Šta je ljubav? Ljubavna zavisnost: znaci emocionalnog stresa Šta je ljubav?

Ljubav je čisto, iskreno osećanje, zahvaljujući kome oba partnera postaju srećna. Međutim, postoji i druga, mračna strana - ljubavna ovisnost. Iako su ova dva koncepta vrlo slična, njihova priroda je potpuno različita.

Odakle ljubavna ovisnost?

Postoji nekoliko glavnih razloga za ljubavnu ovisnost:

• Nedostatak samopouzdanja: žena jednostavno ne može vjerovati da je neko može voljeti.
• Strah od neuspjeha: Žena se plaši da će biti odbijena.
• Opsesija pronalaženjem veze: želja za pronalaženjem partnera pretvara se u pravu maniju.

Šta razlikuje ljubavnu ovisnost od pravog osjećaja?

Živite život svog partnera

Nažalost, većina žena to smatra apsolutno normalnim. Prilikom započinjanja veze, praktično se rastvaraju u muškarcu, zaboravljajući na vlastiti život, želje, osjećaje i ciljeve. Otuda, kao posledica, dolazi želja da kontroliše život svog partnera, bolna ljubomora, u kojoj žena pati od same pomisli da bi njen muškarac mogao da ima aferu ili da se zaljubi u drugu ženu. Ona se užasava da ga izgubi jer zavisi od njega - a nikako zato što joj je on zapravo drag.

Shvaćate da je vaš partner nesavršen i da vam ne odgovara, ali ne možete ga odbiti

Ovo je jedan od najčešćih uzroka problematičnih odnosa. Oko nje se pitaju šta je drži sa ovim pijanim alkoholičarem i domaćim tiraninom? Uostalom, svi razumiju da se ovo neće dobro završiti. Međutim, žena ima ljubavnu zavisnost od ovog muškarca i jednostavno ne može da ga napusti, ma koliko to želela. Spremna je da izdrži, zatvori oči i pati, ali usamljenost, tačnije odsustvo toga u njenom životu, čini joj se kao pravi pakao.

To se dešava i u manje složenim situacijama, kada ljudi jednostavno nisu prikladni jedni za druge. Imaju različite poglede na svet, planove i poglede na život, i nije im baš prijatno zajedno, ali ne mogu da se razdvoje, jer je jedan od partnera zaljubljen u ljubavnu zavisnost i jednostavno ne pušta drugog.

Ova ljubav te ne čini boljim

Jedna od prednosti prave, srećne veze je inspiracija, želja da se živi, ​​uživa u životu i postane bolji. Uvijek nastaje ako ste povezali svoj život sa pravom osobom. U slučaju zavisnosti od ljubavi, žena se, naprotiv, povlači u sebe, postaje zbunjena i ogorčena. Muči je strah da će izgubiti ljubavnika, ostati sama, strah od izdaje i mnoge druge neprijatne emocije koje joj jednostavno ne dozvoljavaju da se fokusira na sopstveni život i da se konačno oseća srećnom.

Stručno mišljenje

Marina Dokuchaeva, psihologinja Centra za psihološku pomoć A. Adler Ljubav ili ovisnost? Ako je ovo ljubav, onda pre susreta uvek očekujete i zaista želite da se vidite. Imate misli o osobi, te iste leptiriće u stomaku - osećanja prijatnog uzbuđenja. Kada je voljena osoba u blizini, postoji unutrašnja želja da ga zagrlimo, da se priljubimo uz njega. Veoma je važno da vam se osoba sviđa u potpunosti, bez izuzetka. Na primjer, imao sam klijenta koji je rekao: “Jako mi se sviđa, ali me nervira način na koji jede.” Ovo više nije ljubav, jer je ljubav u svojoj suštini bezuslovna stvar. Takođe, veoma važan aspekt u vezi je intimna veza. U tom smislu i osoba treba da bude potpuno zadovoljna.

Ovisnost je drugačija. Ako postoji osjećaj da je nemoguće živjeti bez partnera, osoba ne može disati, jesti, piti ili spavati – već može samo misliti na njega; ako se cijeli tvoj život sastoji od ovih misli, svih pokreta u njegovo ime, to je već psihološka ovisnost. Nema više leptira u stomaku, nema više strepnje od iščekivanja. To uključuje i sveobuhvatnost u vezi: kada žena ne samo da stalno misli na svog partnera, već mu u potpunosti predaje cijeli svoj život i odgovornost za to. Ona napušta posao zbog njega ili, obrnuto, počinje raditi pet poslova istovremeno kako bi zaradila više i stvorila mu uslove, na primjer, kreativnost. Ovo je apsolutna žrtva u vezi, a osoba to čini iskreno, ne shvaćajući da radi nešto strašno za sebe. Nikada se ne možete potpuno rastvoriti u drugoj osobi.

