Moj bivši muž živi u istom stanu. Veza sa bivšom ženom

U psihologiji, razvod se naziva smrću veze. Kako živjeti nakon razvoda u istom stanu ako ljudi postanu stranci jedni drugima? Da li je moguće nastaviti dijeliti sklonište sa svojim bivšim mužem i istovremeno ostati mirna, uravnotežena, samouvjerena žena?

Ako se par odlučio potpuno razdvojiti, po pravilu nema želje za komunikacijom u budućnosti.

Ipak, često je potrebno dijeliti jedan životni prostor nakon razvoda, jer je stambeno pitanje uvijek problem. Nije moguće otići odmah, jer je promjena stana ponekad teška i zahtijeva vrijeme.

Osim toga, ponekad ljudi oklijevaju jer im je jednostavno žao što uništavaju nešto što je godinama stvoreno. Moramo tražiti opciju koja bi odgovarala objema stranama.

Mnogo je slučajeva kada rođaci razvedenog para sprečavaju konačno razdvajanje. Iz raznih razloga, bivši supružnici žive pod istim krovom i ne preostaje im ništa drugo nego da žive pod istim uslovima i da nastave da vode zajedničko domaćinstvo.

Iako je ova situacija teška, ona ima ne samo negativne strane, već i pozitivne. U ovakvom stanju stvari uvijek postoji stalna emocionalna napetost, a ako neko od para ne može da se pomiri sa razvodom i razvodom, tada je život ispunjen skandalima, iscrpljujućim obračunima, prijekorima, a ljudi stalno doživljavaju stres.

Uticaj razvoda na djecu

Prema psiholozima, život pod istim krovom nakon razvoda negativno utiče na mlađu generaciju. Odnos djece prema razvodu roditelja je veoma složena tema koja zahtijeva ozbiljnu pažnju. Stalno sukobljeni roditelji, primorani da žive u istom stanu nakon razvoda, uvlače svoju decu u svoje svađe, utičući na njihovu psihu na daleko od pozitivnog načina.

Djeca u takvim porodicama postaju agresivna, anksiozna, osjećaju sumnju u sebe i nepovjerenje prema drugima. Jasno je da takav život izaziva psihičku traumu kod djeteta, što u budućnosti može zahtijevati poseban tretman.

Nedostatak života u istom stanu nakon rastave je što nijedan partner nema mogućnost da uredi lični život. U takvoj situaciji je nerealno pozvati nekoga kući. Kada bi svi živeli odvojeno, stvari srca bi se brže rešavale. A ako je neko od bivših supružnika agresivan i pati od ljubomore, onda nema potrebe pričati o novoj vezi dok su ljudi u istom stanu.

Dešava se da par nakon razvoda shvati da je rastanak bio preran. Strasti su se smirile, pritužbe više ne izgledaju tako značajne, a žena shvata da bi mogla da se pomiri sa bivšim mužem, jer se ispostavilo da su i dalje privlačni jedno drugom.

Da li je pomirenje moguće?

Kako žive u istom stanu nakon razvoda, ako postoji prilika da na partnera gledaju drugačije, da ga ocjenjuju kao stranca?

Nakon nekog vremena, supružnici mogu zaboraviti na razlog koji ih je natjerao na raskid. Možda će neko pomisliti: "Zašto živim odvojeno, jer je sve moglo biti drugačije?" Ovo je vrlo izdajnička situacija, a psiholozi naglašavaju da je ovdje potreban oprez.

Vrlo često je povratak prijašnjih osjećaja iluzija, a nakon kratkog vremena partneri ponovo osjećaju nezadovoljstvo jedno s drugim.

Ako žena počne da se interesuje za svog bivšeg muža, koji je sada nedostupan, i ponovo otkrije mnoge pozitivne osobine u njemu, treba dobro da razmisli pre nego što pokuša da vrati muža nakon razvoda. U svakom slučaju, ako se nije moguće razdvojiti, morate odlučiti kako ćete živjeti da ne bi iritirali jedni druge.

Prvo treba riješiti sva kućna pitanja. Odnosno, moraćete da se dogovorite gde će se nalaziti lične stvari, ko će koristiti mašinu za pranje veša i u koje vreme. Pravo rješenje bi bilo odvajanje posuđa, pa čak i polica u frižideru. Takve mjere su neophodne, jer praksa pokazuje da najžešće svađe nastaju upravo zbog sitnica.

Kako si olakšati život?

Ako se svakodnevna pitanja uspješno rješavaju, zajednički život pod jednim krovom nakon razvoda neće biti toliko bolan, a manje će se sukoba pojaviti po tom osnovu. Ova situacija implicira da će supružnici moći komšijski komunicirati, pa čak i pružiti jedno drugom podršku, makar u malim stvarima.

