Koliko je vremena potrebno da stvari postanu lakše nakon razvoda? Psihologija muškaraca nakon razvoda

RAZVOD. Kakva je ovo drama? Početak novog života? Kako preživjeti razvod? Kako dalje živjeti nakon razvoda?

Olga Verbitskaya, psiholog, Moskva.

- Kako živjeti nakon razvoda, a? - uzdahnuo je moj prijatelj.
- Dobro! - prasnuo sam. Sledećeg trenutka sam duboko pocrveneo: čovek je bio u tuzi, a ja... ali sagovornik nije primetio moj odgovor...
- Kako je život? - pitao sam profesionalnije i insinuantnije.
Alena me je pogledala.
- Nema šanse, da budem iskren. Osećaj da me nema, da sam nestao - suze su mi tekle niz blede obraze.

Šta je razvod?

Pod razvodom mislim na prekid svake dugoročne značajne veze sa jedinom razlikom što ćete sa zvanično registrovanim partnerom morati da prođete kroz ne baš prijatnu papirologiju, a ako imate maloletnu decu, imaćete vremena da „dođete vašim čulima”.

Jedna moja bliska tridesetdevetogodišnja prijateljica jednom je to primijetila kada je pokazala svoj strani pasoš. pasoša, gde u koloni „statys“ piše „razvedena“ (razvedena) u inostranstvu, onda je gledaju sa iskrenim interesovanjem, flertujući i želeći da nastave poznanstvo u manje formalnom okruženju. Kod nas se prema njoj odnose sa simpatijom i sažaljenjem.
Zašto?
Jer status "razveden" znači "nešto nije u redu sa njom (s njim)": nije mogla zadržati muža, pa je otišla zbog mlade žene, nije mogla da obezbedi pristojan život, nije mogla da ga seksualno zadovolji. , itd. .d. Ukratko, negdje se pokvario partner, treba ga popraviti, ali dok ne bude u ispravnom stanju, nije za život, loš je.
Ista drugarica je, inače, primetila da u Francuskoj sa trideset i devet godina dugo pažljivo gledaju na žene, pošto se takva žena smatra iskusnom i mudrom, ali kod nas žene ovog uzrasta, pod pretpostavkom da je mladost prošla , ponašaj se kao starica.

Na jednom od seminara o porodičnim konstelacijama, voditelj je radio sa bolešću ćerke učesnika i fraza koju je predložio da joj kaže zvučala je ovako (fraza se odnosila na muža koji je napustio porodicu): „Pustio sam te s ljubavlju, kreni kamo zoveš svoju dušu.” Da li je teško reći? Naravno!

Ako su te ostavili.

Očigledno ćete biti u centru pažnje, primajući partnerove karakteristike "kakav seronja". ili “kakva kučka!”, kao i vrijedne upute kako dalje živjeti... Obično to ne pomaže dugo...
Brenda Davis uporedila je osobu sa tratinčicom koja ima nešto u svojoj srži. Ako jedan od listova otpadne, onda se ispostavi da to nije velika stvar... ostaje jezgro. Ako se jezgro slomi, kamilica umire.
Tako je i u životu: ako osoba vezu sa partnerom povezuje kao sa jednom od latica – jednim od aspekata svog života, onda je to normalno i dobro, jer ako latica otpadne, to nije fatalno: jezgro ostaje, ali će latica rasti, a ne Istina je odmah, ali će rasti i pojavit će se novi odnosi.
A ako se osoba asocira na vezu (jezgro tratinčice), koja se urušava i umire, može bukvalno fizički umrijeti u različitim životnim okolnostima... Česti su slučajevi kada je nakon jednog starijeg supružnika slijedio drugi.

sta da radim?

Možda će se moj odgovor na ovo pitanje činiti banalnim, ali je ovo: stavite sebe i brigu o sebi u srž: vodite računa o sebi, svom novom rođenju - počnite raditi ono što zaista volite, živite kako želite, fokusirajte se prema sopstvenim potrebama i željama, vratite se svom hobiju, idite u bioskop, pozorište, budite zanimljivi sebi i zainteresujte se za život. Nakon zalaska sunca uvijek je zora. Na kraju krajeva, uvijek se može uzgajati nova latica, ali jezgro neće biti novo.
Takođe, ako imate vremena i želje, predlažem vam da uradite sledeću tehniku. Sviđa mi se ezoterično gledište da sve veze nečemu uče oba partnera, a vrlo često se dešava da su veze bolne kada se lekcije koje oni (veza) nose jednostavno ne shvate i ne prihvate.

Dakle, sama tehnika:

1. Zamislite svog partnera ili osobu koja vas je povrijedila, izazvala vam mnogo problema ili nevolja. Šta mislite o njemu? Šta je sa vašim moćima - jesu li one manje ili više?
2. Zamislite na nekoliko sekundi da je sve ovo uradio, jer ste ga vi tražili da nešto nauči na ovaj način.
3. Pitajte svoje unutrašnje ja šta ste naučili u ovoj vezi i čujte odgovor.
4. Zahvalite svom partneru što je dobar učitelj koliko je mogao.
5. Šta mislite o svom partneru?

Ako si otišao.

Reakcija društva je ovdje dvosmislena: u rasponu od oštre osude od strane rođaka i/ili prijatelja (kako si mogao ostaviti nju/njega"), do podrške tebi: tačno je da si ostavio nju/ga. Obično takva "podrška" Nije Ne donosi mnogo olakšanja Život u ovom slučaju takođe nije lak, a osećaj krivice (ogorčenosti) muči...

U tom slučaju možete uraditi sljedeću tehniku:

1. Zamislite svog partnera ili osobu koju ste povrijedili, izazvali mnogo problema ili nevolja.
2. Zamislite na nekoliko sekundi da ste to uradili, jer vas je on zamolio da ga nečemu naučite na ovaj način.
3. Okrenite se svojoj unutrašnjosti i pitajte šta ste naučili svog partnera u ovoj vezi, šta ste sami naučili i čujte odgovor.
4. Zahvalite svom partneru što je dobar učenik koliko je mogao.
5. Šta mislite o svom partneru? Šta je sa vašom snagom sada - jesu li više ili manje?

Vaš partner možda nikada neće shvatiti razlog vašeg postupka, ili će možda shvatiti nakon nekog vremena i zahvaliti vam se.
Ponekad, kako vrijeme prolazi, partneri se počnu udaljavati jedan od drugog, ne zato što ima više ljubavi, već zato što su se interesi počeli razilaziti: ciljevi i zadaci partnera u ovom životu možda se ne poklapaju. „Ne sa svima koje volite na putu“, fraza je Theun Morez, duhovnog tragaoca i ezoteričara.

Kao pogovor.

Ova priča sa mojom prijateljicom Alenom, koja se upravo razvela i koja je teško prolazila kroz razvod, dogodila se prije dvije godine. Nedavno smo je videli u Moskvi... U njenom novom stanu, gde smo proslavili dva događaja odjednom: novogodišnji dom mladenaca i rođenje male Anjutke.

Znate“, tiho je rekla kada smo ostali sami, „Veoma sam zahvalna Gerki, svom prvom mužu... Da se tada nismo razveli, nikada ne bih počela da živim punim plućima. Sada imam Vovku i Anyutu. Istina je šta kažu, nije urađeno, sve je na bolje!

