Šta učiniti ako te roditelji ne razumiju? Šta učiniti ako vas roditelji ne vole: definicija i koncept roditeljske ljubavi, majčinski instinkt i savjet psihologa.

Pitanje za psihologa

Pozdrav, molim vas, ja sam u 5. razredu (odlican sam), idem na dodatne casove engleskog i kazahstanskog (ucitelji me hvale). zadovoljan samnom) Ali nemam vremena za sebe ((! Ja se jako umorim, često me boli glava, ali me roditelji ne razumiju (nikad nisam čuo pohvale od njih). ..Ja lično ne volim mačevanje, ali me tata tjera da hodam...San mi je da postanem B-djevojka, ali za ovo treba da idem na breakdance, ali mi tata i mama zabranjuju da idem ( ((! Zaista ne želim da idem na engleski i kazahstanski. Čim dođe razgovor o ovome, tata i mama započnu dugi razgovor... nakon toga me kažnjavaju. Ne vole me?! To tako mi se čini, jer je sva njihova pažnja usmjerena na njihovog mlađeg brata, inače sam već razmišljao o samoubistvu!

Delilah, roditelji te vole i žele da ti daju dobro obrazovanje. Sjajni ste jer možete sve da radite svuda i sve radite dobro. Razgovarajte sa roditeljima o tome koliko ste umorni od posla i o vašoj glavobolji. Idi sa roditeljima kod psihologa. Moraju shvatiti da njihovi pretjerani zahtjevi ometaju vaš razvoj. Vježbe donose korist samo kada postoji želja da ih radite.

Delilah, zdravo! Razumijem da je posao veliki i da vam je teško. Ne savjetujem vam da odustanete od dodatnog učenja jezika u budućnosti ćete imati mnogo više mogućnosti od onih koji nisu učili; Zbog zahtjevnosti vaših roditelja, čini vam se da vas ne vole, ali... tako se samo čini. Žele da im kćerka bude harmonična osoba, ali ne kalkulišu vaše mogućnosti i ne vode računa o vašim interesima... Prvo razgovarajte sa majkom, recite da zaista želite da ispunite njihove nade za svoju budućnost, ali na istovremeno ste veoma umorni. Pokušajte da napišete svoje zajedno s njom. radna sedmica i pokažite joj svoj posao, samo se u isto vrijeme ponašajte kao odrasla osoba - bez hirova i iritacije. Zamoli je da ti pomogne. Samo nađite vremena za ovaj razgovor kada niko ili ništa neće odvratiti vašu majku. Ako vas dvoje ne možete pronaći rješenje, predložite da potražite savjet psihologa. Ne gubi nadu i ponašaj se kao odrasla osoba. Ti si pametna djevojka i možeš savladati sve poteškoće. Želim vam sreću i uspjeh.

S poštovanjem, Inna Vladimirovna.

Roditelji nisu uvijek oduševljeni izabranicima svoje djece. Nažalost, ovo je prilično česta pojava. Mnogi roditelji dozvoljavaju sebi da otvoreno pokažu neprijateljstvo prema mladiću koji brine o njihovoj kćeri. Ovo posebno važi za one ćerke koje su jake emocionalna zavisnost od njihovih krvnih srodnika.

Situacija kada su roditelji protiv nekog momka, nažalost, nije neuobičajena. Čak i ako ne postoje ozbiljni razlozi za stvaranje neprijateljstva, oni i dalje mogu biti kategorički nezadovoljni izborom svog djeteta. Majke su osjetljivije na ćerkin izbor, pa često prave skandale i iskazuju izraženo nezadovoljstvo. Šta učiniti ako su tvoji roditelji protiv tvog dečka? Šta devojka treba da uradi? Koje korake treba poduzeti da se obnovi mir uma i razumijevanje unutar porodice? Pokušajmo to shvatiti.

