Osjećaj krivice pred roditeljima je psihologija. Uobičajeni scenariji roditeljske manipulacije

Svako od nas, barem jednom u životu, pod jarmom krivice, bio je prisiljen da popusti, prilagodi se, žrtvuje svoje planove, želje i uvjerenja - samo da bi naša majka svoj bijes promijenila u milost. Mnogi stalno žive s tim osjećajem, beskrajno podliježući majčinim manipulacijama i često čak ni ne shvaćajući u potpunosti da su takvi odnosi toksični i da ih treba promijeniti.

Zašto se osjećamo krivim?

Globalno, razlog je uvijek isti – nezavršeni proces razdvajanja. U idealnom slučaju, psihološko odvajanje od majke počinje u ranog djetinjstva- ista čuvena kriza od tri godine - i završava se "teško" adolescencija. Ako je rastava uspješna, majka i kćerka stvaraju bliske odnose, odnos poverenja: zanimaju se za život jedni drugih, ali ga ne kontrolišu, podržavaju jedni druge svojom voljom, a ne zato što je „potrebno“. Ako se razdvajanje ne dogodi, tada se ne razvijaju odnosi povjerenja, a na njihovom mjestu se pojavljuju mnoga druga osjećanja: sram, ljutnja, razočaranje, tjeskoba i krivnja.

Kako nastaje kompleks krivice: uobičajeni scenariji

Svaka priča je individualna, ali postoje tri najpopularnija scenarija koja dovode do formiranja kompleksa krivice prema majci. Pogledajmo ove scenarije i njihove tipične situacije (sve priče su zasnovane na stvarnim događajima; imena i drugi značajni detalji su promijenjeni).

Situacija: "Sramotiš me"

“Mama mi još jednom zamjera da ne pozivam rodbinu kod sebe na proslavu 8. marta. Svi argumenti koje sam radio tog dana su ignorisani: „Teta KlaraUvijek pokriveno chic table! Šta će ujak Volodja misliti?Osramotiš me pred cijelom mojom porodicom! „Želim da spustim slušalicu ili da ga bacim uza zid. Ali ne možeš. Već sam uvrijedio svoju majku, ako ne poslušam njeno predavanje, uvreda će biti smrtna, ona će prestati da priča sa mnom, a ovo je jednostavno nepodnošljivo. „U redu, mama. Hajde, smisliću nešto.”

Situacija: "Nisam te odgojio za ovo"

“Sjedamo da popijemo čaj. Skupim hrabrost i kažem: „Mama, tako je... Vitja i ja smo odlučili da se venčamo.” Tišina. Majčine oči se pretvaraju u proreze, a vena na njenom vratu počinje da pulsira. Ona vrišti: „Kako možeš! Za ovu neznalicu! Pa ja sam radila kao radnik ceo život za ovo, da te uvedem u narod! Nezahvalno!Nisam te odgojio zbog ovoga! “Shvata se za srce i kaže da ja vlastitoj majci zadajem srčani udar. Jecam, nikad se u životu nisam osećao beznačajnije: opet sam razočarao svoju majku. Mama u ovom trenutku jede svoju omiljenu tortu.”

Obe situacije ilustruju jedan scenario: majka se potpuno posvetila detetu, odbijajući sopstveni život, a kada je dijete poraslo, počela je tražiti istu žrtvu zauzvrat. Život ćerke treba da bude zgodan za njenu majku, njene preferencije treba da se poklapaju sa majčinim, inače će pritužbe biti fatalne. Kao rezultat toga, kćerka osjeća ogromnu krivicu jer nije u stanju da ispuni sva majčina očekivanja i da i dalje živi sretno.

"Srećan sam samo ako si ti srećan" situacija

„Glavna stvar je da si srećna, dušo. To je jedino što me čini srećnom”, kaže mi majka, smiješeći se. Svi vole moju majku, ona je pravi anđeo. I muka me od ovih riječi: nikad ne razumijem šta ona tačno želi i zašto sam ja odgovoran za njenu sreću. Znam da ne postoji način da budete uznemireni, tužni ili neraspoloženi: moja majka se odmah jako uvrijedi.

- Mama, šta bi volela za poklon? Ovo je vaš odmor.

- Pa, draga, glavno je da si unutra dobro raspoloženje. A sve ostalo nije bitno: samo ako ti Srećan sam, srećan sam i ja.”

