Braćo i sestre – šta nam ti odnosi znače.
Čak i kada prestanete da gradite tvrđave na stolicama i da se borite oko Legosa, vaš odnos sa braćom i sestrama će i dalje biti težak. Osim roditelja, samo vas braća i sestre poznaju cijeli život. Pamte isto prljavo vrtić, znaju tvoje čudne navike, znaju kako da te isprovociraju - u dobrom i lošem smislu. Braća i sestre su vaši saveznici, uvijek zapamtite ovo.
Vi i vaši rođaci ste zajedno skupili bogato iskustvo. Ne morate gubiti vrijeme da ih upoznate ili im ispričate svoju životnu priču. Oni vam mogu pokazati stranu tvog života koju ostali tvoji prijatelji ne mogu - zašto izlaziš sa određenim tipom tipa ("Naš tata je bio isti!") ili kako da se bolje slažeš sa roditeljima ("Ja shvatio da je mami bolje. Ovo je sve što radi").
Članovi porodice mogu instinktivno znati kada vam je potrebna pomoć ili je možete direktno zatražiti od njih.
Bilo bi sjajno ako dobar odnos sa braćom i sestrama mogu se naručiti u vaš dom iz kataloga kao svilene pantalone. Nažalost, i sva braća i sestre imaju tešku prošlost koju nije uvijek moguće zaboraviti. Moja drugarica sada ima 33 godine i još ne može zaboraviti kako ju je stariji brat povrijedio kada je imala 13 godina.
Ako ste sada svi odrasli, zašto se rivalstvo nastavlja?
Razmislite o tome: kada ste bili mlađi, vaša braća i sestre su se takmičili za pažnju vaših roditelja, bez obzira da li ste to tada shvatili ili ne. Vaši roditelji su se možda trudili da se osjećate jednako posebno i voljeno, ali nisu mogli spriječiti da se ponekad osjećate zaboravljenim.
Možda su tvoje roditelje više zanimala fudbalska dostignuća tvog brata nego tvoja. ballroom dancing. Ili je na dan kada ste postali razredni vođa ušla vaša sestra poželjan institut, a njene vijesti su zasjenile tvoje. Kako život ide dalje, sva ova nasumična omalovažavanja mogu stvoriti duboko ukorijenjenu zavist i rivalstvo među rođacima.
Možete pokušati da razgovarate sa svojom braćom i sestrama o tome, ali da biste istinski izliječili povrijeđena osjećanja, morate razgovarati sa svojim roditeljima. Samo nabrajanje trenutaka kada ste se osjećali nevoljeno neće ništa riješiti, ali možete početi tražiti od njih da vas pohvale kada to zaslužujete. Da, u osmom razredu niste bili cijenjeni po zaslugama, ali sada možete da im objasnite koliko vam znači unapređenje na poslu.
Vaši roditelji imaju puno ljubavi, ali im je možda potrebna pomoć da je efikasno podijele među svom djecom. Moj brat je dobar u tome: ne samo da uvijek kaže roditeljima kada mu se nešto dobro dogodi, već nas i podsjeti kada da pohvalimo moju sestru i mene ako roditelji zaborave na to.
Koji je najčešći scenario?
Posvađate se sa svojim ocem, a onda saznate da je o ovoj svađi razgovarao sa vašom sestrom. Ovo ukazuje na probleme. Ljuti ste na svog oca – ako je hteo nešto da kaže, zašto vam to nije rekao direktno? Naravno, javljaju se i nesuglasice sa vašom sestrom: ona je sada očev povjerenik, a vi ste teško dijete.
Porodični terapeuti koriste termin trinagulacija da opišu situaciju u kojoj se dva člana porodice svađaju i, umjesto da riješe stvari, jedan od njih se okreće trećoj strani. Ovi trouglovi su vrlo opasni - ometaju rješavanje problema, stvaraju nove i dijele porodice na dijelove. Odbijte da budete treći u trouglu, čak i ako nije lako - svi volimo da budemo pouzdanik. Reci roditeljima da samo razgovaraju sa sestrom ako su ljuti na nju. I zamolite druge da učine isto za vas.
Ako ste ljuti na svog brata, idite pravo kod njega, a da ne uvlačite majku ili drugog člana porodice u to. Čuvajte se trouglova – sami ćete se uveriti da će to uveliko poboljšati vaš odnos sa braćom i sestrama. Nemojte se družiti sa nekim ili pričati o ljudima iza njihovih leđa!
