate izviniti. zato:

• ograničiti komunikaciju sa „trećom osobom“ na minimum;
• provodite više vremena sa svojim supružnikom;
• Razgovarajte o svom odnosu s njim i zajedno osmislite plan za njegovo poboljšanje.

Kako da iskoristite svoju vezu od prevare

Koliko god suludo zvučalo, izdaja može postati poticaj za pozitivne promjene u porodičnim odnosima. Ovo će vas definitivno natjerati da zastanete na minut i zapitate se: „Šta nije u redu sa brakom?“ Detaljan odgovor na ovo pitanje pružit će nacrt za obnovu povjerenja.

Prvo morate odlučiti hoćete li sačuvati brak. Ako vam je važno da sačuvate svoju porodicu, onda je najvažnije da se nikada, ni pod kojim okolnostima, ne sećate ili zamerite zbog izdaje. Ovo se mora ostaviti u prošlosti jednom za svagda. U suprotnom, njegovanje osjećaja krivice u duši supružnika završit će se čestim svađama, skandalima i, na kraju, razvodom.

Emocionalna izdaja nije ništa manje strašna prijetnja braku od fizičke izdaje. Možda čak i više. Ljudi radije skrivaju seks sa strane, a postoji šansa da će afera nestati sama od sebe bez poljuljanja porodičnih temelja. Zašto sakriti novog prijatelja ili kolegu? Između vas nema ničega!

Vrlo dobra diskusija

Mnogi ljudi doživljavaju takve emocije sada u eri Interneta.
.Bože pomozi svima!
tako da su osećanja i razum saveznici!!!

Tema je svakako hitna i važna. Uostalom, ljubav je, šta god da se kaže, osnova života. Teško je reći šta je sigurno. Čovjek je tako složena konstrukcija. Naravno da je super kada ljudi žive po kanonima morala. Ali čini mi se da ne uspijevaju svi. Ljubav, zaljubljenost je nešto bez čega čovek ne može da živi. I kako je rekao. Samo zaljubljena osoba se može nazvati osobom na planeti. I kako je neprijatno i tužno živeti bez ljubavi. Kako je rekla Cvetaeva: U tom duelu, ko je imao samo loptu u čijoj je ruci bio hotimičan, ko je bio lovac, ko je bio plen. Da li je postojala ljubav?, a šta je to što toliko želiš i žališ?! Upravo to želim i šteta. I nije poenta da je glavna stvar fiziologija ili osjećaji, ovdje je sve tako usko povezano, govorim o ljubavi, a ne samo o zadovoljavanju fizičkih potreba. Naravno tu je svakodnevni život, porodični život, odgovornosti, obaveze. ali ovo je kamen spoticanja. Voljeti i živjeti. ili živeti bez ljubavi. to je pitanje. ali ljubav i dalje ne traje dugo. Dakle, osoba juri između sreće da voli. ili biti voljen, odnosno dozvoliti sebi da budeš voljen. Ovo je takođe sreća. ali gde je taj trepet, to ludilo, kad sve kipi i drhti u tebi i oko tebe. kada je život tako lep i neverovatan. Sjetimo se barem Ane Karenjine. Ali cijena za ovu sreću je obično vrlo visoka, ponekad i po cijenu vašeg života.

Moj muž i ja smo zajedno 35 godina. Bilo je izdaja na obje strane, samo radi raznolikosti. O svemu smo zajedno razgovarali, ljubav se samo pojačavala. Možda je ovo čudno. ali nam se sviđa. Shvatili smo da nam je dobro zajedno - stalno razgovaramo o umjetnosti, bavimo se sportom, putujemo, imamo iste poglede na politiku itd. pa šta su fizički pokreti u odnosu na ovo. Kroz naš zajednički život držali smo mnogo pasa i posmatrali njihovo ponašanje i želimo da ih svi posmatraju. Kablovi su kablovi, ali ljubav nije isključena, čudno.