Šta osjećate ako se iznenada osoba ne javlja na telefon ili nestane negdje na neko vrijeme? Ako u vezi sa ovom osobom imate više destruktivnih osećanja, na primer, osećanja ljubomore, ljutnje, ljutnje, a ne kreativnih, to takođe najverovatnije ukazuje na zavisnu vezu.

Kako se riješiti ovisnosti? Ako objektivno shvatimo da se osjećamo loše, da su svi znakovi tu i da želimo nešto popraviti u vezi, moramo shvatiti: to ne znači da je naš partner loš. Uvijek treba krenuti od sebe, jer u svakom trenutku možete raskinuti, ali je važnije razumjeti sebe i ne nagaziti više na greške. Stoga, morate prihvatiti činjenicu da ste pravili greške dugi niz godina. Tada počinjemo otkrivati ​​odakle dolaze korijeni, zašto se ponašamo kao zavisni ljudi. Ovdje bi, naravno, pomoć psihologa bila odlična, ali u principu i sama osoba, baveći se samoanalizom, može razumjeti i prihvatiti ove korijene zavisničkog ponašanja. Vrlo često je to nedostatak ljubavi u djetinjstvu, potiskivanje osjećaja u porodici.

Nakon toga, trebate uzeti prazan list papira i zapisati sve prednosti i nedostatke vaše trenutne veze. Kada shvatimo da na ovoj posteljini ima više lošeg nego dobrog, a to dolazi od partnera, onda je, naravno, bolje promijeniti partnera. Ako shvatimo da je problem najvećim dijelom u nama, onda moramo promijeniti obrasce (stereotipe, navike) našeg ponašanja. I, naravno, potpuno promijeniti cijeli obrazac ponašanja prema ovom čovjeku. Zatim postoje dva rješenja problema. Prvi je da se vi promenite, a muškarac, kao osoba puna ljubavi, prihvati vas i postane još srećniji, a njemu postaje prijatnije zahvaljujući činjenici da ste se promenili. Ili, druga opcija, ako je on potrošač u životu i bilo mu je prijatno u takvim zavisnim vezama, postaće mu neprijatno što se ponašate psiho-emocionalno ispravno i on će napustiti ovu vezu. Morate biti spremni za ovo.

Razvijanje emocionalne ovisnosti je poput pada u crnu rupu: mislite da je sve u redu, ali ne primjećujete trenutak kada se sve mijenja. Vaš život je ispunjen anksioznošću, iritacijom i bolnim fantazijama. Svijet je iskrivljen, a u njegovom središtu su interesi voljene osobe. Ako je partner sklon manipulaciji i psihičkom vampirizmu, takva veza može prerasti u katastrofu.

Osjećate da ne možete živjeti bez njega (nje)

Ovisnost je potreba za nekim za koga smatramo da može popuniti vakuum u našim životima. Kada se osjećate kao da ste sami i da se možete osloniti samo na sebe, doći će neko i pružiti vam spas – neko ko može saslušati, ko može pomoći, kome možete potpuno vjerovati. Ali ljubav nije potreba.

Zdravo obostrano osećanje moguće je samo između samodovoljnih ljudi. Osoba sklona ovisnosti nema jasnu identifikaciju i lične granice: „Ja sam ja“. Umjesto toga, on misli: "Ne znam ko sam." Njegova ličnost postaje zbunjena sa ličnostima onih sa kojima komunicira.

U svakoj zdravoj vezi uvijek postoji period idealizacije. Ali kada prođe, ljubav ostaje

Kao rezultat, takva osoba postaje opsjednuta predmetom svoje ogromne ljubavi. Ovo ponašanje je podstaknuto iluzijom: „Što sam bliže vama, jasniji je moj identitet.” Čvrsto vezavši svoje "ja" za ličnost drugog, zavisna osoba gubi slobodnu volju i sposobnost da postoji odvojeno.

Od njega (nje) želite sve odjednom

Čini nam se da predmet našeg interesovanja treba da utjelovljuje sve što od njega očekujemo. Stavljamo na njega sav teret naših ideja o idealu. To mogu biti međusobno isključivi zahtjevi: recimo, važno nam je da druga osoba savršeno razumije i poštuje naše želje, ali da u isto vrijeme može donijeti sve važne odluke za nas. Prije ili kasnije, takav stav će dovesti do razočaranja i želje da se “ispravi” stvarnost.

