Šale o Novoj godini. KVN novogodišnji i praznični vicevi Najbolji novogodišnji vicevi i vicevi

Nova godina je vreme magije! Naš narod veruje u hrišćanskog Boga, živi po kineskom kalendaru i postavlja jelku po paganskoj tradiciji... Pa da pijemo u vaše zdravlje!

Najgora stvar poslednjih dana pred Novu godinu je što je frižider pun hrane, ali ne možete da je pojedete.

Tokom novogodišnjih praznika, najčešće pitanje u Rusiji je:
- Koji je danas datum?

Bez obzira kome idete u novogodišnjoj noći, njihovi stolovi su puni sankcija i finansijske krize.

Za večerom, moja ćerka je objavila da je napisala pismo Deda Mrazu. Rekla je da je za sebe tražila kompjuter, a za majku kaput od nerca... Deda Mraz se ugušio

Toaleti će takođe imati odmor,
Očekuje ih i novogodišnje iznenađenje,
I umjesto dosadnih golih guzica,
Videće mnogo novih lica!!

Na novogodišnjim korporativnim događajima uvijek besplatno slikam sve svoje kolege... Ali njihove fotografije brišem za novac.

Mladost je kada više ne verujete da će vam Deda Mraz doći za Novu godinu, ali se i dalje nadate da će vam doći Snežana.

Pismo Deda Mrazu

Zdravo, deda Mraz!
imam pitanje za vas:
Šta si ti, đavole?
Ne shvataš me ozbiljno?

ne pitam samo,
Pišem vam svake godine!
Unutra je sve izgorelo
Ne mogu to podnijeti.

Kao dete sam cekao bicikl...
Tišina je bila odgovor
Nema odgovora, nema pozdrava
Ni gugu - ni da ni ne.

Postojao je zahtjev u mojoj mladosti,
Pa da mi ga Svetka da!
Takođe, kopile, ćutao je,
I stvari nisu išle...

Ne verujem ti, deda.
Hteli da se pokajete ili ne,
Ali neću sad pisati -
Ovo je moj zavet tebi!

Ne pitaj, ne moli,
ne zovi me na čaj,
Čaj nije votka, ja ću mlohati
Ne gnjavi me.

I to u dalekoj udaljenosti
Ne moli za milost!
U krajnjem slučaju, Snow Maiden
Došli su na moju adresu.

To je to, iscrpljen sam pismom,
Zalijepim marku sa grbom.
Pa ja verujem da postojiš!
Očigledno je izgubio razum...

Novogodišnji savjet

Djed Gerasim i zec

U šumi, zimi, na Novu godinu, pod mladom jelkom,
Mali zečić je galopirao sa kosom, galopirajući do svoje kuće.
Bio je iskosan s razlogom: prijatelji,... korporativna zabava,...
Šargarepa, kupus, konoplja: Samo pozitivno!

Pogledao je drvo i pao! Oko je zaiskrilo suzama...
Sjetio se kako ih je Mazai spasio u rano proljeće.
Dođi sam, na Novu godinu, starac u kolibi.
Hajde, stvarno, svratiću da ga vidim na džointu!

I zec se preselio u baštu poznatom stazom.
Pronađite gdje živi djed Mazai - sada je tako drag!

Izba! Na prozoru je upaljeno svjetlo. Zec ima drhtavicu na koži...
Starac sjedi za stolom... Mazai? Pa, on... izgleda kao...
Zašto tresti! Mazai je njegov! Nadimajući se za vedar dah,
Prokletstvo, zeko, potpuno iskosa, upadne brzopleto...

Zdravo Mazai! Ceo naš narod Vas poštuje!
I došao sam kod vas u novogodišnjoj noći da vam čestitam!
Starac je tako slegnuo ramenima, kao da se to neće desiti...
Šta je zec cičao... al' se zeko zaneo!

Ti, dođavola, Mazai, naš si heroj! Takav - da svijet nije znao!
Kad bi samo čovjek mogao spasiti običnog zeca!
I nemojte žaliti što nosimo kupus i šargarepu.
To je luda zečja krv. Ovdje je sve kao kod ljudi!

Čast, ljubavi - uzmi koliko hoćeš! Nije šteta.
Ali ne diraj šargarepu, stari! A uz votku - festival!
Dakle, Mazai,” kosac je ustao, “kao što je Medvjed rekao?..
Eh.. zdravlje ti poželio... Radi, nemoj se razboljeti!

Na vreme posadite šargarepu, zalijte kupus...
A mi ćemo vam pomoći da počistite kada poželite da jedete!
I dugo je zeka vrištala kako ćemo živeti u šumi...
Ali, kada sam pogledao portret... pojavio mi se na licu...

Portret mladog psa, poznatog iz djetinjstva..
I, potpisano dijagonalnom linijom, "Zdravo Gerasimu!"
Dakle, on je kreten, shvatio je iskosa. Gerasim nije Mazai!
Oh, volio bih da mogu ići kući! Sada se gubite!

Naš prijatelj je pojurio na vrata... Ali tamo je bio jedan starac!
U vašim rukama - vreća za matiranje: Za zečića - mreža!
Odakle je došla siluška! – Pocepao sam kesu – i cepam je!
Dom! Zec je čekao svog dragog zečića!

Moral je jednostavan:
U novogodišnjoj noći, puzeći sa korporativne zabave,
Idite kući, pošteni ljudi, a da ne pokvarite pozitivu!

Novogodišnja šala "17 znakova Djeda Mraza"

1. Špijunka na vratima se odmah napunila smrznutim isparenjima.

2. Pravi Deda Mraz ima plave vene na rukama, dok lažni ima plave tetovaže.

3. Temperatura tela pravog Deda Mraza ne raste iznad nula stepeni. U njega možete čuvati votku.

4. Pravi Djed Mraz dolazi do vas ne na rogove, već na irvase.

5. Sjeća se kako se prošle godine vratio u Veliki Ustjug.

6. Pravi Djed Mraz gricka samo grudu snijega ili ledenicu i njuši je sa Snjeguljicom.

7. Pravog Djeda Mraza prati samo 1 (jedna) Snjeguljica. Ne možeš birati.

8. Pravi Djed Mraz nikada ne šamara Snjeguljicu po guzi pred djecom. Kasnije je potapše kada pomisli da djeca već spavaju.

9. Pravi Deda Mraz mrzi poeziju.

10. Na njegovoj vrećici s poklonima nema amblema Ujedinjene Rusije.

11. Ako pravog Djeda Mraza povučete za bradu, glava će mu se trzati.

12. Veoma je ljubazan. Čak i nakon udarca on će vam nešto dati.

13. Ako pravog Deda Mraza počastite pravim alkoholom, dedi će ostati lokva koju neće ni pomisliti da očisti.

14. Nakon pravog Djeda Mraza, toalet miriše na bor.

15. Kada ode, stvari ne nestaju iz stana! Naprotiv, pojavljuju se.

16. Ne ostavlja iza sebe vizit karte poput "Banketi, vjenčanja, godišnjice!" ili “kandidat fiziko-matematičkih nauka Aisman D. M.”

17. On također vjeruje u Djeda Mraza.

“Žensko pismo Deda Mrazu pre korporativnog događaja”

Dragi Deda Mraze! Voleo bih da ove Nove godine svi postanu ljubazniji, a ja da budem lepša.

Kada dođe vrijeme, učinite muškarce pametnijima. Ali ako nemate vremena, samo mi pošaljite dvadesetpetogodišnjeg instruktora skijanja. Generalno, Jake Gyllenhaal će mi dobro proći (ovo je otprilike isto kao i Brad Pitt, samo mlađi.) Tip iz kolonjske reklame također nije loš - onaj koji trči gol po stanu, šutne jastuk i onda sedi u stolicu i gleda kao taj bulji!

