Šta je stav potrošača?

Imam 29 godina visoko obrazovanje, Ja radim kao advokat i opštinski sam službenik. Ranije sam bila udata, muž i ja smo živeli 7 godina i zajedno podigli sina, sada ima 9 godina. Živeli su veoma srećno i voleli se. roditelji su pomagali na sve moguće načine, sopstveni stan, auto, dobar posao. ali su ubrzo počeli problemi. čim je moj muž dobio posao u policiji. Počelo je često opijanje, često nije dolazilo da prenoći, skandali, ali u isto vrijeme početna izvinjenja i pokajanje. a potom i potpuno bahato ponašanje. I na kraju kadriranje. Izdržao sam i oprostio sve ovo vrijeme. i u jednom lijepom trenutku sam odlučila da sve treba promijeniti, nešto se više ne može. ali nisam planirao i nisam želeo takav izlaz iz situacije, kao što se desilo sledeće. Upoznala sam jednog mladića i shvatila da želim da nastavim vezu sa njim, ali još u braku sa svojim mužem. VEZU SMO SKRIVALI OKO GODINU. A onda se razvela od muža. Naravno, moj muž je bio šokiran i pokušao je bez obzira na sve da me vrati. ali tada sam čvrsto odlučila da ne želim nikakvu vezu sa njim. A onda sam dobila telefonski poziv i poruku da se moj muž prije pola sata objesio u našoj spavaćoj sobi o kvaku. Još se sećam ovog strašnog dana. Htjela sam negdje nestati i uopće nisam razumjela šta se dogodilo (već su dvije godine od njegove smrti). Pola godine nakon tragedije, moj dečko i ja smo odlučili da odemo u Saratov i to smo uradili. Zaposlila sam se, dete mi je krenulo u 1. razred, živimo u iznajmljenom stanu, ali moj dečko jednostavno ne može da se zaposli, čini mi se da se ne trudi. A sada o sadašnjosti: ja plaćam stan, ja plaćam režije, kupujem i namirnice, a ponekad i on. Pokušavam nešto da uradim. i spava do jutra, a ponekad ode na privremeni posao, ali unutra u poslednje vreme ne daje mi novac. Nema ništa osim pritužbi i ljubomore: kasno dolazim s posla, nemam vremena da spremam raznovrsnu hranu itd. Ili mu kupi cigarete ili mu daj kartu. a sada i on studira na institutu (platili su mu roditelji). Takođe me pita za ispite. I bio sam toliko ljut što idem kod princa, iako sam imao novca, ali sam mislio zašto bih to tebi dao. kada ne daš ništa svojoj porodici. Da, u principu, kakva porodica, kako je rekao, nije zajedničko dete, a nisam vam ni muž. Evo nas. I pazi na svaki moj korak i poziv, ljubomora ga je mučila i onda kaže hoću da živim u miru i ni o čemu ne brinem. Da, mislim da bih volela vaša iskustva. Više puta je spakovao stvari i odlazio, ali se vraćao jer je priznao da me voli i da ne može bez mene. I svaki put se uvjerim da ne može samo da živi sa roditeljima i jednostavno mu je ovdje zgodno, neka vrsta potrošačkog stava. Ne znam šta dalje da radim sa ovom bezvrijednom vezom, a ni ja ne mogu bez njega. Radujem se vašoj pomoći.

Odgovori psihologa

Zdravo, Anna, najvjerovatnije, ova priča ukazuje na VAŠE nejasne ideje u odabiru muškaraca, kao da je bio ozbiljan, i vjerovatno je bio neki unutrašnji dokaz da je dostojan. Ali on nije mogao izdržati duže od toga i postao je osoba koju je upoznao ne bi trebalo da trpiš, a ti si u drugoj vezi opet izabrala slabog i zavisnog muškarca, ali na drugačiji način Porodica je na tebi. I opet nema ozbiljnu perspektivu nisu motivirani i egoistični strahom od čekanja napuštanja i odbijanja od strane pouzdanog čovjeka pravi razlogŠta se dešava u unutrašnjim stavovima koji dolaze iz detinjstva, važno je ne samo da radite na greškama, već i da se ispunite novim pogledima i strategijama koje vam omogućavaju da budete sigurniji pored muškarca. odnos sa njim koji je u startu potreban za analizu i rad sa psihoterapijom ako imate motivaciju.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgograd

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Da, situacija je složena i neprijatna.

