Šta da radim u vezi? Zbunjeni u vezama

U vezama se često javlja situacija u kojoj partnerove dalje namjere nisu jasne. Kada partner kaže jednu stvar, ali iz nekog razloga odlaže prelazak na ozbiljnu vezu. Pogledajmo neke primjere takvih situacija. (Partner se odnosi i na muškarca i na ženu.)

Da li me moj partner voli?

Veoma važno pitanje na početku veze je: da li me moj partner voli? Od odgovora na ovo pitanje zavisi dalje planiranje života). Trebam li ja osobi ili ne? Postoji izreka: "Ne možeš biti fin na silu." Stoga, ako odabrani nema recipročna osjećanja, vrijedi li trošiti svoje vrijeme pokušavajući to postići? Naravno, nije uvijek ljubav na prvi pogled i potrebno je vrijeme da se osoba bolje upozna, onda se pojave osjećaji prema njoj, ali ako je prošlo dovoljno vremena, a osjećaji se nisu pojavili, onda se najvjerovatnije neće pojaviti.
Ali ponekad nema jasnog odgovora na ovo pitanje, čini se da partner voli, ali izgleda da ne voli. A onda nastaje takav limbus kada nije jasno da li nastaviti vezu ili raskinuti. Ako se nađete u ovakvom stanju i ne možete sami da shvatite situaciju, možete se obratiti psihologu za pomoć.

Partner odlaže prelazak na zajednički život.

Odnosi se mogu podijeliti u faze. Prva faza je faza poznanstva i udvaranja, takozvani period buketa i slatkiša. Obično je ova faza najsrećnija i najbezbrižnija u vezi, partneri lete na krilima ljubavi. Sljedeća faza u vezi je zajednički život i zajednički život. U pravilu, ako nijedan od partnera nije protiv toga, onda se ova faza javlja sama od sebe kao logičan nastavak veze nakon perioda buketa i slatkiša. Ali ponekad se to ne desi. Iz nekog razloga, jedan od partnera ne pristaje na zajednički život, ali se neće razdvojiti. I opet, takva suspendirana situacija može trajati dosta dugo i nije jasno kako će se sve završiti. Opet, može biti vrlo teško sami shvatiti takvu situaciju i želje vašeg partnera.

Čovek ne predlaže.

Sljedeći logičan korak u odnosu je njihova legalizacija, tj. vjenčanje. A tokom prelaska u ovu fazu mogu se pojaviti i poteškoće. Najčešće muškarac ne želi da pređe u ovu fazu, ali postoje situacije kada žena ima otpor. Čini se da se par poznaje dugo i ima iskustva u zajedničkom životu, ali do vjenčanja ipak nije došlo. U takvim situacijama često nije jasno zašto partner doživljava otpor. A partner na ovo pitanje ne može jasno odgovoriti (ili ne želi). Opet, u ovom slučaju, pomoć psihologa će pomoći da se shvati zašto partner ne želi da stvori ozbiljnu vezu.
Ponekad se, naravno, ljudi ne vjenčaju, ali svoju vezu smatraju ozbiljnom, imaju veliki zajednički život i planove za djecu. U ovom slučaju nema problema u odsustvu vjenčanja, jer vjenčanje je samo formalnost - službena potvrda ozbiljnosti veze)

Ovo su mogući problemi koji se mogu pojaviti u vezi. Osim toga, u ljubavnim trouglovima nastaje mnogo zabune i neizvjesnosti. Razmotrimo najtipičniji slučaj.

Muškarac ne ostavlja ženu zbog svoje ljubavnice.

Vrlo čest problem u ljubavnom trouglu je kada muškarac obeća da će se razvesti od svoje žene i oženiti ljubavnicu, ali to ipak ne učini. Djevojka-ljubavnica je tada u limbu i ne razumije šta dalje, nastaviti čekati da se muškarac odluči na takav korak ili odustati od takve veze? Izuzetno je teško samostalno procijeniti svoje šanse za uspjeh u takvoj situaciji. Prema statistikama, samo jedan od šest muškaraca ostavlja ženu zbog svoje ljubavnice, a gotovo svi obećavaju da će otići). Stoga je veoma važno da predvidite svoje šanse za uspjeh što je prije moguće.

Svi gore navedeni primjeri odnose se na situaciju u kojoj morate predvidjeti ponašanje vašeg partnera kako biste procijenili svoje šanse za ozbiljnu vezu. Izuzetno je teško napraviti dobru prognozu dok ste u vezi, jer vas osjećaji obuzimaju i sprečavaju da objektivno sagledate situaciju. Stoga preporučujemo da se obratite našem stručnjaku za probleme ove vrste. Profesionalni pogled izvana pomoći će vam da jasno vidite problem, shvatite njegove uzroke i procijenite svoje šanse za uspjeh!

Lilka

Nika. 31 godina. U braku skoro 11 godina.

Pritišće me ogromna gomila psihičkih problema i jednostavno ne mogu da je razbijem... Ne mogu sama da odredim šta mi treba, ne mogu da donesem odluku, promenim nešto u svom životu... Mogu nemoj nista da radis.. ne znam ni kako da opišem svoju pricu da je psiholog dobro razume... samo sam kratko razgovarao sa onlajn psihologom i sve je jos depresivnije nego sto sam zamišljao... Psiholog zove moja situacija je ćorsokak. Ovo je noćna mora ((Tražim odgovor od specijaliste koji je spreman da se udubi u moju situaciju i pomogne mi da pronađem izlaz...