Shvatite razlog

Devojke, razmišljajući o tome zašto su moji roditelji protiv mog dečka, treba da shvate šta je dovelo do takve reakcije. Uostalom, sve se u životu ne dešava samo od sebe. Potrebno je svim silama pokušati razumjeti razlog za ono što se događa, odlučiti koje radnje podrazumijevaju tako dvosmislenu reakciju. Uostalom, ako razlog nije jasan, bit će prilično teško boriti se protiv njega. Kada shvatite razlog, možete početi s aktivnim djelovanjem. Najčešće se brižne majke zaista boje da će mladić nekako nauditi njihovoj kćeri i učiniti je nesretnom. Ako vam glavni razlog u nekom trenutku postane jasan, onda morate odmah pokušati poboljšati odnos. Ponekad ne škodi podsjetiti vas da više nema razloga za brigu. Neka roditelji budu sigurni u svoju ćerku.

Zamjeranja neće pomoći

Nema smisla da vas roditelji vrijeđaju jer tvog dečka ne uzimaju zdravo za gotovo. Od ovoga se ništa neće promijeniti, samo će se više sukoba pojaviti u porodici. Naprotiv, moramo pokušati da se riješimo svih vrsta negativne emocije. Poznato je da pritužbe uništavaju čovjeka i tjeraju ga da počne igrati tuđe uloge pred drugima. Muškarac možda ne razumije zašto je porodica njegovog izabranika pristrasna prema njemu. Čini se da nije učinio ništa loše.

Potrebno je puno strpljenja i istinskog sudjelovanja da bi se prevladao ponor koji je nastao u početku. Potrebno je odbiti sve ucjene. Nema smisla podizati optužnicu protiv roditelja. Čak i ako budu pošteni, to neće ništa promijeniti. Na taj način možete izazvati dodatnu agresiju, a da pritom ne postanete sretniji. Najvjerovatnije će posljedice biti još nepredvidljivije nego što se u početku moglo zamisliti. Kada se rodbina sastane sa mirnim i mudar stav umjesto histerije, počinju razmišljati o svom stavu i često ga mijenjaju bolja strana. Kad djeca uspiju da se ponašaju mudriji od roditelja, naravno, obe strane imaju koristi.

Odbijanje kritike

Ne možeš se žaliti roditeljima na svog dečka. Ne preporučuje se to činiti čak ni ponekad, u trenucima teških emocionalnih potresa. IN inače Ne treba da vas čudi što ga mama i tata ne prihvataju. Čak i ako se djevojka ozbiljno posvađa sa svojim dečkom, zapamtite da će rođaci ovaj incident doživljavati mnogo globalnije nego što zapravo jeste. Ovaj negativni trenutak zauvijek će im ostati u sjećanju i nikakva sila ih neće moći uvjeriti u suprotno.

Izbjegavanje kritike će vam pomoći da izbjegnete neželjene posledice. Samo se treba na vrijeme suzdržati i nikada ne odgovarati grubo. Prave promjene u životu na bolje počet će tek kada tip prestane da nervira bliske ljude. Vrijedi raditi na tome. Uostalom, ako je majka protiv tipa, to ne znači da je loš ili nedostojan pažnje. Uz malo truda, možete doći k sebi dobri rezultati, koji će svima odgovarati.

Preuzimanje odgovornosti

Ponekad u teške situacije ljudi osjećaju da ne mogu učiniti ništa da postignu svoj cilj. U stvari, samo trebate prihvatiti odgovornost za sve što se dešava. Ako roditelji loše tretiraju dečka svoje kćeri, morate shvatiti da to nije tako globalno kao što se na prvi pogled može činiti. Ako mladić kasnije uspije proizvesti dobar utisak, stav prema njemu će se definitivno promijeniti.

Preuzeti punu odgovornost znači odustati od ljutnje i svih negativnih osjećaja. Što se ćerka bude mirnije ponašala, brže će je njena uža porodica moći prihvatiti. mladiću kao porodica. Morate naučiti pokazati razboritost, razboritost, aktivnost i upornost. Odraslost podrazumijeva ne samo odgovarajuće postupke, već i želju da budete mudri, odgovorni i disciplinirani.

