Šta je ljubav naučno i jednostavnim riječima? Sretan broj sedam. Šta je ljubav

Šta je ljubav? Svako od nas je ovo pitanje postavio više puta – i svaki put nismo mogli da ga izrazimo rečima. Zašto taj osjećaj posjećuje osobu, koja je tajna njegove moći nad nama, kako da utvrdimo da je ono što doživljavamo prema drugoj osobi ta ista ljubav?

Šta znači ljubav?

Ovo je možda najintimniji osjećaj koji osoba može doživjeti u odnosu na drugu osobu. Ljubav je neodoljiva privlačnost prema drugoj osobi, želja da se bude blizu njega, da se brine i štiti, da se žrtvuje zarad voljene osobe - a da se pritom ne osjeća zavisnim, da bude iznutra slobodan, da se ostati sam. Ljubav je nemoguća bez međusobnog poštovanja, brige, odanosti i odgovornosti.

Prava ljubav nije data svakome od nas da zna - uostalom, samo su rijetki spremni na duboko poznavanje ljubavi i stalan rad na održavanju njene snage tijekom cijelog mnogo godina. Po pravilu, osoba se prema ljubavi u jednom ili drugom stepenu odnosi sebično, samo uživajući pozitivne emocije iz tog osećanja, a kada ljubav naiđe na neizbežne prepreke, on je napušta.

Šta je značenje ljubavi? Vjeruje se da je samo osoba puna ljubavi u stanju razumjeti drugu osobu i prihvatiti je takvu kakva jeste, sa svim njegovim prednostima i manama. Ljubav se smatra jednom od komponenti ljudske socijalizacije i karakteristična je isključivo za homo sapiensa – vjerovatno je upravo sposobnost voljenja, a ne rada, „od majmuna načinila čovjeka“. Bez ljubavi čovjek ne može razumjeti druge i sebe, naći mjesto za sebe na ovom svijetu, niti uživati ​​u životu. Ovo je nesretna osoba, lišena glavne životne radosti. I samo osoba puna ljubavi moći će da doživi život u svoj njegovoj slavi, da osjeti punoću osjećaja koja se mogu doživjeti u odnosu na drugu osobu.

Teško je nedvosmisleno odgovoriti na pitanje šta je suština ljubavi. Uprkos postojeće definicije, ljubav je individualna za svaku osobu i može potaknuti potpuno različite akcije, akcije i emocije. Za neke je to izvor inspiracije, poticaj za kreativnost. Za druge je to destruktivna sila, iscrpljujuća i ne donosi radost (u većini slučajeva radi se o neuzvraćenoj ljubavi). Za druge, to je jednostavno blaženstvo i potpuno rastvaranje u drugoj osobi.

Ljubav se izdvaja od ostalih ljudskih osećanja, razlikuje se od njih po svojoj duhovnosti, uzvišenosti, motivaciji za stvaranje i samousavršavanje. Jedan od glavnih „simptoma“ ljubavi je kada osoba više uživa od onoga što daje nego od onoga što prima, a da ništa ne traži zauzvrat. Radi se o ne o materijalnim stvarima, nego o duhovnim - grubo govoreći, ljubavlju dajemo svoj život čovjeku, jer od sada su sve misli, sve radosti i tuge povezane sa našim voljenim. Zato se osoba koja se prema ljubavi odnosi samo sa potrošačke tačke gledišta, koja teži samo da dobije pažnju i brigu od druge osobe, ne može nazvati ljubavlju.

Tipologija ljubavi

U potrazi za odgovorom na pitanje "Šta je ljubav?" ljudi su tu od davnina. Čak su i stari Grci razvili čitavu klasifikaciju vrsta ljubavi, koja je sasvim razumna i nije izgubila na važnosti u naše vrijeme. Prema ovoj tipologiji ljubav se dešava sledeće vrste:

- "eros" - ljubavna strast, čiji su stalni pratioci prevlast senzualne strane, fiziološka potreba jedno za drugim, patos, ljubomora, potpuna posvećenost i požrtvovanost, u kojoj osoba potpuno gubi svoje "ja", rastvaranje u objektu ljubavi;

- "philia" - ljubavno prijateljstvo, zasnovano na duhovnoj komponenti veze. Ovo je ljubavna simpatija koja je nastala kao rezultat komunikacije dvoje ljudi koji su bili povezani zajednički interesi, pogled na život, međusobno razumijevanje i uzajamno poštovanje;

- "storge" - ljubav, na kojoj se zasniva porodične veze. To je ljubav između muža i žene, roditelja i djece, brata i sestre. Storge – nježna i mirna ljubav, zasnovana na međusobnom povjerenju;

“agape” je razumna ljubav, zasnovana na objektivnoj procjeni zasluga i mana voljene osobe. U ovoj ljubavi nema mesta za osećanja i emocije - um se baci na posao. Možda racionalna ljubav nije tako poetska kao strastveni eros, ali je trajnija i kreativnija.

Šta je suština ljubavi - mišljenje naučnika

Naučnici imaju svoje viđenje šta ljubav znači. Prema najnovijim istraživanjima antropologa, ljubav su samo hemijski i biološki procesi koji se odvijaju u ljudskom tijelu.

Da, tokom strastvena ljubav Mozak proizvodi dopamin, supstancu koja povećava razdražljivost i daje osjećaj emocionalnog uzdizanja. Proizvodnja ove supstance nije konstantna, traje od 6 meseci do 3 godine, a ovo vreme je obično dovoljno da ljubavnici povežu svoje živote za reprodukciju.

Nakon toga, proizvodnja dopamina prestaje, strast otupljuje, a supružnici uzdišu govoreći da je „svakodnevno dosadno, a ljubavi nema“. Zapravo, sve nije tako tužno - dopamin se može proizvesti u mozgu kao rezultat novih senzacija. Da biste to uradili, morate zapamtiti da unesete romantiku u svoju vezu tokom vašeg zajedničkog života.

Značenje ljubavi za svakog od nas leži u nečem svom, intimnom i neopisivom rečima. Ljubav je višestruka kao nijedna druga ljudski osećaj. Znalac prava ljubavčovek je srećan, ali još srećniji je onaj ko je uspeo da ga sačuva posle mnogo godina.

Složeno afektivno stanje i iskustvo povezano s primarnom libidinalnom kateksom objekta. Osjećaj karakterizira ushićenje i euforija, ponekad ekstaza, ponekad bol. Frojd je definisao ljubav kao „ponovno pronalaženje objekta” i može se posmatrati kao afektivno reprodukovanje stanja simbiotičkog jedinstva. Dete verovatno prvi put doživljava ljubav u vidu privrženosti i želje za majkom tokom i nakon diferencijacije ja i objektnih reprezentacija.

Razvoj ljubavi u ranog djetinjstva u velikoj meri zavisi od međusobnog ljubavna naklonost majka ili ona koja se prva brine o djetetu. U početku, dijete voli i narcisoidni objekat i sebe; ranu ljubav karakteriziraju izraženi oralni i narcistički ciljevi i karakteristike.

