Da li ljubav postoji u odraslom dobu? O ljubavi u odrasloj dobi

Osećanja nemaju granica - ni godine ni društveni status ne mogu zaustaviti ljubav. Pa zašto tako često čujete o mladim srcima raspaljenim nezemaljskom strašću jedno prema drugom, ali nije uobičajeno govoriti o ljubavi u odrasloj dobi? Možda se jako razlikuje od onoga što osoba doživljava u svojoj dalekoj mladosti, ali to ni na koji način ne poništava svu njenu draž.

Nedostaci

Sve dok deca žive u blizini, žena se ne oseća usamljeno. Kada uđu u odraslu dob i osamostale, ona ostaje sama sa svojim mislima, strahovima i željama. No, vraća joj se i zaboravljena sloboda sa kojom se nešto mora učiniti. Možete se, naravno, posvetiti svojim unucima, pa praunucima, ali šta ako želite da pronađete par prije nego što bude prekasno?

Krug potencijalnih partnera u ovom uzrastu je mali- ovo je glavni nedostatak. Svi vršnjaci su najvjerovatnije ili u braku ili bez interesa. Postoje dva izlaza. Ili pristati na vezu sa starijim muškarcem, a to se u suštini ispostavi da je medicinska sestra uz krevet starijeg muža. Druga opcija je da proširite krug poznanstava. Ovdje su sva sredstva dobra: stranice za upoznavanje, usmena predaja, aktivan društveni život. Ako i dalje želite da uživate u ljubavi, nemojte zanemariti nijednu priliku da je sretnete bilo gde.

Drugi nedostatak je Teško je pomiriti se sa činjenicom da nikada neće biti isti intenzitet strasti kao u mojoj mladosti. Strast u mladosti zamjenjuje ljubav, ali kako ti zasvijetle oči i zavrti u glavi. Svi nedostaci partnera jednostavno se ne primjećuju: hormoni vam omogućavaju da zatvorite oči na mnogo toga. U zrelosti, pogled je previše kritičan i neće vam dozvoliti da s lakoćom i nepromišljeno uronite u roman.

Prednosti

Najvažnija prednost ljubavi u odraslom dobu je mudrost. Razočarenja su mala, jer, uprkos činjenici da su svi nedostaci vidljivi golim okom, u stanju ste da prihvatite voljenu osobu sa svim problemima, jer s godinama dolazi tolerancija za mnoge stvari i sposobnost praštanja.

Pa, najvažnija prednost: život još uvijek može početi iznova, uzimajući u obzir sve vaše greške. Ako vodite računa o svom zdravlju, period aktivnosti će se nastaviti još dugo, što znači da ćete zajedno sa novim supružnikom otkriti mnoge stvari koje do sada niste ni zamišljali. Nova poznanstva, ugodna komunikacija, izlasci - ne možete odustati od sebe ili se posvetiti nečemu služenju, vrijeme je da se prisjetite sebe.

Naši djedovi i bake, naši roditelji, a dijelom i mi sami, odrasli smo u uslovima u kojima je ljubav u odraslom dobu osuđivala društvo. Stoga su stariji ljudi ili marljivo potiskivali svoja osjećanja ili ih skrivali.

Otuda i nesrećne porodice sa supružnicima koji se ne vole, koji se ne razvode kako bi izbegli osudu društva. Nikoga to nije usrećilo. Ni sami bake i djedovi, ni njihovi unuci i djeca. Otkud onda tabu veza u odrasloj dobi u našem društvu i kako bi trebao biti?

Razlozi negativnog stava prema ljubavi kod starijih osoba

Ovako se to istorijski desilo. Prije samo 100 godina, osoba od 40 godina smatrana je oronulim starcem. S obzirom na tadašnji nivo medicine, bilo je razloga za to. U 19. vijeku prosječan životni vijek u većini zemalja koje danas smatramo ekonomski razvijenim bio je manji od 40 godina. A u 18. veku – 25-33 godine. Nije iznenađujuće što su naše bake ljubav u starosti smatrale senilnom ekscentrikom. Uostalom, njihovi roditelji i djedovi su do 50-60 godina bili oronuli starci, a češće jednostavno nisu doživjeli te godine.

Legende o herojskom zdravlju te generacije zasnivaju se na zabludama, tj. pogrešno tumačenje činjenica. Starinci su se zaista odlikovali svojim zdravljem. Razlog tome je prirodna selekcija. Svi koji su imali bolesti umrli su rano jer nije bilo adekvatnog lečenja. A zdravih starih ljudi je bilo jako malo.

