Olga Kolyada, praktični psiholog, nastavnik u Ladya trening centru:

Prilično poznata i vrlo neugodna akutna situacija - dugo su živjeli zajedno, ne da su bili baš sretni, ali su živjeli glatko i dobro. Odjednom muž nađe nekog drugog, zanese se i odluči da napusti porodicu (pri tome u različitom stepenu omalovažava i obezvređuje odnos sa bivšom ženom). Šta ako je već sve odlučio i nema smisla vraćati (bilo u ovom trenutku ili općenito)? Kako ne učiniti nešto zbog čega ćete i sami kasnije požaliti, a ne izgubiti interesovanje za život?

Obično vas izluđuju dvije stvari. Or želja da budu jaki i sve izdrže- a onda vas navala osjećaja jednostavno razdere iznutra i može vam "oboriti krov". Da biste se zaštitili od ove nesreće, samo je korisno da u početku kontrolisano povremeno i na kratko (ne duže od 15 minuta) dozvolite sebi da budete slabi, zavijajte, plačete, po želji udarate jastuke i cepati novine itd., kako bi pustili paru i nastavili mirno biti osoba. Skoro zdravo...

Ili vas izluđuje da se oduprete činjenici da se udoban svijet u koji ste uložili toliko truda i nade ruši. U takvim slučajevima neki čak kažu o takvom "razaraču" - "bolje bi bilo da je umro, meni bi bilo lakše." Ono što stručnjaci savjetuju u ovom slučaju, u suštini, svodi se na to da se trebate interno „predati“, prihvatiti ono što se dešava, ne okrivljujući sebe ili njega, ne izvodeći zaključke o sebi ili njemu – samo prihvatite činjenicu – da, taj zajednički mentalni svijet je umro. I plakati, tugovati, sahraniti svijet odnosa koji je bio. Dobra vijest je da se na njegovom mjestu može roditi novi svijet - bilo s ovom osobom ili s drugom - nije važno. Ali tek kada prestaneš da se držiš onoga što prolazi...

A onda - zamislite sliku - postojao je zajednički svijet za dvoje i u njemu je bilo puno veza, posuda, kanala kroz koje su se slijevala osjećanja među ljudima, međusobni emotivni pokreti, sile... I onda se sve to pokida ili rezati jednim potezom (zamijenite ono bliže sebi). A ono što rezultira je otvorena „duhovna rana“, iz koje izbijaju emocije i snaga, koja se ničim ne može nadoknaditi, kao kada se presiječe krvna arterija. Kako se liječi secirano tijelo? Zatvaranje, zatvaranje, okretanje rubova rane prema unutra, čekanje da izraste nova membrana.

Dakle, trebate prebaciti fokus pažnje sa svog odnosa na sebe, i brinuti se o sebi, liječeći svoju mentalnu ranu.

Pružite sebi podršku, dajte potrebnu ljubav i nježnost, sažaljenje, brigu, zaštitu. Čak i ako nema želje, čak ni silom, da se pažljivo obnovite unutar novih granica – ne „mi, naš svijet“, već „ja, moj svijet“.

Šta bi ovo moglo značiti za vas? Bilo šta – nova svakodnevna rutina, novi načini da posvetite pažnju sebi, novo kućno okruženje ili potpuno novi dom, nova mjesta na kojima niste bili, ali ste jednom htjeli posjetiti ili odjednom imate potrebu. Nova frizura, novi osećaj sebe. I što manje pažnje prema bivšem mužu. On takođe treba da pređe deo puta sam, čak i ako to ne želi. Najmanje mesec i po dana vodite računa samo o sebi i svemu što vam je potrebno. Tada će biti lakše i jasnije kako se živi! Ali morate preživjeti do tamo, ako je moguće, bez gubitaka ili sa minimalnim...

Dobar dan
Jednostavno je - ne želim da živim. Ne zato što... ima nešto tu. Ali jednostavno ne želim - to je sve.
Zašto je nastala ta želja - znam. Ne vidim budućnost. Naravno da postoji. Ali ne onaj u kojem bi se osoba mogla osjećati srećno.
Prije 10 godina udala sam se iz velike ljubavi. Moj muž nije bio samo moj prvi muškarac (zadržala sam nevinost), već i moj prvi mladić uopšte. Samo sam ga čekala. Živjeli smo u stanu sa njegovim roditeljima. Imali smo sina - sada ima samo 10 godina.
Prije skoro 3 godine, moj muž je pronašao drugu ženu. Preselio sam se kod nje - iz Moskve udaljene 150 km.
Bio je to UŽASAN udarac. DIVLJA bol se nastavlja i sada.
Uopšte se ne sjećam prve godine nakon razvoda. Izbrisan je iz sjećanja. Ležao sam u krevetu godinu dana. I ona je plakala. Isprva glasno. Onda je tiho.
Druga godina je prošla sa pitanjima - kako dalje? Nikad nisam našao odgovor.
Još uvijek živim sa njegovim roditeljima u njegovom stanu. Nemam gde da idem. A svekrve me ne puštaju nikuda zbog mog djeteta – njihovog voljenog unuka. Čak i da se desi čudo i da iznajmim stan, kako je rekla moja svekrva, „samo preko svog leša“...
Zato sam okružena stvarima mog muža danonoćno. Sjećam se neke priče o svakoj trunci prašine u stanu. Sve ovo vrši pritisak na mozak.
Zaključak:
- 3 godine strašne depresije
- potpuna usamljenost (čovjeka nema niti će ga biti; izgubio sam sve prijatelje)

Očekujući pitanja, odmah ću napisati:
1. Idem u crkvu. Ispovijedam se i pričešćujem. Dakle, ja znam za Božiju promisao. I izdržim. Uostalom, nekako ste izdržali 3 godine?...
2. Ometam se poslom.
3. Pronašao sam nove hobije – bavio sam se sakupljanjem i restauracijom.
4. Odnos sa svekrvom nije idealan (svekrva mi je nekoliko puta rekla da joj ja sad nisam niko, ima novu snaju, pa će npr. postaviti fotografije nova strast njenog muža gde god ona želi). Ali u principu – ne najgore. Kad im se mozak uključi, mi živimo mirno, zaista kao jedna porodica. Boje se da ću otići i da neće vidjeti svog unuka. Stoga su spremni da tolerišu beskućništvo sopstvenog sina i moje prisustvo u njihovom stanu. Međutim, oni su potpuno ozbiljni u vezi sa unukom. Bez da ga puste, neće ni mene pustiti. Razgovarala sam sa njima (pretpostavljam da ćete i meni ponuditi da to uradim), a tako je i moj bivši muž. Ali oni su nepokolebljivi - "radi šta hoćeš, oženi se ili razvedi, ali unuk će živjeti u ovom stanu u kojem je prijavljen." Dakle, i dalje neću moći napustiti stan, čak i ako imam priliku (na primjer, dobitak kuće na lutriji).
5. Ne mogu komunicirati ni sa kim. Stoga ni savjet „treba više komunicirati s drugima“ neće raditi. Danju radite, uveče trčite kući kod djeteta. Jer i moja svekrva odbija da sedi sa njim uveče (nije više mlada - i njoj je teško). Osim toga, ako saznaju da sam zakasnio ne zato što sam zaglavio na poslu, već zato što sam otišao negdje sa nekim, čak i da sjedim u kafiću, doći će do skandala da su moji interesi važniji od mog djeteta.
6. Ima rodbine. Majko. Ali ja im ne trebam. Mama me je izbacila.
7. Nikada neće biti muškarca iz više razloga.
Jedna je moralna i etička. Oženjen sam.
Drugi je nedostatak mogućnosti da se barem malo upoznaju. Čak i samo prijateljski. Inače, kada se vraćate kući uvijek morate isključiti telefon. Ako to odjednom budem morao da radim na poslu! - javiće se "muški glas" koji će opet pogoršati nezadovoljstvo moje svekrve. Mislim da je jasno zašto. Dakle, sva komunikacija sa drugim ljudima je od 9 do 18 sati.
8. Shvatam svojom glavom da je nehteti da živim potpuna glupost i blaženstvo. Ali usamljenost ne nestaje iz ovog shvatanja. Ali ne mogu više da pričam samo sa mačkom... Iako je dobra, neće te podržavati kao prijatelja, a kao muž neće te grliti noću.
9. Moj muž dolazi kod nas - svojoj kući - 2-3 puta sedmično. Noćenje. Za tri godine nije bilo ni sedmice da ga nisam vidio. HELL PAIN!!! Nemam ni šanse da skrenem misli s njega... Ali on mi ne dolazi. Dolazi: 1) u svoj stan; 2) vašem djetetu. I neće se vratiti. Stoga je već "tamo" obećao - kao što je to jednom učinio i meni - sreću i vječnu ljubav. I razumije da ne možeš cijeli život hodati preko glave. Stoga će to biti s njom.