Lilka

Ono što me brine je to što ne mogu da donosim važne odluke u svom životu. Pronađite vodič do sreće. Ukratko, prije dvije godine sam upoznala čovjeka na internetu, iskreno smo se zaljubili jedno u drugo (u to nema sumnje), ali nije bilo moguće upoznati se, moj brak... A njegov ozbiljan bolest (dakle, bio je na liječenju svo to vrijeme), svađe, rastave, odgađanje susreta, pokvarili smo vezu...

Počeo sam da komuniciram sa njegovim bratom, razvili smo simpatiju, čovek je saznao za ovo i izvršio samoubistvo... Sad ne znam šta da radim ((Vučemo jedno drugom sa njegovim bratom, ali smrt naš voljeni stoji nad nama, obojica krivimo sebe za ono što se desilo, a njegov rođak proklinje naše saučešće...

Ne znam šta da radim... Ne želim da ga ostavim, potrebna sam mu, boji se da ću napustiti njegov život. I ja ne znam da li da pokušam da spasem brak, već sam napustila muža, ne može da me pusti, voli me i umire u razdvojenosti... Ali ne želim nikoga da povredim ... Ne mogu da shvatim šta mi je najvažnije i kako da nađem način da se odlučim.

Lilka, zdravo,
ti pišeš

Ne mogu sama da odredim šta mi treba, ne mogu da donesem odluku, promenim nešto u svom životu... Ne mogu ništa da uradim...

I u isto vreme

I ne zelim nikoga da povredim...

Želite da donesete odluku, a da ne “povrijedite nikoga”. To se ne dešava tako. Donijeti odluku znači odabrati jednu od dvije stvari. Jedna stvar je odbiti, a druga je otići. Ovo je suština izbora. A odbijanje će i dalje boljeti.

A najteže je to što čekanje i stanje „bez izbora“ izazivaju još više bola.
I na kraju, okolnosti će se razviti na takav način da će izbor biti napravljen bez vašeg učešća, tada ćete morati samo prihvatiti ishod i požaliti.

Lilka

Kako mogu pronaći način da donesem pravu odluku?

Lilka

Odluke... Ovo je razvod... Istovremeno, nastavite vezu sa muškarcem, ili napustite sve veze i ostanite sami. I mene muče sumnje da treba da spasem brak...
Razumijem da je nemoguće ostaviti ovu situaciju neriješenom... Ali kako riješiti...
Udubim se u sebe i dođem do zaključka da ne znam kako da donosim odluke za svoj život...

Da li sam dobro shvatio da postoje tri opcije?


3) Sačuvajte svoj brak sa mužem

Možete li mi napisati prednosti i nedostatke svake opcije i koje bi mogle biti posljedice?

Lilka

Boravak sa muškarcem je prilika da se razviju osećanja i na kraju stvori srećna porodica. Ali bojim se da će smrt njegovog brata biti mrlja na nama... I ništa neće uspjeti. I donevši ovu odluku, uništite porodicu... Ovo je bol za muža, decu... I za sebe za njihova iskustva. Ali ne prestajem da razmišljam, šta ako je ovo težak ali ispravan korak... Uostalom, meni je žao, ne dozvoljavam mu da pronađe sreću, oslobodi se osećanja i pronađe ženu koja će ga voleti.
Ostavši sama, zastrašujuće je da djeca neće živjeti u punopravnoj porodici (i sam sam odrastao bez tate, i to je jako teško), i da neće dobiti nešto dodatno. Strašno je rasturiti porodicu i onda, kada bude kasno, shvatiti da je to ono za šta se vrijedilo boriti - moja porodica.
A pokusaj da se spase brak, odlazak od coveka mu je vec bol, ja sam mu oslonac... Posle gubitka brata... Dajem mu osecaj srece, potrebe (njegove reci). Ali nije li ova sebičnost i samozavaravanje pred mojim mužem: „Spasavam porodicu, što znači da će svi biti dobro, a ako ne bude... I vremenom će biti samo gore?“ .. A vrijeme se gubi...
Ni ja ne razumem kako ću ja sama preživeti raskid... Šta je sa mužem, šta sa muškarcem...

Nekako ste sve zajedno napisali. Podijelimo:
1) Razvedite se od muža i nastavite vezu sa muškarcem u kojeg ste zaljubljeni
- mogućnost razvijanja osećanja
- mogućnost stvaranja srećne porodice
- Možda će smrt vašeg brata stajati između vas
- uništenje porodice
- bol za muža
- bol za djecu

2) Razvedite se od muža i ostanite sami
- djeca neće živjeti u punopravnoj porodici
- djeca neće dobiti nešto
- uništenje porodice

pa? Ili treba još nešto dodati? kakav je osjećaj?

I još nešto sam primetio:

Uostalom, meni je žao, ne dozvoljavam mu da pronađe sreću, oslobodi se osećanja i nađe ženu koja će ga voleti.....
odlazak od covjeka mu je vec bol, ja sam mu oslonac... Nakon gubitka brata... Dajem mu osecaj srece, potrebe (njegove reci).

Čini se da ste najviše zabrinuti za svog muškarca. Možda grešim, ali čini mi se da se plašite da će on sebi nešto učiniti i da ćete za to kriviti sebe. je li tako?

Lilka

Da, ispravno ste podijelili. Da samo dodam da, iako ću ostati sama, razvod je i dalje muka za mog muža.

