Devojka dolazi na moju stranicu. Psiholog: ako odete na stranice svojih bivših na društvenoj mreži VKontakte, ovo je loš znak, jer veza nije završena

Foto: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Ovo je samo neka vrsta užasa. Jutro počinje gledanjem “njegove” stranice, šta ima novo, šta je tamo napisao u svom grozničavom delirijumu, koga je i gde “lajkao” - priča mi prijatelj - tokom radnog dana odlazim nekoliko puta na “njegovu” stranicu da vidite, kada je zadnji put bio online? I uveče počinje ono najzanimljivije, šta god da radim, uvek pogledam šta ima novo kod njega, koje nove fotografije, pa odem na stranicu njegove iskrivljene budale žene koja se slika odjednom i u sve poze sa biciklom i psom, i mislim... Pa zašto dovraga ovo radim. Uostalom, potpuno je i potpuno jasno da s njim ništa ne bi išlo, a žena mu je glupo čudovište i nema na koga biti ljubomoran, jer nemoguće je biti ljubomoran na tako ostarjelog idiota, ali ja ipak idem unutra i pogledajte. Za šta?

Kao odgovor, samo sam slegnuo ramenima i, pošto sam izbegao takvu sudbinu, po navici, obratio se psihologu sa pitanjem: „Zašto pratimo život našeg bivšeg?“ i "Kako prestati raditi ovo?"

1. Zašto pratimo život naših bivših?

I tu nas čeka potpuno obeshrabrujući odgovor: ako pratite, znači da on nije vaš bivši, ali onaj najstvarniji, stvarnije ne može. I nema veze što je on oženjen, a ti si možda već u braku, i što između vas ima stotine kilometara, a prošle su dvije godine otkako ste zauvijek raskinuli, dok sjedite na društvenim mrežama i gledate život tvoj bivši, on ostaje tvoja sadašnjost.

Psiholozi daju jednostavan primjer: niko ne prati život osobe do koje vam je stalo. Pa, priznajte, ne sjedite na stranici svog bivšeg druga iz razreda Kolje Petrova i sa zanimanjem gledate koliko mu je bokova pojeo i gdje mu još uvijek viri kosa iz glave. A sve zato što, nije važno. Nije zanimljivo.

Ponekad, kopajući po životu bivšeg, kao u septičkoj jami bolnih uspomena, sama žena ne može baš da shvati zašto to radi. Jer ljubav je živa? Zato što je mržnja neodoljiva? Jer mržnja je ljubav zatrovana ljutnjom? Bilo kako bilo, ako još uvijek pratite život bivšeg muškarca, vrijeme je da priznate da ste užasno usamljeni, čak i ako vaš novi muž hrče u susjednoj sobi.

Sretne žene rijetko lutaju okolo, i apsolutno, apsolutno ne prate život svog bivšeg muškarca. Da li im treba? A kakvu ženu ima, uglavnom, nije bitno, to je njegova žena i njegov izbor, a kakvu djevojku ima, nije bitno. Ako se družite na stranici bivšeg, to znači da niste sretni i umjesto da raspravljate o opuštenim obrazima njegove žene, bolje je pogledati sebe. Šta nije u redu s tobom? Zašto se držiš prošlosti sa takvom patološkom upornošću i jednostavno ne možeš da raskineš s njom?

Psiholozi znaju odgovor, a ovo na prvi pogled nije jednostavno pitanje. Otpuštanje prošlosti je veoma teško, jer prošlost se ne povezuje samo s lošim uspomenama, već i sa apsolutno, nerealno dobrim. Posebno je teško napustiti prošlost ako je ovaj čovjek nekada bio duboko voljen. Prvi pogled, prvi poljubac, nežni zagrljaj. Svaki par je imao takve trenutke kada se čini da će im srce stati od sreće. Kad ti je zemlja nestala ispod nogu, kad ti se od ljubavi vrtjelo u glavi. I upravo te senzacije čine da se čvrsto držimo prošlosti koja više ne postoji.

Pratite život svog bivšeg, čini vam se da hodate na ivici prošle ljubavi, držeći rukama fatamorganu prošle veze. Čak i vrlo stvarna bol od njegovih novih fotografija u zagrljaju sa novom djevojkom donosi izopačeno zadovoljstvo - još jednom ste dotakli prošlost.