U svakoj zdravoj vezi uvijek postoji period idealizacije. Ali kada prođe, ljubav ostaje (ako je to ono što jeste). Kako se odnos razvija, povjerenje između partnera raste i oni postaju bliži. Umjesto da pokušavamo promijeniti partnera ako na neki način ne zadovoljava naše ideje o njemu, mi ga prihvatamo.

Zdravi i zavisni odnosi kreću se u različitim smjerovima. U zavisnim vezama vjerujemo da će „magija“, „hemija“ obaviti glavni posao. Kod zdravih ljudi stalno radimo, učimo i upoznajemo partnera. I naša ljubav raste, prevazilazeći iskušenja.

Želite partnera koji pripada samo vama

Zavisne veze često su prožete ljubomorom. Ona proizlazi iz neizvjesnosti i ponekad dostiže razmjere kliničke paranoje. Zavisnik detaljno proučava stranice svog ljubavnika na društvenim mrežama, analizira svaku njegovu riječ i pogled, a možda ga i špijunira. I to uprkos činjenici da on to možda i ne sumnja i možda ne smatra vezu ozbiljnom.

Prava intimnost uključuje tiho povjerenje. Naravno, čak ni dobre veze nisu oslobođene sumnji. Ali osoba od povjerenja prvo vjeruje pa tek onda sumnja. Mirno prihvata činjenicu da mu partnerka dolazi u kontakt sa mnogo različitih ljudi, među kojima ima i veoma privlačnih ličnosti. Ako vam je potrebna nepodijeljena kontrola nad ljubavnikom, to je znak da ste ovisni i da se bojite da je prekinete.

Čini vam se da između vas postoji neka misteriozna veza

Ljudi oko vas mogu misliti da nemate ništa zajedničko, da je vaša veza puna svađa i negodovanja. Ali odbijate da verujete: čini vam se da vas on razume kao niko drugi. Ovo je rad nesvesnog. Gura nas prema onima u kojima vidimo odraz naših nesvjesnih ideja o sebi.

Ako ste pod stresom i ranjivi, ako podsvjesno osjećate da vam je potrebna pomoć, privući ćete ljude koji se osjećaju isto. Nećete biti svjesni opasnosti jer će vam sama situacija izgledati poznato. Ali ovaj osjećaj je varljiv: takve veze će samo nahraniti vaše ranjivosti i ojačati vaše neurotične osobine.

Ljubav je drugačija, odnosno možemo reći da postoje različita velika i čista osećanja. Među njima je i takozvana „neurotična ljubav“. Podrazumijeva se kao ljubavna ovisnost, koja je po svojim karakteristikama vrlo slična ovisnosti o duhanu, alkoholu ili drogama.

Stvarno visoko osjećanje se obično povezuje sa. Ona se manifestuje u punoj snazi ​​samo kada nema zahteva. Ljubav se gnuša proračunom, profitom, sebičnošću, ljubomorom i drugim ružnim osobinama ljudske duše. Omogućava proširenje vlastitog unutrašnjeg svijeta upoznavanjem ličnosti voljene osobe. Istovremeno, odnosi postaju harmonični, a neuništivu vezu između dva srca ne mogu prekinuti svakodnevni problemi i nemiri.

Rice. Koja je razlika između ljubavi i ovisnosti o ljubavi?

Kod ovisnosti o ljubavi primjećuje se nešto drugačija situacija. U takvim slučajevima nema punopravne veze. U takvim parovima vrlo često je jedna slaba osoba kojoj je potrebno stalno vodstvo i briga. Druga ličnost ne zna da se brine o nekome, pokaže pažnju i nežnost.

Ovakav model ponašanja daleko je od idealnog, pa se veze s ljubavnom ovisnošću mogu pretvoriti u noćnu moru. Stvar se pogoršava činjenicom da se javlja određeni obrazac ponašanja. Čovek stalno pati, ljubomoran je, istovremeno shvatajući da je nemoguće više ovako živeti. Ali on nema mentalne snage da prekine vezu. Drugi živi po inerciji, vođen navikom i uvjerenjem u svoju neodoljivost.