Morate shvatiti šta i sami želite od ove veze.

Moramo priznati da je vaš muškarac zaista nezreo i nije sposoban da bude odgovoran za porodicu. Očigledno nije sposoban ni da preuzme odgovornost na sebe. To se ne dešava zato što je lijen ili zato što to radi svjesno ili namjerno - on jednostavno, za sada, ne može drugačije. Nedostaju mu resursi ličnosti. Nema potrebe tražiti više od njega - on još nije sposoban za to. To nije njegova krivica, to je njegova nesreća. Možda je imao oštre i neprihvatljive roditelje, stisnuli su njegovu volju i on se razvio u odraslu, samostalnu osobu. I sada, svjesno ili nesvjesno, pokušava da se što bolje prilagodi ovom svijetu. Za sada je sposoban da svoje probleme rešava samo na vaš račun. I sve dok mu to dozvoljavate, situacija se neće promijeniti.

Šta možete učiniti u takvoj situaciji 1) Možete ostaviti sve kako jeste (ali ovo vam očigledno ne odgovara 2) Možete odlučiti da ga volite i podržavate i da mu pomognete da raste i razvija se? ne morate ovo da radite, ali možete ako želite). 3) Odlučite da vam takav muškarac ne treba i ostavite ga (ali u isto vrijeme razmislite zašto se ova situacija razvila u vašem životu. Ovo je lekcija i za vas. Možda ste previše zahtjevni prema drugima? Možda imate premalo prihvaćanja žena Postoji šansa da će vas isti problem, pod različitim umacima, nastaviti proganjati.)

Reći ću vam šta dalje, u zavisnosti od odluke koju donesete. Podržaću svaku vašu odluku. Ne postoji takva stvar da je jedna odluka bolja od druge, da je jedna ispravna, a druga pogrešna - ovo je vaš život i samo vi možete odlučiti šta je najbolje za vas.

Lično, ja sam za to da se ljudima uvijek da šansa. Ali ovo je čisto moje mišljenje. I drugo, ova veza je prilika da i vi nešto naučite.

Morat ćete sami preuzeti inicijativu - on sam neće ništa promijeniti - zadovoljan je svime u ovoj situaciji. Samo treba da sednete i razgovarate, ali samo bez da ga krivite. Jednostavno mu recite da ga volite i prihvatate, ali ne možete više ovako da živite - jer ne osećate zaštitu ili podršku od njega, da ne osećate da mu je ni ova veza važna. I ovo ti više ne odgovara. I iskreno razgovarajte o tome s njim. moguće opcije događaji. Neka on sam ponudi neke opcije - samo pazite da ne sklizne u svoje uobičajene manipulacije. Nateraj ga da prihvati odluka odraslih. Ali nemojte biti okrutni - zapamtite, on sam pati od svog stanja. Zaista mu je potrebna podrška.

Ako odlučite da ga podržite, nemojte odmah tražiti previše od njega i ne očekujte da će se brzo promijeniti. Korak po korak, poput djeteta, postepeno će odrastati ako za to stvorite odgovarajuće uvjete. U ovom slučaju morate biti strpljivi i prihvatljivi. Ja bih pristao na ovu opciju samo ako kaže da i sam želi da se promeni, samo ne zna kako. Ako kaže šta želi da bude dobar muž da želi da se brine o vama i vašem djetetu - jednostavno ne zna kako to učiniti. Nešto iznutra mu ne daje dozvolu i potrebna mu je pomoć.

Ovo je vjerovatno sve za danas, mogu još puno toga predložiti, ali ovo je nakon što donesete odluku. Dobro razmislite - ova situacija u vašem životu nije laka. Nema potrebe prebacivati ​​svu odgovornost samo na njega. Ovaj muškarac vam može u velikoj meri pomoći da postanete osetljivija i prihvatljivija žena, naravno, ako ste i sami spremni i želite da se promenite.

Pre neki dan su bacili video. (Prvo pogledajte, pa čitajte dalje).

šta da kažem?
Prikazane su 2 tipa muškaraca sa destrukcijom u glavi u smislu njihovog odnosa prema djevojkama.