2. Kako prestati pratiti svog bivšeg muškarca?

Da budem iskren, pri postavljanju ovakvog pitanja psihologu očekivao sam dugu i mutnu šemu, poput pisanja pet pisama bivšem muškarcu, rastanka, praštanja, vrištanja, bacanja i paljenja. Ili idite u hram i pomolite se nečemu tamo i nekom tamo i sve će nestati. Ili... Ili...

Ali profesionalci su mi, baš zato što su profesionalci, a ne pileći psiholozi, odgovorili kratko i jasno: ako hoćeš da zaustaviš čoveka, samo ne idi na njegovu stranicu na društvenim mrežama.

To je sve? Bio sam prestravljen onoga što ću reći svom prijatelju, da li je to zaista bilo tako jednostavno? Ispostavilo se da da, upravo to. Nemoguće je pomoći čovjeku ako ne želi pomoći sebi. Nemoguće je narediti ženi da više ne živi u svojim prošlim vezama ako ona sama ne želi da im stane na kraj.

Ipak, psiholozi su dali nekoliko praktičnih savjeta kako lakše i brže prestati pratiti život bivšeg:
- izbrišite sve svoje stranice na društvenim mrežama, možete komunicirati s prijateljima na druge načine (ICQ i agenti još nisu otkazani);
- kada postoji jaka želja da saznate kako je “on”, podsjetite se da su “njegovi” poslovi sada glavobolja njegove žene ili djevojke, a ne vaših;
- odaberite trenutak (odmah, na primjer) i recite sebi „Stani! Ćao, moj bivši Vasja, od sada naši virtuelni svetovi postaju paralelni,” i nikada, nikada, nikada više ne budete zainteresovani za njegov život.

Psiholozi su u pravu, prošlost se ne može vratiti, ma koliko to željeli.

Zašto moj bivši dečko stalno dolazi na moju stranicu? i dobio najbolji odgovor

Odgovor od *~stranger~*( [email protected])[guru]
Vlasnički instinkt. Provjerava kako se tvoj život promijenio otkako je otišao. Ili je možda malo tužan.

Odgovor od Gennady Ivanov[guru]
Možda drka na tvoju fotografiju...

Odgovor od Andrej Nevski[novak]
voli da te je izgubio

Odgovor od Catherine[guru]
Shvatio sam da sam se uzbudio. želi da se vrati

Odgovor od Vuk-Hound[guru]
Kako ste znali da dolazi? Sviđa li mu se nešto? Ako ništa drugo, sve ove usluge za gledanje gostiju ne rade. Imaju pametan algoritam, ali niko ne zna ko je posetio vašu stranicu. Općenito, čak i ako ste ušli, to ništa ne znači.

Odgovor od Kldbkldf srl;fr;r"[guru]
I ja to uvijek radim

Odgovor od DND[guru]
>nisam dolazio tako često dok smo bili zajedno
Zašto bi ušao kad si mogao biti u blizini?
> neće izaći sa moje VKontakte stranice
Ne pokazuje ko je bio tamo i kada. Svi navodni špijunski programi su očigledne laži.
> posebno sa mog upita (stranica anonimnih pitanja)
Znam ovo. Ni tamo se ne pojavljuje. Ako ne upišete trenutni pod svojom prijavom.
P.S. Jednom davno sam pokušao "saznati kriju li se od tebe na ICQ-u u Invisu." Na sebi. Pisalo je da sam na mreži, iako nisam bio dugo vremena. I nedelju dana kasnije bio sam bombardovan spamom.

Aliiinaaa

Alina, 21, neudata

Poštovani, imam problem sa činjenicom da moj dečko periodično odlazi na stranicu svoje bivše devojke i to demantuje. Nedavno sam ušao u istoriju na svom laptopu (pogledajte link koji mi je trebao) i naišao na činjenicu da on dolazi i gleda dva puta sedmično (bez dopisivanja). Pitam ga zašto? Da bi shvatio šta želi da vidi tamo, on sve poriče i kaže da ne ulazi (veoma glup stav * sve izmišljaš, ja sam sa tobom, ja sam te izabrao *). Ali za mene je ovo problem, ne želim da on to radi, jer sve dolazi iz prošlosti. Kad smo se upoznali, ja sam imala 16, on 22, samo smo pricali 2 godine, periodicno svaka 2-3 mjeseca je zvao da pita kako je, onda je rekao da sam ja mala, nismo pricali 3 mjeseca i slučajno sam saznao da je spavao sa nekom drugom godinu dana. Imala sam tada 18 godina, bila sam jako zabrinuta, činilo mi se da sam izdana. Raskinuli smo godinu dana - imala sam novog dečka, samo smo pričali (nije bilo intimnosti), a on je izlazio sa devojkom (bilo je intimnosti). Onda smo se konačno pomirili s njim i sad smo u vezi već 3 godine. Ponekad me podsjeti da sam imala nekog drugog, a ja mu kao odgovor kažem da je on sam daleko od idealnog. Ali problem je sto s vremena na vreme vidim da ode kod bivse, ili preko zajednickih prijatelja neke informacije o njoj, sve mi je to toliko neprijatno da ne mogu i necu da se ona na bilo koji nacin spominje u našoj vezi. Sad sam mu rekla da ću ga ostaviti ako ne prestane (već mi je moj mir vredniji, postao sam jako nervozan, nepoverljiv). ne znam sta da radim...