Brinem se za sve)
“Na kraju krajeva, meni je žao, ne dozvoljavam mu da pronađe sreću, oslobodi se osjećaja i pronađe ženu koja će ga voljeti.” - ovi redovi su o mom mužu.
Moj muž bi možda nešto sebi uradio (već je bilo pokušaja), a ja se toga zaista užasno bojim.
Za čovjeka sam po tom pitanju miran, samo razumijem da će mu biti loše, ako ga ostavim, ali neće okončati život.

Danas sam razgovarao sa suprugom muškarca (da, sve je veoma komplikovano, i on je oženjen), sada su se razišli zbog njenih redovnih neverstva. I ubjeđuje me da se ne miješam u porodicu i da joj ne smetam da ga vrati. Ali ja se ne mešam, pričamo o ovoj temi, on ne želi da se vrati, već je zaljubljen u mene, ali, naravno, ima duboko ukorenjena osećanja prema njoj, običnom detetu. Prijeti da će sve reći mom mužu. Bože, ovo je tako hitno, još nisam spremna da donesem odluku, ali razumijem da će se samo pogoršati ako ona obavijesti muža, a ne mene.

Pišete da ste zabrinuti za sve. I za tvog muža i za tvoju decu (sa obe strane) i za čoveka u koga si zaljubljena...

Da li sam dobro razumeo da tog čoveka još uvek niste lično upoznali? Da ste se dopisivali samo preko interneta?

Lilka

Da, Svetlana, tako je, još se nismo upoznali... Znamo se skoro tri meseca... Živimo u različitim regionima...
Ali siguran sam da ovo nije samo nategnuta simpatija... Ona je sve dublja, iako je veza samo daleka.

Zašto ga prvo ne upoznaš lično? Internet komunikacija je jedno, ali kada osobu vidite u svakodnevnom životu, ona može biti potpuno drugačija - miris, osjećaj pored sebe, govor, način jedenja i oblačenja, neverbalni znakovi, seksualna kompatibilnost,... Razno male stvari koje su veoma važne u životu. Još ne znaš za ovo.

Da biste napravili izbor, morate ga napraviti od ekvivalentnih opcija. A s jedne strane, imate nekoliko godina stvarnog života i dijete s jednim muškarcem i, u stvari, “svinju u džaku” u vezi s drugim.

Razvod je najekstremnija opcija. Postoje i opcije kao što su „brak u gostima” ili „brak po ugovoru” ili čak privremena razdvojenost na neki period uz očuvanje veze. Možda prvo razmotrite ove mogućnosti?

Lilka

Da, naravno, u svojoj glavi shvaćam da su život i internet dvije različite stvari... Ali čini mi se da nisam toliko zahtjevan, a on je još samodovoljan odrastao čovjek, da ne može postojati tako teški trenuci koji bi ga mogli odgurnuti. U idealnom slučaju, voleo bih da se upoznam, i sklon sam da mislim da bez toga nećete moći da birate, ali opet... bojim se da dok čekamo priliku da se upoznamo, moj brak će ga slomiti njegova supruga.
Moj muž i ja smo pokušali da se razdvojimo. Za njega je ovo mučenje, ima ogromnu ljubomoru, i pored svih bolova bez mene, radije bi potpuno odbio nego da živi u nepoznatom, čekajući šta ću ja odlučiti.

Dobro, recimo da ste odabrali opciju da živite sa svojim voljenim muškarcem. Reci mi kako zamišljaš svoj zajednički život sa njim?
- Gde ćete živeti zajedno?
- Ko će zaraditi novac?
- Gde ćeš raditi?
- Ko će raditi kućne poslove (čišćenje, kuhanje...)
- Sa kim će biti vaša deca? (i kakav ćete odnos on i vi imati sa njima)
- Sa kim će biti njegova deca? (i kakav će biti njegov i tvoj odnos sa njima)
- Kako će njegovi rođaci reagovati na ovo?
- Kako će vaša rodbina reagovati na ovo?
Itd. Sa što više detalja.