Prvi je tipičan pick-up umjetnik u načinu na koji gleda na djevojke.
Ima apsolutno konzumeristički stav prema devojkama.
Ne instalira se emocionalna intimnost sa devojkama, a on ni ne razume šta je to. On ne uživa u samom procesu da bude pored devojke. Njegov glavni zadatak je seks. Čak ni to. Njegov glavni zadatak je da svršava. On takođe ne uživa u samom seksu.

On smatra da su manifestacije romantike slabost.
Inače, ovo je tipična ideja pick-up umjetnika - ne darivati ​​cvijeće, ne praviti poklone, ulagati što manje.
Doslovno, „efikasno zavođenje je zavođenje sa minimalni troškovi resursi." Tu zvuči komplikovano samo zato što se razmatraju situacije kada se manifestacija romantike vrši kao instrument zavođenja, što je u suštini isti potrošački odnos, samo u obliku roba-novac.
Ovdje se slažem da ako žena ne voli muškarca, onda je obasipanje cvijećem i poklonima neće promijeniti njen stav prema njemu.
Ali ako postoji međusobna ljubav ili duboka simpatija između muškarca i žene (što se može postići tokom zabavljanja), cvijeće, pažnja i romansa su sjajni. Vrlo brzo okuplja ljude.

Vratimo se na prvu vrstu.
On će to platiti tako što nikada neće imati duboku vezu.
Kada dođe do toga da želi da izgradi vezu sa jednom devojkom (i pre ili kasnije svi dođu do toga, bez obzira na nivo lične kvalitete), tada ćete naići na sljedeću situaciju. Ova djevojka će biti uz njega ili zbog novca i udobnog života koji će joj stvoriti, ili će to biti djevojka koja je potištena i slaba u životu. emocionalno, koje će uvući u vezu zasnovanu samo na dominaciji i stalno će vršiti pritisak u ovoj vezi.
Zaključak: u ovoj vezi, djevojka će biti duboko nesretna i, kao izlaz, naći će muškarca koji joj je emotivno blizak i sastajaće se s njim tajno, duboko u sebi mrzeći i psujući svog muža. Biće im moguće da žive zajedno čak i do starosti, ali on nikada neće saznati koliko zapravo može biti duboka i emotivna veza.

Konzumeristički stav prema djevojkama manifestuje se u nevoljnosti da ostane sa djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje da radim za djevojku prelepa dela. Činjenica je da u seksu muškarac svoje zadovoljstvo stavlja u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu djevojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako je to kod vas, šta oni plaćaju za to, već sam gore napisao i pisaću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako muškarac ispravan stav djevojkama, onda mu takvo ponašanje ne izaziva nelagodu. On dobija potpuno isto zadovoljstvo od svega što se dešava kao i devojka od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom tipu, koji je drugi, onda ga strahovi jednostavno sprečavaju da se ponaša kao prvi. I recimo, ako ode na kurs za preuzimanje, onda će tamošnji trener (prvi tip) jednostavno proći kroz njegove strahove i izgraditi mu isti model kao i njegov. Model “efikasnog zavođenja” = “potrošački odnos sa djevojkama”. Ali da li mu je to zaista potrebno? I hoće li ga ovo usrećiti?

Ne radi se samo o činjenici da ne možete izgraditi dobru porodicu sa potrošačkim stavom.
Čak i uz serijsko zavođenje, možete dobiti mnogo više zadovoljstva ako imate duboko emocionalnu vezu sa svakim nova djevojka. Možete uživati ​​u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti tople, prijatne uspomene jedno na drugo. Ili možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datum prvog i drugog tipa različito, ali osnova je jedna:
I duboko u sebi mrze i boje se žene.

Šta treba da rade?
Za početak, prestanite smatrati djevojku protivnikom i prestanite smatrati proces zavođenja dvobojom.
Djevojke nemaju namjeru da povrijede muškarce u svojim životima. Takođe žele ljubav, privrženost, toplinu i razumevanje. Odbijanja zabavljanja, o kojima se priča koliko i o ženskoj "kučkastini", jednostavno su reakcija na konkretnog muškarca, a ne na poziciju žene u životu. Općenito, žene mogu biti muškarcu prijateljice, čak i bliže od muškaraca.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Mi pričamo o tome duboko prijateljstvo sa seksom u bilo kojem formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Sretno i uspjeh. Thomas