(Događaji u ovoj priči su istiniti, a imena likova su promijenjena na njihov lični zahtjev i zakleto obećanje da će ponijeti mnogo prekrasnih suvenira sa svog predstojećeg putovanja u Italiju.
Tehnike predložene u ovom članku pripadaju izvrsnom psihoterapeutu i jednostavno voljenom suprugu Vjačeslavu Gusevu).

psihoterapeut, psiholog, psihijatar, Kursk.

Razvod, planiran ili neočekivan, uvijek je psihološka trauma. Razvod podrazumijeva drastičnu promjenu načina života, okruženja, a ponekad i okruženja. sta da radim? Dakle, nedavno ste prošli kroz razvod. A vi ste u fazi adaptacije na novi način života. Šta je potrebno učiniti kako bi se ubrzao proces adaptacije i smanjile posljedice psihičke traume nastale razvodom?

Prvo se smiri. Razvod je poput operacije uklanjanja slijepog crijeva. U početku je veoma bolno i zastrašujuće; onda, kada te odvedu u operacionu salu, to je jako strašno i nimalo nije bolno; a onda, kada je anestezija prestala, malo je boljelo i uopšte nije bilo strašno.

Drugo, uklonite sve lične stvari vašeg bivšeg supružnika iz vidokruga (stavite ih u kutije, dajte mu ili njoj ili ih bacite u smeće).

Treće, vrijeme u svom životu koje je zauzeo vaš supružnik ispunite aktivnostima. Zamislite da je cijeli vaš život krug koji uključuje posao, komunikaciju s prijateljima, kupovinu i druge aktivnosti. Sada, prema vrstama vaših dnevnih aktivnosti, podijelite krug na sektore. Obavezno istaknite sektor koji se zove "bivši muž (žena)". Sada, pogledajte koji sektori u vašem životu se mogu i trebaju proširiti kroz sektor „bivšeg muža“. Sada nacrtajte novi krug, podijelite ga na sektore, ali bez sektora "bivši muž". Šta se pojavilo u vašem životu ili za šta ste dobili više vremena zbog razvoda?

Četvrto, imajte na umu da nema negativnog ili pozitivnog iskustva (ovo je naš emocionalni stav prema situaciji). Iskustvo je suhi ostatak situacije koja se dogodila, zaključci koje donosimo. A razvod je takođe vaše iskustvo. A ako i dalje razmišljate o razvodu, onda je bolje da to učinite kako treba. Analizirajte šta se dogodilo, odgovarajući na pitanje: šta sam tačno naučio iz ove situacije?

Nacionalni savjetnik za akreditaciju Profesionalne psihoterapijske lige Ruske Federacije. Učitelj, konsultant i koordinator novosibirskog ogranka škole Krindache, Novosibirsk.

Razmišljam dovoljno dugo prije nego što odredim šta mi je najvažnije u ovoj frazi.

I, znate, otkrio sam: glavna stvar je živjeti!

Možete živjeti na različite načine.

Nažalost, mnogi biraju da neguju pritužbe, osjećaju krivicu, mržnju ili bijes, neki radije generaliziraju svoje iskustvo u uvjerenjima poput: „svi muškarci su...“, „sve žene su...“ Umjesto trotočke možete umetnuti sve što voliš. Neki čak uspeju da se ogorče i osvete za uvrede iz prošlosti, ali ne osobi s kojom su raskinuli, već novim partnerima suprotnog pola. A neki biraju da se povuku u sebe, odustanu od sebe i posvete život (djeci, roditeljima, poslu, prijateljima,...) Naglase šta je neophodno.

Ili se to može učiniti drugačije.

Shvatite da u bilo kojoj vezi između dvoje ljudi oba partnera snose svoj dio odgovornosti kako za razvoj veze tako i za njen prekid.

Zajednički život (bez obzira koliko dug može biti) smatrajte neprocjenjivim iskustvom koje vas je mnogo naučilo.

Shvatite i odgovorite na snažna osećanja koja su se nakupila tokom vašeg zajedničkog života (ovo uključuje ogorčenost, ljutnju, agresiju i razočaranje). Možda će vam u ovoj fazi trebati pomoć stručnjaka.

• Oprosti i pusti.

Obratite pažnju na MOGUĆNOSTI koje pruža vaš novi status. Vjerujte mi, ponekad je vrijedno zahvaliti partneru koji je inicirao razvod za ove prilike.

Uspostavite dijalog sa sada već bivšim partnerom, posebno u slučaju zajedničkih obaveza (pre svega podizanja dece).

I obrati pažnju na sebe – šta želim sebi i drugima, šta osećam u različitim situacijama i sa različitim ljudima, šta mogu da podnesem, a šta nikako, šta mogu i želim da promenim u sebi .

Uvijek postoji izbor.

Pa kako živjeti nakon razvoda? Sa zadovoljstvom predlažem!

NataliaKaryagin, psiholog, psihoanalitički psihoterapeut, Moskva.

Brojni su fenomeni koji se dešavaju na kraju veze između dvoje ljudi – bez obzira da li su bili u službenom ili građanskom braku.

1. Nevjerica da je moguće, da je veza urušena i da prestaje da postoji. Ova reakcija se javlja od samog početka raskida i može se s vremena na vrijeme ponovo pojaviti u obliku misli: „Imao sam noćnu moru“ ili ponašanja osobe kao da se ništa nije dogodilo – pa ponekad osoba nastavi automatski izvršavati planove. koji su imali smisla i stvoreni su za dvoje, ili za porodicu. Ovo iskustvo je prilično bolno, potrebna vam je zaliha mentalne snage i hrabrosti da ga savladate kako biste prihvatili stvarnost. U ovoj fazi važno je razdvojiti u kojoj se situaciji nalazite nakon raskida i kakva lična osjećanja i iskustva imate u vezi s raskidom općenito.

2. Ljutnja i bijes ili strah u situaciji razvoda mogu biti toliko veliki da su mogući agresivni postupci, od verbalnog zlostavljanja do fizičkih ozljeda i ubistva. Po mom mišljenju, zbog ovih osjećaja ima smisla pokušati manje kontaktirati sa bivšim supružnikom odmah nakon razvoda ili rastave, te koristiti usluge posrednika - prijatelja ili advokata. Lični kontakt aktivira osjećaje, čini ih življim, bolnijim i destruktivnijim, za obje strane. Ako im date slobodu, možete otići jako daleko, ali ako ih obuzdate, oni će izazvati bol iznutra. Dobro je imati način da se oslobodite stresa – bavite se sportom, popravkom, poslom, da o svom bijesu možete razgovarati s nekim ko će vas prihvatiti i saosjećati s vama – prijateljima, na primjer. Ako je intenzitet strasti prevelik, ima smisla obratiti se psihoterapeutima - oni imaju veću marginu sigurnosti i bolje su pripremljeni, a uz to nisu uključeni u vaš stvarni život, ostaju po strani i održavaju prisebnost .