Svađe između djece – braće i sestara – zadaju mnogo problema roditeljima. Ako u porodici ima dvoje ili više djece, sukobi postaju neizbježni. Razlozi žestokih dječjih borbi mogu biti kako podjela igračaka, tako i borba za roditeljsku pažnju i ljubav. Žalbe iz djetinjstva mogu ostaviti vrlo primjetan trag na dječijoj duši, a čak iu odrasloj dobi među djecom može ostati neprijateljstvo i duh nadmetanja. Psiholozi kažu da u takvoj situaciji mnogo zavisi od samih roditelja, od toga kako se odnose prema svakom od djece i njihovim svađama.
Neki od nas tek u odrasloj dobi počinju shvaćati koliko je sjajno imati brata ili sestru, imati takvog voljenu osobu, čak i ako ste potpuno drugačijeg karaktera. Ili, obrnuto, pronaći mnogo sličnosti među sobom. Nažalost, ne uspijevaju svi prevladati svoje djetinjstvo i istinski se zbližiti, zaboravljajući na sukobe i prigovaranje. Stoga roditelji ne bi trebali potcijeniti svađe među djecom i pokušati pronaći načine da pomognu u poboljšanju odnosa između braće i sestara.
Savjeti iz knjige Adele Faber i Elaine Mazlish« Braćo i sestre. Kako pomoći vašoj djeci da žive zajedno»
Svako dijete treba da bude samo sa vama nekoliko puta sedmično.
U brzini savremeni svet Veoma je važno da vreme provodite sami. Djeca žude za toplinom i bliskošću sa roditeljima. Lična komunikacija ih emocionalno hrani i uči da budu brižniji ili barem tolerantniji prema svojoj braći i sestrama. Malo je vjerovatno da će se vaš sin boriti sa sestrom da ga primijetite ako zna da ćete sigurno komunicirati"samo sa njim" i saslušati sve njegove želje i brige.
Kada odredite vrijeme za ličnu komunikaciju, nemojte ga propustiti. Nemojte da vas ometaju telefonski pozivi. Vaše dijete će zauvijek pamtiti ako kažete:« G. Jones, mogu li vas nazvati za petnaest minuta? Sada moram da razgovaram sa Džonijem». Najvjerovatnije, nakon što se potpuno posvetite svom djetetu, ono će biti velikodušnije i ljubaznije prema svojoj braći i sestrama. Ali što je još važnije, on će shvatiti svoju važnost.
Kada komunicirate sa jednim djetetom, nemojte pričati o drugom.
Kada idete u kupovinu s Mary, fokusirajte se samo na Mary. Suzdržite se od komentara poput:« Pogledajte ovaj plavi džemper... Savršeno će se složiti plave oči tvoja sestra!" ili: " Debbie će se svidjeti ova igračka! Kupimo joj ga!»
Majka ne želi ništa loše. Možda čak osjeća da time uči svoju kćer da misli o drugima. Ali Meri će pomisliti:« Čak i kada Debbie nije tu, ona i dalje odvlači maminu pažnju sa mene.».
Ne uskraćujte svom "miljeniku" pažnju i brigu kako biste se fokusirali na onoga kome se manje pažnje posvećuje
Neke roditelje muči osjećaj krivice, shvativši da im je jedno od djece najdraže. Tada odlaze u drugu krajnost: pokušavajući da isprave situaciju, počinju da obraćaju preteranu pažnju na onoga koji to ranije nije primio i neprestano ga hvale. Istovremeno se udaljavaju od onoga koji im je bio tako drag. Neočekivana promjena zbunjuje i uznemiruje oboje djece. Čovjek je zbunjen: „Šta se dogodilo? sta sam uradio? Moji roditelji me više ne vole." A drugi misli: "Nešto nije u redu... nešto nije u redu."
Svako dete treba da ga roditelji vole zato što su u njegovom životu.
Nemojte prisiljavati djecu da imaju određenu poziciju u „porodičnoj konstelaciji“ (najstariji, najmlađi, srednji)
Dajte svakom djetetu priliku da iskusi privilegije i odgovornost.
Braća i sestre se duboko vrijeđaju kada njihovi roditelji zahtijevaju da uvijek zauzimaju isti položaj u porodici. Redoslijed rođenja ne može se promijeniti. Ali ne možemo zahtijevati od djece da vječno igraju svoje uloge u skladu sa ovim redom. Evo šta su radile majke koje su pohađale naše seminare:
« Moje kćerke (devet i pet godina) su klasičan primjer hiperodgovornog najstarijeg i “vječnog djeteta” mlađeg. Ove subote sam odlučio da uradim nešto što nikada ranije nisam radio. Nazvala sam sestru i zamolila je da zamijeni djecu sa mnom. Rekao sam da ću uzeti njenu dvogodišnju ćerku ako uzme moju devetogodišnju ćerku i pusti je da se igra sa sestrama tinejdžerkama.
