Izvještaj na temu "Jedinstvo zahtjeva u obrazovanju". Kako postaviti zahtjeve djetetu? Pedagoški zahtjevi za odgoj djece u porodici

Da li je moguće odgajati dijete bez ikakvih zahtjeva prema njemu ili njegovom ponašanju? Ovo je daleko od praznog pitanja. Zahtjevi, njihov sadržaj i usmjerenost u velikoj mjeri određuju stepen „mekoće“ i „tvrdoće“ određenog obrazovnog sistema. A obrazovni sistemi su različiti ne samo u određenim porodicama, već i među čitavim narodima.

Svaki narod ima svoj sistem obrazovnih zahtjeva, koji diktiraju na šta je preporučljivo ograničiti djecu i šta im se smije dozvoliti. Roditelji su se uvijek suočavali sa problemom granica dozvoljenog. Nauka do sada nema podataka o jasnoj zavisnosti rezultata vaspitanja od stepena mekoće-tvrdoće u odnosu odraslih prema deci. Na primjer, japanski obrazovni sistem karakterizira mek, nezahtjevan odnos prema predškolcima. Međutim, u školskom uzrastu ova jednostranost je uravnotežena povećanom strogošću i zahtjevnošću. Evropski model odgoja je nešto drugačiji: u ranoj dobi odgoj je prilično reguliran pravilima i zahtjevima odraslih, ali kako dijete odrasta, vanjska kontrola slabi.

U suvremenoj pedagogiji pojam "zahtjeva" tumači se prilično široko: osim verbalnih naredbi, uključuje propise djetetovog života i njegove organizacije. Najčešći način organizovanja djetetovog života u porodici je režim, koji predstavlja ispravnu vremenski raspored glavnih životnih procesa, razumnu izmjenu različitih vrsta aktivnosti i odmora. Pridržavanje režima je, prije svega, očuvanje i jačanje nervnog sistema predškolca, a samim tim i održavanje u uravnoteženom, smirenom i aktivnom stanju. Režim usađuje djeci naviku reda i disciplinovanog ponašanja. Djeca praktikuju suzdržanost, sposobnost da ispune svoje obaveze i zahtjeve odraslih.

Pedagoški zahtjev sadrži dvije strane: sadržaj, koji odražava određene norme ponašanja i morala, i način realizacije - određeni oblik izražavanja zahtjeva. Na primjer: “Kada se igrate s kockicama, stavite ih u kutiju”, “Ako trebate proći, a neko stoji na vratima, pitajte: “Molim vas, dozvolite mi.”

Jedinstveni uslovi za podizanje djeteta u porodici i školi.

Odgajanje djece je najvažnije područje našeg života. Naša djeca su budući građani naše zemlje i cijelog svijeta. Oni će napraviti istoriju. Naša djeca su budući očevi i majke, i oni će odgajati svoju djecu. Naša djeca treba da odrastu u odlične građane i dobre roditelje. Ali to nije sve. Naša djeca su naša starost. Pravilan odgoj je naša sretna starost, loš odgoj je naša buduća tuga, naše suze, naša krivica pred drugim ljudima i pred zemljom.

A.S. Makarenko.

Uspešno vaspitanje je moguće uz blisku saradnju porodice i škole, uz apsolutno jedinstvo među njima, međusobnu podršku i doslednost u pristupu detetu, u zahtevima za njega, u metodama i tehnikama vaspitanja i obrazovanja.
Škola služi kao glavna karika u obrazovnom sistemu mlađe generacije. Naravno, nastavnici se mnogo trude da sve svoje učenike odgajaju u poštene, ljubazne, vrijedne ljude. Ali u svakom slučaju, ne mogu djeci zamijeniti oca i majku, čiji je uticaj na dijete izuzetno velik. Roditelji snose primarnu odgovornost za obrazovanje, kako svojoj djeci, tako i vlastitoj savjesti i društvu.
Uloga porodice u podizanju djeteta određena je dubokim sagledavanjem njenih karakteristika. Uostalom, svoje drago i voljeno dijete poznaju, naravno, bolje od učitelja. Ovo se ne može zanemariti.
Samo bliska saradnja sa roditeljima može riješiti mnoge poteškoće.
Učitelj je taj koji je u stanju da pojača uticaj porodice na dete ili, naprotiv, da neutrališe taj uticaj ako životna situacija to zahteva.
Svaki učenik je individua, što znači da na svoj način percipira ponašanje ljudi oko sebe i njihov odnos prema njemu. Mislimo da djeca vide svijet našim očima i želimo da donesu zaključke slične našim. Ova iluzija je jaka i kod roditelja i kod nastavnika. Ona je ta koja blokira pristup stvarnom svijetu naše djece.
Svaka naša riječ, izraz lica, gest, intonacija glasa, naši postupci – sve donosi informaciju djetetu o našem odnosu prema njemu i formira njegovo samopoštovanje. Duša djeteta dopire do ljubavi. Onaj ko voli taj je otvoren za nas.
I ako možemo da se pobrinemo da škola postane mesto gde dete dobija toplinu i učešće od nas, rešićemo glavni zadatak učitelja. Sve nevjerovatne promjene koje se dešavaju kod djeteta i tako plaše nas, učitelje, imaju svoju logiku, razlog i mogu se uzeti pod kontrolu razumijevanjem osjetljive dječje duše, a ne samo zaustavljanjem ponašanja koje vam se ne sviđa.

Oni kojima je to najpotrebnije - teška djeca - najmanje će dobiti obrazovni rad. Studija maloljetničke delikvencije pokazuje da su mnoga djeca registrovana u IDN-u prepuštena sama sebi. Činjenica je da se teški tinejdžeri, sa svojom spontanošću raspoloženja i djelovanja, ne bave samo poslom koji zahtijeva organizaciju i disciplinu.
„Težak“ tinejdžer je obično onaj koji „ne zna da se ponaša“, koji ima „negativan stav prema školi, želju da izbegne svoje obaveze“, koji je grub, nedisciplinovan, koji izaziva ogorčenje i ogorčenost nastavnika. i roditelji.
Psiholozi dokazuju da dijete svoje ponašanje gradi na osnovu subjektivne, podsvjesne procjene onoga što se dešava. U većini slučajeva odgovara sistemu uspostavljenih međuljudskih odnosa u porodici. Dječja grubost, bešćutnost, ravnodušnost i nedisciplina najčešće su rezultat negativnog sistema odnosa u porodici. Kako istraživanja pokazuju, „teški“ tinejdžeri i „teške porodice“ su nerazdvojni pojmovi. Disfunkcionalno dijete je neraskidivo povezano s disfunkcionalnom porodicom. Djeca su ogledalo načina života očeva i majki. “Teški” tinejdžeri su uzrokovani mnogim pedagoškim razlozima. Među njima možemo izdvojiti nedostatak ciljane edukacije, nepoznavanje interesa djece, kako od strane roditelja, tako i od strane nastavnika, prekomjerno savlađivanje i okrutnost kažnjavanja, zanemarivanje itd.
Kako mi, nastavnici, možemo pomoći da se promijeni psihološka klima u porodici, kako bi se situacija učenika u porodici i školi na kraju poboljšala? Naravno, učitelji nisu bogovi, nisu svemogući. Ali znajući da je u ovom ili onom porodičnom životu loš za njihovog učenika, moramo, nakon analize promašaja porodičnog vaspitanja, pokušati da pomognemo i ostvarimo pozitivan uticaj na roditelje, preko njih, na učenike. Da biste to učinili, morate znati razloge koji dovode do nefunkcionalnih porodica. Sve disfunkcionalne porodice mogu se podijeliti u nekoliko tipova. Naravno, ova podjela je vrlo proizvoljna. Postoje i porodice koje je teško pripisati bilo kojoj od ovih vrsta. Međutim, takva podjela može pomoći nastavniku da zajedno sa roditeljima uspostavi kontakt sa djetetom.