Ova slika je tipična za scenario u kojem se infantilna majka krije iza leđa svog djeteta, prebacujući svu odgovornost na njega. Ona ne želi da bude odgovorna za svoj život, sreću i izbore, pa djetetu daje odgovornost koja je iznad njegovih snaga. Kao rezultat, dijete se ne može nositi, osjeća se krivim i bespomoćnim.

Situacija "Tako sam zabrinuta za tebe!"

„Idem ulicom i razgovaram telefonom sa mamom nakon drugog sastanka.

- Pa, šta ti se nije svidjelo u ovom?

- Mama, nemoj.

- Olja, razumeš, vreme je da se udaš! Svako jutro se budim sa suzama jer moja ćerka još nije sredila svoj život.

– Znači, ne mogu da budem srećna BEZ muža?

- Olja, kakva glupost! Naravno da ne!"

Ovakav dijalog je klasik žanra za scenario u kojem majka želi da joj dete bude udobno i da živi onako kako ona želi. Prisiljava svoju kćer da joj prenese samo ona osjećanja koja je u stanju izdržati ili da odabere samo one opcije za razvoj života koje je neće uznemiriti. Takve majke transformišu emocionalni kontakt u različitih oblika: uvrede, kažnjavanje, manipulacija, prijetnje zdravstvenim problemima. Kao rezultat dobijamo teške veze, ispunjen bodljama, gorčinom i svim istim manipulacijama.

Kako se nositi sa osećanjem krivice?

Osloboditi se kompleksa krivice koji se razvijao decenijama nije lak, ali rješiv zadatak.

1. Obratite se kompetentnom psihoterapeutu. Ovo je najefikasniji način da se riješite problem jednom zauvijek. Stručnjak će vam pomoći da prođete kroz proces razdvajanja, kao rezultat toga ćete naučiti da se fokusirate na svoje – a ne na majčine – vrijednosti i želje.
2. Pokušajte da shvatite da niste nastavak svoje majke, a sva njena očekivanja od vas su njeni problemi. To je teško prihvatiti, jer po navici iz djetinjstva, ako ne opravdamo majčine nade, osjećamo se krivim. Ali mi ne možemo i ne trebamo biti odgovorni za dvorce u vazduhu koje je mama izgradila. To je stvarno van naše kontrole.
3. Dozvolite sebi da budete ljuti. Ljutnja je normalan osjećaj koji se javlja kao odgovor na stalne optužbe, a upravo to može pomoći u postavljanju granica u vašem odnosu sa majkom. Jedan od efikasne načine postavite granice - izrazite svoja osećanja bez optužbi. Na primjer: „Razumem da želiš da se udam i vjerovatno se plašiš da se to neće desiti, ali boli me kada čujem da te razočaram.“
4. Nemojte se plašiti da predstavite pravog sebe: neka vaša majka shvati da ste živa osoba, a ne „projekat“. Majke nisu tako krhke kao što se čine: vjerujte mi, one su u stanju da se nose s činjenicom da se razlikujete od izmišljenog ideala.

Kao dete, otvoreno sam se plašio svoje majke. Tek sada, kada sam odgajao svoju decu i skoro dostigao godine u kojima je ona preminula, osećam i razumem ne samo umom, već svom jetrom, u kakvim je monstruoznim uslovima odrasla moja majka, šta je videla, čula, percipirani kao pojmovi o dobru i zlu, brizi, saosećanju i pravdi.

U djetinjstvu je oduzeta od majke, koja je služila kaznu nakon što ju je prokazao susjed. Odgajana je ili na selu, nekad od cigana, nekad od nekih sektaša, pa je kao rezultat završila u sirotište, gdje je ostala do oslobođenja moje bake.

Njenog oca je staljinistička mašina za mljevenje mesa samljela u komade: tokom 14 godina logora, on se od zgodnog mladog studenta pretvorio u potpunog idiota. Nakon puštanja na slobodu, njih trojica su lutali po zemlji i nastanili se u Podmoskovlju.

Deda je strašno pio, baba nije zaostajala, imali su još dva dečaka zaredom, ali su oba umrla pre prve godine, a majka rasla kao trava u polju, pušila od trinaeste, a od petnaeste je za večerom sipana čaša votke. Sa 17 godina upoznala je mog oca i odmah se udala za njega - po njoj se spašavala, a roditelji su se ubrzo potpuno napili i umrli za godinu dana.