3. Osjećaj krivice, beskorisnosti, bezvrijednosti i, kao rezultat, apatija i depresija. Istovremeno, čini se da su izgubljena osoba i izgubljena veza bili tako dobri, potrebni (i beskrajno poznati!), i mogli ste, ali niste učinili nešto što bi ih spasilo. Odnosno, ti si “loš”, a onaj koji je izgubljen je “dobar”. Nije odmah jasno da to nije istina. Odnose grade dvoje ljudi, a na nesvjesnom nivou uvijek postoji neizgovoreni dogovor između supružnika koji slijede. I sve dok je on na snazi, veza se nastavlja. Prema jednom poznatom psihologu, supružnici imaju čak i istu psihičku starost. Takvi neizgovoreni porodični ugovori su uvijek iznutra simetrični, ali na površini može postojati raspodjela uloga, gdje je jedna „dobra“, a druga „loša“. Ali to su samo uloge u predstavi, koje nisu povezane sa stvarnim kvalitetima drugog. I što su supružnici manje zreli, to je više igre i konfuzije, nemogućnosti da shvate i pretoče ono što se dešava među njima.

4. Potreba za povratkom u staru vezu može se pojaviti mnogo puta. Često se to ostvaruje u međusobnom manipulisanju, srećom, tokom zajedničkog života svi su dobro proučili kako mogu da uvrede drugog. Nažalost, djeca su nužno uvučena u takve manipulacije, direktno ili indirektno, kao najbezobranija, a ujedno i najsimpatičnija i zainteresirana za očuvanje odnosa između mame i tate.

5. Djeci treba posvetiti posebnu pažnju. Znakovi da dijete pati su promjene u ponašanju koje izazivaju ljutnju roditelja i drugih odraslih, pogoršanje akademskog uspjeha kod školaraca, gubitak već uspostavljenih govornih i higijenskih vještina, nesanica, strahovi, enureza kod mlađe djece. Kažu da roditelji ne mogu da se izbore sa svojom tugom.

6. Potreba da se izbjegne tugovanje zbog izgubljene veze ponekad prisiljava jednog ili čak oba supružnika da odmah stupe u novu vezu. Takav zaokret, naravno, olakšava rastanak, ali obično dovodi do toga da se umjesto novih počnu odvijati isti stari sukobi i scenariji koji su ranije doveli do katastrofe. Da se to ne bi dogodilo, ima smisla dati sebi vremena da se oprostite od starih veza, da plačete i budete tužni, da razmislite o periodu svog života koji ste proveli u braku, da razmislite ko je bio vaš bivši životni partner. ti. Optimalno je da ovaj period ne prođete sami, već zajedno sa psihologom ili psihoterapeutom. Ovo može biti vrijeme aktivnih ličnih promjena, osvještavanja svojih potreba, oživljavanja nada zakopanih u braku i stvaranja osnove za sretnije i skladnije odnose u budućnosti.

psiholog-konsultant, sertifikovani geštalt terapeut, nastavnik psihološkog savetovanja, Pjatigorsk.

Ako tek ulazite u period „post-razvoda“, budite spremni da se neko vrijeme osjećate jako loše. Razvod je uvijek gubitak, uvijek tuga - bez obzira kakav je bio prethodni brak. Čak i ako ste patili i patili u ovom braku, čak i ako ste sanjali razvod kao izbavljenje, i dalje će biti loše. Stoga je cijeli proces preživljavanja tuge neizbježan. A ovo je i gorčina, i ogorčenost na cijeli svijet, i melanholija, i žaljenje, i želja da se sve vrati....

Najvažnija i najteža stvar u ovom periodu je da se spremite. Teško je jer nemaš snage, sve ti ispada iz ruku, sve oko tebe se ruši. Pa ipak, morate potražiti i pronaći barem nešto na što se možete osloniti. Možda je to pomoć prijatelja ili rođaka, možda posao, možda potreba za brigom o djeci. Možda ćete se nekako inspirirati iskustvom prijatelja koji su već prošli tim putem i uspješno izašli iz testa. (Na primjer, poznajem nekoliko ljudi koji su upravo nakon vrlo teškog razvoda, uplašeni nepoznatim i neizvjesnošću, uspjeli pronaći zanimljiv posao, samopoštovanje i sposobnost da čvrsto i samostalno stanu na svoje noge) .

Usput, bio bih oprezan kada bih upoznao nove ljude. Često, nakon razvoda, ljudi se hvataju za novu vezu kao davljenik koji se drži za slamku. Ali najčešće tamo povuku čitav teret pritužbi, nejasnoća i potraživanja prema prethodnom partneru. A veza brzo puca, donoseći još veće razočarenje i pustoš. Naravno, moramo vjerovati da je nova ljubav moguća i da će sigurno doći. Ali tek malo kasnije. Potrebno je vrijeme da se sve shvati, da se razumiju greške, doživi gubitak i da se usvoji iskustvo.

Postavlja se prirodno pitanje: koliko je vremena potrebno da se naviknete na novu situaciju? Naravno, ovo je individualno za svakoga. Ali ja bih preuzeo rizik da odredim potrebno vrijeme - to je otprilike godinu dana. "Godina je kao more" - postoji ruska poslovica. Godina je svojevrsni završetak, kao i početak novog ciklusa. Godina je uvijek neka vrsta sumiranja.

U svakom slučaju, ako ste nakon godinu dana i dalje u depresivnom raspoloženju, onda ste – najvjerovatnije – negdje zapeli. I očigledno je vrijedno ozbiljno razmisliti o obraćanju kvalificiranim stručnjacima.

Ljudmila Žukova, psiholog, novinar, Kijev.

Život nakon razvoda (pogled na muška iskustva).

Postoji izraz: "Ako se čovjek ne upuca odmah nakon razvoda, mjesec dana kasnije već je dobro!" Općenito je prihvaćeno da je razvod lakši za muškarca nego za ženu, zato je muškarac jak i neuništiv. Stoga je većina „oda smirenja“ i oproštajnih riječi upućena ženama kao uvrijeđenoj strani u brakorazvodnom postupku.

Je li to istina? Uzmimo redom. Porodica nije samo i ne toliko romantična, strastvena, ljubavna veza među supružnicima, koliko „zajednica“ koja rješava, prije svega, problem rađanja i važan problem opstanka u ovom teškom svijetu.

Izražena ljubavna osećanja, romantizam odnosa na početku braka vremenom prolaze kroz izvesnu transformaciju ka naklonosti, prijateljstvu, koheziji, međusobnoj odgovornosti za mlađe generacije i za dobrobit porodice. I to je u redu. Problemi počinju kada jedan od supružnika primijeti da osjećaji više nisu isti i da nemaju svježinu i značaj koji su imali na početku, pogrešno vjerujući da samo to može podržati bračni odnos i porodicu u cjelini. Ovo je jedan od glavnih „okidača“ razloga za kolaps porodičnih odnosa i predstojeći razvod.

Ostali razlozi za razvod braka: nespojivost karaktera i pogleda, pijanstvo jednog od supružnika, preljuba, seksualno nezadovoljstvo, nesređenost u porodici, finansijske poteškoće.

Prema statistikama, glavni pokretači razvoda (s obzirom da su osjetljivije, emotivnije i svjesnije „promjena“) su žene (68%). Ali mi različito doživljavamo raskid.

Mi žene smo emotivnije, svoju emocionalnu negativnost iznosimo kroz komunikaciju sa prijateljima, rođacima i poznanicima. Olakšavamo svoj emocionalni svijet jer smo otvoreniji. Nakon što smo to doživjeli, pažnju usmjeravamo na značajne druge - na djecu, na roditelje. Briga ometa...