PORODICA GDJE JE JEDINO DETE.
Ima mnogo takvih porodica. Ovo karakteriše pretjerana ljubav roditelja (bake i djedove) prema djetetu. Odgajan je i istovremeno mažen, zaštićen od poteškoća i ništa mu se ne uskraćuje. Dijete ne voli savjete i upute, ali voli da „ništa ne radi“. Ubrzo se navikne da je sve oko njega samo za njega. Postaje hirovit i razvija konzumeristički stav prema životu. U dječjoj grupi takve osobine postaju sve očiglednije i dovode do sukoba među učenicima. Počinje otpor vaspitnom uticaju. Dete shvata da nije u centru pažnje u odeljenju, pa pokušava da nametne svoju volju i grubo je prema vršnjacima i nastavnicima.
Šta roditelji rade kada saznaju da je njihovo dijete „nekontrolirano“? Za nesposobnost za rad najčešće se optužuju škole i nastavnici. Njihovim riječima ne vlada razum, već emocije: „Naše dijete nije ništa gore od drugih, jasno je da je nemoguće da učitelj promijeni život i ponašanje djeteta bez uticaja na porodicu. Šta nastavnik treba da uradi u ovoj situaciji?
Kontakt sa porodicom moramo započeti dobrim vijestima, u vidu mirne razmjene mišljenja. Navedite roditelje da pričaju o tome kako roditeljska ljubav ne bi trebala biti sama sebi svrha. Ljubav zarad roditeljskih potreba izobličava dijete. Ako se sve ovo kaže na osjetljiv način, roditelji će doživjeti razgovor kao preispitivanje svoje uloge oca i majke.
Pokušajte da navedete jedinstvene zahtjeve za odgoj djeteta: dajte zadatke koji zahtijevaju trud, podržite njegove dobre impulse, pohvalite ga i ohrabrite za obavljene zadatke. Možete dati više korisnih savjeta, ali zapamtite jednu stvar - dijete je također osoba. Neka roditelji, baš kao i nastavnik, pokušaju da shvate kako dete doživljava roditeljsku ljubav i odnose sa drugovima iz razreda i u skladu s tim izaberu određena sredstva uticaja. Ako vas roditelji slušaju, to je već dobro.

TIP PORODICE, GDJE JE MATERIJALNA STRANA?

PREKLJUČUJE DUHOVNI ŽIVOT RODITELJA I DJECE.

Zadatak roditelja je da žive “ne gore od drugih”. Ovo oduzima svo vrijeme, svu energiju. Na prvi pogled izgleda da nema ništa loše. I djeca pate. Razgovori u domaćinstvu se vrte oko novca, robe i nabavki. U njih se udubljuju i djeca: „Kupite mi minđuše“, „A ja hoću...“ Sva edukacija se svodi na praćenje izvršenja domaće zadaće i mogućnost da dijete lijepo obučete. Roditelje ne zanima unutrašnji život svoje djece.
Djeca slijede princip: „radi ono što je isplativo“, odrastaju kao potrošači, počinju da preskaču lekcije i ne mare za ocjene.
Hteli to roditelji ili ne, dete postaje sebično i nastoji da „otme“ od drugih. Kada roditelji otkriju ove osobine kod svoje djece, zarad njihovog „spasa“ izražavaju spremnost na saradnju sa nastavnicima, ali rijetko to ispune, plašeći se javnog mnijenja. Takve porodice zahtijevaju „diplomatski pristup“: pri susretu s roditeljima bolje je koristiti indirektan utjecaj, dati primjere iz života drugih porodica, oslanjajući se na njihovu ljubaznost i plemenitost postupaka. Pokušajte da roditelji shvate da fokusiranje svojih interesa samo na novac, stvari i porodično bogatstvo ima negativan uticaj na osobu koja raste. On postaje potrošač. Dijete se može sačuvati od iskušenja ako zna da se sve postiže dugim i napornim radom. Bez posla kod kuće i u školi, dijete neće osjetiti šta roditelji i nastavnici rade za njega.

TIP PORODICE U KOJOJ SIROMAŠTVO PRITISAK.

U porodicama ovog tipa roditelji imaju tendenciju da piju alkohol. Odlikuju ih kulturna ograničenja i siromaštvo osjećaja. Ovdje vlada nepoštovanje, nepovjerenje jedni prema drugima, bezobrazluk, uvrede, skandali. Djeca žive u vlastitoj brizi. Sve to ima primjetan učinak na karakter i ponašanje djece, primjećuje se njihova prijevarnost, nedisciplina i nepristojnost. Nije ih briga kako se drugi ponašaju prema njima. Odlikuje ih apatija i nevoljkost da razmišljaju. Rano preuzimaju loše navike. Profesoru je teško raditi sa takvom djecom, ali roditelji ignorišu autoritet škole. Ovo je najteži slučaj. Od nastavnika je potrebno mnogo strpljenja, takta i izdržljivosti. Ni prijekorom ni poukom se ništa neće postići. Roditelje treba pridobiti. Tek tada možemo postići ujednačene zahtjeve u odgoju djeteta. Pokušajte ih razumjeti, važno je izbjegavati oštra pitanja i nepristojnost u razgovoru. Ako im se čvrsto i uvjerljivo objasni da način života roditelja direktno utiče na budući odrasli život njihove djece, možda će onda razmisliti o tome. Saznajte ko u porodici uživa veći autoritet, ko može postati oslonac u otklanjanju porodičnog zla. Roditelji moraju imati osjećaj da niste samo predstavnik škole, već i osoba zainteresirana za poboljšanje međuljudskih odnosa.
Mnogo se može uraditi u školi. Učiteljičin ljubazan, human stav u kombinaciji sa zahtjevnošću je cijela tajna. To je upravo ono što djetetu nedostaje.

PORODICE KARAKTERISTIKE PEDAGOŠKIH

NEPIMENOST.

Porodica je spolja prosperitetna, roditelji uključuju svoju djecu u domaće zadatke i zainteresirani su za akademski uspjeh. Ali postoje sukobi praćeni inkontinencijom u izražavanju emocija. Na djecu se bacaju psovke. Razlog je nizak nivo pedagoške kulture roditelja, njihov umor i razdražljivost (mnogi rade 1,5 puta više, honorarno). Otuda i smanjenje pažnje prema djeci: komunikacija je uglavnom ograničena na brige o odjeći i obući. Niska svijest roditelja o životu svoje djece, njihovim hobijima i prijateljima dovodi do distanciranja i međusobnog nerazumijevanja. Stanje nezadovoljstva kod kuće i u školi gura djecu u nemotivisano kršenje discipline. Šta nastavnik treba da uradi da spreči rast otuđenja između roditelja i učenika?

Potrebno je unaprijed pripremiti pitanja za razgovor. Primjer: kako organizirate svoje slobodno vrijeme sa posla? S kim se druži vaše dijete? Takva pitanja tjeraju roditelje da razmišljaju o unutrašnjem svijetu svoje djece. Vaš cilj: da navedete roditelje na razgovor, da ostvarite topao, iskren razgovor, da shvatite da ne samo u školi, već iu porodici dete treba da dobije pažnju, toplinu i brigu.

PORODICA JE NEKOMPLETNA.

To je često samohrana majka čije dijete ometa njen lični život. Atmosfera u porodici je hladnoća, ravnodušnost, uskraćivanje duhovnog kontakta. Za zajednički rad sa djetetom iz takve porodice, učitelj treba da pridobije majku, da pokuša da u njoj probudi potrebu za emocionalnim kontaktom sa djetetom, za razmjenom misli i zajedničkim rješavanjem svakodnevnih životnih problema.

Oblici i metode rada škole sa roditeljima.

U svim nastavnim aktivnostima uloga nastavnika je nezamjenjiva. U bliskom kontaktu sa roditeljima, možete posebno izgraditi svoj rad. Iskustvo pokazuje da je povećanje odgovornosti roditelja za podizanje djece olakšano njihovim sistematskim uključivanjem u život i aktivnosti škole. Uključivanje roditelja u učešće u školskim poslovima i vaspitno-obrazovnom radu pomaže nastavnicima u rješavanju mnogih problema. Ali kao i do sada, roditeljski sastanci ostaju jedan od glavnih oblika zajedničkog rada porodice i škole. Kako im dati efektan karakter, a ne svesti sve na listu A i D za učenike, kada nema znanja o djetetovim karakteristikama, specifičnostima razvoja, a karakteristike koje daje nastavnik odnose se samo na učenje? Štaviše, ove informacije su predstavljene daleko od prijateljskog tona. Kako možemo osigurati da ovi sastanci učine roditelje i nastavnike pravim saveznicima u obrazovanju učenika?
Roditelji su često u nedoumici od takvih moralizirajućih sastanaka kada sljedeći put ne žele ići u školu i slušati učitelja, pričati mu o svom sinu i kćeri, dijeliti svoje brige i sumnje. Ovo se ne odnosi samo na razredne starešine, već i na predmetne nastavnike. Nije li to razlog za nisku efikasnost roditeljskih sastanaka, koji se održavaju više za predstavu?
Roditeljski sastanak je prilično delikatna stvar, a kako bi prestao biti atribut formalizma u školi, potrebno se za njega pažljivo pripremiti, uzimajući u obzir niz važnih odredbi.

1. Cijeli ton razgovora na sastanku treba da pokaže roditeljima da i učitelj i roditelji moraju udružiti snage, da ste saveznici. Naravno, uz sve to postoji visok takt komunikacije i, ako postoji takva potreba, razgovor sa nekim od roditelja ne tokom sastanka, već nakon toga iza zatvorenih vrata.

