Dječija prijateljstva i problemi u komunikaciji sa vršnjacima. Problemi u komunikaciji

Kako pomoći svom djetetu da uspostavi odnose sa školskim drugovima?

Porodica je ta koja djetetu obezbjeđuje određeni nivo intelektualnog razvoja i usađuje komunikacijske vještine. Naravno, roditelji ne mogu direktno uticati na situaciju u timu. Ali često pred nastavnicima primjećuju da je njihovom djetetu neugodno u učionici, da ima loš odnos sa drugovima iz razreda. U tom slučaju potrebno je hitno poduzeti akciju - bolje je otići i razgovarati o uznemirujućim simptomima sa razrednikom kako bi se otklonile sumnje, nego dozvoliti da situacija izmakne kontroli. IN slična situacija roditelji traže pomoć i školski psiholog.

U komunikaciji sa roditeljima nepopularnih školaraca, provizorno sam identifikovao nekoliko vrste njihovih reakcija na trenutnu situaciju u razredu.

1. Roditelji razumiju da dijete ima problema u komunikaciji, ali ne znaju kako mu pomoći (ponekad su uvjereni da je to nemoguće).

Priznaju da su u djetinjstvu imali i poteškoće u komunikaciji sa vršnjacima.

Majka učenika drugog razreda, Fedy, i sama je vrlo suzdržana, u školi jedva da komunicira, čekajući sina nakon škole, obično izbjegava druge roditelje na roditeljskim sastancima; Uvek je vidim sa zabrinutim izrazom lica tokom razgovora sa mnom ili sa razrednicom, ponaša se napeto. Jednog dana, ona i ja smo bili svjedoci svađe između Fedye i njegovih drugova iz razreda. Mama je bila zbunjena i uplašena.

Nekomunikativni, povučeni roditelji ne mogu naučiti svoje dijete da efikasno komunicira s drugima. Uostalom, najvažniji primjer je primjer koji roditelji daju svojoj djeci u komunikaciji s drugim ljudima.

2. Roditelji smatraju da je sa djetetom sve u redu, a ako ima problema, onda su krivi oni oko njih: nastavnici koji ne organizuju pravilno komunikaciju u učionici; djeca koja su agresivna i ne mogu normalno komunicirati; njihovi roditelji pogrešno odgajaju svoju djecu.

Inače, ponekad je stav roditelja taj koji postaje razlog odbijanja njihovog djeteta od strane drugih. Dijete se navikava da smatra da su drugi krivi za njegove probleme, ne zna da prizna svoje greške, prema vršnjacima se odnosi sa osjećajem superiornosti i ne želi uzeti u obzir njihova interesovanja i mišljenja. U studijama V.M. Galuzinski naglašava da razlozi odbijanja nekih desetoškolaca leže u individualizmu, koji podstiču roditelji (na primjer, naglašavanje posebnog talenta svog djeteta u odnosu na druge).

Ponekad su roditelji u pravu – za loš odnos prema svom detetu zaista su prvenstveno krivi oni oko njih.

Negativan stav prema Senji od prvog razreda izazvao je razrednik, koji nije volio ni samog Senju ni njegove roditelje.

Učiteljica je dječaka zvala samo po prezimenu, nikada ga nije hvalila, a komentarisala je češće od ostalih. Njen neprijateljski stav prema njemu postepeno se proširio i na ostale studente.

U situaciji kada postoji određeni počinilac (nastavnik ili drug iz razreda), roditelji često pokušavaju sami da se „pozabave“ njim. Idu da se žale upravi na nepravedan tretman nastavnika prema njihovom djetetu. Ako je dijete maltretirano od strane drugova iz razreda, onda roditelji, dolazeći u školu, ukoravaju počinitelja, prijete mu ili ukoravaju njegove roditelje. Nažalost, takvi postupci ne pomažu, već štete djetetu.

Kao rezultat toga, nastavnik, nakon što je saznao za pritužbu, postaje još više nesklon prema nesretnom učeniku. Progonitelji postaju oprezniji i sofisticiraniji u maltretiranju, prijeteći nasiljem ako se žrtva ponovo nekome požali. I roditelji prestupnika takođe ne ostaju dužni.

Problem napuštene djece je mač sa dvije oštrice. Nijedan roditelj ne želi da njegovo dijete postane žrtva, da ga drugi napadaju i maltretiraju. A u isto vrijeme, malo je vjerovatno da bi neko želio da njegovo dijete bude inicijator maltretiranja drugog.

Rad sa roditeljima djece podstrekača ili progonitelja nije lak. Ne može svaki roditelj priznati da je njegov ljubazan, ljubazno dete

može izvući zadovoljstvo iz ponižavanja vršnjaka. Evo šta je rekla majka jednog djeteta: “Pet-šestogodišnja djeca se stalno udružuju i napadaju jednu osobu Ali to nije ništa promijenilo. Sljedećeg je dana napadao svog druga sa istim entuzijazmom. Djeca imaju tendenciju da se udruže protiv vršnjaka koji im je na neki način nezadovoljan. To se zove "biti prijatelj protiv nekoga". Roditelji su uznemireni što njihovo dijete podlegne opštem raspoloženju i čini nepristojna djela. U tom slučaju treba da pokušaju da objasne detetu kako njegovo ponašanje izgleda spolja, da ga nateraju da razmisli o osećanjima žrtve. Detetu koje teži ka samostalnosti može se reći da se u ovoj situaciji ponaša kao lopta – gde je udarilo, tamo se i otkotrljalo. Nema manifestacije

sopstvenom voljom

. Općenito, sposobnost otpora timu ne dolazi odmah. Ali upravo davanjem prilike za analizu vlastitog ponašanja, može se približiti trenutak kada dijete više neće podleći utjecaju drugih.

Djetetu je potrebno objasniti da je nedopustivo prozivati ​​druge, smijati im se – neka se postavi na njihovo mjesto. Moramo naučiti dijete da uzima u obzir mišljenja drugih i pronalazi kompromise.

Ako se žrtva ne sviđa roditeljima, ne treba „dolijevati ulje na vatru“ razgovarajući o tome s djetetom. Na kraju, dijete se mora naučiti toleranciji i akomodaciji. Kada razgovarate sa djetetom ili u njegovom prisustvu, ne treba ocjenjivati ​​druge roditelje, djecu ili nastavnike. Opće karakteristike odbačene djece prema mojim zapažanjima,

Odbačena djeca ne znaju upravljati svojim osjećajima, obuzdati emocije i pogrešno procijeniti motive i smisao postupaka. Na primjer, jedan dječak je rekao da je „osvetoljubivost dobar kvalitet“, smatrajući to sposobnošću da se zauzme za sebe. Ponašanje drugog dječaka iznenadilo je druga iz razreda: „Zašto se ponaša tako čudno? Kada ga prozivamo, počinje da maše rukama i da nas juri vrišteći. Samo bih ga udario u čelo, to je sve.”