Obe moje devojke su dobile priliku da zamene uloge. Najmlađi su igrali cijeli dan"starija sestra" studiranje sa beba od dve godine. Delovala je veoma ozbiljno i zrelo. I moja devetogodišnjakinja se vratila kući apsolutno oduševljena koliko su njene sestre bile ljubazne prema njoj. Dali su joj svoj stari nakit, uredili joj kosu i naučili je da pleše makarenu. Volela je da bude u centru pažnje».
« Jedne večeri prije večere rekla sam svojoj najstarijoj kćerki da ne mora pomoći u postavljanju stola, već da se samo opusti i čita. I zamolio sam je da pomogne mlađi brat. Šestogodišnji dječak Uputili su nas da sredimo kupovinu i postavimo sto. Bio je oduševljen! Osjećao se odraslim i važnim. A najstarija ćerka Bilo mi je drago što ona nije jedina koja mi je morala pomagati oko kuće».
Nemojte se fokusirati na "zajedništvo"
Slika porodice koja uživa u komunikaciji je veoma atraktivna. Ali za neku djecu, provođenje puno vremena sa bratom ili sestrom može biti zamorno. Može još jednom zakomplikuju ionako napetu vezu (da ne spominjemo da je bavljenje stalno posvađanom decom zamorno i za roditelje).
Na primjer, divan izlet u zoološki vrt. Mlađi se trude da idu u korak sa starijima. Stariji trče naprijed i prozivaju mlađe"puževi" ( suze). Mlađi želi da stane da jede, stariji još nije gladan. Obojica su nesretni.« Zašto bismo uvijek trebali raditi ono što on želi?» ( Svađa.) Starješina hoće da pogleda zmije. Mlađi ih se plaši. (Svađa i suze.) Mlađi je umoran i želi kući. Stariji je van sebe, još nije vidio zmije. (Nova svađa. Nove suze.)
Ako postoji napetost i iritacija u odnosima između vaše djece, ne treba insistirati na tome"zajednica". To će ih samo dodatno udaljiti jedno od drugog. Bolje je smisliti druge vrste komunikacije između djece i odraslih:
- m Ili može otići u šetnju s jednim djetetom, a otac će ostati kod kuće s drugim;
- O otac može ići u šetnju sa jednim djetetom, a majka će ostati kod kuće s drugim;
- V Svi će otići u zoološki vrt, tamo se razdvojiti i naći na ručku;
- h Učinite sve što možete da jedni drugima date dovoljno prostora.
Svako dijete treba da zna da ima osobine kojima se dive njegova braća i sestre.
Vrlo često se djeca ponašaju kao zakleti neprijatelji, ne shvaćajući da im se duboko u sebi njihov brat ili sestra dive. Razumijevanje pozitivnih osjećaja brata i sestre može dramatično promijeniti odnos između njih. Otac iz naše grupe podijelio je s nama svoje iskustvo iz djetinjstva:
« Dok nisam odrastao i razgovarao sa bratom od srca do srca, nisam shvatao da možemo jedni druge da spasemo strašne patnje! Kad bismo samo znali kakva smo osećanja gajili jedno prema drugom kao deca! Bio je moj stariji brat - Bože! Bio je zgodan, popularan i talentovan muzičar. Nikad nisam shvatio zašto je bio tako okrutan prema meni. Činilo mi se da me mrzi. Ali ipak sam mu se divio i borio se svom snagom. Osjećala sam potrebu da učinim sve što je u mojoj moći da ga povrijedim prije nego što on povrijedi mene.
Ali kada smo razgovarali, čuo sam sasvim drugu priču od svog brata. Rekao je da je oduvek mislio da sam divna - zgodna i veoma pametna. Moj akademski uspjeh ostavio je na njega veliki utisak, pogotovo što se ni on sam nije mogao pohvaliti dobrim ocjenama. Zato se borio sa mnom na jedini način koji je znao - zadirkivanjem i šakama, a ja sam ga nadjačao svojom inteligencijom i sarkazmom. Da smo shvatili koliko se divimo jedni drugima, naše djetinjstvo bi bilo drugačije.”
