Kakav je odnos između muškarca i žene? Sloboda u odnosima između muškaraca i žena

Prije nego što uđete u burnu i nepredvidivu rijeku zvanu “otvorene veze”, razmislite: zašto su vam potrebne? Šta želite da dobijete od njih? I šta ste spremni da žrtvujete ako stvari ne idu kako ste planirali?

Šta znači izraz „otvorena veza“?

Naravno, možemo reći da je to odnos između partnera sa visokim nivoom samospoznaje i ličnog razvoja, odnosno nezavisnih, samopouzdanih ljudi koji provode vrijeme zajedno samo zato što se zajedno osjećaju dobro i ugodno. Bez obaveza, osećanja, dugova, ljubomore ili straha od gubitka. Sve se zasniva isključivo na slobodnom izboru i jednog i drugog i spremnosti na svaki razvoj događaja.

No, ostvarena seksualna revolucija nam također jasno ukazuje da takva sloboda ne znači samo lične, već i slobodne seksualne odnose. One. spremni ste da prepoznate ne samo sebe, već i partnera sa desne strane “lijevo”.

Ako momak uporno nudi otvorenu vezu, to nije iznenađujuće. Za njega to ima puno pozitivnih aspekata: nema obaveza, nema odgovornosti s njegove strane. Možda vam to nije toliko važno u trenutnoj fazi veze, ali ipak bi bilo lijepo razmisliti zašto momak želi otvorenu vezu - zašto mu je potrebna? A zašto su vam potrebni?

Takve veze su, po pravilu, moguće u dva slučaja: ili je neko od para spreman na sve samo da bi bio blizak s onim koga strastveno voli, ili je to privremena veza bez strepnje, iz sažaljenja ili pogodnosti, sve dok nešto vrednije. Koje vam je mjesto ugodnije - odaberite sami. Jedno je jasno: slobodni seksualni odnosi su put vrlo zrelih i snažnih pojedinaca koji jasno znaju šta žele i ne grade nepotrebne iluzije o svom partneru, inače bi im se spaljena pustinja mogla nadugo nastaniti u duši.

Mislim da je najteža stvar u ovoj stvari saznati o drugim djevojkama svog dečka i biti miran u vezi s tim, ako ti je, naravno, stalo do njega. Osim toga, svako od nas svaki dan želi njegu, nježnost, pa čak i neku vrstu sigurnosti. Konačan izbor je, naravno, vaš, ali uvijek zapamtite - zaslužujete najbolje. Neko ko je spreman da preuzme odgovornost i brine o vama, a ne samo da vas vodi u noćne klubove po njemu poznatom rasporedu. A ovaj najbolji je vjerovatno negdje u blizini. Možda ipak vrijedi pogledati okolo?

Što se tiče otvorenih veza u braku, može biti mnogo opcija. Na primjer, bračni par živi zajedno ne zato što su zaljubljeni i što im je dobro zajedno, već zato što im je tako zgodno - imaju zajedničku djecu, uspostavljen život, nekretnine, a ponekad i posao. Zapravo, ovo vjerovatno više nije toliko porodica u našem razumijevanju, već neka vrsta partnerstva.

Ponekad žena jednostavno prepozna muževljevo desno lijevo. I nekako to čak logično objašnjava. Na primjer, muška poligamija ili činjenica da je šteta za dobre djevojke koje nikada nisu dobile slobodnog muškarca. Na prvi pogled može izgledati da i ova porodica ima otvoren odnos. Ali možda sve nije tako jednostavno. Bolje je, prije nego što donesete zaključke, pitati muža: „Kako se osjećate o otvorenim odnosima u svojoj porodici?“ I, najvjerovatnije ćete čuti da on priznaje pravo na slobodne seksualne odnose u porodici isključivo za sebe, ali kakva je to sloboda ako igra ide samo u jednom pravcu?!