Muškarčeve reproduktivne ćelije, koje dugo nisu bile tražene, imaju posebnost da „umiru“ na mestima „skladišta“, dok se raspadajuće ulaze u krvotok, a zatim u mozak. Nepravilan promet ovih ćelija i odsustvo emisija mogu dovesti čovjeka u stanje neadekvatnosti... Šta izabrati na dugom službenom putu fizička izdaja ili zdrav razum...? A o moralu, da li je moguće izdati domovinu, voljenu ženu? Ako vam je to nemoguće... Vi ste bogata osoba i vaše bogatstvo je SAVEST...

Ako se to dogodi, moramo se razdvojiti i ne ometati jedni druge. I nema izdaje. Ali da li će ovo biti bolje ili gore, pitanje je. Sastanak sa strane je jedno, odgovornost i briga za voljenu osobu je drugo. Sastanci na strani su besplatni, nema brige, ali ima zadovoljstva. Kada se pojave brige i materijalna ulaganja, sve može brzo da se promeni, ali je voz sa bivšim partnerom već otišao.

Ne zelim nikoga da uvredim!!! I prvi put čitam o ovome na internetu
neko uverenje da ovi autori nemaju sa kim da podele ovo, najintimnije, pa ni naše prelepe dame, pa ni muškarce!!! Postavlja se prirodno pitanje šta je to potreba??? Čini mi se da je to čisto moralno, intimno
Ovo je podrucje svakog coveka i bas tako, izvinite na losim manirama, anonimno ce se goli pred svima........ Da li ovo zaista ublazava unutrasnje moralno kajanje i patnju??? Razmislite - u određenim godinama ovo nije izdaja, već podvig!!!??? Izvinite, šta je onda suština pravog podviga!?!?

Ovdje su napisali da fizička izdaja može biti iz medicinskih razloga. Ako su ljudi iz nekog razloga dugo razdvojeni, zašto ne. Ali fizička izdaja, koja je bila posljedica moralne izdaje, je prava izdaja. Pre 30 godina, kada sam se udala, postavila sam uslov da se rastanemo čim saznam za njegovu pravu izdaju. Također je upozorila da nasumična djeca u Penzi i Saratovu, koja se tamo mogu roditi nakon službenog putovanja, neće biti uzeta u obzir za izdaju. Ali ipak je zamolila da se čuvate budala koje su uhvaćene trudne na službenim putovanjima i da se zaštitite od njih))). Djeca 30 godina nisu isplivala na površinu, nisam naučio ništa o pravim izdajama.

Sve je tačno. Općenito je prihvaćeno, zgodno, tačnije, vjeruje se da izdaja može biti samo fizička. Ali ovo je samo posljedica. Kao što je rekao jedan mudar čovjek: “Prevario si se kad si prvi put pomislio...” U tuđem krevetu, na kapiji, u seoskoj kući, na noćnoj plaži, u stanu kod poznanika, u toaletu restorana - nije "Bez obzira gdje se dogodi činjenica fizičke izdaje, kobne za sve", počinje ona sa zainteresiranim pogledom, razigranim osmijehom, naizgled bezazlenim, neobavezujućim flertom i prvom mišlju...

Ako je došlo do izdaje, onda, po mom mišljenju, ili nije bilo duhovne bliskosti s prvim, ili je postojala, ali vrlo slaba. Stoga smatram da se sa osobom treba slagati samo ako postoji jaka duhovna bliskost. Ako se radi samo o intimnosti, onda će moderna medicina uskoro moći pomoći partnerima da pronađu harmoniju u krevetu, i nema potrebe da odmah izdaju! Pa ipak, po mom mišljenju, duhovna privlačnost je jača. nego intimni, tako da partnera, ljubavnika, životnog partnera, vanbračnog muža ili ženu treba da birate veoma pažljivo!

Sada doživljavam moralnu izdaju mog muža. Prestao je da priča sa mnom, oblači se kao mačo, a živeli smo zajedno 33 godine. varam te, ali srce mi krvari, podnela sam zahtev za razvod, pristao je, nije ni razgovarao sa mnom. I nemate moralnu izdaju.