Međutim, skrećem pažnju. Želim da vas zamolim za još jedan novi metabolizam. Odgovaraće mi onaj od kormorana - ova ptica u danu uspe da pojede više nego što je sama teška, a nimalo se ne udeblja u bokovima. Po mom mišljenju, ovo je nepravedno. Vitki bokovi su mnogo potrebniji ženama nego nekim kormoranima.

Naravno, uvjeravam se da ću se prije ili kasnije pretvoriti u Kate Moss, ako za doručak pojedem hljeb koji se po ukusu ne razlikuje od omota u koji je upakovan. Ali oboje razumijemo, dragi deda, da to nije tako. Stoga - kormorani. Zapamti.

Sada o frizuri. Učinite to tako da ne moram svaki put frizeru davati pet hiljada rubalja kako bih dva dana nakon šišanja moja kosa ponovo poprimila svoj izvorni raščupani izgled. Umoran sam da objašnjavam ljudima da ne spavam u kavezu sa bijesnim hrčcima.

Epilacija. Deda, da li ti uopšte znaš koliko je ovo bolno? Ne raspravljam, ima puno prednosti biti žena. Bićete prvi koji će biti spušten u čamcu s broda koji tone (nije činjenica, ali je uobičajeno vjerovati u to). Ne morate da ispravljate svoje genitalije pred svima. Hranu možete probaviti zatvorenih usta. Muškarce možete uplašiti misterioznim ginekološkim izrazima. Ali beskrajni građanski rat s vlastitom dlakom na cijeloj površini tijela, osim glave, je nepodnošljiv. Ili nam svima dajte uređaj koji će brzo i bezbolno ukloniti sve neželjene dlačice ili uvesti modu za čupave žene.

Sledeći. Gaće.
Ovo je ozbiljan ženski problem, na koji je čak i Bridget Jones svojevremeno privukla pažnju. Uvek je teško sa gaćicama. Uvijek, svaki dan, morate donijeti odluku: tange, mršavljenje, udobne ili nikakve gaćice. Odjeća za oblikovanje sačuvana je još od inkvizicije, kada je ženama ponuđeno da biraju između vatre, kuhanja lave ili cijeđenja unutrašnjosti poliamidom i elastinom. U ovom odijelu teško je disati, plesati i zauzimati zavodljive poze. Možete razmišljati samo o jednoj stvari: „Kada će dođavola završiti ova muka?“

***
Ove godine su nam po prvi put roditelji pustili da Novu godinu dočekamo sa prijateljima. Ali nakon što je moja majka pronašla listu za kupovinu u mojim farmerkama... iz nekog razloga su ona i moj tata odlučili da nam se pridruže.

***

Draga, koji je danas dan?
- Osmi mart?
- Ne!
- Koji ti je rođendan?
- Ne!
- Nova godina?
- Ne!
- Stara Nova godina?
- Ne!
- Apple te spasio?
- Ne!
- Hanuka?
- Ne!
- Kydyrles?
- Jok!
- Dan anđela?
- Ne!
- Svekrvin rođendan, Đavolji dan?
- Ne!
- Pa ne znam koji je danas dan!
- Kako da živim sa osobom koja ne zna koji je dan? Peto!
- Šta je peti?
- Danas je peti dan, a ti si me zadržao na sat vremena! Grofe, računovođa!

Ove godine, dakle, slavili su se svi staroslovenski praznici: Ivana se okupala, Ivana se osušila, Ivano se sunčao, Ivano pio, Ivano je udario drugog Ivana šakom u lice, Ivano je otrčao kući, a Ivano je pobjegao sutradan, sve iznova.

Prošle godine nam je došao i sam Deda Mraz. 29. - saznajte o poklonima.
- Zdravo! Pa reci mi šta da ti donesem za Novu godinu? Kostya, šta hoćeš?
- Babu!
- Kostya je žena.
- Ljoša, šta hoćeš?
- Babu.
- Ljoša je žena.
- Šta hoćeš Zhenya?
- Znate, voleo bih da sledeće godine stopa devalvacije rublje ne pređe stopu inflacije nemačke marke u odnosu na...
- Moja žena je žena!

Sjajna Nova godina u Egiptu! Nema snega, nema Galkine, nema osećaja odmora.
- Praznik?! Naravno, odakle bi on došao? Vidite, prvog dana Tolyan je pretvorio nargilu u aparat za mjesečni aparat, to je to: zdravo, svakodnevni život!

Nova godina ti je stigla, otvori sobu, dobar deda mraz ti doneo malo mozga!

Dima, vidi, Nova godina dolazi, ljudi su se okupili. Da li biste bar nešto poželeli.
- Pa da bar jednom u životu... dođem u Lenjingrad posle kupanja! I ne kao obično... trezan.
- A ja bih volio da mi žena bar neko prekuje raonicu... pa bar u mač!

U novogodišnjoj noći sve osamnaestogodišnjakinje gataju.
- I sa trideset shvate da nisu pogodili.

Kako ćemo dočekati Novu godinu?
- Hajde da se obučemo kao Deda Mrazovi!
- Dobro, ali brada ne treba da bude od vate. I, naravno, ne pogrbi se!
- Zašto?
- U suprotnom će deca ponovo pokvariti ceo praznik svojim rimama!

Želim svima srećnu Novu godinu. I podignite tu čašu... i jebeno sipajte ovo šumeće francusko sranje i napunite ga bistrom, kao suza, bunarskom vodom... i ostavite za jutro.

Kažu u novogodišnjoj noći
Šta ne želiš
Mnogo toga se dešava
Šteta što je zaboravljeno.

Momci, čestitajte mi!!! Ove Nove godine sam život mi je dao poklon - upoznao sam ženu svojih snova!
- I, po mom mišljenju, Serjoža, svako odgovara tvom snu.

Ljoha i ja smo nekako precijenili svoju snagu u Novoj godini. I otišli smo 50 kilometara u šumu!
- Skijanje?
- Na amfitaminima!!!

Živeo jednom davno jedan siromašan seljak... Pa ne sasvim siromašan. Imao je novca... I jednog dana za Novu godinu je preorao svoj komad zemlje... Spustio mu je znoj sa čela. I odjednom se pojavila luksuzna bela kočija sa prelepim crvenim krstom sa strane... I dva bolničara brzo su objasnila seljaku da nije godišnje doba!

Hitan slučaj u školi: na novogodišnjoj proslavi dječaka u kostimu krastavca ugrizla je profesorica fizičkog vaspitanja.

Dječak sa lošim vestibularnim sistemom ne uvježbava pjesmu za Novu godinu, već sposobnost da stoji na stolici.

***
- Sada ćete čuti fraze koje nećete čuti u novogodišnjoj noći
- Mama, tata, ostanite, da provedemo Novu godinu zajedno
- Devojke, idite i pijte, sve ćemo sami pripremiti
- I prošao sam prvi put
- A evo i torte
- Hajde da dižemo u vazduh, ne boj se, normalna petardo, ne boj se

Bako, zašto deda dolazi kod nas na Novu godinu?
- Odlukom suda!

Usamljeni bijeli miš
Izgubio sam nevinost u štali.
Evo, nekoliko dana kasnije,
Neko drugi će izgubiti nevinost...
Ne znam šta da radim onda
Sa ovim divnim prirodnim fenomenom,
Ali tako je bilo i uvek će biti,
Srećna Nova godina, prijatelji!
Sretna Nova godina!

Deda Mraz ne postoji. Živi punim plućima.

Glumac Motorkin, koji je tumačio ulogu Djeda Mraza, toliko se napunio energetskim napitcima da je 14 kola obrisao u prašinu.