Otvoren razgovor

Kada devojke kažu da je moja majka protiv mog dečka, često misle da niko ne želi da ih razume. Ovo je djetinjasta pozicija u kojoj ima nezadovoljstva i optužbi. Čini se da se osoba žali drugima da se ne može nositi s negativnim okolnostima svog života. Ne dozvoljava vam da zaista riješite problem i postupite u životu u skladu sa svojim unutrašnjim uvjerenjima.

Iskreni razgovor s majkom i ocem pomoći će vam da razmotrite sve nijanse. Ćerka treba da objasni što je moguće konkretnije zašto je izabrala ovaj izbor. Morate pokušati da budete što iskreniji i pošteniji. Nakon što su čuli odgovor koji im odgovara, roditelji najvjerovatnije više neće stvarati prepreke da svoju kćerku vide sretnom. Roditelji u većini slučajeva žele svojoj djeci dobro, čak i ako oni sami nikada ne budu nježni i prelepe reči. Iskreni razgovor je dobar jer vam omogućava da prebrodite postojeće probleme u porodici i razjasnite sve moguće nesporazume. Ovaj rezultat treba poželjeti svakoj osobi koja zaista želi promijeniti svoj život.

Zajednica interesa

Morate pokušati pronaći nešto zajedničko između djevojčinih roditelja i samog momka. Možda odlično svira gitaru ili je dobar u slikanju? Možda zna dobro crtati, pa bi kasnije bilo lijepo pogledati crtež? Bavljenje sportom nas takođe nevjerovatno zbližava, omogućavajući ljudima da osete jedinstvo dok su jedni s drugima. U svakom slučaju, sve je važno. Zajednički interesi znače da ljudi mogu provoditi slobodno vrijeme zajedno. Neće požaliti vreme provedeno jedno na drugo. Zajednički interesi ponekad pomažu u izglađivanju čak i izraženih sukoba i dovode do nekog značajnog rezultata. Što se osoba više trudi da ostavi povoljan utisak na one oko sebe, to više otkriva svoje individualne karakterne osobine. Ako mladić nema očigledne talente, ali želi da ostavi dobar utisak, mora se ozbiljno potruditi. Da biste to učinili, ponekad je dovoljno da naglasite svoja interesovanja ili jednostavno počnete pažljivije slušati riječi svojih roditelja.

Stoga, ako roditelji ne prihvate ćerkinog dečka, nemojte očajavati. Morate imati puno strpljenja i početi djelovati promišljeno, samouvjereno i dosljedno. S vremenom će tip imati unutrašnje resurse koji će mu pomoći da osjeti nalet snage.

Na pitanje Šta učiniti ako roditelji ne razumiju šta je autor pitao evropski Najbolji odgovor je da se oni ne razumiju, i da se to istresaju na vama. lajati na njih. reci da nisi vreća za udaranje, pa da drugi rješavaju svoje probleme jedni sa drugima, a ti živiš svoj život.

Odgovor od 22 odgovora[guru]

Zdravo! Evo izbora tema sa odgovorima na vaše pitanje: Šta učiniti ako roditelji ne razumiju

Odgovor od osušiti[guru]
Možda ćete se osjećati bolje ako shvatite da nema kazne bez krivice. Ovako funkcionira naš svijet. A, ako ste dobili takve roditelje, to je samo iz razloga što su oni ti koje zaslužujete. Stoga ih nema smisla vrijeđati i kritikovati.
Moramo naučiti da im oprostimo. Veoma je teško. Možete pokušati svaki dan 10 minuta ponavljati "Želim im sreću!" "
Shvatite da su roditelji ljudi kojima smo dužni. Stoga, ako ne želite nesreću na vlastitoj glavi, naučite da se ne vodite u zlo. U tu svrhu svaka religija ima zaštitne molitve. Pokušajte i pretražite. Sretno!

Odgovor od rastvaranje[guru]
Zamolite Boga da vam pomogne, svojim riječima i iskreno, i vidjet ćete kako se život počinje mijenjati.
Vidite, vaši roditelji su u djetinjstvu pretučeni i misle da vam je bolje - to je za njih norma. Da oprostite i kada mama ili tata vrisnu samo recite da ih mnogo volite, a kada vrisnu, to vas jako boli, pristajete da trazite zajednicko resenje kada su svi sretni, ali vas molim - SMIREN!
Očigledno svi morate poraditi na ovome.