Rasporedite porodične sastanke
Vaš automobil ne može da radi bez goriva i održavanja. Ali očekujemo da naše porodice funkcionišu same, sve vreme. Neka vam postane navika da imate porodična okupljanja. Deca se uvek raduju nečemu ovakvom.
Jedan tinejdžer nam je rekao:« Ovo odličan način ublažiti napetost. Sjedamo za sto i pričamo o svemu: o tome ko šta želi da radi, koga šta ne zanima, ko se šta brine».
Ja sam moja sestra Lida
Neću nikoga uvrediti!
Živim sa njom veoma prijateljski,
Volim je mnogo.
I kada mi zatreba,
Sam ću je pobediti.
(A. Barto)
Svi, a posebno roditelji, voleli bi da se odnosi između braće i sestara, tako bliskih krvnih srodnika, zasnivaju na ljubavi i međusobnom poštovanju (kako bi drugačije, uostalom, ljudi su međusobno povezani, jedna krv, jedna porodica! ), ali to nije uvijek slučaj.
Mržnja, ljutnja, ogorčenost i zavist česti su pratioci u odnosima između braće i sestara. Zašto se to dešava i šta roditelji treba da urade da im deca ne odrastu u žestoke neprijatelje jedni drugima?
Domaći ljudi, stranci
Počnimo, možda, sa analizom razloga loših odnosa između braće i sestara. Navešću najpopularnije: u porodici je crna mrlja, rađaju se takva deca da ih svet ne prihvata, roditelji su krivi, ne vole svu decu podjednako, opterećuju stariju, kvare mlađi, što dovodi do zavisti, ljubomore, agresije među njima, modernog društva konfliktni, ljuti, učeći da je svako za sebe, da je svako sredstvo dobro za postizanje cilja, može porodičnim odnosima zanemari, ne mari za brata ili sestru - da živiš sa vukovima, zavijaj kao vuk, kao što znaš.
Pronalaženje odgovornih za negativne odnose između braće i sestara (sebe, porodica, društvo?) neće nam dati ništa korisno, moramo tražiti dublje, tražiti uzrok, a ne praviti nepotrebnu buku o posljedicama.
Glavni razlog sistemsko-vektorska psihologija definira kao nerazumijevanje roditelja o prirodnim karakteristikama svoje djece, činjenici da je svako dijete jedinstveno od rođenja i obdareno svojim vektorskim skupom, svojim temperamentom.
Sve ostalo proizilazi iz ovog globalnog nesporazuma: pokušaj da se sva djeca odgajaju na isti način, sa istim obrazovne metode, odgajajte djecu na osnovu vaših uspomena iz djetinjstva, vaše ideje o tome šta je ispravno i normalno, o pravim ciljevima i snovima u životu.
Primjer
Recimo da je jedna djevojčica bila najmlađa u porodici i dobila je otpad od starije sestre, uključujući cipele, odjeću, školski pribor, istovremeno, po svojim mentalnim osobinama, ona je kožno-vizuelna devojka, kojoj je materijalna komponenta značajna, kojoj je važno da ima svoju, da izgleda sto posto. Naravno, osećala je zavist prema sestri, kojoj su roditelji kupovali novu odeću, i mržnju prema roditeljima koji su ignorisali njena interesovanja.
I tako je djevojčica odrasla, odrasla sa jasnim uvjerenjem da djecu treba imati samo kada materijalno blagostanje- nema smisla stvarati siromaštvo i nema odbacivanja za mlađu djecu. Uspješno se udala i rodila dvoje djece. O tvom iskustvo iz detinjstva Nisam zaboravio, zapamtio sam. Željela je da je djeca vole, a ne da osjećaju neprijateljstvo i želju da promijeni roditelje.
Djeca su imala dosta svega - odvojene sobe, puno lijepih, modernih stvari. Samo loša sreća - sa najmlađom kćerkom analni vektor, nije očekivala fensi poklone od svoje majke, htela je jednostavnu ljudsku toplinu i naklonost, pohvale, ljubazne riječi. Mama nije imala vremena da gubi vrijeme na "svakakve gluposti", vrijeme je novac, osim toga, dala je glavno za sreću svoje kćeri, živi i budi sretna. Po njenom mišljenju, na osnovu iskustva iz djetinjstva.
Kćerka, koja se po unutrašnjim svojstvima razlikuje od svoje majke, od djetinjstva je provodila gorku ogorčenost prema majci i istovremeno prema starijem bratu - ne vole, ne cijene, ne podržavaju, ne razumiju. Dakle, odnos između brata i sestre seže do prethodne generacije.