U tom smislu, mladi ljudi imaju i udio arogancije i dozu sebičnosti. Postoji samo istina. Naravno, sve je individualno. Svaka osoba ima svoje unutrašnje doba. Neki ljudi odlaze u prijevremenu penziju, dok drugi zadržavaju sposobnost da vole ženu/muškarca do starosti.

Ljubav u odrasloj dobi: šta kažu stručnjaci

Djeca odrastaju, a roditelji se često nađu sami. Rijetka komunikacija i aktivnosti s unucima ne pomažu. Tipična priča: gospođa koja se približavala starosnoj dobi za penziju otišla je kod doktora sa pritužbama da se loše osjeća: slabost, depresija, nizak krvni pritisak i glavobolja. Doktor je preporučio da se zaljubite i imate aferu. Da, da, upravo roman. Ovdje nastaje stupor.

Zaljubljeni se osećaju srećno, a sreća ne izaziva depresiju. Naravno, ne mogu se sve bolesti izliječiti ljubavlju. Ali u nekim slučajevima pomaže. To je pomoglo i našoj heroini. Promenio se stil života. Moje zdravlje se promijenilo.

Ako je ranije dolazila s posla umorna i pokušavala se natjerati da obavlja kućne poslove, s vremena na vrijeme odgađajući posao i sjedajući da se odmori. Sada, na kraju radnog dana, otrčala je u salon da napravi novu frizuru, stajling i manikir. U žurbi sam otrčala u radnju da sebi kupim novu svijetlu bluzu. A kod kuće su se kućni poslovi obavljali brzo i energično. Ono što se nije moglo uraditi prije datuma odloženo je za kasnije bez ikakvog žaljenja. Isprobavajući novu bluzu ispred ogledala, nehajno je bacila stvari koje su iznenada ispale iz ormara i nije se nimalo postidila blagim neredom u kući. Naravno, ovakvim načinom života pritisak se normalizovao, depresija i glavobolja su nestale.

Ova priča ima i naučno objašnjenje.

Zaljubljeni ljudi proizvode veliku količinu endorfina u svom tijelu. Često se nazivaju "hormonima zadovoljstva". To su jedinjenja koja su po svom delovanju veoma slična narkoticima. Stoga, nema boljeg lijeka za depresiju od ljubavi. Posebno zrela ljubav, lišena mladalačkih strasti, viška iluzija i, kao rezultat, razočaranja.

Međutim, ljubav u starijoj dobi takođe nije uvijek ružičasta. I iskusni ljudi griješe, pate i razočaravaju se, ali rjeđe i to mnogo mirnije podnose.

Po čemu se ljubav u starosti razlikuje od mladalačkih osećanja?

Istraživanja pokazuju da je mnogo manje vjerovatno da će se ljudi koji stupaju u veze kao odrasli razvesti.

Snaga ovih zajednica može se objasniti iskustvom, koje omogućava odabir pravog partnera, i mudrošću koja omogućava izbjegavanje svađa.

Važna je motivacija da imate voljenu osobu. Sposobnost da pružite rame u teškim trenucima. Osim toga, veze u odrasloj dobi obično su lišene psiholoških igrica i nadmetanja, koje najčešće uništavaju moderne mlade porodice.

Da li je ljubav u starijoj dobi uvijek bez oblaka?

Uprkos mnogim očiglednim prednostima, zreli par ima i slabosti.

Često je ljubav u odraslom dobu više iskustvo nego osećanja

Ukorijenjeni pogledi na svijet, iskustvo, prijašnje pritužbe i strahovi povezani s bivšim partnerima, stereotipi i ideja "kako bi trebalo biti" među partnerima u zrelom paru mogu neminovno dovesti rasplamsanu romansu na "ne".

Odrasli, uprkos svojoj mudrosti, nisu baš fleksibilni. Obično imaju djecu iz prethodnih brakova. Ne samo male, već i odrasle kćeri i sinovi uvijek teško podnose činjenicu da im otac ili majka imaju novu porodicu.

Čak iu američkim stvarnostima, ljubav starijih ljudi se često razbija na fragmente zbog nemogućnosti ujedinjavanja 2 različite porodice u jednu. A u ruskim uslovima, finansijski problemi su pomešani sa psihološkim problemima. Roditelji koji su upoznali svoju osobu u padu godina i zaljubili se u nju bolno biraju između nove i prethodne porodice. Potreba za izborom često pada na muškarca:

• Ako brine o djeci svoje voljene, često nema dovoljno vremena i sredstava za svoju.
• Ako daje prednost vlastitoj djeci, tada u novoj porodici nastaju problemi, jer je nemoguće živjeti zajedno i ne dijeliti teret jedni s drugima.