Lilka

Ako izaberem muškarca, ne mogu odmah da zamislim zajednički život, nisam spremna za ovo, on mi je za sada potpuni stranac. Čini mi se da je razumno izlaziti, ali ne živeti zajedno... U početku ću, mislim, iznajmiti stan u svom gradu, naći posao u menadžmentu (trenutno sam kod kuće sa djetetom, cekam obdan, ako se problem sa baštom ne reši, onda je jedini izlaz da idem na posao u baštu za mesto za dete) Ne računam na pomoć muškarca ili muža, samo moja savest neće dozvoliti, deca će ostati sa mnom, iako je najstarije dete (11 godina) o našem poslednjem trošku htelo da ostane sa tatom (izvucite ga neću da forsiram, ali meni je bolno ostaviti dijete kod oca). Čovek će živeti kod kuće... I dođi kod mene, ali kada ćemo, pitanje je (sada je pod istragom zbog toga što je naterao brata da izvrši samoubistvo) provoditi vreme zajedno... Navikćemo se fizički na druge, Ne mogu da kažem kada, ali mislim da ću postepeno hteti još... A onda ću se, naravno, preseliti sa njim u grad, jer je glavni grad... Njegovo dobro uigrano poslovanje je tu , a odlazak u zaleđe za mene je jednostavno smiješan, planiram da radim na isti način, iako čovjek ne misli tako obavezno. Ako njegovo dijete ostane s njim, to je već njihovo porodično pitanje, prihvatit ću svaku opciju. Pokušaću da uspostavim odnos poverenja sa dečkom, ali on ima genetsku bolest sa mentalnim poremećajima, malo me plaši da se neću moći nositi u budućnosti, jer ova beba je dete za ceo život. Inače, i moja najmlađa beba ima psihičku bolest, ali je mnogo blaža. Takođe se jako nadam da će čovek voleti moju decu, neću dozvoliti da se uvrede... I postaćemo velika prijateljska porodica. Briga o kući će pasti na mene, ovo je način života u čovjekovoj glavi... Ali nadam se njegovoj pomoći. Mada, ako nestane na poslu, a raspored mu je poprilično intenzivan, onda razumijem da se moram sama snaći i pružiti mu udobnost kod kuće kako bi on poželio kući i mogao se zaista odmoriti od posla. Njegovi rođaci... Nema mu više... Svi su otišli ove godine na drugi svet... Samo oni daleki, kojima, mislim, nije stalo ni do njegovog života... I ćerka -zakon drugog mrtvog brata, sa njom sam drugarica... Iako je tužna što sam se toliko prebacio na brata nakon samoubistva voljene. Moji rođaci imaju izuzetno negativan stav prema razvodu, moja majka se jako plaši za svoje unuke, da na kraju ostanem sama. Ali ona će se smiriti ako vidi da sam u dobrim rukama.
Da li ću uspeti da izgradim porodicu sa muškarcem, kako ja to vidim, ne znam... Ali stvarno bih voleo. Još jedan važan detalj, ranije je muškarac izjavio da je toliko umoran od braka da ne želi ozbiljniju vezu, ali sada kaže da je razmišljao šta bi mogao sa mnom... I on brine za mene i razume da imam djecu i općenito ovakvo stanje nije prikladno. Ne žuri da napusti mog muža, daje nam vremena da se odlučimo, a koliko sam shvatio, kada shvati da je spreman za brak, tek tada će pričati o razvodu.

Ima toliko različitih „ako“, ali generalno vidim da imate dobru ideju o ovom životu.

Hajde sada da razmotrimo opciju da ste ostali sa svojim mužem. Kakav će biti ovaj život? Kako ćete se osjećati u njemu? Takođe pokušajte da ga zamislite što je moguće detaljnije.

Lilka

sa mojim mužem...
I onda pomislim... Kakav je naš život... Vjerovatno će se sve ovako nastaviti.
Trudi se da preživi svoju porodicu, ali, nažalost, nedovoljno da bismo se svi osećali prijatno, neću reći da su moji zahtevi previsoki ili da sam „lud“ čitavo naše vreme brak... I to je stalni pritisak da ne možemo sebi priuštiti potpuno adekvatne beneficije. Radujem se povratku na posao kako bih mogao priuštiti da platim časove koje već dugo želim da upišem i da diverzificiram svoje aktivnosti. Za djecu je sve mirno, mama/tata su zajedno. Trudimo se da zajedno provodimo slobodno vreme, izlazimo u prirodu, šetamo... U takvim trenucima se osećamo dobro itd. Čudno, ali ne mogu detaljnije da opišem svoj sadašnji život i da projektujem budućnost u tom pravcu... Ispada da nisam zivim...

Ispostavilo se da ne živim...

Da, to je istina. Imate puno ideja o tome „šta bi moglo biti“ i imate detaljan plan za budućnost. Ali vrlo malo pišete o tome koje probleme imate u stvarnom životu.

I primijetio sam još jednu zanimljivu stvar: iznad vas pišete:

Ali čini mi se da sam toliko nezahtjevan, a on je i dalje samodovoljan odrastao čovjek, da ne može biti tako teških trenutaka koji bi ga mogli odgurnuti.

A sada, kada smo opisivali život sa mojim mužem, ipak smo istakli jednu važnu tačku za vas:

Trudi se da preživi svoju porodicu, ali, nažalost, nedovoljno da bismo se svi osećali prijatno, neću reći da su moji zahtevi previsoki ili da sam „lud“ čitavo naše vreme brak... I to je stalni pritisak da ne možemo sebi priuštiti potpuno adekvatne beneficije.

Štaviše, kada ste opisali tog čoveka, spomenuli ste i finansijski aspekt:

Ne računam na pomoć muškarca ili muža, jednostavno mi savjest to ne dozvoljava

Ispostavilo se da ne očekujete finansijsku podršku od tog čovjeka, već ga zamjerate.

Njegov uigrani posao je tu, a meni je jednostavno smiješno ići u zaleđe, planiram da radim na isti način, iako čovjek to ne smatra obaveznim.

I ovdje o istome - da ćeš sa novim čovjekom sama raditi, a sa mužem mu zamjeraš što ne zarađuje.

Imaš neki zbunjen odnos prema novcu i sigurnosti...

Lilka

Ne zamjeram mužu, ni riječima, ni u sebi. Govorim o tome da finansijska situacija vrši pritisak na vezu. Zašto postoji razlika u stavu, jer je muž glava porodice i, po mom shvatanju, odgovoran za izdržavanje porodice, barem u osnovi. U isto vrijeme, ne stavljam formulaciju "Ti si muž, zarađuješ, a ja ću ti sjediti za vratom", planiram ići na posao. A trenutno ne radim samo zbog promjene mjesta stanovanja i smještaja djeteta u vrtić. Ali ni ja ne preduzimam drastične mere, jer se i dalje oslanjam na svog muža. A čovjek mi, dok ne postanemo porodica, ne duguje ništa, isto kao i muž, razvodom, ja ću prestati da mu budem porodica i on će već obezbijediti sebe i svoju novu porodicu.

