Šta učiniti ako je vaše dijete manipulator? Savjet. Mali manipulatori: savjet roditeljima koji slijede primjer svog djeteta

Ekaterina Morozova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

A A

Mnoge majke iz prve ruke znaju za demonstrativne napade bijesa kod djece. Naravno, ne govorimo o situacijama kada je beba bolesna, uznemirena ili jednostavno nedostaje roditeljska pažnja. Razgovaramo o malim manipulatorima i o tome šta učiniti roditeljima koji su „stjerani u ćošak“.

Najomiljenije tehnike dječijih manipulatora - kako dijete manipulira odraslima?

Nisu sva djeca sklona manipulativnim napadima bijesa. U pravilu samo ona djeca koja navikli da budu u centru pažnje i uzmite sve što želite na tacni.

Takva histerija se uvijek nasilno izražava i kod mnogih roditelja prisiljen na kompromis ili čak odustati i prepustiti se. Pogotovo kada se to dešava u javnosti.

dakle, U kom obliku se obično manifestuje „terorizam“ malih manipulatora?

• Hiperaktivnost (ne miješati s hiperaktivnošću uzrokovanom psihološkim razlozima)
  Dijete se pretvara u “mlazni avion”: uklapa se u svaki noćni ormarić, leti po stanu, kuca sve, gazi nogama, vrišti itd. Uglavnom, što više buke, to bolje. Čak je i vika moje majke već pažnja. I onda možete postavljati zahtjeve, jer će majka učiniti sve da "dijete ne plače" i da se smiri.
• Demonstrativna rasejanost i nesamostalnost
  Dijete odlično pere zube, češlja kosu, vezuje pertle i skuplja igračke. Ali pred svojom majkom glumi bespomoćnu bebu, kategorički ne želeći ništa ili namjerno polako. Ovo je jedna od "najpopularnijih" manipulacija, a razlog tome je pretjerana zaštita roditelja.
• Bol, povreda
  Ovo je i uobičajen dječji trik: majka užasnuto gleda u termometar zagrijan na radijatoru, hitno ga stavlja u krevet, hrani ga ukusnim džemom i čita bajke, ne ostavljajući ni korak od "bolesnog" mališana. Ili poljubi laku ogrebotinu po djetetovoj nozi i nosi ga 2 km na rukama, jer "ne mogu hodati, boli me, noge su mi umorne itd."
  Kako vas beba ne bi prevarila, provodite više vremena sa njim. Ako dijete osjeća da je voljeno i da je važno, onda za njega jednostavno nestaje potreba za takvim nastupima. Opasna situacija može nastati ako se takve izvedbe podstiču – dijete bi se jednog dana moglo stvarno ozlijediti pa će konačno obratiti pažnju na njega.
  sta da radim? Odmah se obratite ljekaru čim Vaše dijete prijavi bolest ili povredu (nemojte plašiti doktore, samo ih kontaktirajte). Djeca doktora i ne vole injekcije, pa će "lukavi plan" odmah biti otkriven. Ili će se bolest na vrijeme otkriti i liječiti.
• Suze, histerije
  Veoma efikasan metod, posebno ako se koristi u javnosti. Tamo mama definitivno neće moći ništa da odbije, jer će se plašiti da je prolaznici osude. Pa hrabro padamo na zemlju, kucamo nogama, vrištimo, kunemo se: "Ne voliš me!" itd. Ako vam je ova situacija poznata, to znači da je vaše dijete već naučilo pravilo da se „mama može kontrolisati histerijom“.
• “Nisam ja kriv!”
  To je mačka, brat, komšija, drug iz razreda itd. Prebacujući krivicu na drugog, dijete pokušava izbjeći kaznu. U budućnosti to može lišiti dijete njegovih prijatelja i osnovnog poštovanja. Stoga nikada ne vičite i ne grdite svoje dijete zbog lošeg ponašanja i nestašluka. Neka vaše dijete bude sigurno da vam može sve priznati. Tada se neće bojati kazne. A nakon što prizna, obavezno pohvalite dijete za iskrenost i mirno mu objasnite zašto njegov trik nije dobar.
• Agresivnost, razdražljivost
  I sve to da bi se ostvarila želja za još jednom serijom mehurića od sapunice, još jednom lutkom, sladoledom usred zime itd.
  Ne obraćajte pažnju na ponašanje vašeg malog manipulatora, budite nepokolebljivi i nepokolebljivi. Ako "publika" ne reaguje, onda će glumac morati da napusti scenu i uradi nešto korisnije.

Manipulacija djetetom nije samo stvar „paranja nerava“ roditelja, već je i veoma ozbiljan negativan stav prema budućnosti za dijete. Stoga naučite komunicirati sa svojim djetetom na način da ono ne mora pribjeći manipulaciji.

A ako se to već dogodilo, odmah iskorijenite da bi se izvršila manipulacija nisu postali navika ili način života .

Šta učiniti kada dete manipuliše roditeljima - naučite da ukrotite malog manipulatora!