Takvi odnosi se često urušavaju kada ne izdrže test. Štaviše, muškarac koji je "pocijepan" na 2 dijela obično razumije da ga djeca njegove voljene nikada neće doživljavati na isti način kao svoju. To znači da će se u ovoj dilemi odreći prava na ljubav.

U takvoj situaciji teško je dati savjet. Jer svako mora da napravi svoj izbor. Ali najčešće ljudi koji su bili u stanju da održe ljubav biraju vezu bez braka i zajedničkog doma. Tužno je, ali čak ni odrasli i samodovoljni parovi nisu uvijek slobodni da biraju.

Stariji zaljubljeni par šeta uličicom u zagrljaju. Nekome je ovo dirljivo do suza, nekima smiješno, a nekima je možda i ogorčeno: „Izgubili smo svaki stid u starosti! Zar ne mogu da se iskupe kod kuće?" A par ne mari za posmatrače - vide se samo jedno drugo.

Da li uopšte postoji - gorljiva i strastvena ljubav u odraslom dobu?

Kada je ljubav samo "za pokazivanje" za rodbinu

Neki parovi žive zajedno mnogo decenija samo zato što je drugima zgodno. Brak na stari način: čini se da je kasno za razvod, a šteta je, jer je prvo trebalo živjeti za djecu, pa za unuke.

Ali u životu, oboje nisu imali vremena za ljubav - samo ih je strpljenje spasilo. Negde tamo, tokom decenija, možda je bilo nekih strastvenih osećanja, ali onda se sve pretvorilo u „lošu naviku“:

Muž je pio i harao, a žena je otrčala do nadređenih svog nevjernika da bude disciplinovana, kažnjena rubljom, izgrđena na sastanku.

Muž je i sam bio umoran od vječnih tvrdnji i histerije “stare pile”, pa je trčao sa mladima i spirao probleme sa “malim bijelim”.

Obojica su živjeli kao komšije u zajedničkom stanu. Nema zajedničkih interesa ili međusobnog razumijevanja. Čak je i seks bio rijedak.

Ali nije bilo reči o razvodu. Iz bilo kojeg razloga, sva rodbina bi se okupila, siktala i stisnula pesnice:

Šta misliš! Možete li zamisliti kakva je ovo sramota za sve nas, mrlja na našem ugledu, stigma za život! Kako djeca ovo mogu preživjeti? Ne budite budalasti, živite barem za dobrobit svoje djece!

Tako su dve jadne duše morale da navuku masku sreće tokom dana i lažu sve o svojoj ljubavi: decu, komšije, kolege. A noću je bilo nepodnošljivo: muž je udisao isparenja, a žena ga je “zanovijetala” zamornim tonom komaraca.

Tako su doživjeli starost kao stranci, zaboravljajući na nježnost, strast i seks. Da li je bilo ljubavi? Pa, nekad davno, djeca su se rađala. Postoji li sada? Hmm, šta je ovo - ljubav? Ne sjećamo se - očigledno senilna skleroza.

Ali pošto su se zakleli svim svojim rođacima da će čuvati brend, oni ga i čuvaju: deca dolaze na godišnjicu braka sa svojim porodicama, sede pored roditelja i viču im: „Gorko!“ Ali sve to liči na loše uvježbanu predstavu. Djeca odlaze, sve se vraća u normalu.

Upravo takvi nesrećnici gunđaju za starijim bračnim parom koji hoda u zagrljaju: "Potpuno su izgubili sramotu u starosti!" Ne razumeju šta je ljubav i da se ne broje godine. Sve ove decenije bile su beskorisne, jer nije bilo strasti i porodične sreće. Bilo je blagostanja, pojavila se porodica, ali ljubavi nije bilo.

Kada je ljubav prava, uprkos broju godina braka

Često se dešava bez pokazivanja - jednostavno su monogamni, samo ljubav za život sa ostacima strasti čak i u starosti. Da, bilo je svega u životu: svađe, ljutnje, pa čak i rastave, ali supružnici su uvijek shvatili da im je nemoguće živjeti jedno bez drugog.