Ova djeca su vrlo osjetljiva na pažnju i simpatiju koja im se ukazuje. Svaki vršnjak koji im pruži podršku, nešto predloži ili nešto podijeli odmah se uzdiže u rang „najboljeg prijatelja“. Ovo je prilično težak teret, jer odbačena djeca mogu biti prilično nametljiva. Umoran od pretjerane pažnje i zahvalnosti odbačenog, simpatizer može otići u tabor progonitelja.

Janusz Korczak smatrao je da briga o odbačenoj djeci zahtijeva veliku taktičnost: „Moramo se pobrinuti ne samo da se ne uvrijede, već i da nikoga ne ometaju. Takvu djecu treba naučiti pravilima komunikacije i interakcije.

Šta učiniti ako je vaše dijete odbijeno

Ne mogu i žele sva djeca da pričaju roditeljima o svojim problemima, i kako starije dijete, manja je vjerovatnoća da će se žaliti roditeljima na ono što se dešava. Vrijedi pokazati interesovanje za poslove vašeg djeteta, ali to činite nenametljivo. Ako on sam ne kaže ništa, trebalo bi da ga pripazite.

Prije svega, trebate ići u školu, razgovarati sa nastavnicima o odnosima vašeg djeteta sa drugovima iz razreda, vidjeti kako se vaše dijete ponaša na času nakon škole ili na odmoru, na raspustu: pokazuje li inicijativu u komunikaciji, s kim komunicira, ko komunicira sa njim itd.

Možete se obratiti školskom psihologu za pomoć, njemu je lakše pratiti djecu.

Sljedeći simptomi mogu ukazivati ​​na to da dijete ne ide dobro u razredu i da je odbijeno.

dijete:
Nerado ide u školu i jako se raduje svakoj prilici da ne ide tamo;
- vraća se iz škole depresivan; - često plače bez;
očigledan razlog
- nikada ne spominje nijednog od svojih drugova iz razreda;
- vrlo malo govori o svom školskom životu;
- ne zna koga da pozove da sazna lekcije, ili odbija da pozove bilo koga;
- bez očiglednog razloga (kako se čini) odbija da ide u školu;

- usamljen: niko ga ne poziva u goste, na rođendane, i ne želi nikoga da poziva kod sebe.

Obavezno upozorite učitelja na probleme vašeg djeteta (mucanje, potrebu za uzimanje lijekova po satu, itd.). Mucanje, tikovi, enureza, enkopreza, kožne bolesti mora se pratiti i liječiti ako je moguće. Sve to može dovesti do ismijavanja vršnjaka.

Potrebno je djetetu obezbijediti sve što će mu omogućiti da ispuni opšte školske uslove. Ako su crni šorc potrebni za časove fizičkog vaspitanja, onda djetetu ne biste trebali nuditi ružičaste, misleći da to nije važno. Možda učitelju to nije važno, ali drugovi iz razreda će zadirkivati ​​dijete. To ne znači da morate slijediti dijete i kupiti mu kapu „kao Lenkina iz 5 B“.

Savjetujte svoje dijete da promijeni taktiku ponašanja. Uostalom, ako se razvio stereotip, onda je svaka akcija predvidljiva. Dijete se ponaša prema obrascu koji su postavili drugi. Ali ako na uobičajene okolnosti reagira na neočekivan način, onda će možda moći ne samo zbuniti svoje progonitelje, već i napraviti korak ka prevazilaženju trenutne situacije. Na primjer, možete pozvati svoje dijete, umjesto da počne da plače ili da sve udara, da pogleda u oči prestupnika i mirno upita: „Pa šta? - ili počni da se smeješ sa njima.

Generalno, da uradi nešto što se od njega uopšte ne očekuje.

Pokušajte osigurati da vaše dijete komunicira sa školskim drugovima van škole.

Pažnja! Ako je situacija otišla predaleko, na primjer, dijete stalno ponižava ili tuče, odmah reagujte. Prije svega, zaštitite svoje dijete od komunikacije sa prestupnicima - nemojte ga slati u školu. Postupanje sa prestupnicima nije najvažnija stvar (iako ih ne biste trebali ostaviti nekažnjenim - oni će sami izabrati novu žrtvu). Važno je pomoći djetetu da preživi zadobijenu psihičku traumu, pa će najvjerovatnije morati biti prebačeno u drugi razred. Dijete će morati naučiti da se ne plaši vršnjaka i da im vjeruje.

Nekoliko riječi o samopouzdanju

Ako dijete u razredu nije voljeno i odbačeno, njegovi roditelji trebaju:

Budite spremni na saradnju sa nastavnikom i psihologom;
- pokazuju toleranciju i uzdržanost prema prestupnicima;
- i što je najvažnije - podržite svoje dijete.

Već sam rekao da djeca koja imaju bilo kakve fizičke smetnje ili probleme u ponašanju ili nemaju samopouzdanja često postaju nepopularna.

Dječak Vasja, junak priče Yu.Ya. Jakovljev "Vitez Vasja", zbog svoje debljine i nespretnosti, dobio je nadimak Dušek, a sanjao je o viteškom oklopu. Ali „pored ogledala za ruganje, majka ga je vratila u stvarnost Čuvši njegove korake iz kuhinje, od kojih su čaše sažaljivo zveckale, majka je viknula: „Pažljivo! U prodavnici porculana je slon!" I u ovoj teškoj situaciji i sami roditelji se od saveznika i pomagača pretvaraju u progonitelje, a dijete ostaje samo sa svojim problemom. Ako roditelji ne prihvataju dete takvo kakvo jeste i rugaju mu se, šta onda očekivati ​​od drugih.

Kao dijete, jako su mi se sviđale bajke divne finske spisateljice Tove Janson o Moomintrollu. U jednom od njih, Mumitrol se, igrajući se žmurke sa svojim prijateljima, sakrio u čarobnjakov šešir i izašao tako preobražen da ga prijatelji nisu prepoznali, pa su ga čak i pretukli. Muminmama, koja je naišla na buku, također isprva nije prepoznala svog sina, ali je, pomno gledajući u njegove „uplašene tanjiraste oči“, prepoznala da je to Mumintrol. A onda je ponovo postao svoj. Muminmama ga je zagrlila i izgovorila riječi koje su me posebno impresionirale: “Uvijek ću prepoznati svog malog Muminsona, šta god da se desi.” Za mene, ove riječi sadrže glavno značenje roditeljska ljubav

i podrška: prihvatanje i pomoć djetetu u svakoj situaciji. Najvažnije je da budete u stanju da prihvatite svoje dete (možda stidljivije ili preemotivnije u poređenju sa drugima) takvo kakvo jeste...