To je sve. Ovo su moji izvorni podaci.
Možete promijeniti samo ono što zavisi od vas. Na primjer, hobiji. Prije tuge koja se dogodila u mom životu ništa me nije posebno zanimalo. A sada imam ogromnu kolekciju starinskih lampi.
Ali kako možete postati sretni sa takvim „prtljagom“ konstanti - kao što su tazbina, životni prostor, muž? I ne želite više da živite?

S poštovanjem,
Elena
Podržite stranicu:

Elena, godina: 31 / 15.07.2010

Odgovori:

Zdravo Elena! Pa, šta to znači da se svekrva i svekrva neće odreći djeteta? Ne razumijem ovo. Iskreno.
Ti si mama! A ti, a ne svekrva, imaš sva prava na dete!
Ako novac dozvoljava, iznajmite stan i ostavite ih! Odlazi! Vodite svoje dijete sa sobom!
Napravili su pravi zatvor za vas! A ti, kao rob koji se ne žali, trpiš sve. Takođe nije moguće!
Naravno, iz takvog života svakakve loše misli će vam se uvući u glavu.
Preuzmite kontrolu nad svojim životom! Tvoja svekrva nije tvoj nalog! I oni će moći nastaviti da viđaju svog unuka. Nećeš ih zaustaviti. Ali imate pravo da napustite njihov dom sa svojim djetetom.
Sretno vam bilo!

Ali kako možete postati sretni s takvim „prtljagom“ konstanti - kao što su tazbina, životni prostor, muž? I ne želite više da živite?
A ko vam je rekao da je takav “prtljag” nepromijenjen?
Već imam drugu svekrvu u životu. Drugi muž.
Životni prostor je također različit. Zapravo sam se preselio u drugu zemlju! I kazes stalan prtljag...
Vjerujte u sebe i uzmite svoj život u svoje ruke! Borite se za sebe i svoju sreću!

Atlantica, starost: 33 / 15.07.2010

Zdravo, Elena!
Saosećamo sa vama. Hvala vam što ste posjetili forum, pokušat ćemo pomoći.
Ne mogu da se odlučujem za druge, ali nikada ne bih dao savet „pokušajte da skrenete pažnju crtanjem“ u takvoj situaciji.
Dakle, predložili ste šemu:
Vi ste talac situacije, zarobljenik svoje svekrve i svekra, kao i vlastitih klišea.
Vaš svekar, svekrva i vaš muž su nezavisni, voljni, aktivni ljudi - i čine radnje bez obzira na vas.
Prihvatite ovo - postajete depresivni i smatrate svoju situaciju beznadežnom.
Zaista, sa ovakvim „postrojenjem snaga“ teško je doći do drugačijeg rezultata.
Ako idete u crkvu, ispovijedate se i pričestite, onda vjerovatno čitate knjige i razmišljate o promislu Božijem...
Ili imate samo jedan odgovor: gresima?!
I ako Božje proviđenje nalaže: „Lenočka, draga, doživjela si izdaju, vjerovala si i bila si prevarena, ali imaš samo Mene, koji te nikada neće izdati ili uvrijediti.
Želim ti dobre stvari, želim da budeš srećan"?!
Da biste postali sretni, prvo morate postati slobodni. Ovo nije borba protiv predrasuda, nikako. Niko vas ne tjera da izlazite i prepuštate se svakojakim lošim stvarima.
Ovo su unutrašnje promjene koje će vam omogućiti da se ne osjećate kao stolica koja se može pomjerati iz kuta u ugao, već kao osoba - jednaka svima.
Nisi vlasnik svog djeteta, Bog ti je povjerio svoju dušu da i ti njega usrećiš. Ne govorim o vlastitoj duši koju muči samo ovo – pripadanje. Trenutno “pripadate” ljudima o kojima pišete.
A što se tiče vašeg muža, nisam sigurna da, nakon što je jednom napustio ženu sa djetetom u naručju, to neće činiti uvijek iznova.
Ako je odigrao igru ​​"na dva fronta", kao što se dešava, i ne osjeća grižnju savjesti za vas, ali dođe kao da se ništa nije dogodilo "njegovom domu", a da vas nije primijetio (kao stolica u kuhinji), onda je ovo govori puno.
O tome da nikada ne treba da kažeš nikad, a takođe i da se prema tebi tretiraju upravo onako kako se osećaš.
Mislim da vam neću odati nikakvu tajnu ako kažem da Crkva dozvoljava razvod i drugi brak zbog preljube jednog od supružnika.

Dusya, godina: 28 / 15.07.2010

Elena, super si! Inteligentna i razumna žena, a i majka si i imaš dijete. Teško mi je da vam bilo šta savetujem. Imam 20 godina, još nemam muža ni dijete. Ali ipak, ako bi mi se takva situacija dogodila, napustio bih kuću svoje svekrve (ako je takva prilika). Ona nema pravo ne pustiti, ali ako želi da je vidi, neka vidi tebe ako to dozvoliš. Možeš se udati drugi put. Na kraju krajeva, tvoj muž te je ostavio i izdao, a ne ti njega. Vi imate pravo na sreću, a vaše dijete na novu i sretnu porodicu. Činjenica da ste pronašli takav hobi je zaista sjajna! Bravo (pokusacu ponovo). Ovo je zanimljivo i iako vam vaše lampe ne mogu dati savjet, ipak volite provoditi vrijeme s njima. Zato uradite to dok imate priliku.
U zaključku želim da kažem da se dešava da se izgube tri godine života. Tri godine su vam izbacene iz zivota (cinilo bi se tako mnogo), ali verujem da ce vam se uskoro zivot toliko promeniti da ce ove tri godine biti najdeblja crna pruga u tvom zivotu, a onda ce belo, belo i opet belo prati ! zelim ti srecu!

Lola, godina: 20 / 15.07.2010

Dobar dan ili veče!
Elena, ne bi trebalo da živiš u ovom zatvoru, on te tlači!!! Preselite se u iznajmljeni stan ako možete! A kako ti svekar može oduzeti dijete? Ti si mu majka. Tvoj prtljag nepromjenjivih, izvini, nije tako nepromjenjiv. Nema bezizlaznih situacija, ima neprijatnih odluka koje će vam sada doneti svađe i skandali, da, pokvarićete živce, ali bićete slobodni. Otac ima pravo da viđa dijete, čak mora. Ali niste obavezni da živite sa njegovom porodicom. I posvetite se sjećanju na vašu vezu, kako vjeruje i vaša svekrva. Zakopavati se živog, isključiti telefone, ne komunicirati ni sa kim, stalno podsjećati na prošlost... Postoji mnogo razloga za depresiju.
A što se tiče vaših razmišljanja... Znate, jednom je bilo teško vrijeme u mojoj porodici, imao sam otprilike koliko i vaše dijete. I moja majka je odlučila da izvrši samoubistvo, izgubila je muža, nije htela da živi, ​​pa pokušala da se baci kroz prozor, pa istrčala pod aute... Sve sam to videla, i bila sam dvostruko povređena. I od gubitka, i od činjenice da je u najtežem trenutku moja voljena osoba, moja majka, u naletu bola i sebičnosti, zaboravila na mene. I to je sramota, to je kao izdaja. Ne napuštaj svog dječaka!! Mislite li da on ništa ne primjećuje, da ga ne boli? Kako da živi ako ga je otac napustio, a potom i majka? Ovo je takođe nevjerovatna bol za njega. I urušena porodica, i svađe, i nesretna majka.
I treba mu srećna! S ljubavlju i brigom!
Izađite iz uloge žrtve okolnosti, uzmite sve u svoje ruke. Ne možete odustati, zbog sebe i svog sina.

Valerija, godina: 22 / 16.07.2010

Lena! Šta zapravo govoriš? Odbacite svoja osećanja - koristite svoju glavu i svoje znanje. Štaviše, kao što vidim iz teksta, vi ste veoma razborita žena.
„radi šta hoćeš, ženi se ili se razvodi, ali unuk će živjeti u ovom stanu u kojem je prijavljen” - maloljetno dijete, koliko god želi, može se prijaviti samo kod roditelja (vidi relevantne zakone) ili sa jednim od njih. Prilikom razvoda (ako još nije ozvaničen) dijete ostaje 99,9% kod vas - ja ostavljam 0,1% za Kavkaz (imaju takve običaje, dakle, ako ikada budete imali svoj stan, dijete će biti otpušteno). i registrovan samo kod vas.
Možete se ponovo vjenčati - pročitajte pažljivije novi zavjet, inače, u odgovorima su već napisali zašto.
Razumijem da na internetu postoji gomila idiota, ali na internetu možete naći čovjeka. (Tako sam upoznao svoju ženu). Biće teško naći vremena za sastanke - ali mislim da ako jedni drugima otkrijemo sve karte (neka čovjek otkrije svoje), onda mislim da se ovo pitanje može riješiti.
Činjenica da sada sve u stanu podsjeća na tvog bivšeg muža, a on se i dalje redovno pojavljuje - onda se smiri i filozofski gledaj - odbaci svoje osjećaje i emocije.
Samo što ti je tada obećao ljubav, a sada je zaboravio i obećao ljubav nekom drugom - što znači da je njegovo obećanje bezvrijedno. Ta gospođa to razumije, a ako ne razumije, onda će za 5 godina to sigurno shvatiti i može se dogoditi da se on poželi vratiti. (Naravno, nemojte se tome nadati, jer nadajući se da ćete time ojačati svoju poziciju u njemu kao "rezervnog aerodroma" za njega, a to odlaže mogući povratak) Ukratko, držite glavu i rep pištoljem!
Uzdigni se iznad svih nevolja! i život će ti se definitivno poboljšati!

