Šta treba ženi od 59 godina? Kakav neobičan poklon možete kupiti ženi za rođendan?

Nakon nekoliko godina braka, muž me napustio. Prošlo je dosta vremena, ali ne mogu da se nosim sa bolom i ljutnjom. Osećam se beskorisnom nikome, kao da sam najgora žena na svetu, kao da sam potpuno ništarija. Kako da se nosim sa ovim?

Evgenija, 30 godina

Zaista, u takvoj situaciji doživljavamo akutni osjećaj napuštenosti, beskorisnosti i prestajemo shvaćati ko smo zapravo. U ovom trenutku je važno da se podsetite da je ono što se dogodilo prekid veze, kraj veze, šta god da je bilo. Ovo je raskid sa osobom koja više ne želi da nastavi ovu vezu.

U tom periodu možemo prestati da se adekvatno procenjujemo, kao da u potpunosti dajemo svoje samopoštovanje u ruke onoga ko nas napušta. Neki ljudi u ovom trenutku počnu da traže nekoga kome bi ponovo poverili svoje samopoštovanje - "Ponovo sam u vezi sa nekim, što znači da je sa mnom sve u redu." Kao da imate partnera automatski podižete vašu “vrijednost” u očima drugih i, što je najvažnije, u vašim očima.

Možete to učiniti, naravno. Ili možete početi analizirati svoja osjećanja, pokušati iskoristiti bolna iskustva kako biste rasli i postali mudriji. Čak i u ovom teškom trenutku, možete se zapitati: „Šta mi u životu može donijeti radost? Šta mogu da unesem sam i trenutno u svoj svakodnevni život? Šta će mi pružiti zadovoljstvo i promijeniti moje stanje na bolje? Zbog čega ću se osjećati kao da je kvalitet mog iskustva u potpunosti u mojim rukama?”

Glavna stvar je da se podsjetite da vas želja ili nespremnost druge osobe da bude s vama ne definira kao osobu, kao ženu. Vi ste sami po sebi vrijedni. I vrlo je vjerovatno da ćete jednom kada povjerujete u ovo, dozvoliti da nova ljubav uđe u vaš život.

Postavite pitanje stručnjaku na mreži

Muž je otišao. Uobičajeni način života se promijenio, ostale su navike i praznina. Ima li neko u sličnoj situaciji, kako se nosite? Kako naučiti živjeti na nov način?

Bio je period kada smo se rastali... na nekih šest meseci... Znate, čudno je, ali ja sam živeo jako dobro. Izbacio sam sve nepotrebno iz stana, oslobodilo se dosta vremena za sebe, za svoje lične aktivnosti, za komunikaciju sa ljudima sa kojima nekako nisam imao vremena, da bih bio sam, sam sa sobom... generale, ispostavilo se da je to meni, pa, ako ne bolje sam, onda barem ne lošije...

Moj muž je bio savršen: pomagao je po kući i kuhao. A kada sam otišao, NIŠTA se nije promijenilo. Nije bilo povećanja kućnih poslova, niti smanjenja novca. Već dvije godine se pitam šta je radio i kako smo živjeli ako se ništa nije promijenilo nakon njegovog odlaska?

“Navika nam je data odozgo, ona je zamjena za sreću...” Naglašavam riječ zamjena.
Promijenite sebe, preuzmite odgovornost za svakodnevne probleme, upravo sam to uradio. Prihvatio sam bilo koji zadatak i kada bih uspio (najčešće), osjećao sam zadovoljstvo od svoje vještine. "O, da, Puškine! O da, kurvin sine!" reči koje sam izgovorio sam sebi

Smršala je, postala ljepša, njegovanija i modernija, a u očima joj se pojavio sjaj. Stan je postao čistiji, hrana je postala zdravija. Imam dosta slobodnog vremena, idem na ples.

Naprotiv, od “žene s mudima” sam se pretvorila u ženu. Ranije sam znao sve da radim, organizujem, trčkaram, pregovaram, a sada sjedim prekriženih ruku i trepćem očima. Dobro je da nema BJ, inače bi to bio tipičan BJ i o meni bi se pisalo na vrhovima. Postoji BM, pa neka radi. Tokom godina braka, dosta mi je. Sad zovem: "draga, treba mi to i to, kad ti je zgodnije da to uradiš za mene?"

Ne znam, ali jeste.

Iako sumnjam. Djeca su nam jako mala, oboje smo kategorički protiv očuha. One. ako ne želi da se njegov očuh navuče, onda bi trebao barem preuzeti minimum muških funkcija u mom životu.

Čitao sam da mnogi ljudi imaju slične situacije. Smršala sam, konačno si kupila nešto sveže, sredila frizuru, manikir, kuća mi je zaista čistija, hrana je zdravija (kao što je gore navedeno), više sam uključena u razvoj svog deteta. i bacim višak, riješim se smeća. Bar sam počeo da poštujem sebe, iako su mi prve misli bile, zašto sam loša žena-ljubavica-žena-majka? Da je bolja ili šta?

Slazem se sa gore navedenim. Puno slobodnog vremena za sebe, svoje dijete i prijatelje. Bljesak u oku. Kućni poslovi su smanjeni, a novac se povećao. Život je dobar! I da.. ako sam ranije stenjao da imam VEĆ 30 - život je prošao, ali sada... 33 su divne godine, volim to, ne plašim se)

Bila sam žena, i još sam! Moram da nacepam drva za auto, uspeo sam. BM takođe pomaže, ali ne zato što sam bespomoćan, već zato što... ne znam zašto. U cijelom periodu nakon razvoda nikada ga nisam pitala za pomoć. Nisam ponosan na svoju vještinu, samo iznosim činjenicu, mogu!

Ne mogu da razumem zašto je bilo više novca? Pa dobro - čistije je i ima više vremena. A ako se doda još novca - ovo je alimentacija, da li to znači da je muž jako skup?

Da budem iskren, to je loše. Ali živim i, naravno, bolje nego odmah nakon njegovog odlaska - tamo je bilo još gore.
Ali ne razumijem odakle svima toliko slobodnog vremena nakon razvoda i rođenja djeteta.
Ono što smo radili zajedno, sada radim sama, praktično nema vremena za sebe, hobije i prijatelje. Sve se vrti oko djeteta. Nije bilo više novca. Nije ni izgledalo bolje.

Nisam se prijavio za alimentaciju. Koliko vam savjest dozvoljava. Savjest je dozvolila BM-u da daje 7 hiljada za godinu dana. A više novca se pojavi kada tvoj muž zarađuje 2 puta manje od tebe, dok 5-7 hiljada ode u porodični budžet, lupi pesnicom u grudi: izvini što nisam bankar i napravi skandal da ja ne kupuj mu odeću. Užasno!
I jedu... reći ću ti...

Šta se promenilo... Mnogo. Sve.

Nešto sa pozitivne strane:
niko neće hodati po sveže opranom podu u prljavim cipelama (ostavila sam telefon u sobi),
niko ne ostavlja prljave čarape na trpezarijskom stolu,
niko ne gleda TV punom jačinom zvuka,
niko ne pusi na balkonu na koji sam samo okacio veš koji je sav zasićen mirisom duvana,
niko ne viče na decu kada trčkaraju okolo bosa i samo u šorcovima,
niko ne promrmlja kroz zube "9 je sati, a djeca jos nisu jela"
niko ne hrče tako glasno noću da mu se začepe uši,
niko ne treba da pere i suši cipele, jer... Danas je padala kiša i neko je došao sa mokrim i prljavim cipelama, ali nisu mogli da se sete da ih operu,
niko ne treba da pegla košulje ili pere svetle čarape,
niko skoro svako veče ne pije votku i polira je pivom...

Nesto negativno:
nema ko da kaze kako je protekao dan i koji biser je kolega na poslu jos jednom natopio,
nema se kome požaliti da me boli uvo,
niko da mi pokaže kakve sam cipele kupio svom detetu 1. septembra,
nema se s kim konsultovati koje odijelo kupiti za ove cizme,
niko me neće pitati da li sam gladan i šta ću prvo - supu od graška sa krutonima ili patku sa jabukama (i niko je neće kuvati, shodno tome),
niko ne kaže u 20 sati "hoćeš li rolnice sa cimetom?" a u 10 niko nece vaditi ove lepinje iz rerne.

I što je najvažnije, dečija pitanja...

„Mama, jesi li nas pokupila iz vrtića rano ili kasno danas?“ - "Prilično je kasno" - "Ura, to znači da je tata već kod kuće!"
Prilazimo ulazu - trče do interfona i zovu. Kažem da tata još nije kod kuće - djeca viču "ne znaš ti ništa, naš tata je kod kuće!" Prilazimo stanu, vadimo ključ kojim otvaramo vrata kada nema nikoga kod kuće, djeca “sklanjaju ovaj ključ, treba da otvorimo još jednu bravu!”
Ulaze u stan: "Tata, stigli smo, jesi li kući!"
"Mama, zašto tata nije došao juče?" - "On radi" - "Zašto nije došao prekjuče?" - „Pa znaš da tata sada ima veoma važno vreme na poslu, trebalo bi da bude stalno tu.“
Okrećući ključ na vratima - djeca, obarajući uglove, trče u hodnik, a ovo je moja majka koja je stigla (moram raditi sutra u 7, mama će voditi djecu u vrtić). Djeca su u suzama - zašto baba, zašto ne tata?
Sin je veoma vezan za oca. Šeta po kući, skuplja očeve stvari, sprema kućnu odjeću koju će tata obući kada dođe.
Od poslednjeg. Sin se popeo na očev krevet, stavio glavu na jastuk, zagrlio ga - i odjednom sam se obradovao: "Mama, možeš li da zamisliš, jastuk miriše na tatu!"