Smireni, samopouzdani roditelji, koji od svog djeteta ne očekuju trenutna superpostignuća i koji imaju razumijevanje za njegove uspjehe i neuspjehe, ključ su za razvoj djetetovog samopouzdanja i adekvatnog samopoštovanja.

Kako pomoći svom djetetu da postane samopouzdanije

U teškim situacijama nemojte pokušavati da uradite sve za svoje dete, ali ni njega ne ostavljajte samog. Ponudite da zajedno riješite problem (bez obzira o čemu se radi - pertle ili prva svađa sa prijateljem). Ponekad je dovoljno samo biti sa svojim djetetom dok ono pokušava nešto učiniti. Roditeljska ljubav nije očigledna stvar za dijete; ako roditelji ne pokažu svoje topla osećanja. Možete jednostavno potapšati dijete po glavi, zagrliti ga ili sjesti u krilo. Ovo nikada neće biti suvišno ni za djecu, ni za predškolce, ni za osnovce.

Sve navedeno ne znači da dijete ne treba kritikovati.

Ali kada ga osuđujete, treba jasno da kažete da kritizirate konkretan čin djeteta, ali se vaš odnos prema njemu ne mijenja. Možete reći svom djetetu: „Uvijek te volimo, bez obzira šta radiš, ali nam je ponekad teško da se ne ljutimo (uvrijedimo) na tebe!“

Prijatelji djece Roditelji su često zabrinuti zbog problema prijateljskim odnosima

dete sa vršnjacima. Obično se brinu da njihovo dijete ili nije prijatelj ni sa kim ili je prijatelj sa pogrešnom osobom. Problemi sa prijateljima obično nastaju zbog stidljiva djeca. Zaista, sramežljiva i stidljiva djeca češće pate od izolacije nego agresivna djeca. Stoga, vrlo stidljivi i povučeno dijete

Trebam pomoć odraslih da uspostavim komunikaciju. At povoljno okruženje U učionici takvo dijete postepeno pronalazi odgovarajućeg suputnika i osjeća se prilično ugodno.

Ponekad su vrlo društveni roditelji zabrinuti da njihovo dijete ne komunicira aktivno sa vršnjacima i ima malo prijatelja. Ali nekima je potrebno mnogo prijatelja da bi bili srećni, dok je drugima potreban samo jedan prijatelj. Prema studijama psihologa, barem jedna međusobna naklonost u razredu čini dijete samopouzdanijim i omogućava mu udobnije postojanje u grupi u odnosu na dijete koje biraju mnogi, ali ne i oni koje bira. Imati prijatelje je veoma važna komponenta emocionalno blagostanje vršnjak i neka on sam odluči da li će nastaviti da održava ovu vezu. Ponekad je dovoljno usputno pitati: "Pa, Petja te nije čekala?", "Je li te Tanja nečim počastila da bi dijete pomislilo kako se njegovi prijatelji ponašaju?" Dešava se da dijete iz očaja održava ponižavajuće odnose. Na primjer, na dači nema s kim da komunicira, a drago mu je da ima bilo kakvog pratioca. I drugo dijete razumije da zavise od njega i to iskorištava.

Tiha, sanjiva Nastja je cijenila svoje prijateljstvo sa živahnom i samouvjerenom Mašom, koja ju je stalno vodila i tjerala da se pokorava.

Gotovo kao da nije bilo nje, Maša je zaprijetila Nastji da neće biti prijateljica s njom.

Nastja je često bila uznemirena zbog toga, ali je, prema rečima njene majke, nastavila da "pleše uz melodiju mašine". Tako je Nastja krenula u školu, gde je stekla nove prijatelje - videla je da se odnosi mogu graditi drugačije, bez ucena i pretnji, pod jednakim uslovima. Nastja je počela da bude kritičnija prema Maši. Na moje pitanje šta joj se najviše ne sviđa kod vršnjaka, Nastja je rekla: „Ne volim kada me teraju da radim ono što ne želim, a oni kažu: „Onda se neću igrati s tobom To više radi moja prijateljica Maša.”

Pitao sam zašto je nastavila da komunicira s njom. Nastja je odgovorila: "Maša smišlja puno stvari, zanimljivo je raditi s njom."

Zadatak roditelja nije samo da podrže dijete koje se našlo u teškoj situaciji, već i da ga nauče da komunicira sa drugima. Nema potrebe da pokušavate potpuno zaštititi dijete od negativnih iskustava. IN svakodnevni život

Nemoguće je izbjeći ljutnju, ogorčenost ili susret sa okrutnošću. Važno je naučiti djecu da se odupru agresorima, a da ne postanu poput njih. Dete mora biti u stanju da kaže „ne“, da ne podleže provokacijama svojih drugova, da se humorno odnosi prema neuspesima, da zna da je ponekad bolje pustiti odrasle da uđu u njegove probleme, nego da ih samostalno rešava, i biti siguran da ga njegova porodica neće odbiti, već će mu pomoći i podržati u teškim trenucima.

1. Adolescencija nije najlakši period i za djecu i za majke i očeve. Već smo vam rekli... Ali djeca imaju poteškoća u komunikaciji ne samo sa odraslima, već i sa kolegama iz razreda. Odabrali smo 13 savjeta koji će pomoći tinejdžerima da komuniciraju s vršnjacima. Ovi psihološki trikovi će biti korisni i roditeljima.

3. Ako shvatite da je sagovornik lagao ili sakrio informacije, nemojte postavljati dodatna pitanja ili pitati ponovo - samo ga pažljivo pogledajte u oči. Ova tehnika će primorati drugu stranu da kaže neizrečeno. To je važno za roditelje. Ovo se posebno odnosi na adolescencija , kada se svaki komentar može shvatiti vrlo lično. Naučite svog tinejdžera kako da ublaži kritiku. Ako zna da se neugodne kritike ne mogu izbjeći, neka se što više približi osobi koja će kritikovati. Tako će osoba omekšati i dati manje negativne informacije

4 nego da je tinejdžer stajao dalje od njega. . Važan test, govor pred velikom publikom, ili čak samo prva izjava ljubavi - sve to može biti uzbudljivo za tinejdžera. Kako se nositi sa anksioznošću? Žvaći malo žvake. Žvakanje je povezano sa jelom. A jedemo uglavnom kod kuće, odnosno u svom rodnom i sigurno mjesto

5. . Uz pomoć žvakaće gume možete prevariti mozak i stvoriti mu “domaću” atmosferu.