Kameleon, starost: 33 / 16.07.2010

Koja prava imaju vaši tirani, pa šta je na kraju krajeva. Da li dobro razumete Sveto pismo? Kandila i restauracija su dobri, da ste mi rekli da patite od nekadašnjih greha ili strasti, a vi patite od okolnosti, samo treba promeniti za svoje neprijatelje (tvoje mučitelje), a ne za tvoga muža, ti nekako gubiš iz vida samo sećanje na njegove grehe ne može da bude srećno mužu, možda je bilo strasti, u tvom srcu, sad te spaljuju i to je sigurno tako da sam uvijek imala neke agresore, znaš koliko su koristili Ja i prijateljstvo sa njima je dragocjeno, oni su skloni tome i moraš ih razumjeti od vas postoji kamen, morate tehnički preći na posao, shvatiti zašto je tu (zašto vam je dat i potreban, i kako vas lično dotiče (!)) i drugo, uklonite ga, ni pod kojim uslovima, ni pod kojim uslovima. izbegavajte to. Ovdje morate tehnički (kao što su rekli u crtiću) Ako ste kršćanin, morate razraditi cijelu ovu šemu zašto vas Lena čini nesretnim.

Ekaterina, godina: 26 / 16.07.2010

Elena, ne znam šta je tu sa duhovne tačke gledišta, ali znam samo da je Bog i pun ljubavi i pravedan, a u ovom slučaju, mislim da je na tvojoj strani. Bivšem mužu ne dugujete ništa, jer... Niste vi izazvali raspad porodice, on je sam otišao, zapravo nema braka krivicom za preljubu, tako da možete slobodno ući u drugi brak. Štaviše, svojoj bivšoj svekrvi ništa ne dugujete, a činjenica da je ona baka vašeg sina ne obavezuje vas da živite s njom. Ako želi da vidi svog unuka, super, ne braniš joj to, ali te ne obavezuje da budeš pod njenim jarmom. Umjesto razmišljanja o samoubistvu, bolje je napustiti takvu porodicu. Vašem sinu ste potrebni živi i psihički zdravi. A vaša svekrva nema pravo da vas optužuje za sebičnost ili bilo šta, prvo neka malo bolje pogleda sebe, kako se ponaša prema vama i kako je odgajala sina.
Razgovarajte sa svećenikom, objasnite sve detaljno, on će vam pomoći da nekako riješite ovaj problem. I što je najvažnije, molite se Majci Božjoj za pomoć, zaštitu i utjehu i zamolite je da vodi vaše putove. Događaju se različite stvari – ko zna, možda će vam se muž vratiti ili ćete upoznati drugu osobu koja će postati vaš životni partner. Glavna stvar je, ne očajavajte, i tražite od Boga pomoć, budite strpljivi još malo i Gospod će dati nekakav odgovor. Već ste bili kod moštiju sv. Matrona od Moskve? Ona puno pomaže ljudima, dođite u manastir Pokrov da se pomolite sa sinom - mislim da vas svekrva neće spriječiti u tome.

sundirouse, starost: 31.07.16.2010

Lenočka - u svojoj situaciji treba da budeš veoma srećna - imaš gde da živiš, posao, živiš u miru (uvek promenljivo:) sa svojom porodicom, imaš sina (a mnoge neudate žene sanjaju da imaju bar sine, to je sve. Najvažnije je da imate vjeru u Boga i da učestvujete u životu Crkve.
Pa zašto nisi sretan?
Jer u srcu je malodušnost. Sve ostalo - da živiš sa svekrom, da nemaš muža itd. - sve su to samo spoljašnje okolnosti koje bi se, uz odgovarajući kvalitet (stanje) srca, mogle sagledati radosno. Ali upravo zbog stanja srca niste srećni. Dakle, treba da promenite stanje svog srca? Da.
Kako je Lenočka? - poznaješ sebe - ovo je i dalje isti put kao i sveci - otvaraš bilo koji život sveca - upoređivaš ga sa svojim životom - zacrtavaš rješenja.
Uostalom, Lenočka, kao pravoslavni hrišćanin, znaš da je BOG sveblagosloven - tj. On je beskrajno srećan, pa su shodno tome srećni i svi oni koji su u potpunosti sjedinjeni s njim kroz ispravan duhovni život. Ako nemate osjećaj sreće, znači da nema potpunog sjedinjenja, vaš crkveni život nije dovoljno ispravan.
Evo ti, Lenočka (oprosti mi), na primjer, napiši - razgovaraj s mačkom, a zašto ne sa Presvetom Bogorodicom? Zar se nećeš zagrliti? Zašto nas Gospod ne zagrli – baš kao što će – svojom utjehom.
Ali Helena, neka sveci - put nije lak, iako najispravniji i najmilostiviji. Ovaj put zahtijeva vaše brojne napore, napore, kroz tugu.
Ja ću se moliti za vas - definitivno - a i vi se trudite. Izvinjavam se ako sam te na bilo koji način uvredio - iskreno te grlim i ljubim.

Svetlana, godina: 28 / 16.07.2010

Zdravo, Elena!
Izvini, zašto si stvorio takav pakao?? Za šta?? nije jasno..
Kažete da radite... da li to znači da možete iznajmiti barem malo stana? Uzmite dijete u naručje i bježite od njih! Nemojte još nikome reći adresu Možda kasnije, kada sve bude manje-više sređeno.
Sklonite svog muža s uma. Ne nosite ništa od njegovih stvari.
I počni živjeti! Upoznajte se, prijatelje i tamo ćete upoznati osobu sa kojom ćete možda osnovati porodicu. Nemojte se zakopavati prije vremena!
Generalno, uzmite život u svoje ruke i ne plašite se ničega!
Sretno vam bilo!

Ulyana, godina: 34 / 18.07.2010

Lena, još neki savet... Ne znam, naravno, ali da li si dugo pričala sa mamom kako to misliš da si me izbacila i gde si registrovana? , zovi je .. ipak ti je majka

Alena, godina: 22 / 19.07.2010

Hvala vam! HVALA puno svima koji su se odazvali!!! Hvala vam na podršci i lijepim riječima!
Procitala sam i... plakala...
Znao sam da ćeš mi savjetovati da napustim ovu kuću. I Atlantica i Valeria pitaju: „Kako to misliš da se svekar neće odreći deteta?“
Činjenica je da nijedno dijete nema baku kao svekrva mog sina. Ne samo da me ne pušta da izađem iz kuće. Ona samo stvarno, stvarno, stvarno voli svog unuka. Da, vjerovatno je sebično prema meni...
Ali napustiti ovu kuću znači učiniti nesrećnim svekrve. I znam da će biti nesretni. Da će svekrva plakati. Veoma. Da će postati depresivna. Da će pritisak skočiti. Da su opet doktori "brze" tablete...
A takođe znam da ne možeš svoju sreću graditi na tuđoj nesreći. A ako ja, mahnuvši muževljevim roditeljima „sa visokog brda” i pregazivši njihova osećanja, odem da „izgradim novo ja”, od toga neće biti ništa dobro. Suze mojih svekrva - a biće ih mnogo - jednostavno će oprati temelje mog novog života... A zašto mi treba takva "sreća" zasnovana na patnji drugih?
Dusya, beskrajno si u pravu - imam puno maraka! Na primjer, ne mogu dozvoliti da ljudi pate zbog mene. NE MOGU i to je sve! "Ne možete graditi sreću na tuđoj nesreći" - ovo je samo jedan od ovih klišea. Najveći. Objesiću se, ali samo da nekoga ne rasplačem.
Evo primjera, moj bivši muž. Sada živi sa novom ženom na više od 150 km od glavnog grada, a svaki dan (!!!) ide u Moskvu na posao vozom! Ustaje u 4 ujutro, kuci se vraca u 22 sata... I ovaj rezim je vec 3 godine. Nema lica na njemu! Kronično ne spava dovoljno. Sve zelene, crvene oči, hodajući leš. Čini se da može zaspati čak i stojeći...
I sve je to zbog mene! Jer ja živim u NJEGOVOM stanu. Da me iznenada nema (umro sam - to je sve), on i njegova nova žena bi došli u NJEGOVINU kuću i živeli srećno. I tako mi smetam ovde... I dalje neću umreti...
Draga Dusja, mogu li da te pitam jedno pitanje? Ovdje pišete: „Da biste postali sretni, prije svega morate postati slobodni. Ovo nije borba protiv predrasuda, nikako... To su unutrašnje promjene koje će vam omogućiti da se ne osjećate kao stolčić koji se može pomjerati iz kuta u ugao, već kao osoba – jednaka svima.”
Kako to učiniti? U mom slučaju - bez povrede drugih?
Draga Sundirouse, hvala na lijepim riječima! Za St. Otišao sam do Matronuške i molio se. Postalo je lakše :) Kao i nakon svetog pričešća. Ali onda vrijeme prođe, i opet se "pokrije"...
Alena, ne pitaj ni za majku... Imala je veoma težak život. I od tuge, bez vjere, ona je - najblaže rečeno - malo poludjela... Dobra mi je, jako dobra! Ali ona nije adekvatna... Zato me je izbacila.
Draga Svetlana - Potpuno ste u pravu! Ovaj strašni grijeh malodušnosti je jednostavno iscrpljujući! Strašno se stidim zbog njega. Čak me je i sramota što sam napisao zahtjev ovoj stranici. Ima toliko ljudi na svijetu koji su u mnogo lošijim životnim uslovima od mene. I za bilo koga, osim za mene, jednostavno je sramota biti obeshrabren. Imam divnog sina, imam posao koji volim, imam hobije. Ja imam VJERU. I stalno sebi govorim da će sve biti u redu. Da pošto mi Gospod šalje takve testove, to znači da ih moram proći.
Ali svaki put kad uđem u kuću i vidim staru muževu jaknu na vješalici, pogodi me. Odlazak u kadu - njegov peškir. Ulazi u kuhinju - njegova šolja. Spotičući se o njegove papuče u hodniku, počinjem da mrzim sebe - "Oh, konačno, umri već!" neka se osoba vrati svojoj kući i izgradi novi srećan život – ne stani na put!”
Tako da se družim - i ne mogu da napustim ovaj stan, a ne mogu ni da ostanem...
I ne vidim drugi izlaz osim onoga što me je navelo da dođem na ovu stranicu...
Uz veliku zahvalnost svima!