Naravno, ne smijemo izgubiti iz vida ni mlađu generaciju, čiji lični i porodični život može poprimiti najbizarnije i najsamostalnije oblike. Međutim, starije generacije također mogu ići na velike udaljenosti. U našem dobu lude informatičke trke, uvijek se može učiniti da nešto važno prolazi i sve je potrebno. imati vremena da pokušate kako biste održali korak sa životom slobodni seksualni odnosi u ovom slučaju izgledaju vrlo primamljivo. Osim toga, često jednostavno ne ostaje ni vremena ni energije za duboke, punopravne i iskrene veze. I evo opet - šta je lakše? Otvorena veza - i niko nikome ništa ne duguje, to je čisto zadovoljstvo.

Naravno, ako je ovo svjestan izbor samostalnih odraslih osoba bez iluzija, zašto ne? Nisu svi spremni da uporno traže svoju srodnu dušu ili vode monaški način života dok je čekaju. Ali glavna stvar je zapamtiti da porodica nije nužno "nesloboda", a harmonični odnosi su i dalje mogući!

Otvorena veza

Ako je ranije odnos između muškarca i žene bio tradicionalan - zajednički život, stvaranje porodice, prirodno ograničenje seksa sa drugim partnerima, sada se oblik odnosa može značajno razlikovati. A jedna od tih alternativnih opcija je tzv otvoren odnos.

šta je to?

U shvatanju društva, otvorene veze su nešto slično legalizovanom neverstvu. Postoji čak i mišljenje da je takav oblik potreban prvenstveno muškarcima: život bez ikakvih obaveza i potpuna sloboda djelovanja, uključujući i pravo hodanja lijevo - ljepota! Nije iznenađujuće što se u glavama formirao prilično oprezan stav prema takvom savezu.

Ali šta je tačno ovaj fenomen?

Otvorena veza je oblik veze u paru u kojem nema laži, ljubomore ili zahtjeva jedno prema drugom. Partneri se samo dobro zabavljaju, komuniciraju, upoznaju, vode ljubav. Ali ne postoji tabu na seksualne odnose s drugima, kao u tradicionalnim odnosima. Ovdje su partneri zajedno sve dok se osjećaju dobro jedno s drugim. U većini slučajeva, otvorena veza se pokaže kao privremena opcija. Međutim, dešava se i da se ovaj model razvije u takozvani partnerski brak.

Partnerski brak

U partnerskom braku, posebno, živi Irina Khakamada sa mojim sadašnjim mužem Vladimir Sirotinsky. U jednom intervjuu je priznala: „Imamo zajedničku kuću, u kojoj se osjećamo ugodno i toplo, ali svako hoda sam. Imamo mnogo zajedničkih tema za razgovor, možemo pričati po cijele noći, ali niko nikome ne izbija pamet. Mi smo odrasli, meni je ovo četvrti brak, njemu treći i konačno smo našli najbolji model za ugodan suživot dvoje pametnih ljudi.”

Ovaj model izgleda prilično atraktivno. A partnerski brakovi su često veoma jaki: uostalom, u takvim vezama dvoje ljudi nisu samo ljubavnici i ljubavnici, već i prijatelji, drugovi, saradnici... A to znači da je takav par povezan mnogo više od onih čija je zajednica zasnovano isključivo na obostranim osećanjima.

Prednosti i mane otvorenih veza

Otvoreni odnosi imaju svoje karakteristike, prednosti i mane.

Glavna prednost je u tome što, kada se pravilno organizira, zajednica dvoje ljudi se ne fokusira jedno na drugo, već crpi energiju izvana: na kraju krajeva, svaki od partnera je slobodan u komunikaciji, ima svoje interese, život, prijatelje , bliski ljudi... Odnosno, niko u takvoj vezi nikome ništa ne duguje, nema zavisnosti jedni od drugih, što znači da nema ljubomore, izdaje ili prevare. Veze se mogu bezbolno prekinuti u bilo kom trenutku.

A glavni nedostatak je što često otvorene veze djeluju samo kao paravan za one koji ne znaju ili ne žele graditi tradicionalne odnose, kao i snose odgovornost. Ako osoba ne zna da pravi ustupke i da radi na vezama, najlakše joj je da izjavi da praktikuje slobodu u vezama i svede interakciju sa partnerom na obične seksualne kontakte. Ali to još uvijek nije ono što ljudi koji žive u takvim sindikatima dugi niz godina razumiju pod otvorenim vezama.