Čak i kod ekstremne anksioznosti tokom ispita i u drugim tinejdžerskim situacijama, dokazana metoda će pomoći - zamislite da je protivnik vaš bliski prijatelj. Tako ćete se osjećati smirenije i lakše uspostaviti kontakt sa sagovornikom. 6. Još jedan adolescencija - prva ljubav. Postoji dokazan način da se otkrije simpatija određene osobe: kada se svi u grupi smiju, obratite pažnju na to ko koga gleda. U takvoj situaciji svaka osoba podsvjesno gleda onog ko mu je najsimpatičniji. Zato pazi na oči, možda ćeš shvatiti kome bi to trebalo poslati.

7. Ako vam se neko mnogo ne sviđa, ali ne možete da prestanete da komunicirate, pokušajte da izrazite više radosti prilikom susreta sa ovom osobom: osmehnite se, izgovorite njegovo ime sa posebnom toplinom. Ovom praksom odnos prema osobi će se zaista promeniti na bolje.

8. Adolescencija je vrijeme sukoba. Ali ako u prostoriji sa ogledalima nastane napeta situacija, stanite tako da ogledalo bude iza vas, a sagovornici nasuprot vama. Na taj način će vidjeti svoj odraz. A ko želi da izgleda ljutito i nezadovoljno? Niko. Tako će vaše kolege pokušati da se ponašaju mirnije.

9. Proveren način da privučete pažnju osobe koja vam se sviđa: pažljivo pogledajte predmet koji se nalazi neposredno iza njegovih ramena. Čim predmet vaše simpatije obrati pažnju na vas, pogledajte ga u oči i lagano se nasmiješite.

10 . Drugi način da nekoga pridobite je da ga pogledate u oči. Kada se sretnete, jednostavno odredite njegovu boju očiju. Kontakt očima opušta vas i možete steći simpatije osobe koja vam se sviđa.

Nažalost, nema svako dijete školski tim razvijaju se prijateljstva sa drugovima iz razreda i ovaj problem psihološke prirode ne zavisi od uzrasta dece. Dešava se da djeca ne percipiraju neke učenike u razredu, počevši od osnovnog nivoa, ali najčešće se odnos usložnjava u adolescenciji. Dijete, kao izopćenik u timu, povlači se u sebe, nerado ide na časove, postaje agresivno, osjetljivo i lako ga vrijeđa ono što se čini najbezazlenijim izrazom.

Razlozi loših odnosa sa drugovima iz razreda

Ne može se reći da su uzrok problemi u školi sa drugovima iz razreda nepravilnog vaspitanja, čak i pored toga što su roditelji ti koji utiču na formiranje djetetovog karaktera i svojim primjerom ga uče kako da komunicira sa društvom. Često teške veze sa vršnjacima može rezultirati individualne karakteristike. Prema psiholozima, djeca koja je tim odbio u većini slučajeva i sama postaju razlog da postanu žrtve napada. Lako se podnose negativan uticaj drugovi iz razreda (reči, radnje) daju očekivanu reakciju. Ako je teško uvrijediti dijete, izazvati njegove emocije, onda je malo vjerovatno da će se njegovi vršnjaci "prionuti" za njega.

Dešava se i da loši odnosi sa drugovima iz razreda postanu posledica toga što dete ne zna da komunicira, povučeno je, ćutljivo, izbegava dijalog, pokušava da se razdvoji. Najvjerovatnije, to ima veze s njegovom porodičnom situacijom, teškim odnosima između njegovih roditelja. Prijateljstvo sa vršnjacima otežava i nesposobnost komunikacije, kao i nepoznavanje osnovnih pravila ponašanja. Na primjer, ako je dijete napeto, neprijateljski raspoloženo, rijetko se smiješi i ne preuzima inicijativu da komunicira, malo je vjerovatno da će neko htjeti da bude prijatelj s njim.

Drugim riječima, odbačena djeca ne znaju kako da shvate svoje postupke, upravljaju emocijama, prihvate ispravna odluka kako se ponašati u ovom ili onom teška situacija. Veoma su ranjivi i krhki. Svaki vršnjak koji takvom djetetu izgovori grubu riječ odmah postaje njegov neprijatelj, a naprotiv, drug iz razreda koji mu pruži i najmanju pomoć ili podršku postaje najbolji prijatelj u svojim mislima. Zauzvrat, onaj ko je pružio tu podršku ni ne sumnja u to, ne smatrajući svoj čin herojskim i iznenađen koliko mu je njegov drug, od svih odbačen, zahvalan. Primjećeno je da djeca koja ne znaju da nađu kontakt sa vršnjacima pokušavaju da nađu podršku među nastavnicima žaleći se na svoje prestupnike.

Kako pomoći svom djetetu da riješi probleme u školi sa drugovima iz razreda

Malo je vjerovatno da će djeca koja su teško komunicirati moći da se isprave i pronađu zajednički jezik sa drugovima iz razreda. Stoga bi odrasli, odnosno roditelji i nastavnici, trebali priskočiti u pomoć.

On roditeljski sastanak razrednik vodi razgovor o tome kako pomoći djetetu da pronađe prijatelja, da savlada stidljivost i unutrašnji strah od drugih. Savjeti nastavnika mogu biti veoma efikasni.

Roditelji nemaju uvijek predstavu o tome kako prolaze dani njihovog sina ili kćeri u školi, kako se razvijaju odnosi u timu, a često i ne znaju da njihovo dijete ima poteškoća. Ako ima nekih neobičnosti u njegovom ponašanju, rijetko ili uopće ne dovodi prijatelje u kuću, ne priča o svom školskom životu, o svojim kolegama iz razreda i općenito se ponaša povučeno, vrijedi razgovarati sa razrednicom i saznati ako je sve u redu. Možete pohađati časove, vidjeti kako se dijete ponaša sa drugom djecom, da li komunicira s njima. Ako postoje znaci da mu je neugodno u školi, roditelji će morati da brinu kako da pomognu djetetu da poboljša odnose sa drugovima iz razreda.

Znakovi da je student odbijen:

• pohađa školu bez puno entuzijazma, pokušava pronaći razlog za izbjegavanje nastave;
• dolazi iz škole neraspoložen;
• vrlo bolno reaguje na kritike i nepristojnost;
• ne spominje drugove iz razreda u razgovorima sa roditeljima, ili o njima govori na negativan način;
• ne dovodi prijatelje, ne zove nikoga, čak ni da traži domaći;
• niko ga ne poziva u posetu niti ga zove.

Ovi znaci ukazuju da dijete ima problema u školi sa drugovima iz razreda, što znači da je učeniku potrebno pomoći, jer ismijavanje vršnjaka može dovesti do ozbiljnih psihičkih oboljenja.