Više od 10 godina braka. Bila sam 200% sigurna u sebe, a sto puta više u svog muža. Planirali smo treći u junu. U julu je rekao: "Želim da se razvedemo."

I dalje je jako teško.

Otišao je kod svog starog poznanika, prijatelja sa fakulteta.

Da sam samo znao unapred, bar mesec dana unapred, da će biti problema sa ove strane, odustao bih, promenio bih sve u pakao u našem životu, ali to ne bih dozvolio.

Periodično, par puta godišnje (koliko ja znam) zvali su se, čestitali rođendan, on je jednom otišao kod nje - trebalo je nešto da se radi po kući. Jednom sam prije par godina preturala po njegovim SMS porukama, trazeci racunicu za prethodni mjesec (sama mi je muz rekao "gle, vec je stiglo"), tamo sam vidjela SMS od nje - nije ni pade mi na pamet da je pročitam, kao što mu nije palo na pamet da obriše - znao sam da se neću popeti.
Prije mjesec dana su ga zvali i rekli da je u lošem stanju, da ima strašnu depresiju. On je otišao.
Pa, izvukao sam te iz depresije, nadam se.

Nema šanse(((ko bi zamenio u suprotnom smeru novu, svežu, lepu vezu sa starim prijateljem za staru, gorku vezu sa njegovom ženom? Ko bi zamenio čist, tih, miran dom, gde žena koja voli ceka te koji te ceka 15 godina i spreman da svu neznost nakupljenu godinama izlije na vjecni nered, vrisku djecu i suprugu pomalo mutnog pogleda?

Ne skladištimo ono što imamo. Šteta što nisam imao razloga da budem ljubomoran svih ovih 10 godina, možda bih, nakon nekih nagoveštaja, pokušao da mu posvetim više vremena.

Živimo u njegovom stanu, sam je predložio. Moj prvi impuls je bio da odem kod sebe, u susedni grad u blizini Moskve, ali onda bi moja majka dobila previše - morala bi da vodi decu u vrtić i školu, oni su u blizini kuće njenog muža. A ako mogu da promenim školu, onda nikada nećemo ući u vrtić u mom gradu.
Upd. Mislio sam da će se za djecu tada sve previše dramatično promijeniti, SVE. Do sada se ispostavilo da je tata počeo rjeđe da dolazi (jednom sedmično ili sedmicu i po), ali sve ostalo je na svom mjestu, barem u tom pogledu postoji stabilnost.

Jako je teško sa decom - moja ćerka mi je bliža, seća se tate, naravno, hiljadu puta dnevno, ali bez tragedije - zaplakaće i omesti. I sin ga se seća u svakoj rečenici, bojim se da mu bilo šta kažem, već su mu živci stalno napeti, ali ovde će generalno razmišljati o tome stalno...

Hvala što ste razgovarali sa mnom - progovorila sam i prvi put u ove dve i po nedelje mogla sam da zaplačem, možda mi bude bolje...

Razvod prije 3 godine mi je bio jako težak, bilo je strašno nakon 12 godina braka, na kraju krajeva, bili smo zajedno skoro cijeli odrasli život, sa dvoje djece. Vrlo brzo sam počeo shvaćati da su sve to samo strahovi i da je sve u mojim rukama. Sada sam mu iskreno i nježno zahvalan na brizi))) Sve se u životu toliko promijenilo da je to najviše iznenađujuće.

Pa, imaš puno shaesa i više. Romansa će proći, a vas će privući uobičajena žena, djeca i dobro uspostavljen život. Neće biti dovoljno novca... Želeće i dete dete, koje će takođe vrištati! Izaći će iz depresije i početi preuzimati svoja prava. Nikad se ne zna... Puzaće! Ali da li će vam trebati? Ne možete izbrisati 10 godina života za jedan dan! On je sada supermen, spasio je čoveka od depresije. Ali to obično ne traje dugo.

Ja imam drugačiju sudbinu, sama sam ostavila muža, ali kada žena ode sa djetetom nigdje i nigdje... generalno je bilo jako loše. Takođe su dugo živeli zajedno. Također oluja emocija, malo drugačija, ali ništa manje jednostavna. Bilo je i teško i veoma teško. Ali shvatio sam da me život ne kažnjava, već pokušava da me nečemu nauči. Svi se razvijamo... Za 3 godine sam naučio da ne mrzim osobu koju nisam mogao a da ne mrzim. U početku je bilo teško, a onda je počelo da ide)) i to ne znači da sam nešto zaboravio. Čini mi se da je moj muž tiranin i manipulator, retko kopile, počeću da vam kažem... i oni najzlići će zažaliti)), ali shvatila sam da se sve ovo dešava zbog mene, privukla sam meni takva osoba. Ja sam čista, otvorena, odana i... kriva. Ovdje možete plakati, ali možete samo proći cijeli težak put (mada da budem iskren, iako je težak, nije daleko ako želite). Ako želite, možete pisati u ličnoj poruci. Srećno, uspeo sam, zašto vam ne bi uspelo? Sve će biti tako dobro, ne možete ni zamisliti.

Plus puno!
Sa nekim amandmanima: razvod prije 2 godine, jedno dijete (ćerka), ali život se toliko promijenio da ponekad ne vjerujem sebi - da li sam to ja, da li se to meni dešava? Iskreno sam zahvalna i svom mužu što je otišao, i donekle suosjećam s njim - on je, po mom mišljenju, ostao u istoj močvari u kojoj je bio, ali rastanak s njim mi je dao priliku da svoj život pretvorim u potpuno drugačijeg smjera i upoznajem ljude ljude koje možda ne bih upoznao da sam još uvijek u braku.

Prvo sam se stalno družila sa prijateljima, a onda sam otišla na sajt za upoznavanje i počela da se sastajemo svaki dan na kafi i tako sam našla promjenu, prvo sam bila tužna, ali sam to prebrodila

Vidite, ja uopće nisam romantična osoba. U mladosti, nakon što sam se nasitio uhovima, uzdasima, pjesmama, suzama na klupi, ovo više ne želim. I bilo mi je jako drago što imam muža bez tog romantičnog štiha, normalnog, mirnog momka, „fizičara“, a ne „pisca teksta“. A onda se ispostavi da može satima da priča telefonom i da mu romantizam nije stran. Pa ako mu je sve ovo blizu, ako mu zatreba, a kod mene to nije bio slučaj, onda će se držati svoje devojke, koja je spremna da mu ovo obezbedi.
A djevojka koja je nakon dužeg perioda strpljenja izvukla prilično dobru lutriju, ako ne i glupu, neće je vratiti (((
Da budem iskren, svih ovih 10 godina sam razmišljao: „Zašto sam zapravo postao tako nepristojan?“ Apsolutno nisam vila ni u dječjoj sobi, ni u kuhinji ni u spavaćoj sobi. Moj muž me je volio bez razloga, samo me je volio. A sada sam se jednostavno odljubio. Ako nema ljubavi s njegove strane, onda ga neću mamiti ničim. A za osobu koju voli spreman je da uradi mnogo, zaboravi sebe i sve da drugome.

Ono što mislim je da se moje šanse brzo približavaju nuli.

Hvala vam! Sa tvojim usnama... (sve je u redu...)

Jako mi ga je žao (ne u smislu da je nesrećan, nego u smislu da ga je šteta “pokloniti”), jako!
Kažem sebi kao mantru da sam srećan! Uostalom, moglo je biti kao - ne daj Bože, nešto bi mu se dogodilo, jako bi se razbolio ili nešto gore. Ja bih urlala i jaukala, "zašto bi bilo tako bolje da je otišao nekom drugom, čak i da ga nemam, ali bio bi živ, zdrav i srećan." I vidite, srećom, imao sam sreće - nisam morao da prolazim kroz ništa od ovoga, ništa mu se strašno nije dogodilo. Živ je, zdrav i srećan. Samo su mi dali srećan početak (moj život sa njim) i srećan kraj, ali mi nisu dali sav užas. Pa, zašto se žaliti?

Ja sam vrlo pragmatična osoba, ovo rezonovanje mi sada znatno olakšava život.

Kako mi je drago da je moj muž otišao.
Ali razumijem da je to nerealno.
Živimo 13 godina, nema ljubavi, samo navika i dete.

sve zavisi od tebe.....jedino ALI, ako nema kome da ostavi dete onda da, nema dovoljno vremena...mada mozes da zamolis devojku da sedne par sati, dok idete kod frizera ili negde drugde)) sve je u vašim rukama... .