Naravno, otvorene veze i partnerski brak ne odgovaraju svakom paru. Prije svega, zato što je temelj takve veze bezgranično povjerenje jedno u drugo. Morate stvarno vjerovati osobi kako se sama činjenica fizičke izdaje ne bi shvatila kao faktor koji može pokvariti vezu. Ali ne može svako da odustane od ljubomore. Možete li ne pomisliti da u takvoj zajednici uvijek postoji rizik od gubitka ljubavnika koji ima zakonsko pravo na preljubu? Jeste li sigurni da u svojoj sljedećoj ljubavnoj vezi neće sresti nekoga sa kim želi više od seksa?

Ljubomora je biološki determinisan faktor. Čovjek je ljubomoran jer je biološki programiran da se brine o svom potomstvu - i, shodno tome, želi biti siguran da je potomstvo njegovo. Žena ima strah od gubitka oca svoje djece i, shodno tome, njegove pomoći i podrške u njihovom podizanju. Zato je za muškarca najbolnija činjenica fizičke izdaje, a za ženu emocionalna zaljubljenost u drugu ženu. Prolazak kroz ovaj program može biti težak – pogotovo ako par ima djecu. Iz tog razloga, otvorene veze su dobre sve dok nema djece. I, u pravilu, parovi bez djece skloni su ovoj verziji sindikata (iako uvijek postoje izuzeci).

Otvorena veza može postojati samo ako su oboje zadovoljni ovim modelom. Sa porastom emocionalne uključenosti, često se dešava da osoba više nije zadovoljna pozicijom „jednog od“. On već želi da zauzme veće mesto u životu drugog. Ako je ta želja obostrana, otvorena veza postepeno se razvija u potpuno tradicionalnu zajednicu. Ali ako se takvi osjećaji pojavljuju samo kod jednog partnera, a drugi nije spreman na više, on je zadovoljan postojećom opcijom - veza je osuđena na smrt. Možete, naravno, odgoditi kraj pokušajem da se priklonite nekom drugom, ali to neće dovesti do ničega dobrog. Ako je barem jedan partner nezadovoljan situacijom, o povjerenju više ne može biti govora - gomila se nezadovoljstvo koje polako, ali sigurno uništava zajednicu. Zbog toga se vjeruje da su otvorene veze kratkog vijeka. Iako zapravo, trajanje bilo koje veze ne zavisi od njenog oblika, već isključivo od ljudi koji su u njoj.

Kome je, dakle, prikladna otvorena veza?

Temu slobodne ljubavi Heinlein je zanimljivo odigrao u romanu “Stranac u stranoj zemlji”. Jedan od tamošnjih likova kaže da ljubav i ljubomora nisu samo nepovezane, već su i kontradiktorne jedna drugoj, jer „Ljubav je kada sreća druge osobe postane neophodan uslov za tvoju sreću“. Ako ste spremni da se složite s ovom izjavom, sasvim je moguće da je otvorena veza za vas. Ali ne biste trebali pokušavati ako vam je tradicionalni model bliži, čak i ako vaša voljena osoba insistira na tome, to će vam donijeti samo razočarenje i bol.

Otvorena veza može dati mnogo onima koji su voljni da prevladaju ljubomoru i osjećaj posesivnosti koji je genetski ugrađen u mnoge od nas. A ako prođete kroz ovaj put moralnog i psihičkog prilagođavanja, onda u svojoj voljenoj osobi možete pronaći prijatelja, ljubavnika i drugara koji će uvijek podržati...

U svakom slučaju, svako mora odlučiti da li je spreman za otvorenu vezu ili ne, da li će se zbog toga morati psihički slomiti. Svaka veza treba da donosi radost, a ne bol. Ovo je osnovno pravilo. Ako niste sigurni da vam ovaj model odnosa odgovara, ne pokušavajte. Uostalom, najvažnija stvar koju veza treba da donese jeste osećaj sreće. I ovo razumijevanje je zaista vrijedno poštovanja!

Većina modernih porodica preferira tradicionalne odnose.

Ali postoje i parovi koji ne žele da ograničavaju jedno drugo u svom seksualnom životu.