Ljubav se razmatra u tri glavne dimenzije: narcistička ljubav - objektna ljubav, infantilna ljubav - zrela ljubav, ljubav - mržnja. U isto vreme važan faktor na kvalitet i stabilnost ljubavi utiče stepen mržnje koji je povezan sa njom, agresivni ciljevi koji se suprotstavljaju ciljevima vezanosti, odnosno ambivalentnosti. Razvoj postojanosti objekta, neophodne za dalju zrelu ljubav, zavisi od niza faktora. Među njima: rješavanje intenzivne ambivalentnosti, konsolidacija stabilnih, koherentnih predstava sebe i objekata, otpor regresiji Jastva i gubitak vezanosti u situacijama frustracije i odvajanja od objekta. Osjećati se voljenim zahtijeva dosljednost Ja i zdrav sekundarni narcizam. Važni elementi ljubavnog odnosa su sposobnost da jedno u drugom pronađu sredstvo za nadoknađivanje prošlih gubitaka ili iscjeljenja trauma, kao i uspostavljanje i učvršćivanje osjećaja jedinstvene međusobne intimnosti. Želja za zadovoljenjem seksualne želje je obično obostrana, ali treba razlikovati pojam ljubavi od koncepta primata genititeta, koji se trenutno odnosi na sposobnost postizanja orgazma, bez obzira na nivo ili prirodu objektnih odnosa.

Frojd je otkrio da je ljubav zasnovana na infantilnim prototipovima. Prenosna ljubav je oživljavanje stvarnih i zamišljenih infantilnih ljubavnih odnosa; njegova analiza pomaže pacijentu da shvati kako infantilni ciljevi i vezanosti utiču na postupke i stavove odrasle osobe. Čak i relativno interno konzistentna i stabilna ljubav je predmet regresije i infantilne fiksacije. Sa ozbiljnom regresijom ili u slučaju kašnjenja u razvoju, pojedinac možda neće biti sposoban za ljubav. Ova nesposobnost često je praćena primitivnom agresijom, mržnjom prema sebi i objektu.

Jednom kada se uspostavi primarna vezanost za psihoseksualni objekt, ljubav poprima mnoge oblike i smjerove sa zabranjenim svrhama. Sa strukturalne tačke gledišta, ljubav uključuje id, ego i superego. Ljubav, odobravanje i zadovoljstvo roditelja internalizovani su u zreli i ljubazni superego; grub i okrutan Super-ego uništava sposobnost da se voli i bude voljen. Ljubav se može prebaciti sa originalnih objekata na kolektivne objekte i poslove, ali religiju, na umjetničku, intelektualnu ili fizičku sublimaciju, na kućne ljubimce, na osobne interese. Granice koncepta ljubavi teško je definisati; Ljubav odraslih uključuje i zrele i infantilne nesvjesne osobine i uvijek uključuje tendenciju poistovjećivanja s voljenim objektom i idealiziranja ga.

Ljubav

LJUBAV

Psiholozi bi mogli biti mudri da se odreknu odgovornosti za analizu ovog pojma i prepuste ga pjesnicima. Zbunjujuća zbrka koja proizlazi iz nedostatka mudrosti i viška hrabrosti može se, međutim, sistematizirati prema sljedećoj klasifikacionoj šemi. Prvo predstavljamo dva najčešća modela upotrebe ovog pojma. 1. Intenzivan osjećaj jaka vezanost ili osjećaj simpatije prema nekoj konkretnoj stvari ili osobi. 2. Snažan osjećaj prema osobi, koji izaziva želju da bude sa tom osobom i brigu za njenu sreću i zadovoljstvo. Imajte na umu da oba ova značenja mogu, ali i ne moraju sadržavati seksualne konotacije. Naravno, prvo značenje se često koristi u odnosu na mačke, tenis, učitelje ili akademske discipline, a drugi se odnosi na roditelje ili djecu – sve bez seksualnih ili erotskih konotacija. Međutim, značenje 1 može se primijeniti i na ljubavnike, a značenje 2 na žene, muževe i ljubavnike. Glavna stvar je da je ljubav u bilo kojem od ovih značenja emocionalno stanje koje boji sve interakcije sa voljenom osobom ili stvarima i njihovu percepciju. Ovo je komponenta, naravno, koja ljubav čini tako privlačnom za psihologe.

Može se obratiti psihoanalitičkoj teoriji u nadi da će biti razjašnjena. Ali čak i tamo će se morati suočiti s mišljenjem sličnim onome koje je iznio britanski analitičar Rycroft: “Ima jednako mnogo problema s definicijom ovog raznolikog koncepta kao i drugdje.” Koristi se prema

različito, na primjer: 3. Svako emocionalno stanje definirano kao suštinski suprotno od mržnje. 4. Emocija podložna sublimaciji ili inhibiciji. 5. Ekvivalent Erosa i instinktivne sile, blizak ili životnim nagonima ili seksualnim nagonima, u zavisnosti od toga da li se autor pridržava ranog ili kasnog frojdovskog gledišta (za pojašnjenje, vidi libido).

Čini se da vrijednost 3 nije od velike vrijednosti za psihologe; nužno razlikuje definicije. Obrasci upotrebe 4 i 5 su bliski klasičnom psihoanalitičkom značenju, posebno po tome što se sve manifestacije ljubavi - ljubav prema sebi, prema djeci, prema čovječanstvu, prema domovini, pa čak i prema apstraktnim idejama - vide kao manifestacije osnovne instinktivne sile. i stoga su podložni radnji odbrambeni mehanizmi. Međutim, javljaju se neke komplikacije, pogotovo jer neki teoretičari dodatno uvode pojam ljubavi prema objektima i tumače ideje sadržane u značenjima 4 i 5 kao manifestacije potrebe za odnosima s objektima, uključujući, naravno, ljude.

Upotreba koncepta ljubavi kao naučnog pojma uzrokuje nekoliko vrsta kontradikcija. Prvo, pitanje seksa i seksualnog izražavanja: da li je to suštinska komponenta ili ljubav može postojati potpuno odvojeno od nje? Drugo, problem instinkta: da li je ljubav urođena ili je to naučena emocionalna reakcija? Treće, problem načina na koji se emocije izražavaju: može li osjećaj biti nepovezan sa ponašanjem ili emocija uvijek ostavlja trag na ponašanju?

LJUBAV

generalizirani koncept koji se koristi za opisivanje i karakterizaciju čovjekovih iskustava i osjećaja povezanih s njegovim odnosom prema drugim ljudima, predmetima, idejama, svijetu u cjelini i samoj sebi.

U klasičnoj psihoanalizi ljubav se prvenstveno shvatala kao odnos među ljudima koji je određen afektivnom manifestacijom libida, tj. seksualnu energiju. Iako je S. Frojd vjerovao da suština onoga što se u psihoanalizi naziva ljubavlju nije ništa drugo do obično razumijevanje ljubavi koju veličaju pjesnici, odnosno seksualna interakcija među ljudima, ipak mu nije bila strana ideja ljubavi koja nadilazi isključivo intimne veze. Nije slučajno da je u svom djelu „Masovna psihologija i analiza ljudskog ja“ (1921) napisao: „Mi, međutim, ne odvajamo sve što je općenito na bilo koji način povezano s pojmom ljubavi, tj. s jedne strane, samoljublje “S druge strane, ljubav roditelja, ljubav djece, prijateljstvo i univerzalna ljubav nisu odvojeni od privrženosti određenim predmetima ili apstraktnim idejama.”

Istorijski gledano, S. Freud je ljubav povezao sa privlačnošću osobe prema seksualnom objektu i djelovala je u skladu s vanjskom potrebom određenom potrebom da ljudi žive zajedno. U tom pogledu, Eros i Ananke (potreba) su za njega bili „preci ljudske kulture“. Ljubav se smatrala „temeljom kulture“, a seksualna (genitalna) ljubav, koja izaziva najjače iskustvo zadovoljstva, smatrana je prototipom ljudske sreće.