Petogodišnji Saša je umalo povjerovao u Deda Mraza, ali tata je rznuo i brada mu se odlijepila

Bliži nam se praznik: vrtić broj 23 dobio je najviše poklona od dječaka koji je htio ispričati ne pjesmu, već priču o tome kako je Djed Mraz pobijedio učiteljicu.

Na novogodišnjoj zabavi, kroz rupu paravan, djeca su vidjela da je Snjegurica bilo ko, ali očito ne unuka Djeda Mraza.

Na novogodišnjoj zabavi djeca iz vrtića u Troeshchini pozvala su Snjeguljicu, ali su pozvali đavola. Pa, prvo, Đavo je jeftiniji u novogodišnjoj noći, a drugo, samo što se ne boji djece vrtića u Troješčini.

Vidi, ženo, kakva je ljepotica naša jelka!.. Uči.

U noći uoči Božića, djevojke su izbacile čizme kroz kapiju. Ko god je od ljudi koji su prolazili bio oboren čizmom bio je zakopan.

Najduže je katolički Božić slavio ateista djed Mitrich.

Ambiciozna mlada porodica za Božić će iznajmiti štalu.

Novogodišnji predznak. Ako u novogodišnjoj noći stojite leđima okrenut drvetu, napravite pet koraka prema sjeveru, a zatim dva koraka prema jugu, završit ćete u kredencu.

Na novogodišnjoj jelki dječak obučen kao heroj pobijedio je dječaka obučenog u viteza. Raduje što godine prolaze, a Rusi su i dalje jači od Nemaca.

Novogodišnji događaj MUP-a: Napišite zašto ne volite policiju, sakupite deset tople odjeće i sačekajte.

Iz očiglednih razloga, novogodišnje obraćanje predsjednika Baracka Obame biće snimljeno tokom dana

Nakon 10 dana novogodišnjih praznika, Kurilska ostrva su preimenovana u Kurile i Bukhaly.

Sada poslušajte novogodišnje obraćanje predsjednika Bocvane svom narodu!
- Hej, gde ste svi?

Godine 1984. Evgenij je obukao kostim muskrata za novogodišnju zabavu, pokazujući tako svoj stav prema sovjetskom režimu.

Čuvar moskovskog Kremlja izgradio je sebi kupatilo od novogodišnjih jelki iz 2008. i 2009. godine.

Ako vam dijete u školi zadirkuju zbog Hitlera, onda smislite novu novogodišnju nošnju za svoje dijete... Ili mu barem operite brkove.

O Novoj godini:

Telefonski razgovor u novogodišnjoj noći:
— Halo, je li ovo osiguravajuća kuća? Reci mi da li možemo da osiguramo kuću preko telefona?
- Ne, nemoguće je. Sada ćemo poslati našeg predstavnika, i on će zaključiti ugovor sa vama.
- Ok, pošalji. Samo požurite, inače nam jelka već gori i tepih počinje da se dimi!

16-godišnji dječak dolazi kući 1. januara.
majka:
- Pa sine, kako si proslavio?
sin:
- Kao i uvek, napili smo se, pa pojebali.
majka:
- Da li je bilo devojaka?

Dvojica narkomana vide dečaka na stanici metroa kako šeta sa plakatom i viče:
- Nova godina - bez droge!
Jedan zavisnik pita drugog:
-Šta viče? Nešto mi nedostaje.
— Kaže da prije Nove godine treba popušiti svu travu.

djed mraz:
- Draga djeco! Dojurio sam k tebi iz daleke Laponije, vozeći usput tri jelena, ovčiju kožuh i šešir.
Toliko volim djecu da su mi čak htjeli dati članak za ovo!

Muž i žena kažu svojim prijateljima:
- Dođite kod nas za Novu godinu.
- Ne možemo.
- To je tako ljubazno od tebe.

Svake godine 31. decembra moji prijatelji i ja idemo u kupatilo. I to ne zato što je to naša tradicija, već zato što svaki put kada pitamo suprugu za dozvolu da dovedemo prijatelje na praznik, svako od nas čuje tradicionalni odgovor:

“Idite svi u kupatilo!”

Djeca, brat i sestra, prave snjegovića. Dječak kaže:
- Pa, to je to, skoro spreman. Otrčaću u kuhinju i uzeti šargarepu.
sestra:
"Uzmi dva, uradićemo i njemu nos."

- Tata, pogodi koji voz najviše kasni?
- Koji, sine?
- Onaj koji si mi obećao dati prošle Nove godine.

Nešto prije Nove godine, baki je doveden unuk. Beba je bila umorna od puta i stavljena je u krevet. Kada se probudio neraspoložen i cvilio, baka je rekla:
- Ako ne budete hiroviti, Deda Mraz će vam pokloniti toranjski kran.
- Super! - bio je oduševljen. - Sada ću ih imati dvoje.
- Zašto dva? - iznenadila se baka.
- A drugu sam našla ispod tvog kreveta.

31. decembra.
Optimista: - Nova godina će biti bolja od stare.
Pesimista: - Nova godina će biti gora od stare.
Realista: - Pa opet ću da se napijem!

Čovek je odlučio da iznenadi svoju ženu. Za Božić se obukao u Deda Mraza, došao, a njegova žena je otvorila vrata.
- Pa, dođi do mene, draga moja! - uzvikuje pravo sa vrata. Grli je, ljubi, stavlja je u spavaću sobu, počinje da je svlači, skida odeću i bradu...
supruga:
- Bože! Dakle, to si ti!

„Ako moram da ostanem do kasno na poslovnom putu“, kaže muž ženi,
- i neću se vratiti za Novu godinu, poslaću ti telegram.
- Ne morate ga slati! Već sam je pročitao, u džepu ti je!!!

Baka pita unuku:
— Šta biste voleli da dobijete na poklon od Deda Mraza?
„Kontracepcijske pilule“, odgovara djevojka.
- Potvrdi, zašto ti treba ova gadna stvar?! - užasnuto uzvikuje baka.
- Bako, razmisli samo: ja već imam četiri lutke, zašto bi mi trebala peta?

Vovočka navlači kondom preko glave. Pocepan je. Vovočka psuje i pokušava da obuče još jednu. I taj je pocepan. Vovochka:
- Ipak ću se obući za Novu godinu!

— Šta ljudima daruje novogodišnja jelka?
— Blaženi osjećaj slobodnog prostora nakon njega
bacio!

“Dragi Deda Mraz!!! Sve što želim za Novu godinu je tvoja lista devojaka koje su se loše ponašale."

Anketa stanovnika zemlje prije Nove godine:
Šta najčešće dobijate za Novu godinu? (anketa među muškarcima)
— Čarape — 50%
— Neriješene veze — 50%
— Ostalo — 0%

Šta obično dobijate za Novu godinu? (anketa među ženama)
— Ostalo — 50%
- Potpuno drugačije, nije isto - 40%
— Ne baš to — 9%
- Ovo, ali treba nam nešto drugo - 1%

Da li ste ikada razmišljali o seksu sa Snjeguljicom?
(anketa među muškarcima)
— Melkala — 100%

Pijete li votku u novogodišnjoj noći?
— Nisam razumeo pitanje... — 13%
- U kom smislu? — 18%
— Obična votka? — 23%
— Kako razumete „ispijanje votke“? — 22%
— Sve navedeno — 24%

Šta ćete piti za Novu godinu - votku ili šampanjac?
— šampanjac — 100%
— votka — 100%

Kada ćete dočekati Novu godinu?
— Od 31. do 1. — 10%
— Od 31. do 5. — 50%
— Od 25. do 5. — 20%
— Ne zavisi od mene — 20%

Je li vam teško pojesti ovu grudvu snijega?
— njam — 30%
— Khrum — 30%
— Am — 10%
- Ima li još nešto? — 30%

Porodica je imala dvoje djece - jedno pesimista, a drugo optimista. Nova godina se bliži. Njihovi roditelji su odlučili da to “izravnaju”, kako ne bi bilo ovakvih ekstrema, i pripremili su poklone: ​​konja za pesimiste, a gomilu konjskog gnoja za optimista. Ujutro se deca bude...
Pesimista: - Joj konju... Malog, ali ja sam htela velikog... braon, a ja sam htela sivu sa pjegama... Drvenu, ali sam htela živahnu...
Optimista: - A ja sam ŽIV! Samo je POBEGLA!