Rješavanje problema sa drugovima iz razreda nije lak zadatak, ali morate sve svoje napore usmjeriti da ga riješite, jer će to odrediti dalje sudbine ličnost u nastajanju, njen uspjeh i blagostanje. Čovjek cijeli život provede u društvu, to je još jedan razlog zašto je važno naučiti dijete kako da se ponaša prema drugima. U školi psiholog i odeljenjski starešina odlučuju kako pomoći djetetu da uspostavi odnose sa drugovima iz razreda, pokušavajući da uključe roditelje u ovaj problem.

Kako poboljšati odnose sa drugovima iz razreda sa 13, 14 i 15 godina

Šta roditelji mogu učiniti? WITH rano doba Objasnite svom sinu ili ćerki da osmeh i ljubaznost privlače ljude, pa se morate truditi da se ponašate prijateljski i da se češće smejete. Ne treba da budete grubi i grubi, ali je u isto vreme važno da poštujete i volite sebe, tada će se drugi prema vama odnositi s poštovanjem.

Osim toga, roditelji mogu pozvati školske drugare svog djeteta u posjetu. Korisno je razgovarati, koristeći vlastito iskustvo kao primjer, o tome koji problemi mogu čekati u djetinjstvu i kako ih riješiti. Nema potrebe da zabranjujete pokazivanje emocija, čak i negativnih, jer je emocionalnost ono što će vam pomoći da uspostavite ispravne odnose sa ljudima i živite život punim plućima, radujte se i budite ogorčeni. Dobar rezultatće donijeti raspravu između roditelja i djeteta o uzrocima konfliktnih situacija sa vršnjacima, kao i pronalaženju načina za njihovo rješavanje ili prevenciju.

Kada razmišljate o tome kako poboljšati odnose sa drugovima iz razreda, ne može se isključiti da će vam trebati dosta vremena da se nosite sa problemom, čak ćete morati da prebacite dijete u drugu školu ako do toga dovede njegov boravak unutar zidova ove ustanove česti sukobi sa drugima. Štaviše, često se dešava da djeca sama biraju svoje žrtve među ranjivim.

Mnogi roditelji, pokušavajući da preuzmu rešenje problema sa drugarima u svoje ruke, idu u školu da se izbore sa djetetovim prestupnicima, ali to se ne može učiniti, jer će to samo pogoršati situaciju, samo na štetu dece lukav. Najbolje je ovo pitanje pokrenuti na roditeljskom sastanku, ili naučiti dijete da samostalno rješava teške situacije, svakako ga podržavajući i pomagajući savjetom. Uz povoljnu porodičnu klimu formira se uspješna, samouvjerena ličnost. Znajući da je kod kuće voljen, shvaćen i podržan, učenik lakše podnosi životne poteškoće i brže se prilagođava društvenom okruženju.

Ako se djetetu od malih nogu usađuju osobine kao što su društvenost, ljubaznost, druželjubivost i odzivnost, najvjerovatnije se neće suočiti s pitanjem kako uspostaviti odnose sa drugovima iz razreda sa 13, 14 i 15 godina. Roditelji moraju biti pravi primjer za vašeg sina ili ćerku i uvek pokažite kako da se ponašate sa ljudima oko vas.

Ovaj članak je pročitan 19.525 puta.

Lično okruženje tinejdžera je veoma važan faktor za njega. Ako se pojave problemi u komunikaciji sa vršnjacima, potrebno je pomoći djetetu da poboljša odnose.

1. Prvo morate saznati razlog zašto dijete nema prijatelje, zašto konfliktne situacije, ili možda momci jednostavno ne percipiraju vašeg tinejdžera i zapisali su ga kao izopćenika. Razgovarajte s djetetom nenametljivo i iskreno, saznajte razlog i postupite u skladu sa situacijom. Pomozite mi da se razvijam u pravom smjeru. Odredite koje kvalitete nedostaju vašem tinejdžeru: samopouzdanje, nezavisnost i tako dalje. Pomozite svom djetetu da radi na jačanju potrebnih kvaliteta.

2. Pomozite svom djetetu da se približi interesima kompanije u kojoj tinejdžer želi biti. Ako se djeca bave fotografijom, muzikom, sportom ili drugim hobijima, upišite svoje dijete na odgovarajuće časove. Nemojte se mešati ako vaš tinejdžer želi da izgleda kao njegovi prijatelji, a to znači da dobijete složenu frizuru i kupite nove farmerke.

3. Ako se tinejdžer, zbog svoje impulzivnosti, posvađao sa prijateljem i odlučio da prekine vezu, zaustavite ga. Zamolite ih da vam kažu razlog sukoba, zajedno analizirajte situaciju, možda sukob nije toliko ozbiljan da bi otuđio vaše prijatelje. Naučite svoje dijete da cijeni ljude, oprašta i daje drugu šansu.

4. Ako je tinejdžer previše stidljiv i teško se slaže s ljudima, onda je potrebno poraditi na njegovom samopouzdanju. Pomozite svom djetetu da izgleda privlačnije, nova frizura, stilske stvari, tinejdžer bi trebao izgledati njegovano i uredno i prije svega zadovoljiti sebe. Pošaljite ga na fitnes, u teretanu, dobra tonirana figura će mu dodati samopouzdanje. Posebni treninzi ili kursevi koji razvijaju komunikacijske vještine i suzbijaju stidljivost također će pomoći.

5. Svi su ljudi isuviše različiti i nemoguće je svima udovoljiti, nemoguće je svima biti zanimljiv. Ohrabrite svog tinejdžera da bude ono što jeste i voli sebe takvog kakav jeste. Ljudi ne vole laž i pretvaranje. Kada dete sagleda sebe, sigurno će privući prijatelje koji imaju slična interesovanja.

6. Da bi poboljšali djetetovu sposobnost komunikacije, roditelji treba da provode vrijeme sa njim svaki dan i razgovaraju o svemu na svijetu. Postavljajte pitanja, ohrabrujte dijete da više priča, naučite ga da održava razgovor i pronađite nove teme za razgovor.

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
vodeći specijalista za prevenciju
socijalnog siročeta javne organizacije
"Beloruska SOS fondacija-Dječije selo"

Biti roditelj je težak posao koji rade mame i tate, često bez posebnih vještina ili obuke. A ako se nosimo sa problemima male djece koji se javljaju u porodični krug, nekako se ispostavi da možete održati razum i pravilno reagovati na djetetova iskustva, npr. zbog nedostatka drugova u vrtić, ponekad ne radi na ulici ili u školi.

Stoga se većini roditelja život njihovog djeteta čini uspješnim i sretnim kada su im sin ili kćerka među prijateljima i blisko komuniciraju sa svojim vršnjacima. Ali čim čujete fraze „zašto se moj prijatelj ne druži sa mnom“, „niko ne želi da se druži sa mnom“, „neću da izađem na ulicu, tužan sam tamo“, javlja se osjećaj bespomoćnosti i očaja, ljutnja na drugu djecu, njihove roditelje i vlastito dijete, čak do tačke samooptuživanja. Uostalom, vrtić ili školska kompanija je pojednostavljeni model društva i u njemu se uvježbava vještina odnosa s drugima, a reakcija vršnjaka na dijete oblikuje njegovu sliku o sebi i odnos prema njegovoj ličnosti.