Ako nema pritužbi jedni na druge, takav život teče mirno, a može se mirno koegzistirati mjesecima, pa čak i godinama. Ali, ako se nakon razvoda život pretvori u pakao, kada se svaki postupak bivše druge polovine doživljava kao lična uvreda, morate hitno otići. Štaviše, bolje je pristati na uslove koji vam baš ne odgovaraju nego živjeti u stanju stalnog stresa.

Osim toga, jedan od supružnika može se privremeno useliti kod rodbine, prijatelja ili jednostavno iznajmiti stan. Da biste očuvali svoje zdravlje, fizičko i fizičko, ne treba štedjeti nikakve troškove. Treba imati na umu: čak i ako osjećate samo neprijateljstvo prema bivšem partneru, to nije razlog za sitne intrige.

U svakoj situaciji morate zadržati svoje samopoštovanje. Ako ste i nakon razvoda morali živjeti zajedno, važno je da ne izgubite međusobno poštovanje, to će pomoći riješiti problem zajedno i bez štete za obje strane.

Je li moguć miran suživot?

Razvod je ozbiljan korak. Za neke je ovo dugo očekivano izbavljenje, ali za druge je to prava tragedija koju je teško preživjeti. Štaviše, vrlo je teško pomiriti se sa onim što se dešava, prihvatiti raspad odnosa kao neizbježan ako i nakon razvoda morate živjeti u istom stanu. Šta se dešava kada bivši supružnici nastave da žive zajedno, postajući stranci?

Malo ljudi živi mirno; u većini slučajeva ponašanje ljudi uključuje skandale, uključujući napade, bučnu podjelu imovine i bacanje blata jedni na druge. Ako razvedeni par predstavljaju adekvatne osobe, sasvim je moguće računati na daljnji prosperitetni život, čak i ako još nije moguće živjeti odvojeno.

A ako je bivši muž alkoholičar, tiranin, luda ljubomorna osoba, onda se neće promijeniti u budućnosti, teško je dogovoriti se s takvom osobom. Žena može uložiti mnogo truda da nekako riješi situaciju, a da ne nervira djecu, ali i dalje neće biti poboljšanja. U takvim slučajevima možete odlučiti da prodate svoj dio kuće i dobijeni iznos iskoristite kao kaparu na hipoteku.

U takvim slučajevima neki ljudi radije iznajmljuju stan samo da bi živjeli u miru. Naravno, ne želite da plaćate tuđe stanovanje, ali je takođe pogrešno biti pod istim krovom sa osobom punom mržnje. Morate riješiti problem i donijeti odluku što je prije moguće.

Razvod je uvijek kraj braka, ali ne uvijek kraj suživota i ne uvijek kraj porodičnog života. Štaviše, razvod ne znači da možete potpuno odustati od svog privatnog života. Moguće je i kako! Razvod je jednostavno pravno formalizirana faza u životu kojoj se morate moći prilagoditi.

Ponekad se desi da su bivši supružnici srećni i nastave da žive zajedno. Postoji niz razloga za to, svaki takav par ima svoje razloge.

Razlozi zašto bivši supružnici žive zajedno

Razvod je bio fiktivan

Koncept fiktivnog braka je poznat mnogima, ali koncept fiktivnog razvoda nije posebno raširen. Međutim, ponekad se supružnici razvode kako bi riješili neka finansijska i stambena pitanja, ali istovremeno sačuvaju svoju porodicu i nastave živjeti zajedno. Na primjer, njihov ukupni prihod ne dozvoljava im da primaju bilo kakve subvencije, subvencije ili druge mjere socijalne podrške.

Takva porodica se praktično ne razlikuje od porodice u kojoj brak nije raskinut. Drugi u pravilu ni ne znaju da su se supružnici razveli. Takav razvod ni na koji način ne utiče na djecu. Međutim, mora se shvatiti da takva vanbračna zajednica nije brak, pa stoga ni na koji način nije zaštićena zakonom.

Razvod je bio brz i nepromišljen

Obično se takav razvod događa između mladih supružnika bez djece. U žaru svađe jedno drugom prijete da će podnijeti zahtjev za razvod braka i zapravo podnijeti zahtjev matičnom uredu. Kako ne bi "izgubili obraz", odlaze i podnose razvod, a zapravo nemaju namjeru da se istinski rastaju.

Takvi parovi nastavljaju da žive zajedno i ponekad se ponovo vjenčaju, na primjer, u slučaju trudnoće. Za zrele parove koji već imaju djecu, takvi razvodi se praktično nikada ne događaju. Prvo, više cijene porodicu i trude se da je očuvaju, a drugo, razvod sa djecom moguć je samo na sudu.

A sud uvijek daje vrijeme za pomirenje, tako da će do procesa razvoda supružnici koji nemaju stvarnu namjeru da se razvedu imati vremena da se predomisli.

Razvedeni supružnici nemaju gdje da žive odvojeno

To se događa ako je porodica živjela u malom stanu ili čak sobi, čija podjela ne bi omogućila kupovinu stana za svakog od supružnika.