Povratne informacije o konsultacijama

Lilka

Svetlana je taktična i ljubazna. Provodila je puno vremena na mene. Jao, ova konsultacija mi nije pomogla da naučim ništa novo i riješim svoju situaciju... Ali ne mislim da je to greška psihologa, samo ovaj format nije pogodan za složene životne probleme.

Pitanje za psihologa:

Zdravo!

Imam 26 godina. Zabavljao sam se sa devojkom skoro 1,5 godinu. Ona je 6 godina mlađa od mene. Imam velikih finansijskih problema, dugova i kredita, ali imam svoj mali biznis, da tako kažem, koji ponekad donese dobar novac. Prije početka veze bila sam potpuno uronjena u posao, nisam se baš odmarala, trudila sam se brzo riješiti sve probleme i otplatiti dugove, izbjegavala sam početak nove veze, jer je posao i rješavanje problema bio na prvom mjestu. Upoznali smo je, počeli da pričamo, da idemo u šetnje i da se zajedno odmaramo. Odmah sam joj ispričao o svojim finansijskim problemima, upozorio sam da ću morati puno da radim i da su u mom poslu mogući i usponi i padovi i da u svakom trenutku mogu nastati veoma teške situacije, jer sam se s tim već više puta susreo. To je rekao da bi ona shvatila u šta se upušta i da li joj je to potrebno. Željela je vezu, prihvatila je cijelu situaciju, rekla da me voli i da je spremna na sve. U početku je sve bilo u redu, video sam njenu ljubav prema meni, bila je jako ljubomorna na mene, brinula se o meni i podržavala me. Ja sam se zauzvrat trudio da uradim isto za nju, da joj ugodim i da što pre rešim probleme. Otprilike godinu dana kasnije, počeli smo da živimo zajedno. U skladu s tim se povećao potrošni materijal, ali su počele poteškoće i pad u radu. Zbog posla nismo puno izlazili s njom, nismo se puno odmarali, ali ona je dosta energična osoba, a pogotovo još mlada, želi da se opusti, šeta i razumijem je. Ali u posljednje vrijeme situacija se tako razvila da je posao propao, dugovi su porasli i tu se ništa nije moglo učiniti. Uvijek me je podržavala, vjerovala u mene, ali vidio sam kako je to samopouzdanje počelo da nestaje u njoj i sve više je raslo nepovjerenje prema meni, što je u principu bilo od samog početka veze, iako sam joj uvijek bio vjeran a što se tiče problema, uvek sam radio i trudio se za nas. Vrijeme je prolazilo, a ona i ja smo se još češće svađali. I sama sam takva osoba, veoma principijelna, i ako vidim da me neko ne voli, neću imati želju da nastavim bilo šta. Par puta je htela da raskine, iako sam ja to za sebe prihvatio kao „to je sve“, ali shvativši da sam ne dajem, pokušao sam da razgovaram, razgovaram i sve rešavam. Svađali smo se uglavnom kada su oboje bili u alkoholisanom stanju, ali onda smo pričali i shvatili da se volimo, da će sve biti u redu i da nećemo pokvariti vezu. Rekao sam joj da ni ja ne mogu pokušavati da je zaustavim svaki put ako on iznenada odluči da ponovo raskine. Rekao je da ako želi ponovo da raskine, neću ga zadržati. Tako je u suštini sve funkcioniralo. Iskreno, u poslednje vreme veza se pogoršava, a na mene je pala čitava gomila problema. Kao rezultat toga, počeli su problemi ne samo za mene, već i za moje roditelje, jer sam i njima pomagao novcem. I evo, ne samo da mogu da im pomognem, ne mogu ni sama da otplatim svoje dugove, a u vezi ne mogu da dam ono što ona želi. I meni je bilo jako teško, nisam znala šta da radim, samo su mi bili problemi u glavi. I sama sam već razmišljala o raskidu, misleći da je tako neću mučiti i da ću se lakše oporaviti na poslu. A onda je došao trenutak kada smo se, ponovo malo odmorili i popili, počeli da se svađamo oko nekih sitnica i sve je preraslo u veliku svađu. S njene strane se opet pričalo o prekidu veze i ja sam za sebe odlučio da ovog puta moram stati na to. Sutradan sam joj rekao da ću doći s posla i pokupiti svoje stvari. To je i uradio, došao je, uzeo sve i preselio se kod roditelja. Ali komunikacija nije prestala. Nastavila je da mi piše, zove me, priča o svojim planovima, da želi da se preseli u drugi grad u kojem radi. Sa svoje strane sam sve to prihvatio, shvativši da više ne želim komunikaciju. Dani su prolazili, a ja sam pao u neku vrstu depresije. Počeo sam da mislim da smo pogrešili, ona me je volela, uvek se trudila da me podrži, ali sve je ispalo tako da nisam mogao da se nosim sa svim poteškoćama i još ništa nisam mogao da rešim. Počeo sam da žalim što smo raskinuli, jer razlog tome nije bila izdaja, koja bi za mene definitivno stala na kraj, već problemi koji su se mogli rešiti. Nakon rastanka, ostale su nedovršene stvari koje su nas povezivale. I onda sam jednog dana došao kod nje, vidio sam kako joj je drago što me vidi, rekla je kako se osjeća loše ovih dana. Razgovarali smo o odnosima, o tome šta ćemo dalje. Rekla je da želi da pokuša sve ponovo, i ako budemo komunicirali, ne bi se preselila u drugi grad, ali istovremeno nije htela da prestane da komunicira sa drugim momcima. Nisam bio zadovoljan ovom opcijom i rekao sam joj da svaku komunikaciju treba prekinuti. Nakon toga je bila jako ljuta na mene zbog moje odluke. Nisam bio zadovoljan činjenicom da ona nije razumela zašto sam se tako odlučio, a takođe me je učinila krivim što sam je odgurnuo. Iako mi je teško prihvatiti činjenicu da ona više nije moja i da komunicira s nekim. I nakon što smo ponovo razgovarali o svim tačkama, došli smo do zaključka da ćemo i dalje komunicirati, ali za sada bi to više ličilo na otvoren odnos uz određene uslove. Komuniciraćemo sa kim hoćemo, ali biće samo virtuelna komunikacija, da tako kažem, i ništa više. A ako dođe do situacije da je bilo nečeg više od komunikacije, iskreno razgovaramo jedni s drugima o tome. Vjerujem joj, uvijek mi je bila vjerna i nikad nije bilo laži sa njene strane. Ponekad je viđamo, provodimo noći zajedno, ali ne znamo šta će biti dalje. S jedne strane izgleda da se volimo i želimo vezu, s druge strane situacija je takva da je sada teško sve nastaviti. Ponovo se useljavamo zajedno, ali koliko dugo. Uglavnom, još se ništa nije promijenilo, problem ostaje, moram raditi, ali opet joj zbog toga nedostaje pažnje, ne odmaramo se dovoljno, a meni je lakše da se sama spremam za posao. S druge strane, također je nejasno do čega će takva komunikacija dovesti. Na kraju krajeva, shvativši da ona i dalje komunicira sa nekim, da neko pokušava da se brine o njoj, boli me što to shvatam. Priča mi kako i ko pokušava da joj se udvara ako pitam. Slušam sve ovo, shvatim i sve me iznutra prevrne. Više od nedelju dana ne mogu da se bacim na posao, jer sam u takvom stanju da ne želim ništa da radim. Oboje smo zbunjeni i ne znamo šta da radimo. Kada sam pored nje, pozitivna sam, mada razumem da nismo zajedno, a šta će biti dalje je nejasno. Uglavnom ima misli da je vidim samo iza kreveta. Ne znam šta da radim, jako mi je teško. Alkoholom se smirujem i ne mogu da se izvučem iz ove situacije. Sve je zapelo u takvoj fazi da ne možemo ništa da započnemo, a ni da završimo. Svaki dan shvaćam da će sve ovo prije ili kasnije dovesti do nečega, ali do čega, i kada?! S jedne strane ne želim da se mučim i već želim prekinuti takvu komunikaciju, prekinuti je i započeti novi život, s druge strane, ne mogu bez nje, a mislim da proći će vrijeme i nešto će se odlučiti. Ili možda više nema ljubavi, već je ostala samo naklonost i neka iluzija budućnosti?! Možda me uopšte ne voli, i samo pokušava da se rastane kao prijatelji?! Sve je tako komplikovano... Šta dalje? Idite sa tokom i čekajte nešto kada sami odlučujemo o svemu?! Ali teško je. Odreći se svega i započeti novi život?! Ali neću li kasnije požaliti? Nikada ranije nisam imala takve situacije, veza je potpuno prekinuta, a ako sam kasnije i komunicirao sa bivšim devojkama, to je bilo nakon dužeg perioda, kada više nije bilo osećanja.