2. Roditeljski sastanak nije lekcija. Ovdje su odrasli koji ponekad imaju veliko životno iskustvo i znanje. Stoga je ova intonacija prihvatljiva - savjetujemo, razmišljamo zajedno. U ovom slučaju treba uzeti u obzir sljedeće: ponekad neizmjerna ljubav prema svom djetetu tjera roditelje da, ne čujući nikakve argumente, pohrle u njegovu odbranu. Stoga nastavnik mora biti naoružan nepobitnim argumentima kako bi njegova poruka bila korisna.

3. Prije nego što iznesete učenikovu "ličnu stvar" pred roditeljski sud, potrebno je razmisliti o svakom detalju, izvagati sve za i protiv.

4. Kada idete na sastanak sa roditeljima, pokušajte da uspostavite dobre odnose poverenja sa njima. Ispravna procjena nivoa svoje profesionalne kompetencije i nastojanje da je na svaki mogući način podignete jedan je od uslova za poštovanje roditelja škole.

5. Ne možete razgovarati sa roditeljima u prisustvu djeteta ako nastavnik nije siguran da će njegova pohvala ili osuda njegovog sina ili kćeri biti ispravno shvaćena.

Prilikom pripreme za sastanak, razrednik može unaprijed pripremiti upitnike i razmisliti o dizajnu časa. Prilikom pozivanja roditelja na sastanak, vrijedi naznačiti pitanja koja će se razmatrati. Glavni metod vođenja sastanka je dijalog.

Jedan od oblika rada sa roditeljima bilo je i dizajn štandova i kutaka za roditelje. Takvi kutci se stvaraju kako bi pomogli nastavniku da sprovede pedagoško univerzalno obrazovanje roditelja, da unaprijedi njihovu pedagošku kulturu kao vaspitača. Štoviše, treba imati na umu da dizajn nije cilj sam po sebi, već samo dodatak koji naglašava sadržaj prezentiranih materijala. Roditeljima koji trebaju savjete o stvaranju povoljne mikroklime u porodici, pažljivijem, brižnijem odnosu prema djetetu, dobro se savjetuje da pročitaju knjige V.A.Sukhomlinskog "Srce dajem djeci", Sh.A. Amonashvili "Zdravo, djeco!" Ovi autori, u nenametljivoj formi, sa čitaocima dijele svoja iskustva u komunikaciji sa djecom, „Radno vaspitanje u porodici“, „Autoritet roditelja“, „Otac je učitelj“ itd.

Rad sa roditeljima se odvija sistematski i planski.

Takođe bih želeo da kažem oroditeljski odbor, kao predstavničko tijelo roditeljske zajednice. Roditeljski komitet treba da postane veza između porodice i škole.

Porodica i škola imaju iste nevolje, iste probleme, a zadatak sastanaka roditelja i nastavnika je da se zajednički traže načini za njihovo rješavanje.
Priroda saradnje nastavnika i roditelja mora ispunjavati određene zahtjeve. Zajednički napori na obrazovanju učenika pretpostavljaju njihovo međusobno poštovanje, pažljiv i taktičan odnos jedni prema drugima. Uzajamno poštovanje uključuje i međusobno povjerenje: redovnu razmjenu istinitih informacija o djetetu, uvjerenje da su mjere koje poduzimaju obje strane u interesu djeteta.
Škole i porodice moraju voditi računa da svojoj djeci stvore sve uslove za radostan i kreativan život. Tek tada možemo reći da smo učinili sve da ih pripremimo za odrasli život, za rad i stvaranje.

10 SAVJETA ZA RODITELJE TINEJŽERA

1. Tokom adolescencije djeca počinju procjenjivati ​​živote svojih roditelja. Tinejdžeri, posebno djevojčice, razgovaraju o ponašanju, postupcima, izgledu svojih majki i očeva, učitelja i poznanika. I stalno upoređuju. U nekom trenutku, rezultat ovog poređenja će uticati na vaš odnos sa vašim sinom ili ćerkom. Može vam biti i prijatno i neprijatno. Stoga, ako ne želite da izgubite obraz, počnite se pripremati za ovu procjenu što je prije moguće.

2. Glavna stvar u vašem odnosu sa djetetom je međusobno razumijevanje. Da biste ga uspostavili, morate preuzeti inicijativu i ne zamjeriti. Ne treba ili slijediti djetetove trenutne želje niti im se uvijek odupirati. Ali ako ne možete ili ne smatrate da je potrebno ispuniti želje svog sina ili kćeri, morate objasniti zašto. I općenito, razgovarajte više sa svojom djecom, razgovarajte o svom poslu, razgovarajte s njima o njihovim poslovima, igračkim ili obrazovnim, poznajte njihova interesovanja i brige, prijatelje i učitelje. Djeca treba da osjećaju da ih volite, da u svakoj situaciji mogu računati na vaš savjet i pomoć i da se ne boje ismijavanja ili zanemarivanja. Ohrabrite djecu da imaju povjerenja u sebe, u svoje sposobnosti, u činjenicu da i uz određene nedostatke (koje svi imaju) imaju svoje neosporne prednosti. Strategija roditelja je da formiraju stav poverenja kod deteta: „Sve zavisi od mene, ja sam razlog neuspeha ili uspeha. Mogu postići mnogo i promijeniti sve ako promijenim sebe.” U obrazovnom procesu je neprihvatljiva konfrontacija, borba nastavnika i učenika, suprotstavljanje snaga i pozicija. Samo saradnja, strpljenje i zainteresovano učešće nastavnika u sudbini učenika daju pozitivne rezultate.

3. Iznenađenje - pamtiće se! Svako ko ostavi neočekivan i snažan utisak postaje zanimljiv i autoritativan. Šta dijete privlači odrasloj osobi? Snaga - ali ne i nasilje. Znanje - sjetite se, na primjer, vječnog "zašto?" kod dece. Na koliko od njih ste mogli jasno i potpuno odgovoriti? Inteligencija – u adolescenciji se javlja prilika da se ona procijeni. Vještine - tata zna skijati, popravljati televizor, voziti auto... A mama crta, kuha ukusne pite, priča bajke... Izgled - djevojčice to više cijene. Život roditelja, njihove navike i stavovi imaju mnogo veći uticaj na dete od dugih moralizirajućih razgovora. Vaš prihod je takođe važan za tinejdžere. Ako ste konkurentni u ovoj oblasti, razmislite unaprijed o tome kako biste mogli preokrenuti vagu kada vas starije dijete suoči s ovim problemom.

4. Želite da Vaše dijete bude jako i zdravo? Zatim naučite sebe i naučite ga osnovama znanja o svom tijelu, o načinima održavanja i jačanja zdravlja. To ne znači da morate savladati ljekarski arsenal i prepisivanje raznih lijekova. Lijekovi su samo „prva pomoć“ u slučajevima kada organizam ne može sam da se izbori. Tissot je također izjavio: “Kretanje kao takvo može po svom djelovanju zamijeniti sve lijekove, ali svi medicinski lijekovi na svijetu nisu u stanju zamijeniti učinak pokreta.” Glavna stvar je naučiti tijelo da se nosi sa stresom, prvenstveno fizičkim, jer trenira ne samo mišiće, već i sve vitalne sisteme. Ovo je značajan i redovan posao, ali za to se čoveku daje „osećaj mišićne radosti“, kako je to pre skoro sto godina nazvao veliki lekar i učitelj P.F. Lesgaft. Naravno, fizičke i sve druge aktivnosti moraju odgovarati dobnim mogućnostima djeteta. Inače, samo fizička aktivnost, uključujući i časove fizičkog vaspitanja, može ublažiti štetu od višesatnog sjedenja za stolom. Zato nemojte žuriti da svoje dijete oslobodite fizičkog vaspitanja. To mu neće donijeti čak ni privremeno olakšanje u njegovom užurbanom školskom životu. Čak i ako ima neku hroničnu bolest (i još više!), treba da vežba, samo po posebnom programu. I apsolutno je neophodno da dijete shvati: bez zdravlja nema sreće.

5. Koliko vremena sedmično provodite sa svojom djecom? Prema sociološkim istraživanjima, većina odraslih u prosjeku djeci ne posvećuje više od 1,5 sata sedmično! A kako možemo stisnuti razgovore od srca do srca, izlete u pozorište i prirodu, čitanje knjiga i druge uobičajene aktivnosti? Naravno, to nije krivica, već nesreća većine roditelja koji su prinuđeni da po ceo dan provedu na poslu kako bi napunili porodični budžet. Ali djecu ne treba prepuštati sami sebi. Dobro je ako postoje bake i djedovi koji mogu preuzeti neke od odgojnih problema. Šta ako ne postoje? Obavezno razmislite o tome šta će vaše dijete raditi u satima bez učenja i pripreme domaćih zadataka. Sportske sekcije (ne zaboravite razgovarati sa trenerom) ne samo da će vam oduzeti vrijeme, već će vam pomoći da poboljšate zdravlje i razvijete motoričke vještine i sposobnosti. U Centru za dečiju kreativnost možete naučiti da šijete, pravite avione i pišete poeziju. Neka dijete ima slobodu izbora aktivnosti, ali mora sigurno znati: nema vremena za nerad i dosadu.