U shvatanju S. Frojda, ljubav je postavila temelje porodice u antičko doba. Ona se ne odriče direktnog seksualno zadovoljstvo i u moderne kulture. Štaviše, ljubav nastavlja da utiče na kulturu, uključujući i oblik nežnosti, što je modifikovana i inhibirana seksualna aktivnost. U oba oblika ima važnu funkciju, odnosno povezuje mnoge ljude. Druga stvar je što se svakodnevna upotreba pojma ljubavi u govoru ispostavlja nejasnom, što otežava razumijevanje o čemu zapravo govorimo.

Z. Frojd je polazio od činjenice da netačnost u upotrebi reči „ljubav“ ima svoju „genetsku osnovu“. U svom djelu “Nezadovoljstvo kulturom” (1930) svoju je misao obrazložio na sljedeći način: “Ljubav je odnos između muškarca i žene koji su stvorili porodicu da zadovolje svoje seksualne potrebe. Ali ljubav su i dobra osjećanja između roditelja i djece, braće i sestara, iako takve odnose treba označiti kao ljubav ili nježnost koja je svrsishodno inhibirana.” U početku je ljubav, sputana u svrhu, bila istovremeno i senzualna. Takav ostaje u modernoj kulturi sa jedinom razlikom što se ispostavlja da je nesvjestan. Obje vrste ljubavi (čulne i svrhovito inhibirane) nadilaze porodicu, zbog čega se uspostavlja neophodna veza između onih koji su ranije bili strani jedni drugima. Dakle, seksualna ljubav vodi ka novom porodične zajednice, dok je ciljno inhibirana ljubav za prijateljska, kulturno značajna udruženja ljudi u kojima se prevazilaze ograničenja seksualne ljubavi. Međutim, kako je S. Freud vjerovao, kako je razvoj napredovao, ljubav je počela gubiti nedvosmisleni odnos prema kulturi. “S jedne strane, ljubav dolazi u sukob s interesima kulture, s druge strane, kultura prijeti ljubavi opipljivim ograničenjima.”

Takav rascjep manifestuje se, prema S. Frojdu, prvenstveno u vidu sukoba između porodice i većih zajednica ljudi. Oduzeta je psihička energija utrošena na kulturne ciljeve seksualni život, čije ograničenje vodi kulturnom razvoju, ali istovremeno rezultira neurotizacijom osobe. Već prva faza kulture donijela je sa sobom zabranu incesta, što je, prema riječima S. Frojda, nanijelo „najdublju ranu svih vremena u čovjekovom ljubavnom životu“. Najviša tačka takvog kulturnog razvoja i ograničenja seksualnosti je zapadnoevropska kultura, gdje su manifestacije seksualnosti u djetinjstvu bile zabranjene. I iako je takva zabrana psihološki opravdana, budući da bi bez prethodnog potiskivanja u djetinjstvu bio beznadežan zadatak ukrotiti seksualne želje kod odraslih, ipak, kako je vjerovao S. Freud, nema opravdanja za činjenicu da kultura općenito odbacuje prisustvo seksualnost u djetinjstvu kao takva.

Sa stanovišta osnivača psihoanalize, kontradikcija između ljubavi i kulture značajno utiče na ljudski razvoj. U prvoj fazi svog razvoja, koja se obično završava do pete godine, dijete u jednom od roditelja nalazi svoj prvi ljubavni predmet. Naknadna represija njegovih nagona dovodi do prisilnog odricanja od seksualnih ciljeva i modifikacije njegovog stava prema roditeljima. Dijete ostaje vezano za njih, ali njegova osjećanja poprimaju karakter nježnosti. Kako dijete sazrijeva, njegova ljubav se usmjerava prema drugim seksualnim objektima. Međutim, u nepovoljnim uslovima razvoja, senzualne i nježne privlačnosti mogu se pokazati toliko nespojivim jedna s drugom da će čovjekov puni ljubavni život biti doveden u pitanje.

Dakle, muškarac može otkriti romantičnu privlačnost prema veoma poštovanoj ženi bez potrebe za ljubavnom, seksualnom komunikacijom s njom i imaće prave seksualne odnose samo sa onim „palim“ ženama koje ne voli i prezire. Doživjet će sukob između nečulne, nebeske, božanske i čulne, zemaljske, grešne ljubavi. Pružajući priliku da se upoznaju sa područjem ljubavnog života neurotičara, psihoanalitička praksa otkriva tip muškarca kojemu najvredniji predmet seksualne ljubavi nije ugledna žena, već prostitutka. Muškarac ovog tipa često se pokaže psihički impotentnim u komunikaciji sa uglednom ženom i otkriva svoju seksualnu moć tek uz poniženi seksualni objekt, sa kojim je mentalno povezana mogućnost potpunog zadovoljstva.

Da bi se razriješio sukob između ljubavi i kulture, u ljudskoj istoriji su se postavljali različiti idealni zahtjevi kulturne zajednice. Jedan od ovih zahtjeva dolazi u obliku dobro poznate zapovijesti: „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“. Procjenjujući ovaj zahtjev, S. Freud je govorio o njegovoj psihološkoj nedosljednosti u stvarnom životu. Ljubav je za čoveka bezuslovna vrednost i on je ne može neodgovorno odbaciti, pogotovo što nisu svi ljudi vredni ljubavi. Kad bi zapovijest glasila: „Ljubi bližnjega svoga kao što on voli tebe“, onda to ne bi bilo sporno. Ali ako me druga osoba ne privlači nikakvim zaslugama i nema nikakvog značaja za moja osećanja, onda je, primetio je S. Frojd, teško da je volim, a to je nepravedno u odnosu na bliske ljude koji zaslužuju moju ljubav. “Ako ga moram voljeti, i to na ovaj način univerzalna ljubav jednostavno zato što on nastanjuje zemlju - kao insekt, glista ili prstenasta buba - onda se bojim da će malo ljubavi pasti na njegovu sudbinu.

Čovek često ljubav doživljava kao životnu strategiju koja doprinosi pronalaženju sreće. U ovom slučaju, ljubav se stavlja u središte životne orijentacije da volite i budete voljeni. Takav mentalni stav proizilazi iz iskustva infantilne ljubavi prema roditeljima, kao i seksualne ljubavi, koja je osobu uvela u prethodno doživljeno osećanje zadovoljstva. Međutim, kao što je S. Frojd primetio, „nikada nismo tako bespomoćni pred patnjom nego kada volimo; Nikada nismo tako beznadežno nesrećni kao kada izgubimo voljenu osobu ili njegovu ljubav.”

Ideje S. Frojda o ljubavi dalje su razvijene u psihoanalitičkoj literaturi. Neki psihoanalitičari su više pažnje posvetili fenomenu ljubavi, posmatrano kroz prizmu bračnim odnosima među ljudima, drugi - neurotična potreba za ljubavlju, drugi - ljubav kao rešenje problema ljudske egzistencije.