Molim vas da mi date savjet kako da pravilno postupim u ovoj situaciji.

Psiholog Ignatieva Angelina Aleksandrovna odgovara na pitanje.

Zdravo, dragi Alex!

Saosjećam s vama u ovoj teškoj situaciji. A vaša želja za uspjehom je vrijedna poštovanja.

Normalno je da kolebate u vezi, možete dolaziti i odlaziti onoliko često koliko je potrebno da biste dovoljno dobro upoznali sebe i jedno drugo. Ponekad tek kada se nađete u nekim okolnostima, odluka dolazi.

Imam osjećaj da je sama situacija neizvjesnosti stresna za vas. I očigledno je alkohol način da se opustite? To je takođe eskapizam. Iz teške realnosti. Takođe, konzumiranjem alkohola dozvoljavate sebi određene emocije, slabi vam kontrola, a one se probijaju i izazivaju nesuglasice. U vašem slučaju, moja preporuka je da savladate različite emocije, naučite da se opustite bez alkohola i pokušajte da verujete svojoj devojci.

Morate pronaći pravi trenutak i razgovarati trezveno. Trebat će vam sva vaša hrabrost da postavljate pitanja i budete spremni sa realnim odgovorima. Od nje saznajte zašto je s vama, podijelite s njom svoje strahove, razjasnite sve što nije bilo jasno. Budite poštovani i pozovite je da razjasni sve nedoumice koje može imati s vama. Kada dobijete prave odgovore, možete donijeti odluku na osnovu okolnosti.