Od jasike će se roditi i narandže i jabuke
Posebno treba istaći da djeca iz iste porodice ne samo da nisu odraz svojih roditelja, već nisu ni odraz jedni drugih. Vektori se ne nasljeđuju i nisu isti među braćom i sestrama, čak ni među blizancima. Zajednički roditelji, jedan društvenom okruženju razvoja i odgoja, ali potpuno drugačije rezultate upravo zato što zajednički geni nemaju nimalo jednaka mentalna svojstva.
Shodno tome, za svako dijete je potrebno odabrati svoje, individualni pristup, tako da dobije ono što mu je potrebno da razvije vektore koji su mu dati od rođenja u osnovnim svojstvima.
Kako bolja braca a sestre će se razvijati i naći će upotrebu svojim talentima u društvu, pogotovo jer će odnosi između braće i sestara biti harmonični i niko neće svoje mentalne nedostatke popuniti na račun drugog.
Na primjer, analno dijete, koje prima ono što mu je potrebno majcina ljubav, pravilnog vaspitanja neće sadistizovati (prozivati, tući) svoju braću i sestre.
Ona negativna osećanja koja dete (za sada) ne ispoljava otvoreno prema roditeljima, može da pokaže prema bratu ili sestri. Dijete se osjeća ovisno o roditeljima, ali ne i o bratu ili sestri. Ne postoje značajne prepreke za bacanje akumulirane negativnosti na obližnjeg člana porodice.
dakle, lošem stanju jedno dijete u porodici zbog nepravilnog vaspitanja(bez uzimanja u obzir vektora djeteta), po pravilu, bolno utiče na druge.
Djeca nisu anđeli
Život djece u istoj porodici ih na to ne obavezuje uzajamna ljubav, uz majčino mlijeko, ne upijaju ljubav prema braći i sestrama. Oni nisu rođeni anđeli u tijelu, oni se rađaju „male životinje“, neopterećene moralnim normama, koje samo moraju odrasti i postati pravi ljudi. Odnos između braće i sestara nije urođeno svojstvo, već stečeno u procesu zajedničkog života.
Roditelji treba ponovo da educiraju i educiraju, i da pravilno vaspitavaju dijete, kako bi životinjsko neprijateljstvo prema sopstvenoj vrsti, s kojom će morati dijeliti sklonište i još mnogo toga, s kojima će morati provesti dio svog života zajedno, nestaje i javlja se ljubav i međusobno poštovanje.
I ne radi se o razlici u godinama među djecom. Da, svako doba rješava različite probleme i u svakom uzrastu dijete drugačije percipira ono što se dešava oko njega. Da, opterećenje roditelja zavisi od razlike u godinama među djecom. Ali kako se djeca međusobno slažu direktno zavisi od njihovog odgoja, od toga koliko su razvijena i ostvarena.
Nastavi
Dakle, prva stvar koju roditelji treba da urade da bi poboljšali odnose između braće i sestara jeste da razumeju interne karakteristike svako od njihove dece. Tada će biti jasno zašto se ponašaju ovako, a ne drugačije. Zašto su deca sa vektorom kože sklona zavisti, konkurenciji, žele da budu prva u svemu, zašto je za analnu decu toliko važno da je sve ravnopravno, pošteno i pravedno, zašto uretralno dete ne razume reč „ne“, zašto se deca svađaju i psuju i tako dalje...
Drugo, bilo bi lijepo da roditelji razumiju sebe i jasno shvate: šta je djetetu potrebno za razvoj, a šta njima samima. Nemojte koristiti djecu da “rade na greškama” sopstveni život. Roditelji ne bi trebali svoja iskustva iz djetinjstva prenositi na svoju djecu. Možete pogriješiti ako ne prepoznate njihove urođene sklonosti i ne pružite im ono što im je zaista potrebno za puni razvoj.
Zapamtite: ti si ti, dijete je dijete, drugo dijete nisi ti i nije prvo dijete. Svako je individua, svako ima svoj put do sreće.
Razlika u godinama između dece, finansijsku situaciju porodicama, nivo obrazovanja roditelja nema preovlađujući značaj u tome kakvi će se odnosi razvijati između braće i sestara – bitno je kako su ih roditelji odgajali i razvijali.
Porodica ujedinjuje ljude različitih uzrasta, sposobnosti i tipova temperamenta u jedinstven sistem zahvaljujući krvnom srodstvu i vođenju zajedničkog domaćinstva, ali ova dva faktora nisu dovoljna za formiranje harmoničan odnos unutar porodice. Treba nam više – razumijevanje jedni drugih. Roditelji treba da stvaraju uslove za razvoj djece u skladu sa njihovim stvarnim potrebama. Podignite ispravno.