Tako je njemačko-američki psihoanalitičar K. Horney (1885–1952) napravio razliku između ljubavi i neurotične potrebe za ljubavlju, na osnovu činjenice da je „glavna stvar u ljubavi sam osjećaj naklonosti, dok je za neurotičara primarni osjećaj je potreba za stjecanjem samopouzdanja i smirenosti, a iluzija ljubavi je tek sekundarna.” U svom djelu “Neurotična ličnost našeg vremena” (1937) otkrila je “žeđ za ljubavlju” koja se često nalazi u neurozi, u kojoj osoba nije u stanju voljeti, ali osjeća hitnu potrebu za ljubavlju drugih, on ima subjektivno uvjerenje o svojoj privrženosti drugima, dok u stvarnosti njegova ljubav nije ništa drugo do „prianjanje uz druge ljude kako bi zadovoljio svoje potrebe”. Ako se neurotičar približi spoznaji da mu se nudi prava ljubav, može doživjeti osjećaj užasa. Prema K. Horneyju, karakteristične karakteristike neurotična potreba za ljubavlju je prvenstveno njena opsesivna priroda i nezasitost čiji glavni oblici mogu biti ljubomora i potražnja apsolutna ljubav. Ako je S. Freud vjerovao da je osnova neurotične potrebe za ljubavlju seksualno nezadovoljstvo osobe, onda je K. Horney odbio prepoznati seksualnu etiologiju potrebe za ljubavlju. Davanje seksualnosti pravog značenja ocijenila je kao jednu od njih najveća dostignuća osnivač psihoanalize. Međutim, kako je naglasio K. Horney, mnoge pojave se smatraju seksualnim, koje su u stvarnosti izraz složenih neurotična stanja, uglavnom "izraz neurotične potrebe za ljubavlju."

Za američkog psihoanalitičara E. Fromma (1900–1980) ljubav je umjetnost koja zahtijeva rad i znanje, stvarnu snagu u čovjeku, koja pretpostavlja očuvanje njegovog integriteta. Za većinu ljudi, problem ljubavi je problem kako biti voljen, dok u stvarnosti, prema E. Frommu, leži u tome kako voljeti sebe. Voljeti znači prije svega davati, a ne primati. Razmatrajući ljubav iz perspektive humanističke psihoanalize, E. Fromm je bio kritičan prema Frojdovom shvatanju ljubavi kao izraza seksualne želje. Međutim, on je kritizirao S. Frojda ne zato što je precijenio ulogu seksualnosti u ljudskom životu, već zbog činjenice da osnivač psihoanalize „nije dovoljno duboko razumio seksualnost“. Stoga, ako se S. Freud samo dotakao pitanja različitih vrsta ljubavi, onda je E. Fromm posvetio značajnu pažnju razmatranju specifičnosti ljubavi između roditelja i djece, majcina ljubav, bratska ljubav, erotska ljubav, ljubav prema sebi, ljubav prema Bogu. To se odrazilo u njegovom djelu “Umjetnost ljubavi” (1956.), u kojem ne samo da je, poput K. Horneyja, ispitivao neurotične poremećaje u ljubavi, već je otkrio i oblike pseudo-ljubavi poput “sentimentalne”, “idolopokloničke” i neurotična ljubav, zasnovana na korištenju projektivnih mehanizama osobe kako bi izbjegla rješavanje vlastitih problema.

U shvatanju E. Fromma, ljubav je lično iskustvo, koju osoba doživljava samo za sebe i za sebe: ljubav zavisi od sposobnosti voljenja, koja pak zavisi od sposobnosti da se „udalji od narcizma i incestualne vezanosti za majku i klan“, od sposobnosti razvoja plodan odnos prema svetu i prema sebi. Ili, kako je napisao u The Healthy Society (1955), „ljubav je sjedinjenje s nekim ili nečim izvan nas, uz održavanje odvojenosti i integriteta vlastitog Ja“.

LJUBAV

1. Visok stepen emocionalnosti pozitivan stav, izdvajajući svoj objekt od drugih i stavljajući ga u središte životnih potreba i interesovanja subjekta: ljubavi prema domovini, prema majci, prema djeci, prema muzici itd.

2. Intenzivan, napet i relativno stabilan osjećaj subjekta, fiziološki determinisan seksualnim potrebama; izražava se u društveno formiranoj želji da bude što potpunije predstavljen svojim lično značajnim osobinama u životu drugog (-> personalizacija) kako bi se u njemu probudila potreba za recipročnim osjećajem istog intenziteta, intenziteta i stabilnosti. Osjećaj ljubavi je duboko intiman i praćen je situaciono nastalim i promjenjivim emocijama nježnosti, oduševljenja, ljubomore i drugih, koje se doživljavaju ovisno o individualnim psihološkim karakteristikama pojedinca.

Kao generički pojam, ljubav pokriva prilično širok spektar emocionalnih pojava, koje se razlikuju po dubini, snazi, objektivnom fokusu i drugim stvarima: od relativno slabo izraženih odobravajućih odnosa (simpatija) do potpuno zanosnih iskustava koja dosežu snagu strasti. Spoj seksualne potrebe pojedinca, koja u konačnici osigurava razmnožavanje, i ljubavi kao najvišeg osjećaja, pružajući optimalne mogućnosti da ličnost bude nastavljena, idealno predstavljena u drugom značajnom, praktično ne dozvoljava da se jedna od drugih odvoji u refleksiji. . Ova okolnost je bila jedan od razloga što su različiti filozofski i psihološki trendovi dozvolili nezakonitu apsolutizaciju bilo biološkog principa u ljubavi, svodeći ga na seksualni instinkt (ljubav kao seks); ili, negirajući i omalovažavajući fiziološku stranu ljubavi, tumačili su je kao čisto duhovno osećanje (platonska ljubav). Mada fiziološke potrebe- preduslov za nastanak i održavanje osjećaja ljubavi, ali zbog činjenice da je u čovjekovoj ličnosti biološko uklonjeno i pojavljuje se u transformiranom obliku, kao društvena, ljubav u svom intimnom psihološke karakteristike- društveno i istorijski uslovljeno osećanje koje se jedinstveno odražava društveni odnosi i kulturne karakteristike, koje djeluju kao moralna osnova odnosa u instituciji braka.

Proučavanja ontogeneze i funkcija ljubavi pokazuju da ona igra veliku ulogu u formiranju ličnosti i formiranju samopoimanja. Utvrđeno je da frustracija potrebe za ljubavlju dovodi do pogoršanja somatskih i mentalno stanje. Postoji bliska veza između individualnog osjećaja ljubavi i tradicije i normi društva i sa karakteristikama porodično obrazovanje: obe ove grupe varijabli su izvor načina na koje je subjekt usvojio da tumači svoje stanje. U psihologiji je učinjeno mnogo pokušaja da se proučava unutrašnja struktura ljubavi općenito i povezanost njenih pojedinačnih komponenti sa različite karakteristike ličnost. Najvažniji od dobijenih rezultata je uspostavljanje veze između sposobnosti ljubavi i stava subjekta prema sebi. Ova činjenica i niz drugih sličnih, kao i uloga ljubavi u stvaranju porodice, čine pitanje ljubavi izuzetno važnim za psihoterapiju i psihološko savjetovanje, za obrazovanje i samoobrazovanje pojedinca.

Prema S. Freudu, srž ljubavi je seksualna ljubav, sa ciljem seksualnog sjedinjenja. Ali sve što je vezano za riječ ljubav neodvojivo je od ovog pojma: samoljublje, ljubav prema roditeljima i djeci, prijateljstvo, čovječanstvo, odanost konkretnim predmetima i apstraktnim idejama. Ljubav proizlazi iz sposobnosti ega da autoerotski zadovolji dio svojih nagona, doživljavajući zadovoljstvo od funkcije organa. U početku je narcisoidan, a zatim prelazi na objekte koji se spajaju sa proširenim egom seksualne želje i, kada je njihova sinteza potpuna, poklapa se sa seksualnom željom u svom punom obimu.