Ali ipak, ne pada im na pamet da spavaju odvojeno. Pun seks zamjenjuju međusobna milovanja, maženje, poljupci. Ali ako je starac i dalje energičan kao muškarac, onda se, naravno, sve dešava u krevetu, iako ne tako često kao u mladosti.

Nova romansa u odrasloj dobi

Mlađa generacija ponekad razvija snažno uvjerenje: ako je usamljena osoba već postala zrela, to znači da je već živjela za sebe, odnosno, tačnije, stara je. Neka sad podiže svoje unuke i ne misli ni na kakvu ljubav.

Ali šta se dešava na kraju: oni zbog kojih je živeo na kraju počinju da budu opterećeni njegovom oronulom i slabošću. Mlađa generacija ne razumije probleme starijih, njihove pritužbe i bolesti. Ali da nije bilo rođaka koji su u starosti postidjeli želju da se vjenčaju, sve bi bilo jednostavnije.

Zaljubljeni ljudi žive duže. Uz to, ljubav je generalno sposobna da učini nevjerovatne stvari – pomažući jedni drugima u starosti, i muškarci i žene dobijaju novu snagu i raspoloženje, samo zato što moraju živjeti za voljenu osobu!

Nema ništa gore od usamljenosti koja ledi krv. Stoga takve romane ne treba zaustavljati, već ih poticati. Ovo nije bestidnost ili sramota, jer češće nego ne, punopravni seks ne dolazi u obzir. A uostalom, kome bi palo na pamet da se uvuče u krevete starih ljudi da sazna šta oni tamo rade.

evo još nešto:

Intimni razgovori.Živjeli ste tako dug život sa svojim neuspjesima i radostima da o tome želite beskrajno pričati svojoj voljenoj osobi. Upravo onome ko može da shvati čitavu „ispovest“ sa visine svog životnog iskustva i mudrosti.

Duševno srodstvo. Upravo u tim intimnim razgovorima dolazi do razumijevanja: „Ovo je osoba koju sam tražio cijeli život!“ Desilo se da je sudbina predstavila one „pogrešne“: negde zbog glupe mladosti, negde zgazivši grabulje. A evo i iznenađenja za starost.

Zajednička interesovanja i pogledi na život. To je razlog kada je već teško živjeti odvojeno - želite voditi zajedničko domaćinstvo, biti bliski, raditi zajedničku zanimljivu stvar. I što je najvažnije, usamljenost više nije strašna, jer jednostavno ne postoji.

Ovo je doba kada se alkohol već čini jakim, hladno je bez šešira, štikle su neudobne, spava se lagano i općenito je bolje kod kuće nego u gostima. Stoga nikada ne treba kriviti ljubavnike u starosti - ekstremne strasti su im strane, jednostavno su mirni zajedno.

Inače, da biste u potpunosti shvatili šta stari "mladenci" žele, pogledajte fragment starog filma "Živi takav tip". Tamo likovi govore o budućem provodadžiji djeda Kondrata i predstavljaju „sliku budućnosti“: njegov vjerojatni život sa starijom suprugom.

Evo videa:

Druga mladost od zaljubljivanja

U starosti se uvek zaista želiš vratiti u nekadašnju mladost: da se igraš, flertuješ, igraš ljubav. Dakle, napredni starci ne sjede sami u svojim vrtovima i pletu čarape. Koriste sajtove za upoznavanje, posećuju događaje i odlaze u klubove sličnih interesovanja kako bi pronašli svoju srodnu dušu.

Kad nastupi zaljubljenost, pojavi se drugi vjetar, oči ti zasjaju od sreće, a na obrazima se pojavi rumenilo. Stoga, nema potrebe bacati kamenje na ljubavni par starijih ljudi koji se grle u prolazu, bolje je baciti pogled u njihovom pravcu pun divljenja i nježnosti. Oni su sretni!

1.4 Međuljudski odnosi u odrasloj dobi

Freud je vjerovao da je dobrobit osobe u odrasloj dobi određena njegovom sposobnošću da voli i radi. Većina psihologa koristi druge termine u svojim definicijama, ali značenje ovih drugih ostaje nepromijenjeno.

Osnove modernog istraživanja psihologije odraslih postavio je E. Erikson. Centralni psihološki trenutak u ranoj odrasloj dobi (25–35) godina je uspostavljanje intimnosti, bliskih ličnih veza sa drugom osobom.

Ako osoba nije uspjela u intimnoj komunikaciji, tada može razviti osjećaj izolacije, osjećaj da se ne može osloniti ni na koga na svijetu osim na sebe.