Aliinaaa, zdravo. Povjerenje je veoma važno u svakoj vezi, a još više u vezi para.
Kada sam pročitao vaš tekst, pomislio sam da oboje nemate osećaj za lični prostor, za intimnost svog unutrašnjeg života. Oboje ste subjekti, odnosno pojedinci sa svojom istorijom, i oboje imate pravo na privatnost.
Jeste li se zapitali zašto provjeravate njegovu "istoriju" na laptopu? Zašto ti ovo treba? Pretpostavljam da već duže vrijeme nemate povjerenja u njega i pokušavate ga iznijeti na vidjelo. Zašto ti ovo treba? Pišete da znate za njegovo interesovanje za bivšu, ali šta radite sa svojim znanjem? Vi ga kontrolišete i razotkrivate i postavljate mu zahtjeve, umjesto da razmišljate o svom stavu i značenju za vas njegovog zanimanja za bivšu i donosite odluku. Zanima li vas kako i šta se desilo sa vašim bivšim dečkom?

Aliiinaaa

Znam da on gaji osećanja prema meni, a ja prema njemu, ali razvoj naše veze je stao, znamo se 6 godina, izlazimo 3 godine. On me ne zaprosi sada je zadovoljan sa svime (on se poziva na to da nemamo gde da živimo), a ja razmišljam o budućnosti.
Što se tiče njegovog interesovanja za društvene mreže. Na mrežama mi se ponekad čini da sve preterujem, ali se pitam zašto dolazi, znači da je zainteresovan. U pravu si, gubim poverenje u njega, jer znam da dolazi. Nedavno se pretplatio na njenog dečka i voli njene zajedničke fotografije. Pitam zašto? ! Želite da pokažete da ste zainteresovani za njih ili šta je poenta. Sve naše rastave završavaju za nedelju dana, on dođe i mi se pomirimo. Ali sve se to gomila i sada više ne mogu potisnuti želju da moram jednom zauvijek riješiti ovo pitanje. Bivši dečko me ne zanima, on mi ponekad piše i pita za život, odgovaram kratko da ne bih započela razgovor.

Ovo je prva veza mog dečka, a takođe je i takva veza. Samo se plašim da ih prekinem, laskam sebi u nadi da će se promeniti (problem 2), čak ni naši zajednički prijatelji ne razumeju njegovo interesovanje za bivšu. Drugi problem (2) koji imamo je taj što nemamo zajedničke hobije. Sada imam težak transfer, vratio sam se sa odmora i dobio otkaz, sada tražim novi posao. Nemam puno prijatelja, a sa dečkom uvijek dijelim, opsjedam ga, zovem, pitam kada će doći s posla - sve da ne bude sama kod kuće. Možda će mi kad nađem posao biti lakše i energiju ću usmjeriti u korisne stvari - razvijati se, ali za sada je sve tužno. Nisam sa njim, bez posla sam i ne znam šta da radim.

>>>Vi ga kontrolišete i razotkrivate i postavljate mu zahtjeve, umjesto da razmišljate o svom stavu i značenju za vas njegovog interesovanja za bivšu i donosite odluku.

To mi je od velike važnosti, više puta sam objasnio da nisam zadovoljan ovim, on to negira, kaže da sve preterujem. Moj stav prema tome je već sličan mentalnom poremećaju

Razumijem. Vidim da ste osoba koja razmišlja i da sve ispravno procjenjujete. Nažalost, neke veze s vremenom izblijede – daju vam ono što vam je prije trebalo, ali ne više, pa se iscrpljuju, da tako kažem, intenzitet osjećaja bledi. Ako ne postoji ništa što bi ih moglo spojiti (ujediniti), oni se raštrkaju ili ostaju i “tolerišu” jedni druge ili počinju da se maltretiraju.