Prema E. Frommu, ljubav je stav, orijentacija karaktera koja određuje odnos osobe prema svijetu općenito, kao i oblik ispoljavanja osjećaja brige, odgovornosti, poštovanja i razumijevanja prema drugim ljudima, želja i sposobnost zrelog kreativnog karaktera da se aktivno interesuje za život i razvoj predmeta ljubavi. Seksualna želja- samo oblik ispoljavanja potrebe za ljubavlju i vezom. Ljubav je umjetnost koja zahtijeva niz znanja i vještina, uključujući disciplinu, fokus, strpljenje, interesovanje, aktivnost i vjeru. U modernom društvu ljubavna veza slijede zakone tržišta i ostvaruju se u brojnim oblicima pseudo-ljubavi (-> pseudoljubav: normalna forma).

Vekovima su pesnici i pisci pokušavali da opišu pojam ljubavi. Nedavno su se ovim pitanjem pozabavili i naučnici. Ali ne možete ga pronaći ni u jednom rječniku precizna definicija ovo divan osjećaj. Iako mnogi od nas na intuitivnom nivou pogađaju značenje ove riječi. A za mnoge je ljubav glavni cilj u životu.

Šta je ljubav

  • Care. Stari Grci su imali mnoga imena razne forme ljubav: vrlina, porodična naklonost, želja i opšta naklonost. Ali svi ovi oblici ljubavi imaju jednu zajedničku stvar: brigu.
  • Simpatija. Privlačnost i hemija stvaraju vezu koja omogućava ljudima da se povežu. Bez ove romantične komponente, veza nije ništa drugo do požuda ili obična zaljubljenost.
  • Poštovanje. Uzajamno poštovanje je veoma važna komponenta prave ljubavi. Znat ćete da ste pronašli svoju srodnu dušu kada budete mogli iskreno reći: „Vidio sam tvoje dobre i loše osobine, ali te još uvijek volim.“ Dok vaš partner osjeća isto.
  • Odgovornost. Bilo da je roditeljski ili bračna ljubav, odgovorni smo jedni za druge. Saznanje da je vašem partneru stalo do vas i da vam čuva leđa u slučaju opasnosti uvijek vam grije dušu. Ali ne treba da namećete svojim voljenima ono što mislite da će biti najbolje za njih. Brigu i odgovornost morate pokazati nježno i pažljivo, ne narušavajući slobodu druge osobe.
  • Blizina. To je ključna komponenta svih odnosa, bez obzira na njihovu prirodu. Za intimnost morate vrlo dobro poznavati drugu osobu i stvarati s njom emocionalnu vezu. Vremenom ta veza jača i čak se razvija, tako da se dvoje ljudi spaja u jednu.

ljubav nije:

  • Manipulacija. “Ako me voliš, moraš...” Ponekad ljudi manipulišu jedni drugima i vrše pritisak na osećanja jedni drugima. Ali za ljubav je to neprihvatljivo.
  • Pravljenje kompromisa. Ljudi koji vole često prave kompromise i to je sasvim prirodno i normalno. Ali ako vaš partner od vas traži da promijenite nešto na sebi, onda to nije prava ljubav. Osoba puna ljubavi neće promijeniti vaše, ali će vas prihvatiti onakvim kakvi jeste sa svim vašim prednostima i nedostacima.
  • Strast. Ponekad se među ljudima rasplamsa želja i luda privlačnost. Ovo se dešava fiziološki nivo i ne odnosi se na ljubav.
  • Ljubav. Mnogi ljudi to brkaju sa ljubavlju. Ovo je veoma jak osećaj, u kojem se čovjekova svijest sužava. Zaljubljena osoba uvijek idealizira predmet svoje ljubavi i to se po pravilu završava razočaranjem. Zaljubljenost se može smiriti, potpuno nestati ili se razviti u pravu ljubav.

Mišljenja stručnjaka iz različitih oblasti o ljubavi.

Fizičar: "Ljubav je hemija"

Biološki, ljubav je snažno neurološko stanje, poput gladi ili žeđi, samo konstantnije. Kažemo da je ljubav slijepa u smislu da nemamo kontrolu nad ovim osjećajem. Dok je strast privremena snažna seksualna želja povezana sa povećanim oslobađanjem hemikalije, kao što su testosteron i estrogen. Kada se zaljubite, vaš mozak može osloboditi čitav niz hemikalija: feromone, dopamin, adrenalin, serotonin, oksitocin i vazopresin. Međutim, sa evolucijske tačke gledišta, ljubav se može posmatrati kao oruđe za preživljavanje – mehanizam koji nesvjesno koristimo za promoviranje dugoročne veze, međusobnu odbranu i roditeljsku podršku djeci.

Jim Al-Khalili je teorijski fizičar i dr.

Psihoterapeut: “Ljubav ima mnogo lica”

Za razliku od nas, stari nisu pobrkali sve emocije koje nazivamo "ljubav". Ljubav su podijelili na nekoliko vrsta.

Philia je duboka, ali obično neseksualna, intimnost između prijatelja i članova porodice. To se zove ljubavno prijateljstvo. Na primjer, može biti između vojnika koji su se borili rame uz rame u borbi. Ludus opisuje razigraniju privrženost koja se zasniva na seksualnoj želji. Može se pojaviti u . Storge– tender, porodična ljubav, koji se razvija preko dug period vrijeme i uključuje dobru volju, posvećenost, kompromis, međusobno poštovanje i razumijevanje. Agape- je požrtvovan, nesebičan i bezuslovnu ljubav. Pragma je ljubav koju kontroliše svest. Može se zasnivati ​​na sebičnim motivima ili na naklonosti. Philautia- ovo je samoljublje. Ali ne biste to trebali tretirati kao sebičnost.

Aristotel je takođe rekao da da biste se brinuli o drugima, morate biti sposobni da se brinete o sebi. Svaki psihoterapeut će potvrditi ovu jednostavnu, ali briljantnu ideju. Eros je spontana ljubav. Ljudi gube glavu od takve ljubavi, ali ona, po pravilu, ne traje dugo. Ili će se smiriti ili će se razviti u drugu vrstu ljubavi (philia, storge, pragma).

Ljubav je sve navedeno. Ali nemojte očekivati ​​da ćete iskusiti sve ove vrste sa samo jednom osobom.

Philippa Perry - psihoterapeut

Filozof: “Ljubav je strastvena obaveza”

Odgovor uvijek ostaje djelimično neuhvatljiv jer Svačija ljubav je drugačija. Ljubav prema roditeljima, partnerima, deci, zemlji, komšiji, Bogu. Postoje različite opcije ljubav. Može biti slijepa, jednostrana, tragična, stabilna, nestalna, bezuslovna, nesebična itd. U svom najboljem izdanju, međutim, svaka ljubav je predanost koju njegujemo i razvijamo, iako obično dolazi u naše živote neočekivano. Zbog toga je ljubav više od samo snažnog osjećaja. Bez posvećenosti, to je samo zaljubljenost. Bez strasti to je predanost. Ako ne njegujemo i ne štitimo ovaj osjećaj, on može uvenuti i umrijeti.