Ili je stan upisan na ime maloljetnog djeteta i stoga se ne može dijeliti između supružnika, jer oni nisu vlasnici. Ili porodica uopšte nema svoj stan, već samo iznajmljeni, i ne mogu sebi priuštiti iznajmljivanje stana za svakog supružnika posebno.

Ako se stambeno pitanje svodi na nespremnost jednog od supružnika da dijeli zajednički stambeni prostor, onda se može riješiti sudskim putem.

Razvedeni supružnici iz nekog razloga ne žele da reklamiraju svoj novi bračni status

Na primjer, da ne bi traumatizirali psihu starijeg ili teško bolesnog rođaka, supružnici prekidaju porodične odnose i samo dijele utočište jedno s drugim. Uz normalnu organizaciju života i susjedstva, odnos bivših supružnika liči na odnos između onih koji žive u zajedničkom stanu.

Ako nemaju djecu, onda lako mogu mirno koegzistirati jedno pored drugog. Imati djecu će zakomplicirati situaciju, jer će primijetiti jasnu promjenu u kvaliteti odnosa i pokrenuti mnoga pitanja.

Zbog djeteta se održava izgled porodice

Ovo nije uvijek tačno. Ponekad je djetetu lakše da se nosi sa stresom saznanja da su mu se roditelji razveli i da više neće živjeti zajedno nego svjedočiti „hladnom ratu“ iz dana u dan između njegovih najbližih. Dijete osjetljivo uočava da se između njegove majke i oca razvija drugačiji odnos nego prije - bez ljubavi, povjerenja i uzajamne pomoći. Dijete počinje da se udubljuje u sebe, osjeća se krivim što se roditelji hlade jedni prema drugima. To dovodi do raznih poremećaja zdravlja djece. Stoga je navodno humano očuvanje porodice “zbog djece” zapravo vrlo nepoželjno, jer je šteta od takvog očuvanja mnogo veća od koristi.

Kohabitacija zadovoljava potrebe zajedničkog poslovanja

Bivši muž i žena imaju šansu da u takvoj situaciji jedno drugom postanu pouzdani poslovni partneri. Na primjer, porodični biznis se zasniva na mjestu njihovog prebivališta - mini farma peradi, farma, kozmetički salon, prodavnica, hotel za kućne ljubimce, itd. Porodični odnosi se mogu iscrpiti, ali partnerstva će opstati.

Stoga će razvod pružiti priliku da preuredite svoj lični život bez gubitka posla ili profita.

Međutim, svaki par koji živi zajedno nakon razvoda ima svoj razlog.

Da li bivši supružnici treba da žive zajedno?

Moguće je normalno koegzistirati, poput komšija, sa svojim bivšim supružnikom samo pod određenim uslovima:

• Bivši supružnik ne zloupotrebljava alkohol, ne koristi psihoaktivne i narkotičke supstance za ličnu upotrebu, odnosno ne ulazi u asocijalno izmenjeno stanje;
• Bivši muž nije agresivan i ne pokazuje znakove nasilja nad bivšom ženom, inače je život s njim jednostavno opasan;
• Ne insistira na održavanju porodičnih odnosa ako žena ne želi da obnovi ovu vezu s njim, inače će takvo uznemiravanje prije ili kasnije dovesti ženu do nervnog sloma;
• Ne zloupotrebljava priliku da živi sa suprugom, dogovara bučna druženja sa prijateljima, dovodeći nove žene u kuću ako dimenzije stambenog prostora ne dozvoljavaju intimnost (ako bivši supružnici žive u odvojenim sobama, onda mogu dovode u svoj životni prostor onoga koga smatraju potrebnim bez kršenja prava drugih).
• Ne odbija da učestvuje u plaćanju korišćenja i održavanja stambenog prostora u kojem nastavlja da živi sa bivšom suprugom.

Ponekad zajednički život između supružnika dovodi do ponovnog braka. Ali najčešće se brak ne registruje, čak i ako je komšijski odnos ponovo postao punopravan bračni odnos.

Dešava se da nakon razvoda prođe neko vrijeme i supružnici shvate da im „razvedeni“ život ne odgovara. Tada mogu ponovo početi živjeti zajedno nakon nekoliko godina razdvojenosti. Veza između njih ima šanse da postane jaka i stabilna, ali samo ako ne postanu ljubomorni jedno na drugo na one partnere sa kojima je svako imao vezu nakon razvoda.

Stoga zajednički život nakon razvoda ponekad pomaže da preispitate svoj život i vratite se jedno drugome, naučite istinski cijeniti porodicu.

Međutim, ako su bivši supružnici jasno odlučni da u potpunosti prekinu međusobnu vezu, ako su kontradikcije među njima pretjerano značajne, ako održavanje normalnih dobrosusjedskih odnosa među njima ne dolazi u obzir, tada će zajednički život samo pogoršati međusobnu negativnost. U ovom slučaju, najrazumnije je odmah otići i riješiti sva pravna pitanja na daljinu.