Kako je njima, muškarcima, nakon raskida?

U surovom muškom krugu nije uobičajeno davati oduške, kukati, žaliti se iz straha da ne ispadne "slab". Muškarci znaju da ako vam bude žao, niko neće požaliti, ali će prestati da vas poštuju. Također će biti istina da se u muškoj „klasi“ gubitnici ne vole, čak i ako je neuspjeh nepovoljan splet okolnosti. Posljedično, problemi nakon razvoda kod muškaraca su upakovani i zabijeni u daleke dubine podsvijesti, a još uvijek se ne zna kojim će ekvivalentima odgovoriti nakon nekog vremena.

Savjet psihologa muškarcima koji prolaze kroz razvod:

• Ako vaša osećanja prema supružniku nisu izbledela, pokušajte svim silama da sačuvate svoju porodicu i odnose;
• Ako dođe do razvoda, znajte da nije smak svijeta;
• Ne krivite nikoga – ni sebe ni druge;
• Prebacite se na nekoga o kome možete da brinete - roditelje, rodbinu;
• U “zoni patnje” pronađite mogućnosti za lični rast – čitajte, komunicirajte, posjetite psihologa;
• Ne pribjegavajte "alkoholnoj anesteziji" za duševne bolove i postat ćete jači.
• Često se dešava da se život okrene u potpuno drugom pravcu od onog kojim ste krenuli. Onda se ispostavi da ovaj put i nije tako loš, naprotiv. Stoga, vremenom dolazi do razumijevanja da ono što smatrate negativnim ima pozitivne strane, a naprotiv, ono što smatrate vrlo dobrim nije;
• Pokušajte iznova izgraditi svoj unutrašnji svijet;
• Zapamtite, da biste se osjećali ugodno, potrebno vam je:
  • biti voljen;
  • tako da volite sebe;
  • da te neko treba;
  • tako da postoji nešto što radite bolje od drugih;
  • da postoji aktivnost (rad);
  • tako da postoji prosperitet;
  • da imate krov nad glavom;
  • imati prijatelje;
  • da ste vi i vaša porodica živi i zdravi;

Želim vam da ne skrenete sa ovog puta!

HVALA SVIM STRUČNJACIMA - UČESNICIMA U DISKUSIJI!

Razvod je užasan udarac na samu osnovu čovjekovog postojanja, od kojeg se čovjek možda neće oporaviti. Posljedice će u svakom slučaju ostati, ali da li će te posljedice biti tragične po našu dalju sudbinu ili ćemo doći do nečeg novog i dobrog, zavisi od naših postupaka u procesu doživljavanja i prevazilaženja razvoda.

Prije svega, potrebno je razumjeti razloge za ono što se dogodilo. Uostalom, razmišljanja o našoj krivici, o krivici druge osobe, o tome da do razvoda možda i ne bi došlo, „da nije bilo...“ neke su od najbolnijih u ovom periodu.

Zašto dolazi do razvoda? U psihološkoj literaturi i u objašnjenjima onih koji se razvode navodi se više od deset razloga: muž vara ili pije ili malo zarađuje, žena je glupa, ne živi u skladu sa idealima ili se stalno “munja”, “oni nemojte se slagati” i tako dalje. Ali moramo shvatiti da ova objašnjenja ne govore o razlogu razvoda, već o uzroku sukoba. Postoji mnogo izlaza iz sukoba, a razvod je samo jedan od njih, i vjerovatno najnekonstruktivniji.

Dva su temeljna stava supružnika jedno prema drugom u situaciji sukoba. Prvi - kognitivni - je želja da se razumije supružnik i sazna svoju ulogu u njegovim postupcima, uprkos bolu koji izaziva. Drugi - defanzivni - sastoji se od pokušaja skloni se od bola, odbranite se, zaštitite od napada ili čak sami sebe napadnite. Druga strategija se najuspješnije provodi u razvodu - legalizirani način eliminacije voljene osobe kao izvora bola. U rijetkim, posebno patološkim slučajevima, ova strategija je opravdana. Ali je opravdano mnogo rjeđe nego što se pribjegava.

Braneći se od bola, supružnik za sve okrivljuje drugoga i odbija da shvati njihov doprinos konfliktnoj situaciji, zbog čega svoj dio nekonstruktivnog ponašanja preuzimaju u svoj budući život. I onda u novoj porodici, ako se ona formira, stvaraju se slične konfliktne situacije. Kao rezultat toga, osoba je prisiljena ili cijeli život “bježati” od bola, a u suštini od sebe, ili u nekom trenutku skupiti hrabrost i suočiti se s istinom. Ali onda će biti još bola za izgubljene godine...

Pojavljuje se paradoks: psihološki je bezbedno razvesti se samo kada su konflikti rešeni. Dozvoljeno u situaciji u kojoj su nastali, sa istim supružnikom. Ali ako se sukobi riješe, zašto se onda razvoditi?

Tuga radi za nas

Vrlo često bol od razvoda teže doživljavaju oni koji nisu željeli razvod i koji su pokušali da isprave porodičnu situaciju. Svakodnevnim jezikom rečeno, onaj koji je bio „napušten“. Prva reakcija je šok. Čini se da se svijet rastvara u magli, čovjek ne želi kontaktirati stvarnost u kojoj njegova porodica više ne postoji. On poriče, ne priznaje činjenicu da su ga ostavili. Osoba misli da će se njegova voljena osoba sada urazumiti i reći da je to bio nepromišljen čin, da ipak mora pokušati da popravi vezu i ostane zajedno. Napuštena osoba živi u prošlosti i ne priznaje činjenicu gubitka.

Često ljudi u ovom stanju postaju vrlo nametljivi, stalno zovu svog supružnika koji ih je napustio ili ga špijuniraju, i dalje ga doživljavajući kao nešto svoje, čime ga još više otuđuju od sebe. U takvim situacijama počinje djelovati paradoks strasti, čiju je suštinu precizno izrazio A. S. Puškin: "što manje volimo ženu, više joj se sviđamo." Stoga, čak i ako se osoba nada čudu i želi sve vratiti kako je bilo, onda je, paradoksalno, za to potrebno priznati činjenicu gubitka, složiti se da ste napušteni, da nastavljate živjeti sama, da nema povratka u prošlost. Čak i ako vam se jednog dana ova osoba vrati, to će biti nova veza. Složiti se s tim znači složiti se da život ide dalje, a ujedno znači pristati na ponor bola koji se odmah javlja, ljutnje, očaja, beznađa, melanholije, krivice – gotovo svih negativnih osjećaja. Boli sam, boli s ljudima, a posebno boli kada moraš vidjeti svog preminulog supružnika. To je jedan od razloga zašto očevi privremeno ili trajno prestaju komunicirati s djecom koja ostaju s majkama.

Ljutnja nastaje kao reakcija na prepreku u postizanju onoga što želite. Kada osoba prizna da je porodica umrla, javlja se jak bijes na krivca - preminulog supružnika. Napušteni supružnik se djelimično osjeća povrijeđenim – u smislu da mu je protiv njegove volje učinjeno nešto što nije želio, a bio je primoran da proživi tako strašne bolove. Stoga stepen agresije može doseći želju da se ubije ili osakati bivši muž ili žena zbog odbijanja zajedničkog života.