Julian Baggini - filozof i pisac

Romantičar: “Ljubav čini sve velike priče”

Šta je ljubav zavisi gde se nalazite u vezi sa tim. Ako čovek voli i zauzvrat je voljen, postoji u ljubavi, onda se oseća srećno i mirno. Lišen ovoga, može iskusiti opsesije i sveobuhvatni fizički bol. Ljubav je početna tačka za sve velike priče: ne samo romantičnu, već i ljubav prema roditeljima, deci, porodici, zemlji.

Joy Moyes - dvostruka dobitnica nagrade za ljubavni roman godine

Časna sestra: “Ljubav je slobodna, ali nas ipak veže”

Ljubav je lakše doživeti nego definisati. Kao teološka vrlina kojom volimo Boga iznad svega i svoje bližnje kao sebe same, čini se dalekim dok ne naiđemo na njena oličenja: djela dobrote, velikodušnosti i samopožrtvovanja. Ljubav je osećaj koji nikome ne bi trebalo da naškodi, iako može biti veoma skup. Paradoks ljubavi je da je potpuno besplatna, ali nas snažno veže obavezama. To se ne može kupiti ili prodati, ništa mu se ne može suprotstaviti. Ljubav je najveći životni blagoslov.

Katherine Woborn - benediktinska časna sestra

Šta za tebe znači ljubav?

“Ljubav je nepoznata stvar koja dolazi nepoznato odakle i završava nepoznato kada.” Ovu definiciju dala je francuska spisateljica Madeleine de Scudery.

Na svoj način, bila je u pravu: lako je osobi koja je luda za nekim zamijeniti vlastitu muku za mističnu opsesiju.

A ipak vredi se svađati sa njom...

Ima li ljubavi ili ne?

Ali ne znam šta je ljubav. Zašto uopšte mislite da se to dešava? Sve se prvo svodi na krevet, a onda na banalnu naviku.

Ali sve počinje ljubavlju! Bez nje svet ne bi postojao...

Koliko smo samo praznih rasprava imali kao studenti prve godine! Digli su buku i vrijeđali se jedni na druge. A sve zato što su pričali o različitim stvarima.

Pojam "ljubav" ima mnogo značenja. S jedne strane, slobodno se koristi kada se dijele subjektivne ocjene koje ne podrazumijevaju odbijanje ili gađenje (Volim Vasja Pupkin / prvi klavirski koncert Čajkovskog / riblja salata). S druge strane, to je pretvoreno u fetiš.

I sami ćete se odmah sjetiti nekoliko filmova i knjiga u kojima privlačnost junaka jedni drugima pomaže spasiti čovječanstvo od velikih i strašnih Sila zla. Teško mi je vjerovati u stvarnost ljubavi koja uništava Mračne Gospodare. Izjednačavanje s primitivnom gastronomskom ovisnošću je također apsurdno.

Ispravnije bi bilo pričati o tome poseban odnos između muškarca i žene, koji su složena kombinacija fizičkih stanja, obrazaca ponašanja i, naravno, osjećaja. Koje tačno?

Svakodnevne ideje

Doktor bioloških nauka Yuri Shcherbatykh sproveo je istraživanje 2002. godine. Studenti Medicinske akademije su morali da daju definicija ljubav. Odgovori nekih učesnika ankete jasno su bili u suprotnosti s verzijama drugih - pokazalo se da je ljubav na čudan način isprepletena sa "sebičnošću" i "samopožrtvovnošću", "ushitom" i "duhovnom utjehom", "zadovoljstvom" i "potrebom za drugim". osoba“, „ludilo“ i „smisao života“.

I drugi naučnici su pokušali pronaći neke ključne tačke u svojim idejama o glavnoj stvari - na primjer, E.V. Varaksin i L.D. Demina (pogledajte članak „O problemu psihološko istraživanje značenje ljubavi: metodologija, hipoteze, metode, rezultati (Novosti Altajskog državnog univerziteta, 2007).

Radili su sa dvoje starosne grupe- sa srednjoškolcima i studentima nekoliko fakulteta. Od djece je zatraženo da spekulišu na temu „Zašto se muškarac i žena vole?“ Analiza sadržaja odgovora omogućila je da se identifikuju pet glavnih funkcija ljubavi sa stanovišta mladih:

  1. „naći voljenu osobu i ne biti usamljen“;
  2. davati i primati “brigu, razumijevanje, nježnost, podršku, povjerenje”;
  3. doživite „osećaj sreće“;
  4. "zasnuti porodicu i imati djecu."

O, da - postojala je i peta opcija, vrlo u duhu gore spomenute Madeleine de Scudéry - "volimo da bismo voljeli."

  • „srećan“ (fokusiran na međusobnu podršku i poštovanje, koji služi kao osnova za prijateljsku porodicu);
  • “kao i svi ostali” (veze u koje ljudi stupaju samo iz straha da će biti sami);
  • „zbog seksa“ (veza koja vam omogućava da imate moć nad svojim partnerom; često daje priliku da povećate društveni status i primaju materijalne koristi).

Nisam pronašao članak koji bi raspravljao o razumijevanju posebnih osjećaja kod ljudi starijih od trideset godina. Mislim da je poenta u tome da se početkom četvrte decenije postavlja pitanje “Šta je ljubav?” često prestaje da izaziva veliko interesovanje.

Osim, naravno, ako se to ne zamoli kod psihologa, kome je tema međuljudskih odnosa glavni hobi.

Psihologija ljubavi i vezanosti

Metodologija klasične nauke nije nam dopuštala da proučavamo fenomene ove vrste. Naučnici su rekli:

  • o pozitivnim reakcijama koje se u početku javljaju u vidu djetetove reakcije na dodir brižne majke (D.B. Watson);
  • o seksualnoj želji (libidu) kao primarnom izvoru svih vezanosti (S. Freud);
  • o selektivnoj potrazi za pogodnim bračnim partnerom za rađanje (S. Samygin).

Međutim, otprilike od sredine 20. stoljeća humanistički pristup postaje „u trendu“. Sloboda, odgovornost i kreativnost postali su prihvatljive teme za disertacije i monografije.

Osnivač humanističke psihologije, Abraham Maslow, izjavio je da je ljubav vitalna po prirodi – to jest, vitalna je.

Čak su i neo-Frojdovci prestali da stavljaju u prvi plan ozloglašeni libido: posebno je Karen Horney odbila da prepozna seksualnu etiologiju potrebe za ljubavlju.

Evo primjera definicije ljubavi iz savremeni izvor(„Psihologija interpersonalne komunikacije“, Bjelorusko-ruski univerzitet, Mogilev, 2014.):

Ljubav je vrsta međuljudskih odnosa koja se izražava u izrazito emotivnom i pozitivnom stavu prema partneru, izdvajajući ga od drugih i stavljajući ga u središte životnih interesa.

Suvo, nepristojno sa stanovišta Romea i Julije, ali generalno istinito.

Od čega se sastoji ljubav i kako ona izgleda?

Psiholozi, slijedeći R. Stenberga, to obično nazivaju tri komponenta:

  • emocionalna - intimnost;
  • motivacioni - strast;
  • mentalno - predanost.

Intimnost pretpostavlja osjećaj topline i sudjelovanja, zajedništvo interesa i spremnost na povjerenje. Strast se shvata kao žarka želja za jedinstvom (fizičkim i ne samo), a predanost se shvata kao svesna odluka zadržati osećanja prema osobi.