Ljudi su svi različiti... Različiti po svojim psihičkim, svjetonazorskim, fiziološkim i drugim... fizičkim karakteristikama. I bez obzira koji ih kulturni tabui ograničavaju, na ovaj ili onaj način oni (ljudi) će te tabue razbiti. Nikakav moral tu ne može ništa. Ona (moral, kultura) može samo predložiti standarde ponašanja, ali neće sve prisiljavati da ih se pridržavaju. Inače bi ljudi bili isti, što je u suštini nemoguće. Ovako nesto)

Moj muž je deset godina komunicirao sa oženjenom koleginicom. Slučajno sam saznao, zaboravio je telefon kod kuće, pozvala je, a kada sam se javio, ona je ćutala. Dobio sam ispis njegovih poziva, a komunikacija je skoro svakodnevna! U bilo koje doba dana ili noći. U to vrijeme bila je kod kuće na porodiljskom odsustvu. Zaklinjao se i kleo da mu nema draže od mene i naše djece, jednostavno ga je zanimalo da komunicira s njom, jako se vezao za nju, a i ona za njega, nije mogao da je „ostavi“. Vjerovao sam u to. Godinu dana kasnije, saznao sam da je dobio drugi telefon upravo zato što ju je nazvao. Plakala sam, tražila oproštaj i, općenito, zbog djece, oprostila. Ali dugo mu je um mučila ova priča. Sad je prošlo vrijeme, ne znam da li komunicira sa njom... Ne želim da znam. Moralna izdaja je još gora od fizičke izdaje. Raskid veze je teži. I izgleda glupo biti ljubomoran na razgovore. Ovako živim, pokušao sam da zaboravim, ali ne mogu da oprostim!

Izdaja je izdaja i nema zamjene za ovu riječ i djelo. Izdaja supružnika, prijatelja, domovine je samo izdaja, samo to svi pokušavaju da prikriju pseudonaučnim laprdanjima i okruže okolnostima sa jedinim ciljem da to opravdaju barem sebi.

Užasno je shvatiti da vaš muškarac (žena) ostaje sa vama samo iz sažaljenja, iz nekih materijalnih razloga, ali njegova duša pripada drugoj osobi. Ovo je moralna izdaja. Ali u isto vrijeme, on se već fizički promijenio (ako ne u stvarnosti, onda u svojim mislima, sanja samo drugu osobu). A ti za njega ostaješ samo datost (kao što je jedan čovek rekao za svoju ženu: „Ona je moj krst.“ Veoma je ponižavajuće ostati u ulozi utega u čovekovim rukama, u čovekovoj duši. Bolje je pusti ga ili ode sam. Ostati u ovakvim trojnim vezama U vezi pate oboje, a život, srećan život pun emocija, prolazi... Zašto izlagati sebe i partnera mučenju?

Moralna izdaja izgleda nevidljiva, ali poput rđe prvo nagriza duhovnu intimnost, bez koje nema ljubavi, a zatim vodi u fizičku izdaju. Ali zajednica dvoje ljubavnika je već prekinuta, a djeca će odmah osjetiti moralnu izdaju roditelja.

Da, hoćeš da voliš i da budeš voljen, to je ono što je nastavak ljudskog roda...
ovo nam je dala majka priroda i ne možemo ga se riješiti, zakon samoodržanja vrste u prirodi, ni u kvaliteti ni u kvantitetu...

Toliko je moralnih čudovišta na sajtu iu životu! Oni koji ne razumeju tu moralnu - emotivnu, duhovnu ljubav, intimnost, u početku, pre svega! A fizička intimnost zasnovana na duhovnoj bliskosti je posljedica! Iako……… neki *kobelino* imaju svoje koncepte o fizičkoj – životinjskoj intimnosti…..