Odgovor od Andrey Yulyugin[guru]
Poznata situacija...

Odgovor od Ulucdfdffd dfdfdfdf[novak]
Razgovaraj s njima

Odgovor od Maria Bez.[novak]
Da, zaista, ovo je užas!
Prva želja je, naravno, jednostavno da vas sažalim!
Ali znate, u suštini, svaki krik, agresija, nasilje - sve je to zbog ljudske slabosti. Oni su samo slabi ljudi, a ne znaju kako drugačije. Naravno, vole te i, naravno, i sami žele mir i tišinu u porodici, ali ne znaju kako drugačije... Suočeni su sa nekakvim problemom (iz njihove tačke gledišta problem... možda ga neko drugi ne bi nazvao problemom...) - i jedino rešenje koje im se nameće je da vrište.
Šta da ti kažem? Već imate 13 godina... Šta ćeš postati? Možda ćete usvojiti njihovo ponašanje u teškim situacijama. životne situacije, a i sam ćeš vrištati kad ti nešto ne polazi za rukom, dok kriviš roditelje da su te "loše odgajali"
Ili možda, na osnovu ovog tvog negativno iskustvo možete postati jači, zreliji i mudriji od svojih roditelja. I sami su, inače, postali jači od svojih roditelja - više ne tuku svoju djecu, napravili su ozbiljan korak naprijed, ograničavaju se samo na vrištanje. Verovatno ćeš ići dalje.
Ali to je kasnije, ali šta da radite sada? Zaista, nađi prijatelje. Daje snagu. Ovo umnogome osnažuje osobu u svakom pogledu. Da su samo pravi prijatelji. Ali sada ste upravo u godinama kada pronalazite prave prijatelje. Čak i ako su samo dopisnici na internetu.
Sretno! Budite jaki!

Odgovor od Bychkova Ekaterina[majstor]
Ponizi se. Ovo je izlaz. Nervi, živci... Razgovaraj sa mamom ponovo o svom odnosu sa njom.

Odgovor od El Mariachi[guru]
sklizni u lošu ocenu (privremeno), zaudara na cigarete, stavi ih u džep, ostavi negdje čep od piva, neće biti gore 🙂 prestani biti dobra cura, ma kako te roditelji tjerali da učiš, ti lako može dobiti lošu ocjenu

Odgovor od Anastasia[guru]
ako je sve kako kažeš, onda je to baš onako kako su te roditelji vaspitali, ne možeš to promijeniti.
sprijateljiti se.
opcije: rjeđe posjećujte kuću, pripremite se za izlet iz gnijezda nakon završetka škole, ne obraćajte pažnju.
Inače, pomaže mi da razmišljam o nečemu tokom svađe. na kraju svađe jednostavno pomirišite svoju ruku svom snagom i ljutnjom. =)
U školama postoje i psiholozi. Možete im doći sa problemima.

Odgovor od Mama Tanja[guru]
Neka tvoji roditelji sjednu s tobom i razgovaraju. Insistirajte da ste već odrasli i da želite da vas se čuje. Pripremite se za razgovor – zapišite sve žalbe na roditelje (sa primjerima) i neka pripreme svoje. Prijeti samoubistvom! Ovaj problem treba riješiti.

Odgovor od Ljeto[guru]
Oni su odrasli i ne možete ih promijeniti.
Morat ćete skupiti snagu volje i izdržati.
Loše je, naravno, što nemate prijatelje i nemate s kim razgovarati.

Odgovor od Delizarov[novak]
Morate dati oduška nekom bliskom. Mom najboljem prijatelju, Ali bolji prijatelj, on će razumeti. Ili konsultujte bliskog rođaka.