Mama me je voljela, i ja sam volio nju, ali njena ruka je bila teška. Ipak, nikad me nisu udarili. krotki otac Nisam ni povisio ton, ali pamtim mamine šamare i šamare od svoje četvrte godine. Nisam uvijek shvaćao kada će kazna uslijediti - ponekad je bilo nepredvidivo, pokušavao sam intuitivno da shvatim tu logiku, ali ni do dvadesete godine nisam savladao sve lavirinte majčine tuge i pritužbi na mene.

Tek sad shvaćam da je moja majka izgubila živce niotkuda zbog pukih gluposti, ali pravi razlog bili jak bol

Stalno je želela da promeni nešto kod mene - to se ticalo mog izgleda, načina na koji se oblačim, kretanja, razgovora, mojih prijatelja, aktivnosti van škole... Ponekad je, nesposobna da dokaže da bolje zna šta mi treba, pobesnela. Nakon ovih ispada, moja majka je uvijek plakala i tražila oprost.

I uvek sam praštao, bilo mi je žao nje na nekom dubokom nivou, video sam kako su je patili slučajevi kada nije mogla da se suzdrži prema mom tati i meni... Pokušao sam da ugušim ogorčenje u sebi, i moj otac i ja - koji smo je obožavali i sažaljevali, ali me nisu mogli zaštiti - samo smo se tužno pogledali.

Skoro uvek sam živeo u napetosti. Mama je bila jako bolesna i bila je podvrgnuta nekoliko abdominalnih operacija. Užasno su je bole zglobovi - hladna kolena, zgnječen lakat (deda je pokušavao), loši bubrezi... Tek sad shvatam da je mama gubila živce niotkuda zbog budalaštine, ali pravi razlog je bio jak bol.. Nikada se nije žalila, vjerovala je da se čovjek može i treba osloniti samo na sebe.

Nije znala kako da traži pomoć i nije je mogla baš pomilovati, učinila je to grubo i nespretno, što ju je još više naljutilo na sebe. Bila je apsolutno, neverovatno poštena osoba, bila je spremna da uradi sve za druge, nosila je teret tuđih sudbina i života, pokušavajući da pomogne na bilo koji način.

Mama je zaista željela još djece. Ispričala mi je kako je plakala više od moje bake zbog smrti svoje male braće. Nekoliko puta je morala da prekida trudnoću na insistiranje lekara. Ali jednog dana su joj rekli - možeš probati. I mama je zatrudnela. U tom trenutku imala sam već 14 godina, prolazila sam kroz dramu puberteta i ignorisala tatinu poruku da ću uskoro dobiti brata ili sestru.

Kada je moja majka odlučila da razgovara sa mnom na ovu temu konkretnije, odjednom sam na ovu situaciju sagledao spolja: pa, naravno, razočarali su se u mene, ja sam loš učenik, vrećasti, bubuljasti tinejdžer sa naočarima je odraz u ogledalu, sada će imati nova beba, koji će ispuniti sva njihova očekivanja.

Ove misli su mi izmamile ljutite suze na oči. Mama je prvo bila zatečena, a onda uvrijeđena, naš odnos je postao, u najmanju ruku, težak, ja sam se povukla u sebe, a i moja majka, oboje je patilo i nije moglo ništa - nismo znali da pričamo.. .

Majka je izgubila ovo dijete u veoma dugoj dobi. Nakon toga sam se dugo liječio, nisam je vidio nekoliko mjeseci. Kada se vratila, mogla je samo da leži na krevetu i da plače. Prišao sam joj, a ona je rekla, gledajući pored, rečenicu koje sam se stalno sjećao kasniji život: „Budi srećna, nikad više neću imati decu.”

Sada, kao odrasla osoba, razumijem da ona, naravno, nije bila svjesna šta je radila i šta je govorila, bol je zaglušio sve u njoj osim ovog sljedećeg strašnog gubitka. Onda je ova fraza došla kući, osjećala sam se krivim što nisam željela ovu bebu. Život je postao iluzoran i besmislen. Mama je bila lečena, na kraju je došla sebi i, naravno, nije zapamtila njene reči, ali ja je nisam podsetio.

Nekoliko meseci kasnije, namerno sam otišao uveče u dvorište gde su se okupljali opasni pankeri. Pušili smo i pili, a onda sam ostala sama sa tri starija momka. Kad sam počeo da se otrgnem i da plačem, rekli su - pa šta radiš, pa znala si zašto ideš, ne boj se, nećemo te povrediti, čuvaćemo se...