Općenito, zajednički život s bivšim supružnikom prilično je dvosmislen koncept. Psiholozi su, na primjer, skloni vjerovati da se u ovoj situaciji muškarac smatra slobodnim, a žena udatom. S jedne strane, to omogućava ženi da se osjeća sigurnije, s druge strane može značajno narušiti njenu sposobnost da se osjeća slobodno i uspostavi novi život.

Razvodni pečat u pasošu sam po sebi, kao što razumijete, ne rješava nikakve probleme. Ni psihološki, ni svakodnevni, ni pravni. A ako ste bili inicijator razvoda, kao i ostalih 68 posto razvedenih parova u zemlji, morat ćete djelovati odlučno i odlučno.

Emocije
Naravno, i vi ste „bolesni od razvoda“ sa psihološke tačke gledišta. Ako slijedite savjete profesionalaca, ne biste trebali dati sebi više od godinu dana da se izborite s depresijom nakon razvoda. Možda je moguće snaći se, ali je malo vjerovatno da će to biti realno u vašem slučaju, kada se jaz nije dogodio ni u vremenu ni u prostoru, a osoba s kojom ste živjeli pola života je još uvijek u blizini, samo u sasvim drugom kapacitet. Kada je "van vida", lakše je reći "van pameti". Vaša verzija, Tatjana, je monstruozan ekstremni sport, međutim, jedan od najpopularnijih u svojoj rodnoj zemlji. Hiljade žena upada u zamku „životnog prostora“, a život sa bivšim mužem na zajedničkim kvadratima pretvara se u svakodnevnu nepodnošljivu torturu. Niste još u goroj situaciji - nema male djece, vaš muž, po svemu sudeći, ne pije, niti se dere, a sigurno ne diže ruku na vas, kao u stotinama sličnih slučajeva. Zapravo, stambena zamka je ta koja tjera mnoge žene da se zakopaju u ruševinama svog braka. Zašto stavljati ozloglašeni pečat kada ionako nema kuda?
Ali odlučili ste se razvesti, što znači da ste imali neku opciju, barem približnu, u svojoj glavi. Čak znam i koju. Kao pristojna osoba, on će odmah otići, ostavljajući mi stan. Ili ćemo, u krajnjem slučaju, mirno tražiti opcije za odlazak. Je li tako? Avaj. Pa, prosudite sami, da je vaš muž tako mentalno osetljiv, inteligentan i pristojan, da li biste vi i on došli do poslednje tačke vašeg braka? Otkud onda nepodnošljive pritužbe o kojima pišete, bolovi ljubomore i sve ostalo što vas je natjeralo da se rastanete? Tako da se ne trebamo čuditi njegovom trenutnom ponašanju. Naprotiv, dobili ste još jedan dokaz ispravnosti vaše odluke. A ako jedva čekate milost od njega, onda morate djelovati na svoju ruku. Ako mu ne smeta vaš zajednički život (iako, iskreno, može se pretpostaviti da ni on nije potpuno ravnodušan prema vama, njegovi pokušaji da to dokaže su previše demonstrativni), a ovaj pakao je jednostavno destruktivan za vas - morate pre svega spasi sebe. A prvi korak je ne vidjeti i ne čuti.

Vježbajte
Nažalost, s obzirom na njegovo uporno oklevanje da stan proda i kupi dva nova, realnih opcija za odlazak praktično nemate. Da, možete, naravno, prodati svoja dva udjela sa ćerkom i tako urediti pravi zajednički stan za bivšeg muža. Ali ako nađete kupca, i to je problematično, jer novi vlasnik može imati poteškoća da dobije saglasnost vašeg muža za njegovu registraciju. Ovdje ima puno suptilnosti koje se nijedan advokat neće upustiti da objasni u odsustvu. Bolje je otići na pravno savjetovanje i za oko dvije hiljade dobiti kvalificirani certifikat za svoju specifičnu situaciju. Na kraju krajeva, ovdje je bitan čak i datum privatizacije stana. O pitanju prinudne razmjene možete razgovarati i putem suda sa advokatom. Iako će sve ovo, kao što razumijete, zahtijevati vašu značajnu snagu i resurse. Ali, ko zna, možda će negdje na polovini ovih pravosudnih problema vaš muž poželjeti da brzo riješi problem, pristane da se mirno preseli u novu strast ili da proda ovaj stan i kupi dva, koja odgovaraju vama i njemu. Ili će pristati da otkupi vaše dionice od vas i vaše kćeri. I ovaj novac može biti dovoljan za mali stan. Ali, što je najvažnije, on će shvatiti da ste spremni za odlučnu akciju, a ne da igrate ulogu janjeta na klanju.
Ili evo još jedne opcije - iznajmite stan za sebe, idite živjeti sa svojom kćerkom ili prijateljicom i pokušajte iznajmiti svoju sobu. Muž će se, naravno, protiviti, stvarati razne prepreke i najvjerovatnije od ove ideje neće biti ništa. No, same noćne projekcije, uz pojavu potencijalnih susjeda, igrat će mizanscenu - ništa lošiju od Raikinove "Moći umjetnosti". Malo plagijata vam neće škoditi. Ali možda će za mjesec dana problem biti riješen sam od sebe.
A iznajmiti stan i nije tako egzotično kao što se čini. Htjela si dati novac svom mužu, potrošiti ga na sebe. Da, moraćete bez svoje omiljene kuhinje sa omiljenim sokovnikom i mlinom za meso, pa čak i bez gomile stvari koje su vam drage, ali verujte, sve one nisu vredne vašeg srca, kojih je bilo i mnoga suđenja.
Većina naših problema proizilazi iz činjenice da pokušavamo odmah i zauvijek riješiti vrlo teško pitanje. I najčešće morate djelovati progresivno, malim koracima. Ali djeluj. Ovo je spas za svaki stres.