U ovom slučaju, oboje su podložni ovisnosti o ljubavi, samo što se kod svakoga odvija drugačije. Bolno stanje beznađa jasnije je izraženo kod slabe ličnosti. A drugi partner je mnogo neozbiljniji i odlučniji. Vjeruje da može lako i bezbolno prekinuti vezu. Ali ovo je zabluda. Ako par ipak nađe snage da stane na kraj međusobnoj vezi, onda će drugi partner prvi doživjeti osjećaj ljutnje, zbunjenosti i uznemirenosti.

Biće teško naći drugu takvu budalu ili budalu, ali navika je odlična stvar. Stoga, nakon guranja, razotkriveni ljubavnik ili ljubavnica ponovo se može pojaviti na horizontu svog naizgled napuštenog objekta strasti.

Što se tiče prvog partnera, on nakon raskida počinje da osjeća veliko psihičko olakšanje. Sve je kao narkoman. U njegovoj duši budi se nada u najbolje, ali negdje duboko u podsvijesti ostaje žudnja za drogom. Pokažite mu dozu i on će, kao ovca slabe volje, trčati za takvim "dobročinitom".

Uz ljubavnu ovisnost, to se također može dogoditi. Stoga, nakon rastanka s objektom bolne strasti, ne morate sjediti kod kuće unutar 4 zida, već stalno biti među ljudima. Ovo će vam odvratiti pažnju od opsesivnih uspomena i dati vam priliku da pronađete nekoga sa kim možete povezati svoju sudbinu. Najbolji iscjelitelj u ovoj situaciji je vrijeme. Leči sve, uključujući i ljubavnu zavisnost. Uostalom, to nema ništa zajedničko sa pravom ljubavi, već je bolno stanje uma.

Vremenom bolest prolazi, a osoba se počinje čuditi svom prijašnjem ponašanju. Ne razumije šta bi mogao pronaći u toj osobi, bez koje je život izgledao nezamisliv. A sve se objašnjava određenim psihološkim stavom koji nema nikakve veze sa istinskim visokim osjećajem.

Ljubav treba da donosi sreću, a ne duševnu patnju. Ako se to ne dogodi, onda to znači da je osoba pogriješila u svojim osjećajima. Pogrešno ih tumači i prije svega obmanjuje sebe. Ali cijela poteškoća je u tome što je vrlo teško riješiti se takve opsesije. Zato doktori govore o neurotičnoj ljubavi. Ali za to ne postoje tablete. Medicina nije smislila ništa što bi moglo odmah izliječiti nesretnog ljubavnika.

Um je u takvim situacijama takođe apsolutno nemoćan. On samo dolijeva ulje na vatru, jer čovjek sve razumije glavom, ali, kako kažu, ne možete zapovijedati njegovom srcu. Stoga se ovaj model ponašanja ne može nazvati jednostavnim. Ali treba napomenuti da je život, generalno, komplikovana stvar. A gotovih recepata za veliku većinu životnih situacija nema.

Ovdje može postojati samo jedan savjet: pokušajte da gradite lične odnose na pozitivnoj osnovi. Ovo je otprilike isto kao i gradnja kuće na pepelu. Ali oni grade i onda žive srećno. Jednostavno se troši mnogo posla. U ovom slučaju to su živci, izdržljivost, želja da se prilagodite svom partneru i sposobnost da zatvorite oči na njegove ružne postupke. Ako je sve to adekvatno prisutno, onda će ljubavna ovisnost postepeno nestati, a zamijenit će je uređeni porodični odnosi.

Razlika je ogromna, ali je nije uvijek lako prepoznati. Zaljubljenost nas uzbuđuje i obuzima jedan od najdivnijih osjećaja u životu osobe. Međutim, ponekad možemo postati ovisni o želji da budemo voljeni, što često rezultira lažnom ljubavlju zasnovanom na strasti i opsesiji. Stvar je u tome što je granica između ljubavi i emocionalne zavisnosti veoma zamagljena, lako je prekoračiti i ući u nezdravu vezu kada ponašanje jedne osobe prestane da odgovara željama druge. Zaljubljenost može proizaći iz dva unutrašnja stanja osobe - odrasle osobe pune ljubavi ili ranjene duše.

u kakvom si stanju?