Erikson koristi pojam “intimnost” kao višeznačan po značenju i obimu. Prije svega, on se odnosi na intimnost kao intimni osjećaj koji osjećamo prema supružnicima, prijateljima, braći i sestrama ili drugim rođacima. Međutim, on govori i o samoj intimnosti, odnosno sposobnosti da „svoj identitet spojiš sa identitetom druge osobe bez straha da gubiš nešto o sebi“ (20).

Razvoj odraslih može se opisati u terminima tri različita sistema koji se odnose na različite aspekte sopstva. Oni uključuju razvoj ličnog sopstva, sebe kao člana porodice (odrasli, dete, supružnik ili roditelj) i ja kao osobu. radnik.

Ovi sistemi prolaze kroz promjene kako pod uticajem različitih događaja i okolnosti, tako i u interakciji sa širim društvenim okruženjem i kulturom.

Razvoj je dinamičan, dvosmjeran proces koji uključuje, kao elemente interakcije, neposredno okruženje pojedinca, društveno okruženje, kao i vrijednosti, zakone i tradicije kulture u kojoj pojedinac živi.

Sve ove interakcije – i lične promene koje iz njih proizlaze – nastavljaju se tokom života.

Zaključci: 1. Erikson je smatrao da je razvoj intimnosti najvažnije postignuće ranog odraslog doba.

2. Nemogućnost uspostavljanja mirnih i povjerljivih ličnih odnosa dovodi do osjećaja usamljenosti, društvenog vakuuma i izolacije.

3. Da biste bili u istinski intimnoj vezi sa drugom osobom, potrebno je da do tog trenutka pojedinac ima određenu svijest o tome šta jeste.

4. Intimnost je sastavni dio stabilne, zadovoljavajuće emocionalne veze i osnova je ljubavi.

1.5 Ljubav

Seksualna želja osobe kao biološkog bića određena je instinktom rađanja i prirodnim mehanizmom seksualne selekcije.

Moderna istraživanja pokazuju da je priroda stvorila kod ljudi privlačnost prema vrlo specifičnom tipu osoba suprotnog spola. I ovo predodređenje djeluje na genetskom nivou. Drugim riječima, osoba bira genetski odgovarajućeg partnera, ili naučno – genetski komplementarnog.

Savremena istraživanja nam omogućavaju da pretpostavimo da je prvi stupanj ljubavi olakšan pojavom posebnih molekula u tijelu, koji se nazivaju PEA. Utjecaj ove supstance mijenja raspoloženje i stav osobe i doprinosi idealizaciji objekta ljubavnog odnosa. Pod uticajem PEA, dovoljan je miris voljene osobe, zvuk njegovog glasa ili dodir da osoba oseti snažno uzbuđenje i doživi zadovoljstvo. Istovremeno, komunikacija s voljenom osobom doprinosi proizvodnji ove tvari u tijelu. Stoga, kada ljubavnici duže vrijeme nemaju priliku da se vide, razgovaraju jedni s drugima, količina PEA u tijelu se smanjuje, a to dovodi do negativnih iskustava i osjećaja dubokog gubitka. Zato ljubavnici, kao i narkomani, žude za uslovima pogodnim za proizvodnju PEA, a to su ujedno i uslovi ljubavne veze. I ovdje je priroda postavila univerzalni mehanizam - ono na što stanica reagira dio je njenog metabolizma.

Međutim, kako napominju istraživači, tijelo se prilagođava efektima PEA. A da bi se održala ljubavna osećanja, svaki put su potrebne sve jače doze PEA. To se može postići poboljšanjem tehnika veza. Ali na kraju dolazi granica. Nakon dvije do četiri godine, PEA ističe. Ovo je kritičan period u ljubavnoj vezi. Romantična ljubav ne traje dugo, ali ovaj period je dovoljan da zaljubljeni rode dete. Djelovanje PEA dovoljno je da dijete preživi najteži i najteži period svog razvoja. Zanimljivo je da se prema statistikama, period od tri do četiri godine braka završava prvim talasom razvoda.

PEA se zamjenjuje drugim hormonima - serotoninom i endorfinom. Njihovi efekti su mnogo nježniji od PEA, ali jednako korisni za ljubavne veze. Endorfin omekšava percepciju negativnih situacija, potiče formiranje stabilnih pozitivnih emocionalnih stanja, smanjuje bol, blagotvorno djeluje na imunološki sistem i potiče seksualne odnose. Nažalost, kao i PEA, endorfin se razgrađuje u prilično kratkom vremenu. A za novo pozitivno uzbuđenje, mozgu su potrebne nove doze endorfina, koji se proizvode u procesu duhovnih i fizičkih odnosa među ljubavnicima. Potreba za serotoninom i endofrinom prirodni je stimulans za obnavljanje ljubavnih odnosa.