Kada se shvati da je ljutnja loš savjetnik, da manifestacije ljutnje mogu dovesti do nepopravljivih grešaka, javlja se stvarna reakcija akutne tuge, melanholije, očaja i beznađa. U ovoj fazi se događa glavni konstruktivni rad tuge, - prema riječima psihologa F. E. Vasilyuk-a, prijevod onoga što se dogodilo u prošlost, "stvaranje sjećanja". Ovdje osoba koegzistira u dva svijeta - u prošlosti, sa suprugom, iu sadašnjosti, sama. Ovdje, u ponoru očaja, čovjek sam pušta svog supružnika, ostavlja ga samo kao uspomenu u kojoj su još uvijek zajedno, da bi nastavili živjeti odvojenim životom, krenuti svojim putem. F. E. Vasilyuk: „u ovom trenutku ne samo da dolazi do razdvajanja, raskida i razaranja stare veze, kako vjeruju sve moderne teorije, već se rađa nova veza. Bol akutne tuge nije samo bol propadanja, uništenja i smrti, već i bol rađanja novog. Šta tačno? Dva nova “ja” i nova veza između njih, dva nova vremena, čak i svjetovi, i sporazum između njih” (1).

Dakle, prošli kroz lonac patnje, i samo na taj način, možemo povratiti svoj integritet, naučiti ponovo živjeti u sadašnjosti i uživati ​​u životu, zauvijek ostavljajući u sjećanju ona vremena kada su „mi“, ili tačnije, „oni ”, bili zajedno. Ponovno otkrivanje sebe, punoće života, sposobnosti življenja u sadašnjosti i uživanja u životu nemoguće je bez „stvaranja sjećanja“ na preminulog supružnika i uništenu porodicu, bez doživljavanja tuge. To je preživjeti, a ne preskočiti ili učiniti tako da zatvoriš oči i otvoriš ih - više ne boli. Preživjeti tugu je glavni zadatak.

Razvod - razvesti se

Razvod uključuje pravne, fizičke, ekonomske i emocionalne komponente. Razvod je prekid interakcije na svim ovim nivoima. Pravno, to znači službeni razvod. Fizički - ne žive pod istim krovom (i ne provode vrijeme u posjeti). Ekonomski - rješavajte sve ekonomske i materijalne sporove međusobno. Emocionalno - potpuno se oslobodite iskustava povezanih s vašim bivšim supružnikom. U idealnom slučaju, od svih osećanja treba da ostane samo tuga, tuga u Puškinovom smislu: „moja tuga je svetla“. Ovo je sjećanje na dobre stvari koje su se desile, i znanje stečeno kroz gorko iskustvo o tome šta moj akcije mogu uništiti porodicu.

Ako trebate nastaviti komunicirati sa svojim bivšim supružnikom (na primjer, o zajedničkom podizanju djece), onda bi odnos trebao biti glatki, smiren, prijateljski i pun poštovanja. To se može nazvati ravnopravnom saradnjom. Mnogi se nude jedni drugima da „ostanu prijatelji“, ali ovo je lukav stav. Uostalom, prijateljstvo je veoma važna i značajna komponenta bračne veze. “Ostati prijatelji” u ovom slučaju znači “ostati supružnici na neki način”. A to znači, u najmanju ruku, nepošten stav prema budućem supružniku (ako ga ima) i osnov za nesuglasice s njim. Ovo je "nedovoljno razveden" razvod. U ovom slučaju supružnici bi vjerovatno trebali razmisliti o potrebi razvoda.

Druga opcija za “nedovoljni razvod” su beskrajne parnice i podjela imovine (iu najgorem slučaju, djece). Bivši supružnici se mrze, ali mržnja znači emocionalnu intimnost, iako sa negativnim predznakom.

Svako neriješeno (svjesno ili iznuđeno) pitanje na ekonomskom, pravnom ili fizičkom planu dovodi nas do emocionalne intimnosti, tj. na nedostatak slobode da se promene u životu i da se stvori nova porodica. Mi „zaustavljamo“ svoj život na mestu razvoda. Kao što jedna pesma kaže: „Zajedno je nemoguće, a odvojeno je nemoguće“. Stoga, ako ćete se razvesti, onda - potpuno, do kraja.

Umetnost razvoda

Šta učiniti da se iskustvo tuge ne povuče duže nego što je potrebno i ne preraste u depresiju? Evo nekoliko zamki koje vas očekuju na tom putu.

Prijatelji. Razvod dijeli zajedničke prijatelje supružnika u dva tabora. Neki više saosećaju sa mužem, drugi sa ženom. Ovo je u redu. Ali ne smijemo zaboraviti da ćete kasnije morati komunicirati i sa prijateljima iz “suprotnog tabora” ili barem pozdraviti kada se sretnete. To ne znači da ne morate svoja iskustva dijeliti sa prijateljima - morate, zato su oni prijatelji. Ali veoma je važno da ih ne uvučete u krivnju svog supružnika. Osim toga, morate biti veoma oprezni prema prijateljima suprotnog pola. Situacija u kojoj mužev prijatelj tješi svoju ženu do ponoći neće dovesti ni do čega osim zaoštravanja sukoba. Čak i ako sve ovo vrijeme samo govori svojoj ženi kakvog divnog muža ima. Ali tu ništa ne možete učiniti: prijatelji su poznati u nevolji.

S ove tačke gledišta, za potrebnu utjehu, bolje je pribjeći roditeljima ili braći ili sestrama (ali ni u kom slučaju djeci, ma koliko godina bila), ili prijateljima iz djetinjstva. Osim toga, mora se imati na umu da nema prijatelja, stručnjaka, niti osobe u osnovi nesposoban hodaj sa tobom putem patnje od početka do kraja. Ovaj put je samo tvoj. Jedina Osoba koja može biti tu svakog minuta i ublažiti patnju je Isus Krist. Da biste to učinili, trebate se obratiti Njemu u neprestanoj i poniznoj molitvi.

Novi partner. Ovdje je, po mom mišljenju, očigledno da je započinjanje nove veze dok ste još uvijek emotivno povezani sa prethodnim supružnikom, prvo, neiskreno prema novom partneru, a drugo, opasno: velika je šansa za stvaranje vječno depresivne porodice. okruženje. Novi partner će svakako olakšati iskustvo, ali u stvarnosti to nije olakšanje, već odlaganje rada tuge za budućnost. Ovo je vrsta odbacivanja negativnih iskustava. A kada osoba odbije doživjeti tugu, tada, paradoksalno, pozitivne emocije također nestaju. Ako dođe do nevolje, ali „nije otvorio kapiju“, onda će nevolja ostati na kapiji. Na taj način svi osjećaji, i negativni i pozitivni, nestaju. “Osjećaj izgubljenosti” jedan je od simptoma depresije.

Isto se može reći i za alkohol. Alkohol, naravno, privremeno ublažava stanje i smanjuje anksioznost. Ali ne smijemo zaboraviti da je ovo samo prvi, trenutni efekat alkohola. Omogućava vam da neko vrijeme ne brinete. Ali tada alkohol deluje kao depresant (što i jeste). Nagomilavaju se isti problemi, plus simptomi trovanja, plus osjećaj krivice za svoju slabost.