Aliiinaaa

Ispada da sada moram da insistiram na sebi i da čekam priznanje i objašnjenje od njega (ako zaista želi da sačuva vezu). Sve je ovo komplikovano i imam osećaj kao da se udaljavamo, ali drugog izlaza nema...

Ne, zašto insistirati? Ne želite da ga naterate da kaže šta želite, zar ne? Nije on taj koji treba da „priznaje“ (čini mi se da već sve razumete i znate, jer gledate šta se dešava), već treba da prepoznate činjenicu njegovog interesovanja za ono drugo, činjenicu hlađenja. Pišete „ako hoće“, ali šta hoćete? I da li su vam potrebna njegova priznanja ako ga sami više ne volite? Ili ti se sviđa?

Aliiinaaa

Mislim Insistirajte, tj. ne trpite ga sada = prećutkujte sukob. I čekam da mi objasni zašto dolazi. Iskreno, ne osjećam nikakvo hlađenje, znam da on ne komunicira sa njom, (nema poziva ni sastanaka u stvari) ako se odmakneš od ovoga, onda imamo teme za komunikaciju, mogu mirno da ostanem sama sa njim dugo vremena razgovarajte s njim na mnogo načina. Želim ovo riješiti. Ne poznajem ljubav ili naklonost, ali nedostaje mi i nedostaje mi

Može vam nedostajati mama, tata, prijatelj, "mirno" ostati "dugo" i razgovarati. Ne pišete direktno - "volim" ili "boli me"... Razmišljate, ali ljubavna osećanja se ne izražavaju. Vrlo racionalno.
Jeste li sigurni da želite znati po šta dolazi? Već znam - privlači ga, radoznao, podsjeća na sebe (lajkuje), - ovo je oblik neverbalne komunikacije, nostalgičan je za nečim, ima svoj tajni lični život (ima pravo).
Poenta je da morate biti 100% sigurni u svoju ljubav prije nego što pitate nekog drugog koliko vas voli. Pokušavate da kontrolišete i zahtevate, ali imamo li pravo da zahtevamo da volimo sebe ako ne volimo sebe? Shvatite svoja osećanja. Uglavnom, drugi nam ništa ne duguje i možemo dobiti samo ono što nam on sam nudi.
Pišem iz vlastitog životnog iskustva, veza i priča svojih klijenata.

Aliiinaaa

Da... Moram da razumem mnogo o sebi i onome što se dešava oko mene. Olga, hvala

Moje zadovoljstvo. Ponekad je potrebno ustupiti mjesto ne racionalnom, već senzualnom, intuiciji. Kako se osećate pored ove osobe, koja osećanja ona budi u vama. Da li se osećate srećno, voljeno pored sebe ili ste iznervirani, sumnjičavi... Šta on budi u vama? Želite li biti ono što osjećate?

Aliiinaaa

Osećam se dobro i smireno dok ne počnem da se sećam. Ali ovo nije svake nedelje, nama se to može desiti jednom u tri meseca ili pola godine, normalno je onda opet da vidim ili saznam, čim se setim, postanem razdražljiv. I moj bivši dečko me je mnogo više pazio i to mi se svidjelo. Stalno me je obradovao iznenađenjima (a i ja sam njega) i išli smo na mnoga mjesta. A sada moj dečko puno radi, često provodi vrijeme sa prijateljima i maksimalno idemo jednom sedmično u bioskop (isti razvoj - dugi sastanci i to je to. Želim više ozbiljnosti, on već ima 27 godina). Mama kaže da on nije moj čovjek.
Izdržavam se i sam - kupujem stvari za sebe, dobijam dozvolu i odletim u inostranstvo. Razumijem da mi ne bi trebao pomoći. I razumije da je to norma za naš odnos - s djevojkama je drugačije. Često se mirimo jer me on intimno potpuno zamara. I nedostaje mi. Ali ovo je jedna od komponenti veze, ali ne i glavna za mene

Čini mi se da me bacaju sa strane na stranu, krivim ga, pa ga branim, mislim da mi nedostaje, a onda razmišljam kako ću ponovo da izlazim ako sam sa njim i znam da može dođi tamo u svakom trenutku.
Njegova reakcija me zadivljuje. Tokom sedmice kada nismo komunicirali, zvao me je 2 puta i, kao da se ništa nije desilo, pitao kako sam, šta radim, šta ima novo. Kao da se nismo svađali. On misli da se nije posvađao sa mnom, kaže da ne lažem. Nisam ušao.