Istovremeno, prije donošenja zaključaka i poduzimanja aktivnih radnji, vrijedno je razumjeti šta dijete podrazumijeva pod pojmom "prijateljstvo", pokušavajući razumjeti zašto ne može zauzeti željenu poziciju u dečiji tim, pronaći prijatelja i/ili održati vezu s njim. A rješavanje ovog problema zahtijeva veliku delikatnost.

Šta je prijateljstvo? Postoji mnogo definicija za ovu riječ. Ali ako ih generalizujemo i primenimo na odnose među decom, onda je prijateljstvo blisko i dobrovoljni odnos, koji su izvor emocionalne podrške i empatije za dijete. Prvi put se interesovanje za kontakt sa drugom decom javlja kod deteta od 2-3 godine, koje bi radije podelilo kantu sa poznatim dečakom ili devojčicom nego sa nepoznatim, i poklonilo auto i lutku vršnjaku, a ne odrasloj osobi.

Kako djeca budu starija 3-6(7) godinaće biti prijatelji sa onima koji nude da se igraju sa njihovim igračkama ili ih časte slatkišima, ne šunjaju se, ne plaču i ne svađaju se. A kako je gotovo trećina predškolaca s nekim prijatelj, riječ "prijatelj" je čvrsto uvriježena u dječjem rječniku u 3-5 godina života. Friendship for Dijete od 3-6 godina- ovo je prilika da posetite, igrate zajedno, zabavite se, zaštitite od uvrednika i sažalite prijatelja, kao i da oprostite prijatelju i izvinite mu se. Istovremeno, gotovo svi prijateljski odnosi u ovom periodu izgrađeni su po principu „dobro za dobro, zlo za zlo“.

IN 6(7)-9(10) godina Obrazovanje je od velikog značaja za djecu. Mlađi školarci češće se druže sa lojalnim i pametnim vršnjacima koji im dopuštaju da varaju, dijele školski pribor, i istog pola kao i oni. Dijete također bira prijatelja po geografskom principu - sjedi s njim za istim stolom, ide u iste klubove ili živi u blizini. Prijateljstvo školarci više doživljavaju kao uzajamno korisnu saradnju koja ne zahtijeva razumijevanje i prihvatanje interesa svog prijatelja. Istovremeno, gotovo svi dječaci međusobno grade poslovne i sadržajne odnose, dok djevojčice posebnu važnost pridaju međuljudskim kontaktima od povjerenja. Uprkos činjenici da 80-90% djece ima prijatelje i da su prijateljske veze veoma jake, one, po pravilu, ne traju dugo.

Treba napomenuti da do kraja obuke u osnovna škola (8-10 godina) Djeca stiču pojam obaveze jedni prema drugima, počinju shvaćati i uzimati u obzir osjećaje drugog, gradeći prijateljstvo na pozicijama uzajamne pomoći. Stoga, prekid prijateljstva, na primjer zbog prelaska u drugu školu, dijete doživljava bolno, čak do te mjere da doživi osjećaj pravog gubitka i tuge. Istina, dok ne nađe nove prijatelje. Ponekad prijateljstva prestaju zbog pojave drugih interesovanja, usled čega se deca okreću novim prijateljima koji mogu da zadovolje njihove potrebe. Tokom ovog perioda, prema istraživačima, prisustvo čak i jednog bliski prijatelj pomaže djetetu da savlada negativan uticaj neprijateljstvo druge djece.

Imajte na umu da je pravo prijateljstvo među tinejdžerima vrlo složen i dvosmislen fenomen. U jednom trenutku može se pojaviti međusobna podrška, zajedničko provođenje vremena i međusobno povjerenje, au drugom trenutku suverenost, rivalstvo, pa čak i sukob. To je uglavnom zbog činjenice da tinejdžer traži vlastitu individualnost i nastoji zadovoljiti svoje emocionalne i psihološke potrebe. Kao rezultat odnos poverenja nastaju sa više dece, što učesnike u prijateljskoj zajednici čini istovremeno zavisnim i autonomnim jedni od drugih.

U poređenju sa mlađim školarcima, u tinejdžeru Važnost direktnog svakodnevnog kontakta s prijateljem se smanjuje, ali se značajno povećava uloga empatije i razumijevanja u odnosima. Po njegovom mišljenju, prijatelj jeste idealna osoba, koji oličava sve najbolje i za koji se čak možete i žrtvovati. Osim toga, adolescente posebno karakterizira pojava koja se u psihologiji naziva “anticipacija komunikacije”. Njegova suština je da je dijete stalno u potrazi za komunikacijom i uvijek je otvoreno za kontakt. Stoga, ako nije moguće družiti se sa onim s kim želite, ili usled nekog sukoba dođe do zahlađenja u vezi, tinejdžer može ići na neobavezne veze, samo da ne bi ostao sam.

Tipična manifestacija Prijateljska psihoterapija je komunikacija licem u lice i putem telefona. Takva komunikacija traje oko 3-4 sata radnim danima i do 9 sati vikendom. Uprkos činjenici da se, prema mišljenju mnogih roditelja, ovaj razgovor čini „ni o čemu“, psihološki je važniji od bilo kakvog smislenog razgovora u ovom uzrastu. Međutim, bezgranična otvorenost, iskrenost i povjerenje ovih odnosa često donose negativne posljedice. U trenutku svađe, da bi još više povrijedili drugoga, bivši drugovi mogu drugima ispričati najdraže tajne svog prijatelja.

U mladalačkom prijateljstvu rodne razlike. Djevojke su emotivnije i intimnije u svojim vezama. Imaju manje bliskih prijatelja nego dječaka i radije izlaze sa svakim od njih posebno nego sa svima odjednom. Osim toga, ako je glavni prijatelj za dječaka vršnjak istog pola, onda za djevojčicu savršen prijatelj- ovo je mladić stariji od nje. Odnosno, za srednjoškolke, riječ "prijateljstvo", koja se koristi za opisivanje odnosa, često je samo prikriveno ime za ljubav u nastajanju.