Mama me više nikada nije dodirnula jer je shvatila da mogu uzvratiti

Nije dobro ispalo. Imala sam veliku sreću da sam u trenutku kada sam imala pobačaj bila u poseti bliski prijatelj, čiji je otac bio doktor. On i njegova supruga su se pobrinuli za mene i objasnili o čemu se radi. Roditelji o ovome ništa nisu znali i sada neće saznati.

Od tog trenutka sam se promenio. Postala je oštra, drska, naučila je braniti svoje mišljenje i ne plašiti se sankcija. Majka me više nikada nije dodirnula, jer je shvatila da mogu uzvratiti. Čini mi se da je čak počela da se odnosi prema meni sa nekim poštovanjem. Generalno, mogli smo da počnemo da se družimo...

Odmah nakon škole sam se udala i rodila dijete koje je moja majka obožavala i nesebično odgajala. A nekoliko godina kasnije moja majka je umrla. Postojao je osjećaj da nismo rekli dovoljno, da nismo rekli previše. A osjećaj krivice za gubitak te majke me uništio iznutra, spriječio me da živim, volim i prihvatam ljubav...

Obratila sam se psihoterapeutima. Uz njihovu pomoć riješeni su neki problemi. Ali ni jednom nisam mogao da se natjeram da kažem ono što sam sada mogao napisati, niti jednom nisam nazvao stvari pravim imenom. A prije dvije godine, po savjetu prijatelja, ušao sam u program u Art-Villa na Krimu.

Trebalo mi je vremena da se uključim u proces, dugo sam gledao i konačno sam odlučio. Nikada u životu nisam prolio toliko suza kao u ove dvije sedmice. Ali zahvaljujući radu sa psihoterapeutima koji su me liječili porodična istorija, prestao sam da se osećam krivim pred majkom.

Shvatio sam da sam se u tom trenutku kada sam i sam izgubio dete nesvesno izjednačio sebe „u pravu“ sa svojom majkom i njenim gubitkom, pa je moj strah od nje tada nestao... Kao rezultat toga, mogao sam da tražim oprost od moje majke i mog nerođenog djeteta, a oni su mi oprostili i pustili me.

Mama uzdahne, a suza joj se skotrlja niz obraz, tata, teško se šuškajući po podu, hvatajući se za grudi, povlači se u kancelariju. Stojim i osjećam njihov bol cijelim tijelom, bol za moj. loša odluka, za neostvaren život, brak, za grešku. Čini mi se da sam upropastio cijeli život svojim roditeljima. Život u kojem se uvijek trudiš da im ne nanosiš patnju i da radiš ono što je najbolje, a zapravo ne ispunjavaš njihova očekivanja. Muči me gorući, jak osećaj krivice pred roditeljima, lomeći me svojom težinom da ne mogu da dišem.

Frustracija i ljutnja na sebe izjedaju iznutra. Čini se da šta god da radim u životu, ma kakvu odluku doneo, to skraćuje živote mojih roditelja. Ponovo je naš sastanak završen pritužbama i prigovorima koji će trajati više od mjesec dana, a sadašnji problem bi ostao da visi kao crni oblak u zraku. Pokušaj da se uvjeriš da nisi ti kriv je beskorisno.

Ja sam kriv, tačka. Zašto se to dogodilo?

Psihologija preporučuje analizu djetinjstva. Kada počnete da se sećate, postajete uvereni da ste oduvek želeli da budete dobra devojka. Uči dobro, ne svađaj se ni sa kim, tačno se pridržavaj maminih i tatinih uputstava. A glavna stvar je suptilno osjetiti granicu preko koje ne možete ići. Da ne bih uznemirio majku. A s jedne strane - mama i njena manipulacija i "tapšanje po glavi", as druge - ona vrlo zabranjena stvar, u koju ne možete ići. Ali mama i njen osmeh su vredniji, a ja sam ostala „dobra devojka“.

Postepeno, neprimjetno, zahtjevi moje majke su rasli. I moje želje takođe. Neprimjetno sam od dobre djevojke postala loša. Na kraju krajeva, odrastao sam i sve više sam želio da idem tamo gdje mi majka nije dozvoljavala. Tako sam živeo tražeći odgovore od eminentnih psihologa, ali vreme je prolazilo, a i dalje sam se osećao krivim pred roditeljima.

Da li je moguće živjeti bez krivice? Kako savladati začarani krug negativne emocije i osloboditi se osjećaja krivice prema roditeljima? Zašto nastaje krivica i kako se nositi s njom? Zašto neko ne može da digne glavu od ovog osećanja do kraja života, a neko skače kroz život ne osvrćući se, ne shvatajući zašto čovek treba da oseća ogorčenost i krivicu. Hajde da to shvatimo sa sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan.