Ovako ne treba da razmišljate. Sada se cijeli Univerzum vrti oko njega, promijenite centar svemira, ne on, ali vi biste to trebali biti. Kada se kladimo na nekoga, postajemo veoma zavisni od toga. Moja majka ima drugaricu u Moskvi (nisam iz Rusije), kada sam čula za nju, bila sam iznenađena - bog zna gde ju je ostavio muž, živi u domu sa dvoje veoma male dece (oboje u vrtiću, najmlađi nema više od 3 godine), siromašni Paragvajac, pere podove u istoj spavaonici nakon posla, radi... užasan posao (nekako prljav i slabo plaćen). Onda, kad se sretnemo, još više se iznenadim - razvijena, obrazovana žena. Mnogo je prošlo, neću ništa reći, ali možda i ne mnogo - 6 godina, prolazio sam kroz Moskvu i mama je rekla, svratite kod Lene (imam tetku, ali im je cijela porodica otišla na more). Rekoh i ja, pa šta bre, mali neće hteti da prenoći u takvim uslovima, mama se samo lukavo nasmešila i rekla, svideće mu se))). Stigli smo u Moskvu, Lenin muž nas je dočekao na aerodromu (tako zlatni momak, inače). Žive s njim na Bjeloruskoj, odmah pored metroa, grade stan (ima puno djece))))), on se vrlo dobro odnosi prema njima, njegova ćerka je već odrasla, inače, ona takođe posjetili dok smo bili tamo, a Lena radi glavni računovođa po zanimanju u velikoj kompaniji. A ti kažeš da gunđaš! Moraš biti živ, zdrav i srećan, on ima drugačiji put, da ne pričamo loše o njemu, samo ga predaj zaboravu, ostavi sve dobro u sjećanju i nastavi dalje!

Tako bih te opsovao))))))). Oni nikada ne vole i nikada neće prestati da vole. A to znači da su vile svuda, zar ne? Ima nešto posebno u tebi, ali ti to ne cijeniš. Vratite se u prošlost, prije 10 godina i pogledajte se današnjim očima, šta se promijenilo?

Ovih 10 godina on uopće nije bio centar mog univerzuma. Imam puno posla, želim da obratim pažnju na mnoge stvari - djecu, roditelje, djevojke, hobije, posao - kao i svi ostali. Želim da obratim pažnju i na svog muža, ali po prioritetu, a on nije uvek u prva tri. Štaviše, svaki put kada smo u svađama - zbog alkohola ili odgajanja djece, imali dva kamena spoticanja - pomislio sam: sad ću spakovati stvari i otići s djecom, šta je sa kozijom harmonikom? Zašto mi je popustio?

Ali evo glupog svojstva mozga: sada se ne sjećam ničega lošeg. Ili bolje rečeno, pamtim kao činjenicu: da, posvađali su se; Da, mislio sam da ću otići. Ali ne mogu da se setim svojih emocija u tom trenutku. Ali sećam se radosti njegovog telefonskog poziva ili njegovog dolaska kući, mogu je direktno osetiti. Vidim šta sam tačno izgubio da je bilo dobro, ali ne vidim šta sam izgubio da je bilo loše.

Znam da on nije dar, a veliki su problemi sa alkoholom, štaviše, da smo raskinuli u trenutku svađe na moju inicijativu, verovatno se ne bih toliko zabrinuo. I otišao je u mirnoj, čak prijateljskoj atmosferi. Vidite, ništa nije predviđalo uragan, zato je tako teško.

Ne treba mi ni da se vraćam, a već znam ((on više nema dovoljno pažnje. Sad to razumem, ali pre mesec dana nisam razumeo da sam ga potpuno napustio. Postao je usamljen u porodici , nisam to osjećala, jer sam i sama bila u centru pažnje - djetetovom, muževom, roditeljskom, ali on nije bio u centru pažnje kuci, ali on je jos bio sam - sada razumem, kada je on kod kuce (dosao je kod dece), ali ja sam.

Njemu je zapravo potrebno malo – da osjeti da je potreban. Učinio je mnogo za porodicu, a meni se činilo da je tako. Navikao sam se i nisam mu na bilo koji način izrazio "hvala", ali trebalo je.

Ta djevojka ga sada zaista treba, i može (i zna) izraziti svoju potrebu za njim kroz postupke, riječi i emocije. A ovo nisam dugo pokazivao, jer... on je uvek tu, uvek u blizini, nisam mogao da zamislim šta bi se desilo da ode. Kao da nemamo osjećaj da imamo uši dok su one dobro, ali sada se razbole - i čini se da se cijelo tijelo sastoji samo od ušiju.

Znate, odgovaram tako detaljno jer... Nemam kome da iskažem svoj bol - sa mamom i sa prijateljicom imam malo drugačiju sliku - u odnosu na ovu situaciju ja sam neka vrsta ravnodušne superžene kojoj će biti bolje bez muža, jer... Manje je problema i briga. Moji roditelji su jako zabrinuti, i ako objesim svoje suze na njih, potpuno će se saviti (((

Vidite, DOBRI nisu izgubljeni! Oni su tu, uvek će podržati i pomoći. Pa to što muškarac treba da bude u prva tri je za mene obavezna - majka, sin i on. Ali moja majka me ne treba stalno, tako da je prvo mjesto podijeljeno između mog sina i Njega)). I čak se oko toga ne svađaju. Ali on i njegov sin moraju biti sigurni da je to dobro za mene. A činjenica da memorija funkcioniše na ovaj način možda i nije loša stvar. Zamislite šta bi nam se dogodilo da se prisjetimo svih zamjerki. Upoznali bismo se u ludnici))). Kada počnem da pričam o svom prošlom životu, mnogi se šokiraju - on je nakaza, on je ološ, ali ja se na sreću ne sećam ovoga. Emocije su nestale, oprostio sam, ali nisam zaboravio)). Teško je pustiti kad odu kao plemenito - živite u stanu, evo vam para za život, a ako dođe i igra se sa djetetom, suze nježnosti će vam poteći niz obraze. pa? Tako izgleda, ali nije tako. Nije uspio, vaše je pravo da mu oprostite i prihvatite ga ako želite. Ali izvinite, za mene lično, stigma se ne može oprati. Ovo nije seks sa strane, to je ono što oni zovu izdaja.

1 je bio u ludnici skoro godinu dana, iako je razvod bio obostrani.
Uprkos poslu i učenju na daljinu, uvijek je bilo vremena za prijatelje, zabave i zabavu. Putem sajtova za upoznavanje komunicirala sam i upoznavala, podizala svoje samopoštovanje kao žene.
Kao i mnogi koji pišu u nastavku, smršala sam i postala ljepša. Postavlja se pitanje zašto niste smršali kada ste bili sa mužem? Vjerovatno nije bilo poticaja.

To što kažete je tačno, ne možete muškarcu uskratiti pažnju. Postoji jedno ALI - u porodici se odnosi moraju razvijati i u tome učestvuju OBA. I davao je i davao i mahao... Izvinite. Da li vam je pokušavao nešto objasniti, proći do vas?

Ne zna kako da „razgovara“ ili da mirno razgovara o problemu. Radi neke radnje (kao da izvuče kabl iz kompjutera i preseče ga, ili kao da nešto kaže detetu, ali ljutitim, povišenim tonom i posebno da čujem, tipa „naša majka misli da je to normalno da djeca kašlju i bosa po kući trčkaraju, naša majka nema vremena za to...") - tj. Što se tiče sadržaja, izgleda da je tačno, ali što se tiče forme izražavanja, nekako nije baš dobro. Normalna žena, koja shvaća da je to već suptilno i da će puknuti, zapazila bi ovaj oblik "prezentacije materijala" i bilo bi drago da barem na ovaj način izražava svoje nezadovoljstvo, ali moja ambicija je porasla (((iz nekog razloga sam tada mislio („onda!“ - tada - to je bilo bukvalno prije par mjeseci, a nemam 16, mladalački maksimalizam je odavno trebao završiti) da bez obzira šta je rekao, ja bio sam u pravu, mislio sam da je to sada važnije, a nije on i nije prikovati papuče za pete.

I mnogi su mi rekli (mama, tata, sestra) da nisam u pravu, ali, vidite, nisam ni pomislila da neću imati svog muža zauvijek. Činilo mi se da ćemo sada preživjeti ovaj crni niz, a nakon njega će biti bijeli i onda će sve biti bolje. Samo nisam shvatio da je bijela pruga OVO, a iza nje bi bila crna.

Sve sam to shvatio bukvalno sljedeće sekunde nakon riječi “Voleo bih da se razvedemo”.

Da, da, u pravu ste, tačno - otišao je plemenito: stan, novac, vodi djecu na daču sa roditeljima. I da, suze naviru da ovo više nije moje, da će se sad igrati sa djecom i otići kući - u drugu kuću, ne u ovu, nije njegova kuća sada. Kako to da ga ja imam ovdje, a on ga ovdje nema? I dalje ne mogu da shvatim ovo (((

Ali i u drugom si u pravu. Razumijem da ne morate ni pokušavati da me prevarite. Rekli su mi da sam ovog vikenda dežurao na gradilištu, a nije mi moglo ni na pamet da tu nešto nije u redu. Da, ima objekat, da, u njemu moraš dežurati, i vikendom, pa zašto ne i on? One. postojala bi želja, ali imati djevojku sa strane i ne biti otkriven ne bi bilo nimalo teško. A ako osoba nije samo spavala s tobom, nego je zapravo otišla, to je sve, već je odrezana, ne možeš je ponovo zašiti.