Dakle, priroda je postavila predispoziciju u muškarčevu privlačnost prema ženi, koja se često manifestuje u neodoljivoj strasti. Sa određenim stepenom samopouzdanja može se reći da su ljubavnici po prirodi stvoreni jedno za drugo.

U razvoju ljubavi jedne osobe prema drugoj uočava se određena periodizacija. Ovaj proces je postao predmet analize pesnika i pisaca. Stendhal daje zanimljiv opis ljubavi i njenog razvoja. On identificira četiri vrste ljubavi: ljubav-strast, ljubav-privlačnost, fizička ljubav, ljubav-taština i predstavlja genezu ljubavi na sljedeći način: divljenje; zadovoljstvo; nada; porijeklo; prva kristalizacija; sumnja; druga kristalizacija.

Prva faza - divljenje prema osobi suprotnog pola teško je precizno opisati. „Ljubav je poput groznice, rađa se i vene bez i najmanjeg učešća volje“ (16, str. 21). Može se samo primetiti da stanje divljenja zavisi od opšteg stanja u kome se osoba nalazi, od njenog prethodnog iskustva i od ponašanja predmeta divljenja. Ljubav nastaje kada osoba počne zamišljati moguća zadovoljstva koja bi mogla dobiti od predmeta divljenja. Već u ovoj fazi dolazi do idealizacije predmeta divljenja i, moguće, formiranja nade da će mu predmet divljenja uzvratiti. Kombinacija divljenja s idejom mogućeg zadovoljstva i mogućih recipročnih osjećaja rađa ljubav.

Ideja o mogućem užitku se pretvara u zadovoljstvo kada čovjek vidi, dodirne, osjeti svim čulima i što bliže stvorenje koje voli i koje voli njega (16, str. 14). U tom stanju počinje aktivna idealizacija predmeta ljubavi (primarna kristalizacija). Predmet ljubavi je obdaren raznim vrlinama.

Ako u ovoj fazi dođe do intimnosti, proces idealizacije partnera može stati ili zastati na neko vrijeme, ali se kod voljene osobe pojavljuju nove ljubavne radosti i nove kvalitete. Ako predmet divljenja ne uzvrati, tada počinje period sumnje. Osoba može pokušati da se odrekne predmeta divljenja, ali može otkriti da su druge životne radosti nestale. Počinje period druge idealizacije, u kombinaciji sa željom da se uvjeri, da se dokaže da predmet divljenja uzvraća. Svaku ženu odlikuje ne samo vanjska ljepota, ljepota njenog tijela, već i karakterne osobine. Ovo je odgovor na pitanje: "Zašto muškarac ne bira najljepšu?" On bira po svom karakteru, traži njenu dušu u ženi.

Shvatajući u ljubavi lepotu ne samo tela, već i duše, čovek postaje duhovan. U ljubavi, svako se daje drugome i kroz to se otkriva u svoj svojoj moći, u svoj svojoj duhovnoj snazi. U ljubavi osoba izražava svoj moralni sadržaj. Moralni zakon zahtijeva da se u drugom zaboravi. Ljubav se daje drugome. Ljubav je najintimnija tačka veze između prirode i razuma (21).

U žrtvovanju ljubavi izvor je nežnosti, osećanja i odnosa. Ljubav je priroda i razum u njihovom izvornom spoju, tj. prirodna privlačnost i razum, privlačnost i moral. Može se reći da samo tamo gdje postoji sklonost ka moralu, prirodna privlačnost se manifestuje u obliku ljubavi.

Ljubav transformiše ne samo sliku voljenog, već i samog ljubavnika. Ovdje se opet prisjećamo Platona koji je napisao da svako koga dotakne Eros postaje hrabriji, pravedniji, vještiji.

Zaključci: 1. Ljubav se razvija na osnovu bioloških preduslova, uzdižući se do duhovnih visina, kada produhovljuje čovekovo ponašanje, menja ga, jača njegove sposobnosti i promoviše stvaralačka dostignuća.