Kada se zaljubite u ranjenu dušu koja je sav ego, ne radi se o osobi koju volite, već o tome koliko vas voli. Kao da odgovornost za svoje samopoštovanje i dobrobit prepuštate drugoj osobi. Ako ova druga osoba radi dobar posao u ispunjavanju vaših potreba, možda niste istinski zaljubljeni u nju. Onog trenutka kada shvatite da ne možete živjeti bez druge osobe, počinje emocionalna ovisnost. “Zaljubljen” dio vas je zapravo kao dijete ili tinejdžer. Ljubav vam je potrebna jer ne volite ni sebe ni druge. Možda preuzimate odgovornost za svoje samopoštovanje, pa se iznutra osjećate praznim i želite da ga neko ispuni. Svoju vrijednost povezujete s ljubavlju vašeg partnera prema vama i stoga osjećate da ne možete živjeti bez te osobe. Kada se zaljubite u ljubav odrasle osobe, vaša potreba za vezom izgleda potpuno drugačije. Kao odrasla osoba, već znate kako se ispuniti ljubavlju i znate svoju vrijednost. Potreban vam je neko da ispuni prazninu i učini da se osećate voljeno i dostojno, već se osećate puni ljubavi. Znate kako da preuzmete odgovornost za svoja osećanja i želje i ispunite se ljubavlju iz sopstvenih unutrašnjih izvora. I želite tu istu ljubav podijeliti sa drugom osobom, drugom odraslom osobom koja je zaljubljena, također ispunjena ljubavlju. Skloniji ste dijeliti svoju ljubav nego primati ljubav.

Koga biramo

Ljudi koje biramo često imaju isti nivo ranjivosti i emocionalne snage. Što više radite na liječenju, to više učite da se s ljubavlju brinete o sebi, čineći sebe privlačnijim za nekoga ko čini isto. Ako odaberete osobu na osnovu vašeg ranjenog ja, privući ćete nekoga za koga osjećate da želi popuniti vašu unutrašnju prazninu. Problem može biti u tome što druga osoba pokušava popuniti vašu prazninu, nadajući se da ćete je vi ispuniti. Ono što imamo je dvoje ljudi koji žele da primaju ljubav, a ne da daju, i na kraju će se razočarati jedno u drugo. Kriviće jedno drugo što nisu voljeni onako kako očekuju. Kada se veza završi, najčešće je to zato što jedan ili oba partnera ne preuzimaju odgovornost za svoja osećanja i krive druge za svoju nesreću. Ako ste toliko zaglavljeni da osjećate da je nemoguće živjeti bez osobe, ozbiljno morate naučiti da sebi i drugima date isto što želite da dobijete od druge osobe. Morate raditi da biste postali osoba s kojom želite biti. Nije li divno biti istinski zaljubljen, a ne zavisnik? Moći ćete voljeti drugu osobu onakvu kakva jeste, umjesto da vam treba samo ono što ta osoba može učiniti za vas.

Zašto je emocionalna ovisnost otrov

Sve veze koje stvaraju emocionalnu ovisnost čine oba partnera nesretnima. Emocionalno zavisna osoba uvijek želi više. On ili ona je generalno nezadovoljan i živi sa rastućim osećajem anksioznosti izazvanim strahom od gubitka. Istovremeno, druga osoba sve više osjeća da se ne može nositi, ne može se samostalno razvijati i uvučena je u vezu koja mu ne može ništa dati. Kao rezultat toga, prije ili kasnije, takve veze prestaju. Srećom, postoji dobra poenta. Ako oboje mogu postati svjesni situacije, mogu promijeniti situaciju i usmjeriti svu tu energiju u pravom smjeru, što će dovesti do zrelije ljubavi koja omogućava oboje da postanu emocionalno zdraviji.

Zrela ljubav traje, zavisnost je prolazna

Emocionalna ovisnost se zasniva na osjećaju praznine koju barem neko treba popuniti. Zapravo, mnogi emocionalno zavisni ljudi brzo skaču iz jedne veze u drugu jer ih ne zanima sama osoba, već kako ona može ugušiti njihovu emocionalnu glad. Takvi ljudi ne mogu živjeti sami i traže suputnika ne za srodnu dušu, već jednostavno za nekoga ko će ispuniti prazninu. Ali zrela ljubav može izdržati teška vremena, razvijajući se i prerastajući tokom godina u još jače veze. To ne znači da neće biti nesuglasica i svađa, ali će svaki partner rasti zajedno s drugim, birajući svaki dan da ostanu zajedno ne zato što im je potrebno, već zato što vole.

je jaka emocionalna strast, psihološka zavisnost od druge osobe. Istovremeno, ljubavna zavisnost nije vrsta ljubavi. To je samo jedna vrsta suovisnosti.