Odgovor od Vasilij Berezin[guru]
I moja žena stalno viče na moju ćerku, a ona je mala, ima još 2,5 godine... a i ja sam dron, moja ćerka je glupa itd... ovo je tip ljudi koji treba nekako da odbaci negativne emocije i da viče na druge... samo pokušaj da ne obraćaš pažnju na nju, ne uzimaj k srcu njene napade, kao da je lik u igrici... Naravno, teško ti je savetovati da se izoluješ od svoje majke, da ne deliš probleme i pitanja sa njom – ali je neophodno, jer kada sam u mladosti nešto rekla majci, tražeći saučešće ili pomoć, ovo se okrenulo u dodatne probleme za mene, i shvatio sam da već tada moram da se izolujem

Odgovor od Nastena[guru]
Ima li psihologa u školi? idi i progovori. Ne bi trebalo da ide dalje od njene kancelarije.

Odgovor od Aleksandar Pirogov[majstor]
Ne znam ni (jednom sam pokušao da se nasmijem kada su vikali na mene; pomoglo je; pljunuli su i prestali da viču; bilo je beskorisno)

Odgovor od * * [guru]
Mogu samo da saosećam.
U mojoj porodici je bilo potpuno isto. Jedini izlaz je bio da izgradimo svoje porodičnim odnosima inače. Zašto još uvijek (imam 36 godina i dvoje djece) primam skandale i moraliziranje sopstvenih roditelja🙂 Zato što radim sve kako oni žele.
To uopšte ne znači da oni loši roditelji ili smo ti i ja odvratna djeca. Samo je svako drugačiji. Tvoji roditelji su navikli da žive kako žive. I ovdje nećete ništa promijeniti, ma koliko vas sada uvjeravali.

Odgovor od Toffee[guru]
Prije svega ti nezgodno doba, a to je prelazni period i za djecu i za roditelje – to je nešto kroz šta moramo proći
Drugo, bolje je ne obraćati pažnju na vriske i dogovoriti se o svemu (sukob će vrlo brzo presušiti)
Treće, pokušajte naučiti komunikaciju bez sukoba (Google u pomoć)
Četvrto, budi odličan učenik - jedan od razloga za vikanje će nestati
I peto, savetujem vam da odete u školski psiholog ona će vam reći kako najbolje izbjeći sukobe

Odgovor od MarinaSH[guru]
Najbolja stvar u ovoj situaciji je ultimatum.
Dajte im izbor. To je okrutno, ali izdržati to uopšte nije opcija. Možda ćete odrasti uplašeni.
Pokušajte objasniti roditeljima da ocjene nisu najbitnije u životu i da će na institutu (školi) gledati na kvalitet znanja, a ako im je toliko stalo, onda ne treba da vas tjeraju da čistite itd. .
To je gadan izraz, ali se zove obuka.

Odgovor od Irisha[aktivan]
Imam 35 godina, a mama i dalje viče i govori da sam najgora osoba na svijetu. Ni pod kojim okolnostima ne prijetite samoubistvom. Ovo je manipulacija. , neće dovesti do ničega. Ovako se ne grade odnosi. Oprosti joj i oprosti joj. Ona radi kako ju je majka naučila. pokušaj da je razumeš. i pronađite knjigu LUULLE VILMA po mom mišljenju. Zove se "Oprostiti sebi" Ova knjiga MI je pomogla. I ljubav.

Odgovor od Vikusha[guru]
Tvoji roditelji su prave psihopate ili vampiri, stvarno saosećam. Moja situacija je bila slična, samo je moj otac bio alkoholičar, a moja maćeha, oboje su mrzeli i jedno drugo i nas djecu. Stoga sam se trudio da ih se što prije riješim i finansijski se osamostalim. Želim isto i tebi.

• 17. septembra 2018
• Psihologija odnosa
• Valentina Buravleva Black Rikky

Vjerovatno ni ne starosna ograničenja, ni privremene ni bilo koje druge roditeljske ljubavi. Tata i mama će uvijek voljeti svoje dijete, bez obzira na okolnosti. Od samog začeća majka štiti svoje dijete, vodeći računa o njegovom zdravlju, a nakon toga otac i majka počinju razmišljati o pravilan razvoj i stvoreni su svi odgovarajući uslovi za to. U svakoj situaciji roditelji će biti sretni. Ako je potrebno, tješiće se i kajati se, a ako treba i deliće radosne trenutke. Međutim, odnosi s majkom i ocem ne donose uvijek radost. A ako se ne zbroje, to postaje izvor ozbiljnog stresa. Šta učiniti ako možete samo sanjati o međusobnom razumijevanju sa najbližim ljudima - roditeljima?