Elena, godina: 31 / 19.07.2010

Elena, zdravo.
I sam sam se relativno nedavno našao u takvoj situaciji. Rekli su mi u lice - bolje da umreš nego da uradiš bilo šta drugačije.
Rečeno mi je i "ne možeš graditi sreću na tuđoj nesreći" i druge ispravne riječi.
Elena, znam o cemu pisem. Ovo nije samo moje iskustvo, već i iskustvo mnogih mudrih ljudi koji su mi pomogli u ovom teškom trenutku (zahvaljujući njima).
Elena, ovo je manipulacija. Ovo je zamjena pojmova. Elena, ovo je ljudska, besmislena ljudska žrtva.
Ako govorimo o hrišćanstvu i Bogu, onda je i Hristos rekao: vaša će reč biti da - da, i ne - ne. Odnosno, On nam nije oduzeo pravo da kažemo ne. Nije želio da postanemo kamile. Hteo je da biramo. Tako da naše "da" postane svjesno. moramo naučiti reći ne. Ovo je neophodno. inače "da" neće imati snagu.
Nema potrebe da se osvetite i svađate sa rodbinom. nema potrebe da krijete dete od njih. Oni će komunicirati i viđati se. Nema potrebe dijeliti život na crne i bijele kvadrate.
Biće bolje da ne postojiš, ali ako ne postojiš kao što jesi sada. Ne vidite izlaz jer se od vas traži da razbijete stereotipe i postanete fleksibilni i slobodni (ponavljam, ne slobodni „od“, već slobodni „za“). Ali pišete da vam je lakše umrijeti nego početi da se mijenjate. Pročitajte sami. Ovo je strah. Samo vaš strah govori sa vama.

Gospod Bog vam je dao izbor - napravite pravi izbor.

Dusya, godina: 28 / 22.07.2010

Zdravo, Elena!
Slažem se sa mišljenjem Svetlane, koja piše da vaš crkveni život nije „dovoljno ispravan“. O tome svjedoči prvenstveno stanje malodušnosti. Jasno je da je razlog vaša teška situacija. Ali to je samo vanjski razlog. A postoji i skriveni, unutrašnji, duhovni. Ili ste nedovršeni u svom duhovnom životu, ili radite nešto pogrešno.
Vi, očigledno, imate prilično dugo iskustvo u crkvenom radu, očigledno više od 10 godina. I sada ste na drugom stupnju duhovnog razvoja.
Kako pišu sveti oci, prva faza počinje kada osoba prvi put dođe Bogu, počne redovno da posećuje bogosluženja, učestvuje u crkvenim sakramentima, doživi iskustvo prve molitve itd. Ali čovjek ne dolazi Bogu sam, ne po svojoj želji, nego po Promislu Božijem. (Svaka osoba ima svoje optimalno vrijeme prepoznavanja i dolaska Bogu. Neki se nagrađuju od djetinjstva, a neki već na samrtnoj postelji saznaju da postoji, ispostavilo se, neka vrsta Boga, pred kojim će se uskoro pojaviti. osoba se ispovjedi, pričesti ili krsti ako nije krštena i ide ka Gospodu na kršćanski način.) Gospod vidi da je čovjek do određenog vremena spreman da prihvati Boga i šalje mu Priziv blagodati. Šalje ovu Prizivajuću milost tako obilno da je osoba spremna da poleti od ove duhovne radosti. Ima žarku želju za molitvom i ide na bogosluženja i priča onima oko sebe o Bogu, želeći da i oni znaju - LJUDI! POSTOJI BOGA NA SVIJETU!
Međutim, nakon 10 godina (svima je drugačije), počinje druga faza: Bog oduzima milost i, takoreći, kaže, sada znate šta je milost, šta je duhovna radost, sada pokušajte da radite za Moje ime bez ovoga Grace. I dolaze “teška” vremena (veoma neprimjetno). Ono što se ranije davalo bez napora (molitva, odlazak na službe, učešće u sakramentima) sada se daje s velikom mukom. Sada je potreban duhovni podvig. Ako u životu čoveka postoji PODVIG, postoji i duhovni život. Nema podviga, nema duhovnog života, već postoji samo SPOLJNO IZVRŠAVANJE OBREDA. Većina ljudi koji ispunjavaju naše crkve dostižu ovu drugu fazu, ovu prekretnicu, i ne žele da nastave da žive kao podvig. “Oni žele da nema herojskog djela, već samo duhovnog života. Pričestiti se, ispovjediti se, moliti se, smatrati se pravoslavnim, smatrati se spolja dobrim, a u isto vrijeme bez podviga. Ovo je neka vrsta Rubikona u životu čoveka. Njegova duhovna budućnost zavisi od toga da li je razume i da li želi da je prevaziđe. I većina se zaustavlja pred ovim rubikonom i ne želi dalje.” (citat iz članka protojereja V. Vorobjova „Ima li pokajanja?“) Šta se može savjetovati u vezi s tim.
1) Postavite cilj - da živite barem nedelju dana sa duhovnim naporom, sa duhovnim podvigom. „Učenje crkve kaže da nema ljudi kojima je duhovni život nemoguć. Možda je teško, ali sama ova poteškoća, ako se prevaziđe, daće čoveku duhovni život. Ovo će biti podvig. Svaki čovek može da živi od podviga. Kada počne podvig, tada počinje duhovni život. Podvig može imati potpuno različite oblike. Ali sve što je čovjeku teško, čak i iznad njegovih snaga, njegovih prirodnih mogućnosti, podvig je. Kad čovjek nešto ne može, ALI! Sa verom da će mu Bog pomoći, juri ka ovoj teškoći - ovo je podvig. Čim čovjek počne živjeti takvim podvigom vjere, pobjeđujući sebe i svoje strasti, otvara mu se duhovni život.” (vidi ibid.)
2) Izaberite nedelju za podvig: 1) pojačajte molitvu kod kuće, 2) post, 3) ako je moguće idite na večernju službu posle posla. 4) ispovjediti se 2-3 puta u istoj sedmici. Kako si sa priznanjem? Čitate li formalno sa komada papira ili se kajete slomljenog srca? Ponovljena ispovest (2-3 puta za redom) pomaže da se oslobodite mehaničke, formalne ispovesti koja ne dira u srce. Krijete li neke grijehe tokom ispovijedi? Razmislite o ovim pitanjima. 5) pričestiti se na kraju sedmice. Mislim da je sada pravo vrijeme da to uradite. Vrijeme koje biste posvetili svom mužu da ga imate, sada pokušajte posvetiti Bogu. Ako živite ovu sedmicu (ili čak jedan dan) u stanju asketizma, osjetit ćete razliku između takvog asketskog života, kojem uvijek treba težiti svaki dan, i vašeg prošlog duhovnog života.
3) Veoma je preporučljivo da nađete iskusnog duhovnog oca koji bi razumio nijanse vašeg duhovnog stanja i vodio vas kroz život. Molite se Bogu da vam pomogne u ovoj potrazi.
4) Što se tiče raznih eksternih promena - selidbe i sl. Tada, naravno, nema potrebe da se nikamo selite. Čim počnete da poboljšavate svoje unutrašnje stanje, vanjske okolnosti će se odmah početi mijenjati, uključujući i odnos vaše svekrve prema vama, iako se to ne dešava tako brzo. Osjetit ćete to i vidjeti sami. Većina ljudi, u potrazi za srećom, po navici mijenja vanjske okolnosti: državu, stan, tapete u stanu, namještaj, muževe i žene itd. Ali oni primaju samo kratkotrajne fizičke ili mentalne radosti, koje nakon kratkog vremena opet zahtijevaju nove promjene i novu novčanu ili mentalnu podršku u još većem obimu. A unutrašnje, duhovne promjene čovjeka daju najviše duhovne radosti, koje, po Božjem promislu, iznova izgrađuju zemaljski život i, za razliku od materijalnih vrijednosti, zajedno s osobom prelaze u Vječnost. Ono što je još jedna pozitivna strana sakramenta ispovijedi – za nju se ne treba posebno pripremati, za razliku od pričesti. Dolazio sam prije ili poslije posla, ispovijedao se i s laganom dušom - o svojim zemaljskim poslovima. Ako ti, Elena, naučiš da se ispravno ispovijedaš i pokaješ, onda će se sve promijeniti za tebe. Pokajanje je univerzalna duhovna bolnica, ne leči samo od zavisnosti od alkohola ili droga (moj komentar je na već i od zavisnosti od ljubavi. Imam lično iskustvo isceljenja od zavisnosti od ljubavi (lečenje akutnog stadijuma ("DIVLJA bol", kako vi pisati) dogodila se za 2-3 sedmice, bez ikakvih mjeseci patnje kao ti i mnogi drugi), a mozda jednom napisem detaljnije Ali ukratko, trebalo bi poraditi na svojoj ispovijesti da ne bude formalno, nego Iskreno, skrušeno dokažite Bogu da zaista želite da postanete bolji, da to nije prolazna želja od svakog čovjeka - da on postane bolji nego što je bio prije Duhovni rad, duhovno dostignuće: postavljate se za usamljenost („Neće biti čovjeka iz više razloga”) vrlo samouvjereno i sigurno ispravno, odlučio za Boga, Koji može učiniti SVE, i koji može imati druge planove za tebe. Zaista, ako se udate za nekog drugog u vašem SADAŠNJEM DUHOVNOM STANJU, rezultat će biti isti. Čak i ako se udate za princa na bijelom konju (ili bijelu limuzinu, bijelu jahtu, bijeli brod, bijelu raketu...). Ali! Ako, opet, ponavljam, vodite računa o svom unutrašnjem stanju, više komunicirate sa Bogom (a ne „sa drugim ljudima“, kako pravilno pišete), onda se sve može promijeniti. Možda će se muž vratiti, ili možda nešto drugo. Bog vas definitivno ne planira sahraniti u 31. Obavezno pročitajte patrističku literaturu, koja pruža odlične primjere kojima svi trebamo težiti. Čitate o nekom svecu, o njegovom životu, i postoji želja da i sami slijedite njegov primjer. I danas je moguće postići svetost, ako se malo potrudite. Dobri primjeri rada na ispovijedi dati su u knjizi „Starac jeroshimonah Sampson. Biografija, razgovori i učenja." M.-1999. Daje primjere kako zapravo treba neformalno raditi na ispovijedi, iskapati iz sebe sve korijene i korijene strasti i poroka. Pokušajte da posvetite više vremena Bogu, a ne lampama i mačkama. Mada i ja volim mačke. Imamo ih 3 - Chuba, Sonya i Sima. Ali svakom svoje: Bog Bogu, mački – mački, a lampe – lampe...?? (imam razmake sa ruskim jezikom :)).
Da, Bog te blagoslovio, Elena!