Ujutro 1. januara.
Na stolu je poruka: Sretna Nova godina!
P.S. Salamuri u frižideru.
P.P.S. Frižider u kuhinji.

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil koji juri.
-Gde se toliko žuriš? - pita vozača.
- Kući. Novu godinu smo dočekali sa prijateljima, malo sam zakasnio. Žena je zabrinuta.
- Ali sada je maj.
„Zato mi se žuri.”

Odeljenje u porodilištu. Šetajući oko profesora. Pitanja, odgovori...
Ispostavilo se da će se svi poroditi istog dana - 1. oktobra. Profesor je iznenađen. Objašnjavaju mu:
— I Novu godinu smo dočekali u istom društvu.

Sin ocu:
- Tata, zašto si okačio bombone tako visoko na jelku?
- A ovo je zato da ih ti, dušo, ne jedeš pre Nove godine.
- Pa šta da jedem sad, tata, serpentina?

Muž se dugo svađa sa ženom. Potpuno iscrpljen, kaže:
- Dobro, u čast Nove godine, neka bude po vašem...
- Kasno! Već sam se predomislio!

Za upravnika šume postavili su zeca. Pa, za Novu godinu, sve su se životinje okupile - treba da okitimo jelku, ali zec nam neće dati jelku, prestrog je. Pa, životinje su nagovorile lisicu, kažu, ti si najlukaviji, pa pitaj zeca. Dolazi lisica do zeca:
- Zeko, dušo, daj mi jelku...
- Lepo, prokletstvo.
- Zeko, pa, mali...
– Rekao je da je u redu, tačka!
- Zeko, mogu li bar malo bora? Zec, razmišlja...
- OK. Uzgajajte borove da niko ne vidi, uzmite brezu i idite...

Nakon novogodišnje jelke u vrtiću, otac kaže sinu:
- Sine, ti si već veliki, moraš da shvatiš da nema Deda Mraza. To sam bio ja.
- Da, znam. Na kraju krajeva, i roda ste vi.

Nakon kampanje "Klikni na Djeda Mraza!" Kompanija Coca-Cola planira da od Nove godine pokrene promocije „Rezervni Djed Mraz“ i „Formatiraj Snjeguljicu“.

Novogodišnji gosti su se predugo zadržali, a domaćica ne zna šta da radi. Telefonski poziv. Ona dolazi i onda ideja... Vraća se i viče:
- Vatra, vatra! sve:
-Ko gori?
- Nisam čuo... jedan od vas.

- Deda Mraze, hvala ti na poklonu koji si mi doneo.
- To je glupost, nema potrebe za zahvalnošću.
“I ja tako mislim, ali majka mi je rekla da to kažem.”

„Evo tvog novogodišnjeg poklona“, kaže otac, pružajući sinu gitaru.
- Hvala! - sin hvala. - Čekaj, zašto je bez žica?
- Ne odjednom, sine. Kada naučite da svirate, onda ćemo kupiti žice.

- Deda Mraze, da li je istina da će se Sneguročka udati?
- Ne, nije istina. Ne može se udati.
- Zašto?
- Može se istopiti od trenja.

- Devojke, ispostavilo se da je Deda Mraz pohlepan!
- Odakle ti ideja?
- I umesto da mi donese svoj poklon, pronašao je lutku koju je moja majka sakrila u orman i stavila je ispod jelke.

- Snjeguljice, zašto hodaš golih grudi?
- Da, moj Deda Mraz je negde izgubio bradu.
- Pa šta?
- Tako da niko ne primeti.

Muškarci raspravljaju kako su dočekali Novu godinu.
"Upravo je otkucalo dvanaest", kaže jedan, "kad čujem kucanje na vratima." Otvorim ga, a tamo je Snjeguljica. Pa, oduševili smo joj se!
“A ja”, javlja se još jedan, “kao i uvijek, isisao sam par mehurića i izašao napolje.” Probudim se i pored mene je gola žena. Da, sve je tako bujno i bijelo. I ja sam se odlično proveo.
- Pa, zašto si tako zamišljen?
„Da, još uvek pokušavam da shvatim, zašto je dođavola imala kantu na glavi i zašto joj nos izgleda kao šargarepa?“

- Kako ste proslavili Novu godinu?
- Da, kao poklon...
- Kako to?
– Celu noć sam ležao ispod drveta...

Deda Mraz kaže snežnoj ženi:
- Nemoj mi više popušiti!
- Šta?
- Ma nema šanse, izbo sam ceo stomak šargarepom!

Rusi imaju tradiciju u novogodišnjoj noći da u svoj dom pozovu pijanog maskiranog muškarca sa bradom...

Djed Mraz, već zgodan, dolazi na sljedeći poziv:
- Šta bi voleo, dragi dečko, za poklon? Dete, bez reči, udari Deda Mraza u lice.
- Dečko, za šta?
- A ovo je za prošlu godinu.

- Dragi deda Mraze, učini da se moji roditelji ponovo vole. I to bi trebalo da rade na raznovrsniji način, inače možete umreti od dosade...

Poznati političari će u novogodišnjoj noći izvesti popularne pesme:
V. Putin - "Ne veruj, ne boj se, ne pitaj"
A. Lukašenko - “Beznadega.RU”,
L. Kučma - “O Salo Mia”,
B. Jeljcin - „Razumeš“
duet Yu Luzhkova i V. Shandybina - "Gubim svoje korijene",
V. Žirinovski - "Ja sam čokoladni zeko, ja sam ljubazno kopile",
duet B. Berezovski i V. Gusinsky - "Neće nas sustići."

Danas gotovo svako ko ima računar i povezan je na internet može za novogodišnjom trpezom pokazati anegdotu, zdravicu ili šalu na temu ovog voljenog praznika. Dovoljno je samo ukucati odgovarajući zahtjev i globalna „mreža“ će „uloviti“ prave bisere, bisere mudrosti i humora: mnoštvo divnih zdravica koje će ukrasiti svaku gozbu ili prijateljsko druženje.

A oni koji nemaju vremena za pretragu mogu iskoristiti našu kolekciju. Hvala za ovoNovogodišnji vicevi i vicevi njihovim autorima prenosimo sve nepromijenjeno, tako da su sve pohvale i zamjerke autorima izvori u prilogu. Izaberite – postoje male novogodišnje priče za svaki ukus.

1. Novogodišnja šala "17 znakova Deda Mraza"

1. Špijunka na vratima se odmah napunila smrznutim isparenjima.

2. Pravi Deda Mraz ima plave vene na rukama, dok lažni ima plave tetovaže.

3. Temperatura tela pravog Deda Mraza ne raste iznad nula stepeni. U njega možete čuvati votku.

4. Pravi Djed Mraz dolazi do vas ne na rogove, već na irvase.

5. Sjeća se kako se prošle godine vratio u Veliki Ustjug.

6. Pravi Djed Mraz gricka samo grudu snijega ili ledenicu i njuši je sa Snjeguljicom.

7. Pravog Djeda Mraza prati samo 1 (jedna) Snjeguljica. Ne možeš birati.

8. Pravi Djed Mraz nikada ne šamara Snjeguljicu po guzi pred djecom. Kasnije je potapše kada pomisli da djeca već spavaju.