Početak nesporazuma

Ali takva idila ne može trajati beskonačno, i prije ili kasnije dijete bilo koje dobi postavlja pitanje: „Šta da radim ako te roditelji ne razumiju?“ U početku, dijete koje raste pronalazi svoj društveni krug među kolegama iz razreda i drugim ljudima, a postepeno se udaljava od roditelja. Roditelji više ne znaju tajne svog djeteta niti njegova iskustva. Oni čak i ne znaju kako je prošao njegov dan u školi. Dolazi to veoma “teško” doba. Zapravo, ovo doba je teže za roditelje nego za same tinejdžere. Beskrajna iskustva i uputstva na kraju dovode do nesporazuma i svađa.

Konfliktne situacije dolaze jedan za drugim i nema spasa od toga. Majka i otac su i dalje odgovorni za svoje dijete, pa imaju pravo zahtijevati neke odgovore i poštovanje. Ponekad su ovi zahtjevi preoštro izrečeni, a tinejdžer ih doživljava kao prijekore. Ogorčenost ga tjera ne samo da traži odgovor na pitanje: "Šta da radiš ako te roditelji ne razumiju?" Počinje da provodi još više vremena odvojeno od porodice. A u takvim situacijama ionako narušeni odnosi postaju još gori. Postoji nekoliko specifičnih taktika ponašanja i za roditelje i za djecu. Oni će moći da stave vezu na pravi put novi nivo- nivo poverenja.

Razlozi za nesporazum

Mnogu djecu brine pitanje zašto roditelji ne razumiju tinejdžere. Pravi razlozi Nedostatak međusobnog razumijevanja nije samo u ozloglašenom jazu između generacija. S jedne strane, roditelji su ljudi koji su i sami odrasli u potpuno drugačijem istorijsko doba, a razlozi nesporazuma mogu biti u tome. Ali s druge strane, često negativan faktor postoji razlika u interesima. Roditelji su odrasli, jesu ogromna količina odgovornosti, o kojima tinejdžer nije ni sanjao. Trebaju zarađivati ​​za život, otplaćivati ​​kredite i hipoteke i rješavati druge probleme. Zato mu se sve poteškoće sa kojima se suočava tinejdžer često čine beznačajnim.

S druge strane, problemi “odraslog djeteta” često se ispostave za njega vrlo važni i zahtijevaju pažnju. Ali roditelji ne razumiju tinejdžere - oni imaju svoje interese. Tinejdžer od njih ne prima ljubav koja mu je tako potrebna. On stvara osećaj beskorisnosti. I otuda nemogućnost uspostavljanja punog kontakta. Jedini izlaz može biti zajednička želja da se međusobno razumiju i nađu na pola puta.

Izbjegavajte dugotrajne sukobe

U suprotnom, takav nesporazum može potrajati dugi niz godina- čak i kada adolescencijaće već biti daleko iza. A onda će odrasla osoba sa tugom razmišljati o činjenici da njegovi roditelji nisu razumjeli. Zašto se to dogodilo? Kako je došlo do tako tužnog razdora? Da li se to moglo spriječiti? Odgovore na sva ova pitanja postaje sve teže pronaći kako godine prolaze. Zato da se nađe zajednički jezik sa roditeljima i dozvoliti tinejdžerski sukobi neophodno što je pre moguće.

Pokazivanje poštovanja

Da se ne biste mučili pitanjem šta da radite ako vas roditelji ne razumiju, prije svega u vezi mora postojati poštovanje. I ne bi trebalo da bude jednostrano. Ovo je mehanizam koji radi samo uz pomoć dvoje ljudi: roditelja i djeteta. Dete mlađe od osamnaest godina mora da sluša roditelje, ali roditelji ne bi trebalo da drže u poroku želje i potrebe savremene omladine. Sve bi trebalo biti umjereno. U svakom slučaju, morate izraziti svoje gledište.