6. Vodite računa o zdravlju svog djeteta i svome, naučite se baviti sportom s njim, idite na odmor i planinarite. Kakav užitak doživi dijete od obične kobasice pečene na vatri, od izmrvljenog komada crnog hljeba koji se našao u vrećici po povratku iz šume, gdje ste zajedno brali pečurke. A dečaku će se dan proveden u garaži sa ocem u popravljanju automobila činiti važnijim praznikom od vožnje u parku na „najkul“ atrakciji. Samo nemojte propustiti trenutak dok je dijete zainteresovano za to. Isto važi i za naviku obavljanja kućnih poslova. Mali je zainteresovan da sam pere suđe, guli krompir i peče pitu sa mamom. A ovo je i prilika za razgovor, pričanje, slušanje. Propustili smo ovaj trenutak - "spasili" smo dijete da ne uprlja ruke, to je sve - zauvijek smo izgubili našeg asistenta.

7. Želja odraslih da izbjegnu razgovore s djecom o određenim temama navikava ih na pomisao da su te teme tabu. Izbjegavajuće ili iskrivljene informacije izazivaju nerazumnu anksioznost kod djece. A pritom, nema potrebe davati djeci informacije koje ne traže, s kojima se još emocionalno ne mogu nositi, koje nisu spremne da shvate. Najbolja opcija je davanje jednostavnih i direktnih odgovora na dječja pitanja. Dakle, sami roditelji treba da se svestrano razvijaju – ne samo u oblasti svoje specijalnosti, već i u oblasti politike, umetnosti, opšte kulture, kako bi svojoj deci bili primer morala, nosilac ljudskih vrlina i vrednosti. .

8. Nemojte nepotrebno štititi tinejdžere od porodičnih problema, kako psihičkih (čak i ako se dogodi nesreća, nečija bolest ili smrt - to jača dušu i čini je osjetljivijom) tako i materijalnih (ovo vas uči da nađete izlaz). Tinejdžeru su potrebne pozitivne i negativne emocije. Za uspješan razvoj djeteta, korisno mu je povremeno nešto uskratiti, ograničiti njegove želje, pripremajući ga na taj način da prebrodi slične situacije u budućnosti. Upravo sposobnost da se nosi sa problemima pomaže tinejdžeru da se razvije kao individua. Uloga odrasle osobe je, prije svega, da pomogne djetetu da postane odraslo, odnosno da ga nauči da se suoči sa stvarnošću, a ne da bježi od nje. Ograđivanjem djeteta od stvarnog svijeta, čak i u najboljoj namjeri, roditelji mu uskraćuju mogućnost da stekne životno iskustvo i pronađe svoj put. Nikada nemojte lagati dijete, čak i ako to diktiraju najbolja uvjerenja i briga za njegov mir i dobrobit. Djeca, na neki nepoznat način, smisao leži u bilo kojem obliku. A neko ko je prevario jednom ili dvaput ne može više da očekuje poverenje.

9. Ako ste već pogriješili u roditeljstvu, bit će vam teže nego na početku vašeg puta. Ali ako u svom učeniku prepoznate barem kap dobra i onda se na to dobro oslonite u procesu obrazovanja, dobit ćete ključ njegove duše i postići dobre rezultate. Ovako jednostavni i sažeti savjeti odgajateljima mogu se naći u drevnim pedagoškim priručnicima. Mudri učitelji i kod slabo obrazovane osobe uporno traže te pozitivne osobine, oslanjajući se na koje mogu postići održiv uspjeh u formiranju svih ostalih.

10. Ako ste shvatili da ste pogriješili, zanemarili mišljenje svog sina ili kćerke u bilo kojem njima važnom pitanju, nemojte se bojati to priznati prvo sebi, a potom i djetetu. I pokušajte da ovu grešku više ne ponovite. Lako je izgubiti povjerenje, ali povratiti ga je dugo i teško.

Konsultacije za roditelje

"Neugodne godine:

Karakteristike kontakta sa tinejdžerima"

Kako i kada dijete postaje tinejdžer, tinejdžer postaje mladić, a mladić odrasla osoba? To se ne dešava preko noći, a često su nam starosne promjene neprimjetne: još jučer su nam djeca bila mala, trebala im je naša briga i starateljstvo, a danas proglašavaju punoljetstvo, traže nezavisnost i samostalnost. Ovo doba se naziva drugačije: „teško“, „prelazno“, „krizno“. Zaista se oštro razlikuje od drugih faza djetetovog života. Adolescencija je period intenzivnog, ali neujednačenog razvoja. Različiti sistemi tijela se razvijaju različitom brzinom. Dakle, često krvožilni sistem ne prati rast kostiju i mišića. Iste značajne razlike postoje u mentalnom razvoju, interesovanjima, mentalnoj zrelosti i stepenu samostalnosti djece, a te razlike nisu izuzetak, već pravilo. Tinejdžer može biti već odrasla osoba u nekim aspektima, au drugim još uvijek potpuno dijete. Adolescencija je doba radoznalog uma, pohlepne želje za znanjem, doba uzavrele energije, energične aktivnosti, inicijative i žeđi za aktivnošću. Tinejdžer često već postavlja sebi ciljeve i sam planira njihovu realizaciju. Ali nedostatak volje ogleda se, posebno, u činjenici da, dok pokazuje upornost u jednoj vrsti aktivnosti, tinejdžer je možda neće pokazati u drugim vrstama. Uz to, adolescenciju karakterizira impulsivnost. Ponekad će tinejdžeri prvo djelovati, a kasnije razmišljati, iako u isto vrijeme shvate da su trebali učiniti suprotno. Tinejdžer, kao što je već rečeno, teži da bude i da se smatra odraslim. Protestuje na sve moguće načine kada ga kontrolišu, kažnjavaju, od njega se traži poslušnost i potčinjavanje, bez obzira na njegove želje i interese, što dovodi do sukoba u porodici i školi. Koje psihološke karakteristike adolescenata čine ovo doba posebno opasnim? Neujednačen fizički razvoj utiče na ukupnu aktivnost. Često se djeca u ovom uzrastu žale na glavobolje, vrtoglavicu i umor. Ovo, u pravilu, nije simulacija, već manifestacija razvojnih karakteristika. U ovom periodu tijelo je posebno ranjivo i osjetljivo na vanjske utjecaje. Stoga je veoma važno stvoriti blag režim za tinejdžere, kako bi se osiguralo da se dovoljno spavaju, odmaraju i šetaju. Psihološka organizacija tinejdžera je veoma nestabilna, i to na svim nivoima: emocijama, osećanjima, intelektom. To je ekstremna nestabilnost samopoštovanja i istovremeno maksimalizam; i smanjeno raspoloženje, anksioznost i strahovi koji se lako pojavljuju. Tinejdžeri su često ranjivi i istovremeno nepristojni, osjetljivi i u isto vrijeme neobuzdani. Često čujemo uvredljive ili nepravedne izjave od naše djece. Ali, u pravilu, ove izjave nisu uzrokovane toliko njihovim stvarnim odnosom prema nama, koliko njihovim situacijskim emocionalnim stanjem. Za nas odrasle je važno da shvatimo da tinejdžeri nisu uvijek u stanju da se kontrolišu. Bez obzira na svu njihovu želju za odraslim životom, oni još nisu dovoljno zreli za to i treba im vodstvo odraslih. U adolescenciji, problem balansiranja podrške i kontrole javlja se posebno hitno. Često se tinejdžeri aktivno bune protiv kontrole i usmjeravanja odraslih, braneći pravo na nezavisnost. Ali adolescencija još nije vrijeme kada djeca mogu u potpunosti bez roditeljske kontrole, samo treba promijeniti odnos te kontrole. Inače, i sama djeca, bez obzira šta pričaju u trenutku sukoba, također aktivno trebaju pomoć odraslih. Nedostatak pažnje prema svom životu smatraju manifestacijom ravnodušnosti i ravnodušnosti. Stoga je veoma važno da mi, odrasli, pomognemo tinejdžerima da se izbore sa unutrašnjim sukobima. Od nas se traži da budemo fleksibilni u ponašanju i odgovorimo na potrebe djeteta. Kako možemo tražiti ravnotežu kontrole i autonomije? Kada dijete dostigne adolescenciju, svi zahtjevi koji mu se postavljaju mogu se podijeliti u tri uslovne grupe. U prvu grupu spadaju zahtjevi o čijem ispunjavanju se ne govori (vratiti se kući do određenog vremena, zvati kad kasniš). U drugu grupu spadaju zahtjevi i opcije o kojima smo kao roditelji spremni razgovarati sa tinejdžerom (koliko vremena provesti za kompjuterom, kako planirati slobodno vrijeme). U treću grupu spada ono što dijete odluči samostalno, ali ste spremni da mu pomognete podrškom ili savjetom ako je potrebno (s kim se družiti, koje klubove pohađati). O ovim grupama zahtjeva se mora razgovarati sa djetetom. To se može učiniti otprilike ovako: „Sada ste odrasli i možete sami odlučiti o mnogim stvarima. Na primjer, čini mi se da možete sami odlučiti koje ćete klubove pohađati. U nekim slučajevima, spreman sam da razgovaram o ovoj opciji s vama. Na primjer, koliko vremena mislite da možete provesti za kompjuterom? Ali postoje neka kućna pravila kojih ćete se morati pridržavati dok živite s nama. Na primjer, ovo se odnosi na vrijeme povratka kući.” Postepeno se neki zahtjevi mogu premjestiti iz jedne grupe u drugu: na primjer, kada ste sigurni da vaše dijete može samostalno planirati nastavu, kontrola se može prenijeti na njega. Česte promjene raspoloženja i emocionalni slomovi kod tinejdžera uzrokuju nam znatne poteškoće. Prisjetimo se vremena kada su djeca bila jako mala, kada su tek učila hodati. Od njih smo morali sakriti oštre predmete, zaključati fioke itd. Mi smo se prema ovome odnosili s razumijevanjem, shvaćajući da su te poteškoće privremene. A kada djeca dođu u adolescenciju, postaje nam sve teže biti popustljivi prema određenim hirovima i napadima. Čini nam se da su oni već prilično stari, a njihovi postupci poprilično smisleni. U stvari, vrlo često tinejdžeri, poput male djece, djeluju pod utjecajem ne smislenih motiva, već trenutnih emocionalnih stanja. Stoga je vrlo važno ne razgovarati s njima o njihovom ponašanju ili izjavama u situacijama kada su tinejdžeri uzbuđeni, uznemireni ili iritirani. Bolje je odgoditi razgovor dok se djeca ne smire. Osim toga, u nekim situacijama potrebno je uzeti u obzir njihovo nestabilno stanje i uzeti u obzir to prilikom reagiranja na određene riječi i radnje. Osećaj zrelosti koji se javlja kod adolescenata takođe zahteva poseban stav. S jedne strane, veoma je važno zadržati njihov osjećaj kompetentnosti, nezavisnosti i značaja. To se može učiniti na različite načine. Na primjer, pitajte njihovo mišljenje ili savjet o određenom pitanju u porodičnom životu. Ako je odluka donesena na osnovu mišljenja tinejdžera i pokazala se uspješnom, potrebno je tu činjenicu javno naglasiti. Ako tinejdžer misli da je uzet u obzir, odraslima je važno njegovo mišljenje, to, s jedne strane, pomaže u održavanju njegovog samopoštovanja, a s druge strane, olakšava kontakt s njim. Evo nekoliko načina da se povežete sa tinejdžerima. Bilo bi mi drago da vam moje savjetovanje pomogne u vašem odnosu sa tinejdžerom. Sretno vam bilo u podizanju vaše djece.