U pravu si, u svakoj situaciji moraš biti čovjek i ne gubiti samopoštovanje. inače se nećeš poštovati. a posledice su strašne. Mi smo ljudska bića i moramo da kontrolišemo sebe, naše duhovno i fizičko zdravlje zavisi od naših postupaka.

Ne pričaj gluposti! Ima monogamnih muškaraca, ja ih veoma poštujem. Ovo su jaki muškarci, znaju da vole. Odbaciće ruke stranoj ženi. hvatajući se za vrat. i oni će otići do tog njihovog,
jedan jedini... Ovo su pravi muškarci, zaslužuju poštovanje!

Kako bih volio da čujem od odraslih o njihovom odnosu prema takvoj pojavi kao što je “TELEGONIJA”... Nažalost, pojam je nesretan, ali, kako kažu, ne možete izbrisati ni riječ iz pjesme je dokazana činjenica i jasno je da se od pamtivijeka ne bori za čistoću odnosa. suptilni svijet.....

Fizička izdaja je mnogo niža po važnosti od moralne izdaje. Mnogo je slučajeva kada muškarac bježi na drugu stranu, ne kršeći moralna načela, svojoj ženi koju voli, štiti i, kao životni prijatelj, nikada neće odustati od druge.

Potpuna glupost. Manje po važnosti??? HAHA, to jest, ako je tvoja žena prevarila fizički, a znaš da je još jučer bila sa nekim, a danas laže sa tobom, OVO je mnogo manje po važnosti.

Ne postoji moralna ili fizička izdaja odvojeno. Ako je razgovor o braku.
Živim sa suprugom već 60 godina i za to vreme sam voleo druge žene. One, druge žene, postojale su prije braka. Ali izabrao sam nju i odmah izjavio da nas samo fizička smrt ili njena želja mogu razdvojiti. Uzimam svoja osećanja, kao uzde, u svoje ruke i upravljaću njima NE NA ŠTETU MOJE PORODICI. Ali to ne znači da neće biti afera ili fizičkih kontakata sa drugima. Plakala je nekoliko mjeseci, ali je to prihvatila
I živjet ćemo do smrti, vjerujući da smo bili iskreni jedni prema drugima, a fizička intimnost može nastati i iz medicinskih razloga, kada radne okolnosti zahtijevaju duge razdvojenosti (više od šest mjeseci). I nije potrebno da joj to prijavljujete, da je psihički traumatizirate. Djeca ne treba da pate, što znači NEMA PROMJENA!

U stvari, odavno je dokazano da osećanja zavise od količine određenih supstanci u telu i da ih je teško kontrolisati , ljubav kao osjecaj nije stalan, ali je malo vjerovatno da mogu kontrolisati misli sugerira samo po sebi - ako se želiš riješiti grijeha, vježbaj jogu)))!

A kod mene je ovako - ako me muž vara, Gospode, daj da to nikad ne saznam, samo neka mi NIKAD ne da razlog da se osećam gore od žene koja je sa mnom - obrati pažnju.