U takvom savezu partneri se vole, ali su potpuno mirni prema vanjskim vezama. Nekima je teško razumjeti takav porodični život, dok su drugi, naprotiv, ponosni na njega.

Šta karakteriše otvorenu vezu? A koje su njihove prednosti i mane?

Suština otvorenog braka

Otvorene veze u braku često se nazivaju legalizovanim neverstvom. Smatra se da je ovaj oblik porodice posebno pogodan za muškarce.

Uostalom, psihologija i poligamija mnogih predstavnika jačeg spola formiraju u njima sljedeće zahtjeve za sretan život:

• Nedostatak porodičnih obaveza.
• Potpuna sloboda djelovanja.
• Seksualna privlačnost mnogim ženama, s ljubavlju samo prema jednoj.

Otvoreni odnos je neobičan oblik odnosa za naše društvo. Međutim, uprkos osudi mnogih „standardnih“ porodica, ove sindikate odlikuje odsustvo ljubomore, laži i svađa.

Ljudi koji su odabrali otvorenu romantičnu vezu ovako opisuju svoj život: „Živimo zajedno, ali svako ima pravo da upravlja svojim vremenom. Imamo dovoljno tema za zanimljive razgovore, možemo ćaskati cijelu noć.

I pritom, nikome ne pada na pamet da zamjera jedni druge i ne gubi razum. Otvorena veza je veoma udoban model zajedničkog života. Ovaj suživot je mnogo mirniji od posvećenog braka.”

Psihologija potvrđuje da su otvorene veze prihvatljive za parove koji su u potpunosti zadovoljni trenutnim stanjem stvari. Sa sposobnošću međusobnog pregovaranja i brige o zajedničkim interesima, svaki brak će biti jak i sretan.

Prednosti Liberalne unije

Otvoreni brakovi imaju svoje prednosti i mane. Glavna prednost ovog porodičnog modela je ispravna organizacija zajednice, koja omogućava da se partneri napajaju pozitivnom energijom izvana.

Otvoreni odnos pretpostavlja ostvarenje sopstvenih interesa, raznovrsnost u komunikaciji i prisustvo sopstvenih prijatelja i voljenih. Održavanje otvorene romantične veze sa partnerom pruža vam mnogo prilika.

1. Raznolikost u intimnom životu

Tradicionalni brak ne dozvoljava afere sa strane. A ako i dalje dopustite da vas druga osoba ponese, onda će vas kasnije mučiti grižnje savjesti. Osim toga, vaš život će biti ispunjen strahom da će izdaja biti otkrivena i uništiti porodicu.

2. Osjećaj slobode

Fraza „ako voliš, pusti to“ konačno oživljava. Slobodni porodični odnosi u potpunosti oslobađaju zajednicu od vlasničkih potraživanja, ljubomore, zahtjeva za promjenom, prava na zabrane itd.

Upravo su to trenuci koji izazivaju skandale u tradicionalnim porodicama. Ljubomora ne štiti od nevjere, pokušaji prevaspitavanja voljene osobe dovode samo do gorkih razočarenja i svađa. Otvorena veza oslobađa supružnike mnogih negativnih emocija.

3. Oslobađanje od zavisnosti

Otvorene veze oslobađaju se opresivne zavisnosti koja se ponekad javlja u tradicionalnim parovima. Ljudska psihologija je osmišljena na način da stalna nesigurnost oko partnera i strah od razdvajanja uništavaju njegov nervni sistem.

A kada ste opušteni i znate da vas partner neće mijenjati za nekog drugog, to vam garantuje mir i mentalno zdravlje.

Nedostaci i zamke

Nisu svi ljudi spremni za otvorene porodične odnose. Često na ovakav model ponašanja pristaju oni koji žele običnu porodicu, ali prihvataju otvorenu vezu jer partneru odgovara.

Takvi parovi ne vide ništa osim nedostataka u svojoj vezi. Oni će jako patiti kada im partner krene ulijevo. A istovremeno će biti primorani da to izdrže.