Pišete o tome šta se dešavalo ranije, ali sada je veza, ako ne razmišljate o tome ili idete dublje, sasvim mirna, svako je sve više na svome. Vaša intuicija vam govori „s prijateljima je drugačije“, a majka kaže: „on nije vaša osoba“ – zašto to kaže?

Aliiinaaa

Mama zna da imam puno interesovanja, uvek želim da odem na neku zanimljivu izložbu, u pozorište, samo u park, ali ona ne vidi svestranost u mom dečku (pa to je tačno...) njegovim interesovanjima su samo auti, pa cesto idem gde hocu sam ili sa devojkom (ali po njegovom misljenju ne mogu da idem u klubove - zabranjuje mi), ali ja ne idem sa njim, njega ne zanima sta je interesantno meni

Ali u posljednjih godinu dana i meni je malo toga postalo zanimljivo. Kao da sa njega na mene prelazi lijenost i bezinicijativa, postajem pomalo dosadna sama sebi, prijatelji to ne primjećuju, kažu da ja sama moram odlučiti da li mi treba dečko ili ne.

Muškarci i žene su toliko različiti da im je ponekad teško razumjeti jedni druge. Čak i bezazlenu komunikaciju na društvenim mrežama ili sajtovima za upoznavanje svaki pripadnik svog pola različito tumači. Pokušajmo shvatiti kako žena treba razumjeti ovo ili ono ponašanje muškarca na internetu.

Ocjena

Online upoznavanje je postalo prihvaćena norma. Gotovo svaka osoba ima svoju stranicu na društvenim mrežama ili profil na sajtu za upoznavanje. Ali virtuelna komunikacija ne ide uvijek dobro. Čini se da neki muškarci nisu skloni komunikaciji, ali to rade toliko "na svoj način" da nije uvijek jasno da li želi da nastavi poznanstvo ili ne. Nemojte žuriti da svog gospodina odmah uklonite sa liste mogućih kandidata za mladoženju. Pokušajte razumjeti razloge njegovog ponašanja.

On samo gleda, ali ništa ne piše

Vaša stranica je puna fotografija, a znate da je čovjek redovno posjećuje. Čekate da vam konačno nešto napiše ili prokomentariše fotografiju, a on uporno ćuti. Zaključak: on se svakako interesuje za vas, ali se ili ne usuđuje da vam piše jer ne može da nađe razlog, ili je užasno kompleksna osoba koja ne veruje da želite da komunicirate sa njim. Postoji samo jedan izlaz - da se sami upoznate, raspitujući se o razlozima tako aktivnog interesovanja za vas.

Nikad ti ne šalje poruku prvi

Već se poznajete, ali on nikada neće prvi započeti komunikaciju. Često u takvim situacijama žena osjeća da muškarac nije zainteresiran za nju. Ne želim da se namećem, šta ako ga to samo naljuti? Ali neće vam škoditi da znate da su neki muškarci jako stidljivi, a on se jednostavno ne usuđuje da vam prvo piše. Možda, baš kao i vi, on ne želi da vam nameće svoju komunikaciju. Ali češće nego ne, naravno, on zaista nema želju ili interes za komunikacijom.

PROČITAJTE TAKOĐE - 5 razloga da ne posjetite stranice voljene osobe na društvenim mrežama

Ne podržava dijalog

Komunicirate, ali se ne osjećate zainteresiranim s njegove strane. Da, on odgovara na vaša pitanja, ali njegovi odgovori su jednosložni ili vrlo površni. I on sam te ništa ne pita. Može postojati nekoliko razloga za ovakvo ponašanje. Možda ga nije zanimala tema vašeg razgovora. Voleo bi da čuje priču o vašim interesovanjima i hobijima, ali vi pričate o nečem drugom. Vaš zadatak je pronaći temu koja će biti interesantna za oboje.

Piše sa svog telefona, na nezgodnom mestu, i uglavnom ne voli dopisivanje. Više voli telefonsku ili komunikaciju licem u lice, ali se ne usuđuje da traži vaš broj ili da vas pozove na sastanak.

Posljednja opcija je da on zaista nije raspoložen za komunikaciju, ali vi ipak nećete odustati. Napravite pauzu. Možda će vam on sam pisati nakon nekog vremena. Još bolje, pažljivo proučite njegov profil ili stranicu. Možda niste vi ta koju on traži?