Vaš sopstveni scenario
“Ne vidjeti i ne čuti” je moguće, čak i ako još nije moguće fizički razdvojiti. Na kraju krajeva, u svakom od nas postoji dobra glumica, zašto to ne iskoristiti? Izmislite drugačije ime za svog muža, i bolje je da je to lik koji vam je poznat, ali potpuno ravnodušan. Na primjer, kolega iz paralelnog odjela. Dakle, sada je muž Ivan Ivanovič. I vaše ponašanje treba da bude adekvatno vašem ponašanju sa Ivanom Ivanovičem. Zdravo - zbogom, hladan naklon, hvala - molim. Smiješno je i korisno, čak i ako iznenada svog muža nazovete nečijim drugim imenom. Bivši muž je odredio distancu, povećajte je sami. Nema pokušaja da se stvari riješe, nema pritužbi. Povedite svoje prijatelje, ili još bolje, prijatelja. Ne? Samo pitajte istog Ivana Ivanoviča. Teško da bi neko odbio malu avanturu. I malo ćete se odvući od žalosnih misli. Čak će biti smiješno vidjeti kako će vaš bivši muž reagovati na vašu piletinu pečenu ne za njega i druge pripreme za romantičnu večeru.
Ali sve ove "igre" ne poništavaju glavnu stvar - tražite načine da odete što je brže moguće.
I pokušajte da ne podlegnete krajnje nekonstruktivnoj, iako sasvim poštenoj tezi – zašto bih ja, zašto ne bi on? Niste uspeli da shvatite ko je kome dužan za 25 godina braka, a malo je verovatno da ćete to moći i sada. Ali činjenica da ste vi ta koja se morate sačuvati kao razumna, snažna i spremna žena za novi život je izvesna. I znate, između ostalog, ovo je vrlo uzbudljiva aktivnost.

Irina ALEXANDROVA

Ima dosta ljudi koji su razdvojeni, ali sticajem okolnosti žive zajedno. Razlozi za tako čudan, na prvi pogled, čin mogu biti različiti, ali često je to nedostatak odvojenog stanovanja. Ljudi su primorani da žive zajedno dok otplaćuju hipoteku ili prodaju zajednički stan. Život sa svojim bivšim mužem pod istim krovom može postati udoban tandem ili pravi pakao - sve zavisi po kojim pravilima igrate. Kako izgraditi vezu sa bivšim ako morate da živite zajedno?

Naravno, život sa svojim bivšim supružnikom pod istim krovom izaziva emocionalni stres. Pogotovo ako je žena bila protiv razvoda i željela je održati vezu s bivšim. Svakodnevni kontakt unutar istog stana težak je test. Važno je pronaći pravu liniju ponašanja, inače se ne mogu izbjeći iscrpljujući skandali i prigovori.

Posebno morate biti oprezni u pokazivanju emocija u slučajevima kada su djeca. Vrlo su osjetljivi na svako razjašnjenje odnosa između roditelja. Nervozno okruženje u kući će dovesti do toga da dijete postane povučeno i nesigurno u sebe ili, obrnuto, agresivno i ljuto.

Kako ne bi potpuno uništili vezu, bivši supružnici moraju naučiti živjeti zajedno po novim pravilima. Bitno je riješiti male svakodnevne probleme: kako podijeliti prostor, ko iznosi smeće i kupuje namirnice. Svakodnevne sitnice mogu zakomplikovati komplikovane odnose i izazvati žestoke svađe. Ako unaprijed razgovarate o svim pitanjima, zajednički život će biti mnogo lakši.

Počnite s finansijskim pitanjem

Život pod istim krovom podrazumijeva zajedničke troškove. Prije svega, dogovorite se kako ćete plaćati račune za stanarinu. Pokušajte da održite finansijsku nezavisnost što je više moguće - to će vam pomoći da vaše zbunjujuće veze budu transparentnije.