Oni će se brinuti i izvlačiti to na svog supružnika, što će sigurno negativno uticati na stanje oba partnera i njihove zajednice u cjelini. Da bi stvorila i održala otvorenu vezu, osoba mora biti psihički spremna za ovaj korak.

Takođe je vredno razmisliti o odbacivanju ovog porodičnog modela od strane društva. Ono što smatrate normom može izazvati nerazumijevanje i gađenje kod drugih.

Nemojte se iznenaditi da ćete, ako stvorite par koji prihvaća slobodne seksualne običaje, postati izopćenik u nekim krugovima. Da li ste spremni da rizikujete svoju reputaciju pristojne osobe?

Uprkos nedostacima, sve više parova naginje otvorenim vezama. Ako ste psihički spremni za takav život i nije vas briga šta ljudi govore, imate šansu da stvorite srećan par.

Na kraju krajeva, to je samo vaš život i samo vi imate pravo da ga sami prilagođavate.
Autor: Vera Drobnaya

Otvorene veze smatraju se modernim trendom u modernom svijetu. Ovo posebno važi za mlade parove koji žude za novitetom, pokušavaju da se oslobode dosade i ne žele da izgube slobodu.

Ali da li su takvi odnosi prihvatljivi u porodičnom životu? Mogu li usrećiti oba partnera?

Otvorena veza je veza u kojoj se muškarac i žena slažu da neće postavljati zahtjeve jedno prema drugom, biti ljubomorni, zamjeriti, zahtijevati („Ti si moj, ali možeš raditi šta hoćeš“).

S jedne strane, shvatite da je ovo sjajno. Imate partnera (muža), ali ne morate da menjate stil života, da mu se javljate i odbijate druženja svojih prijatelja. Lijepo je znati da ti vjeruju, dozvoljavaju ti da živiš kako želiš i da ti ne ograničavaju slobodu.

Ali druga strana nije tako ružičasta, jer morate da dozvolite sličnu slobodu svom partneru. Tu se počinju pojavljivati ​​osjećaji vlasništva i ponosa. Možete reći: „Draga, zabavljaj se kako hoćeš! Flertuj ako želiš!” Ali duboko u sebi će vas mučiti ljubomora i strah.

Prednosti otvorene veze

• Bez napora. Svaki od partnera podsvjesno shvaća da se veza u svakom trenutku može prekinuti i ta činjenica ne opterećuje.

• Nema zavisnosti. Takvi odnosi podrazumijevaju isključivanje ljubomore, ljutnje, tvrdnji i prijekora.

Sve ove prednosti su dobre za vas. Ali vi podsvjesno želite da svoju voljenu osobu držite na kratkoj uzici.

Nedostaci takvog odnosa

• Velika mogućnost gubitka partnera. Otvorena veza pruža priliku za flert. Gdje ima flertovanja, seks je moguć. Gdje ima seksa, moguća je nova ljubav.

• Krhkost. Prije ili kasnije, jedan od partnera će htjeti više, ali drugi neće moći dati.

• Moralni principi. Teško je prevazići sebe i genetski urođena osećanja vlasništva i ljubomore. Otvorene veze još uvijek osuđuju društvo i zahtijevaju psihološku spremnost.

• Stres. Bez obzira na to kako se partneri slažu o slobodi u odnosima, prije ili kasnije će doći do potcjenjivanja, međusobnih prijekora, nezadovoljstva i kao rezultat toga do stresnih stanja. Pogotovo ako vaš partner maksimalno koristi pruženu slobodu, a vi to ne činite.

Prema statistikama, moderne žene nude otvorenije veze. Žele da naprave karijeru, uživaju u životu, imaju partnera (muža), ali da ne budu ograničene zidovima doma i porodice. Muškarci rado podržavaju ovu ideju. Veoma su zadovoljni što se osjećaju slobodno, imaju službenog partnera (suprugu) koja mu ne postavlja nikakve zahtjeve. Ali kada je žena u pitanju, muškarac počinje da razmišlja o vrednostima života, o ženskoj sudbini i ne može tako lako da pruži slobodu svojoj voljenoj. Ispostavilo se: on može, ali ona ne može (pa, ako samo malo). U takvim situacijama otvorene veze gube smisao. Jedan od partnera (obično muškarac) želi na ovaj način prikriti svoju želju da „ide lijevo“, ne dozvoljavajući ženi da učini isto.