Tako se strašno dogodilo u mojoj porodici. Moj muž je, kako mu se činilo, sasvim bezazleno. Iznenađujuće je da dugo nisam ništa primjećivao, jer sam smatrao da svaka osoba treba da ima „lični prostor“, a njegova komunikacija se odvijala na internetu, sa ženom iz drugog grada. Istina, počeo je aktivno fotografirati svoju voljenu osobu, u različitim pozama, u različitoj odjeći, a onda me pozvao na odmor, u njegovom autu, posjetivši nekoliko gradova odjednom. Naravno, toliko godina nismo nigde išli zajedno!! Oduševila sam se, i glupo definisala naše putovanje kao “romantično” Štaviše, tada smo imali najtopliju vezu i to u intimnom smislu - a on me je samo tiho iskoristio da upoznam NJU!!! Nema potrebe da mi govoriš da se sve dešavalo pred mojim očima? Da sam bila izgubljena za njega od prvog trenutka kada su se sreli? Ispao iz svog života na 2 dana? Kako sam se osećao, ali i mi smo prenoćili sa njom, to je bilo dogovoreno između njih... Uglavnom, kada sam sve shvatio, osećao sam se kao pas sa slomljenom kičmom? Živi, ali ne bežeći (gde su se, uostalom, već odvezli autom 1000 km, a u inostranstvo i bez para), i bez razumevanja - KAKO da nastavim da živim? I da li je potrebno živjeti? Na kraju krajeva, ostavio me je. Pred mojim očima ga je napustio. Pokušao sam razgovarati s njim. Opisao sam situaciju kako sam je shvatio i tražio objašnjenje Ispostavilo se da je sve plod moje mašte i mojih bubašvaba u mojoj glavi nije bio kriv ni za šta. Shodno tome, nema za šta da se izvinjava, a iritacija i osećaj da je "gubi" mu privlačnu ženu i, očigledno, seksualno nezadovoljstvo, a verovatno i dalje osećaj krivice (nadam se) odigrali su takvu ulogu - počeo je da igra. razgovaraj sa mnom samo iz hitne nužde, strogo, službeno ili podrugljivo. Prestao je čak i da me dodiruje, a sve to vrijeme smo se nas dvoje u autu vozili trasom koju je on zacrtao. Svojoj rodbini sam plakala celim putem, nisam videla ništa, bila sam sigurna da ćemo se rastati... Ipak, vratili smo se kući, njegovi rodni zidovi su ga vratili u stvarnost. I desila se prva intima i desio se razgovor u kojem su mi još jednom objasnili da me niko neće ostaviti, da sve zaboravim, i izbacim svoje bubašvabe iz glave, da se ipak „ništa nije desilo .” I još šest mjeseci sam plakala kada je nastavio da komunicira s njom na internetu, sve dok mu “nisam pojela cijeli mozak”. Onda sam ga izbrisao. Hope. Želim vjerovati. I šta, ljudi, mislite li da je u redu OVO raditi? A ja – koji ne vjerujem da ja – JA mogu biti tako postavljen – i dalje ga volim kao i prije? I da nema moralne izdaje?

Oh, vidio sam puno takvih djevojaka sa svojim sada već bivšim mužem. I to je obrisao, ali je lagao da me smiri. Onda je prešlo ovo prijateljstvo između njih, gde nije bilo ničega i sve su bile moje bubašvabe, tek posle mesec dana mu je sinulo šta radi... njegovoj poslednjoj devojci koja je bila 1000 km dalje. Otišao sam zauvek. Sada sam veoma sretna sa novim čovjekom koji me cijeni. Otišla sam ne samo zbog svojih prijatelja, već je to zaista sve pokvarilo

Imaš li ti uopšte samopoštovanje??? Pa moraš se tako nepoštovati... čudi me da posle ovoga i dalje ne briše noge o tebi??? Iako je to pitanje vremena. Iskreno mi te je žao. I šta to znači: "gde da idem"??? 1000 km u inostranstvu i bez para itd??? Vi ste, gospođo, naizgled slijepo-gluvonijemi, invalid bez nogu i ruku i potpuno čuvana žena. Ovaj voddemar sam poslao daleko, okrenuo se i otišao kući. Dok tvoja majka ne nauči da poštuje sebe, niko te neće poštovati i muško neverstvo nema veze sa tim.

Fizička izdaja žene je opasnost u podizanju navrata. Majakovski ima stih: Neka žena voli neku slavnu ličnost koju nikada neće sresti nego svog komšiju Vasju. Ovdje na TV-u jedan general je tačno rekao: Ako muž ima tuđu ženu, onda je imamo i mi. Ako imaju tvoju ženu, onda imaju muža. Samo na jedan način i nikako drugačije, bez opcija!