Svijet postupno klizi u ponor konzumerizma, a ovaj pokret djeluje toliko neumoljivo da zahvaća čak i najsvetija i nekada najčistija područja naših odnosa: ljubav i prijateljstvo. Najgore je što ljudi to ne primjećuju. A potrošački odnosi između ljubavnika, supružnika i prijatelja smatraju se životnom normom. Pronalaženje uspješnog partnera, prijatelja, ljubavnika postao je gotovo glavni cilj života. Ali sama riječ "uspješan" već je rečenica za nesebičnu ljubav, jer sadrži nedvosmisleno potrošačko značenje.

„Zašto mi treba gubitnik, lopova, nekompetentnik, treba mi samo uspešan i samo srećan prijatelj, partner i voljena osoba. Hoću li se zaista okružiti ljudima koji mi nisu od koristi, koristi ili zadovoljstva? Ne, hvala! Neka se drugi bave prostacima, ali ja znam koliko vrijedim i ne jedem baš ništa!” – uzvikuje naš EGO. Mislimo da smo mi ti koji tako mislimo, ali ne, to nas vara. Jer EGO je Mefistofeles u svakom od nas, koji nas iskušava, poziva na zadovoljstva i pogodnosti i postavlja nas na val potrošnje.

Ljubav je nebitna

U međuvremenu, ljubav i prijateljstvo nisu materijalne stvari. Ponekad ljudi koji su istinski zaljubljeni ne mogu ni jasno definirati zašto osjećaju naklonost i žudnju za voljenom osobom. Zašto se osećaju dobro u njegovoj blizini, zašto ga vole? Jednostavno zato što postoji, baš onakvim kakvim su ga videla njihova srca. Istovremeno, uopće nije neophodno da će on biti uspješan i sretan zgodan muškarac sa čvrsto napunjenim novčanikom.

Često se pitamo zašto ima toliko razočaranja, razvoda i nesrećnih ljubavnih priča. Da, sve iz istog razloga. Tražimo uspješnog partnera, a ne ljubav. A kada nađemo nekoga ko se čini da odgovara parametrima uspjeha: bogat, poznat, pametan, energičan, ljubazan, brižan, itd. itd. - grabimo ga kao što lovac hvata plen, i ne želimo da nas pustimo ni koraka, misleći da je to naš dar sudbine. Našli smo ono što smo tražili, a sada nas čekaju samo sreća i zadovoljstvo!

Nije tako! Ono što se mjeri i može vagati, mjeriti i brojati nema veze sa ljubavlju, to ima veze sa potrošnjom. A ako ove brojke i pokazatelje blagostanja i uspjeha unesete u formule svog života, onda se pomirite s činjenicom da nećete vidjeti nesebične odnose. Stalno ćete biti u odnosu „ti meni, ja tebi“ i ljuljati klatno akvizicija i nagodbi. Proći će neko vrijeme, a vaš svježe uspješan kandidat može sasvim prirodno izgubiti tlo pod nogama. Razbolite se, ostarite, smršavite, ugojite se, izgubite posao, novac itd. Odnosno, izgubit ćete pokazatelje kojima ste se vodili pri odabiru. Pa šta onda? Može se samo saosećati sa njim i vama.

U svetu potrošnje

Kada mi pričamo o tome o poslovanju, odnosima sa nepoznatim ljudima, mi sasvim mirno percipiramo ovu potrošačku komponentu. Već smo navikli da doplaćujemo u kafiću, restoranu, frizeru, hotelu. Dodatno dajemo doktorima i nastavnicima, u nadi da će biti pažljivi prema nama i našoj djeci. A mi zaboravljamo (kao što oni zaboravljaju) da je to, u stvari, njihov posao.

Živeći u svijetu potrošnje, vidimo kako materijalnost prodire u umjetnost, književnost i muziku. Cijeli svijet je zasnovan na trgovini. Navikli smo na to i čak aktivno učestvujemo u tome. Ali negdje duboko u sebi želimo da postoje područja bez potrošnje. Slabo se nadamo da su to oblasti naših bliskih odnosa: ljubav i prijateljstvo.

Ne mogu vam posebno ugoditi ničim. Nažalost, čak i prvobitno nesebični odnosi između djece i roditelja danas su na udaru konzumacije. Djeca postaju predmet cjenkanja i manipulacije, roditelji se šalju u staračke domove i ucjenjuju nasljeđem.