Evgeniy, starost: /* / 22.07.2010

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev

Nedavno ste raskinuli sa muškarcem, a onda ste ga nakon vrlo kratkog vremena iznenada slučajno sreli sa nekim drugim. Ako vam se u životu dogodila tako neugodna situacija, to još nije razlog da postanete depresivni.

Rastanak sa voljenom osobom i okončanje afere nije najprijatniji događaj u životu. Pogotovo ako inicijativa nije potekla od vas. Obično, nakon raskida, i muškarac i žena doživljavaju negativne emocije. To može biti tuga, ljutnja, ljutnja, žaljenje, kao i nada da se sve još može vratiti. Ali odjednom hodate ulicom i slučajno vidite svog bivšeg muškarca u društvu šarmantnog stranca koja šeta s njim držeći se za ruke i iz sve snage se smije njegovim šalama.

Vidjeti svog bivšeg sa nekim drugim je i dalje zadovoljstvo. Sastanak, naravno, nije bio prijatan. Sigurno se odmah pojavljuju misli da vas je već tako lako zaboravio, da ima puno mogućnosti da uredi svoj lični život (a vi nemate), da sada možete zaboraviti na obnavljanje veze i tako dalje. Žurimo da vas uvjerimo – nije sve tako crno. Odnosno, naravno, ova situacija nije situacija „proslave života“, ali se ipak u njoj može naći korist.

Šta učiniti u ovom slučaju?

prvo, Prilikom upoznavanja bivšeg i njegove šarmantne nove djevojke savjetujemo vam da ne pokazujete svoje negativne emocije. Čak i ako ste iznutra jako tužni i povrijeđeni, pokušajte to ne pokazati. To neće dovesti do ničega, osim da će osjetiti sažaljenje ili sramotu. Ignoriranje njihovog prisustva i pretvaranje da ga niste primijetili dok prelazite na drugu stranu ulice također nije najbolja opcija. Najoptimalnije ponašanje u ovoj situaciji je da i dalje idete svojim putem, a kada mu priđete, ništa manje šarmantno se nasmiješite i kažete “Zdravo!” To je sve, zapravo. Neka pogodi zašto se smiješ i kuda (a možda i kome?!) sada ideš.

Da li vaš bivši voli nekog drugog?

drugo, Ne pridajte previše važnosti ovoj situaciji. Kako znate u kakvom su odnosu? Možda mu je ovo bila prva prikladna šala u drugom satu njihove šetnje? Ili je možda ova devojka samo veoma neozbiljna i smeje se svemu... Možda će raskinuti za mjesec dana (iako to niko ne garantuje, s tim se ne može raspravljati). Tako da ne morate odmah da se zeznete i mislite da vaš bivši voli nekog drugog, jako im je dobro zajedno i venčanje je već na pomolu. Ovo može biti veoma daleko od stvarnosti.

Nakon raskida, uvijek nam se čini da je naš bivši partner, dok ga sada doživljavamo, u nekoj sasvim drugoj i sigurno sretnoj stvarnosti. Da je nakon raskida odmah razvio lični odnos, a karijera mu je uzela maha i otišao na more da se opusti, a vi trošite maramice na suze. Ovo nije u redu. Naravno, on može ići na more, ali on živi u potpuno istoj stvarnosti kao i vi, a malo kasnije i sami ćete to shvatiti. Upravo u toj stvarnosti u kojoj ništa ne funkcionira samo od sebe ili magijom.

Razmislite o sreći u svom privatnom životu

treće, nema potrebe da poričete mogućnost lične sreće samo za sebe. Najčešće, nakon što ste sreli bivšeg sa nekim drugim, počinju da vas obuzimaju misli da je on sredio svoju ličnu sreću, a vi niste, a ne zna se ni kada ćete je srediti. S jedne strane, to je istina – nikada ne znamo kada i kako ćemo upoznati našu srodnu dušu. S druge strane, teško da se može sumnjati da će vam Sudbina ipak pružiti šansu za sreću u privatnom životu. Trenutno vaš glavni zadatak može biti samousavršavanje. Ovo je veoma uzbudljiv proces! A osim toga, očekuje vas ugodan rezultat u vidu povećanog samopoštovanja i povratka dobrog raspoloženja.

Uključite se u samousavršavanje

Dakle, dok nemate partnera o kojem sanjate, svoju energiju usmjerite ne na žaljenje što vaša bivša ima drugu ženu, već na to da postanete savršenija verzija sebe – kako spolja tako i iznutra. Promijenite svoj stil odijevanja - na primjer, ako ste ranije preferirali uglavnom farmerke ili udoban casual, sada birajte odjevne kombinacije isključivo u njima. Nosite suknje, romantične haljine, dugačke sarafane, visoke potpetice, male torbice. Kupite sebi parfem o kojem ste dugo sanjali. Promijenite frizuru, stilizirajte je, uvijte kovrče ili obrnuto, ispravite kosu do zrcalnog sjaja. Štaviše, ove promjene u izgledu ne bi trebale biti na jedan dan, već barem na sljedećih nekoliko mjeseci!