Razumem sve ovo svojim mozgom. A emocije se ne daju razumu (((

Koliko sam vas razumeo. I sama sam sada u sličnoj situaciji i također sam otišla u julu, odnosno izbacila kćerku i mene.
Bar ti je muž ostavio stan, daje ti novac i komunicira sa tvojom djecom. Moj ne mari ni za šta. Kćer sam vidio jednom od sredine jula, i tada je donio naše stvari. Moja majka i ja proveli smo nedelju dana pokušavajući da nađemo novac za dete. Rekao je da ga je poslao poštom. Čekamo. Pitala sam za dijete jednom u 3,5 sedmice. Njegova porodica nam je potpuno okrenula leđa. Danas je moja majka razgovarala sa mojom svekrvom i pitala po 3. put!! idi u kliniku i pokupi dokumente za baštu. Nije ni pitala kako joj je unuka. Nije me briga ni za šta.

I sve to shvatim i postajem još gori nego što je bio.

Kako da ometam sebe?
1. Ošišao sam kosu i promijenio izgled. Mnogo mi je pomoglo, povećalo moje samopoštovanje za red veličine.
2. Upoznajem prijatelje sa kojima nisam dugo komunicirao. Konačno sam počela da izlazim napolje, inače sam za 3 nedelje izašla 4 puta
3. Registrovao sam se na sajtovima za upoznavanje i komuniciram sa različitim ljudima.
4. Jer Smršavio sam dosta zbog nerava, ali sada sam počeo da se uklapam u odjeću koju sam nosio prije 5-6 godina. Sviđa mi se. Sada nosim svoje omiljene farmerke
5. Rođak je došao u posjetu, kojeg također nije viđala povremeno; Živeći sa suprugom, rijetko sam komunicirala sa porodicom, samo na praznicima 1-2 puta godišnje.
I nekako je u roku od nedelju dana postalo mnogo lakše. Kao da sam oživeo. I sad me nije briga hoće li se vratiti ili ne. Ne želim ovo više. Ranije to nisam htela glavom, ali mi je srce vrištalo: "Volim te!" A sada je srce skoro solidarno sa glavom.

O, da, i moj prijatelj iz djetinjstva mi je pomogao da dođem k sebi. Od jeseni živi sa roditeljima. Ali niko nije znao, nikome nije rekla. Muž se takođe čudno ponašao, skinuo je burmu, počeo da upada u skandale i rekao da želi da živi odvojeno. Prijateljica je spakovala svoje stvari i otišla kod roditelja. Posle par meseci moj muž je došao k sebi i počeo da zove i dolazi. Sada je vikendom ide u posetu, zove, brine, traži da se vrati, ali ona ne želi. Ona ga voli, ali mu ne može oprostiti.

Možda vrijeme zaista liječi, a postupci voljenih pomažu da se izliječi

Čini mi se da ti je mnogo teže u svakodnevnom životu, ali malo lakše u moralnom smislu - vidiš da se promenio i postao "ne baš fin" - i maltretirao je dete, i izbacio ga iz stan, i neće mu dati novac, a njegovi rođaci su se odbili. One. imate sve razloge da naoštrite jezik o njemu i sažalite se.

Ali kod mene je obrnuto - on je spreman dati sve, samo ne sebe i ne "svu svoju ljubav", ali za mene, da moram da biram, bilo bi bolje da ga ostavim, a novac i stan da ta devojka. I njegovi roditelji su zabrinuti - vidjeli su, naravno, da s nama ne ide sve kako treba, vidjeli su moje greške i njegove hirovite, ali mislim da nisu mogli ni zamisliti da naš brak neće trajati vječno. Njegovi roditelji ove godine slave svoje zlatno vjenčanje.

Takođe pokušavam da promenim nešto u svom životu kako ne bih držala svog muža svom dušom i telom. Ali zasad nekako ne ide baš najbolje, tačnije, sve moje radnje su latentno usmjerene na to da impresioniraju mog muža ((SKUPUJEM da to neće dati ništa, ali ipak to radim i očekujem rezultat.
Da se ošišam - da, juče sam se ošišala i ofarbala, muž je došao da sedne sa sinom, uopšte nije komentarisao. Raščistila sam nered u kuhinji, oprala je gotovo od grebena do repa - reakcija je bila ista kao i prije, nakon muževljeve večere, na čistom stolu su bili ostaci od ručka i prljavo posuđe, mrvice na podu.

Pisala si o svom prijatelju, odmah razmišljam u istom pravcu - šta ako dođe da nagovori? Sada bih to uzeo nazad bez pitanja. Ne znam šta će biti za mesec dana.

Vrijeme liječi, naravno, samo što nije prošlo dovoljno vremena.

Da, nije strašno biti iskren anoniman. Ne mogu tako plakati svojoj porodici ((( sa mužem se i ja držim mirna, ali unutra kipi, treba negdje da ispustim paru. Evo progovorila sam, pusti paru, da tako kažem.

Nadam se da će vaša crna pruga ostati crna)) a sljedeća će biti siva ili odmah bijela))

Čitate postove anonimnog autora i ne možete se otresti osjećaja, kao što je uobičajeno pisati na Eve, da je riječ o prevari.
Ništa se ne uklapa ni sa čim.
Rekao bih da je ovo napisao čovjek koji svoju nasilnu ženu nije mogao staviti na svoje mjesto, ona ga je izbacila iz svog stana.
A sada opisuje situaciju u ime supruge koja ga je izbacila.
I sve je tako neprirodno, da je zapanjujuće.

Stasya se na neki način zaista osjeća bolje, ali malo je vjerovatno da će biti mnogo. I previše si naivan. Postoje znaci moćne ličnosti, na primjer, uzimam to izdaleka)))). I tako svugdje vidiš ovakvu osobu osim...tvog djeteta (a ti si razvedena žena) nazivaju nesposobnim. To znači da vam želi ugoditi i skriva svoj karakter. Pišem na primitivan način, ali želim da shvatite da ne možete istovremeno počiniti i plemenit i neplemenit čin, a da ostanete pristojna osoba. On se isplati. Jako je dobro da se isplati, uzmi i daj mu do znanja da je tvoja tuga neograničena. Izvinite što sam ciničan, video sam mnogo sranja u svom životu. Uzmi, ali ne razmišljaj onako kako bi on želio. Imala sam 20 godina, a drugarica mi je bila starija 15 godina, ona mi je tada rekla - kad odeš od čovjeka, reci da to nije sudbina, ali pošto ga niko neće voljeti. Vrlo okrutan potez, čovjek je u stanju da zapamti i dugo pati. Od tada je prošlo mnogo vode ispod mosta, odvratno je držati se za nekoga ko vam ne treba. Dakle, ono što vaš muž radi je isto, samo sa muške strane. Pa ipak, sada morate imati jasno formulisanu VLASTITU istinu. On je nitkov, izdajnik, zaslužuješ bolje.

Često se pitam i šta ako sutra nazove i kaže: „Izvini, bio sam budala, zamagljena mi je glava, sad shvatam šta sam izgubio, ne mogu da živim bez tebe“. I ne znam kako da se ponašam u takvoj situaciji. Da oprostim i pamtim svu ovu prljavštinu do kraja života? I sa svakim kašnjenjem od 5 minuta, mislite na đavola sami?
Mislim da ne mogu ovako da živim. Šta ako dođe sebi ne sutra, već za godinu dana? I ako uopšte ne dođete sebi. Pa zašto čekati njega i odustati od sebe?

Nikome ništa ne duguješ! Moraš živeti. I nije vas briga hoće li doći k sebi ili ne. Ako ikada dođe i kaže: "Draga, žao mi je, samo ćeš ti odlučiti da li ti treba ili ne."

Zbog nedostatka papuča na nogama čak i kod djeteta koje kašlje, ne psuju. VEĆ je bio nesretan i bocnuo je na prvo mjesto na koje je naišao. I izvukao je kabl iz kompjutera i na kraju ga naglo presekao, čovek je jasno dao do znanja da je nezadovoljan. Ozbiljno, kao muškarac))). Bivsi mi je par puta ugasio TV JER... Zato bivsi. Uvek postoji razlog, dođavola. Znaš, imam prijatelja. Kada sam se prvi put udala, bila je priča - ona je svom mužu zadala muke. Izgubio je živce, protresao je, rekla je, "pokucao". A onda, kada joj je objašnjavao, rekao joj je: "Srušila si me." Na šta mu je ona odgovorila: „Danas sam te uznemirila što sam ti prigovarala, sutra rekla nešto što nije na mestu, a prekosutra će biti mrvice na stolu.“ Naravno, oboje su izvukli zaključke, ali od tada je nikada nije uvrijedio, ako se ne može suzdržati, jednostavno napusti prostoriju. I zajedno su već 14 godina. Ne krivite sebe... bez obzira šta ste pogrešili, on vas je izdao. Naravno, sve ćete morati ponovo da razmislite. Ali kriviti sebe je u najmanju ruku iracionalno. A u vašem slučaju, čvrsto bih se kladio da ste upravo za to krivi.

Danas me prijatelj podsjetio na priču o našem trećem prijatelju. Iz nekog razloga nisam probao na sebi, ali priča je slična.