Krivica. Zašto sam ja kriv?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana objašnjava razlog za pojavu određenih osjećaja u osobi prisustvom određenih vektora - odnosno skupova mentalnih svojstava koje osoba prima od prirode. Razumijevajući psihu svog djeteta, roditelji su u stanju spriječiti greške u odgoju, znajući koja svojstva i kako da se pravilno razvijaju.
Test stalni osećaj krivica, kao i patnja od ozlojeđenosti, karakteristična je za osobe sa analni vektor. Glavne vrijednosti za osobe s analnim vektorom su koncepti kao što su porodica, djeca, roditelji. Zato ljudi s analnim vektorom gaje posebno strahopoštovanje prema starijima, neće reći ni riječi protiv njih, čak i ako im je to u suprotnosti sopstvene želje. Porodica je najvažnija stvar. “Imam samo jednu majku”, kažu.

Psihologija krivice prema roditeljima. Faze razvoja osjećaja krivice

Analni vektor daje svom vlasniku poseban tip razmišljanje. Takvi ljudi sve dijele ravnopravno. Koliko ste primili, toliko morate i vratiti. Ni više, ni manje. Kada je svuda sve na nivou, u njihovim glavama vlada mir i udobnost. Ali čim jedna strana iskrivi: „Dato mi je više nego što zaslužujem, više nego što mogu dati“, u umu se javlja nelagoda i žaljenje.

Dakle, osoba rizikuje da postane žrtva manipulacije osjećajem ozlojeđenosti i krivnje u njegovom pravcu. Dešava se da roditelji, ne shvaćajući u potpunosti urođena svojstva svoje djece, u najboljoj namjeri pokušavaju da ih vaspitavaju „kroz sebe“, odnosno kroz njihove želje i svojstva. Stoga, kada dijete pokušava da se izrazi takvo kakvo jest, roditelji su nezadovoljni njegovim ponašanjem i pokazuju ga na sve moguće načine.

Deca sa analnim vektorom imaju osećaj da nisu uradila ono što bi trebalo, da su roditelji toliko uložili u njih, ali nisu ispunila njihova očekivanja. Tako se javlja osjećaj krivice. Uostalom, djeca sa analnim vektorom žele biti najbolja, posebno za svoje roditelje.

Kako se nositi sa osećanjem krivice?

Koliko god grižnja savjesti bila neugodna, prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, to nisu loši osjećaji ako znate šta da radite s njima. Slažem se, teško je zamisliti osobu bez ovog osjećaja, jer takva osoba može sve. U idealnom slučaju, osoba koja doživljava takve osjećaje treba poduzeti neke mjere da ih nadoknadi, a ne samo sjediti i ubijati se.

Očigledno je da svaki roditelj želi sreću svom djetetu, čak i ako ne razumije u potpunosti kako mu pomoći da tu sreću dobije i ŠTA treba uložiti u ovo dijete da bi ono izraslo u sretnu, punopravnu osobu. Da ne biste osjećali grižnju savjesti pred roditeljima, dovoljno je sistematski razumjeti šta tačno uzrokuje ovo osjećanje i kako uspostaviti potpuno međusobno razumijevanje sa roditeljima.

Kako se osloboditi krivice bez gubitka?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana daje nam priliku da shvatimo temeljne razloge za pojavu osjećaja i postupaka – naših i onih oko nas, da shvatimo i radimo kroz ono što nam ne dozvoljava da duboko dišemo. pune grudi. Stekavši znanje iz sistemsko-vektorske psihologije, počinjemo shvaćati kako donijeti radost svojim roditeljima bez ugrožavanja vlastitog života, dok se krećemo u pravom smjeru. Evo recenzija ljudi koji su se riješili osjećaja krivice prema roditeljima i izgradili punopravne odnose s njima:

“...Krivica i stid su moji saputnici 25 godina. Štaviše, krivica se razvila u stanje patološke krivice. Čini se da nisam ja kriva, ali i dalje se predbacujem, bavim se samobičevanjem, samokritikom. Kao odgovor na to, i sama je često optuživala ukućane za nešto. Nesvesno sam verovatno želeo da deo krivice prebacim na njih, kako bi mi teret postao lakši... Tek sada sam shvatio. Moje razumijevanje primanja i davanja bilo je poremećeno. Moji roditelji su me očigledno začeli sa željom da DOBIM. Rođen sam ne da primam od svojih roditelja, već da im dajem pravo na to novi stan. Takva zamjena prirodna svojstva. I nisam mogao da dobijem… zadovoljstvo od života!..”
Nadežda S., računovođa, Barnaul

Registrirajte se za besplatni online trening o Burlanovoj sistemsko-vektorskoj psihologiji koristeći link odmah!