Odnosi između brata i sestre, posebno adolescencija, razvijaju se dosta raznoliko, nezadovoljavajuće su, mogu biti previše prijateljski nastrojene, a možda čak i prerasti u ljubav, što nije dobrodošlo u društvu. U ovoj temi ćemo vam pričati o odnosu između brata i sestre.Preporučujemo da pročitate
VEZA IZMEĐU BRATA I SESTRE
SUKOBI U DJETINSTVU IZMEĐU BRATA I SESTRE
Između brata i sestre može biti konfliktne situacije jer nisu nešto podijelili jedno s drugim. Takođe, konflikti mogu i nastaju najčešće zbog tinejdžerskog rivalstva, svako se trudi da dokaže da je bolji. Od strane roditelja, ovom odnosu između brata i sestre mora se pristupiti vrlo pažljivo, a kada vidite sukob, vrijedi razgovarati sa svakim pojedinačno, pokušati otkriti uzrok sukoba i ispravno prosuditi kako bi svi razumije odluku roditelja. Štaviše, roditelji bi trebali uložiti sve napore da pomire svoju djecu. Pokušajte da izbegnete rivalstvo tako što ćete deci davati jednaku pažnju i dajući poklone jednake vrednosti, objašnjavajući im da treba da pomažu jedni drugima i da se međusobno poštuju.
DOBNI SUKOBI IZMEĐU BRATA I SESTRE
Ako su se u detinjstvu brat i sestra sukobili ko će se prvi igrati igračkom, a ko dobiti komad torte sa ružom, onda odraslog života oni će nastaviti ove sukobe na globalnijim razmjerima, na primjer, čije je dijete pametnije i pametnije, ili, kao što se često dešava, zbog nasljeđa. Zato, čak iu detinjstvu, između brata i sestre treba da se trudite da održite veoma prijateljskim odnosima Do čega vodi odgovarajući odgoj, pa su kasnije, u odraslom životu, brat i sestra vrlo bliski ljudi.
KAKO SMANJITI KONFLIKTE IZMEĐU BRATA I SESTRE
Za roditelje, vrijedi uzeti u obzir da djeca počinju da se sukobljavaju uglavnom zbog činjenice da roditelji obraćaju više pažnje na jedno od djece nego na drugo. Na primjer, majka, dok doji bebu, uopšte ne obraća pažnju starije dijete, što će kod starijeg djeteta sigurno usaditi osjećaj gubitka roditeljske pažnje i pojačati njegovu ljubomoru. Ako djetetu poklanjate igračku za rođendan, pokušajte da igračku poklonite dobro kao ono što je drugom djetetu poklonjeno za rođendan, to će pomoći u smanjenju konkurencije. IN inače ljubomora će se pojaviti između brata i sestre.
BRAT I SESTRA PRIJATELJSKI ODNOSI
Ako je odnos između vaše djece, a posebno između brata i sestre, prijateljski, možete se samo radovati i paziti da se takvi odnosi ne pogoršavaju. Ali možete ih lako pokvariti, samo stvorite osjećaj rivalstva među djecom i pokažite ljubav prema jednom u većoj mjeri nego prema drugom, pa ćete vidjeti kako se odnos između brata i sestre raspada i pretvara u neprijateljstvo. Preporučujemo da pročitate.
VRLO BLISKA VEZA IZMEĐU BRATA I SESTRE
Ovakvi odnosi između brata i sestre uključuju odnose kada se brat i sestra vole ne samo u smislu bratske i sestrinske ljubavi, već ljubav kao između momka i djevojke. Roditelji treba da obrate pažnju na ponašanje brata i sestre i, ako primete preblizu vezu, izraženu, na primer, u stalnom zajedničkom druženju, odsustvu partnera i bratu i sestri, pokušaju da se nešto sakriju. od roditelja u vezi sa odnosima sa bratom ili sestrom itd., treba biti oprezan i možda aktivnije posmatrati takve odnose između brata i sestre. Ako se pokaže da je odnos između brata i sestre baš ovakav ljubavna veza, treba odmah o tome razgovarati sa djecom i pozvati psihologa kod kuće da o tome razgovaraju s djecom, možda čak i razgovarati s djecom prvo preko psihologa, a onda direktno.
| PODIJELI: |
| |
|
|||||
Godine svađa i nesporazuma sa braćom i sestrama mogu trajati cijeli život. Ali kako pronaći zajednički jezik? Kako pobjeći iz okeana nesporazuma, zavisti i neprijateljstva?