2. Razvoj ljubavi zavisi od stanja i iskustva.

3. Razvoj ljubavi je praćen aktivnim radom uma i mašte.

4. Ljubav doprinosi nastanku vrline i produhovljuje čoveka.

5. Ljubav je "izraz intimnosti između dvoje ljudi uz očuvanje integriteta oboje."

2.1 Porodični ciklus

Porodice imaju predvidljiv životni ciklus, karakteriziran nizom važnih događaja ili faza. Prvi događaj u ovom ciklusu je formiranje roditeljske porodice. Odvajanje od porodice roditelja može nastati u trenutku sklapanja braka ili ranije ako je osoba napravila izbor u korist nezavisnosti – odlučila da živi sama ili sa nekom grupom ljudi. Drugi važan događaj je, po pravilu, brak, sa svim nijansama adaptacije koje ga prate: uspostavljanje odnosa s novom osobom i novim rođacima.

Najtipičniji treći događaj je rođenje prvog djeteta i početak roditeljstva. Ovaj događaj se ponekad naziva formiranjem sopstvene porodice ili prelaskom u roditeljstvo. Postoje i drugi važni događaji u životnom ciklusu porodice: ulazak prvog djeteta u školu, rođenje posljednjeg djeteta, odlazak posljednjeg djeteta iz porodice i smrt jednog od supružnika. U proširenoj porodici, koja uključuje i bližu rodbinu, nekoliko takvih ciklusa može biti u interakciji, osiguravajući ponavljanje događaja i na taj način smanjujući poteškoće prilagođavanja svakog člana porodice.

Tokom proteklih 50-100 godina, porodični ciklusi su se promenili kako u vremenskoj strukturi svojih događaja tako i u svojoj prirodi. Ne samo da su ljudi živjeli duže nego ikada prije, već su se promijenile godine u kojima su dostizali različite faze porodičnog ciklusa i prosječno vrijeme između početka različitih događaja u porodičnom životu. Dakle, vremenski period između odlaska posljednjeg djeteta iz kuće i penzionisanja roditelja ili njihove smrti se povećava, a trajanje ovog postroditeljskog perioda se stalno nastavlja.

Hipoteza istraživanja U toku praktičnog rada izvršena je analiza psihičkog stanja muškaraca i žena tokom krize srednjih godina. Svrha rada je bila da se pokaže da karakteristike njihovog psihičkog stanja odgovaraju kriznoj situaciji karakterističnoj za dato životno doba i da se identifikuju polne karakteristike toka krize. Radni ciljevi: Na osnovu Sheehyjeva 4 krizna kriterija...

Ovaj problem sa svih strana: emocionalne, karijerne, muške, ženske, farmaceutske, psihoanalitičke, fiziološke, filozofske. Odgovori mojih „stranih prijatelja“ počinjali su riječima: „Došla je moja kriza srednjih godina i sastojala se u tome“. Odnosno, definitivno je došlo i definitivno je zaključeno, ali kako bi drugačije! Češka Republika. Resort Luhacovice. Art terapijska radionica "Teorija i...

Zvali su to „akme“, što je značilo vrhunac, najviši stepen nečega, trenutak najvećeg procvata ljudske ličnosti. Poglavlje II. Proučavanje zavisnosti promena kognitivnih sposobnosti u srednjoj životnoj dobi od specifičnosti profesionalne delatnosti Proveli smo istraživanje na 15 osoba srednjih godina, čija je svrha bila proučavanje zavisnosti nivoa kognitivnih sposobnosti u...

On to može opravdati na različite načine. Na primjer, može sebi zamjeriti nedovoljno dobru njegu ili malo pažnje prema preminulom roditelju itd. Postaje moguća pojava ozbiljne psihosomatske bolesti. 5. Starosne krize krize zrelosti od trideset godina Sredinom perioda ranog odraslog doba (oko trideset godina) osoba doživljava krizno stanje, određenu prekretnicu u...

Da li je opasno zaljubiti se kao odrasla osoba? Šta ovo znači? Kakve koristi od ovoga?

Osećaj starosti nema, dakle inMožete se zaljubiti i sa 10 i sa 50. A kakva je ljubav u odraslom dobu: da li je to isti osećaj kao u mladosti ili ima razlike? Kakve opasnosti čekaju ljude koji se neočekivano zaljube? A koja je razlika između ljubavi, zrele kao zrela bobica, i mlade ljubavi, kao prolećni cvet?

I dalje opasna za muškarce, jesam li ja žena "Balzakovih godina"?