Tema roditeljskog sastanka:"Stilovi porodičnog roditeljstva"

Cilj: promovirati razumijevanje roditelja za probleme koji proizilaze iz pogrešno odabranog stila porodičnog vaspitanja, pomoći u poboljšanju efektivnosti odnosa između djeteta i roditelja.

Forma:okrugli sto sa “ramom”.

Oprema: Magnetofon, kasete sa snimkama glazbe za opuštanje; Obrasci upitnika „Stil porodičnog roditeljstva“, olovke za roditelje.

Organizacija prostora:

1. Sastanak se održava u kabinetu psihologije.
2. Stolovi su poređani u polukrug i orijentisani prema glavnom stolu za kojim sedi psiholog. Desno od vođe je razredni starešina.
3. Na stolovima za roditelje su čisti listovi papira, olovke i olovke.
4. Prije početka sastanka, dok se roditelji spremaju, tiho svira mirna (relaksirajuća) muzika.
5. Roditelji/pravni zastupnici/ sjede za stolovima nasumično.

Pripremni radovi za sastanak:

• Priprema prijavnih formulara.
• Priprema i slanje pozivnica za roditeljske sastanke.
• Raspored namještaja u kabinetu psihologije.

NAPREDAK SASTANKA

1. Uvodni dio

Profesoricapredstavlja učesnike okruglog stola, imenuje roditelje (zakonske zastupnike) prisutne na seminaru, saopštava roditeljima ime psihologa, ukratko ih podsjeća na prethodne sastanke sa psihologom i teme o kojima se zajednički razgovaralo na sastancima.

Psiholog zahvaljuje roditeljima što su našli vremena za novi sastanak i govori o razlozima izbora i važnosti takvog oblika rada kao što je okrugli sto sa „ramom“, prenosi svrhu tekućeg sastanka.

2. Provođenje ankete roditelja radi utvrđivanja stila porodičnog vaspitanja

Postoje mnoge teorije o podizanju djece. Roditelji, odgajajući djecu, obično ne teoretiziraju o tome, već se ponašaju onako kako im govori njihova intuicija, životno iskustvo i preovlađujuće okolnosti. Ukratko - kako ispada. Kako to funkcionira? Uz ovaj jednostavan test, pokušajte procijeniti vlastitu strategiju porodičnog roditeljstva. Od četiri opcije odgovora odaberite onaj koji vam najviše odgovara.(upitnik za roditelje je u prilogu)

Označite u tabeli opcije odgovora koje ste odabrali i odredite njihovu korespondenciju s jednim od tipova roditeljskog ponašanja. Što je veća dominacija jedne vrste odgovora, određeni stil roditeljstva je izraženiji u vašoj porodici.
Ako među vašim odgovorima nijedna kategorija ne dominira, onda je vjerovatno riječ o kontradiktornom roditeljskom stilu, kada nema jasnih principa, a ponašanje roditelja diktira trenutno raspoloženje. Pokušajte da shvatite kako još uvek želite da vidite svoje dete, ali i sebe kao roditelja.

3. Poruka psihologa o stilovima porodičnog roditeljstva

Porodični odnosi se mogu predstaviti kao formula:

SISTEM PORODIČNIH ODNOSA = (roditelji + roditelji) + (roditelji + djeca) + (djeca + djeca).

Danas ćemo na sastanku osvrnuti se na odnos roditelja i djece. Ovi odnosi se obično nazivaju porodičnim roditeljskim stilom. Psihički i sveukupni razvoj djeteta u velikoj mjeri zavisi od stila porodičnog vaspitanja.
Mnogi radovi psihologa posvećeni odnosima između djece i roditelja temelje se na tipologiji stilova porodičnog odgoja koju je prije više od 30 godina predložio D. Baumrind, a koja je sadržajno opisala tri glavna stila: autoritarni, autoritativni, demokratski i permisivni.

Autoritarni stil(u terminologiji drugih autora – “autokratski”, “diktat”, “dominacija”) – sve odluke donose roditelji koji smatraju da dijete u svemu treba poslušati njihovu volju i autoritet.
Roditelji ograničavaju djetetovu samostalnost i ne smatraju potrebnim da nekako opravdaju svoje zahtjeve, prateći ih strogom kontrolom, strogim zabranama, ukorima i fizičkim kaznama. Tokom adolescencije, autoritarnost roditelja stvara sukobe i neprijateljstvo. Najaktivniji, snažni tinejdžeri se opiru i bune, postaju pretjerano agresivni i često napuštaju roditeljski dom čim to mogu priuštiti. Plašljivi, nesigurni tinejdžeri nauče da slušaju svoje roditelje u svemu, ne pokušavajući da sami odluče bilo šta. Ako majke imaju tendenciju da provode „popustljivije“ ponašanje prema starijim tinejdžerima, onda se autoritarni očevi čvrsto drže odabranog tipa roditeljskog autoriteta.
Ovakvim odgojem djeca razvijaju samo mehanizam vanjske kontrole, zasnovan na osjećaju krivice ili straha od kazne, a čim nestane prijetnja kaznom izvana, ponašanje tinejdžera može postati potencijalno antisocijalno. Autoritarni odnosi isključuju duhovnu bliskost s djecom, pa se rijetko javlja osjećaj privrženosti između njih i roditelja, što dovodi do sumnjičavosti, stalne budnosti, pa čak i neprijateljstva prema drugima.