• Da li je ovo prvi put da je vaše dijete izazvalo bes na javnom mjestu?
  Zanemari ovu histeriju. Odmaknite se, demonstrativno nečim odvratite pažnju ili nečim odvratite dijete da zaboravi na svoju histeriju. Nakon što ste jednom podlegli manipulaciji, bit ćete osuđeni na stalnu borbu protiv histerije.
• Je li vaše dijete izazvalo bes kod kuće?
  Prije svega, zamolite sve rođake koji su “gledaoci” da napuste prostoriju, ili ostavite sebe sa djetetom. Okupite se interno, brojite do 10, strogo, smireno i samouvereno objasnite svom detetu zašto ne možete da uradite ono što on traži. Bez obzira koliko dijete vrišti ili postaje histerično, nemojte podleći provokacijama, ne odstupati od svog zahtjeva. Čim se beba smiri, zagrlite ga, recite mu koliko ga volite i objasnite zašto je njegovo ponašanje neprihvatljivo. Ponovila se histerija? Ponovite cijeli ciklus ponovo. Tek kada beba shvati da se histerijom ništa ne može postići, prestaće da ih koristi.
• "Želim, želim, želim..."
  Poznata je tehnika da djeca vrše pritisak na roditelje i rade stvari na svoj način, uprkos svemu. Držite se. Vaša "mantra" bi trebala biti ista - "prvo domaći, pa kompjuter" ili "prvo skloni igračke, pa idite na ljuljačku".
  Ako dijete nastavi da vrši pritisak na vas histerijama ili drugim metodama manipulacije, a vi ste mu za kaznu zabranili kompjuter na 3 dana, držite se ova 3 dana, bez obzira na sve. Ako odustanete, smatrajte da je “bitka” izgubljena. Dijete mora znati da su vaša riječ i pozicija čvrsti.
• Laži i male laži "za spas"
  Održavajte odnos povjerenja sa svojim djetetom. Dete treba da vam veruje 100 posto, dete ne treba da vas se plaši. Tek tada će vas proći male i velike djetetove laži (za bilo koju svrhu).
• Ponašanje za inat mami
  Demonstrativno neuredne igračke, ignoriranje vaših zahtjeva, kasno vraćanje kući kada tražite “da budem u 8!” itd. Ovako dijete izražava svoj protest i pokazuje da je pobijedilo u ovoj „bitci“. Nemojte se buniti, ne vičite, ne psujte - beskorisno je. Započnite razgovorom od srca do srca. Nije pomoglo - uključili smo ograničenja na telefonu, kompjuteru, šetnji itd. Opet uzalud? Promijenite način na koji komunicirate sa svojim djetetom: zainteresirajte ga za novi hobi, pronađite nešto što ga zanima, provodite što više vremena s njim. Potražite pristup svom djetetu, metodom odsijecanja šargarepe i štapa u korist konstruktivnog dijaloga i kompromisa.
• „Daj mi kompjuter! Neću raditi domaći! Neću da operem lice! Želim kompjuter, to je sve!”
  Situacija je vjerovatno mnogima poznata (u različitim varijacijama, ali za modernu djecu, nažalost, postaje vrlo uobičajena). sta da radim? Budite pametniji. Pustite dete da se dovoljno igra, a noću mirno uzmite opremu i sakrijte je (dajte je komšijama na čuvanje). Zatim recite svom djetetu da se računar pokvario i da ga je potrebno odnijeti na popravku. Poznato je da popravke traju veoma dugo. I za to vrijeme možete imati vremena da prebacite djetetovu pažnju na realnije aktivnosti.
• Da li vaša beba vas i vaše komšije muči vriskom, udara nogama, valja li se po podu i baca igračke?
  Uzmite ga u naručje, otvorite prozor i zajedno sa bebom izbacite ovu podlu "kapricioznu djecu" na ulicu. Dijete će uživati ​​u igri, a histerija će nestati sama od sebe. Mnogo je lakše odvratiti malo dijete od histerije nego tinejdžera. I upravo u ovom uzrastu u djetetu se mora učvrstiti istina - "ne možeš ništa postići hirovima i histericama."
• Igranje na osjećaje roditelja ili emocionalne ucjene
  Ovo se obično odnosi na tinejdžere. Tinejdžer svim svojim izgledom pokazuje da ako mama (tata) ne ispuni njegove zahtjeve, tada će se tinejdžer osjećati loše, tužno, povrijeđeno i općenito „život je gotov, niko me ne razumije, nikome nisam potreban ovdje“. Zapitajte se: hoće li vaše dijete zaista biti sretnije ako učinite ustupke? I zar to vašem djetetu neće postati navika? I neće li vaši ustupci uticati na razvoj djeteta kao člana društva? Vaš zadatak je da prenesete djetetu da život nije samo „želja“, već i „potreba“. Da uvijek morate odustati od nečega, tražiti kompromis u nečemu, trpjeti nešto. I što prije dijete to shvati, lakše će mu se prilagoditi u odraslom životu.
• “Uništavaš mi život!”, “Nema smisla živjeti kad me ne razumiješ!” - ovo je već ozbiljnija ucjena i ne može se zanemariti
  Ako dijete izbacuje takve riječi jer ga niste pustili u klupu u dvorištu sa drugarima i natjerali ga da radi domaći, ostanite pri svome. Prvo lekcije, pa prijatelji. Ako je situacija zaista ozbiljna, dozvolite tinejdžeru da radi kako želi. Daj mu slobodu. I budite tu (psihološki) da ga podržite kada “padne”. Ponekad je lakše pustiti dete da pogreši nego mu dokazati da nije u pravu.
• Dijete se prkosno udaljava
  Ne uspostavlja kontakt, ne želi da priča, zaključava se u prostoriju itd. Ovo je takođe jedna od strategija manipulacije decom koja zahteva rešenje. Prije svega utvrdite razlog djetetovog ponašanja. Moguće je da je situacija ozbiljnija nego što mislite. Ako nema ozbiljnih razloga, a dijete jednostavno koristi ovu metodu “pritiska”, dajte mu priliku da vas “ignorira” sve dok traje njegovo strpljenje. Pokažite da nikakve emocije, trikovi ili manipulacije ne mogu poništiti djetetove obaveze - počistiti za sobom, oprati se, raditi domaći, doći na vrijeme itd.

Greške koje roditelji prave u komunikaciji sa manipulativnom decom – šta ne raditi i govoriti?

• Ne dozvolite da se situacija pogorša. Naučite svoje dijete da pregovara i traži kompromis, nemojte cijeniti njegovo manipulativno ponašanje.
• Ne krivi sebe što si "tvrd" kada dijete plače nasred ulice nakon što nije primilo sljedeću seriju automobila. Ovo nije okrutnost – to je dio obrazovnog procesa.
• Ne psujte, ne vičite i ne koristite fizičku silu ni pod kojim okolnostima - bez šamaranja, šamaranja po glavi ili vriska "pa ja sam za tebe!" Smirenost i samopouzdanje su vaš glavni roditeljski alat u ovoj situaciji.
  Ako se histerija ponavlja, to znači da uvjeravanje ne djeluje - budite čvrsti. Trenutak istine nije uvijek prijatan, a beba to mora razumjeti i zapamtiti.
• Nemojte držati duga predavanja o "dobrom i lošem". Čvrsto iznesite svoj stav, jasno formulirajte razlog odbijanja djetetovog zahtjeva i držite se odabranog puta.
• Nemojte dozvoliti situaciju da dijete nakon svađe zaspi a da se s vama ne pomiri. Dete treba da ide u krevet i u školu u stanju apsolutnog smirenja i svesti da ga majka voli i da je sve u redu.
• Ne zahtijevajte od svog djeteta ono što sami ne možete. Ako pušite, nemojte tražiti od svog tinejdžera da prestane pušiti. Ako ne volite posebno čišćenje, nemojte tražiti od djeteta da odloži igračke. Učite svoje dijete primjerom.
• Ne ograničavajte svoje dijete ni u čemu i svačemu. Dajte mu bar malo slobode izbora. Na primjer, kakvu bluzu želi da obuče, koji prilog za ručak, gdje želi ići itd.
• Ne dozvolite djetetu da ignorira vaše potrebe. Naučite ga da uzme u obzir vaše potrebe i želje. I također pokušajte uzeti u obzir želje djeteta.

I što je najvažnije, nemojte zanemariti svoje dijete. . Nakon što se incident završi, obavezno poljubite dijete i zagrlite ga. Postavivši djetetu granice ponašanja, nemojte se udaljavati od njega!

Da li ste ikada morali da nađete pristup manipulativnom detetu? Podelite svoja roditeljska iskustva u komentarima ispod!

Danas ćemo razgovarati o tome šta učiniti ako dijete manipuliše roditeljima. Roditeljima nije uvijek lako ostati čvrsti i dozvoliti da prirodne ili logične posljedice nauče svoje dijete lekciju.

Ponekad jednostavno boli pustiti svoje dijete da osjeti prirodne posljedice kada mu prijeti opasnost da prespava i zakasni u školu. U takvim slučajevima biće suza, vriska i kajanja, a sve će vam to užasno ići na živce.

Kajanje vašeg djeteta može biti ili iskreno ili ono može odlučiti da ga koristi kao sredstvo manipulacije. Ako vaše dijete više puta krši ista pravila ili radi istu stvar iznova i iznova, možda koristi žaljenje u svoju korist. Vjerovatno je shvatio jednu važnu stvar za njega. Sve dok od majke traži oprost za svoja nedjela, može nastaviti da ih čini. Zapamtite da realno roditeljstvo uvijek zahtijeva odgovornost.

Pokajanje je dobro, ali u mnogim slučajevima nije dovoljno. Na primjer, kada dijete pokvari nešto zbog neposlušnosti i nepoštivanja pravila ponašanja u kući, ono pokazuje očigledno žaljenje zbog onoga što se dogodilo. Ali pored ovoga, on mora snositi odgovornost za ono što je razbio.

Isti principi odgovornosti važe i u slučajevima kada dijete stalno kasni na ručak. Možete prihvatiti njegovo izvinjenje jednom ili dvaput, ali ako i dalje kasni, morat ćete ga ostaviti bez ručka.

Primjer iz jedne porodice. Devetogodišnja devojčica je jedva čekala kraj nedelje koju je nameravala da provede sa drugaricom. Pozvana je kod drugarice na prenoćište, a sljedećeg jutra trebala je ostati kod drugarice na doručku, nakon čega je trebalo da ode u šetnju sa drugaricom i majkom.

Međutim, naša devetogodišnja djevojčica je imala određene poslove koje je morala završiti do večeri posljednjeg radnog dana u sedmici, petka. Sve njene obaveze bile su unapred dogovorene, a moja majka je jasno definisala rok za izvršenje svih ovih zadataka.

Došao je petak, a u pola osam djevojčica je podsjetila majku da je vrijeme da ode u posjetu prijateljici. Ali problem je bio što nije završila svoj posao. Zapravo, mnoge od njih nije ni započela. Mama je mirno rekla:

Draga, žao mi je, ali nećeš moći da je posetiš.

Naravno, bilo je suza i scena, ali kada su se svi smirili, ćerka se još uplakana vratila za sto i pitala:

Ali zašto, mama?

Mama je mirno rekla:

Dušo, jer stvari koje si trebao raditi poslije škole nisu urađene. Izvinite, ali moraćete da ostanete kod kuće i završite posao.

Tada se dogodilo nešto zanimljivo i veoma značajno za roditelje koji će roditeljstvo iskoristiti kao stvarnost. Sa pronicljivošću i veštinom koju izgleda poseduju deca, devetogodišnjakinja je iskoristila svoju „najbolju odbranu“ u vidu napada. rekla je:

Ali mama, nisi rekla da moram sve ovo da uradim! Zašto me nisi upozorio?

Vidite kako je lako odgojiti čudovište ili, ako želite, malog nitkova. Naša djeca su vrlo vješta u tome da nas drže na kratkom povodcu i vrlo su vješta u tome da se osjećamo krivima. Na mnoge i različite načine su nam davali do znanja da ih nismo upozoravali, obmanjivali, nagovarali na nešto, pa čak i potkupljivali. Sve su to gluposti!

Toj djevojci je jasno rečeno koje su njene dužnosti i do kada treba da izvrši svoje zadatke. Jedino što mama ranije nije radila je striktno pridržavanje ranije utvrđenih pravila.

Tu se susrećemo sa pravim izazovima realitetnog obrazovanja. Doći će vrijeme kada ćete morati insistirati na poštivanju pravila, a onda će biti suza, optužbi i drugih nevolja.

Možete se ili osjećati krivim, pustiti se i sve dopustiti svom djetetu ili odlučiti da iskoristite roditeljski autoritet. Ali nijedna od ove dvije opcije vam neće pomoći.

Moraš da uradiš ono što je uradila ova mama. Ostala je mirna, ali nepokolebljiva. Ostala je nepokolebljiva, ali je sve to radila s ljubavlju. Naravno, tokom tog vikenda je doživjela očigledne negativne emocije od svoje kćerke. Međutim, ovoj majci je bilo mnogo važnije da svoje dijete nauči osjećaju odgovornosti, pa nije slijedila kćerkin trag i nije pokušavala da opravda svoje postupke. Da biste djecu naučili odgovornom ponašanju, ponekad morate isjeći zemlju ispod njih.

Učinkovito roditeljstvo u stvarnosti zasniva se na konceptu potpune samokontrole, kontroliranja svojih emocija umjesto dopuštanja da vas emocije preuzmu. Naravno, lakše je ovo izgovoriti nego se suzdržati kada se razbije prozor ili vaza zvecka na pod. Nije uvijek lako obuzdati svoje emocije kada dijete kasno dođe kući samopouzdano ili kada četverogodišnja beba kupa svoju dvogodišnju sestru u toaletu. Međutim, izliv emocija ili histerija neće riješiti problem. Zapravo, kada eksplodiramo i ne pokazujemo ljubav u našim odnosima, trebamo tražiti oprost od svoje djece.

U svakom slučaju, vi, roditelji, morate procijeniti događaje koji se dešavaju i svoj najefikasniji pristup njima. Da biste komunicirali s djecom na najuspješniji način, morate razmisliti prije nego što nešto preduzmete. To nije uvijek lako, posebno kada vas realnost obrazovanje poziva na odlučnu akciju umjesto na oklevanje i nesigurnost. Ali u svakom slučaju, nikada nije loša ideja da odvojite nekoliko minuta i razmislite o tome šta se zaista dešava i šta bi trebalo učiniti u ovoj situaciji.

Kada razmislite (ako je potrebno, možete se ukloniti ili ukloniti djecu sa mjesta događaja), tada ćete smanjiti vjerovatnoću ishitrenih ili ishitrenih radnji i povećati vjerovatnoću korištenja razumnih i djelotvornih vaspitnih mjera.

Ova sposobnost se formira u dobi od 1,5 do 3 godine. Bebe savršeno osjećaju emocionalno stanje svojih roditelja, posebno majke, jer beba s njom ima dugogodišnju vezu - od rođenja pa čak 9 mjeseci prije toga. Na majci bebe obično počinju da usavršavaju svoje manipulatorske veštine. Očevi su manje pogođeni.

Bebe mlađe od godinu dana brzo prepoznaju "slabe tačke" svojih roditelja i uspješno ih iskorištavaju.

Zašto djeca to rade?

Oni još ne znaju kako da sarađuju kao ravnopravni. U ovom slučaju, manipulacija zamjenjuje partnerstvo s odraslima.

Žele da imaju „magični štapić“ – način koji uvek funkcioniše i koji će im pomoći da postignu sve što žele. Žele da budu zreliji i značajniji.

Koje metode koriste djeca?

1. Histerici.
2. Glumljena bespomoćnost - "Mama će sve sama, jer će me sigurno sažaljevati."
3. Glumljena ratobornost.
4. Bolest ili njena simulacija.
5. Laskanje.

Posljedice.

Ako se manipulacije ne prestanu u djetinjstvu, ako im se prepuštate, ako se slažete s njima, dijete može odrastati s neispravnim, „nezdravim“ stavovima za budućnost.

Manipulacija će postati toliko čvrsto ukorijenjena u karakter osobe da je teško predvidjeti koliko će dugo biti spreman ići da dobije ono što želi, na primjer, sa 30 ili 40 godina.

Dete manipuliše roditeljima (7 godina) Šta da radim?

S njim će rasti i broj žrtava manipulatora.

Ako je manipulator od djetinjstva bio u stanju natjerati ljude da "plešu u njegovu melodiju", a jednog dana dobro funkcionirajući mehanizam utjecaja iznenada pokvari, to se za samog manipulatora može pretvoriti u pravu katastrofu - kolaps životnih vrijednosti, teška depresija, pa čak i psihopatija. A ovo je složena i neugodna dijagnoza.

Kako prestati?

Moramo zaboraviti na sažaljenje! Naučimo razlikovati sažaljenje i milosrđe.

1. Podstičite direktno izražavanje vaših želja. Ako ne možete dati ono što dijete traži, direktno i čvrsto recite “ne” i obrazložite zašto se zahtjev djeteta ne može ispuniti sada.
2. U procesu oslobađanja od postupaka manipulatora, ne dozvolite da ličnost i karakter djeteta budu osakaćeni. On je ono što jeste. I neće biti moguće to iz temelja promijeniti.
3. Pokušajte da sami ne budete manipulatori. Umjesto: „Ako ti čistiš, ja ću kupiti sladoled“, možete reći: „Hajde da očistimo, pa ćemo onda zajedno jesti sladoled?“
4. Nemojte upoređivati ​​djecu u porodici. "Vidi, on se dobro ponaša, zašto si ovakav?"

Neka dete uvek oseća da je voljeno.

1. Ne započinjite situaciju manipulacijom, zaustavite je što je prije moguće.
2. Ne koristite fizičko kažnjavanje protiv manipulatora. To neće dati željeni rezultat i potpuno će uništiti odnos.
3. U borbi protiv manipulacije biće mnogo svađa. Glavno pravilo koje morate sami naučiti i usaditi svom djetetu je da se uvijek prije spavanja pomirite!
4. Naučite bebu da poštuje roditeljske potrebe - mama je takođe osoba, može da se umori i treba joj tišina. Zbog toga se modeliranje zglobova odlaže za kasnije.
5. Roditeljima je izuzetno teško da se izbore sa osećajem krivice.

   Zapamtite da djeca također mogu manipulirati osjećajem krivice.

6. Važno je da roditelji sami prestanu da budu manipulatori, barem na porodičnom planu. Najčešći bračni alati za postizanje nečega su tišina, iznenadni odlazak u “život sa prijateljicom ili majkom” i opijanje. Zvuči poznato? Tada je vrijeme da naučite vjerovati i otvoreno izraziti svoje želje.

Često se ljudi obraćaju psiholozima koji su zabrinuti zbog problema odnosa sa starijim roditeljima, koji sve nesuglasice svode na zastrašivanje pogoršanjem njihovog zdravlja ili čak smrću: „Kad ja umrem, onda možeš raditi šta hoćeš!“

sta je ovo Da li je to traženje pomoći, pokušaj da zadobijete poštovanje od vašeg djeteta ili pokazivanje kontrole i moći? Često takva fraza može sakriti ne pravi zdravstveni problem, već manipulaciju već odraslim djetetom kako bi se stvorio osjećaj odgovornosti i krivice. Ali, budući da ste u porodičnom odnosu, vrlo je teško samostalno odrediti granicu koja razdvaja stvarno pogoršanje blagostanja starijeg roditelja i namjerni utjecaj na odraslo dijete nametanjem trajnog statusa „krivca“.

Razmotrimo primjer iz prakse psihologa:

Anna se obratila specijalisti za pomoć. Udata je i ima dvoje djece, ali svoj odnos sa starijom majkom naziva teškim: „Ne znam kako da izrazim svoje mišljenje, svoja interesovanja, a da pritom ne pogoršam svoju majku. Čini mi se da joj ne uskraćujem pažnju. Često se zovemo i cijela porodica dolazi u posjetu njoj i mom ocu. Ali ona se i dalje vrijeđa onih rijetkih dana kada ne mogu da je nazovem, iako zna zašto sam zauzet i da je to važno za moj posao. Sve češće od nje čujem da se osjeća loše i da će uskoro umrijeti, a ja ću biti kriva za to. Povrijedile su me ove riječi. Osjećam se kao loša kćerka, iako pokušavam da joj pomognem. Ova situacija mi oduzima mnogo energije.”

Kasnije, tokom konsultacija, pokazalo se da je Anna od djetinjstva razvila snažnu ovisnost o mišljenju svoje majke, o njenim reakcijama i raspoloženju. Situacije kada je majka pribjegla manipulaciji lošim zdravljem nisu bile neuobičajene, počinjale su iznenada i završavale se jednako brzo kada je postigla ono što je željela od svoje kćeri. Anna već dugo ne živi sa roditeljima i ima svoju porodicu, ali problem zavisnih odnosa nije riješen i i dalje je muči, kao i opsesivni osjećaj krivice prema ostarjeloj majci.

Anna nije sama u svom problemu. U praksi se mnogi ljudi nađu u sličnoj situaciji.

Može biti mnogo razloga zašto stariji roditelj pribjegava manipulaciji smrću: to može uključivati ​​nizak nivo zadovoljstva vlastitim životom, želju da kontroliše starije dijete kada za to ne postoji pravi razlog, neslaganje sa činjenicom da dijete živi svoj samostalan život i još mnogo toga.

Pogledajmo ko je najosjetljiviji da postane ovisan o bliskim krvnim vezama:

· Prije svega, to su ljudi koji imaju izraženu potrebu za odobravanjem, odrastajući u uslovima u kojima je potrebno svojim dobrim ponašanjem „osvojiti“ roditeljsku ljubav. Ovisnost o odobravanju može biti usko povezana s niskim samopoštovanjem pojedinca, što rezultira potrebom da se potvrdi vrijednost kroz „dobra“ djela i postupke. Dakle, roditelj koji na sličan način odgaja svoje dijete kod njega formira snažnu želju da ispuni roditeljske zahtjeve. U starosti se to može manifestovati u zahtjevu za nerazumnom i pretjeranom brigom i pažnjom prema sebi. Ako se zahtjevi roditelja ne ispune, dijete koje je odgajano u ovim uslovima imaće preovlađujući osjećaj krivice, a mučit će ga misli: „Ja sam loša kćerka/loš sin“, čak i ako za to ne postoji pravi razlog.

· Takođe, u takvoj situaciji mogu se naći i odrasli koji su odgajani u autoritarnim uslovima, gde su pokušaji da se izraze, izraze svoje mišljenje i/ili u uslovima prezaštićenosti potisnuti. Često su takvi ljudi lišeni samostalnosti i, čak i kada imaju svoju porodicu, skloni su da mišljenje svojih roditelja doživljavaju kao jedino istinito i spremni su da žive po njihovim uputstvima. Odbijanje preuzimanja odgovornosti za svoj život dovodi do zavisnih odnosa sa roditeljima, koji tu funkciju obavljaju za svoje odraslo dijete i time tvrde da upravljaju njegovim vremenom i životom.

· Druga kategorija ljudi podložnih manipulaciji od strane starijih roditelja su osobe sa kompleksom žrtve. Manifestacije žrtvovanja mogu se preklapati s prve dvije tačke: ovo je i neuspjeh preuzimanja odgovornosti za vlastiti život i želja za osvajanjem ljubavi. Osoba sa kompleksom žrtve razmišlja negativno, ne zna da kaže „ne“ i radi na sopstvenu štetu. Možete čuti od njega: "Zašto mi sve ovo treba?" Ali govoreći ovo, on preuzima sve više odgovornosti, čak i kada se to od njega ne traži. Doslovno privlači sebi negativne situacije i živi za dobro svih, ali ne za sebe, odnosno „prinosi se na žrtvu drugim ljudima“. Zbog toga se na njega gomilaju dodatne obaveze, a on postaje meta tuđih zahtjeva, pa i pretjeranih i nerazumnih hirova ostarjelih roditelja.

Nastavak primjera

Radeći sa psihologom, Ana je naučila koje situacije iz djetinjstva izazivaju ono što sada ima, naime, osjećaj krivice prema ostarjeloj majci, u uslovima u kojima Anna čini mnogo da je podrži i posvećuje puno vremena komunikaciji sa svojom majkom. . Nakon što je identifikovala razloge za ovakvo ponašanje, Ana je utvrdila koji stavovi je sprečavaju da kaže „ne“ kada su hirovi njene majke preterani.

Važna tačka rada bila je utvrđivanje njenih pravih želja. Ispostavilo se da Anna dugo sanja o životu izvan grada, ali se podsvjesno boji da njena majka neće odobriti njenu odluku. Nakon što je analizirala sve prednosti i nedostatke, shvatila je da bi mogla da uradi ovaj čin, a da ne nanese štetu svom poslu i odnosu sa majkom, jer bi bila u dobroj saobraćajnoj dostupnosti do grada.

Nakon što je radila sa psihologom, priznala je da su mnogi njeni strahovi bili uzaludni i, shvativši svoje prave želje, počela se osjećati lakše, a također je prestala pokušavati ulogu "krive kćeri". Majka je u početku neprijateljski prihvatila promene u ponašanju svoje ćerke, ali Ana ne namerava da se vraća na prethodni model odnosa i smatra da je majci potrebno vreme da prihvati nova pravila, jer je trebalo mnogo godina da se formiraju prijašnji stavovi. Njen san o selidbi podržao je i suprug, a cijela porodica aktivno razgovara kako i kada to mogu ostvariti.

Kako vam psihoterapija može pomoći?

Važno je shvatiti da je za rješavanje ovog problema potrebno pravilno utvrditi njegovo porijeklo, koje se, po pravilu, formira godinama, dolazi iz djetinjstva i proteže se poput traga u odraslo doba. Pomoć psihologa je neophodna ako želite:

• Oslobodite se zavisnosti od previše bliskih krvnih veza;
• Različite u kojim slučajevima je zahtjev za pomoć stvaran, a u kojim je to oruđe za manipuliranje vama;
• Naučite da gradite odnose sa starijim roditeljima u kojima možete pokazati dužno poštovanje prema njima, a da pritom ne izgubite sebe;
• Prepoznajte negativne stavove iz djetinjstva i „bacite ih s ramena“ kako biste s lakoćom nastavili dalje sa životom;
• Odredite svoje istinske želje i potrebe i naučite živjeti u skladu s njima.

Prednost rada sa psihologom je u tome što u porodičnom odnosu vidimo situaciju iskrivljenu i teško nam je samostalno odrediti trenutak manipulacije od strane starijih roditelja. Dok će vam psiholog pomoći da shvatite da li je to zaista tako i da nađete izlaz iz situacije, izbjeći neželjene posljedice i naučiti vas da se ponašate drugačije, što će vam pomoći da izgradite harmonične odnose sa starijim roditeljima, a da pritom ne zaboravite na svoje sopstvenim ciljevima i željama.

Saznajte više o uslugama Centra i zakažite termin Možete pozvati (812) 640-38-55 ili popunjavanjem donjeg obrasca.

Kako roditelji manipulišu odraslom decom

Manipulacija je uticanje na osobu kroz iskrivljavanje informacija, glumljenje osjećaja kako bi se natjerala na nešto, što je često u suprotnosti sa ciljevima i potrebama osobe na koju se utiče.

Najčešće su sljedeće manipulacije dobre u odnosima između roditelja i odrasle djece:

Ucena - "ako to ne uradiš, ne vraćaj se na vreme, ne prekidaj sa ovom devojkom - dobiću srčani udar, skočiće mi pritisak." I on skače, a napadi se dešavaju...

Ogorčenost – „niko ne razume koliko se loše osećam, kako me sve ove reči bole, veoma sam usamljena“ „Toliko sam uradila za tebe, a za tebe!...“

Krivica - “Rodila sam te, bio je tako težak porođaj, često si bila bolesna – zbog tebe nisam išla na posao, nisam se udala zbog tebe, cijeli život sam stavila na tebe. .. - a ti!..” dalje nabrajaj šta ne radiš za svoju mamu. Ili tvog oca. Uvrijeđena osoba se povlači, šuti, a tek ponekad vas gleda s tihim prijekorom. Ili uopšte ne gleda u vašem pravcu, što je i deci teško da podnose. Čak i ako se radi o odrasloj djeci. Osjećaj krivice je najsigurniji način da se odraslo dijete natjera da radi ono što je potrebno njegovom roditelju.

Odbijanje "Djeca nisu dovoljno dobra." Šta god da uradiš, uvek će biti loše, ali će neko dobro proći, komšija, brat, nećak. Stalna kritika djece i njihova želja da zasluže ljubav svojih roditelja tjeraju ih da rade sve ili mnogo od onoga što roditelji žele.

U porodicama u kojima nije bilo moguće graditi odnose direktnom komunikacijom (ne želim - učinite to, molim vas), pregovarati, praviti kompromise, cvjeta manipulacija.

Da li je dijete manipulativno? sta da radim?

Svi razumiju kako rade, ali nema dovoljno unutrašnjih resursa i poštenja prema sebi da se odrekne barem polovice njih.

Odrasla djeca kojom roditelji manipulišu ponekad jako žale svojih „staraca“. Sjećaju se koliko su truda i vremena ovi ljudi uložili da ih odgajaju, obrazuju, na neki način žrtvuju svoje interese. Često ta spoznaja dolazi kada im se rode vlastita djeca, pa su spremna podlegnuti manipulativnom ponašanju svojih starijih roditelja. Dešava se da odrasla djeca misle da su njihovi roditelji jednostavno savršeni, učinili su sve da dijete bude srećno, zbog čega ono nema pravo na vlastiti život.

Odrasla djeca kojom roditelji manipulišu najčešće su emotivna, osjetljiva, nesigurna, ne osjećaju svoju vrijednost, zavise od mišljenja roditelja, posebno od odobravanja roditelja, stalno krive sebe za sve, izbjegavaju sukobe i konfrontacije. Često nesvjesno igraju ulogu “žrtve”. Međutim, takva odrasla djeca doživljavaju određenu svemoć koja im omogućava da vjeruju da će se bez njih sve srušiti, da će im se roditelji razboljeti, umrijeti ili barem postati jako nesretni, a za sve su oni krivi.

Teška stvar u takvim odnosima je prekinuti uobičajeni način interakcije. Optužili su me, bili su uvrijeđeni – osjećao sam se krivim, ucjenjivali su me – uplašio sam se. Vjerujte da roditelji mogu učiniti i preživjeti mnogo, mogu to učiniti sami ili u ovom trenutku pozvati druge ljude u pomoć. Riječ je, naravno, o onim roditeljima koji se i dalje brinu o sebi, trezvenog uma i dobrog pamćenja. Najteže je održati vezu i ne prekinuti je zbog besa koji se nakupljao godinama. Ali još je teže dati sebi pravo da živite svoj život, pravo da odbijete kada ste ucijenjeni, izmanipulisani, da se ne napustite kada vas roditelji odbiju jer odraslo dijete prestane da igra igre svojih starijih roditelja.

Situacija: Kako spriječiti dijete da manipulira odraslima

Šta učiniti ako dijete manipuliše roditeljima

Ponekad djeca plaču, udaraju nogama i bacaju igračke ne zato što se osjećaju loše ili uznemireno, već jednostavno da bi izašli na kraj.

Takvu histeriju karakteriziraju demonstrativnost i vrlo žive emocije. Malom manipulatoru su potrebni gledaoci i sigurno plače ako je neko u blizini. Ako je nekoliko ljudi u blizini, to samo pojačava histeriju. Dakle dijete manipulira roditeljima.

Manipulativni napadi bijesa nisu uobičajeni za svu djecu, već samo za onu koja vole da budu u centru i privlače pažnju drugih. Takva djeca se mogu uznemiriti samo zato što odrasli razgovaraju jedni s drugima, a ne s njim. Često počnu nešto pitati, odvraćajući odrasle od razgovora, a ako to ne pomogne, poduzimaju radnje koje se njihovim roditeljima definitivno neće svidjeti. U ekstremnim slučajevima izazivaju napade bijesa.

Problem tinejdžerske manipulacije

To im omogućava da uvijek ostanu u centru pažnje.

Budući da se demonstrativna histerija izražava vrlo nasilno, roditelji imaju prirodnu želju da je prekinu što prije. U ovom slučaju mnogi čine ustupke kako ne bi čuli dječji plač. Kako se kaže: „U čemu dete uživa, samo da ne plače“.

Ali razmislite o tome šta će dijete naučiti, čiji su roditelji slijedili njegov primjer da bi na trenutak smirili bebu? Naučiće da koristi histeriju da bi se snašao u budućnosti! Samo će u budućnosti njegove metode biti sofisticiranije, a njima će biti mnogo teže upravljati. Sa 3 godine gazi nogama, sa 7 godina odbija da radi domaći, a sa 15 možda preskače časove ili bježi od kuće. A sve je to samo jedna emotivna reakcija, fiksirana u djetinjstvu!

Takva histerija je teška, ali se može nositi s njom!

Šta učiniti ako dijete manipulira roditeljima:

1. Saberite se i napravite kratku pauzu da se saberete iznutra.
2. Zamolite sve "gledaoce" da napuste prostoriju, a ako to nije moguće, odvedite dijete na mirno mjesto gdje nema nikoga.
3. Odlučite sami da li želite (možete) dozvoliti svom djetetu ono što traži.
4. Ako ne, onda strogo, ali uvijek ujednačenim i sigurnim glasom, recite djetetu svoj zahtjev.
5. Budite spremni na činjenicu da ćete neko vrijeme morati "slušati" bebin plač.
6. Ni u kom slučaju ne odstupajte od vašeg zahteva, ako je potrebno.
7. Kada se dijete smiri, zagrlite ga i obavezno mu recite koliko ga volite.

Ako se napadi bijesa ponavljaju, morate ponoviti cijeli gore opisani ciklus. Djeca brzo uče. Čim dete shvati da histerija više ne funkcioniše, prestaće da plače i da se buni, jer... djeca nikada ne izvode besmislene radnje (ne možemo uvijek vidjeti ovo značenje).

Svakog dana beba proučava ne samo predmete oko sebe, već i ponašanje drugih ljudi. Djeca su vrlo pažljiva i lako prepoznaju slabosti odraslih. Dijete dobro pamti kada roditelji prestanu biti kategorični i dosljedni u određenim pitanjima i onda to majstorski iskorištavaju. „Juče mi je mama dozvolila da noću gledam crtani film, možda će mi danas dozvoliti“, razmišlja mali pre nego što počne histerično. Šta je razlog ovakvog ponašanja djeteta? Kako se nositi sa manipulativnim djetetom i kako spriječiti pojavu ovog problema? Ovaj članak će pomoći roditeljima da isprave ponašanje svoje djece.

Mali manipulator: psihologija ponašanja djeteta

Da postignete svoje ciljeve manipulator za bebe može koristiti različite metode: plač, laganje, laskanje, izgovore itd. Nakon bijesa drugog djeteta, roditelji često kapituliraju i ispune djetetov zahtjev. Nakon što je nekoliko puta postiglo ono što je željelo, dijete uviđa efikasnost svojih metoda i počinje ih koristiti iznova i iznova.

U prvim godinama života beba dobija ono što želi uz pomoć plača. I to uopće nije manipulacija, kako mnogi odrasli misle. Često bake savjetuju da se ne upuštaju u bebine žalobne pozive: „pustite ga da plače i smiri se“ da je malo dijete lukavo, reagujući na njegov plač. Ovakve netačne informacije ovih dana se stalno mogu naći. A mali čovjek samo obavještava odrasle o svojim prirodnim fiziološkim ili emocionalnim potrebama, jer nema drugog načina da zamoli majku da ga nahrani ili promijeni pelenu.

Hirovi i histerije nisu uvijek manipulacija. Djeca će više puta u životu doživjeti krize odrastanja, koje su praćene raznim poteškoćama u ponašanju. Takvi periodi su privremeni i prirodni za svako dijete.

VAŽNO! Da biste odgojili emocionalno zdravu osobu, održavajte prijateljsku atmosferu u porodici.

Druga je stvar kada je manipulacija već svjesna i usmjerena. "Mama juče nije kupila igračku, a danas sam plakala u prodavnici i nije mogla da me odbije", razmišlja beba. Isprobavši ovu metodu nekoliko puta, odraslo dete uviđa njenu efikasnost. Što je beba starija, to se više poboljšavaju njegove metode uticaja na roditelje. Ako je ranije koristio histeriju, onda u ovom trenutku može pribjeći prijetnjama, laskanju, simulaciji, pa čak i agresiji.

Manipulativno dijete: šta učiniti

Pripremili smo za vas nekoliko korisnih savjeta koji će vam pomoći da ispravite ponašanje manipulativnog djeteta i spriječite da se takav problem na vrijeme pojavi.

• Ako beba još jednom baci bijes - ni pod kojim okolnostima nemojte koristiti, ne dižite ton, ovo može pogoršati situaciju. Detetu u takvom stanju nema smisla ništa objašnjavati. Sačekajte da se bijes završi i razgovarajte s djetetom mirnim tonom.
• Ne zaboravite da svom djetetu kažete o svojoj ljubavi. Često odrasli šute o svojim osjećajima, vjerujući da djeca već znaju za njih. Ali svako dijete treba da se osjeća potrebnim, da čuje da je voljeno, bez obzira na okolnosti.
• Ne pravite ustupke, budite čvrsti u svojim uvjerenjima. Danas ste dobro raspoloženi ili nemate želju da svom detetu bilo šta objašnjavate i svađate se sa njim, a zatvarate oči pred njegovim sledećim emotivnim pritiskom i radite šta želite? Budite spremni na činjenicu da će, ako jednom slijedite dijete, ono više puta pribjegavati takvim metodama. Važno je biti čvrst u svojim uvjerenjima, bez obzira na okolnosti.

• Zapamtite: svi članovi porodice moraju se pridržavati istih principa obrazovanja. Ako mama i tata zabranjuju, a baka dozvoljava, prirodno, dijete će imati osjećaj zbunjenosti i nesporazuma: “pošto neko od odraslih nije protiv, onda to i nije tako kategorična zabrana.”
• Dan za danom izgraditi odnose poverenja sa malim djetetom. Bez redovnih razgovora sa bebom, roditeljima će biti mnogo teže da shvate razloge ovog ili onog ponašanja.
• Obratite pažnju više pažnje vašem djetetu. Začudo, dijete često pribjegava manipulaciji samo da bi pokušalo privući vašu pažnju. Provedite vrijeme sa svojom bebom. Zajedničke igre i redovni razgovori donijet će mnogo više koristi od novih igračaka.
• Ne pokušavajte da kupite dobro ponašanje. „Ako odložiš svoje igračke, kupiću ti konstrukcioni set“, „ćerko, samo ne plači, kupiću ti lutku.“ Greška je mnogih roditelja što takvim metodama ohrabruju svoju djecu da se ponašaju ispravno. Beba će se naviknuti na primanje dugo očekivanih nagrada i nastojat će vam ugoditi samo zbog toga, umjetno prikazujući uzorno dijete. Razmislite o tome, jer će njegove potrebe rasti kako odrasta.

OSOBINE! Koristite terapiju bajkama da ispravite ponašanje vašeg djeteta.

• Kada zabranjujete, govorite mirno i samouvjereno. Čak i ako mali manipulator brizne u plač ili se uvrijedi, kaže nešto zajedljivo kao odgovor na vašu primjedbu, ostani miran i prijateljski. Na taj način beba izražava svoju reakciju na ono što mu se nije dopalo. Ne mijenjajte svoju odluku, ne popuštajte, tada će vaše riječi biti značajne. Objasnite bebi zašto mu to zabranjujete. Budite iskreni prema njemu: "ne možete igrati ovdje jer vam to ugrožava zdravlje" itd. Vremenom će beba početi da vas razume i sluša.

• Postavite granice dozvoljenog. Zabrane moraju biti adekvatne i moraju se uspostaviti što je prije moguće. Držite se svojih principa u svakom trenutku, ne zabranjujte previše i ne pričajte o tome prečesto.
• Ne predaj se svojim emocijama. Djeca suptilno osjećaju vaše emocionalno stanje i odražavaju ga.
• Budite primjer svom djetetu. Vaše riječi moraju odgovarati vašim postupcima.
• Pusti me dijete se mora suočiti sa negativnim posljedicama svog ponašanja. Plače li vaš mališan svako veče da ne želi da spakuje knjige za školu? Ne grdite ga, nemojte ga prisiljavati, ali nemojte ni to raditi umjesto njega. Dolazeći na časove bez udžbenika, nađu se u sramotnoj situaciji i dobijaju ukor od učitelja, sledeći put će dete razmisliti o svom ponašanju.
• Nemojte se osećati krivim. Zaustavljanjem pokušaja manipulacije i strogim u nekim područjima, možete odgovoriti na djetetovu emocionalnu reakciju. Nema potrebe da krivite sebe i sebe smatrate okrutnim roditeljem. Vi samo želite odgajati dobru osobu i učiniti sve za dobro.
• Pronađite kompromise. Potrudite se da nađete zajednički jezik sa svojim djetetom. Razgovarajte s njim s poštovanjem i naučite ga konstruktivnoj komunikaciji. Objasnite šta možete, šta ne možete, zašto itd.

Odgajanje djeteta je složen proces koji zahtijeva strpljenje i razumijevanje. Ne očajavajte ako naiđete na poteškoće. Njihovo prevazilaženje pomoći će ne samo da očuvate povjerenje u svoj odnos s djetetom, već ga i ojačate.

Ti si najbolja mama. Od trenutka trudnoće sav život je podređen njemu - jedinom, voljenom djetetu. Ima sreće sa roditeljima, sve mu je najbolje - hrana, igračke. Znate kako ga odgojiti, obrazovati, šta učiniti u različitim situacijama. Trudite se da u svemu ugodite. Ali svaki put kada se dogodi neka vrsta neuspjeha u vašoj idealnosti, dijete iznova i iznova izaziva bijes, svaki put zahtijevajući nešto novo.

Primjećujete da to nisu samo histerije, već svrsishodne manipulacije. Ne želim da verujem. Ali svi oko vas to primjećuju i govore da ste razmazili dijete i da će biti samo gore. Zašto se ovo dešava? Na šta treba obratiti pažnju da roditeljska histerija i manipulacija prestanu?

Histerija iz bilo kojeg razloga

Kada je dijete još jako malo i ne može govoriti, vrisak i plač su jedino sredstvo komunikacije sa roditeljima. To je jedini način na koji beba može komunicirati da je gladna ili da je vrijeme da promijeni pelenu. Prvi koraci. Isprva su dirljivi hirovi koji se pretvaraju u histeriju: "O, kako uporan raste, sve će postići u životu." Vrijeme prolazi, a vi shvatite da se vapaj za pomoć pretvara u histeriju sa zahtjevima. Ovo više nije poruka da je vrijeme za jelo, već prava manipulacija roditelja.

Prvi alarm dolazi kada postane jasno da dijete iz bilo kojeg razloga izaziva bijes kako bi izmanipulisalo roditelje. Ovo se dogodilo u trgovačkom kompleksu. Nikada ranije nisam doživeo takvu sramotu. Nakon što je odbilo kupiti drugu igračku, dijete je palo nasred prodajnog prostora. Histerija sa srceparajućim vriskom: "Ne volim te, mama, ti si loša!" I niste mogli ništa učiniti. Ljudi su prolazili i gledali, neki osuđujući, neki saosećajno. Stiglo je razumijevanje da se ovako ne može nastaviti. Ako dijete manipulira svojim roditeljima, morate hitno razmisliti šta da radite.

Treba li obratiti pažnju na napade bijesa?

Roditelji bi trebali obratiti pažnju na problem ako:

1. Dijete je zdravo, ali je stalno hirovito bez posebnog razloga.
2. Dječji hirovi se sve više razvijaju u histeriju.
3. Iz bilo kojeg razloga, dijete je spremno da upadne u histeriju.
4. Kod histerije je jasno vidljiva manipulacija roditelja.
5. Histerija djeteta prestaje čim dobije ono što želi.

Šta učiniti ako shvatite da vaše dijete histerično manipulira vama? Ne očajavaj. Postoji izlaz iz situacije, što su više puta dokazali studenti obuke „Sistemsko-vektorska psihologija” Yurija Burlana.

Zašto dijete izaziva bijes?

Često dijete histerizira i manipulira ako roditelji, iz želje da ispadne dobro u djetetovim očima, udovoljavaju svakom njegovom hiru i dozvoljavaju sve. Majka koja ima analno-vizualni ligament vektora najbolja je majka po prirodi, brižna, pažljiva, sposobna da ukusno nahrani svoje dijete i izvede ga u šetnju na vrijeme. Dijete takve majke je čisto i njegovano. Ali postoje posebne okolnosti, kao što su porodiljsko odsustvo ili razvod. Tada ne postoji način da se u potpunosti realizuju težnje vizuelnog vektora za svetlim emocijama, saosećanjem i ljubavlju. Takva majka počinje da pokazuje hiperzabrinutost za svoje dete, izbacujući na njega sve svoje neispunjene želje. Ne može da kaže „ne“ tamo gde je potrebno, da zabrani neke loše postupke, upušta se u hirove i histerije, misleći da što više ljubavi daje, to bolje.

Kao rezultat toga, ispostavilo se da dijete ne samo da ne cijeni takvu ljubav, već redovno izaziva bijes i navikava se primati sve na prvi zahtjev. Dijete manipuliše roditeljima u uslovima koje su oni stvorili. Mama nije spremna za takav razvoj događaja i ne zna šta da radi. Svaki vektor odražava takve probleme na svoj način. Pogledajmo neke od vektora. Najteža situacija u ovoj situaciji je kod djece koja imaju kožne i vidne vektore.

Osobine dječjih napada bijesa u vektoru kože

Dijete sa kožnim vektorom osjeća dobrobiti od rođenja. Njegova priroda je racionalnost i želja za uštedom resursa, kao što su vrijeme i energija. Stoga se dijete brzo navikne da mu je sve dozvoljeno i kupljeno bez ikakvih troškova s ​​njegove strane. A kasnije, kada roditelji pokušaju da ograniče dijete i natjeraju ga da uči, ono počinje manipulirati i izazivati ​​bijes. Dijete pritišće sažaljenje ili pronalazi trikove koji će djelovati na majku. Ona, iz osećaja ljubavi i želje da bude dobra, radi sve što on želi. U međuvremenu, urođena svojstva vektora djetetove kože se ne razvijaju, jer njihov razvoj olakšavaju ograničenja i disciplina. Normalno je da nastoji da sve dobije bez uloženog truda, jer takva je njegova priroda, a njegova psiha se tek formira.

Stroga ograničenja (na primjer, zabrana gledanja crtanih filmova ili igranja dok dijete ne uradi domaću zadaću i ne potrudi se) omogućavaju mu da na nesvjesnom nivou shvati da se mora potruditi da bi dobilo ono što želi. Od djetinjstva naviknut da sve prima besplatno, manipulira i izaziva bes, ovaj način ponašanja može pojačati u odrasloj dobi. Kao rezultat toga, na nesvjesnom nivou, dijete jednostavno neće znati ni na koji drugi način da postigne ono što želi, osim da manipuliše drugima, izaziva napade bijesa, dobije sve u bescjenje odjednom. A ovo je očigledno gubitnički put. U razvijenoj državi, vlasnik vektora kože zna se ograničiti i organizirati, može iskoristiti ovu vještinu, postajući vođa, zakonodavac ili se realizirati kao talentirani inženjer.

Zašto su dečji napadi bijesa sa vizuelnim vektorom štetni?

Vizuelni vektor daje djetetu veliku emocionalnost. Kada se pravilno razvije, urođeni strah od vizuelnog vektora dolazi do izražaja i postaje sposobnost empatije. Kada roditelji kreiraju svijet za dijete koji se vrti samo oko njegovih želja, to vlasnika vizualnog vektora čini emocionalno nestabilnim. Može izazivati ​​bes i dramu, manipulirajući iz bilo kojeg razloga, samo da bi dobio ono što želi upravo sada. I nije bitno po koju cijenu njegove želje daju roditeljima. Može ići čak i do ucjene samoubistvom ili manipulacijom bolestima, lošim zdravljem i vlastitom patnjom.

Videći da majka podleže takvim provokacijama, beba se navikne i nesvesno nastoji da izazove bes, pritisne sažaljenje i pokaže kako se loše oseća. Manipulira, izmišlja bolest samo da bi pridobio pažnju, ljubav ili jednostavno da bi izbjegao obavljanje domaćih zadataka, čišćenje i sve što zahtijeva trud. I majka odmah požuri da uradi sve za dete. Ako se ništa ne preduzme, ovaj obrazac ponašanja može se nastaviti iu odrasloj dobi.

Dječji napadi bijesa imaju i druge posljedice za malog manipulatora. Usmjeravanje emocija samo prema njima samima zaustavlja vizualni vektor u razvoju. Ovo je direktan put ka strahovima i fobijama u budućnosti, koje njegov život mogu pretvoriti u pravu noćnu moru.

Šta učiniti ako vizualno dijete izaziva napade bijesa? Ne treba dozvoliti da se roditeljima manipuliše da bi se zadovoljio trenutni hir. Potrebno je objasniti da je sada važnije kupiti mami toplu kapu, na primjer, nego drugu lutku. Važno je prenijeti djetetu da ne možete razmišljati samo o svojim iskustvima i pokazivati ​​primjere suosjećanja. Dobra tehnika za razvijanje vizuelne osetljivosti je čitanje literature koja promoviše empatiju prema likovima.

Šta učiniti ako vaše dijete izaziva bijes i manipulira

Prvo, roditelji moraju razumjeti korijen problema. Razumijevanje razloga zbog kojih se ponašate na ovaj način, pokazujući hiperbrigu prema svom djetetu, omogućit će vam da promijenite svoj pristup njegovom odgoju. Važno je ne kasniti, jer se mentalna svojstva razvijaju prije kraja puberteta.

Osim toga, važno je razumjeti do čega vodi pretjerana zaštita. Uostalom, nepotpuno razvijena svojstva djetetovih vektora neće mu omogućiti da u potpunosti ostvari svoj potencijal. Ne znajući kako da iznese emocije, ostaje u strahu i bez vještine da svojim trudom postigne ono što želi. Zato će nastojati da dobije sve u bescjenje, besplatno ili kroz manipulaciju.

Obuka "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana omogućava vam da shvatite unutrašnju strukturu psihe i roditelja i djece. Osvještavanje svog nesvjesnog pomoći će vam da promijenite svoje ponašanje prema djetetu. A razumijevanje njegovih psiholoških svojstava omogućit će “... Mogu reći da sam doživio promjene na emocionalnoj pozadini - postao sam smireniji... dijete je postalo smirenije, dječji napadi bijesa su praktično prestali (daj-daj). i nekako mi čak ni plač djeteta ne izaziva negativnost - kao prije - naprotiv, postajem još smireniji i uravnoteženiji, a nakon jučerašnje lekcije o djeci - općenito - odlučio sam promijeniti taktiku)) i vidim odličan rezultat! Vidim rezultate u djetetu - kao odraz))"
Sofia Sh., logističar u Transportnoj kompaniji, Nižnji Novgorod

Ako ste suočeni s činjenicom da vaše dijete iz bilo kojeg razloga izaziva napade bijesa i manipulira roditeljima, ako ne znate što da radite, prijavite se odmah na besplatni online trening „Sistemsko-vektorska psihologija“ Jurija Burlana.

Članak je napisan korištenjem materijala s online treninga Yurija Burlana "Psihologija vektora sistema"