Čovek izlazi napolje da bi se uverio da je još mlad i da je nekome potreban. Nakon što prođe kroz ove dve faze izdaje, izgubi sve i onda se samo kaje za ono što je uradio. Kada ponovo stvara porodicu, ponaša se drugačije, često žena prevlada, a muškarac je inferiorniji u mnogim aspektima

Moralna izdaja je ravna fizičkoj izdaji. Ostavlja otisak u umu i stvara lošu karmu. Dakle, čuvajte svoju glavu i dušu čistima.

Naprotiv, koliko je malo pametnih (nažalost)! Nauka o ovom pitanju kaže: -samo 8 - 10% ljudi
znati razmišljati analitički i kritički (pogledajte oko sebe - ovo je zaista istina!). A ko su ostali? Ukratko i zaokruženo: - vjernici (u Boga, patrijarha, predsjednika, zombi kutiju i ostale gluposti...). Ali nesretni ljudi, posebno oni koji su necivilizovani -
Zaista ih ima previše u zemljama poput Rusije...

Upravo tako mi se sve dogodilo, kao u članku, tačku po tačku. Isprva je to bilo neozbiljno, nedostojno brbljanje na nivou laganog flertovanja, neka mala tajna koja je neočekivano prerasla u stabilnu ovisnost. Kada je supruga odlučila da interveniše, već je bilo kasno... Sad je sve gotovo, ostao sam sam i ljutnja me izjeda - kako nisam primetio da sam zeznuo porodicu...

Moralna izdaja postoji i samo vrlo primitivni mislioci mogu razmišljati drugačije. Već četiri godine se borim s ovim osjećajem. Spašava me jedino to što me osoba pored mene jako voli i za mene nema dražeg. I radije bih se ugrizao za nešto nego fizički izdao. I prema temi moralne izdaje tretiram se kao da je u pitanju neka vrsta filmskog heroja koji postoji izvan mog svijeta. Trudim se da se ne ukrštam s njim i vodim dijaloge s njim samo u mislima.
mrak i biolozi s njim se nosim samo mentalno

Radim u ženskom timu, ponekad se vode razgovori na najiskrenije teme. Ponekad pitaju koji mi se od njih najviše sviđa. Odgovor je potencijalno vas sve volim. Ali pošto volim svoju ženu, oni su u mogućoj budućnosti. Zato draga draga, njegujte svog muža ako ne želite probleme.

Koliko sam vas razumeo i meni se vrte svakakve misli u glavi.... dugo sam u braku, a sad se mucim 3 meseca guram misli od sebe, ali nije ne pomaže mnogo, kad ovaj bluz nestane, ne znam..

Slazem se sa tobom, meni je sve tako slicno. I sada razumijem koliko je to zarazna osjećanja i želje. I samo određene obaveze
sa drugom osobom i ljubavlju prema njemu. prisilio me da prekinem ovu vezu. To je cijeli problem. da sam dugo sam 7-8 meseci, a moj covek je po struci vojnik i dugo ide na službena putovanja. evo testa za tebe...

Izraz "moralna izdaja" izum je ljubomornih robovlasnika. Normalan čovek voli većinu muškaraca i žena oko sebe, pa su normalni ljudi uspešniji u životu... A o čemu savremeni čovek razmišlja, čak i tokom seksa, njegova je duboko lična stvar. Ako sumnjate na varanje, razvedite se. Ako nemate kuda, živite u građanskom braku, kao sa strancem, slobodno živite kako vam odgovara.

Građanski brak je brak registrovan u matičnoj službi, a život bez pečata u pasošu se zove vanbračna zajednica, to kažem kao pravnik.

kohabitacija, ili konkubinat, smatra se sasvim normalnim oblikom braka, nezasluženo ga smatra opakim, a država se, iz vrlo jasnih razloga, protivi ovom obliku Crkva od nosioca morala u ritualnu instituciju dovela je do izobličenja u odnosu na brak poput države, koja je izrasla od zaštitnika i regulatora društva u instrument za upravljanje i zadržavanje crnog tijela o Zaštita žena kao kliše davno je potonula u zaborav, jer je emancipacija u pravima dala poticaj zastarjelosti tradicionalnih muško-ženskih odnosa muškarci od moderne žene koja nimalo ne zadovoljava duhovne ili instinktivne potrebe vrste.