Poremećaji spavanja i apetita.Čvrst san i dobar apetit su ključ našeg fizičkog blagostanja. Čak i ako imamo psihičke bolove, tijelo mora biti u radnom stanju. Stoga su poremećaji spavanja i apetita dovoljan razlog da se obratite liječniku - psihoterapeutu, koji se danas nalazi u gotovo svakoj klinici. Važno je ne samoliječiti se, jer većina sedativa izaziva ovisnost.

Mržnja. Osjećaj ljutnje je normalna reakcija na situaciju razvoda. Ali šta s njim? Njegovo otpuštanje direktno u odnosu na preminulog supružnika dovešće, pored problema vezanih za kršenje zakona, do nepodnošljivog osećaja unutrašnje praznine, do osećaja nečega nepovratno slomljenog u duši. Do gorčine i želje da se sve dalje uništi. Ali isto tako je nemoguće pretvarati se da mržnje nema, jer ona tada „pojede“ svog „vlasnika“ iznutra: osoba postaje žučna, ljuta, opet, shrvana, a vremenom i ozbiljno fizički bolesna.

Postoji mnogo načina za obradu negativnih osjećaja. Većina njih se svodi na izražavanje ovih osjećaja sigurnim sredstvima - u mašti (zamislite da vaš supružnik sjedi ispred vas na praznoj stolici i kažete mu sve što želite) ili na papiru (napišite „pismo“ prijestupnika, u kojem ispričate o svim svojim iskustvima, zatim spalite pismo, ili još bolje, zakopajte ga), ili uz pomoć kreativnosti (nacrtajte ili isklesite svoj "bijes" od plastelina, a zatim uz pomoć malih dodatnih dodire, pretvorite to u nešto pozitivno ili mirno - možda čak i u "ljubav"). Drugi način koji treba da shvatite upravo kao način da se nosite sa sopstvenim besom je da zamislite da svojim voljenima pružate male radosti: prvo roditeljima, potom deci, pa supružniku. I u ovoj situaciji zaista ima šta da mu se „da“ ili njoj, i to ne u mašti, već u stvarnosti: negde napraviti ustupak, negde odreći se potraživanja, negde prestati da stalno zoveš, uopšte – da se nekako napravi lakša za njega ili nju situacija razvoda.

Ljutnja je osjećaj koji zahtijeva motorno pražnjenje, pa je korisno savladati ljutnju obavljanjem nekog fizičkog posla ili fizičkog vježbanja (najbolje blagim, ali dugotrajnim opterećenjem: džogiranje, skijanje, vožnja bicikla itd.). Ali najbolji način za rješavanje ljutnje je molitva. Dovoljna je jednostavna molitva vlastitim riječima, na primjer: „Gospode, oslobodi me mržnje i zlobe“ ili tako nešto. Ili: “Bog ga blagoslovio!” Ako osoba nije vjernik, onda se možete obratiti „višoj sili“, kako vi to shvatite (izraz iz prakse Anonimnih alkoholičara). Uglavnom, metode za sigurno izražavanje ljutnje mogu samo pražnjenje ljuti afekt, ali pobijediti mržnja mogu biti samo radnje koje su suprotne ljutnji - radnje koje diktira Ljubav.

Ogorčenost. Ogorčenost je kompleksan osjećaj u kojem manipulacija igra važnu ulogu. Vrijeđamo se kako bismo natjerali počinioca da promijeni svoje ponašanje, da radi ono što želimo. Stoga, u situaciji razvoda, ljutnja postaje besmislena. Šta god želimo od supružnika, ili više nemamo pravo da to želimo, ili ne bismo trebali, jer to odlaže razvod. Koliko god da smo uvrijeđeni, moramo to oprostiti. Odnosno, moramo priznati da nam bivši supružnik ništa ne duguje.

Zamjeranja, naravno, ne nestaju odmah, pogotovo ako je to uobičajen način interakcije. Ali jednog dana morate odrasti (a ljutnja je uglavnom dječji način da postignete ono što želite), a razvod je najpovoljnija situacija za to. Glavna stvar je shvatiti da vam neoproštena uvreda neće dozvoliti da se oslobodite emocionalne veze s bivšim supružnikom. Također možete koristiti gore navedene metode - pogodne su za gotovo sva negativna osjećanja.

S druge strane, možemo biti i prestupnici. Stoga je, kao i opraštanje, važno tražiti oproštaj, kako općenito za sve, tako i za svaki pojedini uvredu koju si nanio a koju se sjećaš. Takođe je potrebno vratiti dugove i ispuniti svoja obećanja. Ako ste obećali da ćete kupiti bundu, kupite je ili barem izrazite spremnost za nju (možda bunda više nije potrebna). Ovdje je barem važno pravilo da samo osoba kojoj ste to dali može biti oslobođena obećanja. Ako je ispunjenje obećanja postalo nemoguće, onda je potrebno (a za potpuni razvod je potrebno) tražiti oslobađanje od toga. Za neispunjeno obećanje postoji šansa da se plati cijeli život.

Krivica, stid i samopoštovanje. Situacija kada ste napušteni je snažan udarac samopoštovanju. Pojavljuje se mnoga uznemirujuća pitanja: "U čemu sam loš?", "Šta nije u redu sa mnom?", "Šta sam pogriješio?" sa zastrašujućom potvrdom stvarnosti: „Da, ti si podljud, ti si smeće. Takvo smeće da te je čak i tvoj muž (ili žena) ostavio (ili napustio).” Nastaje divlji konglomerat osjećaja - samoponiženja, samonedovoljnosti, krivice i srama, s kojima je vrlo teško izaći na kraj. Ovdje je važno razumjeti za šta ste zaista krivi, a za šta niste.

Prvo, pogledajmo razliku između osjećaja krivice i osjećaja srama (ili lažnog osjećaja krivice). Kad kažu: „Ti si kriv“, misle da si nešto pogriješio. U procesu razvoja kod osobe se formira osjećaj krivice u dobi od oko 3 godine, kada mali čovjek pronalazi radost postojanja vlastitog „ja“: I uradio!", " IŽelim!", " I Ne želim!" i tako dalje. Ako dijete, na primjer, razbije vazu, onda je kažnjeno. Ali veoma je važno - za šta su kažnjeni? Za šta uzeo nju bez pitanja. Za šta penjao gde ne bi trebalo da ide. Osjećaj krivice uvijek je povezan s ljudskom aktivnošću. Osoba može biti kriva samo za ono što je zaista počinio. Šta ako dijete koje razbije vazu bude kažnjeno jer su mu ruke krive? Ovdje više ne govorimo o krivici ili krivici, već o stidu.

Stid se može formirati, prema nekim izvorima, čak iu embrionu. Na primjer, ako je dijete neželjeno. Stid je neaktivan. Sramotu nameću roditelji koji detetu ne krive ono što je uradilo, već ono što jeste, da je teret, da je „ispalo krivo“. Sram je uvek patološki, osim kada se neko stidi nekog drugog. Odnosno: možda se stidim svog sina ako je, na primer, tukao devojku. Nisam ja direktno kriv, ne bih je udario. Ali ovo je moj sin, i on je to već učinio. Stidim se. Nažalost, mnogi ljudi su, „zahvaljujući“ roditeljskoj nemoći, strahu i obrazovnoj nepismenosti, nosioci izraženog osjećaja stida.