Dokle god djeca žive sa nama, mi, posebno žene, ne osjećamo se odvojeno od njih i ne osjećamo se usamljeno. Ali vrijeme napreduje, djeca rastu, a mi počinjemo da primjećujemo: oni zapravo već imaju svoje živote. A kada nas djeca napuste, uz osjećaj slobode dolazi i osjećaj usamljenosti.

Često u odrasloj dobi, žene koje ostaju same već ostaju u ovom statusu. Naravno, uglavnom nisu protiv toga da upoznate dostojnog muškarca, samo je pronaći svoju srodnu dušu već postaje nerealno. U ovoj starosnoj grupi potraga za partnerom je veoma mala.

Ali ipak, za aktivne ljude koji ne trebaju osjećati stanje mira, već emocije, da bi osjetili da žive, potrebno je uložiti napore u tom pravcu. I onda će nešto sigurno uspjeti, ali život će pokazati šta je – možda dobro, a možda i ne baš dobro.

Ljubav je guranje, a ne san starca

U takozvanoj zrelosti, čovjek je sve vidio u životu, kako se kaže, profitirao je. Stoga više nema te oštrine ili tog uzbuđenja da se upuštate u avanture. Da li su godine bitne? Možda da, samo oko nas postoje izumrli mladi ljudi, a ima i staraca sa zapaljenim očima.

Kada zrela osoba ima dovoljno energije za nekoliko mladih ljudi, vrlo je moguće da se takvi ljudi zaljube u ovom dobu, kao iu svakom drugom. Na kraju krajeva, niko od nas ne zna kada će se desiti ova metamorfoza koja se zove ljubav. A kada se to dogodi, bez obzira koliko je star, ovaj nuklearni reaktor će se i dalje zagrijati!

Ako voliš više nego u mladosti

U mladosti strast zamjenjuje ljubav prema nama, vrti nam se u glavi, na mnoge stvari zatvaramo oči, a sitnice ne primjećujemo. Jednostavno lebdimo na talasima naglih osećanja.

U zrelosti na sve gledamo mirnije, mudrije, inteligentnije. Od godine starosti sve se jasnije vidi, razumije se zašto su se u mladosti činile glupe greške.

Ljudi stariji od 40 godina danas su efikasni i aktivni muškarci i žene. I vole, ne razlikuju se od mladih ljudi, jednostavno stečenim iskustvom, mudrošću, suzdržanošću i tajnovitošću. Ali nije da su njihova osećanja otupela, samo se njihov životni put promenio.

U tom periodu života prihvatamo voljenu osobu sa svim njegovim problemima i nedostacima – javlja se tolerancija koja je izostala u mladosti. Tek sa godinama dolazi spoznaja da u ljubavi treba umeti da oprostiš.

Ljubav daje strast zaljubljenom huliganu

Nova ljubav u ovom zanimljivom dobu vraća osobu u osjećaj mladosti: čini se da lebdi u nebu i vidi svijet oko sebe u jarkim bojama. Sve okolo postaje ljepše, a u duši oživljava osjećaj radosti. Želim da zaboravim na prošlost, da stalno budem blizu voljene osobe i da zajedno koračamo ruku pod ruku kroz život.

Postoji želja da se život počne iznova, da se iza sebe ostavi usamljenost i negativna iskustva, da se u starijoj dobi uspostavi veza. Ali ipak, osim osjećaja, zrelim ljudima je potrebno povjerenje u partnera, oni žele imati neku vrstu garancije pouzdanosti veze.

Na osnovu proživljenih godina shvaćaju da pored radosti postoje i određene obaveze za vezu u paru. Za održavanje ljubavi, međusobnog poštovanja isposobnost pronalaženja kompromisa. Možda se zato stariji ljudi retko usuđuju da traže par, jer razumeju da voleti znači deliti i tugu i radost.

A ovo je u starosti!

A ako dvoje zrelih ljudi odluče da ujedine svoje živote, onda su kasniji brakovi stabilniji. Jer ljudi trezveno procjenjuju svog partnera, bolje poznaju sebe i mogu zamisliti vlastite reakcije na neke postupke. U odrasloj dobi postoji motivacija posebno za stvaranje porodice.

A to znači podržavati jedni druge u teškim trenucima, pomagati jedni drugima u tuzi i bolesti. Pa čak, koliko god tužno to spominjati, gledajte kako osoba odlazi iz života, postepeno nestaje.

Strah od ljubavi i veza u odrasloj dobi javlja se i u slučajevima kada odabranik ima maloljetnu djecu. Uostalom, kada ulazite u takav savez, morat ćete preuzeti odgovornost za njih.