Prije otprilike dvije godine počela je da se dopisuje na društvenim mrežama sa drugaricom iz razreda koja je napustila Rusiju u školskim godinama. Dopisivali smo se i dopisivali, shvatili smo da se volimo sve ove godine, naš prijatelj je otišao kod njega. U drugoj zemlji muškarac je imao ženu i ćerku, odnos sa njegovom ženom je, po njemu, potpuno nadživeo svoju korist, on je ne voli, ali voli našeg prijatelja. I ovaj prijatelj je počeo da juri od jednog do drugog - voli svoju devojku, ali ne svoju ženu, ali veoma voli ćerku... Živi sa devojkom par meseci, „Volim ga više od života, Ja sam jedini”, i tako dalje, a onda kaže: “To je to, naša veza je greška, vraćam se porodici.” Samo će drugarica plakati par meseci i polako će početi da dolazi sebi - opet je super, "Hajde, shvatio sam da nema života bez tebe" - i opet u krug.
Generalno, nakon godinu dana takvog prevrtanja, rekao je svojoj djevojci: „Volim te mnogo, ali živjet ću sa ženom i kćerkom, jer sam im potrebna“, i vratio se porodici. Moj prijatelj se oporavljao od ovog stanja više od godinu dana i zahtijevao je liječenje kod ljekara. Ne znam kako se moja žena osjećala u to vrijeme. I vjerovatno ne želim da saznam.

Negdje u knjigama za samopomoć postoji tema "konj je mrtav - siđi", pa pokušavam da siđem s ovog konja. Problem je u tome. da zna sa sigurnošću da li je mrtva ili nije, možda se samo pretvara)))

I ja razmišljam o ovome. Nakon takvog bezgraničnog povjerenja koje smo imali (i s jedne i s druge strane), ovo će biti erzac umjesto kruha.
S druge strane, u najtežoj svađi, u najstrašnijoj svađi, nikad ne gubim dodir glavom. Nikad u srcu ne kažem ništa što može da uvrijedi čovjeka, ne sjećam mu se starih grešaka - jednostavno zato što od sebe znam kako to boli. Stoga muž može biti miran da se ovoga neće sjetiti. Ali neću zaboraviti(((uvijek će mi biti u glavi(((

Gubi se odavde, otvorila se tema za zene cije su ih muzevi napustili, razmjena osecanja, ako ti muz spava pored tebe, o cemu onda mozes da pises ovde? samo da se rugaju onima koji nemaju sreće ili, naprotiv, sretnicima?!

Zašto se ponašate mirno sa svojim mužem?
Veoma ste pametni, to se vidi po načinu na koji pišete, izražavate svoje misli i osećanja. Čak te je zanimljivo i čitati. Uopšte nije činjenica da je ta devojka bolja od tebe.
Uostalom, ružičasti njuh ljubavi prije ili kasnije nestaje i počinje banalna svakodnevica. Sigurno će uporediti svoj prethodni život i sadašnji. Mora da shvati da ima put nazad. Za sada. Moram da znam da i dalje voliš, da si shvatio svoje greške, da ih kaješ, da deca pate i da ti je teško da se oporaviš od raskida. Razumijem da postoji, na neki način, pritisak za sažaljenje. Ali moramo nekako zaljuljati čamac. Zašto si to uzeo i tako sklopio ruke? Zašto ste odustali i niste sačuvali brak zbog sebe i svoje djece? Na kraju krajeva, zaista imate šta da izgubite, dođavola!

Svaki put kad te pročitam i pomislim: „Volio bih da te mogu pogledati u takvoj situaciji.“ I mislim da mnogi ljudi misle na isti način o tebi. Zato treba biti oprezan u svojim izjavama, misli su materijalne

Autore, čudna ti je lista, naravno, ne volim kategorične izjave, ali pretpostavljam da si više volela isti pol od svog muža i hvala Bogu što je otišao. Imali ste običnu kućnu zajednicu, ne pretjerujte, možda ćete se ipak zaljubiti i trčat ćete na prstima da vam daju telefon, drago mi je što imate priliku da ga ponovo poljubite prije odlaska

Ne plaši me, đavolji advokat.
Ne mogu više biti u mnogim situacijama zbog mojih godina.
Izneo sam svoje mišljenje da je objavu otvorio čovek,
Žena ne može tako da piše.
Pišem pod nadimkom. A vi anonimni ljudi tame i mraka.
Sami otvarate postove i sami odgovarate.

S godinama ćete izgubiti svježinu i privlačnost za njega, jer se to već jednom dogodilo. Nema sreće na tuđoj nesreći! Ne brinite, uvijek će biti BOLJIH

Gdje sam pisao o svježini? čuo si zvonjavu i ne znaš gdje je BZ nije mnogo strašniji od mene, ali ovo je samo u pasošu, u stvari, imamo razliku od ne 3 godine, nego barem 10 godina, onda, eto. su stvari koje su važne za muškarca - zanemarila sam ih ona, dalje, ako muža sa visokom seksualnom aktivnošću izbaciš u drugu sobu na duže vrijeme. vreme, hodaš kao baba, sa mužem pričaš isključivo vikom, uvek nisi zadovoljan sa svime - baš je čudno što ti je muž otišao.

"Nema sreće zasnovane na tuđoj nesreći!" - i zato si napisao. Uopšte me nije briga za njenu sreću/nesreću, moj muž je živeo sa devojkom pre mene i to je bilo jako davno.
I uopste se ne brinem i ne drzim za pantalone, dosta sam uspesna i samodovoljna, ali ovo mi ne daje za pravo da zapostavljam svog muza, dokle god smo zajedno, ja pazi i voli ga, ako ništa, svako ide svojim putem, bez problema.

P.S. Ja ću to dodati. Inače, godine su prošle a ja sam i dalje svježa i relevantna za sebe, prije svega, kao i za svog muža. prirodno. A tamo, kao što je u BŽ-u vladala tišina, tu je, avaj, proza ​​života.

Još si naivan... Je l ti je to tvoj pričao kako je BZ vikao na njega, izbacio ga i šetao kao baba? Oni su majstori da pričaju o svojim ženama. Ostavljaju različite ljude, uključujući lijepe, njegovane, samodovoljne, čak i zaljubljene... Prozu života. Oprostite na bezobrazluku: "Pustio sam te da mi pomiriš p..s", pa sam pobjegao...

Ono sa čime nisam imao problema je održavanje domaćinstva. Uopšte me nisu nervirale čarape koje leže na pogrešnom mestu (sto, polica sa knjigama, fioka sa dečijim igračkama itd.). Bez prigovora i molbi da ga „odložim“, pokupila sam ih i odnijela na pranje. Nisu me nervirali ni tragovi cipela u sobi ili na svijetloj prostirci u kupatilu. I tražila sam telefon i sama ga donijela ako sam u tom trenutku bila pored muža koji se spremao za posao.

Jednostavno su pitali “šta se promijenilo?”, a ja sam odgovorio. Ja sam tako-tako domaćica - ako sam raspoložena - sve ću sama oprati i očistiti, ne podnosim ničiju pamet u vezi ovoga. Ako nisam raspoložen, skupljaću prašinu po ćoškovima dok prolazim, a opet, neću nikome dosađivati ​​sa zahtjevom da "počisti", "pomesti" ili "pomoć".
Jedino što je moj muž radio je kuhanje. Uradio je to ukusno, bez napora, vrlo brzo, ležerno, paralelno sa prvim, drugim, trećim i desertom. Nisam prijatelj sa kuvanjem (bila sam prijatelj...) uopšte. Ništa drugo, moj muž nije imao kućne obaveze, i to je nama oboma odgovaralo, kako mi se činilo.

Tako da mi ne treba čist pod ispred mog muža (((Upravo sam primetila da je kuća postala čistija.

Vidite, ja mislim da je odrastao, spolno zreo muškarac, ne krpa, ne dušek, već osoba navikla da odgovara za sebe i svoju porodicu - kakav takav, preuzimajući odgovornost za raskid 10-godišnjeg braka , svakako sam mislio prije ovoga. A ako je ipak otišao, vidjevši kako roditelji pate, kako djeca plaču, to je bila namjerna odluka, a prednosti ove odluke su nadmašile. I onda sam tako dobar, doći ću kod njega: „Saša, naučio sam mnogo ovog mjeseca, hajde da pokušamo ponovo.“ Bojim se odbijanja. Bojim se da će reći „Izvini draga, toliko sam te voleo, ali sve je gorelo, ne možeš to da vratiš“. Vidite, dok ovo ne čujem, mogu se nadati. Kad ovo čujem, više neće biti nade.

Ali ne mogu da vršim pritisak na sažaljenje (((na institutu sam se družio sa dečkom koji me je u trenutku rastave pritiskao na sažaljenje. Učili smo kao student, uveče sam radio, sa 12 uvece sam dosao kuci - i telefonski poziv "dobro sto si ti podigao slusalicu hocu da se pozdravim sa tobom - sedim na prozoru 13 sprata i resavam sve nase kontradikcije Ovako”, i do 4 sata ujutro sam ga molio da ne radi ništa uradio je sve sto je mogao, pokusavao je da popravi odnos, ali osoba koja je bila pritisnuta zbog sazaljenja onda hoce da se obesi - jer ne mozes nista, ali je breme odgovornosti povereno "presoru", pritiska, tlaci .

Ta djevojka je bolja jer otvoreno izražava svoja osjećanja. Već sam zaboravio kad sam mu zadnji put nešto nježno rekao, kad sam ga samo tako gnjavio. Dok je moj muž bio u blizini, nisam htela ništa, da budem iskrena, mislila sam da sam baš tako hladna. I sad shvatam - vau, uopšte mi nije hladno, još uvek ključam iznutra.

I volim da zamahujem sjekirom. Istina, istina. Unatoč činjenici da sam mali, a sjekač je veći od mene, i dalje imam takvo zadovoljstvo)).
Moj se ljuti, čini mu se da mu ovo radim kao zamjerku)), budalo).