U početku se svi otvoreni odnosi grade na međusobnom poštovanju, dogovoru i prioritetu partnera, ali postepeno počinju da donose nelagodu. Većina psihologa smatra da takve veze ne mogu postojati dugo, jer svaka osoba ima prirodni instinkt vlasništva. Prije ili kasnije ovaj će se instinkt manifestirati i sukobi se ne mogu izbjeći.

Ali otvorene veze često jačaju sindikat. Kako? To je jednostavno. Zabranjeno voće je slađe. Ako supruga (muž) svom partneru ne dozvoljava slobodu u vezi, onda on želi da „zgreši“ kako bi doživeo ekstremne emocije i adrenalin. Ali kada se uspostavi otvoren odnos, svaka zabava gubi svoju privlačnost – jer postaje dostupna.

Otvorena veza je individualna odluka dvoje ljudi da grade međusobne odnose bez obaveza. U takvim odnosima u paru nema ljubomore, laži ili bilo kakvih zahtjeva. Suštinu otvorene veze određuje svaki par pojedinačno i uzimajući u obzir njihov poseban kontekst interakcije, ali podrazumijevaju određeni stepen slobode izražavanja flertovanja i laganih intimnih odnosa sa drugima. Najčešće, prilično aktivni mladi parovi biraju otvorene veze. Pitanje vjernosti u ovom slučaju ostaje neprikosnoveno, jer su ljudi emocionalno vezani jedni za druge i u duhovnom smislu nema izdaje.

Ljudi koji biraju otvorene veze skloni su vjerovanju da partnerova interakcija s drugima neće dovesti do raskida, te radije pružaju potpunu slobodu komunikacije sa svima s kojima je osoba zainteresirana, umjesto da ograničavaju i kontroliraju njegove postupke i sastanke. Važno je shvatiti da ova vrsta veze nije legalizovana izdaja ili demonstracija ravnodušnosti prema partneru. Umjesto toga, to je povjerenje, poštovanje nečije ličnosti i izbora. Moć, posesivnost, kontrolu zamjenjuju povjerenje, sloboda i poštovanje. A ako se prisjetimo principa želje za zabranjenim, onda je činjenica izdajničke izdaje u slobodnim odnosima minimalna.

Ova vrsta povezanosti je prihvatljivija za parove koji nemaju i još ne planiraju djecu, sa stanovišta da djeca upijaju okolne obrasce ponašanja. Dakle, kod jednostrane izdaje među ljudima koji su odabrali otvorenu vezu, drugi oprašta iz razumijevanja fizioloških karakteristika, saznanja da je bolje održati ovu stabilnu vezu nego otići i pokušati izgraditi nove, ali, ipak, doživljava neugodna iskustva. Dijete može naučiti takvo ponašanje kao općeprihvaćeno i ne traumatično za drugoga.

Ljudi koji biraju otvorene veze imaju drugačiju psihologiju od onih koji se pridržavaju standardnih odgovornosti. Možemo reći da biraju da uživaju u sadašnjem trenutku, vole intenzivne emocije, ne pate od pada nivoa i poštuju izbore i odluke drugih.

Šta znači otvorena veza?

Definicija i pravila otvorene veze izgledaju kao da par održava intimnu vezu i živi zajedno, svako ima pravo da flertuje ili ima seks sa drugim bez naknadnih svađa, skandala i prekida veze sa prioritetom.

Ovakvu vrstu veze mogu sebi priuštiti oni koji su sigurni u svoju sposobnost da oproste izdaju ako žele da zadrže vezu, čime se povećava stepen otvorenosti prema partneru i štedi živci prilikom razjašnjavanja neprijatnih situacija i pomirenja. Opasnost je da su individualno razumijevanje i pravila otvorenih odnosa prilično zamagljeni. Vrijedi unaprijed odrediti strategiju ponašanja u slučaju da se privremena veza, koja je dozvoljena i koja ne nosi sa sobom prijekore, preraste u ljubav i dovede do kolapsa postojeće veze, jer postoji šansa da se osjećaji jave kada se dozvoli Vaš bliski intimni kontakt sa drugom osobom se značajno povećava.