Gdje je sve počelo?
Lera je samo tri godine mlađa od mene. Razlika nije tako velika. Dugi niz godina, ona i ja smo dijelili jednu dječju sobu, jedan ormar, jednu odjeću. Dok je bila mala, Lera je nestrpljivo čekala da mi bluza koju je volela konačno pukne po šavovima. Jer tada će ona postati njegov punopravni vlasnik. Onda - kad ne mogu da stanem u farmerke, nemoj da obuvaš patike, ne zakopčavaj dugme na suknji.
Kada sam upisala fakultet, Lerka je sa zavišću gledala moje odrasle drugarice iz razreda i rasplakala se ako iznenada odem u diskoteku sa prijateljima bez nje. I morao sam da je vodim svuda sa sobom. U principu, nije mi smetalo. Ali ponekad je postala treći točak. Moja gospoda su joj se smejala - bila je užasno uvređena i požalila se majci...
Od tada je prošlo mnogo godina, a ona se nije promenila. Lera se rano udala. Brak se pokazao neuspjelim, muž je bio dosadan, svekrva mrzovoljna, stan mali. Kao rezultat toga, ona i beba su se preselili kod njenih roditelja.
Nakon nekog vremena, moja sestra se ponovo udala. Stan je već bio roditeljski stan i nije se bilo potrebe žaliti na njega. Ali moj lični život još uvek nije uspeo. Ispostavilo se da je muž istraživač asistent, sanjao je o disertaciji i posvetio mnogo vremena sjedenju u bibliotekama umjesto da zarađuje za kruh. Tako je i sama Lerka morala tražiti dodatnu zaradu.
Ali nisam ja kriva što je moj život ispao malo bolji od njenog. Kada nam je sestra došla u posjetu, nije mogla sakriti ljutnju. Pokušao sam da je smirim i postavim na pravi put. A onda sam napravio nepopravljivu grešku. Bilo bi bolje da se uopšte ćuti.
Starija sestra, koja je imala malo više sreće u životu, postepeno se pretvorila u “crvenu krpu”. U početku su je pokušavali ignorirati; onda su je odbacili. Ali ubrzo je ova "crvena krpa" počela previše da smeta, jednostavno iritira. Od tada smo počeli da imamo ozbiljne svađe.
Jednog dana dok smo pregledali naše novi stan, moja sestra je iznenada naišla na set za čaj koji mi je majka poklonila povodom proslave domaćinstva, a koji sam nepametno ostavio neupakovanog na stolu. „Odakle je ovo? Jeste li ga ponovo kupili? - pitala je Lerka kao slučajno. “Ne, dala mi ga je majka.” Olujna tišina je visila u vazduhu, što mi nije slutilo na dobro. Nakon nekog vremena čuo sam monolog: "Daj mi!" I pijemo iz napuklih šoljica. Naravno, ovo ti je omiljeno, a ja sam oduvek bila tvoja pastorka...” Monolog je trajao oko pet minuta, prekidajući se samo u onim retkim trenucima kada je trebalo udahnuti i udahnuti vazduh za sledeća fraza. Očigledno je u to vrijeme moja majka pokušavala nešto ubaciti u svoju odbranu. Ali Lerka sa nova snaga otišao na brod. “Želiš li da ti ga dam?” – pitao sam. "Ne trebaju mi pokloni od tebe!" Sestra je ponosno zalupila vratima. Nedelju dana kasnije, u njihovoj sobi, na najvidljivijem mestu, bio je novi set za kafu, koji, u principu, nikome nije bio potreban. Uostalom, nikada nisu pozivali goste u tako bliske prostore. Ali Lerkino ponos je trijumfovao.
IN u poslednje vreme Sve rjeđe sam počeo posjećivati roditeljsku kuću, jer se svaka posjeta završavala svađom ili uvredama. „Opet sam kupila novu haljinu“, Lerka je, napućivši usne, prolebdela u svoju sobu i čvrsto zatvorila vrata. A uveče u kuhinji, dok je prala suđe, rizikujući da ih sve razbije od nabujalih osećanja, prekorila je: „Haljina je nova, ali sam donela poklone za svoje nećakinje za par grivna. Kome trebaju njene čokolade! Bilo bi bolje da kupim tajice.”