Dakle, osećaj stida nije posljedica razvoda. Misli poput „nekako sam u krivu“ ili „sve je to zbog mene“ uvijek dolaze iz djetinjstva. Sram (lažna krivica) je posebna tema za rad sa psihologom, a ovo je tema djetinjstva i odnosa sa roditeljima.

U situaciji razvoda važno je da osjećaj srama ne zakomplikuje sliku iskustava. Da biste to učinili, korisno je zapamtiti da se ta osoba jednom udala za mene potpuno isto kao i sada, i tada nije bilo pitanja zašto sam takav i šta nije u redu sa mnom. Onda je bilo to je u redu. Osim toga, za vjernika (a i za nevjernika je to korisno znati) pitanje vlastite "nepotpunosti" je nemoguće, jer smo svi stvoreni na sliku i priliku Božju. I koliko god da sam ružna, ma kako bilo kome smetala u svom postojanju, ma kako se roditelji odnosili prema meni, ma kako mi neko govorio da bi bilo bolje da ne postojim, - Ja sam slika Boga i nema čega da se stidiš. Druga stvar je - jesam li ja kriv? Da, naravno, ono što se dogodilo je moja greška. Ali ovo je zadatak: biti iskren prema sebi i odlučan tvoju krivicu tvoje laži, tvoje greške. Kako bi ih zapamtili i ne ponavljali u budućnosti. Da bi postao mudriji.

Ali šta učiniti sa samopoštovanjem? Kako se obnavlja? Neki tu štetu nadoknađuju odlaskom na posao i povećanjem prihoda, neki "iznuđivanjem" dobrog mišljenja o sebi od drugih. Ali sve je to previše krhko i zavisi od mnogih faktora koji su van naše kontrole. Ovo je samopoštovanje zasnovano na procjeni drugih. Šta je osnova za istinsko samopoštovanje? Koliko god paradoksalno izgledalo, sama situacija razvoda daje plodno tlo za formiranje ispravnog, adekvatnog i visokog samopoštovanja. Ako nisam odgovorio uvredom na uvredu. Ako sam uspeo da oprostim i pustim. Kad bih smogao snage da se ne osvetim. Kad bih smogao snage da patim a da nikoga ne krivim. Ako sam uspio održati odnos poštovanja. Ako sam, uprkos svom bolu, nastavila da komuniciram sa djetetom i ne bih ga koristila kao „spremnik“ za svoju ljutnju ili ogorčenost. Kad bih smogao snage da priznam svoje greške i izvinim se za njih . Ako Uradio sam sve kako treba.

Ljubavne veze ne funkcionišu uvek onako kako bismo želeli. Ljudi često govore o varanju ne zato što ih zanima ova tema, već zato što jedan od supružnika često vara. Muškarci se najčešće ne zamaraju vjernošću. Međutim, ne mogu se isključiti slučajevi ženske nevjere.

Počnimo s činjenicom da mnogi ljudi (i muškarci i žene) griješe kada saznaju za izdaju svoje druge polovice – kunu se da nikada neće voljeti. Kao, ako su već jednom bili izdani, onda sada ne možete vjerovati nikome. Treba shvatiti da će takav položaj dovesti osobu do sljedećih posljedica:

1. Biće mu teško da ode, jer gledajući u svoju budućnost videće sebe samog. Kako drugačije mogu ispasti događaji ako osoba nikome ne vjeruje?
2. Teško će započeti novi život, jer će vjerovati da ga i tamo čeka izdaja.
3. Biće mu teško da započne novu vezu sa drugim partnerom, jer će ga već sumnjati u moguću izdaju.

Da ne biste punili glavu svim vrstama gluposti, shvatite da vas je samo jedna osoba izdala. Još ne znate kako će se ponašati drugi partneri sa kojima ćete graditi odnose. Oni mogu biti vjerni, za razliku od vaše sadašnje važne druge.

Nakon vijesti o ženinoj izdaji rijetko će muškarac na ovo mirno reagovati i moći oprostiti. Često se muškarac razvede od svoje žene jer više ne vidi, dodiruje ili spava pored nje. Ako muškarac shvati da ne može oprostiti svojoj ženi, onda bi se trebao razdvojiti ili obratiti psihologu ako i dalje želi spasiti svoju porodicu.

Samopoštovanje poprilično pati od svih koji saznaju za izdaju svoje druge važne osobe. Ako odlučite da se razvedete od svoje žene jer ne možete oprostiti, ne želite to da uradite, sami joj više ne verujete, ne želite da budete sa njom, a sva vaša dobra osećanja su nestala, onda bi trebalo ispravno napraviti sve prve korake na putu ka novom životu.

Raskid braka - tuga ili radost?

Proces razvoda će zahtijevati puno snage i mentalne energije. Čini se da muškarci lakše prolaze kroz razvod jer ne lije suze u jastuke, ne plaču pred svim prijateljima i poznanicima, ne hodaju okolo s vrećicama ispod očiju itd. Međutim, ovo mišljenje je pogrešno. Ako žene pokažu cijelom društvu kako pate, onda su muškarci prisiljeni skrivati ​​svoja osjećanja i iskustva, jer se takvo ponašanje smatra manifestacijom snage. Čini se da se muškarac raduje, a zapravo ga raskid bračne veze jako rastužuje.

Sam proces razvoda je neugodan događaj, jer sugerira da se sve nade i planovi za divnu budućnost s određenom ženom nikada neće ostvariti. Sve što ste pokušavali i radili sada mora biti uništeno.

Ako se nakon uništenja porodice još uvijek rješava pitanje određivanja mjesta stanovanja zajedničke djece, onda će i to zahtijevati mnogo truda. I dalje se mogu javiti sporovi oko podjele zajedničke imovine, gdje će se mišljenja i želje bivših supružnika jasno razlikovati. Stoga se trebate pripremiti na činjenicu da će biti vrlo vruće i neugodno, jer svi sporovi mogu biti popraćeni uvredama i daljnjim kritikama jednih drugih.

Kako se trebamo osjećati u vezi s tim što se dešava? Da bi preživio period razvoda od supruge i izašao kao pobjednik, muškarac treba da se fokusira ne na ono što se dešava, već na ono do čega će na kraju doći kada se sve završi.

Muškarcima počinje patnja ako se usredsrede na brige jer su im žene prevarile, moraće da se razvode, podele decu, imovinu, odlučuju o sastancima sa decom, slušaju zamerke i viđaju žene u društvu sa svojim ljubavnicima. Međutim, ovo ne biste trebali raditi. Možete shvatiti da vam je neprijatno što je vaša žena prevarila i sada dolazi kod vas da se nađete sa svojim ljubavnikom. Ipak, nema veze. Odlučili ste da raskinete sa ženom koja više nije "vaša". Neka je "vuku" i koriste svi koji to žele, jer je tako prezrena.

Gledajte na proces razvoda kao na priliku da započnete sretan život. Setite se svih onih neprijatnih trenutaka kada ste morali da patite zbog kritika, uvreda i stalnog nezadovoljstva vama od strane supruge. Mislite da ćete sada doći kući gdje vas niko neće kritikovati i ponižavati.