9. Pravi Deda Mraz mrzi poeziju.

10. Na njegovoj vrećici s poklonima nema amblema Ujedinjene Rusije.

11. Ako pravog Djeda Mraza povučete za bradu, glava će mu se trzati.

12. Veoma je ljubazan. Čak i nakon udarca on će vam nešto dati.

12. Ako pravog Deda Mraza počastite pravim alkoholom, dedi će ostati lokva koju neće ni pomisliti da očisti.

14. Nakon pravog Djeda Mraza, toalet miriše na bor.

15. Kada ode, stvari ne nestaju iz stana! Naprotiv, pojavljuju se.

16. Ne ostavlja iza sebe vizit karte poput "Banketi, vjenčanja, godišnjice!" ili “kandidat fiziko-matematičkih nauka Aisman D. M.”

17. On također vjeruje u Djeda Mraza.

(Izvor: "Crvena Burda")

2. Novogodišnji znakovi - 1

Ako je ledenica pala ne dole, već gore, to znači da će vam se novogodišnja želja ostvariti upravo suprotno;

Ako iglice na drvetu postanu plave, to znači da za drvo više nema vode;

Ako čujete nepristojan odgovor na poziv "zapalite božićno drvce", to znači da ste pokušali zapaliti zeleni kaput svoje žene;

Ako na Novu godinu Djed Mraz izađe iz ormara, to znači da vam je danas dao rogove;

Ako ste vi i vaši prijatelji otišli u kupatilo u novogodišnjoj noći, to znači da se nećete moći oprati do kraja godine;

Ako vam pahulja padne na dlan i ne topi se, hitno morate piti da se zagrijete;

Ako Deda Mraz od vas traži poklon, uštedite novac....

(Izvor: lizoblyudnichat.ru)

3. Smiješno Novogodišnji savjet za stolom.

1. Ako se u novogodišnjoj noći nađete ispod stola, zapamtite: i dalje ste saučesnik svečanog banketa.

2. Ako vas privlači neko jelo na novogodišnjem stolu, ali do njega je nemoguće doći, povucite stolnjak prema sebi.

3. Ne smijemo zaboraviti da kulturan gost nije onaj koji mnogo jede za slavskom trpezom, već onaj koji ne primijeti da nema šta da jede.

4. Ako vaš prijatelj želi da se osvježi u novogodišnjoj noći, dobro protresite bocu sode i ljubazno mu je ponudite.

5. Ako vam ponestane slatkiša na stolu, ne očajavajte, već komadiće izrezanih gumica umotajte u omote za slatkiše - "slatkoća" se neće smanjiti.

6. Ako je vaša mačka pojela svu prazničnu ribu, uvaljajte riblje kosture u tijesto i ispecite ih - gosti koji su se izigravali bit će sretni.

7. Da bi novogodišnja gozba vašim gostima ostala u sjećanju na duže vrijeme, u salatu dodajte piljevinu i strugotine, a u kotlete eksere.

8. Odgodite posluživanje praznične večere i vaši će gosti biti mnogo ukusniji, bez obzira na to što im je na tanjirima.

9. Da se rođendanska torta ne bi mrvila, obložite je šperpločom i prelijte čokoladnom glazurom.

10. Ako su gosti nestrpljivo uništili sve vaše kulinarske pripreme, ne ostavljajući noževe i viljuške, vrijeme je da završite svečani banket.

(Izvor: babyblog.ru)

4. Novogodišnji znakovi - 2

Kako ćete dočekati Novu godinu tako ćete je i provesti. Da biste osigurali prosperitet u narednoj godini, trebali biste organizirati radosno, dočekano novogodišnje veče;

Ne možete dati novac prije Nove godine, inače ćete ga morati poklanjati cijelu godinu;

Ako se nekome nešto dogodilo na Novu godinu, to će se desiti tokom cijele godine;

Ako neko kihne na ovaj dan, onda za vaše blagostanje - cijela godina će biti sretna;

Ako za Novu godinu obučete nešto novo, godina će biti uspješna. U novogodišnjoj noći nosite novu odjeću cijelu godinu;

Poslednja čaša u novogodišnjoj noći doneće sreću onome ko je popije;

Pogača i sol na novogodišnjem stolu - do blagostanja;

Na ovaj dan ne treba da plaćate dugove, inače ćete otplaćivati ​​cijelu godinu;

Ne možete pozajmiti novac u novogodišnjoj noći da ne biste ostali dužni cijelu narednu godinu;

Kome na Novu godinu džepovi budu prazni, cijelu godinu će provesti u nevolji;

Na novogodišnjoj trpezi treba da bude obilje hrane i pića, tada će u porodici biti blagostanje cele godine;

Prije Nove godine ne možete prati prljavo rublje u javnosti, inače neće biti dobrog doma cijele godine;

Ako je prvi dan u godini veseo, tako će biti i cijela godina;

Ako ima gostiju na Novu godinu, onda ih ima cijele godine;

Ako na prvi dan Nove godine trgovac pokloni robu prvom kupcu kojeg sretne vrlo jeftino, onda će cijela godina biti uspješna trgovina;

Ako na Novu godinu radite težak posao, cijela godina će proći bez odmora;

(Izvor: noviy-god-2009.com)

5. Narodni novogodišnji znaci.

1. Ako u 23:50 31. decembra vidite dva predsjednika na TV-u kako čitaju novogodišnju adresu, to znači da vaša proslava teče po planu.

2. Ako ima jedan i po predsjednika, neko vas je već udario u oko, ali slavlje teče normalnim tempom.

3. Ako ima više od tri predsjednika, žurili ste negdje i iz nekog razloga.

4. Ako je predsjednik iznad vas, ustanite s poda.

5. Ako vam predsjednik pravi “face” i tako smiješne prijetnje, imate dobru travu.

6. Ako vam se predsjednik lično obrati i rukuje sa vama preko TV-a, drugi i treći pečat su bili nepotrebni.

7. Ako se predsjednik ne vidi ili ne čuje, neko je već razbio televizor.

8. Ako predsjednik sjedi u vatri, ovo je odraz vaše novogodišnje jelke: ugasite je i ne kupujte više kineske vijence.

9. Ako je predsednik sam, a razumete o čemu priča, jako vam je dosadno, ali zapamtite: sve se još može popraviti!

(Izvor: wap.razhuka.borda.ru)

6. "Žensko pismo Djedu Mrazu prije korporativne zabave."

Dragi Deda Mraze!

Voleo bih da ove Nove godine svi postanu ljubazniji, a ja da budem lepša.

Biće vremena - učinite muškarce pametnijima. Ali ako nemate vremena, samo mi pošaljite dvadesetpetogodišnjeg instruktora skijanja. Generalno, Jake Gyllenhaal će mi pomoći (Ovo je otprilike isto kao i Brad Pitt, samo mlađi.) Momak iz kolonjske reklame također nije loš - onaj koji trči gol po stanu, šutne jastuk, a onda sjedi u stolici i očima poput tog buljenog!

Međutim, skrećem pažnju. Želim da vas zamolim za još jedan novi metabolizam. Odgovaraće mi onaj od kormorana - ova ptica u danu uspije da pojede više nego što teži, ali se nimalo ne udeblja u bokovima. Po mom mišljenju, ovo je nepravedno. Vitki bokovi su mnogo potrebniji ženama nego nekim kormoranima.

Naravno, uvjeravam se da ću se prije ili kasnije pretvoriti u Kate Moss, ako za doručak pojedem hljeb koji se po ukusu ne razlikuje od omota u koji je upakovan. Ali oboje razumijemo, dragi deda, da to nije tako. Stoga - kormorani. Zapamti.