Demokratski stil(u terminologiji drugih autora – “autoritativno”, “saradnja”) – roditelji podstiču ličnu odgovornost i samostalnost svoje djece u skladu sa njihovim uzrasnim mogućnostima.
Tinejdžeri se uključuju u raspravu o porodičnim problemima, učestvuju u donošenju odluka, slušaju i raspravljaju o mišljenjima i savjetima svojih roditelja. Roditelji od svoje djece zahtijevaju smisleno ponašanje i trude se da im pomognu, vodeći računa o njihovim potrebama. Istovremeno, roditelji pokazuju čvrstinu, brigu o pravičnosti i doslednu disciplinu, što formira korektno, odgovorno društveno ponašanje.

Permisivni stil(terminologijom drugih autora – “liberalno”, “popustljivo”, “hipoprotektivno”) – dijete nije pravilno vođeno, praktički ne poznaje zabrane i ograničenja od strane roditelja, ili se ne pridržava uputa roditelji, koje karakteriše nesposobnost, nesposobnost ili nespremnost da usmeravaju decu.
Kako odrastaju, takvi tinejdžeri se sukobljavaju s onima koji im ne udovoljavaju, ne mogu voditi računa o interesima drugih ljudi, uspostavljaju jake emocionalne veze, nisu spremni na ograničenja i odgovornost. S druge strane, doživljavajući nedostatak vođenja roditelja kao manifestaciju ravnodušnosti i emocionalnog odbacivanja, djeca osjećaju strah i neizvjesnost.
Nemogućnost porodice da kontroliše ponašanje tinejdžera može dovesti do njegovog uključivanja u asocijalne grupe, jer on nije razvio psihološke mehanizme neophodne za samostalno, odgovorno ponašanje u društvu.
Kasnije su identifikovani i drugi karakteristični stilovi porodičnog obrazovanja.

Haotičan stil(nedosljedno vođenje) je odsustvo jedinstvenog pristupa obrazovanju, kada nema jasno izraženih, definisanih, specifičnih zahtjeva za dijete ili postoje kontradikcije i neslaganja u izboru vaspitnih sredstava među roditeljima.
Ovakvim stilom obrazovanja frustrira se jedna od bitnih osnovnih potreba pojedinca – potreba za stabilnošću i uređenošću u okolnom svijetu, postojanje jasnih smjernica u ponašanju i procjenama.
Nepredvidivost roditeljskih reakcija lišava dijete osjećaja stabilnosti i izaziva povećanu anksioznost, nesigurnost, impulsivnost, au teškim situacijama čak i agresivnost i nekontrolisanost, socijalnu neprilagođenost.
Ovakvim odgojem ne formira se samokontrola i osjećaj odgovornosti, uočava se nezrelost rasuđivanja i nisko samopoštovanje.

Negujući stil (prezaštićenost, koncentracija na dijete) - želja da se stalno bude u blizini djeteta, da se riješe svi problemi koji mu se javljaju. Roditelji budno prate ponašanje tinejdžera, ograničavaju njegovo samostalno ponašanje i brinu se da bi mu se nešto moglo dogoditi.
Usprkos vanjskoj brizi, odgojni stil odgoja dovodi, s jedne strane, do pretjeranog preuveličavanja vlastitog značaja tinejdžera, as druge, do razvoja anksioznosti, bespomoćnosti i odgođene društvene zrelosti.

4. Diskusija o problemu

Poštovani roditelji, molim sve one koji žele da izraze svoje gledište na ovu temu. A posebno želim da pričam o tome koje metode uticaja koristite sa svojom decom? O tome koje od njih smatrate najefikasnijim.

• Samo ohrabrenje.
• Česti ukor.
• "Metoda šargarepe i štapa."

U diskusiji o metodama vaspitanja koje su usvojene u njihovoj porodici, moderator pokazuje efikasnost određene metode/.

5. Zaključci:

Riječ vođe: „Čak iu 19. veku, napredni ruski pisci i učitelji shvatali su obrazovanje kao interakciju ravnopravnih učesnika. Napomenuli su da je sav odgoj u porodici zasnovan na ljubavi prema djeci. A ljubav roditelja osigurava puni razvoj i sreću djece.
Roditeljstvo s ljubavlju ne negira roditeljsku kontrolu. Prema psiholozima koji se bave problemima porodičnog odgoja, kontrola je neophodna za dijete, jer bez kontrole odraslih ne može biti svrsishodnog odgoja. Dijete se gubi u svijetu oko sebe, među ljudima, pravilima, stvarima. Istovremeno, kontrola dolazi u sukob sa djetetovom potrebom da bude neovisno. Neophodno je pronaći oblike kontrole koji odgovaraju uzrastu djeteta i ne narušavaju njegovu samostalnost, a istovremeno podstiču razvoj samokontrole.
Američki psiholozi predlažu umjesto direktivne inhibicijske kontrole ("radi kako ja kažem"), korištenje instruktivne kontrole ("možda ćeš učiniti kako ja predlažem"). Instruktivna kontrola razvija inicijativu, naporan rad i samodisciplinu.
Završio bih današnji sastanak riječima S. L. Amonashvilija: „Djeca se ne rađaju loša. Dijete je rođeno da uči o svijetu, a ne da ljuti roditelje ili učitelja. Dječije tijelo je oblik u kojem se priroda objektivizira. Prava osnova osobe nisu njeni individualni kvaliteti, već način života. Dijete živi od prvih minuta rođenja, a ne priprema se za život. Dijete je društveno biće. Svaka ličnost se razvija kroz komunikaciju. Djetetu je potrebna saradnja. U saradnji dijete ispada mnogo pametnije i jače nego kada radi samostalno.”
Razumijevanje djeteta, prihvaćanje njega ne samo srcem, već i umom, te uviđanje vlastite odgovornosti za sudbinu male osobe pomoći će odraslima da izaberu roditeljski stil koji će koristiti i djetetu i roditeljima.

6. Intervju za roditelje:

1. Kako vam je pomogao današnji sastanak?
2. Koji dio je bio od posebnog interesa?
3. Vaše želje za budućnost.

Upitnik

1. Šta, po vašem mišljenju, u većoj mjeri određuje karakter osobe – nasljedstvo ili odgoj?

ODGOVOR: Uglavnom obrazovanjem.
B. Kombinacija urođenih sklonosti i uslova okoline.
B. Uglavnom urođenim sklonostima.
G. Ni jedno ni drugo, već životno iskustvo.

2. Šta mislite o ideji da deca odgajaju svoje roditelje?

ODGOVOR: Ovo je igra reči, sofizam, koji nema mnogo veze sa stvarnošću.
B. Apsolutno se slažem sa ovim.
V. Spreman sam da se složim sa ovim, s tim da se ne sme zaboraviti tradicionalna uloga roditelja kao vaspitača svoje dece.
G. Teško mi je odgovoriti, nisam razmišljao o tome.

3. Koje od prosudbi o obrazovanju smatrate najuspješnijim?

O: Ako nemate šta drugo da kažete svom detetu, recite mu da se opere.(Edgar Howe)
B. Svrha edukacije je naučiti djecu da rade bez nas(Ernst Legouwe)
P. Djeci nisu potrebna učenja, već primjeri.(Joseph Joubert)
D. Nauči svog sina poslušnosti, onda možeš naučiti sve ostalo.(Thomas Fuller).

4. Mislite li da roditelji treba da edukuju svoju djecu o rodnim pitanjima?

ODGOVOR: Tome me niko nije naučio, a njih će sam život naučiti.
B. Smatram da roditelji treba da zadovolje interes svoje djece za ova pitanja u pristupačnom obliku.
oPtUŽeNI mILoŠevIĆ – PItaNJe: Kada deca budu dovoljno odrasla, moraće da se započne razgovor o tome. A u školskoj dobi, glavna stvar je voditi računa da ih zaštitite od manifestacija nemorala.
G. Naravno, to prvo treba da urade roditelji.

5. Da li roditelji treba da daju svom djetetu džeparac?

ODGOVOR: Ako on traži, možete dati.
B. Najbolje je redovno izdvajati određeni iznos za određene namjene i kontrolisati troškove.
B. Preporučljivo je dati određeni iznos na određeno vrijeme (na sedmicu, mjesec dana) kako bi dijete naučilo da planira svoje troškove.
D. Kad je moguće, ponekad mu možete dati neki iznos.

6. Šta ćete učiniti ako saznate da je vaše dijete uvrijedilo drugova iz razreda?

A. Biću uznemiren, pokušaću da utješim dete.
B. Idem da saznam kakav je odnos sa roditeljima prestupnika.
B. Sama djeca će bolje razumjeti svoje odnose, pogotovo jer su njihove pritužbe kratkog vijeka.
D. Savjetovaću dijete kako se najbolje ponašati u takvim situacijama.