„Savisnost je patološko stanje koje karakteriše duboka apsorpcija i snažna emocionalna, socijalna ili čak fizička zavisnost od druge osobe“, kaže Elena Shakhrai, psiholog u Centru za medicinsku prevenciju. – Uprkos definiciji ovog pojma, mnogi ljudi ovisnost pomiješaju s ljubavlju. I iskreno vjeruju da je bol svojstvo ljubavi, iako je u stvari svojstvo psihičke ovisnosti. Zapravo, to je jedna od glavnih poteškoća u psihoterapijskoj korekciji ljubavne ovisnosti: dok osoba svoju duševnu bol doživljava kao manifestaciju ljubavi, ne želi je se riješiti.

Svi sanjamo o sreći, ali je ne nalazimo uvijek.

Fotografija Getty Images

Ispostavilo se da ljubavna ovisnost ima svoje simptome:

Osjećaj blaženstva i nalet snage kada osjetite povezanost sa svojim partnerom;

Osećaj duhovne praznine i depresije tokom perioda odvajanja od „objekta ljubavi“;

Konstantna uznemirenost, anksioznost;

Nesanica, gubitak apetita;

Pokušaji samoubistva zbog “nesrećne ljubavi”.

Postoje čak i vrste ljubavne zavisnosti i njeni "simptomi":

– Gubitak vlastite individualnosti i želje za održavanjem naklonosti zamjenom svoje psihološke teritorije teritorijom partnera.

– Često suzavisna osoba napušta prijatelje, svoja interesovanja, ciljeve i počinje da živi životom značajne druge osobe. Ovdje se mogu ostvariti mazohističke sklonosti (sklonost nanošenja sebi psihičke i fizičke boli).

– Uhvaćena je partnerova individualnost, njegove lične granice i psihološki teritorij.

– Suzavisna osoba zauzima poziciju „posmatrača“ i iz toga se rađa ponašanje koje karakteriše prekontrolisanje. Primjer takve ovisnosti može biti opsesivna ljubomora. Pravo partnera na samoopredjeljenje i lični izbor se ne priznaje. Suzavisni nastoji da održi naklonost kroz želju da ostvari “idealnu brigu” i postane nezamjenjiv.

– Agresivno uništavanje psihološke teritorije partnera.

– Ovdje se mogu ostvariti sadističke sklonosti (sklonost nanošenju psihičke i fizičke boli drugoj osobi). Kroz uništavanje i potpuno potiskivanje partnerove individualnosti, kozavisni nastoji da popuni prazninu svog mentalnog svijeta, da proširi "svoje granice izvan sebe".

Fotografija Getty Images

Vidite, možda ste i vi podložni zavisnosti od ljubavi. Najčešće pogađa ljude koji nisu u stanju da sami donose odluke; doživljavanje straha od usamljenosti; oni koji se boje da će ih drugi ljudi napustiti i zaboraviti; ljudi koji su preosetljivi na kritiku; kao i oni koji nemaju povjerenja u sebe i svoje sposobnosti, a fiksirani su na svoje nedostatke.

Psiholozi preporučuju nekoliko psiholoških vježbi koje imaju za cilj razumijevanje vašeg unutrašnjeg svijeta, harmonizaciju vašeg emocionalnog stanja i ublažavanje simptoma psihičke ovisnosti o drugoj osobi.

Jedna od njih su vježbe disanja. One su moćno sredstvo psihoterapije. Tehnike disanja imaju za cilj vraćanje kontakta sa vašim najdubljim osjećajima. Stari obrasci ponašanja mogu se nalaziti u vašoj podsvijesti, a vježbe disanja mogu vam pomoći da se povežete s mnogim potisnutim osjećajima i oslobodite ih.

Ako se osjećate loše, vrijeme je da razmislite da li je takva veza neophodna

Fotografija Getty Images

Vježba br. 1 “5+5”

Napravite pet slobodnih udisaja, pokušavajući da osjetite kako vam se pomiče stomak i opuštaju vam se trbušni mišići. Zatim duboko udahnite i izdahnite duboko. Tokom sljedeća četiri, najdublja moguća udisaja, zategnite odgovarajuće grupe mišića i opustite ih dok izdišete: mišiće nogu (drugi „udah-izdah”), mišiće ruku i gornjeg dijela tijela (treći „udah-izdah” ”), mišići čeljusti i žvakanja (četvrti „udah-izdah”), trbušni mišići (peti „udah-izdah”). Ovu jednostavnu vježbu možete izvesti kad god osjetite potrebu.

Pokušajte da ne pratite voljenu osobu, već mu samo vjerujte