Sada o frizuri. Učinite to tako da ne moram svaki put frizeru davati pet hiljada rubalja kako bih dva dana nakon šišanja moja kosa ponovo poprimila svoj izvorni raščupani izgled. Umoran sam da objašnjavam ljudima da ne spavam u kavezu sa bijesnim hrčcima.

Epilacija. Deda, da li ti uopšte znaš koliko je ovo bolno? Ne raspravljam, ima puno prednosti biti žena. Bićete prvi koji će biti spušten u čamcu s broda koji tone (nije činjenica, ali je uobičajeno vjerovati u to). Ne morate da ispravljate svoje genitalije pred svima. Hranu možete probaviti zatvorenih usta. Muškarce možete uplašiti misterioznim ginekološkim izrazima. Ali beskrajni građanski rat s vlastitom dlakom na cijeloj površini tijela, osim glave, je nepodnošljiv. Ili nam svima dajte uređaj koji će brzo i bezbolno ukloniti sve neželjene dlačice ili uvesti modu za čupave žene.

Sledeći. Gaće. Ovo je ozbiljan ženski problem, na koji je čak i Bridget Jones svojevremeno privukla pažnju. Uvek je teško sa gaćicama. Uvijek, svaki dan, morate donijeti odluku: tange, mršavljenje, udobne ili nikakve gaćice.
Odjeća za oblikovanje sačuvana je još od inkvizicije, kada je ženama ponuđeno da biraju između vatre, kuhanja lave ili cijeđenja unutrašnjosti poliamidom i elastinom. U ovom odijelu teško je disati, plesati i zauzimati zavodljive poze. Možete razmišljati samo o jednoj stvari: „Kada će dođavola završiti ova muka?“

Nije lako ni sa tangama. Tange se urezuju znate gde, bockaju i zbog njih morate stalno da svrbite kao makak u zoološkom vrtu. Jedina razlika je u tome što makak to radi javno, a vi namjerno dodirujete stolove, stolice i ruke muškaraca.
Gaćice s volanima, čipkom i drugim seksi ukrasima također su daleko od idealnih. Možda upravo zbog svih ovih nezgodnih naprava moderne devojke pristaju na seks tako brzo: upoznale su se, popile koktel i - hej! - Ona se već svlači. Naravno.

Udobne pamučne gaćice napravljene su za ljude, ali ne izgledaju estetski ugodno. I obično veličine male države u razvoju. Moramo stalno da se sećamo da ako devojku u udobnim šortsima udari auto, onda će svi bolnički radnici u mrtvačnici dotrčati da je pogledaju: „To su padobrani!“

Generalno, smisli nešto, ti si Djed Mraz. Udobne gaćice neka budu lepe, ukusna hrana niskokalorična, a zgodni muškarci heteroseksualni

(Izvor: galya.ru)

7. "Monolog Deda Mraza" - 1.

Oh, kakva ogromna kuća - ovo je moja parcela,
Idem kod njega sa torbom - Deda Mraz je nesretan,
Imam crven nos, bradu od vate,
Ljudi, ja sam Djed Mraz - unajmljen uz naknadu!

Žena me čeka kod kuće, moja djeca plaču kod kuće,
Kako sam htela da dočekam Novu godinu sa njima ,
To je jedini način na koji je lokalni komitet odlučio - Peter Tryasoguska,
Sada hodam sa torbom - imam teret!

Evo apartmana broj jedan i poziv bez oznake,
Zdravo! Došao sam kod tebe, gde su ti deca!
sta se desilo? Nema djece? Zašto si u pravu?
Potpišite brzo, ne ovdje, već na desnoj strani.

Stavili su mi nešto u džep. Tri rublje. O čemu pričaš!?
Vodka? Ne, ne pijem momke - ne tolerišem alkohol!
Zašto ako ne svoju? Svi smo mi samo ljudi
Pa, idemo jedan po jedan.. O, da proslavimo praznik!

Evo apartmana broj dva... Zdravo djeco
Ako vam se zavrti u glavi, upišite se u knjigu.
Uzmi Bab Yagu za svoju djevojku
Ne, ne mogu psa, ali mogu dva pištolja.

Stavili su mi nešto u džep... Tri rublje? Hajdemo!
Ne, momci, ja ne pijem votku. U svakom slučaju, sipajte!
Evo apartmana broj tri. Kako god da padne,
Otvori, kažem... Deda Marazmo kuca!

Slobodno pozovite svoju djecu ovdje! Ti drži sveću!
Daj mi pet rubalja! Sipajte votku!
Daj mi nešto za jelo. Samo požuri
Da, da sednem za sto, fuj, samo Jevreji.

Ovdje je broj stana - firma. Otvaraj brzo!
Ja sam Moidodyr momci, dolazim vam iz tima.
Zašto kriješ dušo? Daj mi put
Stani, tata, gde si! Oh, puno vas je ovdje!

Nosni most boli, a ispod oka otiče
ko sam ja? Leshy? Aibolit? Gde ležim? U kuhinji?
I hajde, bez pretnji, samo malo ćuti.
Zdravo, deda Mraz! Donesi lavor!

(Izvor: playcast.ru)

(O istoj temi postoji u zbirci

8. Anegdota za stolom "Karakteristike ruske Nove godine."

31. decembra.
Dakle, završila sam sa rezanjem salate Olivier, piletina je bila gotova, pire krompir je bio gotov, oprala sam voće, očistila stan, ispeglala haljinu, oprala glavu, obrijala noge. Božićno drvce, stvorenje jedno, ako opet padneš, nahranit ću te do lude krave! Pa gdje ste, dragi gosti, baš sam u prazničnom novogodišnjem raspoloženju - uđite, prokletstvo, sjedite, jedite!
Pa, šta je sa novom godinom? Chin-chin!

1. januara.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Čarobnjaci, vezisti, Verka Serdučka,
Pitam se koji je gost zaključao mačku u mašini za pranje sudova?
Frižider. Sofa. Sofa. Sofa.

2. januara.
Pozdrav dragi gosti! Ti imaš martinije i mandarine, ja imam Olivijea i božićno drvce. Sretan praznik! Božićno drvce, stvorenje, stani! Inače ću te nahraniti ludim gostima.
Jeste li vidjeli mačku?.. Čudno. Evo nove godine!

3. januar.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa.
Ale, zdravo! tebi?
Pa: morate napraviti ove pokrete: Pa, dobro, idem. Imate li još hrane? Ok, onda sam završio s martinijem i mandarinama. Predlažem zdravicu: pa, znaš!

4. januara.
Ja sam napravljen od Olivijea, a umjesto mozga imam mandarine. Moramo da napravimo pauzu, prošetamo, popijemo mineralnu vodu:
Oh, zdravo! Kakve sudbine? Protrčali su i odlučili svratiti, uzeti votku i zagrijati se? Pa, uđi: Za Novu godinu? Pa, idemo.
Vidio sam kako se mačka sama popela u mašinu za pranje sudova i zaključala se iznutra - to bi trebalo da se radi sa praznicima.

5. januara.
Mama, tata, zdravo. Srećna vam Nova godina dragi moji, sve najbolje!
Mama, smiluj se, ako jedem tvoj žele, idem pravo na tvoju prazničnu trpezu ili će mi stomak puknuti kroz uši. Ne!
Nema salate! Trudna sam sa Olivijeom - želiš li takvog unuka? Pa, ostavi me da tiho dišem u prolaz i kajem se za svojim bezvrijednim životom:
Popit ću šampanjac, ali samo kao sredstvo protiv bolova - znam da živ neću izaći sa tvog stola!