7. Kako reagujete na djetetov nepristojan jezik?

SVEDOk bErIŠA – ODgOVOr: Pokušaću da shvati da u našoj porodici, a i među pristojnim ljudima, to nije prihvaćeno.
B. Negativni jezik se mora suzbiti u korenu! Ovdje je neophodna kazna, a dijete se od sada mora zaštititi od komunikacije sa nevaspitanim vršnjacima.
B. Samo razmisli! Svi znamo ove riječi. Ovome nema potrebe pridavati važnost sve dok ne prelazi razumne granice.
D. Dijete ima pravo da izrazi svoja osjećanja, čak i na način koji nam se ne sviđa.

8. Ćerka tinejdžerka želi da provede vikend na vikendici kod prijatelja, gde će se okupiti grupa vršnjaka u odsustvu njenih roditelja. Da li bi je pustio?

ODGOVOR: Ni u kom slučaju. Takva okupljanja ne donose dobro. Ako se djeca žele opustiti i zabaviti, neka to rade pod nadzorom starijih.
B. Možda, ako poznajem njene drugove kao pristojne i pouzdane momke.
B. Ona je sasvim razumna osoba da sama donese odluku. Iako ću, naravno, u njenom odsustvu biti malo zabrinut.
G. Ne vidim razlog da se to zabrani.

9. Kako ćete reagovati ako saznate da vas je dijete lagalo?

ODGOVOR: Pokušaću da ga iznesem na videlo i osramotim.
B. Ako razlog nije previše ozbiljan, neću pridavati nikakav značaj.
B. Biću uznemiren
G. Pokušaću da shvatim šta ga je navelo da laže.

10. Mislite li da dajete dobar primjer svom djetetu?

ODGOVOR: Apsolutno.
B. Pokušavam.
P: Nadam se.
G. Ne znam.

Obrada rezultata

Registracijski list

Grupne konsultacije za roditelje

“Jedinstveni zahtjevi za odgoj djeteta u školi i porodici.”

Tatyana Toporkova
Jedinstvo i jasnoća zahtjeva za odgoj i razvoj djeteta u porodici i predškolskoj ustanovi

Tokom godina, sistem predškolske ustanove obrazovanje je postojalo kao izolovano od porodice, u potpunosti preuzimajući probleme obrazovanja i razvoj djeteta koji je ušao u javnost institucije. Trenutno, istraživanja uvjerljivo pokazuju da je svjesno uključivanje roditelja u single, zajednički proces sa nastavnicima podizanje djeteta, izbjegavanje prakse udaljavanja roditelja od vrtića može značajno povećati njegovu efikasnost. Stvaranje jedinstven prostor za razvoj djeteta je nemoguć, ako će se napori nastavnika i roditelja odvijati nezavisno jedan od drugog i obe strane će ostati u mraku o planovima i namerama jedne druge.

Najvažniji uslov za psihički komfor za dijete je jedinstvo i jasnoća zahtjeva, koje mu predstavljaju odrasli oko njega. Ako u dječji:pakao i ove kuće zahtjevi i stil interakcije između odraslih i djeca su različita na mnogo načina, biće mu teško snalaziti se u njima, a beba će postepeno dolaziti do zaključka da se može ponašati kako hoće - samo je pitanje s kim u ovom trenutku komunicira. Ovaj konformizam će mu loše poslužiti u budućnosti, jer neće formirati svoje čvrste ideje o ispravnom i pogrešnom, lošem i dobrom, odobrenom i osuđenom ponašanju.

Strategija obrazovanje u predškolskoj obrazovnoj ustanovi izgrađen je na osnovu savremenih dostignuća psihološke nauke i principa poštovanja pojedinca baby. Takođe uzima u obzir psihološke karakteristike vezane za uzrast ne samo za čitav period predškolskog djetinjstva, ali iu svakoj fazi.

Zahtjevi djetetu sa strane porodice treba da budu ujedinjene.

Roditelji trebaju stvoriti povjerenje u svoje dijete da je voljeno i zbrinuto. Razgovarajte s njim nježno i nježno, uspostavljajući taktilni kontakt (zagrliti, milovati po glavi, itd.)

Odgovorite na potreba djeteta za komunikacijom, i, ako je potrebno, ljubazno motivirajte vaše odbijanje ("Izvinite, ne mogu to učiniti sada jer moram završiti s pripremanjem večere")

Budite zainteresovani, pažljivi i sa poštovanjem prema postavljenim pitanjima dijete, njegove zahtjeve i žalbe. Budite sposobni da se smirite, pomozite da pronađete neke druge izvore utjehe

Nikad ne reci dijete da ga ne vole. Naučite da dokažete svom djetetu da njegovo loše djelo ni na koji način ne utiče na odnos prema njemu („Postupio si jako Loše: Bio sam grub prema svojoj baki. Ali mi vas volimo i nadamo se da ćete i sami shvatiti da ste krivi, izvinite joj se i nećete to činiti u budućnosti *) - Ne ostavljajte ga samog čak ni u kritičnim situacijama kada postupite dijete zahtijeva ozbiljnu osudu. (Dogovorite se sa porodicom i prijateljima o tome ko će biti porodica"zaštitnik" pa čak iu teškim životnim situacijama naći ćete riječi utjehe upućene bebi.)

Nemojte se akumulirati u dijete negativni emocionalni utisci, gomila neobjašnjivih, nesvjesnih pritužbi (bolje je redovno razgovarati "kritično" situacije: ko je pogriješio i zašto)

Priznajte pravo djeteta na neku nesposobnost. Razgovarajte s njim o smiješnim pričama V: veze sa ovim su se dešavale i ranije, ali sada me mame na osmijeh.

Uočite i podržite svaki uspjeh djece, njihovu želju da nauče da žele nešto, pomozite u evaluaciji postignutih rezultata.

Nikada nemojte odavati dječje tajne, ne ismijavati ih i ne razgovarajte o njegovom ponašanju sa učiteljima i drugim odraslima i djecom u prisustvu djeteta.

Poštujte interese i naklonosti djece. Kad god je to moguće, dajte im pravo izbora.

IN predškolske ustanove prilikom podizanja prije svega saznajte kojim se ljubaznim imenom dijete zvalo kod kuće, a tako ga zovite i u vrtiću

Odnosite se prema svima s pažnjom i poštovanjem dijete, njegov potrebe, interesovanja, iskustva; održavati inicijativu u komunikaciji.

Pokažite brigu i pružite pomoć.

Shvatite svačiju samopoštovanje baby, njegova jedinstvenost na ovom svijetu. Kada ste ljuti na svoje dijete, nikada mu nemojte reći da više nije voljeno. Čak ni u teškim trenucima komunikacije ne dozvolite bezuvjetan ton ili atmosferu baračke discipline u grupi

Nemojte kritizirati rezultate aktivnosti, već dajte komentare na razigran ili duhovit način i pomozite u postizanju rezultata

Spriječite djecu da se bezobzirno i okrutno ponašaju prema drugoj djeci, životinjama i biljkama.

Pomozite djeci da shvate svoja čak i najneznačajnija postignuća i što češće otvoreno izražavaju radost zbog toga, pričajte djeci o njihovim stvarnim i mogućim postignućima u igri, u međusobnim odnosima, u crtanju, modeliranju, matematici, muzici itd.

Razgovarajte s roditeljima o ličnim kvalitetima bebe i posebnostima njegovog ponašanja samo u odsustvu baby.

Poštujte ukuse i navike djece i njihove porodice i prijatelja

Odnosite se prema vjerskim manifestacijama s razumijevanjem i poštovanjem.

Dragi odrasli! Obratite pažnju na ove savjete. Oni će vam pomoći da pristupite pravom podizanje djece, pomoći će vam da izbjegnete mnoge greške, nađete međusobno razumijevanje sa svojim djetetom i uspostavite lične i povjerljive odnose.

Odgajanje mlađe generacije važan je dio života odraslih. Iz činjenice
Koliko će obrazovni uticaj biti produktivan zavisi ne samo od budućnosti dece, već i od budućnosti cele zemlje. Uostalom, u svakoj porodici odrasta građanin, koji će, zauzvrat, uskoro i sam postati roditelj. On će svojoj djeci prenijeti sve univerzalne ljudske vrijednosti koje su bile usađene od djetinjstva. U suprotnom ćemo se suočiti sa nemoralnim i neduhovnim naraštajem.

Interakcija između porodice i škole

Glavnu ulogu u obrazovanju imaju porodica i obrazovne institucije. Efikasnost ovog procesa zavisi od toga koliko je blizak odnos između njih. Nastavnici i roditelji moraju razviti jedinstvena pravila za odgoj djeteta, pružiti jedni drugima svu moguću podršku i dogovoriti metode i tehnike vaspitnog uticaja.