Najveći rizik koji naša duša danas preuzima je da se istinski zaljubimo i vjerujemo onome koga voliš da i on tebe voli jednako nesebično kao i ti njega.

Nažalost, u svijetu potrošnje nesebičnim odnosima nije mjesto. Svi među nama manje ljudi, sposobni da preuzmu ovaj rizik i generalno sposobni da vole nekog drugog osim sebe. Dakle, ne sklapamo brakove, već poslove i iz nekog razloga se nadamo da ćemo dobiti nešto više od transparentnog „ti za mene, ja za tebe“. Čekamo neke žrtve, romantične gestove, nesebične postupke. Siđi na grešno prodajno mjesto, ugovor je ugovor, nabavi ga po cjeniku i ne hvali se.

Nije li vrijeme da volite druge?

Bilo je vrijeme kada smo bili pozvani da nas drugi vole. Odnosno, napravite ime za sebe, predstavite se, pokažite, predstavite, volite. I zato smo poslušali ove savjete i već volimo sebe. Ponekad čak i previše volimo, toliko da više ne možemo vidjeti i primijetiti druge ljude oko sebe. Ne, savršeno smo naučili da izražavamo nepostojeća osećanja, kunemo se u ljubav levo i desno nepoznati ljudi, tako je jednostavno i tako lijepo izgleda u redu komentara na našim objavama u društvene mreže. Ali mi potpuno ne možemo voljeti konkretnu živu osobu s puno nedostataka, odnosno različitu od naših individualnih osobina i karakteristika, ako nas te osobine sprječavaju da se divimo sebi i narušavamo naš lični mir.

Trudimo se da ih se brzo riješimo, gubitnika, dosadnih nedopadljivih ljudi, problematičnih kukavica itd. I ne primjećujemo da sami nismo idealni. A sve zato što je samoljublje i manifestacija našeg EGO-a, onog istog Mefistofela koji nas zavarava, navikavajući nas na život u svijetu potrošnje.

Kako spasiti ljubav u svijetu potrošnje?

Vjerovatno je vrlo jednostavno i istovremeno teško, jer zahtijeva rad na sebi.
Naučite vidjeti dušu druge osobe, bez obzira na veličinu njegovog novčanika, uspjeh, izgled i druge mjerljive parametre. Kao da možete prodrijeti u vanjsku ljusku i osjetiti njen unutrašnji sadržaj.
Naučite da razmišljate ne samo o sebi i svojim interesima i potrebama, već i o potrebama i željama drugih ljudi. Shvatite ih, podijelite i pomozite im da ostvare svoje snove i planove.
Pomažući drugima, čovjek otkriva svoje najbolje osobine i budi svoje unutrašnje duhovne rezerve, osjećaje i motive u drugim ljudima. Samo prodiranjem izvan vanjskih ljuski možemo vidjeti pravo lice druge osobe.
Ne sudjelovati u odnosima s potrošačima znači prepoznati ljudsku vrijednost druge osobe kao jednaku vama i ne vidjeti u njoj način i sredstva za zadovoljenje vaših interesa.

Uostalom, on nije stvoren da postane vaš muž, da vas usreći, da vas opskrbi, da vam izgradi kuću ili da stvori uslove za prosperitetnu egzistenciju. On je ista vrijedna jedinica svemira za koju Bog ima svoje planove. On ne postoji za vas, a vi ne postojite za njega. Nije tvoje, ne pripada tebi. Ne morate da ga volite ili radite ono što želite, zamišljate ili očekujete od njega. Ako ovo shvatite u svoj njegovoj dubini, potrošnja će napustiti vašu vezu. Jer će njima dominirati povjerenje, uzajamna pomoć, poštovanje, prihvatanje i prava ljubav itd.

Zadovoljavanje vlastitih potreba na račun drugih je manifestacija potrošačkog stava prema životu. Javlja se u ljubavi, prijateljstvu i na poslu. Kako se nositi s takvim slučajevima i kako spriječiti da se vaša ličnost iskoristi, a da ne izgubite sebe, pročitajte u našem članku.