U odnosima između normalnih ljudi prvo se javlja moralna i intelektualna orijentacija jednih prema drugima. Počinje dominirati u svijesti, razvijati se, postepeno psihološki zamjenjujući muža/ženu, s kojim se seksualni odnosi mogu nastaviti, u kojem više nema punoće osjećaja, postoji samo fizička intimnost, u kojoj se pamti predmet ljubavi i tada se fizičko zadovoljstvo ne javlja kod muža/žene, već kod onog koji je moralno i psihički privlačniji. Dakle, fizička intimnost je ispunjena moralnim kriterijem, ali s drugom osobom. Tako nastaje nemoralna fizička veza.

U potpunosti se slazem sa tvojim rezonovanjem, upravo to se desava, licno sam to iskusio. ali uspeo sam da se zaustavim i zaustavim na vreme, zaista je bilo jako bolno.

Sa mojom ljubavnicom je ispalo kao standardno. Zaista sam želio da imam seks sa njom. Sve se desilo jednom i mnogo puta. I postepeno se stvorila snažna emocionalna veza, barem s moje strane. Ono što je interesantno jeste da me to što je bila udata nije nimalo zasmetalo, jer je bila čisto fizička intimnost, a njoj je zbog određenih okolnosti bilo prijatnije sa njim. Ali kada sam osetio da se pojavio neko drugi (možda četvrti...), život mi se bukvalno srušio. Iako je tvrdila da se tamo samo seksa, s njom je sve bilo nekako drugačije. Ali iz nekog razloga moja duša to nije prihvatila. A onda na njeno pitanje: „Šta je sa mojim mužem, on se nije mešao u našu vezu – nisam mogla jasno da prenesem svoja iskustva u verbalnu formu?“ Ali sada, nakon što sam pročitao ovaj članak, slažem se sa svime, sve je testirano na vlastitoj koži. Mogu reći jedno: izdaja uništava život, a to je emocionalna izdaja - manje fizička izdaja. Stoga, ako ste se već spustili ovom klizavom stazom, onda samo fizika i sport i ne dopustite emocijama u svoje izdaje, onda će biti prilike da se izvučete. Onda kad ljudi varaju iz nekog razloga ne razmišljaju o posledicama... i sam razumem zašto - hormon pritiska, stavlja te u krevet... i nema vremena za razmišljanje, ali za Više sile ovo nije važno i još će biti odmazde. Oblici su najbizarniji: evo gubljenja zdravlja ili zdravlja dece, ili, kako se kaže, počinje "loša sreća" u životu itd, itd... Već sam dve godine u depresiji i ne želim živjeti. Gledam sina, pa pomislim Gospode, šta će ti žene još u životu, koliko će krvi pokvariti... Ali neko ima sreće - nadam se da će moj sin dobiti “srećnu kartu”. .

Živeo jednom davno jedan bračni par. Živjela je sasvim mirno i srećno. Ni oblaka na horizontu. Ni nagoveštaja grmljavine. Mir, tišina i milost. Pa, malo je dosadno. Kome se to ne dešava? Male stvari života.

Ali jednog lijepog jesenjeg dana, birajući tikvice na pijaci, supruga je neočekivano naišla na svoju prvu ljubav. Slučajan susret pobudio je davno ugašena osećanja. Oblaci su se zgusnuli. Mirisalo je na grmljavinu.

Nazvala me jedne večeri.

– Rekla sam mužu da idem s tobom na kafu. Samo sam te htio upozoriti. „Više detalja kasnije“, rekla je čudnim glasom.

Kasnije, pa kasnije. Nikad se ne zna.

U naknadno objavljenim detaljima nije bilo ničeg kriminalnog. Bivši ljubavnici sreli su se nekoliko puta uz šoljicu kafe. Držao ju je za ruku. Pričala mu je o neostvarenim snovima i izgubljenim iluzijama.