Nudi seks

Možda takvih muškaraca ima većina, posebno na sajtovima za upoznavanje. Neki čak i ne kriju svoj bračni status. Na vama je da date saglasnost ili ne. Međutim, ako vas muškarac ne zanima, nemojte se upuštati u duge rasprave s njim, već jednostavno zanemarite poruku. Ako momak ispadne zgodan, hvala mu na komplimentu. Shvaćate da muškarci ne daju takve ponude svakoj djevojci. Na kraju, uvijek možete otići s njim na spoj, a onda sami odlučiti kako će se događaji dalje odvijati.

Piše puno i na bilo koju temu

U početku vas to čini srećnim, ali nakon nekog vremena počinjete da želite da upoznate ovu osobu, ali ona vas ne poziva. Postoji i mnogo opcija za ovakvo ponašanje. Možda je muškarac samo vrlo društvena osoba, uživa u razgovoru s vama, a vaša prepiska mu je sasvim dovoljna.

Možda vas ne može negdje pozvati, jednostavno zato što nema novca. Ili može biti da ima novca, ali još nije siguran da ćete uspjeti i ne namjerava trošiti novac na beznadežnu vezu.

Postoji još jedna opcija: ovaj čovjek je oženjen, ali veza je izgubila oštrinu i svjetlinu. Potrebna mu je djevojka koja bi ga slušala, divila mu se i čekala njegova pisma. Ali on ne želi ništa da menja u svom životu, pa ne preduzima aktivne akcije.

Pita puno, ali ne govori o sebi

Ovo su znaci prevaranta. Lijepo se može prikriti frazama da je gotovo tajni agent. Ali najvjerovatnije, ovo je njegova tajna fantazija. On stvara imidž uspešnog mladića, ali nikada ne daje adrese, tačna imena itd. Može da vas poziva na sastanke, provodi vreme sa vama, ali onda nestane jednom zauvek. A ne znate ni gde da ga potražite.

Druga opcija: muškarac jasno zna kakvu ženu traži. Postavlja vam pitanja, proučava vas, poziva na sastanak, a onda niz prolaz! Vjerujte, i ovo se dešava!

Prvi dan zime nije razlog da bivšem napišete nenametljiv SMS sa čestitkama? Šalu na stranu, velika većina Bjelorusa zapravo ne zna kako pravilno prekinuti ljubavne veze. Svi ovi pregledi stranica bivših djevojaka i bivših momaka na društvenoj mreži VKontakte, čudni SMS-ovi mnogo mjeseci kasnije, lajkovi na Instagramu nisu iz dobrog života. Sa psihološke tačke gledišta, ovo je znak da veza nije završena. Onliner.by razgovarao je sa stručnjakom iz oblasti porodične psihologije - psihologom iz Minska, geštalt terapeutom Svetlanom Makarevich - o tome da li se isplati vratiti bivšima i kako ispravno raskinuti.

Bjelorusija ima jednu od najvećih stopa razvoda na svijetu, a predbračne veze nisu tako jednostavne. Zašto se parovi rastaju?

Broj razvoda u Bjelorusiji raste jer je socijalno-ekonomska situacija nestabilna. To uključuje veliku napetost izvana. Prema statistikama, broj razvoda uvijek raste u kriznim vremenima. Za to je potrebno mnogo truda i ulaganja. Napetost se toliko povećava da je lakše raskinuti. Kada dođu u matični ured, koji su glavni razlozi za razvod? “Nismo se slagali po karakteru”, “imamo različite poglede”, “nismo se mogli slagati.” Ove standardne formulacije prikrivaju nedostatak istinske intimnosti koji je postao očigledan usred socio-ekonomskih poteškoća. Toliko je zadataka koje treba zajedno rješavati da ljudi postaju previše umorni i ne mogu se nositi s previše problema.

Osim toga, ekonomska kriza je ta koja dovodi do takvih strahova među muškarcima, kada se čak i finansijski uspješni Bjelorusi boje da neće moći osigurati budućnost svom potomstvu: “Da, imam stan i dobru platu, ali situacija je nestabilna. Ne znam šta će biti sutra. Danas im mogu dati sve, ali šta će biti u budućnosti? Hoću li moći svojoj djeci omogućiti pristojno obrazovanje i uslove za život?” Ovakva situacija se opaža ne samo u Bjelorusiji, već iu Rusiji i drugim zemljama.