Formula ljubavi koju je grof Cagliostro tražio u istoimenom filmu ne postoji. Nekima je srodstvo duša na prvom mjestu, drugima su odnosi zasnovani na zajedničkom vježbanju poza iz Kama Sutre.

Naučnici mogu opisati samo najčešće kombinacije "sastojaka".

J. A. Lee. ističe sljedeće ljubavne stilove (kladimo se da ćete sada početi tražiti svoj?):

  • storge - snažno ljubavno prijateljstvo zasnovano na poverenju i međusobnom razumevanju;
  • agape - nesebično strpljivo obožavanje, snažna duhovna strast;
  • eros - stabilan osjećaj s izraženim seksualnim početkom; ljubavnika privlači fizička ljepota njegove odabranice ili odabranice;
  • manija - nestabilna, kontradiktorna i burna ljubav-ljubomora;
  • pragma je smirena i uglavnom racionalna vezanost, diktirana dijelom simpatijom, dijelom trezvenim proračunom;
  • ludus je površna hedonistička igra, gotovo lišena intimnosti; osoba samo želi sebi da ugodi.

Dodaću radi reda da se ljubav često deli na platonsku i senzualnu: kažu, postoje visoke duše koje služe lijepa dama, a postoje i obični smrtnici kojima vlada životinjski instinkt.

Ne znam, ne znam... Pjesnici koji su u svijetu pokazali primjere platonske službe bili su, u stvari, ljudi od krvi i mesa. Recimo da je Francesco Petrarka cijeli život nesebično obožavao svoju oženjenu voljenu Lauru, ali sebi nije uskraćivao zemaljska zadovoljstva - živio je s pučanima i započinjao poslove sa slobodnim plemenitim damama.

Biohemija nežnih osećanja

Nije uzalud da se ljubav poredi sa bolešću. Uhvatite Njegov ili Njen pogled - i barem pozovite hitnu: glava vam se vrti, dlanovi vam se znoje, obrazi su vam crveni, srce vam lupa... Ljubavnik zaboravlja da jede i muči ga nesanica.

Ko o čemu priča, a ja sam o nauci.

Bio je jedan Arthur Aron, student na Kalifornijskom univerzitetu. Jednog dana, mladić se do ušiju zaljubio u svoju koleginicu Helen i iskusio sve simptome strasti prema sebi. Kao budući psiholog, Aron je odlučio da otkrije šta je izazvalo ove neobične senzacije. Bilo je dovoljno materijala da rad traje godinama. Nakon toga, mladi naučnik je u istraživanje uključio i druge stručnjake - doktore, biologe.

Zajedno su promatrali koje promjene se dešavaju u mozgu osobe kada gledaju fotografiju voljene osobe i "skroluju" u sjećanju na romantične trenutke. Reakcija je bila tipična: aktivirani su ventralni region i kaudatno jezgro. Obje zone su dijelovi „sistema nagrađivanja“. Oni se "uključuju" kada očekuju neku vrstu zadovoljstva - omiljeno jelo, prijatan poklon.

Hormonska oluja

Ljubav je u početku bliska euforiji zahvaljujući dopamin. Njegov višak uzrokuje gubitak apetita i loš san.

Dopamin daje osjećaj napona - koji se, međutim, s vremena na vrijeme zamjenjuje dubokim bluzom. Ljubavnik je sposoban da iznenada brizne u plač zbog pukih gluposti. Zašto? Čini se da nedostaje još jedan važan hormon zadovoljstva, serotonin.

On takođe daje svoja dva centa epinefrin.

Epinefrin se obično proizvodi kao odgovor na stres. Njegova funkcija je da pripremi tijelo za ekstremnu situaciju. Pomaže mišićima da dobiju više kiseonika i ubrzava rad srca. On je taj koji bi trebao reći „hvala“ što su mu se dlanovi znojili u najdelikatnijem trenutku.

Ovi hormoni besne ograničeno vrijeme- do 2-3 godine. Tada se strasti smiruju. Čekaj, kako je to moguće? Ako se momak i devojka zabavljaju više od dve godine, da li njihova ljubav prestaje?

Zatišje nakon oluje

Odnos jednostavno prelazi na drugi nivo. Pomažu im u podršci. oksitocin I vazopresin.

Oksitocin izjednačava krvni pritisak, smiruje disanje i usporava rad srca. Njegovo oslobađanje se dešava tokom rukovanja, tokom zagrljaja - čak i prijateljskih. Hormon signalizira: „Opusti se! Ovaj čovjek je jedan od naših!”

Vasopresin je na mnogo načina sličan oksitocinu. Vrlo je vjerovatno da djeluje nešto drugačije kod žena i muškaraca.

Eksperimenti pokazuju da ovaj hormon daje sklonost monogamiji. Godine 2004. američki naučnici Yang i Lim izveli su dvofazni eksperiment s voluharicama. Ženke miševa su pokušale da formiraju stabilne veze sa mužjacima u prvoj fazi - nakon davanja oksitocina. Istovremeno, mužjaci nisu težili održavanju veze s jednom ženkom. Međutim, nakon primjene vazopresina, odmah su se počeli ponašati kao da su se zakleli na ljubav do groba.

Kako i zašto voljeti osobu?

Pitanje "Zašto ljubav?" zvuči cinično - ne možete doživjeti sjajan osjećaj za preliminarni proračun! To je zabranjeno. Ali i u slepoj ljubavi ima malo dobrog.

Žene smatraju sljedeće osobine muškaraca najvažnijim:

  • inteligencija (35%);
  • odanost porodici (17%);
  • sposobnost zarade (14%);
  • vjernost (11%);
  • dobar karakter (6%);
  • sposobnost da se ne izgube nežna osećanja (6%);
  • mogućnost obavljanja svega po kući (3%).

Vanjska privlačnost ne znači gotovo ništa - samo 0,2% ispitanih žena smatra da je značajna. Nema potrebe da muškarci razvijaju kompleks zbog nedostatka definisanih mišića. Sačekao bih sa drugim zaključcima.

Jeste li primijetili da su žene odgovorile mnogo manje jednoglasno? Da, takvi smo. Pokušajte da nam ugodite.

Idealna veza

U sovjetsko vrijeme bila je u modi pjesma s riječima: "Ako sam te izmislio, postani ono što želim." Verovatno je nemoguće zamisliti gori odnos prema ljubavi.
Pokušaji da promijenite partnera sigurno će dovesti do svađa. Šta će se dalje dešavati zavisi od njegovog vaspitanja i karaktera. Tvoj bliska osoba ili će otići ili će prestati biti iskren prema vama.
Moramo poštovati odluke jedni drugih čak i ako izgledaju glupo (napomena: bez fanatizma; u suprotnom postoji rizik da udarimo partnera).

Ljubav je aktivno interesovanje za život i razvoj onoga što volimo. Gdje nema aktivnog interesovanja, nema ljubavi.

Gornji citat je iz knjige Erich Fromm "Umjetnost ljubavi". Fromm shvaća visoka osjećanja ne toliko kao izvor rajskih zadovoljstava, koliko kao naporan rad. Da bi kompozitor mogao da napiše remek-delo opere, moraće da prouči jezik muzike, a zatim da pregleda muzički papir više od mesec dana. Tako je i u vezama.

Odnosi su harmonični kada partneri svjesno nauče da zadovoljavaju potrebe jedni drugih.