Nisu imali seks. Ali bilo je nešto više. Neka vrsta nevidljive veze koja je nastala prije mnogo, mnogo godina i, kako se ispostavilo, ostala, uprkos godinama i sretnom porodičnom životu. Samo pričaj. Pogledi i uspomene. Anksioznosti i težnje.

U fizičkom smislu, nije prevarila svog muža. Čisto kao staklo. Iz ugla vanjskog posmatrača. Međutim, da li bi njen muž tako odlučio da je saznao za prijateljske sastanke svoje gospođice? Da li bi oprostio? Veliko pitanje.

Od tada je prošlo mnogo godina, a ta priča je odavno prekrivena debelim slojem prašine. Ali zašto osjećaj izdaje i izdaje opterećuje njenu dušu?

Je li to zato što se izdaja dogodila? Ali ne fizički, nego emocionalno.

Emocionalna veza može biti veoma duboka. Ovo nije neki banalan sedmominutni seksualni odnos, učinjen slučajno u alkoholnom stuporu. Emocionalna izdaja je ozbiljnija stvar.

Kako ovo može biti?

Na primjer, komunicirate sa kolegom na poslu koji vam se sviđa. Ujutro zajedno pijete kafu, idete na pauze i ručkove, a navečer vas ponekad odveze kući. Ništa slično. Bez flerta ili nagoveštaja intimnosti. Međutim, vaša veza je sve bliža. I sada vas zove u subotu da pita za savjet oko odabira kravate za vaš predstojeći korporativni događaj, a u nedjelju vam šalje SMS s ponudom da dođete po vas ujutro. Na putu do posla s njim dijelite detalje najnovije svađe sa suprugom i nesvjesno tražite moralnu podršku.

Da li je ovo izdaja u pravom smislu te riječi? Pitajte svog muža o ovome.

Ili se možda vaš supružnik registrovao na sajtu za upoznavanje. U stvarnosti, naravno, ne planira da izlazi sa bilo kim. A još više da ulazite u intimne odnose. Ali on samo želi da unese malo novina u ustajalu močvaru života dopisivanjem sa prelepim strancima. Ovo je samo bezopasno brbljanje s njegove strane.

Gospode, šta fali tome?! Velika stvar.

Da li je ovo izdaja u pravom smislu te riječi?

Ali da li vam je drago da svako veče, dok provjeravate dječiji domaći, perete suđe nakon večere i peglate košulje, vaša voljena osoba sjedi na internetu i vodi romantične razgovore sa lijepom dvadesetogodišnjom djevojkom, postaje sve više i vezaniji za nju? I da li se zna dokle ovo može ići? Avaj.

Dakle, da li je varanje samo zbog seksa? Fizički kontakt? Da li emocionalna veza ništa ne znači? A šta je strašnije i opasnije?

Uzmimo dvije situacije.

U prvom, vaš supružnik je na službenom putu, podlegao nekom impulsu, u pijanom stanju, neočekivano za sebe, spavao sa svojim cimerom. Besmislen seks, na koji je zaboravio sledećeg jutra. Neće se ni sjetiti kako izgleda lijepa neznanka i teško da će je prepoznati ako je slučajno sretne u radnji. Ali da li je bilo izdaje? Was.

U drugoj situaciji, voljena osoba (ili voljena) dopisuje se na društvenoj mreži sa bivšim kolegom iz razreda. Prepiska je duga i gusta. Svako jutro prvo provjeri svoju e-poštu. Zabrinut je ako se dugo ne javlja. dosadno. Naviknuti se na to. Razmišlja o njoj dok ima seks sa tobom. Nema izdaje? br.

Ali nije li druga situacija bolnija od prve? Zar ne biste radije imali besmisleni seks preko bliske emocionalne veze? Ispada da prevara nije uvek seks, a seks nije uvek prevara? Veliko pitanje.