Zdravo svima. Želim da čujem mišljenja spolja, jer ni sama više nisam u stanju da razumem sebe i svoj život. Moj dečko i ja živimo zajedno 6 godina, nismo u braku. Nije oženjen, jer tip stalno govori: kasnije, kasnije. Ili trebate stati na noge, pa raditi na poslu najmanje godinu dana ili početi primati veću platu. Obećao je da ćemo se venčati ovog leta. Više se ne nadam, i ne znam da li želim ovo ili ne. On je po prirodi rezervisan, ali lako počinje. Kada smo tek počeli da izlazimo, imali smo mnogo toga zajedničkog, posebno, oboje smo voleli da učimo nešto novo (čitanje, učenje, učenje). Tokom ovih 6 godina postali smo ne samo dečko i devojka, već i najbolji prijatelji. Obojica su introverti, ne postoje pravi prijatelji, samo poznanici. Radi, nikada neće prevariti, pomoći će ako treba, neće odbiti. Jedno vrijeme je napustio školu i više se nije vratio u nju. S vremena na vrijeme imao je impulse. Uvek sam ga podržavao u svemu, pomagao mu. Jer sam uvijek vjerovao da sve treba postići zajedno. Nekada sam mislila da će naša veza biti večna, ali sada... ne znam. On se dosta promenio u poslednje vreme. On ima kategoričan stav prema svemu. Radi u fabrici u kojoj ne može da radi duže vreme, posebno zbog zdravstvenog stanja. Ali nema izlaza, jer... on je neobrazovan. Njegovi roditelji i ja mu stalno govorimo, hajde, potrebna je bar nekakva edukacija, jer svašta se može desiti u životu. A on: Ne želim da budem štreber. Kao da ima 26 godina, ali ga bacaju iz jedne krajnosti u drugu. Pitam zašto si pomislio da ćeš, ako učiš, sigurno biti štreber. Na šta on odgovara: Upropastiću svoje zdravlje na ovom studiju, a ne volim da učim. Iako je pre bukvalno dva meseca imao toliku želju da ide da uči, sedeo je i učio. Jednostavno više ne razumijem šta hoće. Ili hoće ili ne želi. Oduvijek sam znala šta želim od života, ali živeći s njim i sama sam već bila zbunjena. Sada se bezglavo bacio u ovaj boks, nakon posla ide na trening tri puta sedmično, a stiže u 11 sati. Svake večeri ide na stadion i uči do večeri. U principu, nemam ništa protiv! Pusti ga ako želi. Ali on je toliko zanesen time da jednostavno ne vidi druge ciljeve u životu. Na primjer, naš stan je u fazi renoviranja. Mama nam pomaže oko njega, bolje rečeno kako pomaže: sve radimo sami... Nakon odlaska, rekla je, skinite bar tapete, doći ću da okrečem zidove. Kao rezultat: ništa nije urađeno. Ne znam kako da sve uradim sam... Mislim da bi oboje trebali sve da uradimo. Inače, živimo u mom stanu. Odnosno, nije ga briga da otisci nisu zakucani, da utičnica nije napravljena. Treba ga ponoviti mnogo puta, i što je najvažnije, da se ne uvrijedi. A onda će za dvije sedmice to učiniti. Da budem iskren, umoran sam. Razumijem da radi i da se umori na poslu. Ali i ja radim! I imam vremena da pospremim i skuvam hranu. Da, ne uspevam uvek. Naravno, njegov i moj rad se ne mogu porediti, moj je lakši, ali ipak. Nakon posla, svu svoju energiju posvećuje ovim treninzima. Kao covek po kuci ne radi nista... I kad su u kuhinji postavili radnu plocu, ja sam sve morao da zalepim zaptivačem... Uglavnom, ako mirno pricas sa njim, zamoli ga da pocne pomažući, on će pristati i reći: naravno, ljubavi. Ali to je sve. Da budem iskren, ne znam, ali da li će tako biti i ubuduće? Sva vaša snaga za ove treninge. I sam ja odlučujem o svemu. Kaže mi da ti radiš svoj omiljeni posao, a ja ne i, kažu, boks mi je hobi, ja sam od detinjstva želeo da postanem bokser, ali su mu roditelji navodno uništili san. Još jedna mana je što krivi sve. Ima jako cool roditelje (ovo je jedan od razloga zašto ne želim da raskinem s njim, iako razumem da ne živim sa njima, već sa momkom). Kaže da ga nisu poslali da uči gdje je htio. Navodno su mu naprosto zavaravali mozak, nabijajući mu u glavu da mora ići da studira tehnički specijalitet. Iako se sam prijavio na fakultet, a krivi su mu roditelji... Kad kaže da ne voli svoj posao, ja mu odgovorim: idi završi studije dok ti godine dozvoljavaju, pa nađi drugi posao. A on: od kule ne dobijaju mnogo... Ukratko, on stoji pri svom. Razumijem da nisam njegova majka da ga savjetujem i usmjeravam. Ali nekako smo planirali da osnujemo porodicu! I izvolite... Posao, boks, radni boks. Da u principu mi je svejedno ima li kulu ili nema, platu baš i ne gledam, ali poenta je da mu je ova kutija toliko urezana u glavu da dalje ne vidi to. Dođe kući s posla i odmah pogleda video na Jutjubu o boksu, a onda sledeća stvar. dan za trening... Ne idemo nigde, jer nema para. Na odmoru sam i sama kupila povratne karte za nas, nije ga bilo briga gdje ću dobiti novac za karte (uštedio sam ih). Generalno, on sam ne radi ništa. Kaže da ćemo ga, ako se rodi dečak, poslati na borilačke veštine da ne odraste u dušek, inače će ga odjednom uvrediti, pa da se brani za sebe. U principu se slažem, ali poznavajući svog dečka, osjećam da u budućnosti dijete neće vidjeti ništa osim boksa. .. I mislio sam da ću svoje dijete poslati na engleski, u neke klubove. Uostalom, jednom se složio sa mnom 100%! Čak je bio i takav slučaj: na poslu (na poslu!!!) odlučio je da boksuje sa nekim momkom, kažu, i on se bavi boksom. Kao rezultat: dolazi sa crnim okom. Kod kuće, umjesto ugodne atmosfere, uvijek je neka negativnost u zraku zbog ovog boksa: svuda su mu sportska oprema, štitnik za zube, bokserske rukavice, kaciga, kaiševi... Umorni su od toga... Stalno zvuci borbe sa ovog kompjutera... Zašto je to tako? Iako ima prednosti: ako treba, opraće sudove, pa će zažaliti, a znam sigurno da se nikada neće promeniti... Juče smo pokušali da raskinemo s njim, tako sam plakala, prokletstvo, i Volim ga i već sam se navikla, godinama sam postala najbliža osoba... Plus, takva sam osoba: ne volim žurke, druženja, društva, ja sam veoma domaća devojka. I mislim da ako se rastanemo, teško da ću nekoga sresti... Zbunjen sam, ne želim više ništa. Živimo i živimo, ali ne znam šta će biti dalje... Nemamo više zajedničkih interesa. Kažem mu, uzmi strani pasoš, letimo negde zimi, uštedim, on: da, ja ću. Kao rezultat, već je drugi mjesec... Muka mi je od toga... Šta preporučate... Možda smo samo drugačiji... Ali jako je bolno ovako raskinuti... ne mogu da plačem, noću se glupo budim u četiri ujutru i gledam u plafon...