Unatoč činjenici da su karakteristike dječjih prijateljstava prilično duboko proučavane, roditelji uvijek trebaju voditi računa o tome da se svako dijete formira na svoj način. To nije samo zbog imovine nervni sistem, temperamenta, ali i sa razvojnim uslovima koji daju jedinstvenost manifestacijama koje su povezane sa uzrastom zajedničkim za sve. Međutim, u bilo kojoj dobi, počevši od 3-4 godine, za dijete je značaj kontakata sa prijateljima neprocjenjiv. Stoga je tako Roditelji moraju preuzeti odgovornost i aktivno djelovati ako dijete:

. žali se na nedostatak prijatelja i nevoljkost vršnjaka da komuniciraju s njim;

Odlazi nevoljko ili se raduje svakoj prilici da ne ode vrtić, škola ili klub;

Ne govori ništa o kolegama iz razreda ili prijateljima koje je sreo, na primjer, na ulici ili unutra sportska sekcija;

Ne želi nikoga zvati, pozvati u posjetu, ili ga niko ne zove niti poziva kod sebe;

Po ceo dan sam radi nešto kod kuće (čita, svira kompjuterske igrice, gleda TV itd.).

Prije nego što se umiješaju u situaciju i pomognu djetetu da riješi problem, roditelji bi trebali što prije razumjeti uzroke ovog nesklada. Psiholozi su odavno primijetili da što je bolji odnos djeteta sa roditeljima, lakše mu je naći zajednički jezik sa vršnjacima. Dakle, prekršaji na terenu porodično obrazovanječesto pružaju negativan uticaj na djetetovu sposobnost da uspostavi prijateljske kontakte. Pretjerana zaštita djeca od strane roditelja, prisilno ograničavanje djetetove komunikacije sa drugom djecom, zabrana pozivanja prijatelja u kuću, nepostojanje uslova za samoafirmaciju djeteta i uskraćivanje njegovog prava na samostalno djelovanje mogu dovesti do psihičke nespremnosti. da komuniciraju sa vršnjacima.

Dijete također može imati problema u sklapanju prijateljstava zbog ličnih (pojačana emocionalnost, izolacija i stidljivost) i vanjske karakteristike(pretjerana gojaznost, neugodne crte lica, razvojne karakteristike). A kako je dječija grupa prilično okrutna zajednica, oni koji se ne mogu uklopiti u grupu nemilosrdno se izbacuju.

Razlog zbog kojeg dijete ne može naći prijatelja ili održati vezu s njim često se povezuje sa činjenicom da se moderna djeca često igraju sama, a često i sa kompjuterom. Kao rezultat toga, i dječaci i djevojčice ne znaju jednostavne načine poznanici, ne mogu da pokažu saučesništvo i empatiju, izraze podršku svom prijatelju, što, zajedno sa „nemogućnošću” da se sa vršnjacima razgovara na njihovom jeziku, dovodi do djetetovog odbijanja od vršnjaka. Dalje, zbog nezadovoljstva u komunikaciji postaje agresivan, može sakriti svoje probleme pod bahatošću ili šalama ili se povući u sebe i depresivno.

Treba napomenuti da dijete i njegovi roditelji nisu uvijek krivi što određena djeca ne mogu naći prijatelja u novom timu. Ponekad funkcioniraju mehanizmi obostranih simpatija i nesklonosti, koje psiholozi još uvijek malo proučavaju. Dakle, neka djeca su izuzetno privlačna svojim vršnjacima, dok druga, ništa lošija od njih, nisu. Neki stručnjaci sugeriraju da se selektivnost temelji na sposobnosti tražene djece da maksimalno zadovolje društvene potrebe svojih vršnjaka.

Nakon što ste utvrdili uzrok problema, morate mirno i nenametljivo početi ispravljati situaciju, pridržavajući se slijedeći pravila:

1. Dajte djetetu priliku da komunicira sa prijateljima i vršnjacima. Na primjer, zainteresujte ljude za aktivnosti u klubovima ili sekcijama, idite u posjetu porodicama u kojima ima djece, pozovite komšije i vršnjake kući, organizirajte dječije zabave.

2. Pružiti djeci priliku da samostalno djeluju, pokažu inicijativu i svoje sposobnosti.

3. Pomozite djetetu da se pomiri sa svojim prijateljima i trudi se da nauči što više o njima.

4. Pokušajte da provedete kvalitetno vrijeme sa djetetom, na primjer, igrajte se, zabavite, šalite se, kao da ste „ravnopravni“.

5. Naučite svoje dijete da otvoreno i smireno iznosi svoje mišljenje, dokazuje ga bez podizanja glasa, bez histerije i uvrede.

U početku treba dati dijete koje je uznemireno i suočeno s nečim nepoznatim, neočekivanim i zastrašujućim zbog nedostatka prijatelja. emocionalna podrška. Često svaki roditelj radi ono što može, jer niko nema idealno rješenje. Najvažnije je da će se u teškoj situaciji nešto reći i to često poseban značaj nema pojma koje će riječi biti. Za dijete je najvažnije da se riječi izgovore, njegova “tuga” progovori i pređe iz kategorije “tragedije” na manje bolan nivo.

Važno je da sin ili kćer bilo koje dobi osjeća da je odrasla osoba puna ljubavi spremna da ga sasluša, da ga prepozna kao osobu od povjerenja, da dijeli njegovu tugu, da je spremna pomoći i podržati. “Vidim da si tužan (ljut, uplašen, uvrijeđen). Zaista je šteta kada momci ne učestvuju u igri (slušaju podsmijeh, uvijek budu sami na odmoru, itd.) Željeli biste da vaš odnos sa momcima u razredu bude drugačiji.”

Varijante riječi koje roditelji izgovaraju mogu biti različite. Ali postoje osnovne stvari koje djeca moraju čuti. Prvo, ako se prijatelj „ne druži“ sa njim/njom, to uopšte ne znači da on/ona nije dostojan ljubavi. Drugo, bez obzira kakav on/ona bio, nemoguće je biti voljen od svih bez izuzetka. Treće, on/ona takođe prihvata nekoga kao prijatelja, a nekoga ignoriše. Četvrto, zajednička analiza mogući razlozi sukoba. Možda podsjeća svog prijatelja na nekoga ko mu se ne sviđa, ili je uradio nešto bez smisla što se prijatelju nije svidjelo. I na kraju, važno je djetetu jasno dati do znanja da u svakom slučaju svjetlost nije pala kao klin na ovog prijatelja. Vrijedi razmisliti sa svojim sinom ili kćerkom o tome na koga bi mogao računati u svom razredu, ko bi mogao postati novi prijatelj i gdje ga pronaći.

Pored pružanja podrške djetetu koje se našlo u teškoj situaciji, neophodno je veliku pažnju obratiti pažnju na sistem odnosa između odraslih članova porodice, kao i na praktikovane metode obrazovanja. Većina roditelja danas živi previše stresnim životom i jednostavno nemaju snage da normalno komuniciraju sa svojim djetetom. Od njih se traži da se dobro nose sa svim svojim brojnim obavezama: to uključuje porodicu, karijeru i još mnogo toga. Zbog toga mnogi roditelji nemaju energije, strpljenja i želje da urade sve što je potrebno. A kada nešto nedostaje, to „nešto“ se skoro uvek ispostavi kao porodični život.