Primjeri potrošačkih stavova prema životu

Potrošnja je zadovoljenje vlastitih potreba, želja, postizanje ciljeva korištenjem mogućih sredstava za to. S potrošnjom se susrećemo svakodnevno u životu, ali ona postaje problem tek kada se naruše interesi onoga na čiji račun osoba ostvaruje svoje želje.

Pogledajmo primjere, odbacujući čisto materijalni aspekt.

• Često se takve nevolje javljaju između muškarca i žene. Muškarci koriste žene za održavanje udobnosti u životu, za zadovoljenje čisto fizioloških potreba, za pokazivanje - postoji mnogo opcija;
• Dame takođe nisu otišle daleko, koriste jači pol za materijalnu korist, da se ostvare kao žene itd.;
• Druga vrsta konzumerizma je nepravedan odnos djece prema roditeljima. Kada roditelji daju sve od sebe da svoje dijete dignu na noge, a ono ne samo da vam ne zahvali na tome, već i roditeljske napore baci u vodu;
• Konzumeristički stav prema ljudima često se nalazi u prijateljstvu. Sigurno ste u životu naišli na prijateljicu koja se pojavljuje samo kada joj treba pomoć: da priča o problemima, da pozajmi novac, da jede, da prenoći;
• IN radni prostor konzumerizam od strane menadžmenta je najčešći. Iskoriste vas do kraja, istiskuju vas, ali ne žele da plate za to. Ili obrnuto, kao šef, trudite se da se prema svima odnosite ljudski, poštujete tuđe interese i mišljenja. Ali, sada dosadna službenica opet kuka da je baka bolesna i da mora ranije kući.

Ako odnos potrošača prema vama prelazi granice, ako osjećate da ste očigledno iskorišteni, ovo je problem s kojim se treba pozabaviti.

Kako pobediti

Kažu da ako je odnos muža prema ženi postao konzumeristički, onda je brak gotov. Ima u tome istine, ali nisu svi spremni, čak i kada trezveno procjenjuju situaciju, jednostavno raskinuti savez star nekoliko godina ili decenija.

Način borbe je da se na stavove potrošača odgovori odbranom sopstvenim interesima, pokažite konzumerizam sa svoje strane.

Muž leži na sofi, a čarape su mu ispod sofe - stavite svoje čarape pored nje. Kada se vaš ljubavnik sprema da nečujno ode, krenite ispred njega - sklonite se s vidokruga, a da se ni ne pozdravite. Ako se vaša djevojka koja kuka ponovo pojavi, tražite od nje pozajmicu. Ili jednom obuci njenu novu haljinu.

Borbeni duh je dobar, ali ostanite ljudi. Ako je muž primetio da je na brodu planirana pobuna i saosećajno pitao šta se desilo, ne treba da se okreneš i uvređeno ćutiš. Recite nam direktno o svemu čime niste zadovoljni.

Ali ako se situacija pogorša ili niste u mogućnosti da je promijenite, promijenite vlastitu percepciju. Možda je ova osoba već odigrala neku ulogu u vašem životu ili je vredno konačno promijeniti posao koji mrzite? Ako je dijete već odraslo, onda je možda vrijeme da ga pustite da radi na sebi i svom odnosu prema životu?

Sada je vrijeme da razmislite o sebi. Koliko dugo posjećujete roditelje? Jeste li se ikada uvrijedili? Zapamtite da stavovi potrošača mogu biti i prema ženama i prema muškarcima. Možda i vaša druga polovina već duže vreme želi nešto da kaže.

U njegovom pedagoška praksa Mnogo puta sam se suočio sa činjenicom da djeca i tinejdžeri razvijaju isključivo konzumeristički stav prema doslovno svemu u životu. Kod kuće mu roditelji moraju obezbijediti sve što želi. U školi mu nastavnici moraju dati svo znanje, čak i ako on to ne želi. A i kada se zaposle, ti ljudi, koji još nisu ništa za sebe, traže najveću platu, a na manju jednostavno ne pristaju. I oni su kao radnici prilično problematični, jer nikada ništa ne rade, ali vole da primaju novac.