Zdravo, Olga! Odlučio sam da vas kontaktiram jer... Bila sam zbunjena ne samo u vezama, već i u sebi. Imam 38 godina. Živim sa mužem 11 godina. Gotovo uvijek smo živjeli samo od onoga što sam ja zaradio. Stalno je lagao, čak i o malim stvarima. Ali u isto vrijeme, bio je osjetljiv i brižan muž. Nismo imali djece jako dugo, dugo liječenje, suze očaja s moje strane, uvjeravanje s njegove strane. On me je u tom trenutku (moralno) veoma podržao. Onda se dogodilo čudo - rodila nam se kćer. Ali ispostavilo se da je moj muž bolestan od hepatitisa C. Tada sam ga podržala. A prije 4, 5 godina počeli su ozbiljni problemi u našoj porodici. Čim se dijete rodilo, moj muž je počeo da nestaje dugo iz kuće, iako je došao da prenoći, ali sam osjetila da nešto nije u redu. Nakon nekog vremena počeli su da me zovu prijatelji i rođaci i govore da je moj muž od njih pozajmio novac i da im ne vraća, a onda su počeli da dolaze i zovu iz nekoliko banaka. Na sva moja pitanja i histerije, muž je izbjegavao odgovarati i otišao. Onda je nestao na nedelju dana, nazvao je i rekao da ga ne tražim. U to vrijeme su nam počeli dolaziti neki čudni ljudi, tražili novac i prijetili (a moj muž se tada krio)... to je trajalo šest mjeseci. Još uvijek ne znam gdje je potrošio novac, nisam mogao izdržati i na kraju je sve krenulo ka razvodu. U tom trenutku sreo sam svog prijatelja. A jednostavna komunikacija prerasla je u osjećaje. Počeli smo da izlazimo. još šest mjeseci kasnije sam se razveo i on je ostavio drugu ženu sa malim djetetom (iako nisu bili upisani). I sada, 3,5 godine nakon što smo bili u vezi, zaprosio me je. Sve bi bilo u redu, ali sve ovo vrijeme bivši muž me nije ostavljao na miru - zvao me, tražio sastanke, govorio mi KOLIKO me voli, tražio da se ponovo udam. I drugi muškarac kaže da voli, iako od njega nema fizičke i materijalne pomoći. Vjerujem da će nakon ovoga registar biti isti. I sad sam počela da sumnjam... kuda da žurim... Moj bivši muž je tada u suštini ugrozio moje dijete. Teško mi je zaboraviti ovaj užas. Ali razumijem da ni ja ne mogu živjeti sa drugim muškarcem - on ima dvoje djece od različitih žena. A i njegova majka - ne pušta nikoga blizu - eliminisala je sve njegove žene. I ja ću očigledno doživeti istu sudbinu. Njegovi rođaci ne komuniciraju sa mnom jer... Misle da sam mu uništio drugu porodicu. Od prvog se razveo jer mu je žena počela da pije. Ali s druge strane, on radi, odgovoran je i što je najvažnije ne laže. Pa sada traže da se udam u isto vrijeme. Otišla sam kod psihologa, ona me je posavetovala da uzmem tajm aut i shvatim se i da možda neko neće čekati i da se sve reši samo od sebe. Nisam komunicirao sa njima 3 nedelje, rekao sam da ću razmisliti. Ali određenog dana, naizmjence su mi govorili da ne mogu živjeti bez mene i da se sele kod mene. Bilo bi smiješno da nije tako tužno... Dajte mi neki savjet...da li da se bacim dva puta u istu rijeku ili da počnem od nule?