Priznati da nisam u pravu

Šta učiniti ako vas roditelji ne razumiju, da li je moguće to razumijevanje nekako postići? Ako se dijete ponaša previše drsko prema roditeljima i ne cijeni emocionalnu i finansijsku podršku koju im pružaju, onda drugi važan korak postojaće svest o sopstvenoj pogrešnosti. Kao iu prvom slučaju, ovo se odnosi na obje strane. Ne možete tražiti priznanje krivice od djeteta ako sami roditelji griješe. Oni (kao odrasli) moraju predstavljati pozitivno i jedinstveno tačan primjer- priznajte da u nekim aspektima niste u pravu.

Iskrenost

Sledeći ispravna odluka postojaće sloboda govora. To ne znači da možete razgovarati o svemu što vam padne na pamet. Djeca se često žale: “Roditelji me ne razumiju.” Ali da bi se uspostavilo ovo razumevanje potrebno je otvoreno komunicirati sa majkom i ocem, iskreno izražavajući svoje želje i osećanja. Nije uvijek lako reći roditeljima: „Veoma me ljuti kada mi pokušavate ograničiti slobodu.

Važnost pravilne komunikacije

Vrlo često djeca počinju prelaziti na povišenih tonova, izražavaju otvorenu agresiju. Oni mogu reći, na primjer, sljedeće: „Umoran sam od tebe! Radije bih počeo da živim što dalje od tebe.” Ali takve fraze se jako razlikuju od takozvanih „ja“ poruka i mogu ozbiljno uvrijediti majku ili oca. Kada osoba govori u svoje ime i o svojim osjećajima, to drugi ne percipiraju (u u ovom slučaju roditelje) kao uvredu.

Sloboda govora je ovdje otvorenost komunikacije i frekvencija. Morate vjerovati svojim roditeljima i otkriti svoje tajne, koje bi mogle zadovoljiti odrasle ili dovesti do nekih ozbiljan razgovor. Roditelji, pak, ne bi trebali svoje dijete držati u mraku. Sve počinje otvorenim i iskrenim dijalogom.

Prihvatite nesavršenosti svojih roditelja

“Da li me roditelji razumiju?” - pita se, ponekad bezuspešno, tinejdžer ili već sazrelo dete. Odgovor na ovo teško pitanje ne može se uvijek pronaći ni nakon mnogo godina. Međutim, mora se prihvatiti jedna teška činjenica: ako roditelji praktično nisu bili zainteresovani za svoje dijete u djetinjstvu, malo je vjerovatno da će se sada nešto promijeniti. Umjesto da se svađate i sukobljavate, zahtijevate ljubav i pažnju od njih, morate naučiti živjeti punim životom bez ove ljubavi.

Morate prestati da mislite o sebi kao uvrijeđeno dijete, a o roditeljima - kao o superherojima ili zlim genijima. Roditelji su obični ljudi sa svojim prednostima i nedostacima. Dali su ljubavi koliko su mogli. Često odrasla osoba u svom okruženju traži ljude koji mogu zadovoljiti potrebe njegovog djetinjstva – i moram priznati, uspješno ih pronađe. Zato je vredno reći sebi: „Mogu sam zadovoljiti svoje potrebe i dati sebi ono što mi nedostaje“.

Prestani da se mešaš u živote svojih roditelja

Često dete ima osećaj da duguje svojim roditeljima, jer su mu oni mnogo toga dali. Tada im počinje pomagati, nastoji sudjelovati u njihovoj sudbini, čak i ako za to nema posebne potrebe. Jedna od sastavnih faza odrastanja je prihvatanje činjenice da su osoba i njeni roditelji tri samostalne, odrasle osobe. I zato im treba pomoći samo u slučajevima kada oni sami to žele, traže ili prihvate ovu pomoć. Voljeti i poštovati svoju porodicu znači prihvatiti izbore njenih članova, ma koliko to izgledalo čudno i neprihvatljivo.