Sjeća se i kako nam je jednog dana došao rođak, mamin rođak. I otišli smo da mu pokažemo naše mali grad. „Kad si ušao u radnju, molio si ga za lutku“, voli da ponavlja moja sestra, usavršavajući svaku reč. - Kupio ga je za tebe, ali ne i za mene. Sjećam se kako si ti zadovoljno hodao naprijed, hvatajući lutku za sebe, a ja sam vukla iza i jedva suzdržavala suze.” Ova epizoda iz dalekog djetinjstva, za koju nisam ni slutila, mučila ju je dugi niz godina.
Neprijatelji zauvek
Starija sestra moje drugarice Ljude je sedam godina starija od nje. Očigledno su roditelji malo zakasnili sa svojim najmlađima, jer je njihova razlika u godinama prilično velika. I nije iznenađujuće što je Olya, po pravu kao najstarija, uvijek pokušavala zapovijedati mlađom. Gdje ići, s kim se družiti, kada se vratiti kući. Ona je bila prva koja je protestovala protiv toga mlađa sestra U osmom razredu sam odlučio da idem u diskoteke. “Još si mlad, nemaš šta da radiš tamo.” A od djetinjstva nijedno veče nije završilo bez svađa. „Jesi li ponovo preturao po mom stolu? Šta stalno tražiš tamo? - Olya je bila ljuta. I neposredno prije nego što je stigla, gledali smo udžbenik biologije za deveti razred. “Opet je isprobala moje haljine”, stalno se žalila majci. Ali Luda nikada nije iznevjerila svoju stariju sestru. Sve vreme sam smišljao nekakve intrige. Zaista je voljela da isproba svoju odjeću u odsustvu svoje sestre. Ponekad se završi suzama: ili rupa na bluzi, ili slomljena potpetica...
Djetinjstvo je prošlo, ali neprijateljstvo između sestara nije nestalo, već je s godinama, naprotiv, postalo sve jače. Jedan slučaj me posebno pogodio. Starija sestra je bila dugo udata. Lyuda je studirala u drugom gradu i, nakon što je jednom stigla na odmor, objavila je da se i ona udaje. Ovom prilikom starija sestra joj je poklonila komad prelepa tkanina on vjenčanica. Ali Luda nije mogla kupiti cipele. A to se mora dogoditi da najstarija negdje pronađe upravo one koje joj se sviđaju buduca nevesta. Naravno, donirajte cipele mlađa Olya Nisam to htela ni zbog venčanja. Sestre su se toliko posvađale da najstarija nije smjela ući roditeljska kuća. A nakon njene sledeće posete, komad materijala, prethodno isečen makazama, poleteo je za njom na podest.
Od tada sestre praktički nisu komunicirale. Nisu se sreli kao porodice. O rađanju djece za najmlađe starija sestra saznala je slučajno, a Luda je pomno skrivala rođenje trećeg djeteta, vjerujući da bi joj starija sestra svojom zavišću mogla nauditi.
Sestre se ne biraju
Zaista, sestre se ne biraju. I ima više nego dovoljno razloga da pokvarite odnos među njima. Kada se svađamo, malo obraćamo pažnju na to koje izraze biramo, šta radimo u žaru ozlojeđenosti. A onda ga ne nalazimo prave reči za pomirenje, i svaki put smo sve dalje i dalje jedni od drugih. I bilo bi u redu da je razlog nepodijeljeno bakino nasljeđe ili nešto slično, inače je to neka glupost - i ljudi se razilaze na duge i duge periode. dugi niz godina. Ali vrijedi li dvoje voljenih pretvoriti u nepomirljive neprijatelje? Da li su ovo sanjali naši roditelji kada su se radovali dvema devojčicama?
Bili su sigurni da iza sebe ostavljaju dvoje voljenih, dragih ljudi koji će jedno drugom uvijek priskočiti u pomoć. Pa da li je vredno pretvarati vlastitu sestru u neprijatelja? Nije li bolje postati samo prijatelji, zaboraviti zamjerke, pokušati oprostiti jedni drugima što je više moguće, čak i ono što nikome ne bi oprostili. Na kraju krajeva, mnogo je lakše zalupiti vratima nego razumjeti jedni druge ili jednostavno uzeti sve zdravo za gotovo, ništa ne pitajući, ništa ne podsjetivši. I naravno, ne treba da budete ljubomorni moja rođena sestra. Bolje je brinuti o svojim problemima, trošiti energiju na njihovo rješavanje, nego se svaki dan grizti mislima: zašto je ona sretnija u životu od mene.
Marina YAROSH
Roditeljski klub