Oslobađate se odgovornosti za očuvanje veza koje su možda odavno nadživjele svoju korist. Inače, žena ne bi otišla na lijevo da je sve u vašoj vezi bilo glatko.

Sada imate priliku da upoznate druge žene i spavate sa onoliko dama koliko želite. Ne duguješ im ništa. Ne varate nikoga. Konačno se možete osjećati kao pravi muškarac.

Zamislite koliko ćete imati slobodnog vremena i energije koju ste prethodno potrošili na svoju bivšu ženu. Sada vas niko neće spriječiti da pecate ili lovite, gledate omiljene emisije i provodite večeri kako želite. Toliko je prednosti kao rezultat razvoda - porodica nije vrijedna vašeg truda ako vašem drugom partneru više nije potrebna.

Kakav je život nakon razvoda?

Problem sa započinjanjem novog života nakon razvoda je taj što se osoba navikne da živi na određeni način. Bez obzira kakva je porodica, ma kako se razvijao odnos sa suprugom, koliko god umoran od njenog stalnog nezadovoljstva i kritika, muškarac je na sve to već navikao. Patnja počinje nakon razvoda samo zato što muškarac nije spreman i ne želi se naviknuti na novu sliku.

Tu situaciju treba ispraviti. Obično ljudi raspravljaju o tome koliko će ženi biti teško živjeti nakon razvoda od muža. A o tome kako će muškarac živjeti obično se ne razgovara iz istog razloga, jer muškarci ne pokazuju svoje suze i iskustva.

Kako bi nakon razvoda lakše prošao period adaptacije na novi život, muškarcu se preporučuje da održava veze s ljudima koji ga mogu doživljavati na žalosni način i da ga ne osuđuju za takvo ponašanje. To mogu biti rođaci ili dobri prijatelji koji shvaćaju da će ih u početku savladati negativne emocije kada muškarac nedostaje i pati za bivšom ženom.

Trebalo bi da zapamtite razlog za razvod - supruga je prevarila. Prisjetite se onih trenutaka kada žena nije cijenila svog muža i kako je on zbog toga patio. Sada treba da shvatite da je počeo novi život, kada čovek nikome nije dužan, ne treba da sluša žalbe na njega i ne treba da pati. Ne morate da patite ako ne želite da gubite vreme na to!

Morat ćete se prvi put naviknuti na samački život. Daj sebi ovo vreme. Nemojte zahtijevati trenutno restrukturiranje sebe kako vas više ne bi obuzimale neugodne emocije. Shvatite da ćete patiti neko vrijeme, uprkos činjenici da ste raskinuli s prevarantom. I patiti ćete ne za svoju bivšu suprugu, već zbog njenih postupaka, koji su vas naveli da napravite neugodan korak za sebe, ali neophodan - da se razvedete.

Faze svijesti o gubitku

Čak i ako je muškarac inicirao razvod zbog ženine nevjere, ipak će proći kroz 5 faza spoznaje gubitka. I pored postojanja objektivnih razloga zbog kojih više ne održava porodicu, muškarac će proći kroz određene faze navikavanja na novi život. Ove faze su:

1. Negacija. U početku, čovjek neće vjerovati šta se dogodilo. Neće vjerovati u izdaju svoje žene, u njeno bezobrazlučko ponašanje ili u njeno priznanje onoga što se dogodilo. Neće vjerovati da više nema porodice, a sada je opet slobodan.
2. Agresija. U ovoj fazi, muškarac počinje da se oseća iritirano i ljutito. On razume šta se desilo i ne sviđa mu se. Uvrijeđen je od svoje žene zbog njenog izdajničkog čina. Uvrijeđen je sudbinom zbog onoga što se dogodilo. Možda je uvrijeđen na sebe što se razveo od svoje žene.
3. Pogodno. U ovoj fazi, muškarac počinje da se cenjka sam sa sobom. Često ovdje osoba počinje zamišljati situacije u kojima se njegova žena pokušava vratiti k njemu, pokušavajući se pomiriti. Muškarac počinje da se pogađa sa svojom ženom u mislima pod kojim uslovima će joj se vratiti. On također postavlja vremenski okvir koliko dugo će nastaviti da pati za svojom ženom, nakon čega će zaboraviti na nju i neće se vratiti, čak i ako ona dođe kod njega da se pomiri.
4. Depresija. Ovdje čovjek konačno u potpunosti prihvata sve što mu se dogodilo. Ovo mu je neprijatno. Oseća sopstvenu usamljenost i neku prazninu.
5. Novi život. Ako se čovjek ne zaglavi u prethodnim fazama i dostigne ovu fazu, tada počinje osjećati da mu život prolazi dok on pati. Shvaća da je vrijeme da prestane da pati i počne nešto da radi, nekako da nastavi dalje sa svojim životom. Tu počinje da postavlja nove ciljeve i postiže ih.

Kako započeti novi život?

Razvod na vlastitu inicijativu ne znači nužno da će započeti novi život biti vrlo lak. Ako vas savladaju brige i čežnja za bivšom ženom, onda dozvolite sebi da se brinete prvi put. Ne ugušite svoja osećanja alkoholom ili drogom. Dozvolite sebi da malo patite, svaki put pronalazeći racionalno zrnce zašto je dobro što ste raskinuli.

Ne žurite u nove ljubavne veze. Najvjerovatnije, u početku nećete moći pronaći dostojnu ženu dok patite, nesrećni i nemoćni. Možete pronaći samo privremenu zamjenu, ali ne i svoju ljubav.

Bolje odvojite vrijeme za sebe i svoj posao. Možete početi dostizati vrhunce u karijeri. Možete se baviti sportom da dovedete svoje tijelo u red. Možete otići na more ili na izlet da pobjegnete od svakodnevice. Postavite nove ciljeve kako biste ih počeli ostvarivati.

Ne bježite od komunikacije s drugim ljudima. Pokušajte da ne spominjete prošlost. A ako vam prijatelji odjednom počnu davati savjete, poslušajte ih, ali ih nemojte slijediti. Prijatelji će vam savjetovati da počnete izlaziti s nekim, da se opustite ili počnete piti. Sve ovo vam neće pomoći da započnete novi život, ali će vas zadržati u svojim problemima. Bolje je da se obratite psihologu ako shvatite da ne možete započeti novi život. On će vam pomoći da se riješite briga i otpustite prošlost.

Kako živjeti nakon razvoda na kraju?

Na vama je šta ćete učiniti nakon što se sve emocije slegnu i odbacite prošlost. Tvoj život, i samo ti da ga živiš. Samo uradite sledeće: podelite imovinu sa bivšom ženom, a takođe rešite problem sa decom. Napravi tako da djeca i ne primjete da su im roditelji razvedeni. Muž i žena možda više ne postoje, ali mama i tata će ostati.

Jednog dana ćete poželeti da započnete novu ljubavnu vezu. Kako se ne biste ponovo suočili s izdajom, važno je da shvatite šta ste pogriješili sa svojom prethodnom suprugom ili koji su je razlozi naveli na prevaru. Nemojte više praviti greške. A ako odjednom poželite da se ponovo spojite sa svojim bivšim, onda i riješite sve probleme kako se izdaja ne bi ponovila.