6. januara.
Danas je Badnje veče, treba da proslavimo svetli praznik kako dolikuje!
Dakle, završila sam sa rezanjem salate Olivier, piletina je bila gotova, pire krompir je bio gotov, oprala sam voće, očistila stan, ispeglala haljinu, oprala glavu, obrijala noge.
Zdravo, dragi gosti, uđite: ostavite drvo da leži, ono je, kao i cijela zemlja, u hibernaciji.
Pa, srećna vam nadolazeća godina! Nemoj mi to sipati! Pa, ako samo malo, simbolično: Evo Božića! I za novu godinu, naravno. Da li je Božić važniji?
Pa, uradimo to ponovo za Božić! I za Novu godinu, da se ne uvrijedi na nas. Proslavimo zajedno Božić i Novu godinu da se niko ne uvrijedi?
Hajdemo!

7. januara.
Sofa. Sofa. Sofa. Moram sabrati misli i sjetiti se gdje je frižider u mojoj kući.

8. januara.
Ale, zdravo! Dolaziš li mi gatati? Pa hajde: Samo nemoj da nosiš martini, inače ću povratiti na svoju verenicu.
Ove godine ću se udati, roditi dete, otići u inostranstvo - odličan rezultat! Moraš popiti za ovo. Ima votke i mineralne vode - predlažem da nastavim s gatanjem, još mi treba novac sljedeće godine i zdravlje da preživim praznike!
Predlažem zdravicu: yyyyy

9. januara.
Eto, to je to, moram sutra na posao, vrijeme je da dođem sebi. Mačko, izađi, neću više!
Zdravo, dolaziš li opet kod mene? Slušaj, moram sutra na posao, imaj savjest! Hoćeš li na čaj? Sa tortom. Jesi li donio konjak? Pa, dobro, kašičica u čaju - i ne više! Evo nove jebene godine.
Vau, kakav ukusan čaj! Kome još da sipam?..

10. januara.
Tak: Ovo je moje radno mjesto. Pitanje je samo - za koga radim? Negdje moram imati opis posla:

Kako je strašno živjeti!

(Izvor: vk.com)

9. "Kako se zabaviti proslavljajući Novu godinu (u stilu Ostera)

Ako želite Novu godinu dočekati veselo i vedro,
Ne buljite tupo u TV i ne zaspite u jedan ujutro.
Obucite se u Deda Mraza i bežite napolje,
I hrabro blokirajte put dobrim ljudima!

Glasno zahtijevajte poklone, saplitajte ih dok se smijete
I nije nimalo izmišljeno da ih gurnete u torbu.
Ako neko želi da prođe, zgrabite ga za kaput
I glasno pročitajte vulgarnu pjesmu o Snjeguljici.

Onda će te zakopati u snježni nanos, nazvati te neskladnim imenima,
Staviće vam petardu u uho i sipati konfete u usta.
A onda vam, uvjeravam vas, uopće neće biti dosadno,
I saznaćete koliko je zabavan ovaj praznik - Nova godina!

10. "Zašto Deda Mraz ne postoji"

1. Ni jedan irvas ne može letjeti. Ali da budem iskren, još nismo proučavali 300.000 živih bića. A većina njih su bakterije.
Istina, to ne znači da jedno od stvorenja ne može biti leteći irvas

(pogledajte priču o irvasima)

2. Na Zemlji živi 2 milijarde djece (ljudi ispod 18 godina). Djed
Djeci muslimana, hinduista, jevreja i budista mraz ne dolazi. Dakle, 81,1% može biti odbijeno. To ostavlja 378 miliona djece. Recimo da svaka porodica ima 3 djece.
Ispostavilo se da je to 126 miliona porodica. Pretpostavimo da u svakom od njih postoji samo jedno dobro dijete koje zaslužuje poklon.

3. Zbog vremenskih razlika i kretanja zemlje, Djed Mraz ima 31 sat da uruči poklone, ako pretpostavimo da se kreće sa Zapada na Istok (što je i logično).
Ispostavilo se da u sekundi mora posjetiti 1129 porodica. Dakle, on može provesti samo 1/1000-ti dio sekunde zaustavljajući se, izlaziti iz vagona, skakati u kamin, stavljati poklon, penjati se nazad kroz kamin, ulaziti u vagon i letjeti u drugu kuću. Recimo da je udaljenost između kuća 0,78 milja, onda mu treba samo 75,5 miliona kilometara. Ali još nismo uzeli u obzir da za 31 sat i deda mora da uradi ono što rade svi normalni ljudi: da jede i da se olakša. Da biste sve to učinili, morate se kretati brzinom od 650 milja u sekundi. Poređenja radi, najbrži automobil koji je čovjek ikada izmislio (satelit Ulysses) kreće se brzinom od 27,4 milja u sekundi, a prosječni irvasi se kreću, najbrže, 15 milja na sat.

4. Pogledajmo sada poklone. Kad bi svako dijete dobilo kutiju
LEGO srednje veličine (1,8 kg), ispostavilo se da je sama kolica teška 314.100 tona, ne računajući Djeda Mraza, za kojeg se priča da je jako, jako debeo. Običan irvas podiže 150 kg. Recimo da su leteći irvasi deset puta jači. Tada nam treba 214.200 jelena, a ne 6-8, koje, opet, prema glasinama, on jaše. I što je više jelena, to su kola teža. Ispada 353.430 tona sa jelenom. Poređenja radi: brod Queen Elizabeth je četiri puta lakši.

5. Rezultat je da se tijelo teško 353.000 tona kreće brzinom od 650 milja u sekundi. Sila trenja stvorena ovim kretanjem pali sobove. U isto vrijeme, svaki jelen oslobađa 14,3 kvintiliona energije, koja spaljuje i jelena i kolica. Dobijamo da su jelen i kolica uništeni za 4,26 hiljaditih delova sekunde.
Zaključak: Ako je Deda Mraz postojao, onda je najverovatnije već mrtav...

Za novogodišnje praznike, koji traju nekoliko dana, za stolom se okuplja veliko društvo. Neki gosti odlaze, drugi dolaze. Ovih dana postoji prilika da komunicirate sa svim svojim prijateljima. Dešava se da se ljudi koji se ne poznaju sretnu na jednom mjestu. Neznancima je teško pronaći zajedničke teme za razgovor, a javljaju se i neugodne situacije u tišini. U ovom slučaju, vlasnici moraju unaprijed pripremiti novogodišnje šale kako bi ublažili situaciju. Uostalom, poznato je da smeh oslobađa ljude i ublažava napetost. Svakom gostu možete unaprijed dati zadatak kako bi mogao pronaći neku zabavnu igricu za nekoliko osoba. U ovom članku ćete pronaći razne novogodišnje šale, šale i takmičenja za zabavu u društvu.

Igre za zagrijavanje skromne publike

Kada se družite s prijateljima, možete koristiti sljedeće novogodišnje šale i šale koje ne zahtijevaju napuštanje stola. Možete početi ukrašavanjem božićnog drvca zamjenom tradicionalnih igračaka kašikama, voćem, sijalicama, slatkim ukrasima i malim bocama alkohola. Izjavite da je ovo vaš novogodišnji sto. Dočekajte svoje goste na kućnom pragu odjeveni u smiješne kostime likova iz crtanih filmova. Za stolom, nemojte mučiti glavu pokušavajući da smislite tost. Koristite abecedu i započnite svoje želje slovom koje dobijete. Najoriginalnije čestitke treba nagraditi. Između pića možete pustiti vijesti. Da bi to učinio, voditelj na papiru napiše nekoliko riječi neovisno jedna o drugoj. Svako ko želi neka sastavi koherentnu i duhovitu vijest sa predložene liste. Novogodišnje šale za stolom samo će zagrijati publiku, a oni će biti spremni za nešto originalnije.