Kstiti, takođe smo se rastali na nekoliko meseci, zajednički. Pokušala sam da ga promenim da dođe do ovih 0,3% idealnog muškarca, htela sam nešto da dokažem, bila sam ljuta, zabrinuta, onda sam pljunula i rekla - "Jebi ga!" i to je sve - idi s Bogom, živi kako znaš.
Pokupio sam njegove stvari i poslao ga. Šta se promijenilo? Sve. Postao sam vedar, veseo, krvni pritisak mi je stao, odmah sam krenuo na putovanja, što je on odlagao, upoznao sam mnogo zanimljivih ljudi, počeo sam da komuniciram sa prijateljima, postao sam bolji na poslu, lepo se živelo. Obožavalaca je bilo dovoljno, ali čim je počela prva ozbiljna romansa, on je bio kao džak u kutiji, baš tu. Ne znam šta sam uzeo ovaj put. Ali sada smo zajedno. Otpuhuje čestice prašine. I, znate, ja sam više nego pokrio tih 0,3%, ili sam možda oduvijek bio takav, možda sam se promijenio, dok... nije prestalo). Ne znam, ali tajna sreće je jednostavna: devojke, ne gnjavite muškarce, živci će vam biti zdraviji i muškarci će to ceniti.

„Čak je zanimljivo i čitati Uopšte nije činjenica da je ta devojka bolja od tebe.
Uostalom, ružičasti njuh ljubavi prije ili kasnije nestaje i počinje banalna svakodnevica. Sigurno će uporediti svoj prethodni život i sadašnji. Mora da shvati da ima put nazad. Za sada. Moram da znam da i dalje voliš, da si shvatio svoje greške, da ih kaješ, da deca pate i da ti je teško da se oporaviš od raskida. "

Čitam vas, čitam autora. Neverovatno mi je žao autora, piše lepo i iskreno. Ali ja sam ta devojka. Ne bukvalno, naravno. I to isto - u jednom danu.
Šta da kažem: autor - ja sam za vas, ali... vidite, ta „banalna svakodnevica“ može se pokazati dijametralno suprotna. Ta djevojka ga voli drugačije od tebe. Dozvolila si da budeš voljena i tamo ga vole. Tamo se svijet vrti oko njega. I ovo je važno. S obzirom na ovu realnost, ružičasti njuh zaljubljivanja možda neće uskoro nestati. Da, on će upoređivati, ali s vremena na vrijeme ne u vašu korist. I nije bitno kakvu frizuru imate. Razlika je u tome kakvu mu masažu dajete noću, kako servirate doručak, kako prihvatate njegove poklone. I to više ne možete pokazati; za ovo morate živjeti s njim. U njegovom sećanju, vi ste taj koji nije masirao, uz kucanje spustio tanjir sa standardnim doručkom, a njegove darove i brigu uzimao zdravo za gotovo. Šanse više nisu jednake. “Tamo” mora biti mnogo gore da se želi vratiti na ono što ste opisali. Pogledaj sve njegovim očima. Čitala sam o deci - suze naviru, ali on je spavao sa tobom, ne sa decom, hteo je da razgovara od srca - sa tobom. Djeca su djeca.
Jako mi je žao zbog tebe, ne znam šta da ti savjetujem. Vjerovatno okrenite ovu stranicu i nakon nekog vremena započnite novu. Drži se.

Zašto dovoditi razgovor do tačke u kojoj će biti primoran da da konkretan odgovor na vaš monolog - da kaže "ne, neću se vratiti"? I nema potrebe sugerisati da pokuša ponovo. Barem ne sada. Danas je dovoljan jednostavan razgovor. Za početak bih rekao da se kajem zbog razvoda, da se često sjetim naših sretnih trenutaka (spisak), da te mi (ti i djeca) volimo i uvijek čekamo tvoj dolazak, da je teško vidjeti djeci kako nedostaje tata . I da završim sa činjenicom da je šteta što ste doneli takvu odluku i što nećete vratiti vreme, jer sam se promenio, preispitao svoje ponašanje i, naravno, sada ne bih napravio greške koje sam napravio. I to je sve, neka misli. Ni ja ne bih predložio da se sada vrati. To će morati da se uradi kasnije, kada senzacije nove romanse i zajedničkog života budu otupele
Mislim da primjer ljubavnika koji skače s balkona nije primjeren. To nema veze sa sažaljenjem, to je bila čista ucjena. Ali u ovoj situaciji, ne vidim ništa strašno u sažaljevanju svoje žene i djece. Dok mu savjest drhti, za tebe nije sve izgubljeno. Ono što pišete o "voleti drugačije" je vaše lično iskustvo. Svaka veza je prekinuta. Ne možete predvideti da ćete za par godina vi lično, umorni nakon radnog dana, skuhati večeru u bekstvu, oprati, peglati i staviti decu na spavanje, za oko 12 sati poželeti da izmasirate svog muža, a zatim skočite u 6 ujutro da mu poslužite doručak. Naravno, ovo je uslovni primjer #68660150

I ja sam jaka zena a i muza sam izbacila prije par sedmica, izbacila ga zbog opijanja na poslu... Zivim sa djetetom u njegovom stanu, zaradjujem visestruko od njega.. 14 godina smo živeli zajedno, jako dugo smo se borili za dete, mnogo godina mi je bio više od svega... prijatelj, istomišljenik i najbliža osoba, veoma je dobar. otac i ćerka ga jako vole, ali nažalost ne mogu da zažmurim na njegovo periodično opijanje, znam da mnoge porodice žive sa tim i ne misle da je to nešto ekstra, ali ja sam iz drugog porekla. .. Ne mogu da zamislim šta će dalje biti sa našim životima, razumem da se to najverovatnije neće promeniti, a ja već želim da prestanem da zarađujem, i da rodim drugo dete i da sedim kod kuće sa njima, ali za ovo je, izgleda, potreban još jedan muškarac... i tu opet nastaje problem - jednostavno ne mogu da zamislim da bi se očuh pojavio u životu moje ćerke, to je takođe potpuna zbrka... možda sam ja covek takodje, A?

Da, sto posto ste u pravu! Upravo tako zamišljam zašto nemam šanse. Vole ga tamo, i vole ga, koliko ja razumem, dugo i snažno. Devojka tamo je odrasla, godinama je već shvatila, mislim, ko joj je tačno potreban u životu i kako treba da se ponaša da bi sve bilo u redu. Ili možda nije tako - ponaša se kako se osjeća, ali se osjeća ispravno. I ja sam se na početku porodičnog života ponašala drugačije (((i išla sam sa mužem na posao (on je bio za to, svidelo mu se), a noću sam šetala s njim, a krivica je mogla da iskrsne noću Sada ide na posao sa njim.

Kada sam imao 9 godina, moj otac je napustio našu porodicu. Za mene to nije bila tragedija, jer... S njim nismo imali posebno bliske odnose, pa čak i obrnuto - nakon razvoda počeo je redovnije i korektnije komunicirati sa mnom. Ali nisam na to mislio. Majka mi je rekla da ga je prije razvoda pitala "Dima, razumiješ li kako će mi biti teško" (da podsjetim, u zemlji je i glad i razaranja, sad je ovo neuporedivo lakše) na koju je moj voljeni tata, bez preterivanja, odgovorio "nista, ti si jak, ti ​​to mozes da podneses, ali ona je slaba, ne moze bez mene." Evo imamo isti slučaj - ja to mogu da podnesem, i on i njegova porodica to znaju, ali ona je krhka devojka (((ne znam šta je ona zapravo, ali njen muž se prema njoj ponaša kao prema cvetu koji treba čuvaj se i čuvaj, a ja ću ipak uspeti.

Moja starija sestra je, još jednom primijetivši da sam pogriješila u odnosu na muža, nekoliko puta rekla da će sada mnoge stvari raditi drugačije nego u mladosti. Pre samo par meseci nisam je razumeo uopste - zasto, ne radim nista tako, sve je u redu, napio sam se - samo sam je ignorisao, rekao sam nesto gadno - mogu da odgovorim i tako dalje. Sada razumem.

Činjenica je da ne znam kako da razgovaram sa svojim mužem. Ispostavilo se da mogu da pišem ovde, ali ne mogu da pričam. Ne, nije tako - ne znamo kako da razgovaramo sa svojim mužem. I ta devojka zna kako.

I zaista - ne samo da nisam pričao, nisam ni pomislio da je to potrebno. Činilo mi se da je on već sve razumeo - razumem ga, zašto on ne bi razumeo mene? Zar ne zna da ga volim? Zašto to reći kada je već (meni) jasno? I vrlo je osjetljiv na sluh ((za večerom par puta ne možete reći "kako ukusno", "nisam dugo jeo tako ukusno meso", "ovo je nešto zapanjujuće, a ne riba" - muž je već u laganoj tuzi - ne vidim kako je pokušao, ne cijenim to, ali ja to razumijem i cijenim, ali nisam navikla, nisam navikla da to govorim naglas. Ne gledam sa čežnjom kad mi ništa ne pričaju o ispeglanim košuljama i opranim gaćicama, ali možda je trebalo i ja da patim - zašto ne kažu „danas je neuobičajeno čista košulja, ja sam utočište !!! Ovakvu nisam imao dugo (zadnji dio pasusa je već suvišan, ali i ovo boli ((((((
Naučite da kažete dobre stvari, zapamtite dirljive trenutke, istoriju vaše veze. Kada komunicirate sa suprugom, pozovite se na dobra zajednička sjećanja: „Sjećate li se kako smo išli na odmor“? „Sećaš li se kako je bilo sjajno tamo“, „Bio si najpametniji prijatelj“ itd.