Još jedan savjet – ako želite da se oraspoložite, obucite se sjajno. Čak i ako vaš izgled uključuje samo jedan spektakularan predmet, na primjer, crvenu torbicu, to će već dodati polet vašem izgledu i poboljšati vaše raspoloženje. Veoma je važno da se osjećate na nov način, da shvatite da možete biti malo drugačiji nego prije. Ima mnogo prednosti u tome - oslobađate se misli o bivšem i fokusirate se na sebe, poboljšavate izgled, podižete raspoloženje, stvarate svakodnevne pozitivne promjene u svom životu.

Razmislite i o unutrašnjim promjenama. Razmišljajte o ovoj situaciji ne iznutra (dok ste u njoj), već kao odozgo, izvana. Pokušajte zamisliti svoja razmišljanja o ovome za 2 godine, 5 godina, 10 godina. Koje emocije će ova situacija – vidjeti svog bivšeg s nekim drugim – izazvati u vama u budućnosti? Hoćeš li se sjetiti ovoga za 5 godina ili ćeš zaboraviti da si ga ikada sreo?

Da li je moguće da se vrati ako muškarac sada ima drugu ženu?

četvrto, sjetite se da se mnogi parovi raskidaju na neko vrijeme (nekoliko mjeseci, šest mjeseci ili godinu dana), a onda se opet ponovno okupe i stvore novu ozbiljnu vezu. Ovo se zaista dešava. Činjenica da muškarac sada ima drugu ženu ne znači da nećete moći da se sastajete u budućnosti. Ako biste želeli da obnovite svoju vezu, verovatno ćete se još neko vreme nadati da će on doći sebi i vratiti vam se. Savjet je - zapamtite ovo, ali nemojte se zakačiti na to. Trenutno niste zajedno, što znači da morate da nastavite da sređujete svoj lični život, bez obzira da li će se vaš bivši vratiti. Možda baš sada imate sve šanse da upoznate svog pravog? Stoga, ako upoznate zanimljivu i privlačnu osobu, nemojte odbijati izlaske. Ali, naravno, ako ste spremni za to, jer nakon raskida mora proći neko vrijeme da se ponovo pojavi interesovanje za romantične susrete. Stoga je najbolje da se fokusirate na vlastita osjećanja.

Uvijek postoje druge opcije

peto, Vrijedi se prema svemu odnositi filozofski. Razmislite o činjenici da vaš bivši možda zapravo nije srodna duša o kojoj ste sanjali. I zato te život odveo u različitim pravcima i tvoj bivši je sada sa drugom ženom. Samo što to možda ne razumete sada, ali u budućnosti će to postati očigledno. Možda vam život sprema veliko iznenađenje u vidu tog veoma dragog susreta, ali još uvek ne možete da se oslobodite ove situacije?... „Tražiću drugog“ jedan je od najsigurnijih stavova vašeg ponašanja. Usmjerite svoju energiju na stvaranje novih stvari, umjesto da budete tužni zbog prošlosti i čekate da se ona vrati. Osim toga, zapamtite da ako je on zaista vaša srodna duša, on će vam se ipak vratiti. Ali nema potrebe da ga čekate. Samo nastavi sa svojim životom, upoznaj prijatelje, idi na sastanke, i ako upoznaš novu dobru osobu, to će biti sjajno.

Kako kažu, sve prođe, a za koju godinu se najvjerovatnije nećete sjetiti zbog čega ste danas bili tužni. Sigurno ćete za godinu ili dvije pamtiti ovaj susret s bivšim jednostavno kao slučajnu epizodu. Zapamtite dobru izreku – „život nikada ne zatvara jedna vrata, a da ne otvori druga“! Oslobodite se svih zamjerki na bivšeg, poželite sreću i njemu i sebi, krenite dalje s laganim srcem i radošću. Poboljšajte sebe i svoj život, i sve će biti u redu s vama!

Svaka žena zna odgovor na ovo pitanje u svojoj duši. Ali oni i dalje žele ponovo da čitaju o tome.

Kada se vaš budući muž zaljubio u vas, to je najverovatnije bio vedar period u vašem životu. Vaša veza se razvijala na nevjerovatnoj visini i intenzitetu emocija. Bilo je lijepih postupaka, udvaranja, lijepih riječi. Činilo vam se da se nikada ne možete zasititi jedno drugog, ali... Period zaljubljivanja nije vječan i prije ili kasnije dolazi zasićenje emocijama.

Medeni mjesec je gotov. Nekima to traje nekoliko mjeseci, drugima 1-1,5 godina, a čovjek uđe u svoje uobičajeno utočište. Njegova opsesija ljubavlju jenjava, vatra njegove želje se gasi. Njegovi osjećaji se smiruju i tonu na uobičajeno dno, gdje, zapravo, i žive. Prestaje da gori i daje ženi pažnju koju je imao na početku. Uživljava se u posao ili nešto drugo. Sve češće mora da bude sam, da ga ne bi dirali.

Žena to doživljava kao nestanak ljubavi prema njoj, ali to nije tako. Čovjek se jednostavno vraća u svoje uobičajeno stanje. Prekriven je svojom uobičajenom muškom školjkom. Žena koja se susreće sa takvim ponašanjem počinje da se oseća usamljeno i nevoljeno.

Nestaju intimni razgovori i romantični vikendi. Muškarac radije provodi većinu vremena u miru i samoći ili gledajući svoja posla. Žena nije spremna da upozna TAKVOG muškarca. Njegovo ponašanje joj govori o njegovom gubitku interesa za nju, njegovoj ravnodušnosti. Žena se uvrijedi kada se suoči s takvim ponašanjem. Zbog svoje emocionalne prirode i ženstvene osjetljivosti, teško joj je izdržati emocionalnu odvojenost i hladnoću. Neko se duri u tišini, neko pokušava vikanjem, prijekorima i skandalima da ukaže čovjeku na njegov pogrešan stav i ponašanje. Neko se emocionalno zatvara, ispunjavajući nastalu prazninu nečim drugim.

Zatvaranjem i uvredom, žena gura muškarca iz svog prostora. I počinje se osjećati nepotrebnim. Iskreno ne vidi i ne razumije razlog za takav odnos prema sebi. U stvari, on se osjeća isto kao i žena.

To se dešava i zato što se većina ljudi plaši ljubavi. Kada započne veza, ženi treba vremena da se veže za muškarca, da mu vjeruje i vjeruje.

Na početku veze više voli da bude na sigurnoj udaljenosti za sebe. Muškarac to oseti i privuče ga žena. Ona je za njega siguran objekat.

Kako se veza razvija, žena se veže za muškarca i pada u bolnu ovisnost o njemu. Treba joj puno pažnje i ljubavi i postaje osjetljiva na njegova osjećanja prema njoj. Ovakav stav stvara napetost, a muškarac počinje da se oseća ugroženo i zadire u svoj lični prostor. Braneći svoju teritoriju, on se zatvara od svojih osjećaja. Istovremeno, on vrijeđa i odguruje ženu ne primjećujući to.

Daću vam izvod iz pisma jednog od mojih čitalaca, koji detaljno opisuje sve što počinje da se dešava u mnogim porodicama:

“Živjeli smo zajedno 5 godina, bila sam sigurna da me mnogo voli, ali sada mi se čini da mu više nisam potrebna. Veza je prestala da donosi radost, nestalo je nežnosti i topline. Ne osjećam povezanost duše.

Počeo je da se ponaša veoma čudno. Osećam da više ne zauzimam mesto u njegovom životu koje sam imala na početku naše veze. Čini mi se da mu više nisam potreban. Kao da mi je našao zamjenu, iako znam da me ne vara. Ali prestala sam da ga brinem kao ženu. Sve manje ima želju za intimnošću. Počeo je sebi da dozvoljava stvari koje ranije nisu bile dozvoljene među nama.

Pokušavala sam da razgovaram sa njim, da mu objasnim da se promenio, da mi nedostaje ljubavi i pažnje. Kao odgovor uslijedila je samo tišina. Ne mogu do njega.

Postali smo drugačiji. Prestali smo da se razumemo. Osećam da se svakog dana udaljavamo jedno od drugog.

To me frustrira, ali što više pokušavam, sve je gore.

Da li ljubav zaista tako ide? Kada mi je njegova ljubav postala važna, izgleda da je moj muž prestao da bude zainteresovan za to.

Veoma smo se udaljili jedno od drugog. Čini mi se da smo postali potpuni stranci. Ponekad se uvuku sumnje da je našao drugu ženu. Ali on je kod kuće sve večeri i vikendom.

Svako je počeo da živi svoj život. Ne zanima ga moj život i trudim se da ga ne miješam.

Razumijem da on nije najgori muž. Ali da li se to zaista dešava u svim porodicama - ljudi postaju stranci i svako ima svoj život? Samo ponekad provodimo vrijeme zajedno.

Uopšte ne osećam njegovo prisustvo u svom životu. Vrijedi li nastaviti vezu?

Tragedija porodičnog života često počinje kada žena ili muškarac nisu spremni da prihvate ovu međusobnu distancu koja se pojavila. Udaljenost je zastrašujuća i signal je nenaklonosti. „Pa, ​​ako me ne voliš, onda mi nećeš trebati. Prevarili ste me, niste ispunili moja očekivanja, a onda je vredelo da počnemo da budemo zajedno.”

Jedna uvreda se nanosi na drugu, a sve to dovodi do toga da žena krivi muškarca za sve, čak do te mere da joj je uništio život. Njena ogorčenost raste, ona se sve više ljuti na muža, a on se sve više povlači u sebe. Dođe trenutak kada dvoje veoma bliskih ljudi postanu stranci. Oni se uopšte ne razumeju. Očekuju jedno od drugog da se promijeni ponašanje i stav. Žena se umori od nedostatka pažnje na sebe i počinje da se pita da li joj je potrebna takva veza. U takvim periodima muž može imati drugu ženu.

Većina ljudi ne podnosi usamljenost i osjećaj beskorisnosti. Bježeći od ovih senzacija, svako pokušava pronaći svoje utočište, gdje može uživati ​​u zracima novonastale ljubavi i flerta. Zato se pojavljuje neka druga žena.

Najteže u vezi je izdržati zahlađenje u ljubavi, mirno i strpljivo čekati takve periode. Porodica je više od ljubavi i duhovne bliskosti. Mnogi ljudi teže da osnuju porodicu misleći samo na ljubav. Pored ljubavi, porodica se zasniva i na obostranim obavezama jednih prema drugima i na mnogim drugim komponentama.

Doživljavajući ljutnju i bol, bez razumijevanja, počinjete uništavati odnose. Pokušavate da dobijete ono što želite od muškarca. A kada ga ne primite, odgurnete ga od ogorčenja. Ovdje, zapravo, počinje vaša životna lekcija - naučite živjeti, ne očekivati ​​i ne ovisiti o ljubavi i pažnji muškarca. I u isto vrijeme ne gubi poštovanje prema njemu.

Kada se razočarate u muškarca, počinjete da ga obezvređujete. Uvjereni u svoju beskorisnost za njega, počinjete sumnjati u njegovu potrebu za vama. I često mislite da biste mogli upoznati nekog vrednijeg. Čovek sve ovo oseća, čak i ako mu to ne kažete. To dovodi do toga da se on osjeća nepoželjnim od vas. Žena koja mu daje suprotna osećanja postaje mu draga i bliska.

Ne želim da pravdam muškarce i kažem da ste vi krivi. Potraga za zadovoljstvima i zadovoljstvima govori o duhovnoj nezrelosti. Vašem muškarcu je preko potrebna ljubav baš kao i vama. Čini se da bi bilo lakše jedni drugima dati ono što je svima potrebno. Ali u vašoj vezi, ni muškarac ni vi ne možete početi davati. Ogorčenost i nakupljena iritacija ne ostavljaju priliku za to. Mnogo je jednostavnije i lakše pronaći nekoga ko će stvoriti iluziju ljubavi.

Da se to ne bi dogodilo, potrebno je da se bavite svojim duhovnim razvojem i riješite problem nedostatka ljubavi i pažnje na dubokom nivou. Nijedan muškarac ne može nadoknaditi nedostatak ljubavi koji doživljavate. Niko ti neće dati ono što ti nedostaje. Samo vi, radeći na sebi, moći ćete izliječiti oštećene rane strukture u svom djetinjstvu. Ne prebacujte ovu odgovornost na muškarca. On je isto oštećeno i nevoljeno dijete kao i ti. Kako dvoje takvih ljudi mogu pomoći jedno drugom?

U bilo kojoj vezi se približavate svom nesvesnom. Kako se odnos razvija i razvija intimnost, vaše potrebe i želje iz djetinjstva počinju da dolaze u obzir. Žena počinje da se vezuje za muškarca i čeka, a ponekad zahteva ljubav i pažnju.

Ovdje se može promijeniti. Od vaših zahtjeva i želje za primanjem do prihvatanja i svijesti da ne možete uvijek dobiti ono što želite. Doživljavanje svih vaših bolnih osjećaja, kroz razočarenje i napuštanje nade, otvara vam priliku da odete dalje od svog scenarija i otkrijete sposobnost za ljubav.

Čovjek se počinje povlačiti, plašeći se vezanosti i ovisnosti. Što žena više traži i traži, muškarac se više udaljava od nje. Ovo sugerira da morate prestati. Najvažnije je ostati na poziciji, a ne graditi ili uništavati. Žena često ide iz jedne krajnosti u drugu, ne može biti strpljiva i čekati rezultate. Veoma je važno da žena živi u nekoj sigurnosti: „Jesmo li zajedno ili ne. Ili voliš ili ćemo raskinuti."

Ili počinje da gradi odnose i voli muškarca ispravno, kako se kaže u knjigama. Nedobiti željeni rezultat brzo je druga krajnost: „Zašto mi sve ovo treba. Umoran od toga! Tired! Koliko je moguće?!“

Emocije koje se ljuljaju na ovaj ili onaj način još više vas vežu za muškarca. I nije bitno da li ste odlučili da budete sa njim ili još niste. Vezajući se za njega, lišavate se izbora. Takvi ekstremi uništavaju veze i žene. Prihvatite situaciju onakvu kakva jeste. Pusti je. Otpustiti je biti u neizvjesnosti i gledati šta će se dogoditi. Pratite život i ne postavljajte svoje zakone i granice.

Ako takav period dođe u vaš život, smanjite svoju aktivnost u bilo kojem smjeru na 0.
Ne dokazujte ništa, ne rješavajte stvari, ne odlučujete kako ćete živjeti sami. Stani. Zauzmite neutralnu poziciju. Ne privlačite muškarca k sebi, ali ga nemojte ni odgurivati.

Vaš fokus je uvijek na čovjeku, na njegovim postupcima i motivima. Pokušavate ga razumjeti i dati objašnjenja za njegove postupke. Zaboravljate da čak i ako shvatite razloge za postupke muškarca, u svakom slučaju, nećete ga moći promijeniti. Razmišljajući u ovom smjeru, opet se tjerate u bolnu vezanost.

Žena, koja se bavi svojim unutrašnjim razvojem, najčešće teži cilju kako će se promijeniti da bi mogla promijeniti muškarca. Ni na sekundu ne pušta pomisao da on treba da se promeni kako bi s njima sve bilo u redu. Ali ona ne zna kako da promeni muškarca. Često žene samo iz tog razloga dolaze kod psihologa ili pohađaju treninge. Ne zbog njenih promena, već zbog prilike da promeni partnera i na kraju dobije ono što želi od MUŠKARCA.

Ogorčenosti grade zid, koji, s jedne strane, štiti ženu od bola i patnje, s druge strane, ovaj zid uništava odnose, zamrzavajući sva osjećanja. Muškarac, osećajući to i slušajući uvredljive reči žene (ona ne priča o svojim osećanjima, ona krivi muškarca), još više se sužava u sebi i zatvara u sebe, ne ostavljajući ni pukotinu. Njegov ponos je povređen. Njegovo samopoštovanje pati. Opet mu odzvanja u ušima monolog njegove majke ili oca iz djetinjstva, koji je pažljivo zaboravio. Čovjek nosi ne samo školjku, već neprobojni oklop. Ženska osećanja i sve pritužbe, koje dopiru do ovog oklopa, su pogođene i slomljene. Istovremeno, ostavljajući još veću ranu u ženinoj duši. I to se ponavlja dan za danom ili periodično. Gomila pritužbi i nesporazuma sve više raste.

A čovjek se osjeća još usamljenije zbog ovog oklopa. Ovaj oklop, s jedne strane, štiti ga od ženskih prijekora i tvrdnji, a s druge izoluje njegova osjećanja, osuđujući ga na usamljenost. Boji se čak i otvoriti svoju strukturu, jer ne očekuje da će primiti ništa osim vatrenih strijela i kamenja. I radi sopstvene sigurnosti, nastavlja da drži svoje pozicije. Supruga se pretvara u bijesnu ženu, spremnu da u najnepovoljnijem trenutku upotrijebi čak i zabranjene zapaljive smjese. Kuća se pretvara u bojno polje, i to bez ikakvih pravila.

I ovdje, među ruševinama koje strše nakon vojnih operacija, pronađena je ONA. Žena, potpuno nenaoružana, koja je spremna dati sve od sebe bez rezerve samo zato što ON postoji...

A muškarac ne planira da napusti dom, samo želi da upije u još jedno egzotično okruženje. Ali tu bi supruga trebala stati, ali ona i dalje kupuje oružje i svakako radi testove. Takođe se može razumjeti, postaje još više uvrijeđena i neshvaćena. Ona se i dalje nada da će pobuditi osećanja muškarca i ponovo osetiti njegovu ljubav, njegovu nežnost, njegovu dušu. Cijeli njen rat je započeo samo da bi se osjećala potrebnom, voljenom i jedinom. Ali efekat njenih vojnih akcija je potpuno drugačiji. Čovjek se sve više udaljava, nalazi sve više mira u naručju svoje ljubavnice.