Istovremeno, glavna stvar je pravi pravac obrazovanje. Djeca trebaju živa komunikacija sa roditeljima, jer upravo u direktnom kontaktu sin ili ćerka stiču samopouzdanje, formiraju sopstveni identitet i životne vrednosti. Dakle, ako posvetite 10 minuta ujutro i jedan sat uveče povjerljivoj komunikaciji, možete postići čudo. Zajedničko provođenje slobodnog vremena je takođe važno, jer su deca u odrastanju više orijentisana na ponašanje nego na reči. Stoga se među sjećanjima odraslih na najsretnije trenutke djetinjstva spominju uglavnom trenuci neposredne blizine sa roditeljima, na primjer, tokom porodičnog putovanja ili skijanja u šumu. I rijetko ko se sjeća dobijenih poklona i privilegija.

Također je važno smiriti se i prestati s pretjeranom brigom i brigom za dijete, bespogovorno ispuniti bilo koju njegovu želju i složiti se sa pravilima igre koje ono predlaže. Ovakav stil odnosa omogućit će djeci da nauče samostalno rješavati mnoge probleme, nositi se sa vlastitom sebičnošću i igrati se zajedno sa drugim dječacima i djevojčicama pod tuđim vodstvom.

To će pomoći djetetu da uspostavi odnose sa drugom djecom i sistematske prijeme kod prijatelja roditelja, razgovore sa sinom ili kćerkom na različite teme. Na primjer, razgovori o prijateljima iz djetinjstva mame i tate: kako su se upoznali, kako su se družili, šta su igrali, koje su šale počinili, pa čak i kako su se svađali i pomišljali. Zahvaljujući ovakvim pričama, možete svom djetetu bez moraliziranja pokazati da je biti prijatelj super. Korisna lekcija za djecu bi bila zainteresovani stav roditelja svojim prijateljima i djevojkama. Da biste to učinili, morate češće započeti razgovore sa svojim sinom ili kćerkom o njegovim drugovima, izraziti pozitivan stav njima, na primjer: „Kako je tvoj prijatelj Andrej? Tako je ljubazan i veseo (ili pametan i brz, odan i pouzdan, pošten i pažljiv)!”

Kada mijenjate roditeljske postavke, trebali biste raditi s djetetom paralelno. Predškolski period je posebno važan za sticanje vještina za izlaske i održavanje prijateljstava. Malu djecu, posebno stidljivu, treba naučiti da sklapaju poznanstva uz pomoć svojih omiljenih igračaka. Dakle, zeko (koje igra dijete) sjedi u pješčaniku, a medvjed (jedan od roditelja igra njegovu ulogu) želi da ga upozna. Tako možete igrati opcije ponašanja tokom poznanstva: kako pristupiti, šta i kako reći, ovisno o situaciji. Štaviše, uloge treba mijenjati, stalno komplikovati i mijenjati uslove, na primjer, dijete koje pokušavate upoznati je odbilo, uvrijedilo se, naljutilo, počelo se svađati itd. Uz pomoć igračaka možete i svoje dijete naučiti kako da se pravilno ponaša u datoj situaciji (želite da se vozite na ljuljaški, ali vam drugo dijete ne dozvoljava), te ispraviti neke poteškoće u njegovom ponašanju.

Kod predškolaca je prikladno prisjetiti se i situacija iz omiljenih animiranih filmova. Tako je Rakunu Rakunu pomogao da se sprijatelji sa “onim što je sjedio u bari” svojim osmijehom (crtić “Mali rakun” prema bajci Lillian Moore), a ispostavilo se da najbolji prijatelj nije onaj koji je bio najviše, ali onaj koji je priskočio u pomoć u nevolji (crtić „Naj veliki prijatelj“po bajci Sofije Prokofjeve). Poučne mogu biti i priče V. Suteeva, na primjer „Vreća jabuka“, priče o krokodilu Geni, Pinokiju itd.

Autoritativna odrasla osoba može pomoći djetetu od 3-6 godina, čak i onom koji ne zna da komunicira, da uđe u društvo djece. Predškolci automatski određuju čak i prikriveno neprijateljstvo ili simpatiju učitelja prema određenom djetetu. Stoga, pokazujući određeno raspoloženje i naklonost prema odbijenom djetetu, možete ga uvesti u grupu za igru. Zadatak odraslih tokom ovog perioda je da nauče dijete: a) poštovanju interesa drugih, na primjer, tražeći dozvolu od vlasnika igračke prije nego što je uzme; b) odbiti nekoga sa kim ne želiš da budeš prijatelj; c) ostvari prijateljstvo bez „potkupljivanja“ željenog druga.

Važno je da svaki roditelj zna da nikada nije kasno da pokuša promijeniti negativnu percepciju svog sina ili kćeri od strane vršnjaka. Odrasli članovi porodice mogu pomoći mlađih školaraca i tinejdžere da podignu svoj status u očima svojih vršnjaka, ako postoje:

. omogućiti djeci da se igraju ili druže ili slave nešto kod kuće (uz uslov da se soba ili stan nakon toga očisti);

Dajte svom sinu ili kćeri, na primjer, nekoliko dodatnih slatkiša za školske drugare;

Uradite to sa svojim djetetom mali pokloni za prijatelje uoči praznika ( Nova godina 23. februar, 8. mart);

Nastojte da što manje neočekivano promijenite djetetove životne uslove i društveni krug.

Posebna vještina je potrebna za majke i očeve kada se kod njihove djece pojave problemi s prijateljskim kontaktima. adolescencija. Često se u ovoj situaciji prijateljski i ljubavni odnosi isprepliću, a roditelji su „između kamena i nakovnja“, igrajući kontradiktornu ulogu. S jedne strane, moraju zauzeti poziciju mirnog vanjskog posmatrača, as druge, otvoreni za kontakt, spremni da ih aktivno saslušaju u bilo koje doba dana.

Da rezimiramo, napominjemo da, uprkos izjavama nekih istraživača o površini prijateljskih odnosa u modernog društva, o odsustvu idealnog i duboko prijateljstvo, o istiskivanju prave prijateljske komunikacije širokih grupa prijatelja zasnovanih na zajedničkoj zabavi, prisustvo pravih prijatelja i dalje je značajno za djecu i odrasle. Istina, ako se ranije komunikacija među vršnjacima razvijala kao sama po sebi i nije zahtijevala intervenciju odrasle osobe, danas djecu treba posebno podučavati. Ali glavna stvar je da počnete tako što ćete naučiti svoje dijete da bude odan i pouzdan prijatelj.