Ne spavaj u istom krevetu

Vrlo je važno postaviti granice, inače postoji velika vjerovatnoća da će se neko od partnera nadati obnovi veze. Uprkos vašoj želji da se osjećate željeno, držite svoje emocije pod kontrolom. Ponekad usamljenost tjera ljude da rade nepromišljene stvari zbog kojih kasnije žale.

Psiholozi kažu da je čak i ako postoji intimna veza između bivših supružnika, bolje spavati u odvojenim krevetima. To će pomoći u izbjegavanju neosnovanih tvrdnji i zaštiti od lažnih očekivanja.

Poštujte lični prostor jedni drugih

Ženama je veoma teško da prihvate činjenicu da bivši sada ima svako pravo da živi svoj život bez davanja računa o svakom koraku. Poštujte lični prostor vašeg partnera. To se može odnositi na bilo šta: hranu, kućnu hemiju ili njegovu sobu. Nikada se nemojte miješati u njegove poslove, kako ne biste potpuno pokvarili odnos s bivšim.

Kada se ljudi rastanu, ljubav se često pretvara u mržnju. Ako se vaš bivši supružnik ponaša neprikladno, pokušajte ne reagirati na njegove provokacije. On ima jedan cilj - da se uzvisi i da vas emocionalizira. Psiholozi kažu da nakon faze ljutnje dolazi poniznost. Ne odgovarajte na njegovu ljutnju agresijom - tada će biti mnogo teže prekinuti ovaj krug. Bolje je pronaći snagu u sebi i dati bivšem vremenu da se smiri.

Ako ste vi agresor, pokušajte da prihvatite svoja osećanja. Razgovarajte sa voljenom osobom, izrazite svoje emocije na papiru ili potražite pomoć od psihologa. Ali nemojte mazati blato - to će vam uništiti odnos sa bivšim i, prije svega, naškoditi vam.

Ako je njegova ljubav živa...

Situacije u kojima bivši muž nije spreman da pusti svoju bivšu ženu nisu retke. Može da živi svoj život, ali ne prihvata slobodno ponašanje svoje bivše žene. Ljubomorna osoba organizuje ispitivanja, „patnju” zbog izgubljene ljubavi. Takve zbunjujuće veze mogu donijeti mnogo negativnih emocija i iskustava.

Prije svega, shvatite jeste li zaista spremni otići ili vam takva pažnja laska i povećava vaše samopoštovanje. Žene mogu zadržati muškarca u blizini kroz manipulaciju i neverbalne znakove. Pažljivo analizirajte svoje ponašanje, razmislite da li dopuštate bivšem da vas zaboravi ili dajete lažnu nadu.

Postavite prave temelje

Prijateljstvo između bivših je rijetko. Ali čak i ako ne postanete dobri prijatelji, važno je postaviti prave temelje kako bi se budući odnosi razvijali skladno. Onda možete živjeti pod istim krovom bez sarkastičnih primjedbi jedno o drugom.

Vodite interni dijalog, mentalno izrazite sve svoje pritužbe bivšem - to će pomoći da se izliječi emocionalna trauma koju je razdvojenost izazvala.

Da biste prekinuli zbunjujuću vezu, morate razumjeti razloge koji su doveli do nesuglasica. Samo tada ćete moći da se oslobodite prošlosti i vidite srećnu budućnost. Ponekad se desi da ljudi nakon samoanalize shvate da su se uzalud razdvojili. I dalje ih privlače jedno drugo, nisu spremni da započnu novi život.

Zajednički život sa bivšim partnerom pruža priliku da se na situaciju sagleda drugačije. Manje zamjerke se zaboravljaju i ljudi počinju cijeniti pozitivne kvalitete jedni drugih.

Psiholozi smatraju da u takvoj situaciji treba biti krajnje oprezan i ne žuriti sa ponovnim ujedinjenjem. Možda je otopljenje u odnosima s vašim bivšim samo iluzija. Vanzemaljsko i nepristupačno uvijek privlači – zato se mnogi parovi ponovo okupljaju, ali prave iste greške i opet pate od nesporazuma.

Nema potrebe da se trudite da sačuvate vezu koja je davno prekinuta. Shvatite potrebu da živite pod jednim krovom kao privremenu neugodnost, slučajnost. Mentalno otpustite bivšeg i fokusirajte se na svoj život. Budite ljubazni, korektni i prijateljski raspoloženi - ovo je moćno oružje protiv ljutnje i agresije. Budite sretni danas - ovo je najbolja stvar koju sada možete učiniti!