Važno je razgovarati o pitanjima organizovanja sastanaka, praćenja zaštite od bolesti i trudnoće i održavanja emocionalnog komfora partnera. Potrebno je razgovarati o tome koliko su često mogući sastanci, da li se smatra prihvatljivom samo intimnost ili su mogući pozivi i šetnje, o trajnoj ili jednokratnoj prirodi dodatnih veza i partnerovom odnosu prema dovođenju kući. Prije nego što zakoračite u otvorenu vezu, trebali biste razgovarati o svim točkama što je detaljnije moguće, inače se svađe ne mogu izbjeći.

Pravila otvorene veze predodređuju poštovanje partnera, njegov prioritet, iste uslove i stepen slobode za oba učesnika, kao i emocionalnu udobnost.

Ako s vama ne žele da razgovaraju o takvim mogućim situacijama, već ih odbijaju sa „svako živi kako hoće i bez prigovora“, onda ste jednostavno iskorišćeni ili zadržani u rezervi, jer otvoreni odnosi uključuju određene dogovore (čak i više definisane i stroge, nego normalne veze).

Unutrašnji razlozi koji vas podstiču da ponudite format otvorene veze dublji su od onoga što se rečima predstavlja vašem partneru. Na primjer, ovo može sakriti odgovornost ako se još nije pojavilo povjerenje u osjećaje i sposobnost davanja garancije (iako niko ne može dati garanciju vječnog suživota, ni prije braka, ni poslije). Razlog može biti nedavni raskid, nakon kojeg postoji potreba za zacjeljivanjem duševnih rana, uživanjem u tuđoj dobroj volji, ali nema ni snage ni želje za emocionalnim sudjelovanjem u novoj vezi. Može se cijeniti iskrenost izabranika u ispovijedi, ali je daleko od toga da se osjećate kao zavoj koji će jednostavno biti bačen kada rana prestane da krvari.

Najčešća opcija za odabir otvorene veze je nevoljkost da promijenite svoj uobičajeni život, da pređete na sljedeću fazu psihičkog sazrijevanja, kada stvorite svoju zasebnu porodicu. To može biti uzrokovano proživljenim traumama iz djetinjstva, nerazdvajanjem od roditelja, deformacijom u formiranju lične strukture i mnogim drugim faktorima, ali suština manifestacije u ponašanju ostaje ista - osoba nije spremna za promjenu. Razlog da vam ponudimo otvorenu vezu može biti vaša pretjerana nametljivost i forsiranje događaja (velika je vjerovatnoća da ćete takvu ponudu čuti upravo nakon što ste nagovijestili zajednički život, vjenčanje ili mentalno odabrali zavjese koje odgovaraju namještaju u vašem zajedničkom stan).

U otvorenu vezu možete ući sa potajnim namjerama da promijenite partnerovo mišljenje i odnos podignete na drugi nivo ili zbog svojih unutrašnjih problema (ista nevoljnost da nešto promijenite u životu, nedostatak povjerenja u partnera, razmišljanja da biste trebali tražiti prikladnijeg, samopouzdanje, da su nedostojni boljeg tretmana itd.). Ako vam boravak u takvoj vezi ne odgovara, onda niste dužni rješavati psihičke probleme svog odabranika ili forsirati događaje, samo mu prenesite šta očekujete i na šta računate.

Postoje dva načina da se razvije otvoren odnos. Kratkotrajno – kada partneri pokušavaju da očuvaju vezu u nastanku, to obično ne uspije i neko ko brže sazrije i savlada psihološke barijere koje su dovele do izbora ove vrste interakcije izaziva skandal ili provocira raskid. Druga opcija je dugotrajna, kada veza prelazi u fazu ozbiljne, ispunjene obavezama. Mehanizam na djelu je da ako od partnera ne dobijemo garancije, pojačanje interesa, a doživimo stanje stalnog stresa zbog neizvjesnosti da nas i danas svi biraju, onda nas sve to stimuliše da preuzmemo vezu. u ozbiljnu fazu.