Jednog dana sam radila ljetno renoviranje učionice u srednjoj školi. Nekoliko momaka iz ovog razreda je dato da mi pomognu. Ljetni radovi renoviranja podrazumijevaju kompletno malterisanje zidova, krečenje, farbanje, tapetiranje itd. jednom recju - velika renovacija. Dakle, kada smo počeli da iznosimo nameštaj, otkrili smo planine smeća i prašine iza njega. To nije iznenađujuće, tokom godine dana su se mogle pojaviti male životinje, što se ovdje, srećom, nije dogodilo. Čistivši sve ovo smeće, momci su se nekako lecnuli od gađenja i nagovestili da bi bilo lepo da neko pripazi na ovo da se ne nakupi toliko smeća. Tada sam im rekao nešto ovako: „Ovo je vaš čas, ko je drugi trebao da ga gleda ako ne vi?“ Gledali su me sa iznenađenim izrazom na licu, kao "da li nam ovo treba?" Pa, možda nisu vrtjeli prstom na sljepoočnici. Morao sam im popularno, detaljno objašnjavati da konzumeristički odnos prema životu neće dovesti do ničega dobrog. Da im niko ništa nije dužan, da niko osim njih samih neće promijeniti ovaj svijet. A ako svi slegnu ramenima i okrenu ploču, svijet će se potpuno raspasti. Nakon ovakvog objasnjenja spomenuo sam da i sam radim ovaj posao ne zbog skole, ne da bi mi dali platu za to, vec prije svega zbog sebe, da mi je lakse disati u ovom razredu, pa da u jednom lijepom trenutku neću biti napadnut komad zida i tako dalje. Moji argumenti su utjecali, uvjerio sam ih i tu popravku smo završili “savršeno”.

Prečesto smo sami krivi što djeca i adolescenti razvijaju konzumeristički stav prema životu. Ne dozvoljavamo im da preuzmu inicijativu, ne dozvoljavamo čak ni da izraze svoje mišljenje. U međuvremenu, djeca i adolescenti su punopravni članovi zajednice i imaju ne samo obaveze, već i prava koja se također moraju uzeti u obzir. Osoba kojoj je oduzeto pravo glasa, pravo stvaranja, postaje infantilno. Štaviše, često ova nezrelost i nedostatak nezavisnosti traju dugi niz godina. Ne može da brani svoje gledište, ne može ništa sam da uradi, da donese odluku, on ostaje zauvek” mamin sin" Pol ovdje nije bitan, to je samo najtradicionalnija fraza.

Tek kada se tinejdžeru pruži prilika, na ravnopravnoj osnovi sa odraslima, da rješava neke probleme, radi izvodljiv posao i direktno učestvuje u životu tima, osjećat će se kao punopravni član i prestati se odnositi prema drugima. poput potrošača. To se ne odnosi samo na imovinu razreda, škole, već općenito na sve sa čim se čovjek susreće u procesu svog života. Ovdje unutra Sovjetske godine bili pioniri i Komsomolske organizacije, koji su ukinuti nakon raspuštanja stranke. Sada pokušavaju stvoriti nešto slično. U međuvremenu, pionirski (skautski) pokreti nisu izum sovjetskih političkih stratega, već američka istorijska tradicija. U našoj poslednjih godina Sve od sovjetskog režima dobre tradicije pretvorio u čisti formalizam. Zato je sadašnja generacija, koju odgajaju bivši pioniri i komsomolci, razvila formalan stav, ili, jednostavno rečeno, potpunu ravnodušnost prema svemu što se dešava oko njih.

Ne samo da je moguće, već je i potrebno boriti se protiv toga kako bismo našu djecu spasili od razočarenja u život, od cinizma i ravnodušnosti i, uglavnom, od nesposobnosti da se prilagode životu. Osnovni zadatak nastavnika je da spreči konzumeristički stav, da usađuje učenicima ideju da ne postoje tuđi problemi, da postoje samo problemi koje neko ne želi da reši. I nema ničeg lošeg u tome što je učenik zainteresovan za probleme nastavnog osoblja, za probleme cijele škole, a ne samo za lično blagostanje. Takvo interesovanje treba pozdraviti i podsticati, a ne ukidati u korenu, kao što se najčešće radi. Možda će u osobi jednog ili drugog učenika nastavno osoblje steći pouzdanog partnera i pomoćnika, a u budućnosti i kolegu. Ovo se dešava bukvalno na svakom koraku i iznad njega nastavno osoblje generalno i svaki nastavnik ponaosob treba dobro razmisliti.