Tvoja ljubavnica nije ni bolja ni gora od tebe. Ona je ista žena, ima samo jednu prednost - nema zamjerke na vašeg muža i umorna je od same. Muškarac te ne ostavlja, DRUGA žena nije ništa bolja. Muškarac se udaljava od VAŠEG STAVA PREMA NJEMU. DRUGA NIJE BOLJA OD TEBE, samo se bolje ophodi prema tvom muškarcu. A ni on u početku nije isti kao s tobom.

Ljudi se plaše poteškoća. Ne žele da rade na vezama. Mnogo je lakše preći na nove. I oni će biti novi dok nesvesno ne progovori, a onda će sve ići u određeni krug.

Problem je u tome što ste rođeni i odrastali u uslovima deficita ljubavi i pažnje, pa čitavog života nastojite da nadoknadite taj nedostatak. Potreban vam je drugi da podržite svoje „ja“, koje osećate samo u prisustvu osobe koja vas voli. Želja da budete voljeni vremenom se pretvara u zahtjev da budete voljeni i jedini važan u životu muškarca. Važnije od svih njegovih poslova, pa čak i njegovog rada. Niste spremni to podijeliti ni sa kim ili bilo čim.

Ova želja, vaši zahtjevi, stalna kontrola i zapovijedanje čovjeka, nepoštovanje prema njemu, percepcija u vašoj duši kao gubitnika dovode do toga da se on osjeća nepotrebnim i nevoljenim. Bez hranjenja od vas, on prestaje da vas hrani neophodnom vitalnom energijom ljubavi. Bez zadovoljenja vaših potreba, osjećate se iritirano i umorno. Više niko ne proizvodi ljubav. Čamac porodičnog života počinje da curi. Ovako se pojavljuju druge žene u životu muškarca.

Ako smatrate da su u vaš odnos sa mužem ušli problemi i ne znate šta da radite. Zatim zapamtite jedno zlatno pravilo: „Ako ne znate šta da radite, onda je bolje da još ništa ne radite.” Smiri se. Izdahnite situaciju i recite sebi: "Razmisliću o tome sutra." Vodite računa o sebi, prebacite se u svoj unutrašnji svijet. Vaš će ostati kod vas, pod uslovom da ga se ne pridržavate. Samo ako otpustiš, tvoj će ti uvijek doći u drugom svojstvu.

Jer on želi ono što ti želiš. Pokušavate da dobijete ljubav od svog muža, a on pronađe ženu koja će mu dati osećaj važnosti i potrebe.
Ne postoji ispravno ili pogrešno. Ovo je život. I morate prije svega misliti na svoje unutrašnje stanje.

Pozivam te kod mene

Šta učiniti i kako se ponašati ako to saznate? Ljubomora je osjećaj koji se trenutno rasplamsava i ne daje odmor. Ali ako ste vođeni ljubomorom i plačem, očajanjem i predbacivanjem muža zbog prevare, malo je vjerovatno da će se situacija promijeniti na bolje. Ali, naprotiv, sve će se samo pogoršati, situacija će postati napeta, a mužev boravak kod kuće će postati nepodnošljiv. Tada će tražiti spas, utjehu sa strane. Ali ni u kom slučaju ne zaboravite na djecu u ovom teškom trenutku za sve. Pre ili kasnije shvatićete svoju postojeću vezu, a detetu, kao svedoku svađa, biće najteže od svih. Djetetu će biti teško razumjeti zašto je uzdrman ljubazan i poznati porodični svijet, što može uzrokovati psihičku traumu. Zapamtite frazu - rodite dijete, postanite sretni!

Pokušajte poslušati savjete koje su psiholozi dali više puta da pomognu ženama u situacijama u kojima je muž našao nekog drugog, sačuvaju prisebnost i sačuvaju porodične odnose. Sada je važno izvući prave zaključke i ispraviti sve ako je moguće.

Moj muž je našao drugu. Zašto se to dogodilo?

Zapamtite da su muškarci još nestalniji od nas žena a vrlo često interesovanje za druge žene je posledica efekta novine, potrebe da sebi dokaže da je pravi muškarac, sposoban da osvoji bilo koga. I to je normalno za muškarce u bilo kojoj dobi, takvo interesovanje je prirodno. Nemojte se nadati da ćete time što ćete zapečatiti porodičnu zajednicu brakom zadržati njegovu pažnju isključivo na vama. Svi vole slobodu, mogućnost da rade svoje, da se pokažu, posebno muškarci to u većoj mjeri. Svima, pa i vama, se sviđa kada drugi muškarci obraćaju pažnju na vas, a vi ne mislite da je to prevara vašeg muža, već sebi dozvoljavate da, ako je moguće, malo flertujete, a da pritom ne izgubite glavu.

Zapamtite da mnoge žene varaju njihovi muževi ako se ukaže prilika.. U posljednje vrijeme preljuba je postala vrlo česta pojava, a najčešći izgovor za njih je „upravo se dogodilo, tako su se razvile okolnosti“. Drugim riječima, on uopće nije bio raspoložen da te prevari, već se jednostavno ukazala prilika. To, naravno, nije izgovor za njih, to je samo objašnjenje uobičajenih razloga za prevaru i konstatacija činjenica. Možda će vam ovo pomoći da budete malo mirniji po tom pitanju, jer vaš muž nije izuzetak, već normalan, zdrav muškarac. Situacija kada je muž pronašao nekog drugog pretvara se u dramu, ako sami stvorite dramatičnu situaciju, pokušajte mirno procijeniti situaciju, to će vam prije svega olakšati.

Pokušajte trezveno analizirati zašto je došlo do ove situacije.. Porodična nevjera je rezultat izgubljene harmonije, harmonije u seksualnim i psihičkim odnosima. I tu, koliko god to bilo neprijatno čuti, najviše ste sami krivi. Negdje, vjerovatno, mužu niste poklonili dovoljno pažnje, topline, iskrenosti, zanimanja za njegove probleme ili ste bili hladni u seksualnim odnosima i stoga sada izgarate i patite od ljubomore.

Tražite pozitivno u svemu, čak i ako je tvoja ljubavnica mnogo mlađa od tebe. Retko postoji nesebična ljubav između parova sa velikom razlikom u godinama, češće ima merkantilne interese. Kada supružnik to shvati, on će se vratiti tamo gdje je istinski voljen. A ako je vaša ljubavnica starija od vas, ovdje možete pronaći i prednosti. Zašto je ona privlačnija od tebe? Da, vaš muž je našao nekog drugog, ali to nije razlog da odustanete. Bolje razmislite o tome kako riješiti konflikt u porodici. Vodite računa o svom izgledu, odvratit će vam pažnju od ljubomore, privući pažnju vašeg muža i jednostavno će vam dobro doći u budućnosti. Ako su razlozi za prevaru u seksualnim odnosima, onda slobodno odbacite sve svoje komplekse, prelistajte erotsku literaturu, gledajte erotske filmove i slobodno to implementirajte. Glavna stvar je da budete mirni, samouvjereni i bez skandala.

Otežajte svom rivalu da zadrži vašeg muža, a ne za tebe, i ako ona nije napravila takve planove, onda je super kada se njihova strast splasne, veza se iscrpi, sve se vrati na svoje mesto. Preokrenite situaciju, učinite sve da vašem mužu bude ugodno i udobno da bude kod kuće, a prije ili kasnije će ga ljubavnica mučiti zahtjevima za razvod. Bolje joj je da se svađa s njim i troši živce. Vaš muž će sigurno cijeniti vašu žensku mudrost, strpljenje i plemenitost, ako uopće nije idiot. Onda ti treba?

Ne postavljajte ultimatum U pravilu, muškarci, nakon što su uzeli ljubavnicu, uopće ne planiraju da se razvedu od svoje žene i odmah se ponovo vjenčaju. Najvjerovatnije je ovo potraga za nečim novim, zabavom. Nemojte ga prisiljavati na izbor, nemojte ga provocirati da ode.

Ako je stvarno teško, onda plači, vrišti, grdi ga, pocepati njegove fotografije i stvari, slobodno izbacite svoje emocije, uz samo jedan uslov - ovo niko ne treba da vidi, ni deca ni muž. Nemojte se dovoditi u depresiju zadržavajući bol u sebi, pustite da vaše emocije izađu van i osjećat ćete se bolje.

Pokušajte ne dijeliti priče i rasprave izdaja sa mamom. Zamislite kako će se osećati kada sazna da njena voljena ćerka ovako pati. Ili devojke, malo je verovatno da će iskreno saosećati sa prevarenom ženom, ali će uvek rado razgovarati i ogovarati, nemojte im davati takav razlog. Ponašajte se dostojanstveno i ne pokazujte ništa u javnosti.

šta god da se desi, ili su to samo vaše sumnje, sve će se vratiti u normalu ili će izdaja dovesti do konačnog prekida, u svakom slučaju, ovo je znak da se pobrinete za sebe, postanete zanimljiviji, privlačniji, seksipilniji, a naš ženski online magazin će vam pomoći ti sa ovim. Vjerujemo da će vam sve uspjeti i da ćete smoći snage da uzdignute glave izađete iz ove situacije!