G. Chapman radoznalo govori o jezicima ljubavi - doduše u malo užem smislu.

Chapman je praktičar koji je bio uključen u psihološko savjetovanje o braku i porodičnim pitanjima.
On napominje da je korisno da parovi češće govore na sljedećim „jezicima“:

  • fizičko dodirivanje - čak i nakon deset godina braka vrlo je prikladno grliti se, ljubiti, hodati za ruku;
  • djela usluge - namjerno obavljanje radnji koje su ugodne za voljenu osobu (gledanje fudbala s njim, pomaganje joj u kuhanju itd.);
  • kvalitetno vrijeme - sposobnost ljubavnika u pojedinim trenucima da se potpuno fokusiraju na komunikaciju sa partnerom, ne samo da mehanički odgovaraju na primjedbe, već razmišljaju o njima;
  • odobravanje postupaka i djela jedni drugih - sposobnost podrške, pohvale;
  • primanje poklona - značenje simbolične poklone, znakovi pažnje (gladiolus iz bakinog vrta u tom smislu nije mnogo inferioran dijamantskoj ogrlici iz juvelirnog butika).

Chapmanova teorija nije baš koherentna, ali u praksi funkcionira.
Dakle, pročitali ste skoro dve hiljade reči, naučili (ili zapamtili) naučne činjenice. Možda su vam ovi podaci pomogli da bolje razumete sebe.

Ali nemojte žuriti da ih predstavite kada trebate kratko i jasno objasniti djevojci ili momku šta je ljubav. Govorite nježnim glasom svaku romantičnu glupost koja vam padne na pamet. Za "vrstu međuljudskog odnosa koji se izražava u visokom stepenu emocionalno pozitivnog stava prema partneru", možete dobiti šamar od Kupidonove žrtve. 🙂

Tweet

Plus

Pošalji

Toliko je genijalaca zbunilo ovo pitanje da se možemo osloniti samo na njihovo iskustvo i vjerovati vlastitim instinktima.

Naučnici su kroz ljudsku istoriju definisali ljubav na različite načine: hemijska reakcija, neizlječiva bolest, mentalna bolest, mentalni poremećaj, "prokletstvo bogova."

Prema statistikama, nije svakom čovjeku pružena prilika da zna šta je ljubav i doživi ovaj magični osjećaj. Međutim, ako ste dovoljno sretni da se zaljubite, malo je vjerovatno da ćete ovo stanje pobrkati s nečim drugim.

Biblija mudro i vrlo precizno kaže o tome šta je ljubav:

„Ljubav…

- ne traži svoje,

- nije ljubomoran

- ne iritira se

- nije uzvišen

- ne misli zlo

- nije ponosan

- dugotrpljiv

- veruje u sve

-nikad ne prestaje"

Ovo je možda najtačniji opis svih vremena i naroda. Ljubav...šta se krije u ovoj riječi? Jedinstvena pojava, čudo, dar...čak i u našem ludom svijetu.

Ljudi koji sretnu ljubav rade mnogo čudnih stvari, počnu pisati poeziju, traže drugu stranu života koju ranije nisu primjećivali i nauče živjeti u drugoj stvarnosti. Karijera, novac, prestiž, mirna, uhranjena egzistencija - sve to može postati sporedno, nevažno, udaljeno i nepotrebno, u poređenju sa željom da budete blizu voljene osobe.

Ljubav ili zaljubljenost?

U mladosti, mnogi ljudi brkaju ljubav sa zaljubljivanjem. Druga je laka verzija simpatije, strasti, izmišljanja slike koja je daleko od stvarnosti. Zaljubljenost nestaje brzo kao što je i počela. A ljubav je više duboko osećanje. To toliko mijenja čovjekov unutrašnji svijet da počinje da radi stvari koje su mu potpuno neprihvatljive. Ono oplemenjuje, menja sliku sveta, uništava ono što je ranije izgledalo jedino ispravno i nepokolebljivo. Ako želite da razumete svoje emocije, da razumete da li je to ljubav ili zaljubljenost, obratite pažnju na prirodu ovog osećanja.

Najviše važan znak ljubav je njen kreativni karakter: onaj ko voli uvek je strana koja daje. Osjećaji, briga, emocionalna udobnost, sve vrste pogodnosti - sve je to usmjereno na voljenu osobu. Ljubav je želja da se žrtvuje poslednje za dobrobit onoga koga srce davi. Ako želite da „uzmete“ iz veze, tražite davanje, onda tu nema ljubavi. Proverite sami, ovo je dobar test da središ svoja osećanja. Postoji mudra kineska poslovica da se zaljubiti kada ubereš cvijet i poneseš ga sa sobom da mu se diviš, a ljubav je kada zaliješ ovaj cvijet. Vrlo jasan primjer.

Zato je situacija „ako me voliš, dokaži...“ upravo ona situacija kada nema mirisa ljubavi.

Za ljubavnike je tipično da ne primećuju nedostatke voljene osobe, da ga idealizuju, čak i da su ga dobro poznavali. To je upravo najopasnija stvar u smislu stvaranja nova porodica Opsjednuti romantičnim "otrovom", ljubavnici na brzinu stvaraju porodice i rađaju djecu. Prođe malo vremena i oboje shvate da su potpuno stranci, da imaju različite poglede na život, različite ciljeve i nespojive karaktere. Ovo je klasična situacija, ali većina ljudi upada u ovu zamku, njihovi životi su uništeni, a djeca pate.

Ljubav nije beskrajna, strast i romansa prolaze, počinje sledeća faza u kojoj se javlja poštovanje i sazreva veza. Ljubav nije samo radost i zadovoljstvo, ona je rad na odnosima, promišljanje životnih principa, odgovornost i zdravo samopožrtvovanje.

Neuzvraćena ljubav je takođe ljubav!

Ljubav ne spaja uvek dvoje ljudi u jednu. Neuzvraćeni osjećaj, na prvi pogled, izvor je patnje i muke. Neko je dobio odbijenicu, neko više voli da živi u neznanju, shvatajući da mu odgovor na njegova osećanja neće zadovoljiti, neko je naučio da se raduje čak i takvom jednostranom osećanju.

Ne morate se vraćati u istoriju da biste to dokazali neuzvraćena ljubav– izvor inspiracije, generator kreativnosti, poticaj za promjenu, transformaciju, transformaciju svega oko nas. Postoje milioni primjera: najbolja djela napisali su oni koji su odbijeni, najveličanstvenije skulpture posvećene su onima koje su tvorci voljeli. A šta je ljubav ako ne generator najboljeg i najsjajnijeg na zemlji.

Ako je život odredio da ste daleko od voljene osobe, vaša osjećanja ostaju neuzvraćena, ili nikada nemate hrabrosti priznati ljubav svojoj drugoj polovini, onda biste trebali zauzeti kreativnu poziciju. Ovo će vas spasiti od bolnih dana, mjeseci ili čak godina. Živite, dišite, čitajte poeziju, crtajte, stvarajte - Bog vam je dao sreću da doživite ovo sveto osećanje, što znači da ste vi izabrani. Možda će vam osjećaj koji nije predodređen za dijeljenje postati polazna tačka za novi život, dati vam razumijevanje šta je važno, a šta sporedno. Razvijajte se, osvajajte nove visine, dajte ljudima dobrotu i radost. Ne morate čekati ljubav, morate je dati, postati njen izvor: započnite ovu čarobnu štafetu i život će vam pružiti iznenađenja i neočekivane divne promjene.



Podijeli: