Šta učiniti ako majka ne voli dijete? Šta da radite ako vas majka ne voli. "Mama me nikad nije voljela"

Nema komentara

Vrisak, stenjanje, žalba: "Šta da radim ako me majka ne voli!?" ponekad izbije iz srca velikih i malih, upečatljivih i suzdržanih.

Hajde da razmislimo o tome šta nazivamo takvom „nedopadanjem“? Obično se radi o nesporazumu i kategoričnoj kritici interesa, pogleda, društvenog kruga itd. Kažu i „moja majka me ne voli“ kada nema očiglednih i uočljivih manifestacija ljubavi. Ili umjesto toga, stalno prigovaranje i komentari. Upravo iz tog razloga spoljni znaci razumemo da li smo voljeni.

Zašto me moja majka ne voli? Ljubav se uči od detinjstva i tokom života.

Počnimo sa činjenicom da je svaka majka bila i ćerka. Odgajala ju je tvoja voljena baka. I model ponašanja je prenio, tačnije, apsorbirao se od nje. Čak i ako je sada baka samo oličenje dobrote, kakva je majka bila i koliko je znala da svoju decu okruži ljubavlju, verovatno nikada nećete saznati.

Ako osoba jeste, onda jednostavno nema resurse da to dalje projektuje. Naravno, ovo se može naučiti. Ali prvo morate shvatiti ovu potrebu, a zatim naučiti umjetnost prave ljubavi svaki dan i svaki minut.

Djetinjstvo modernih mladih (i ne tako mladih) roditelja još uvijek je „hvatalo“ vrijeme Sovjetski Savez, kada su kritika i samokritika, osuda i grdnja bili univerzalno podsticani. Sposobnost pohvale i podrške nije se učila. Nauka o izgradnji harmoničnih odnosa nije se predavala u školi.

Možda vaša majka jednostavno ne zna kako, ne zna kako ispravno izraziti svoju nježnost, ljubav i naklonost. Možda misli da su riječi „volim te“ namijenjene samo za većinu važne tačke u životu? Da gube smisao čestim ponavljanjem?

Pokušajte da kažete da je volite, svoju dragu majku: onoliko često koliko vam ovo osećanje bljesne u duši. Ovo samo trebate učiniti iskreno i bez destruktivne ironije. Videćete da će takva iskrenost vrlo brzo probuditi recipročne manifestacije osećanja. Pokažite interesovanje za aktivnosti ili hobije vaše majke. Možda joj uz svakodnevnu brigu o porodici ne preostaje vremena za sebe? Ovo je veoma depresivno i otupljuje sve toplo i uzvišena osećanja. Pomozite da oslobodite vrijeme, idite zajedno na modernu izložbu fotografija ili u kafić. Moći ćete razgovarati i o njoj i o svojim interesovanjima, čak i o onima koja ranije nisu bila primjećena.

Mama me ne voli, ali voli svoju mlađu sestru...

Šta da radim ako me majka ne voli i ne pušta mi da izađem ili mi zabrani da se nađem sa određenim društvom? Mnogi mladi ljudi, ne razmišljajući o principima odgoja i odgovornosti roditelja, bilo kakve zabrane i ograničenja doživljavaju kao nedostatak ljubavi. Pritom zaboravljaju da je 15, 17, 20 godina odgovornost za život i razvoj mlade osobe ležala na plećima njihovih roditelja. Slijedeći ovu logiku, beba od dve godine morao da izjavi da ga majka ne „voli“ na osnovu zabrane stavljanja prstiju u utičnicu ili čepa u uhu.

Mudre majke znaju kako smanjiti svoje starateljstvo kako njihovo dijete raste. Ali to uopće ne znači da se i njihova anksioznost i zabrinutost smanjuju. Ponekad izbiju. I ovdje, što više razloga, to je više pokušaja spašavanja ili. Pojačana anksioznost i zabrinutost izražavaju se u želji da se dijete zaštiti od svih životnih opasnosti i nevolja. Ovo je dužno i valjano veliki broj agresija u savremeni svet i prirodna briga o tome koga volimo.

Da, tačno jaka ljubav tjera normalnu, odraslu, razumnu osobu da izgubi glavu i peti put dnevno zove sa podsjetnikom da ne zaboravi svoj kišobran, ili napravi skandal jer kasni pet minuta. Tako se izliva sva nagomilana napetost i strah od gubitka sebe. voljenu osobu. Poštujte ili barem razumite ovu osobinu svih roditelja. Dođite deset minuta ranije od obećanog vremena. Nježno ali samouvjereno objasnite da vas podsjećanje na male stvari zaista vrijeđa.

Razgovarajte s mamom o svojim osjećajima i pitajte je kako se osjeća. A most vaše veze, čak i ako je poljuljan, nikada se neće srušiti.

Pitanje za psihologa:

Činjenica je da ne osjećam niti vidim majčinu ljubav i razumijevanje prema meni.

Pošto je uvek zovem sa nadom da ću od nje dobiti podršku i razumevanje, ljubazne riječi, ali kao odgovor čujem samo NE ljubazne riječi. Šta god da se desi, šta god da se desi, po njenom mišljenju ja sam uvek loš. Nijednom se nije zauzela za mene, na primjer, tokom svađe ili svađe sa starijom sestrom. Starija sestra 1984, a ja sam 1991. Ona je vođa, ja je uvek slušam, ali dođe do granice, ona počinje da postaje drska, ja to sve trpim i ćutim. Ona me uvek isprovocira na sukob, i ako se malo branim, ne daj Bože, ako se branim, to je to, za majku sam sebičan. I kad ćutim, trpim, oni to ne vide i ne cijene, na kraju me samo dovedu do suza, uđem u sebe, tražim oslonac spolja, pošto nema podrške porodice, moram da gledam napolje, ne razumeju svi, i zato se obraćam psihologu. Veoma je teško izdržati i ćutke slušati njihove uvrede upućene vama iz vedra neba. Takođe, moja sestra manipuliše svim mojim rođacima, okreće sve protiv mene, na kraju niko sa mnom ne priča, ako pričam, počinju da vrše pritisak na mene, napadaju me, vređaju. I sam sam invalid 2. grupe i trudim se da ne budem nervozan kako ne bih naštetio svom zdravlju. Ponekad mi se čini da bi bilo bolje da umrem nego da trpim sve ovo, ali onda pomislim da me Bog voli, i da me ispituje kroz takve ljude, kroz takvu porodicu. Ali teško je, ponekad poželim da pobegnem, nikog ne vidim, ne odgovaram na pozive, sve ih ostavim, ionako im ne trebam. Pošto nema nikoga ljubazne riječi, pažnja, podrška, ljubav. Mnogi ljudi dobijaju podršku i ljubav od svoje majke, od porodice, od rodbine, ali meni je upravo suprotno, ja sama tražim ljude koji me razumiju, jako je teško. Ali ipak uspevam da ga nađem, i postaje mi malo lakše. Ali svaki put razgovaram sa svojom majkom ili starijom sestrom, koja je od detinjstva pisala na svom uglu koliko me mrzi. Pred nepoznatim ljudima veoma lepo razgovara sa mnom, ali kada je sam, nađe razloga da me uvredi, da me potpuno uvredi, da me dovede do suza. Istovremeno, ona posti u mjesecu ramazanu, a i dalje se tako ponaša, izgleda da je to s ciljem da je pozovu u posjetu, ukaže više poštovanja i tako dalje. Iako će Bog ovo presuditi, meni je i dalje jako teško. Kako izaći iz ovako moralno teške situacije.

Psiholog Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.

Zdravo, Saltanat!

Porodica je divna i zanimljiva stvar. U njemu se rađamo kao djeca i u njemu postajemo odrasli. Po čemu se položaj odrasle osobe razlikuje od položaja djeteta? Dijete treba da dobije: hranu, brigu, ljubav i brigu od svojih roditelja. Inače jednostavno neće preživjeti.

Kakav je položaj odrasle osobe? Ovo je pozicija davanja ljubavi, pažnje, brige i materijalne podrške.

Imate 25 godina i samo vi možete odlučiti koju poziciju ćete izabrati. Možete nastaviti sažaljevati sebe (uključujući i zbog svog zdravlja), čekati i zahtijevati brigu i ljubav, ili sami početi da je pružate ljudima. Pisala sam ti direktno, bez uljepšavanja. Zašto? Vjerujte mi, znam šta znači sažaljevati se i tražiti od svijeta (ovo se dogodilo kada je moj otac umro). Ovaj put vodi samo ka uništenju vas i vašeg zdravlja, a ovo je previsoka cijena. Rođeni smo da budemo srećni, a ne da budemo uvređeni.

A ako se ipak odlučite za poziciju odrasle osobe u porodici:) kako to početi implementirati?

Prvo počnite posmatrati. Dijete je uvijek „u igri“, uključeno je u situaciju i ne vidi je spolja. Ako se, na primjer, dijete igra društvena igra, svim silama želi pobjedu, u igru ​​unosi sve svoje emocije. Kako se ponaša odrasla osoba? Gleda igru, dijete, i želi ne toliko da pobijedi u društvenoj igri (svoju korist), koliko da ugodi djetetu (korist za drugoga). Znate na šta mislim? Sada ste potpuno u igri, svom snagom i emocijama želite da pobijedite (da dokažete da vaša sestra nije u pravu, da je sebična, da je majka uzalud podržava). Izaći ćete iz igre. Posmatrajte članove svoje porodice izvana, poput glumaca na sceni. Tamo gdje se ponašaju sebično, recite u sebi: "Šteta što ovo još nisu naučili." Učite iz njihovih grešaka i postupajte s ljudima drugačije. Gledajte sa strane. Prestani da igraš jednu predstavu sa njima, imaš svoj život i rođen si da naučiš da budeš srećan u ovom životu.

Položaj odrasle osobe podrazumijeva davanje i davanje. Ne očekujte ništa od svojih najmilijih, počnite brinuti o sebi, obraćati pažnju na njih i druge ljude i podržavati ih. Svi ljudi, bez obzira na njihove finansijsku situaciju, može biti duhovno bogat ili siromašan. Siromašni traže pažnju, brigu, ljubav, a bogati je sami daju drugima. Počnite da se bavite kreativnošću (muzikom, slikanjem, plesom, fotografijom, vezom - šta god vas zanima) i podelite ovu kreativnost sa drugim ljudima (putem društvenih mreža ili lično, sa porodicom i prijateljima, ili jednostavno sa onima koji imaju slična interesovanja).

Odrasla osoba se odlučila za svoje vrijednosti i vjeru. Ako vjerujete u Boga, zamislite svaki dan da ste njegovo voljeno dijete. Porodica nam ne može uvijek pružiti zaštitu i ljubav, ali Bog ih uvijek može dati. Ujutro se sklupčajte u krevetu, kao dete u majčinom stomaku, i pomislite: „Ja sam Božje ljubljeno dete, došao sam na ovaj svet jer me Bog voli U ovom životu, on mi daje sve što mi treba POTREBNO ZA RAZVOJ." Osjećajte se zaštićeno i voljeno i ustanite ispunjeni ovom ljubavlju i podijelite je s ljudima. Naučite da ne kritikujete i ne zamjerate, već da brinete, a ako zaista ne možete naći nekoga zajednički jezik- odmaknite se i posmatrajte.

Najviše draga riječ U životu svake osobe postoji majka. Ona je za nas bila izvor najvrednijeg – života. Kako se dešava da ima dece, pa čak i odraslih od kojih se mogu čuti strašne reči: „Mama me ne voli...“? Može li takva osoba postati srećna? Koje su posledice u odraslog životačekate nevoljeno dijete i šta učiniti u takvoj situaciji?

Nevoljeno dijete

U svim književnim, muzičkim i umjetnička djela Lik majke se veliča kao nežna, ljubazna, osećajna i puna ljubavi. Mama je povezana sa toplinom i brigom. Kada se osjećamo loše, dobrovoljno ili nehotice vičemo „Mama!“ Kako se dešava da nekima majka nije takva? Zašto sve češće čujemo: "Šta da radim ako me majka ne voli?" od djece, pa čak i odraslih.

Iznenađujuće, takve riječi se mogu čuti ne samo u problematičnim porodicama, gdje roditelji spadaju u kategoriju rizične grupe, već i u porodicama, na prvi pogled, vrlo prosperitetnim, gdje je sve normalno u materijalnom smislu, majka brine o djetetu. , hrani ga, oblači, prati u školu itd.

Ispostavilo se da je to moguće fizički nivo ispuniti sve dužnosti majke, ali istovremeno uskratiti djetetu ono najvažnije - ljubav! Ako devojka ne oseća majcina ljubav, proći će kroz život sa gomilom strahova i kompleksa. Ovo se odnosi i na dječake. Za dijete, unutrašnje pitanje je: „Šta da radim ako me majka ne voli?“ pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, sazrevši, neće moći normalno da se odnose prema ženi, a da to sami ne primjete, nesvjesno će joj se osvetiti za nedostatak ljubavi u djetinjstvu. Takvom čovjeku je teško izgraditi adekvatnu, zdravu i kompletnu harmonične odnose sa ženskim rodom.

Kako se majčinska nesklonost manifestuje?

Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako pokušava da se distancira od djeteta, ne razmišlja o njegovim problemima i ne sluša njegove želje, onda najvjerovatnije zaista ne voli svoje dijete. Stalno slušano unutrašnje pitanje: "Šta da radim ako me moja majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znamo, bremenita posljedicama. Nesklonost majke može proizaći iz raznih razloga, ali najviše je povezana sa ocem djeteta, koji se prema svojoj ženi nije ponašao kako treba i bio je pohlepan prema njoj u svemu, i materijalno i emotivno. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. Pa čak i više od jednog!..

Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ona doživljava. Najvjerovatnije ovu ženu, kao dijete, roditelji nisu voljeli... Ne bi bilo iznenađujuće otkriti da je i sama ova majka kao dijete postavljala pitanje: „Šta da radim ako moja majka ne voli me?”, ali nije tražila odgovore na to i šta... ili promjenu u svom životu, već je jednostavno neprimijećena krenula istim putem, ponavljajući model ponašanja svoje majke.

Zašto te mama ne voli?

Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema svom djetetu. Štaviše, takve majke mogu na sve načine hvaliti svoju kćer ili sina u javnosti, ali kada ostanu same, vrijeđaju, ponižavaju i ignorišu. Takve majke ne ograničavaju svoje dijete u odjeći, hrani ili obrazovanju. Ne daju mu osnovnu naklonost i ljubav, ne razgovaraju od srca sa djetetom, ne zanimaju se za njegov unutrašnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Šta učiniti ako ne postoji povjerenje između majke i sina (kćerke) iskren odnos. Dešava se čak i da je ta ravnodušnost neprimjetna.

Dijete svijet oko sebe doživljava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako ne postoji, kako će onda nevoljeno dijete vidjeti svijet? Od djetinjstva dijete postavlja pitanje: „Zašto sam nevoljen? sta nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni?” Naravno, za njega je ovo psihološka trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj mali čovjek će ući u odraslo doba stisnut, s kompleksom, sa brdom strahova i potpuno nesposoban da voli i bude voljen. Kako treba da gradi svoj život? Ispada da je osuđen na razočaranje?

Primjeri negativnih situacija

Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju u kojoj se već postavljaju pitanje: „Šta učiniti ako dijete ne voli svoju majku?“ i ne razumiju razloge, opet okrivljuju dijete. Ovo tipična situacija, štaviše, ako dijete traži slično pitanje, on svojim detinjastim umom traži izlaz i pokušava da ugodi majci, okrivljujući sebe. Ali mama, naprotiv, nikada ne želi da shvati da je ona sama bila razlog za takvu vezu.

Jedan primjer nepoželjnog stava majke prema svom djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno dete će razveseliti ako ocena nije visoka, kažu, u redu je, sledeći put će biti veća, a drugo će biti zapostavljeno i prozvano osrednjim i lenjivim... Dešava se i da mama ne mari uopšte uči, a ne gleda u školu ni u svoj dnevnik i neće da pita da li ti treba olovka ili nova sveska? Stoga, na pitanje: "Šta učiniti ako djeca ne vole svoju majku?" Prije svega, potrebno je da majka sama sebi odgovori: „Šta sam uradila da bi me djeca voljela?“ Majke skupo plaćaju zanemarivanje svoje djece.

Zlatna sredina

Ali dešava se i da majka ugodi svom djetetu na sve moguće načine i odgaja iz njega "narcisa" - i to je anomalija, takva djeca su malo zahvalna, sebe smatraju centrom svemira, a majku izvorom zadovoljavanja njihovih potreba. I ova deca će odrastati ne znajući da vole, ali će naučiti da uzimaju i zahtevaju dobro! Stoga u svemu mora postojati umjerenost, „zlatna sredina“, strogost i ljubav! Kad god je majka, korijene treba potražiti u odnosu roditelja sa djetetom. U pravilu je iskrivljena i osakaćena, zahtijeva korekciju i što prije to bolje. Djeca znaju brzo oprostiti i zaboraviti loše stvari, za razliku od već formirane svijesti odraslih.

Konstantna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. U većoj mjeri, čak i neizbrisiv. Samo nekoliko nevoljene djece u odrasloj dobi nalazi snagu i potencijal da ispravi negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.

Šta roditelj treba da uradi ako dete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i da bi je čak moglo udariti?

Ova situacija je često posljedica emocionalna nestabilnost. Možda se djetetu ne poklanja dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, odsutna je kontakt koža na kožu. Bebu treba grliti, često ljubiti i pričati o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije spavanja potrebno mu je smirivanje, maženje po leđima, čitanje bajke. Važna je i situacija između mame i tate. Ako je negativan, onda se ne treba čuditi djetetovom ponašanju. Ako u porodici postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utiče na djetetovu psihu.

Osim toga, u porodici ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila su ista za sve. Ako je dijete previše hirovito, pokušajte ga saslušati, saznajte šta ga muči. Pomozite mu, pokažite mu primjer kako mirno dopuštate bilo šta teška situacija. Ovo će biti odličan gradivni element u njegovom budućem odraslom životu. I sve tuče, naravno, treba prekinuti. Kada zamahne majku, dete treba da, jasno gledajući u oči i držeći se za ruku, čvrsto kaže da ne može da udari majku! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, djelovati smireno i razborito.

Šta ne raditi

Najčešće se postavlja pitanje "Šta da radim ako nisam mamino omiljeno dijete?" odrasla djeca se prekasno pitaju. Razmišljanje takve osobe je već formirano i vrlo je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je već početak uspjeha! Glavna stvar je da se takvo pitanje ne razvije u izjavu: „Da, niko me uopšte ne voli!“

Strašno je i pomisliti, ali unutrašnja izjava da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim polom. Ako se dogodi da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerovatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, ne vjeruje ljudima, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i van kuće, koja ga pogađa rast karijere i životne sredine uopšte. Ovo se odnosi i na ćerke koje ne vole svoje majke.

Ne možete se uvesti u ćorsokak i reći sebi: „Sa mnom sve nije u redu, ja sam gubitnik, nisam dovoljno dobar, uništio sam život svojoj majci“, itd. Takve misli će dovesti do izjednačenja. veći ćorsokak i uranjanje u nastali problem. Roditelje ne biraš, pa treba da se oslobodiš situacije i oprostiš majci!

Kako da živim i šta da radim ako me majka ne voli?

Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. "Ali kako živjeti s ovim?" - pitaće se nevoljeno dijete u odraslom dobu. Prije svega, trebate prestati uzimati sve tragično i k srcu. Život je samo jedan, a kakav će biti kvalitet zavisi od samog čoveka. Da, loše je što se to desilo maminom odnosu, ali to nije sve!

Morate sebi odlučno reći: „Neću više dozvoliti da utičete na moje unutrašnji svet negativne poruke u mom pravcu od moje majke! Ovo je moj život, želim da imam zdravu psihu i pozitivan stav svetu oko mene! Mogu voljeti i biti voljen! Znam dati radost i primiti je od druge osobe! Volim da se smejem, svako jutro ću se buditi sa osmehom i zaspati svakog dana! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno zato što mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju me je naučila! Sada to sigurno znam dobro raspoloženje Moram da cenim i da se borim za osećaj ljubavi u svojoj duši! Znam vrijednost ljubavi i pokloniću je svojoj porodici!”

Promena svesti

Nemoguće je voleti na silu! Pa dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam se iscrtava u glavama! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se dešava u porodici. Nije lako, ali je neophodno. Možda treba pomoć profesionalni psiholog. Ako je riječ o djevojčici, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!

Nema potrebe da se trudite da zadovoljite svoju majku, ili bilo koga drugog. Samo živi i radi dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite ivicu nakon koje može doći do sloma, zaustavite se, udahnite, razmislite o situaciji i nastavite dalje. Ako osjetite da vas majka opet agresivno pritiska i tjera u ćošak, recite mirno i odlučno „Ne! Izvini, mama, ali nemoj me gurati. Odrastao sam i odgovoran sam za svoj život. Hvala ti što brineš o meni! Uzvratiću ti osećanja. Ali nemoj me slomiti. Želim da volim i dajem ljubav svojoj deci. Oni su moji najbolji! A ja sam tata) na svijetu!”

Nema potrebe da se trudite da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom svih godina života sa njom shvatili da će svaki postupak, šta god da uradite, biti kritikovan ili najboljem scenariju indiferentnost. Live! Samo uživo! Zovi i pomozi mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više povrijediti! Uradite sve mirno. I ne pravdajte se za sve njene prigovore! Samo recite: „Izvini, mama... Dobro, mama...“, i ništa drugo, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - ovo je ključ za miran i radostan život!

Zdravo, dragi čitaoci! Danas bih želio da pokrenem temu odnosa roditelja i djece. Najčešće pitanje na psihološki tretman- šta da radim ako me mama ne razume. Sukobi, svađe, razlike u mišljenjima mogu dovesti do raspada u odnosima. Ali majka je najviše bliska osoba u svijetu. Šta bi mogli biti razlozi, kako izbjeći konflikte, kako izgraditi harmoniju u odnosima sa roditeljima?

Razlika u generacijama

Međusobno nerazumijevanje među generacijama postoji otkad ljudi žive na planeti. Svaki starija generacija smatra da mladi uopće ne znaju razmišljati, bave se nekakvim glupostima, ne razumiju život i gube vrijeme. Nažalost, od ovoga nema spasa.

Sa četrnaest godina sam mislio da nikada neću reći ništa loše o mladima. Uvek sam sebe smatrao veoma razumljivim. Ostaje tako. Ali to ne smanjuje broj pitanja za današnju djecu. I, budući da sam majka, razumijem da jaz između generacija nije mit.

Zapamtite da je vaša majka odrasla u drugom vremenu, bilo je i drugih, obrazovni proces Bilo je malo drugačije nego sada. I radi najbolje što može. Ona ima svoje principe i granice preko kojih najverovatnije nikada neće preći. Ako se stalno podsjećate na ovo, razgovor će postati lakši.

Samo reci sebi: mama ovo ne razumije, odrasla je u drugom vremenu, iza sebe ima svoju istoriju.

Ako pokušate razumjeti pitanje generacijskih razlika, bit će vam mnogo lakše. Prihvati to mirnije. sa roditeljima, pokušavajući da od njih dobijem razumevanje. Ova metoda neće dovesti do ničega osim veće svađe.

U svemu morate tražiti pozitivne strane. Pronađite ono što vas u sistemu vaše majke fascinira, privlači i zanima. Uostalom, vaša majka vjerovatno zna nešto što vam može biti od velike koristi u životu. Ima puno iskustva, toliko je već prošla. Uzmite njeno iskustvo za sebe i iskoristite ga. Iskoristite činjenicu da je iz druge generacije.

Nije lako biti tinejdžer

IN adolescencija Nesporazumi sa mamom često dostižu vrhunac. Problemi nastaju zbog odjeće, hobija, slobodnog vremena i još mnogo toga. Roditelji diktiraju kako se oblačiti, šta čitati i gdje ići na fakultet. To izaziva napetost u odnosima. Krici, skandali, kazne. Stalno se svađaš sa svojom majkom. Kako to izbjeći i zaštititi se?

Pokušajte da čujete šta vam majka govori. Niko ti ne brani da imaš svoje mišljenje. Zapamtite da vaši roditelji imaju puno iskustva i da vam mogu reći prave stvari koje trenutno ne razumijete. Nemojte se vrijeđati i ne svađati se sa svojom majkom. Uđite u dijalog s njom, pitajte zašto tako misli.

Postoje različite politike roditeljstva: majka se ponaša kao prijatelj; Mama je uvijek u pravu i ne može pogriješiti; roditelji daju pravo glasa, ali i nameću odgovornost; i drugi.

U situaciji kada majka ne prihvata mišljenje drugih, biće neverovatno teško dogovoriti se sa njom. Najverovatnije ćete morati da radite ono što volite slobodno vrijeme. Ako želite da crtate, a vaša majka je kategorički protiv toga, nemojte odustati od hobija, vežbanja i učenja, postanite profesionalac. Na kraju, kada mami pokažete rezultat, ona će možda preispitati svoj pogled na vaš hobi.

Vrlo je teško sa roditeljima koji svom djetetu ne daju pravo glasa. Majka jednog mog prijatelja je i dalje grdi. Posla ima - malo vremena posvećujete porodici. Nemate posao - ali niste ništa postigli do tridesetih. Postoje veze - zašto stalno birate tako strašne muškarce. Nema partnera - ti si stara služavka i to ćeš zauvijek ostati.

Kad pitam prijateljicu kako se bori sa maminim stavom, ona kaže: samo se slažem sa njom, nema smisla svađati se i dokazivati, neće da čuje, ne mogu da je promenim, ali mogu da podnesem lakše sebi.

S godinama ne postaje lakše

Već si prerastao adolescencija, završio fakultet, našao posao, možda imaš partnera. Jeste li odrasli? nezavisna osoba. Ali majka te i dalje ne razumije, kritikuje te za bilo kakvu odluku i...

Možete pokušati objasniti svojoj majci šta ona ne razumije. Ali budite spremni na protuargumente, pitanja, primjere njenih prijatelja i još mnogo toga. Pripremite se za ovaj razgovor unaprijed. Napravite listu mogućih pritužbi vaše majke, predvidite njena pitanja. Pokušajte da vodite. Postavljajte kontra pitanja, saznajte njeno mišljenje.

Možda vaša majka ne razumije vašu strast prema pecanju jer je kao dijete imala nesreću povezanu s vodom. Postoji mnogo razloga zašto vaša majka možda ne razumije vaše postupke. Ponekad roditelji misle da su u pravu i to je to.

Ali dešava se da se iza sukoba krije nešto više od jednostavnog uvjerenja u svoju ispravnost.
Pokušajte shvatiti zašto su vaši roditelji kritični prema vašim postupcima. Ako su imali slična iskustva u prošlosti, savjetujem vam da saslušate i zabilježite. Informacije u ovom slučaju nikada nisu suvišne. Slušajte svoje roditelje i prikupite trenutke iz njihovih života koji su vam korisni.

Osim toga, roditeljsko nerazumijevanje može biti posljedica pretjerane zaštite i pretjerane zaštite. Mama te želi zaštititi od katastrofe i grdi te na sve moguće načine da prestaneš nešto raditi. Ili ona vidi da je tvoje ono što ti treba. Ili se možda njena prijateljica već susrela sa ovim i vidi da se istorija ponavlja sa vašim radom. Možete direktno svojoj majci postaviti pitanje: da li se borite zato što pokušavate da me zaštitite?

Druga opcija za nesporazum sa strane vaše majke je njena želja da ispuni svoj san na vaš račun. U detinjstvu je možda želela da postane advokat, ali su njeni roditelji bili protiv toga. I odlučila je da od tebe napravi advokata. A ti si, protivno njenoj želji, postao inženjer. Dakle, ona ne razumije kako se to dogodilo i zašto ne vidite sve prednosti u radu kao advokat.

Kada majka postane baka

Već imate svoju djecu, ali niste uspjeli da izgradite odnos sa svojom majkom. Ona vas još uvijek ne razumije i ne možete postići balans u vašoj vezi. Pokušajte da se stavite na mesto svoje dece. Imate li razumijevanja sa njima?

Roditelji mogu pomisliti da pogrešno odgajate svoju djecu. I zbog toga nastaju sukobi. Pokušajte objasniti da odnose s djecom gradite na svoj način. Ako roditelji imaju pritužbe, neka vam objasne i kažu šta misle da radite pogrešno.

Vi, pak, slušate, razmišljate i kažete hvala na savjetu. Niko vas ne obavezuje da slijedite roditeljske savjete svoje majke. Ali zapamtite da je ona mama mnogo duže i da možda zna nešto što će biti korisno.

Svojoj majci možete dati zeleno svjetlo da vaše dijete odgaja kao baka. I ona to misli svako pravo. I pokušavate da steknete mudrost i iskustvo, usvojite zanimljive tehnike.

Tuđi roditelji

Često se dešava da nas roditelji naših prijatelja razumiju mnogo bolje od naših. I obrnuto. Naša majka se prema prijateljima i devojkama odnosi sa razumevanjem, ali se prema nama odnosi veoma kategorično. Šta je razlog za ovakav razvoj događaja?

Stavite se na njeno mesto. Naravno, ona ne mari mnogo za tvoje prijatelje. Zato je spremna da se prema njihovom izboru odnosi sa velikim razumevanjem. Ona nije odgovorna za sudbinu tvog prijatelja. Ne osjeća se odgovornom za tuđu djecu. Stoga si može priuštiti jednostavniji pristup njihovom ponašanju, odnosima, izboru posla itd.

Razmislite o tome kako se osjećate prema tuđim roditeljima? Uostalom, vjerovatno ih manje osuđujete i kritikujete. Ali ne razumete uvek svoju majku. Što nam je osoba bliža i što je više volimo, ima više trenutaka za svađu.

Uglavnom, svi želimo da naši najmiliji budu sretni. I trudimo se da pomognemo najbolje što možemo na načine na koje možemo. Ponekad su metode veoma oštre, ali podrazumevaju brigu.

Razumijevanje i podrška

Veoma je važno ne brkati pojmove „razumijevanje“ i „podrška“. Mnogi roditelji možda ne razumiju svoju djecu, ali im pružaju najjaču podršku. U takvoj situaciji, samo “razumijevanje” prestaje da igra ulogu. važnu ulogu. Da, vaša majka ne razumije zašto ste napustili fakultet, ali vas podržava, pomaže vam da pronađete posao, plaća kurseve i daje neke savjete.

Podrška je veoma važna u . Bez podrške je veoma teško napredovati. Kada dete zna da će mu roditelji uvek biti tu, da će uvek prihvatiti i pomoći, onda mu je život mnogo lakši.

Razmislite da li vam majka pruža podršku. Ako da, onda pitanje razumijevanja dolazi u drugi plan. Ako ne osjećaš podršku, onda bi trebao razgovarati sa svojim roditeljima o ovoj temi. Objasnite kako se osjećate, šta vam nedostaje, kako biste željeli osjetiti njihovu pažnju i brigu.

Osim toga, ne zaboravite da odnos sa majkom nije samo njen posao, već i vaš. Majke takođe žele da se osećaju brižno, podržano i shvaćeno od vas. Budite tolerantniji, marljiviji i smireniji. Radite na svojim vezama. Pokušajte da govorite iskreno, zainteresujte se za život svoje majke, šta se dešava sa njom, kako se oseća, šta joj se zanimljivo dešava.

Kada i sami počnete da podržavate svoje roditelje, više brinete o njima i učestvujete u njihovim životima, tek tada možete računati na postizanje harmonije u vašem odnosu. Samo ako naporno radite možemo govoriti o međusobnom razumijevanju.

Pitanje karijere

Nesporazum s vaše majke može se odnositi na vaš posao ili hobi. To uglavnom leži u želji vaših roditelja da vam omoguće ugodan život. Mama želi da nikada u životu ne doživi nedostatak novca. Zahvaljujući tome, postala su popularna zanimanja kao što su ekonomista i menadžment poslovnih procesa. Čini se da na ovim prostorima uvijek ima mnogo novca.

Ali kreativni pravac gotovo odmah odlazi u kantu za smeće. Ne možeš zarađivati ​​za život od plesa. Niko neće kupiti tvoje crteže. Vaše pjesme će vas na kraju dovesti do kafane. Roditelji vjeruju da samo talentirani supergenijalci mogu zaraditi novac kreativnošću. Neću da raspravljam, ljudi sa nekim talentom postižu neki uspeh. Ali potpuno je isto u tehničkim profesijama.