Hipnoza

Veoma zabavna šala koja će zabaviti sve prisutne. Učestvuje nekoliko volontera i hipnotizer (vođa). Volonteri treba da sjede na stolicama u redu. Voditelj sjedi naspram učesnika sa upaljenom svijećom. Jedan od gostiju gasi svjetlo.

Nakon toga, hipnotizer svakom igraču daje ravan tanjir i seansa hipnoze počinje. Voditelj traži od svih da zatvore oči, protrljaju dno tanjira, a zatim izvedu jednostavnu radnju - na primjer, češaju bradu, čelo, trljaju nos ili obraz, naizmenično sliježu ramenima, naginju glavu ili lupajući nogama. Možete smisliti mnogo akcija, glavna stvar je da se takve novogodišnje šale temelje na činjenici da je dno tanjira (to može biti bilo koji pribor za jelo) jako zadimljeno. Na kraju sesije, kada se upale svjetla, lica učesnika su zamazana čađom. Kada smisao onoga što se dogodilo dopre do prisutnih, svi će se zabaviti.

Šale sa biberom

Nakon čestitki, zabave za stolom i nekoliko čaša šampanjca, možete se prisjetiti novogodišnjih šala za odrasle i goste koji se znaju zabaviti.

Vrlo smiješan vic o korištenju brašna ima dugu povijest. Dva učesnika sjede jedan naspram drugog. Između njih se stavlja lopta na naduvavanje, a igračima se povezuju oči. Svako mora da odnese loptu prema protivniku. U ovom trenutku, glavni predmet zamjenjuje se pločom brašna.

Želite li novogodišnjim šalama dodati malo jezivosti, idite sa volonterom ispred prisutnih u susjednu prostoriju, dok sa sobom nosite zapaljenu svijeću. Bez paljenja svjetla, zamolite učesnika da ugasi plamen vikom. Ostali gosti će vas oprezno čekati i pitati se šta se dešava u prostoriji u kojoj se nalazite.

Za sljedeću šalu odaberite žrtvu, stavite je na sredinu sobe i bacite čaršav preko nje. Pravila su sljedeća: gosti moraju poželjeti jednu stvar koju učesnik nosi, a on će je, zauzvrat, pokušati pogoditi. Za svaki netačan odgovor žrtva skida navedeni odjevni predmet. Šala je u tome da gosti moraju, prema pravilima, da požele želju na listu. Sve je u skladu sa zakonom i pristojnošću.

Težak izbor

Novogodišnje šale, kućne scene i šale mogu biti mnogo zabavnije od onih koje domaćin organizira na korporativnim zabavama. Činjenica je da se kod kuće okupljaju ljudi koji su bliski i po mnogo čemu slični. Šaljivi gosti se po pravilu ne vrijeđaju, već se zabavljaju sa svima ostalima.

Za sljedeću igru ​​potreban je mladić koji mora izabrati jednu od dvije djevojke smještene u unaprijed pripremljenoj prostoriji. Djevojčice sjede na ivicama improvizirane klupe napravljene od taburea i pokrivene ćebetom. Voditelj kaže tipu pravila igre. Sastoje se od toga da igrač sjedi pored djevojke koja mu se sviđa, a da ne uvrijedi drugu djevojku. Imate 15 sekundi da odaberete. Gospodin, a njih je većina u veselom društvu, sjedit će u sredini, pokazujući svoju naklonost prema svakom učesniku.

Smiješno je što nema stolice između djevojaka. Razvučeno ćebe ne otkriva njegovo odsustvo. Stvara se iluzija dugačke klupe. Kao rezultat toga, birač pada u rupu uz urlik.

Poštena debata

Prisjećajući se novogodišnjih šala, praktičnih šala i takmičenja, vlasnik može pozvati učesnike da preskoče novčić za opkladu. Nakon što je osoba pronađena, ona stoji na sredini sobe i sprema se da skoči. Vlasnik mirno uzima novčić i stavlja ga u krajnji ugao sobe. Naravno, niko ga ne može preskočiti. Tada voditelj, nudeći da preskoči dvije rublje, obećava da će ih staviti daleko od zida. Kada učesnik ode, vlasnik stavlja rublju u različitim smjerovima, ali daleko jedan od drugog. I u ovom slučaju igrač ih neće istovremeno preskočiti.

Slična šala sa novinama. Domaćin se kladi da ga takmičar neće moći odgurnuti od novina prije nego što ga domaćin odgurne. Nakon što se pronađe rival, vlasnik stavlja novine ispod vrata i staje na njih sa strane sa koje se vrata ne otvaraju. Šta mislite ko će prvi izletjeti sa novinskih stranica?

Fun maze

Prisutnima su poznate mnoge novogodišnje šale, kućne scene, gegovi i šale. Stoga morate odabrati igru ​​koja još nije korištena u vašoj kompaniji. Možete ga nečim dopuniti ili malo izmijeniti.

Sljedeća šala će nasmijati sve prisutne tokom cijelog takmičenja. Da biste to učinili, konop za rublje mora biti razvučen u prostoriji tako da stvara labirint s preprekama koje ćete morati prekoračiti, zavući se ili sagnuti. Gostu koji želi sudjelovati pokazuje se soba i traži se da zapamti lokaciju staze s preprekama. Zatim, treba da prođe kroz lavirint s povezom na očima, a da ga ne uništi. Publika ima zadatak da daje nagovještaje igraču.

Šala je da nakon što se učesniku vežu oči, konopac mora biti uklonjen. Žrtva odlazi u nepostojeći lavirint, korača, penje se, savija se ispod užeta koji ne postoji. Gosti, smijući se i nagovještavajući, upućuju igrača na kraj lavirinta.

Takmičenje sa štipaljkama

Za sprovođenje ovog takmičenja trebaće vam 20 štipaljki. U izvlačenju učestvuju dva mladića i dvije djevojke. Zadatak je jednostavan - pronađite sve štipaljke na partnerima. Momci, sa povezom preko očiju, dodirom traže 5 štipaljki na odeći svog partnera. Gledaoci uglas broje pronađene stezaljke.

Zatim, partneri mijenjaju uloge uz uslov da momci imaju po 10 štipaljki. Nakon vješanja, djevojkama se povezuju oči i počinju tražiti kopče na odjeći momaka. Istovremeno, voditelj tiho uklanja tri stezaljke sa svakog igrača. Nakon što je uklonjeno sedam štipaljki, devojke zbunjeno traže preostale, a gledaoci pljeskanjem bodre igrače. Nakon nekog vremena, voditelj prekida takmičenje uz objavu da su djevojke podbacile i dobijaju utješnu nagradu - tri štipaljke koje nisu pronašli.

Novogodišnja lutrija - izvlačenje

Osim takmičenja, šale i šale, goste možete zabaviti anegdotama ili šaljivim pričama. Novogodišnje izvlačenje za stolom može se održati i u obliku dobitnih lutrija. Da biste to učinili, u kući morate prikupiti male stvari koje niste koristili i koje vam nikada neće trebati. Smišljate im smiješna imena i pišete katrene. Na primjer, našao sam rezervnu školsku gumicu za brisanje tragova olovkom. Zašto elastična traka nije mašina za pranje veša? Upisujemo ime na srećku. Odgovarajući stih zapisujemo na poseban komad papira. Na primjer: mašina za pranje rublja će ispraviti sve vaše greške. Na početku praznika novi gost vadi srećku i čitavo veče se pita šta će zapravo osvojiti?

Tokom praznika domaćin raspisuje nagradnu igru ​​i imenuje predmet upisan u lutriji. Vlasnik odgovara, a voditelj čita pjesmu i uručuje nagradu. Ova lutrija je prikladna za svaku proslavu.

Novogodišnja takmičenja i nagradne igre su veoma relevantne, jer izazivaju mnogo pozitive, zabavljaju se, ujedinjuju strance i ne dopuštaju da vam dosadi.