Otvorena veza u braku

Oblik otvorenih veza prilično je rijedak, i uglavnom ga prakticiraju isključivo bračni parovi. Mnoga pitanja u vezi sa organizacijom ovih odnosa trebalo bi da budu rešena u fazi njihovog nastanka. Većina pokrenutih pitanja i tema odnosiće se na granice identiteta, dozvoljenosti i teritorije. Za ljude koji uspješno grade otvorene odnose, psihologija određuje jasnu strukturu i stabilnost, što pomaže u održavanju uspostavljenih dogovora, izdržavanju granica i pritisaka drugih.

Kako izgleda otvorena veza? Pravila u svakoj porodici mogu biti različita: neko bira da prisustvuje zabavama odvojeno uz flertovanje ili samo sa drugom osobom, dok drugi razgovaraju o mogućnosti stalnih ljubavnika i intimnih veza. U svakom slučaju, pravila ponašanja se moraju detaljno razgovarati sa prioritetnim partnerom i mora se postići konsenzus u stvarnosti.

Otvoreni brak je zajednički život dvoje ljudi koji, istovremeno, žive svoj život slobodno, ne skrivajući njegove posebnosti od supružnika. S jedne strane, to podsjeća na prijateljstvo, kada nema ljubomore i zahtjeva prema partneru – rado se viđate što više možete, i trudite se da se provedete što bolje. Takva organizacija braka može pomoći da se sačuva veza u raspadu, unese svjež vjetar u nju, izazove akutne emocije i cijeni supružnika, ali može i potpuno uništiti vezu.

Takvi brakovi se sklapaju između ljudi koji više žive nego osjećajima, ili jednog od partnera, dok drugi samo pristaje da izdrži takav tok događaja u nadi da će se to promijeniti. A otvoreni brakovi su apsolutno nemogući za ljubomorne partnere, one koji teže maksimalnoj intimnosti sa jednom osobom. Besplatne zajednice za parove sa decom su teške u organizaciji i moralnim aspektima.

U svakom slučaju, ako se postavi pitanje postojanja ili mogućnosti intimnih odnosa (duhovne ili seksualne prirode) sa nekim drugim, onda svako mora samostalno odlučiti koja opcija više odgovara njemu i njegovoj situaciji: otvorene veze, tajne nevjere, potiskivanje vlastitog želje ili njihove razrade i razvoja postojećih odnosa, bez učešća autsajdera u njima.

Otvoreni odnosi za i protiv

Suština otvorene veze nije tako bez oblaka i privlačna kao što se čini, a uključuje i pozitivne i negativne aspekte.

Neosporne prednosti uključuju raznovrsnost seksualnog života, održavanje uzbuđenja, osjećaj slobode u vlastitom životu (i ne samo u intimnom kontekstu), odsustvo pritužbi, svađa i ljubomore. U takvim odnosima nema mjesta lažima, ali postoje odlični prijateljski odnosi, odnosi od povjerenja i ravnopravnost.

Međutim, postoji i druga strana medalje - ne samo da dobijate slobodu, što znači da vaša voljena osoba može spavati sa drugima i vi ćete znati za to, a da nemate pravo na to. Rizik od gubitka takve veze je mnogo veći, jer ste vi i vaš partner u stalnom procesu selekcije i poređenja. Dešava se da ljudi takvu vezu žele samo teoretski, ali nakon što su probali takvo iskustvo će im zauvijek ostati u sjećanju i pitanje povjerenja u partnera neće biti zatvoreno. A tu je i sveprisutno mišljenje društva koje uglavnom osuđuje takve odnose, ponekad i ne ulazeći u detalje o čemu se radi. Često veze koje nemaju obaveze ne traju dugo jer jedan od partnera (obično onaj koji je pristao na ideju slobode) ima veće zahtjeve, a drugi (obično onaj koji je ponudio) nije u stanju da ih ispuni.

Otvorene veze nisu za svakoga. Potrebno je imati stabilno i visoko samopoštovanje da ne bi skliznulo u ljubomoru, kao i unutrašnju snagu da bez partnera i njegove pažnje kada vam zatreba (ipak se troši i određena količina energije na drugu osobu).