Gerda

Zdravo. Imam 38 godina. Moj muž ima 50 godina. Naš brak se ponavlja za oboje. Živimo zajedno 10 godina. Iz prvog braka imam sina od 17 godina. Muž ga je usvojio. Imamo zajedno dete od 10 godina. Iz prvog braka moj muž ima 2 sina, 28 i 26 godina. Njegova bivša žena je istih godina kao i on. Upoznala sam svog muža kada je već bio razveden. Živjeli su u istom stanu sa bivšom suprugom. Zatrudnela sam. Odbila je da abortira. Mužu je bilo teško, reklo bi se posramljeno, da napusti prvu ženu. Osjećao sam se krivim pred djecom (možda i pred bivšom ženom?). A kako sam shvatila, ni on me nije mogao ostaviti, jer sam trudna. Rodilo se dijete. Vjenčali smo se skoro godinu dana nakon rođenja. (Da li me je sramota pred decom iz 1 braka i rodbine što će on biti oženjen drugom?, ali i sramota pred rođacima što nije u braku sa mnom?) U početku sam čak pokušao da dam ponudu da se oženi sa drugom? živio bi sa 2 porodice: tu i tamo prenoćio! dosta smo se svađali oko ovoga. Ne mogu ovo prihvatiti. To se postepeno smirilo. Počeo sam da živim ovde. Bivša žena ga nikada nije ostavljala samog. Stalni pozivi za pomoć u domaćinstvu. Pomagao mi je iza leđa i otvoreno. Plaši se da ne postane loš u očima dece i nje. U našoj porodici je bilo nesuglasica oko podizanja djece i raspodjele finansija. Moj muž je prilično strog u odgoju. Nisam mogao dozvoliti da djecu tuku. Stoga se ogradio od njih, pravdajući to činjenicom da ga je otac tako odgajao, intervenisao je tek kada je bio van kontrole, a majka se pobrinula za ostalo. Omalovažavam njegov autoritet pred decom zalažući se za njih, imamo različite pristupe vaspitanju i treba da postoji, pa se pobrinite za njih, jer vam se ne sviđa ovo što radim. Dugi niz godina njegov kontakt sa djecom sastojao se od toga da pozdravi i kako si. Nema zajedničkih putovanja ili interesovanja. Možda je u isto vrijeme komunicirao s tom djecom, realizirajući se u ulozi oca. U početku je sva finansijska podrška bila na njemu, što je dobro i radio. Bio sam student i moja primanja su bila skromna. Ali čim sam krenuo na posao, određene oblasti porodičnog budžeta su postepeno počele da se prebacuju na mene: prvo sam od plate morao da kupujem veš i sapun, onda je dodata hrana, zatim režije, pa odeća i deca, pa sve ostalo. Nikad nije bilo zajedničkog novca. Ne znam koliko moj muž prima. Živimo u trosobnom stanu koji sam naslijedio od roditelja. Prije otprilike 6 godina ostala mu je seoska kuća od oca. Od tada, moj muž je tamo svaki vikend. On ne ulaže novac u stan, ja svojim novcem radim renoviranje. Moj muž ima stav da deca i ja možemo bez svega, tako da nema potrebe za ulaganjem novca: WC šolja je pokvarena - treba znati kako se ide u toalet, okačiti uteg da voda ne teče , pod na balkonu je truo - zašto ga je uopće potrebno ukloniti? Ova pozicija se ne odnosi samo na popravke. Šta god želimo, šta god nam treba, suvišno je, bilo da su to pripremne kokoške, sportski dio za djecu ili odmor na moru. Danas moj muž dolazi u ponedeljak uveče, utorak, sredu i četvrtak provede kod kuće (dođe u osam sati, jede, pere se, gleda TV, spava, ide na posao), odlazi u petak ujutro i vraća se u ponedeljak. Kaže da je umoran i da treba da bude sam, da se odmori od nas. Novac mi donosi polovinu plate, ni peni više. Čak i ako umreš, on to više nema. Znam da sa bivšom ženom komunicira redovno, ponekad skoro svakodnevno, da bi riješio neke probleme. Glupavo, sve odobravajuće ponašanje sa sinovima iz prethodnog braka. slavi praznike iza mojih leđa sa bivšom ženom, njom i mojim rođendanima, možda i drugima. Na moje zahtjeve da prestanem postoji samo jedan odgovor: ja ću sam odlučiti s kim i kako ću komunicirati. Ni ona me ne ostavlja, izbacila me je iz loših razloga, nagovorila me da odem iz dobrih razloga. Odgovor: Ja ću sam odlučiti kada i gdje ću doći. Ne mogu prihvatiti da se razlikujem od svoje bivše žene samo po seksu sa mnom. pogotovo što sam i ja "histeričan, a njemu treba mirnija žena". žena koja će bezuslovno i sa radošću prihvatiti sve njegove odluke, dok vredno radi kao konj i postaje samostalna kada se umori od nje i ode da se odmori. Molim za pomoć savjetom. Već sam shvatila da me je oženio “u hodu” i dušom je sa svojom bivšom porodicom (ili mi se samo tako čini?) Kako to zaustaviti. Razvod?