Članak je napisan korištenjem materijala iz online obuke o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana

Stalno se osećam neprijatno pred roditeljima. Posle svake posete osećam kajanje. Ne posjećujem ih onoliko često koliko bi oni htjeli, ne doprinosim dovoljno novca u budžet, kupujem malo proizvoda, nemam vremena da im čistim kuću.

Svaka posjeta roditeljima pretvara se u gnjavažu i glavobolja. Počinjem da hvatam sebe kako mislim da želim brzo otići. Takve misli izazivaju stid. Na kraju krajeva, učinili su mnogo za mene. Bez njih, ne bih bio ono što jesam.

Mnogo je mišljenja i savjeta kako se riješiti ugnjetavajućeg osjećaja krivice. Vjeruje se da se osjećaj krivice formira u našem djetinjstvu. Ali prema Sistemsko-vektorskoj psihologiji Yurija Burlana, koja nudi svoj zanimljiv pogled na ovaj problem, nije svaka osoba sklona patiti od kajanja.

Ko se osjeća krivim?

Također je vrijedno napomenuti da kada dođe vrijeme da se pomogne roditeljima, mi smo vođeni različita osećanja. Razlog tome leži u činjenici da se svi mi razlikujemo jedni od drugih u prisustvu određenih psihološke karakteristike, urođena svojstva. Skupovi takvih urođenih svojstava nazivaju se vektori u psihologiji sistem-vektora. Ukupno ima osam vektora.

Na primjer, vlasnik vektora kože pomaže starijim roditeljima na temelju osjećaja dužnosti koji diktiraju isključivo općeprihvaćene norme ponašanja. Takva osoba nije sklona osjećanju krivice. Kada je nekome stao na nogu, može reći: „Kriv“.

Za druge, riječ “kriv” nije prazna fraza. Takva osoba ne samo da traži oprost, već se i osjeća krivim. Brine se o roditeljima ne u skladu sa zakonima društva, već zato što oseća zahvalnost. Samo 20% ljudi može doživjeti takve senzacije. U smislu sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, ovo su vlasnici analnog vektora.

Zašto se osjećaš krivim?

Vlasnici analnog vektora su pažljivi i brižni prema roditeljima. Oni poštuju tradiciju i porodične vrednosti. Porodica, dom, djeca su im glavni prioriteti. Priroda ih je nagradila dobrim pamćenjem. Zahvaljujući tome, oni su u stanju da akumuliraju znanje i sačuvaju ga za prenošenje budućim generacijama.

Ljudi sa analnim vektorom pamte sve: dobro i loše. Ako su njihova sjećanja povezana sa činjenicom da im je nešto uskraćeno, pojavljuje se ozlojeđenost. A kada, naprotiv, dobiju više nego što smatraju poštenim, osjećaju se krivima.

Imaju specifičan pogled na svijet. Oni cijene iskrenost. Nastoje da sve podijele ravnopravno - pravedno u svom razumijevanju. Biti pošten znači održati obećanje. Kada se ta ravnoteža poremeti, javlja se unutrašnja nelagoda koja se preliva u osjećaj ljutnje ili krivice.

Konstruktivna i destruktivna krivica

Kao što objašnjava sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, za razliku od ozlojeđenosti, krivica može biti konstruktivan osjećaj. Zato što ohrabruje ljude sa analnim vektorom da preduzmu akciju. Da nadoknade ono što nisu mogli dati drugoj osobi.

Pod uticajem krivice, rade najbolje stvari u svom životu. Osećajući krivicu pred roditeljima, pokušavaju da učine nešto dobro kako bi se njihovi rođaci ponosili njima.

Ali postoji i druga strana medalje. Osobom s analnim vektorom lako je manipulirati. Da biste to učinili, dovoljno je izazvati osjećaj krivice u njemu.

U tom slučaju će pokušati da se iskupi roditeljima. Vraćajući im što nisu ono što su htjeli da on bude. Odustaće od dugo očekivanog i željenog sastanka sa prijateljima kako bi se družio sa svojom majkom, koja mu je zamerala nedostatak pažnje prema sebi.