Uspjeh u jednom ili drugom poslu ne ovisi o smjeru. Zavisi od upornosti, truda,... Koliko poznatih top menadžera poznajete? Kladim se da nije više od desetak. Zašto? Jer u ovoj oblasti, kao iu stvaralaštvu, moraju se uložiti veliki napori.

Stoga, ako vaša majka ne razumije, prvo pokušajte da joj objasnite šta vam se sviđa u profesiji, šta vas je fasciniralo, zašto ste odabrali baš ovaj smjer. Recite nam o ljudima koji su u tome postigli uspjeh. Podijelite svoje planove i razvojni put. Nemojte se uvrijediti ako vas majka još uvijek ne razumije. Zamjerke ne spajaju ljude, već obrnuto. Ne zamjerite roditeljima zbog nesporazuma.

Radite ono što volite i uživajte u tome. I vjerujte da će mama prije ili kasnije shvatiti.

Treći točak

Još jedna oblast u kojoj se javljaju nesuglasice sa roditeljima je izbor partnera. Majke vrlo često ne vole strasti svoje dece. Nije uzalud što postoji toliko viceva i priča o zloj svekrvi i nepodnošljivoj svekrvi. Ljubav zaista često zaslepljuje ljude. I možda nećemo videti ono što mama vidi.

Uvek treba da slušate njene savete. Ali slijediti ih ili ne je u potpunosti vaš izbor.

Kada sam bio u školi, moj komšija se zaljubio u devojku iz paralelnog razreda. Djevojka je bila društvena i privlačna. Dječakova majka je bila kategorički protiv toga. Zabranila im je da se sastaju, sina zaključala u kuću i kaznila ga. Kao rezultat toga, prebacio sam ga u drugu školu. Ali sve to nije spriječilo mladi par da se vjenča sa osamnaest godina, tajno od roditelja.

Nedavno je bilo okupljanje bivših studenata u školi, gdje sam upoznao svog kolegu. Ispostavilo se da je njegova supruga pobjegla sa kondicionim trenerom, pri čemu je otela prilično mali dio zajedničko vlasništvo. Na ovaj ili onaj način, mama je bila u pravu. Ne mogu reći da li je to bilo ovo ili dugogodišnje iskustvo.

Vaša veza je vaša odgovornost. Ali nikada ne škodi saslušati mišljenje svojih roditelja.
Glavno pravilo je da mami ne govorite o problemima u vašoj vezi. Često se pogrešno mišljenje može formirati upravo zato što dijelite samo negativno, neprestano se žaleći na svog muža ili ženu. Odakle u ovom slučaju ljubav vaše majke prema vašoj strasti?

Naprotiv, pokušajte reći što je više moguće pozitivne poene. Podijelite svoje radosti i sreće. Stvorite utisak o svom partneru kakav i sami želite. Tada nećete imati pitanje kako poboljšati odnos između vašeg izabranika i njegovih roditelja.

Odabir ključa

Možete postići razumijevanje sa svojim roditeljima na različite načine. Glavna stvar je da budete spremni da radite i na sebi i na vašim ukupnim odnosima. Zapamtite da rezultat neće biti postignut ako jednostavno čekate razumijevanje od majke.

Postoji divna fraza: ništa vas ne zbližava više nego zajedničkog neprijatelja. Ne pokušavam da kažem da ti i tvoja majka treba da nađete protivnika i da se zajedno borite protiv njega. Nema potrebe da ga posebno tražite. Okreni tu frazu. Zajednički uzrok ujedinjuje.

Pronađite aktivnost sa svojom mamom u kojoj ćete vas dvoje uživati. Moglo bi biti bilo šta. Šivanje križa, šetnje gradom, gledanje serija, pečenje. Glavna stvar je da ovaj proces očara vas i vašu majku. Kada pronađete zajednički uzrok, možete podijeliti iskustva, hvaliti se rezultatima i razgovarati.

Ako se ne možete sjetiti zajedničke aktivnosti u kojoj ćete uživati ​​i vi i mama, pridružite se. Čak i ako ti se ne sviđa. Na primjer, tvoja majka voli da kopa po bašti, ali ti mrziš tlo, sve ovo cvijeće, sadnice i tako dalje. Još uvijek možeš pokušati, neće te povrijediti, a mama je zadovoljna što joj posvećuješ vrijeme i pomažeš joj.

Štaviše, najviše na pravi način postizanje razumijevanja je pričanje. Koliko god je moguće i iskrenije. Ne povisujte ton kada pokušavate nešto objasniti, nemojte psovati i ne biti uvrijeđeni.

Nadam se da ćete moći da postignete međusobno razumevanje sa svojim roditeljima. Volite se i zapamtite da imamo samo jednog roditelja.

Ako vam je članak zanimljiv i zabavan, bila bih vam zahvalna ako podijelite link do mog bloga na društvenim mrežama.