Porodica stvara djetetove životne poglede i pozicije. Djeca uče, razvijaju se i uče na primjeru mame i tate. Uticaj roditelja na formiranje ličnosti je ogroman. Samo oni, kao niko drugi, poznaju svoje dijete, psihičke i fizičke karakteristike, sklonosti i interesovanja. Uz pomoć roditelja, nastavno osoblje će moći da ojača i razvije one sklonosti koje su svojstvene prirodi i naglašene u porodici.

Poznavajući karakteristike mikroklime, materijalne, socijalne i kulturne situacije u porodici, vaspitači i nastavnici povećavaju pozitivan uticaj porodičnih odnosa ili neutrališu negativan uticaj u određenim životnim situacijama.

Dakle, jedinstvo zahtjeva za odgoj djeteta je svrsishodan uticaj porodice i obrazovnih institucija u cilju razvoja moralne, vrijedne, zdrave i intelektualne ličnosti. Jedinstveni zahtjevi predstavljaju glavni uslov za efikasno obrazovanje.

Dijete je osoba, pojedinac, koji ima svoj pogled na život, koji je odraz njegove percepcije društvenog okruženja. Djeca različito doživljavaju ponašanje i izjave odraslih, procjenjujući ih kroz prizmu njihovog odnosa prema sebi.

Često roditelji žele da u svojoj deci vide nastavak sebe ili, obrnuto, da u njima ostvare svoje neostvarene snove. I sa iznenađenjem primećuju da njihova voljena beba apsolutno ne želi da gleda na svet njihovim očima.
Svi sukobi i nesporazumi između odraslih i djece nastaju isključivo zato što roditelji i nastavnici ne žele da prihvate činjenicu da su odgajani sposobni za vlastito mišljenje. Ovi se sukobi mogu izbjeći stalnim demonstriranjem ljubavi prema rastućoj osobi i poštovanja prema njenoj prosudbi.

Formiranje pozitivnog ili negativnog samopoštovanja pojedinca ovisi o ponašanju odraslih i njihovom odnosu prema djeci.

Zadatak roditelja i nastavnog osoblja je da pokažu interesovanje za stavove i interesovanja mlađe generacije, da razumeju suptilnu mentalnu organizaciju i pomognu rešavanjem problema, a ne kažnjavanjem.

Sve porodice su različite, a njihova klasifikacija će biti vrlo uslovna. Razmotrimo vrste porodičnih odnosa koji izazivaju najveće poteškoće nastavnicima pri pokušaju uspostavljanja interakcije sa roditeljima.

"Teške" porodice

Nastavno osoblje ne može ostvariti svrsishodan i konstruktivan dijalog sa predstavnicima ugroženih porodica. Roditelji koji zloupotrebljavaju alkohol ili drogu ne samo da ne odgajaju svoju djecu, već im ne mogu obezbijediti ni pristojne uslove za život. Uostalom, kao što znate, pozitivan odgoj djeteta podrazumijeva zdrav san i pravilnu njegu. Takve porodice ne mogu djeci obezbijediti osnovne uslove za zdrav život.

Djeca iz takvih porodica ne mogu se socijalno prilagoditi u grupi, nemaju radne vještine, često su gruba i agresivna.

U ovoj situaciji škola je jedini izvor obrazovanja, koji je, zapravo, spas za takvu djecu.

Nije lako uključiti tinejdžere u svrsishodan rad tima, ali iskreno interesovanje za njihove probleme, sposobnost da ih saslušaju, razumiju i usmjere na pravi put mogu učiniti mnogo.

“Teška” djeca odrastaju ne samo u porodicama u kojima roditelji imaju nezdrave ovisnosti. Spolja prilično prosperitetni roditelji često dižu ruke kada gledaju ponašanje svojih potomaka, iskreno ne shvaćajući razloge njihovog agresivnog ponašanja i potpuno zanemarivanje općeprihvaćenih normi ponašanja. Sve se radi o nepravilnom odgoju, odnosno njegovom potpunom odsustvu u ranom djetinjstvu.

Mnogi roditelji daju potpunu slobodu svojoj djeci, vjerujući da će na taj način izrasti samostalnu ličnost. Međutim, takvo dopuštanje može samo naštetiti. Plodovi zanemarenog odgoja vidljivi su u adolescenciji, kada djeca, ne priznavajući nikakve autoritete, pravila i zakone, često kreću na put zločina.

Jedan i jedini

Savremeni roditelji, iz ovog ili onog razloga, radije odgajaju jedno dijete.

S jedne strane, takva djeca dobijaju maksimalnu roditeljsku naklonost i ljubav, što pozitivno utiče na njihov razvoj i samopoštovanje.

S druge strane, u takvim porodicama često postoji pretjerano starateljstvo ili permisivnost. Beba se navikne na činjenicu da se sve na ovom svijetu radi za njega i uzimajući u obzir samo njegove interese.

Kada dijete dođe u vrtić, a potom u školu, prirodno nastaju sukobi ne samo sa drugom djecom, već i sa nastavnim osobljem. Klinac iskreno ne razumije zašto je svijet prestao da se vrti oko njega, zašto bi trebalo da se zanima za mišljenja drugih i da vodi računa o njihovim interesima.

Neminovnost sukoba je očigledna. Dijete počinje protestirati, pokazivati ​​agresiju i, naravno, pokazuje potpunu nevoljnost da posluša.

Roditelji, po pravilu, staju na stranu svog voljenog djeteta, okrivljujući nastavno osoblje za sve probleme.

U ovoj situaciji važno je da nastavnici budu strpljivi i pokažu maksimalnu taktičnost prilikom uspostavljanja kontakta sa mamama i tatama. Potrebno je u ličnim razgovorima pokazati potrebu za drugačijim pravcem obrazovanja, dogovoriti metode, metode i oblike uticaja na malog čovjeka, koje moraju koristiti i nastavnici i roditelji.

Važno je koordinirati metode utjecaja tako da dijete jasno razumije šta se od njega traži.

"Treba nam novac"

Ova fraza se često može čuti od roditelja u ličnim razgovorima sa nastavnicima. Nažalost, finansijski problemi nikoga ne zaobilaze. Međutim, takve porodice proklamuju princip: „Materijalna dobra su najvrednija“.

Djeca svakodnevno čuju odrasle kako pričaju o tome gdje i kako doći do novca, šta kupiti i kolika je cijena određenih stvari. Često u takvim porodicama ljudi odrastaju sa potrošačkim stavom prema životu. Vjeruju da se sve može kupiti i prodati, zanemarujući moralne i kulturne vrijednosti.

Spolja, takvi roditelji dobro brinu o svojoj djeci, obezbjeđujući im sve što im je potrebno. U pravilu nastoje održavati dnevnu rutinu i brinuti se o svojoj djeci. Oni s pravom smatraju da pozitivan odgoj djeteta znači zdrav san i pravilnu njegu.

Međutim, takve majke i očevi nimalo ne mare za djetetov unutrašnji svijet, nesvjesno ih uče da u školskom životu rade samo ono što im može donijeti korist.

Rad s takvim porodicama uključuje taktičan razgovor o konzumerističkom, sebičnom stavu njihovog potomstva prema životu. Važno je navesti primjere životnih situacija koje pokazuju posljedice takvog odgoja.

Pedagoška nepismenost

Učitelji pedagoški nepismenim nazivaju one porodice u kojima vanjsko blagostanje skriva ravnodušan odnos roditelja prema potomstvu. I to nije zbog činjenice da majke i očevi ne brinu o svojoj djeci. Nikako. Provjeravaju domaće zadatke, redovno pohađaju roditeljske sastanke i osiguravaju pozitivan odgoj djeteta - zdrav san i pravilnu njegu. Međutim, roditeljima ne preostaje vremena da proučavaju unutrašnji svijet svoje djece. Po pravilu, odrasli u takvim porodicama puno rade i često su umorni. To se ogleda u odnosima s djecom: roditelji ne pokušavaju riješiti konfliktne situacije u porodici, već ih samo provociraju pod utjecajem prezaposlenosti i razdražljivosti.
Po dolasku u školu, takvi učenici nezadovoljstvo životom u porodici prenose na odnose sa nastavnicima i vršnjacima, što se manifestuje kršenjem discipline i izazivanjem sukoba.

Nastavno osoblje treba da obrati posebnu pažnju na ovu vrstu roditelja: njih je najlakše kontaktirati sa školom, shvaćajući potrebu za bliskom interakcijom.

Hajde da sumiramo

Jedinstvo zahtjeva za podizanje porodice i obrazovnih institucija osigurava efikasan, svrsishodan obrazovni proces koji će omogućiti podizanje skladno razvijene ličnosti. Pravilno odgajanje u djetinjstvu poslužit će kao ključ uspješnog života u budućnosti, zbog čega ni roditelji ni odgajatelji neće morati crveniti.