Znate, možda zato što nisam daleko, ali nikad nisam pitala muža šta je imao prije mene. Nikad. Shvatio sam da normalan muškarac od 26 godina ima neku vrstu odnosa sa nekim, ali vjerujte, nisam želio da ih se seća, razgovara sa mnom itd. Stoga sam slučajno krajičkom oka saznao od svoje (!) drugarice (moj pijani muž joj je jednom rekao) da se družio sa nekom djevojkom prije mene i skoro su došli do braka, a onda nešto je pošlo po zlu. Zašto je samo moj prijatelj ovo čuo? Gdje sam bio u to vrijeme? (a znam, čuvala je djecu u drugoj sobi) Generalno, ovo je moja spekulacija, naravno, da je bio prijatelj sa djevojkom zbog koje je otišao.

Postojala je ideja da se o tome pita rodbina (sestra ili majka), ali opet ga zaustavlja neki osjećaj lažnog stida - čini mi se da je netaktično i pogrešno razgovarati o tome s bilo kim. I radoznalost pršti, naravno.

A što se tiče bolnice - takođe nije moja stvar, nažalost ((( ja ću nekako patiti, a svi ostali će stvarno patiti - moja majka će biti rastrzana između mene i moje dece, na poslu, gde nas troje radimo umesto 5 i gde čekaju moj povratak sa odmora (pošto sledeća devojka ne može da ode dok se ja ne vratim) takođe nije slatko, a mužu - još se ne zna kako će se njegova devojka ponašati redovno u zdravstvenim ustanovama, možda je već navikli na to?

To je bio naš glavni problem, nažalost. U njegovoj porodici običaj je da se proslavlja vikend - od petka do nedelje, a dok ostali odrasli članovi porodice znaju kada treba da stanu, muž uopšte ne oseća nikakve granice. I znate, sad razmišljam - možda sam i ja ovdje kriva? Zaista, u prvim godinama nakon vjenčanja ove „proslave“ nisu bile tako... rasprostranjene. Možda sam trebao nešto smisliti za vikend, samo da ne bude zabava svaki put na vikendici, ili zabava svake sedmice? A posljednjih godina samo sam tiho podivljao kad sam čuo "posuđe voli čistoću", "pa, još jedno po jedno", "pa između ušiju" itd. Izvući muža negde u subotu (u nas je bio običaj da vikende provodimo na vikendici njegovih roditelja, a tamo je dolazila i porodica njegove sestre) bio je veliki problem.

Što se tiče toga koliko će izdržati - ako se zadovolji sa par piva svako veče (ili četvrtinom votke, ili komadom konjaka), ako može da izdržava društvo - možda još dugo. Jedna od stalnih "optužbi" mog muža na moj račun je da u tom smislu "nije zabavno" sa mnom, da izlazim iz tima. Ali ne mogu da pijem svaki dan - i dalje moram da stavim decu na spavanje, i puno domaćih zadataka, a ujutro počinjem da vozim u 8, i ne želim da razmišljam da li će čaša vina imati vrijeme da se oduzme od 23 sata do 8 ujutro ili ne. A vikendom - čim otpijem gutljaj alkohola, razumijem da ne idemo NIgdje iz dacha do sljedećeg dana! Ne posjetiti, ni bazen, ni majku.
Zbog toga smo često lomili koplja.

Mislim da on nju spašava sekundarno, a prvo sebe. Osjeća da je siromašan, nevoljen, nepoželjan i užasnut je što će morati živjeti u ovakvom stanju još mnogo godina.

Djeca su djeca... Ko će razmišljati o djeci kada su i sami na rubu sloma? Možda je muž odlučio - bolje je biti otac jednom sedmično, ali potpuno sa djecom, nego svaki dan, ali ona ima misli. Ne znam.

P.S. Općenito, to je vrlo smiješna situacija. Sjećam se da je moj muž JAKO osuđivao mog oca u razgovorima, koji je napustio porodicu, ostavivši majku sa dvoje djece (čak troje - u tom trenutku je sestra živjela sa nama i sama odgajala jednogodišnju kćerku). Branio sam oca koliko sam mogao, jer... Nakon njegovog odlaska život je postao lakši moralno i finansijski - moj otac se dosta promijenio, nakon razvoda redovno nam je pomagao novcem i hranom, dolazio je dva puta sedmično. Imam odličan, divan odnos sa njim i njegovom ženom, i moja majka komunicira sa obojicom... A moj muž je rekao da normalan muškarac to ne bi uradio.

Sad znam šta bi normalan momak uradio))

Želiš da vrištiš da te je muž napustio. Ne postoje recepti koji bi pomogli u takvoj situaciji. Neće vam biti bolje ako vam kažu da niste jedini. Uostalom, u čitavoj istoriji čovečanstva, vaš muž nije bio jedini koji je otišao od kuće.

Prvo što treba da uradite jeste da pokušate da shvatite razlog odlaska vašeg muža. Ne treba ništa izmišljati, ali je važno shvatiti šta je bio razlog vašeg rastanka. I tek onda razmislite kako se oporaviti nakon što vaš muž ode kod druge žene. Često se, nakon nekog razmišljanja, neki ljudi povuku u sebe, živeći u svom svijetu, u koji nikome ne puštaju. Da se to ne bi dogodilo, ali i da bismo mogli razumjeti razlog zašto muž odlazi kod druge, moramo veoma ozbiljno pristupiti pitanju porodičnog života. Jedno vrijeme su zajedno griješili i ponašali se nekorektno. Samo preispitivanje onoga što nije u redu u njihovom ponašanju. Sve je to neophodno kako bi se slične greške izbjegle u budućnosti.

Svaka žena sama odlučuje kako će se oporaviti nakon što njen muž ode kod druge žene. Možete sjediti plačući i brinuti se da li je vaš muž otišao zbog nekog drugog, ili se možete samo nasmiješiti i početi ispočetka. Uostalom, ako pogledate, onda se ništa strašno nije dogodilo, živi ste i zdravi. A želja za plakanjem je nešto što je svakoj ženi ostalo od djetinjstva i time privlači pažnju na sebe. Možete plakati kad se tuširate ili u jastuk, plakati tiho na klupi u pustom parku, u javnom prevozu, možete vrištati u prirodi... ako je otišao juče, prije mjesec dana ili šest mjeseci.
Kad si još dijete, to je razumljivo, ali kad si već odrasla žena, suza je suza liti, treba hitno nešto poduzeti.

Biće vam veoma teško da odmah dođete k sebi, ali morate pokušati da budete jaki i da se saberete.

Dat ću vam nekoliko savjeta.

Prvo ćete morati da se smirite, jer niste prva žena kojoj se takva situacija dogodila i dešava. Možda mislite da je vaš slučaj najgori. Ali razmislite sami – niko nije umro, niko od vaših najmilijih nema neizlečivu bolest, tako da vaš slučaj nije tako strašan kao što se čini.
Naše pamćenje je dizajnirano tako da se često sjećamo samo dobrog, a sve loše blijedi u pozadini. A ti uzmeš olovku i prazan list papira i napišeš sve loše što je bilo u karakteru i prirodi vašeg muža. I nakon što napišete, pročitajte dobro nekoliko puta, riješite se toga, na ovaj način ćete se riješiti svog prekršitelja
Možete koristiti telefonsku liniju za pomoć ili pomoć psihologa ili zaplakati svom najboljem prijatelju. Samo treba da pričaš o tome. Ali još uvijek razgovaraš sa svojim roditeljima. I što prije dođe do ovog razgovora, biće bolje. Nemojte to dugo odlagati. Uvijek će vas razumjeti i podržati svaku vašu odluku, kakva god ona bila.
Možete pokušati promijeniti nešto u svom izgledu. Promijenite frizuru i boju kose, promijenite stil odijevanja. Idite u kupovinu sami ili sa prijateljem, priuštite sebi nove kupovine. Ne plašite se promene do neprepoznatljivosti.
Ne dozvolite sebi da se sažaljevate. Sažaljenje dovodi osobu u još veći stres.
Odustani od osvete, to neće voditi nikuda. Vaša rivalka može biti vrijedna svih vrsta gadnih primjedbi, ali ako ništa ne kažete, bit ćete superiorniji od nje. Ne treba se ponižavati, pa čak ni započeti razgovor s njom. Neka to bude na njenoj savesti. Nije uzalud dobra poslovica: "Ne možeš svoju sreću izgraditi na tuđoj nesreći."
Ne treba se nadati da će ti se vratiti. Ne pokušavajte da ga zaustavite, jer... ako je odlučio, onda ćeš biti nemoćan da ga zaustaviš.