Kako se osloboditi opresivnih okova

Tražim efikasan način Da biste se riješili osjećaja krivnje, možete čuti mnogo savjeta: „SA danas zaboravi na nepotrebne ljude. Samo prestani da razmišljaš o osećanjima drugih ljudi. Napišite listu svojih grešaka. Pročitajte naglas sa osmehom i oprostite sebi." Ali pokušaji da sebi oprostite i zaboravite krivicu ne donose željeni rezultat.

Kako objašnjava sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, razlog krivice ne leži u drugim ljudima, već u nama samima. Da biste se riješili opresivnog osjećaja, morate uskladiti svoje unutrašnje stanje. Shvatite sve trenutke u kojima se osjeća neravnoteža i nepravda, shvatite koja urođena svojstva čine da iskusite nerazuman osjećaj krivice. A razumijevanjem osobina roditelja i ljudi oko sebe, možete ograničiti ili poništiti pokušaje manipulacije.

Želite li saznati više o tome kako se riješiti teškog tereta i ponovo uživati ​​u komunikaciji s roditeljima? Registrirajte se za besplatnu online obuku o sistemsko-vektorskoj psihologiji od Yurija Burlana - slijedite link http://www.yburlan.ru/training/.

Članak je napisan korištenjem materijala

Svako od nas je upoznat sa bolnim osećajem krivice. Ali šta je to? Rječnik daje dvije definicije prema kojima je krivica “izvor nečega nepovoljnog” ili “prijestup, zločin”. U situaciji kada je osoba zaista pogriješila, prekršaj koji zahtijeva iskupljenje, sve je vrlo jasno - osjećaj krivice u ovom slučaju je alarmni signal, moralna smjernica koja vam pomaže da shvatite svoje postupke, pokajete se i ispravite situaciju. U ovom slučaju, glas savjesti nam pomaže da postanemo bolji, postanemo korisni životno iskustvo. Ali postoje situacije kada osoba doživljava muku bez ikakvih očigledan razlog. Pokušajmo pronaći porijeklo ove neosnovane patnje.

Razlozi krivice

Sigurno se sećate kako su vam kao dete učitelji i roditelji prizivali savest: „Zar te nije sramota?!” Zamjerke su brzo donijele rezultate - zaista ste se osramotili što niste dali odlične ocjene, što ste radili lošije od svog druga iz razreda, što su druga djeca radila nešto bolje od vas.

Odrasli ste, ali i dalje osjećate iracionalan stid: udali ste se jednostavan momak, a ne za milionera, živiš u običnom stanu, a ne u seoska kuća, dijete donosi više od "A" ocjene iz škole. Postepeno uviđate sve više razloga za traženje duše i stida, svuda uočavate nesavršenosti i na kraju počinjete da se osećate krivim, kao da ste vi izvor svih problema. Što je osećaj bolniji, više se trudite da udovoljite svima oko sebe, ali će ipak biti neko nezadovoljan...

Manipulacija krivicom

Osobom koja pati od stalnog osjećaja krivice vrlo je lako manipulisati, a vjerujte mi, i drugi to znaju. Ljudi koji su vam najbliži mogu (čak i nesvjesno) izazvati osjećaj krivice u vama kako bi vas pokorili ili dobili dio povećane pažnje. Omiljena tehnika manipulatora su poređenja sa nekim ko je, po njegovom mišljenju, bolji od vas.

Najjednostavniji primjer: muž, proždire vaš boršč, kaže: "A mama dodaje i pasulj - ukusnije je." sve - Vaše raspoloženje pokvareno za ceo dan. Rezultat je osjećaj krivice pred mužem. Sjećate li se kako su roditelji vješto manipulirali vama? "Srce me boli jer nisi položio ispit!"

Osjećaj krivice se može izazvati i tiho. Na primjer, porodice često imaju rođaka koji je stalno nečim nezadovoljan i hoda okolo uvrijeđenog pogleda. Trčite oko njega i pokušavate popraviti situaciju, iako ni sami ne znate koji je razlog loše raspoloženje. Često koriste i porodica i kolege psihološka tehnika- ne hvalite za uspješno obavljen zadatak. Kao rezultat, pokušavate, radite sve više i više složeni zadaci, a kao rezultat dobijate samo nezadovoljstvo i stalni osjećaj krivice.