Donosite nezavisne odluke

Često majka ili otac mogu projektovati na svoju djecu želje i snove koje nisu ostvarili. Na primjer, majka je sanjala da postane glumica i sada se nada da će njena kćerka ispuniti svoju misiju. Mnogi ljudi žive sa mišlju da steknu priznanje i odobrenje od svojih roditelja.

Drugi, naprotiv, nastoje napraviti bilo kakav izbor koji će biti radikalno suprotan njihovim roditeljskim zahtjevima ili snovima. Međutim, u ovom slučaju se ispoljava ista ovisnost o majci ili ocu - samo je usmjerena u drugom smjeru. Mora se imati na umu da osoba odrasta kako bi samostalno izgradila svoj život. Samo on je tvorac svoje sreće.

Razmotrili smo zašto roditelji ne razumiju svoju djecu i kako graditi mostove između dvije generacije. Ovo možda nije lako učiniti, ali rezultat je vrijedan nastojanja.

Trudnoća ne donosi uvijek radost kao što se čini. Pogotovo ako vaši roditelji nisu sretni zbog toga. Šta učiniti u ovom slučaju? Šta učiniti ako roditelji nisu u iskušenju da u bliskoj budućnosti postanu bake i djedovi?

Nezavisnost

Prije svega, vrijedi zapamtiti da ćete morati roditi vi, a ne oni. Stoga, odluka o tome da li ćete nastaviti trudnoću ili je se riješiti je na vama. Ne gledaj mišljenje svojih roditelja. Jednom su napravili izbor u korist tvog rođenja. Pokušajte da isplanirate svoje budući život. Ako imate priliku da zaradite sada, dok vam je trudnoća kratka, iskoristite ovu priliku. Finansijska stabilnost i vaša ozbiljnost moći će uvjeriti vaše roditelje. S vremenom će shvatiti da nećete vješati svoje dijete na njih, već su sasvim spremni i sposobni sami da se izbore sa tim.

Metode uvjeravanja

Ako su vaši roditelji kategorički protiv vaše trudnoće, podsjetite ih da je dijete malo čudo. Kao slučajno, dajte im svoje fotografije iz djetinjstva, časopise sa člancima o bebama rumenih obraza, razgovarajte sa svojim budućim djetetom. Malo roditelja može odoljeti takvom "djetinjastom" pritisku. Konačno, razgovarajte s njima kao sa jednakim. Recite im koliko vam je važno da osjećate njihovu podršku, koliko su vam važna njihova pažnja i briga. Pokušajte im prenijeti ideju da ova beba nije samo vaš nastavak, već i njihova.

Čekaj

Ako ste odlučni da postanete majka, ne odustajte ni pod kojim okolnostima. Čak i pod pritiskom sopstvenih roditelja. Zapamtite da ste sada odgovorni ne samo za sebe, već i za svoju buduću bebu. Izdrži sve neprijatne i akutne trenutke u porodici. Uostalom, kada se dijete rodi, sasvim je moguće da će se vaši roditelji istopiti. Najvjerovatnije, kada vide novorođenog unuka ili unuke, vaši roditelji će voljeti vašu bebu svim srcem. Definitivno će se zagrejati prema vama. I možete pogladiti njihov ponos tako što ćete primetiti kako beba u njegovim očima liči na baku i dedu.

Zar tvoji roditelji nisu bili sretni kada su saznali da si trudna? Ne žurite da se nervirate. Uostalom, ne samo da ste vi na pragu nečeg novog, već su i oni. Sada od roditeljski status polako prelaze u status starije generacije. Dajte im vremena da se naviknu na ideju. Ne vršite pritisak na njih, samo im recite o svojim namjerama, planovima za život, kako ćete se snaći u svemu. Podsjetite ih kako su se osjećali kada su saznali da će postati roditelji. I kako su tvoji djed i baka reagirali na to. Možda će to pomoći vašoj porodici da prebrodi period nesporazuma.