Merbay

Gerda, zdravo.
Hvala na detaljnoj priči, pomoći će psiholozima da shvate trenutnu situaciju.
Nakon nekog vremena, psiholog će komentirati vašu temu i pomoći vam da pronađete odgovore na sva vaša pitanja.

Zdravo Gerda! Od samog početka, vaša situacija sa suprugom je veoma dvosmislena. Koliko sam ja shvatio, nikada niste imali dogovor i međusobno razumevanje po svim pitanjima. Okupili ste se tek po rodjenju vaseg zajednickog deteta i on je isprva vas i dete izdrzavao finansijski.A cim ste se osamostalili u zaradjivanju novca i podizanju dece, on je zapravo odstupio i osigurao vas u slucaju da se nesto desi djeca će poći po zlu. Da li sam dobro shvatio tvoju sliku porodičnog života?

Gerda

Sada sve vidim tačno ovako. Izvinjavam se što nisam odgovorio neko vreme. Nisam htela da pokrećem ovu temu, trudila sam se da se distanciram, ne razmišljam, samo da živim najbolje što sam mogla. Za to vrijeme došlo je do promjena. Razgovarala sam sa svojim mužem. Ispričao sam sve što me boli. Objasnio sam da više neću moći živjeti kao prije. Ako nema promjena, onda se moramo rastati. Rekao sam mu da ovu vezu ne smatram porodičnom, da sam barem sama, vidim da njegovi interesi nisu povezani ni sa mnom ni sa našom djecom. Da me boli kada shvatim da ma koliko se trudio, neću postati potreban. Ne mogu više da trpim njegov odlazak za vikend, pa čak ni 5 dana, ili njegov “prijateljski odnos” sa bivšom ženom. U stvari, ispostavilo se da sam mu postavio izbor: ili se promeniš i živiš ovde i našim interesima, ili odeš i živiš život kakav voliš, ali samo tako da te više nikada ne vidim, postepeno se razboliš i zaboravi. I meni se požalio, uglavnom da uvijek naređujem, ali moram još da podsjećam i pitam. Odnosi su se promijenili. Čini mi se da on ne želi da izgubi našu porodicu. Ali u isto vreme, oseća se neprijatno da živi sa nama. Prestao je da živi u seoskoj kući. Pokušava da ispuni moje zahtjeve, uči da nađe vremena za njih. Iako ima pokušaja da se vrati prijašnjem načinu života: uveče se pravi umoran, kaže mi da ga jednom sedmično pustim na selo, da ne spava dovoljno u stanu. Onda sam predložio da se preselimo tamo na ljeto. (vjerovatno uplašen). I sam sam počeo da idem u tu kuću, počeo sam da mu pomažem u bašti i zainteresovao se za preuređenje peći koju je on tamo započeo. Počela je da govori da u stanu ima šta da se radi. Treba da popravi ovo i to, prelepi tapete... izgleda da ne odbija, ali nema ni velike želje. Iako je moja pomoć u bašti primljena sa praskom. Čak mi se čini da pokušava okriviti baštu na mene. Iako mu je to bio hobi, činilo mi se. Također, prema njegovim riječima, smanjio je komunikaciju sa bivšom suprugom. Ne vjerujem. Čini mi se da je to počeo vrlo pažljivo da krije, kako ne bi izazvao moja pitanja i nezadovoljstvo. Ova žena je iznenada nestala iz mog života: ponekad joj je svake sedmice nešto trebalo, a ponekad je potpuno nestala. Nakratko sam se smirio, činilo se da sve ide nabolje. Ali... imam osećaj da imam neku psihičku bolest - nemirna sam. I taj “nemir” je izražen do te mjere da izaziva nesanicu i krajnju sumnju. Ne verujem svom mužu. Ne verujem da će ovo dugo trajati, ne verujem njegovim rečima da je prestao da komunicira sa bivšom ženom itd. Bolno reagujem i na najmanju nepažnju prema meni ili deci. Stalno upoređujem njegov odnos prema djeci iz prvog braka i našoj (i to ne na bolje, iako je to možda i istina). Isto važi i za mene i moju bivšu ženu. Sada sebe smatram nadzornikom koji je na silu natjerao ovog čovjeka da živi u omraženom stanu, sa nepotrebnom djecom i nevoljenom ženom, silom ga prisiljavam da ispunjava svoje dužnosti. I evo jos nesto: hocu da ga cuvam, da radim sve dobro za njega, da zivim sa njim, da budem blizu, ne treba mi niko drugi, a onda hocu da ga povredim, uzmem decu i odem da pobedi ne biti pronađen, varati iz inata, ignorisati, ne pričati. Imam noćnu moru u glavi. Fiksiran sam na ovu situaciju. Izgubljen interes za život. Želim da verujem u najbolje, ali ne ide. Sećam se samo lošeg, vidim samo loše, čak ga tražim u rečima i delima, čekajući da bude gore. Pomozite ako je moguće. Razumijem da nešto nije u redu sa mnom.