Zanimljivo je da u 68% slučajeva u Bjelorusiji žene podnose zahtjev za razvod. To sugerira da imaju opće nezadovoljstvo.

- Ali naši djedovi i bake sebi ne bi dozvolili tako česte razvode.

Ako ga uporedimo sa prethodnim generacijama, tada je, prvo, bilo više stabilnosti. Stabilnost se tada sastojala u sljedećem: čovjek je jasno znao kolika će mu biti plata u državnoj službi, kakav razvoj karijere čeka. Postojalo je zajedničko razumijevanje odgovornosti žena i muškaraca u porodici. Štaviše, razvod braka, posebno s djecom, smatran je nemoralnim. Porodice su često ostajale u vezi samo iz jednog razloga: “Šta će ljudi reći?” Biraš jednom i zauvek. Princip je bio: ostanite u vezi i budite strpljivi. Možda više nije postojao odnos kao takav, ali ljudi su ostali zajedno jednostavno na međusobnoj toleranciji. Za to postoji logično objašnjenje: nakon rata je bilo važno da se ljudi drže jedni za druge, da održavaju patrijarhalni način života, jer je tako sigurnije.

Sada je u Bjelorusiji očuvana tradicionalna ideja o tome šta muškarac (zaradi, obezbijedi, bude vođa) i žena (odgaja djecu, kuha, čisti) treba da rade u braku. Ostale su stare ideje, ali realnost je drugačija. Na primjer, u modernoj porodici žena može zaraditi više - i tada muž, pod utjecajem stereotipa, počinje razvijati komplekse. Iako je uloga hranitelja već postala poznata, njena legitimizacija u masovnoj svijesti zaostaje.

S druge strane, danas su se neke ideje i vrijednosti o odnosima promijenile. Društveno je prihvatljivo iznajmiti stan i živjeti zajedno prije braka. Istovremeno, u svojoj praksi susrećem se sa činjenicom da mladi ljudi nisu uvijek spremni da preuzmu takvu odgovornost. Mnoge stvari završavaju u fazi pretrage stana. covek kaze: "Nikada ovo nisam radio, uplašen sam." Ako osoba prizna svoje strahove, onda će partneri najvjerovatnije moći i dalje biti zajedno. Zato što ima dovoljno hrabrosti da priča o svojim iskustvima. Druga je stvar ako se partner toliko boji odgovornosti da jednostavno pobjegne. Bilo je toliko slučajeva kada su moji klijenti već premjestili namještaj u novi stan, trebali su se useliti kod muškarca, a on je jednostavno nestao. U takvim slučajevima uvijek kažem: dobro je što si otišao sada kada je s tobom "sve u redu". Jer inače bih odustala u kriznoj situaciji, na primjer pri rođenju djeteta, što bi bilo mnogo bolnije i teže.

- Vrijedi li obnavljati odnose sa bivšim?

Prema statistikama, dešava se da se ljudi dva ili tri puta spoje i razdvoje, ali ipak ostanu u vezi. Na primjer, vjenčaju se, razvedu, a zatim ponovo počnu živjeti zajedno. Istina, postotak takvih parova je beznačajan.

U ovom slučaju, važno je razlikovati potrebu za raskidom veze i potrebu da se odselimo i budemo sami. Recimo da se pojavila neka poteškoća koja se ne može prevazići. Čovjek pokupi svoje stvari i ode. Važno je razumjeti: šta ostavljam? Šta me gura iz ove veze? Šta se ne sviđa? Impulzivni odlazak nije pravi odlazak, već prilika da se odmaknete i nešto shvatite. Veoma je važno ponekad dati drugom vremenu da bude sam. Možda nekome u paru nedostaje lični prostor. Možda je privremena razdvojenost prilika da razmislite o tome da ne biste trebali biti zajedno 24 sata dnevno, naučite da pravite pauzu jedno od drugog i gledate svoja posla. Žena često griješi pretjeranom opsesijom. Može stalno da zove, piše, poziva. Ali čovjek je i dalje sklon autonomiji. Za njega je – i to je sasvim sigurno – važno da u jednom trenutku bude sam. Žena to treba ne samo da shvati, već i prepozna i prihvati. Takođe može imati svoj prostor, vrijeme za fudbal i prijatelje.

Jednom riječju, kada je osoba impulsivno zalupila vratima, a zapravo nije htjela nigdje ići, već je jednostavno napravila pauzu, morate mu dati ovu priliku. I nema ništa loše ako vam se nakon pauze vrati bivši. Ili idi kod njega.