Osjećaj krivice prema roditeljima

Najopasniji manipulatori su vaši najmiliji. Nije tako lako razumjeti kada se vama manipuliše vlastita majka. Brinući se i brinući o vama, ona priziva ili savjest ili sažaljenje, a vi nemate drugog izbora nego da izvršavate njene upute i osjećate stid što niste poslušali njen savjet, što niste došli kući kada ona smatra da je potrebno i tako dalje .

Posebno je teško ako vas je majka sama odgojila. U nizu zamjerki čujete da nije uredila svoj lični život, da je propustila mladost i da je zbog vas izgubila zdravlje. Ispostavilo se da ste vi uzrok svih njenih problema, a sada, da biste se nekako iskupili za svoju krivicu, dužni ste da ispunite sve njene hirove. Tako je zdrav osjećaj dugo zamijenjen destruktivnim osjećajem krivice, kao u braku u kojem više nema ljubavi, ali supružnici nastavljaju da žive zajedno.

Sigurno ste sreli one ljude koji se etabliraju na vaš račun. Oni uživaju u ponižavanju drugih i rado će vas gledati kako patite. Sve dok se osećate krivim, biće vas lako kontrolisati. Pošto mislite da ste za sve krivi, oni oko vas će rado prebaciti svoju odgovornost na vas, a kada ne budete mogli da se nosite sa svim problemima, ponovo će vam zameriti, a vi ćete se dodatno opteretiti.

Težina tuđih želja te zgnječi, ne želiš više ništa, samo da te ostavi na miru. Stalno razmišljate o svojoj nesavršenosti i postepeno postajete ovisni o njoj, kao pacijent na lijekovima. Postepeno ćete početi da preuveličavate svoje nedostatke. Gdje te ovo može dovesti?

Jao, prognoze su mračne: ako ne prestanete sa samobičevanjem, čekaju vas uporni kompleks inferiornosti i kronična depresija. To može rezultirati dugotrajnom bolešću, opijanjem ili čak samoubistvom, pa morate što prije naučiti razlikovati radnje za koje ste odgovorni od zamišljenog lošeg ponašanja.

Zapamtite, možete preuzeti odgovornost samo za ono što možete kontrolisati ili promijeniti. Odgovorni ste samo za svoje postupke i misli. Kao odrasla osoba, možete sami odlučiti gdje ćete učiti, raditi, koliko djece ćete imati, kako ih odgajati. Zašto biste preuzeli na sebe probleme svog muža ili rođaka. Maksimalno što možete učiniti je dati savjet, izraziti svoje gledište i ništa više.

Osećaj krivice i stida

Osjećaj krivice ima stalnog pratioca - ozlojeđenost, osjećaj da ste nepravedno uskraćeni za nešto. Vratimo se primjeru s borščom: vaš muž nije hvalio vaš kulinarski talenat, a vi ste se sramili što ne možete pripremiti večeru tako ukusnu kao njegova majka. I vas je muž uvrijedio zbog nedostatka pohvala, a on se osjećao krivim što vas je uvrijedio. Kao rezultat toga, oboje osjećate kajanje zbog neke gluposti. Zamjeranja se gomilaju, a kao rezultat toga, vaš odnos se može ozbiljno pogoršati.

Šta je osjećaj krivice – da li je to naša savjest ili samo moralni mazohizam? Inače, do 19. vijeka pojam "mazohizam" je u svom vjerskom značenju značio "liječenje". Vjerovalo se da samomučenje vodi osobu do iskupljenja za grijehe. Jao, bez duhovnog konteksta, samokritika vam neće donijeti ništa dobro.

Moralni unutrašnji cenzor naših postupaka je savjest. Ovaj osjećaj, kao spona između razuma i osjećaja, pomaže nam da zadržimo dostojanstvo u teškim situacijama.

Kako se osloboditi krivice

Mnogo je ugodnih aktivnosti koje će vam pomoći da prevladate besmisleni osjećaj krivice: posjećivanje pozorišta, čitanje knjiga, putovanja. Možda biste trebali promijeniti posao? Pronađite nešto što vam se sviđa. Ne dolazi opet svež vazduh- priroda leči. Vježbanje će vam također pomoći da se riješite loših misli.

Da biste se riješili osjećaja krivice, sjetite se koliko volite svoje voljene. Naučite razgovarati s njima, iskreno želite poboljšati odnose i tada ćete prestati da se vrijeđate zbog sitnica i da se mučite. Vašem mužu i majci će biti drago da vas vide samopouzdane i smirene, a vašem šefu ako ispravite greške u radu bez suvišnih emocija.