Želim da vas upozorim na dve stvari:

Ne bi trebalo da dozvolite da vaš muž živi „u dve kuće“, seli se od jedne žene do druge, upoređujući gde mu je bolje, a gde je dobrodošlo.
Ne biste trebali varati svog muža kao kaznu što vas je ostavio zbog druge žene. To će prvenstveno uticati na vas i vaše buduće blagostanje i na brak koji još postoji. Sve dok ne donesete potrebnu i ispravnu odluku o tome šta ćete dalje raditi, ne biste to trebali činiti. Samo tako ćete steći nešto novo za sebe.
Definitivno morate pronaći nešto da radite. Ako ranije niste imali vremena da se brinete o sebi, onda je to upravo trenutak kada se trebate prijaviti na fitnes, u teretanu ili na bazen. Možete ići na orijentalni ples, u keramičarski klub, ići u pozorište, bioskop, razgovarati sa prijateljima, generalno, nemojte se izolovati.
U osnovi pogrešan čin koji žene često koriste da zadrže svoje muževe je manipulacija djecom. Kao što praksa pokazuje, savezi zasnovani na takvim vezama nisu trajni i ionako će vas prije ili kasnije ponovo napustiti. Psiha djece je vrlo ranjiva i ako se djecom manipuliše, dijete može dobiti psihičku traumu. Uostalom, čak i ako muž ode, to ne znači da napušta svoje dijete. U ovom trenutku važno ih je zaštititi od razjašnjavanja odnosa sa odraslima.
Možete sebi nabaviti malog ljubimca, na kojeg ćete prenijeti svu svoju brigu i naklonost. Na koji ćete provesti svoje slobodno vrijeme?
Ako je to moguće, onda idite negdje da se malo opustite, na primjer, možete otići negdje u inostranstvo. Vjerujte mi, u bilo kojoj zemlji možete se opustiti i opustiti, dovesti svoje misli u red.
Vrijedi napraviti ovaj korak, kroz svoj problem i bol, i u budućnosti ćete naći sebe srećnu osobu.

Sve dame moraju zapamtiti da uloga brižne majke i divne supruge nije sve, a smisao života ponekad ne leži samo u činjenici da je vaša voljena osoba s vama. Jer okolnosti mogu ispasti potpuno drugačije. Morate naučiti da volite sebe, naučite da budete prava žena, jedino tako možete uspjeti u životu. Morate sami otkriti da postoji život bez muškaraca, da možete živjeti i sami. Upravo zbog toga morate se ostvariti u onome o čemu ste sanjali cijeli život.

Zato nemojte se obeshrabriti drage žene, ljubav, sreća i porodično blagostanje vama i vašoj porodici. Pročitajte...

Pitanje kako smršati za ženu sa 57 godina zabrinjava sve žene koje, unatoč dobi za odlazak u penziju, žele zadržati svoju prirodnu vitkost, ljepotu i, naravno, zdravlje. Prekomjerna težina beznadežno kvari estetiku tijela, stvara mnogo neugodnosti pri odabiru garderobnih predmeta i izaziva razvoj tako opasnih bolesti kao što su dijabetes, koronarna bolest srca i arterijska hipertenzija.

Među predstavnicama ljepše polovice, one dame koje imaju vrlo malo viška kilograma, ali su masne naslage neravnomjerno raspoređene, također žele smršavjeti. Hormonske promene u organizmu koje se dešavaju tokom menopauze doprinose nagomilavanju potkožnog masnog tkiva u predelu stomaka, bedara, podlaktica i vratne kičme. Poseban poremećaj uzrokuje "pregača" - masni nabor u donjem dijelu trbuha.

Dame koje kontrolišu svoju težinu doživljavaju debljanje nakon 40 godina, uz istu ishranu i fizičku aktivnost. I nakon 55. godine, proces zamjene mišićnog tkiva masnim tkivom se odvija brzo. Vidi također -. Nije slučajno da se upravo između 50 i 60 godina najčešće razvija pretilost, koju prate kardiovaskularne patologije, bolesti jetre i zglobova.

Da li je dijeta opravdana?

Većina žena koje nemaju karakter jake volje, ali u isto vrijeme žele povratiti svoju bivšu vitkost, povremeno postaju ovisni o dijetama. Kakve su to menije osmislili nutricionisti! Dijeta uključuje nemasne mliječne proizvode, sve vrste povrća, kuhano meso, sokove, ribu i druge niskokalorične namirnice u raznim kombinacijama.

Nakon 2 tjedna, kada se postigne željeni rezultat (minus 3-5 kilograma), žene rado prelaze na uobičajenu prehranu, više nego nadoknađujući nedavna ograničenja. Na stolu se pojavljuju kiflice, slatkiši, slatko voće i druge visokokalorične delicije. Neke dame drže dijetu samo pred praznike kako bi izgledale dobro pred gostima. Ovakav pristup gubitku kilograma izuzetno je štetan za organizam, pogotovo jer se nakon završetka perioda apstinencije izgubljeni kilogrami sigurno vraćaju (plus 1-2 dodatna kg).

Zaključak - dijeta je opravdana ako pomaže poboljšanju zdravlja organizma i oslobađanju od balastne masti. Nakon završetka dijete, potrebno je iz temelja promijeniti sistem ishrane kako bi se težina održala unutar fiziološke norme.

Šta trebate znati o gubitku kilograma nakon 55 godina

Nakon 55 godina usporava se metabolizam i smanjuje se sinteza osteoblasta, stanica uključenih u formiranje koštanog tkiva. Kosti postaju krhkije, zglobovi gube elastičnost. Mišićno-koštani sistem u starosti ne može izdržati opterećenje koje stvara višak kilograma, što dovodi do deformacije skeleta i, kao rezultat, do promjene hoda (pojavljuje se karakteristično ljuljanje u stranu, prebacivanje sa stopala na stopalo). je jedini način održavanja funkcionalnosti mišićno-koštanog sistema do starosti.

Sa 57 godina, mišići gube snagu i elastičnost, a bez redovnog treninga postaju mlohavi. Kod brzog mršavljenja koža opada jer mišićni okvir ne može držati brojne nabore.

Zaključak - morate polako gubiti težinu u starosti, ne gubite više od 3 kg mjesečno. Istovremeno, da biste održali tonus mišića, trebali biste vježbati u teretani prema programu dizajniranom za odgovarajuću starosnu kategoriju. To može biti joga, pilates, trening na posebnim spravama za vježbanje, plivanje, terapeutske vježbe - sve vrste fizičke vježbe su korisne za tijelo i pomažu u sagorijevanju viška kalorija.

Promjena stila života

Samo uklanjanje balastne masti prvi je korak na putu oporavka. Da biste održali normalnu težinu, održali dobro zdravlje i vitalnost, morate jednom zauvijek odustati od sljedećih namirnica:

• Konditorski i pekarski proizvodi;
• sladoled;
• masni mliječni proizvodi (vrhnje, pavlaka);
• šećer, džem;
• bomboni;
• rafinirana riža;
• kiseli krastavci, začinjene grickalice;
• Mesne juhe;
• kobasice;
• dimljeno meso
• svinjetina;
• konzervirana hrana (uključujući povrće).

Ova lista ne bi trebala uplašiti gurmane - još uvijek postoji mnogo jela koja su vrlo ukusna i zdrava, koja će uspješno zamijeniti uobičajeni visokokalorični meni. Evo okvirne liste zdravih namirnica koje možete bezbedno uključiti u svoju prehranu bez straha od debljanja:

• nemasna morska riba (bakalar, oslić, brancin);
• pureći i pileći file;
• zelena;
• paprika;
• paradajz;
• kupus (karfiol, bijeli kupus, brokula);
• bundeva, tikvice;
• repa, rutabaga, mrkva;
• bobice.

Treba konzumirati male količine sjemenki suncokreta (izvor vitamina E) i oraha. Među voćem, prednost treba dati jabukama, mandarinama, kiviju i ananasu. Grožđe, banane, dinja, smokve, kruške i drugo slatko sočno voće, iako blagotvorno za organizam, su visokokalorične namirnice, pa se ne preporučuje njihovo jedenje u većim količinama.

Po pitanju vode

Koliko tečnosti treba da pijete? Da li je tačno da stariji ljudi treba da piju litar i po vode dnevno? Nema jasnog odgovora. Čista voda (posebno otopljena) je korisna za tijelo. Razrjeđuje želudačni sok, smanjuje osjećaj gladi, osvježava kožu koja s godinama gubi vlagu i uklanja toksine iz tijela. Ali o pitanju dnevne doze najbolje je odlučiti liječnik, koji će uzeti u obzir prisustvo (ili odsustvo) kroničnih bolesti, a prije svega stanje bubrega. Piti vodu na silu nije ni zdravo ni preporučljivo.

Kako odrediti svoju normu težine

Postoje mnoge formule za izračunavanje normalne težine, vezane za visinu, zapreminu grudi i druge tjelesne parametre. Na primjer, francuski naučnici vjeruju da se pokazatelj idealne težine izračunava na sljedeći način: visina osobe (zadnje dvije cifre) minus 11 kg. Uz visinu od 170 cm, žena bi trebala težiti 59 kg. Vidi također -. Ako je žena imala ovu težinu u mladoj dobi, onda je sa 57 godina prihvatljivo povećanje od 4-5 kg. Zaista, s ovim omjerom nema viška potkožne masti.

Dakle, koliko god različiti bili sistemi i metode mršavljenja, objedinjava ih jedna osnovna osnova – uravnotežena zdrava prehrana plus fizička aktivnost. Pravilno mršavljenje neodvojivo je od ukupnog zdravlja organizma, stoga je nakon postizanja cilja (normalne težine) potrebno prilagoditi prehranu kako se tjelesna težina ne bi povećavala, a mišići održavali u dobroj formi. Izbor optimalnog programa za zdravlje i mršavljenje uvijek se temelji na podacima o vašem zdravstvenom stanju.