Druga je stvar ako ne govorimo o slučajnom impulsu, ne o impulsu, već o stvarnoj želji za prekidom veze, kada je lakše biti razdvojeni nego zajedno. Zaista je bolje otići odavde. Raspršite se i ne vraćajte se. Štaviše, veoma je važno da se raziđu ispravno i efikasno.

- Koji je pravi način za raskid?

Ako naglo prekinemo vezu i ne završimo je kako treba, postoji velika vjerovatnoća da ćemo u budućnosti ponoviti scenario iste veze. Ljudi razmišljaju ovako: on mi nije prikladan, jer je, na primjer, slab, slabo me pruža i malo brine. Ili: ne odgovara mi jer ne cijeni moje zasluge i vrijeđa se bez razloga. Odnosno, postoji tendencija da se za sve probleme okrivi drugi i ode. Da biste ispravno raskinuli, važno je da shvatite šta ste tačno radili ili niste radili u vezi tako da vam to odgovara. Ne morate kriviti drugu osobu, već razumjeti šta nije u redu. Zašto nije išlo? Šta sam uradio da bi moj partner zadovoljio moje potrebe? Šta sam učinio da ga spriječim da ih zadovolji?

Ako ste već odlučili da se rastanete, onda o tome na human način obavestite partnera. Telefonom, putem SMS-a, na društvenoj mreži VKontakte, preko zajedničkog prijatelja - ovo nisu najbolje opcije. Druga strana se u ovom trenutku osjeća napušteno: "Nije čak ni odvojio vremena da mi ovo lično kaže!" Ako se oprostite, bolje je da se sretnete lično, oči u oči. U ovom razgovoru morate biti veoma oprezni. Ne krivite partnera, kažu, ti si ovo i ti si ono, već koristi "ja-poruke" o tome šta ti je bilo teško: "Odlučio sam da napustim ovu vezu jer...", "Bio sam povređen u ovome vezu jer... zbog činjenice da...”, “Ne ulazim u ovu vezu...”. Još jedna važna stvar prilikom rastanka je izvinjenje. Pogotovo ako odlučite da prekinete vezu, a druga osoba nije spremna za to. U ovom slučaju mu nanosite dosta boli. I na kraju, najvažnije u ovom procesu je reći šta je bilo vrijedno u vezi. Odnosno, zahvaliti osobi za sve što se dogodilo. Važno je ne obezvrijediti vrijeme, pažnju, brigu i osjećaje koje vam je druga osoba poklonila, već se prema tome odnositi sa zahvalnošću: „Zahvaljujem vam na vremenu koje smo proveli zajedno i tužan sam što nam nije suđeno da budemo zajedno.” Ako kvalitetno izrazite ove emocije, tada nećete imati osjećaj krivice prema partneru, niti želju da mu se kasnije vratite i kažete nešto. Počinje faza završetka. Pustite osobu da ode bez prigovora i napada. Poželite svom partneru sve najbolje i sreću na njegovom budućem putu. I zapamtite: njemu ne treba, vama treba.

Odnosno, SMS poput „Zdravo! Danas je prošlo tačno devet meseci otkako smo raskinuli. Hajde da se upoznamo, oprostimo jedni drugima i kažemo zbogom ljudski” - da li je ovo znak nepotpune veze?

Svakako. To također uključuje gledanje stranica bivših na društvenim mrežama i druge slične stvari. Što bolje prekinete vezu, manja je vjerovatnoća da ćete naići na ove vrste tekstualnih poruka.

Prilikom prekida, toplo preporučujem da ne započinjete nove veze odmah. Ovo nije slučaj izbijanja klinova klinovima. Potrebno je vrijeme da se tuguje i doživi gubitak – takozvani period „unutrašnjeg razdvajanja“. Odmah započeti novu vezu je još jedan način da ne završite prethodne. Ako ne razumete šta se dogodilo, ne razmišljajte šta nije u redu, šta ste propustili, možda ono što tvrdoglavo niste primetili (ili niste želeli da primetite), onda je verovatnoća ponavljanja prethodnog scenarija 99%. Čovek iza sebe može imati pet brakova, ali nikada neće naći svoje zadovoljstvo u vezi. To sugeriše da on živi u iluziji da pronađe idealnog partnera koji će se ponašati „korektno“, umesto da sebi postavlja pitanje „Šta radim pogrešno?“

Zabranjeno je ponovno štampanje teksta i fotografija Onliner.by bez dozvole urednika. [email protected]