Най-лесният начин да оставите лошо впечатление за себе си. Как да поправим лошото първо впечатление Как да поправим лошата репутация

Колко пъти сме чували, че се поздравяват с дрехи. Подобно универсално предупреждение може да изглежда като смъртна присъда в ситуация, в която толкова важно първо впечатление е безнадеждно повредено. Ако трябва да представите положително фирмата си в „сделката на века“ или да убедите партньора си за среща на сляпо за нова среща, тогава направете всичко възможно да поправите ситуацията след първия опит. Никой не обещава, че ще е лесно, но е възможно да коригирате лошото първо впечатление за себе си.

стъпки

Част 1

Не се иронизирайте.Приемете факта, че всеки прави грешки. Рано или късно всеки човек казва думи или извършва действие, за което по-късно съжалява. Опитайте се да не ескалирате ситуацията в главата си и да не се закачате. Всеки може да стане жертва на социални условности. Фокусирането върху малка грешка може само да влоши нещата.

• Ако често правите къртичина от муха, тогава след развалено първо впечатление покажете състрадание към себе си. Опитайте се да си повтаряте следната фраза: „Ти си само човек. Ти си само човек.“

1. Проявете чувство за хумор и леко се посмейте на себе си.Ако лошата ви шега е последвана от неудобно мълчание, тогава кажете нещо като „Първоначално ми се стори смешно!“ или "Е, изобщо не е смешно." Такава забележка ще покаже на събеседниците, че правилно сте разбрали реакцията им и сте осъзнали грешката.

   Продължа напред.Преминете към следващата тема възможно най-скоро. Не позволявайте на гаф да провали разговора, за да не се разстроите още повече. Раздвижете ситуацията и отново подкрепете разговора с въпроси и собствено мнение. През останалото време бъдете по-сдържани, за да покажете сериозността на намеренията си.

   • Има няколко начина за умела промяна на темата на разговор. В този случай ще бъде достатъчно да се върнете към предишната тема. Говорете какво е предшествало вашата неуместна шега. Кажете „Значи говорихте за родителите си“ или „Не мога да повярвам, че приходите на фирмата са нараснали толкова много през последната година. Това е невероятно!“

2. Изчакайте малко и опитайте шегата отново.Шегуването пред непознати винаги е риск. Отделете време и усетете характера на човека или атмосферата в офиса. Ако се окаже, че другите често правят неубедителни шеги, опитайте отново да се пошегувате на безобидна тема. Всички груби и вулгарни шеги е най-добре да оставите за близки приятели.

   Част 2

   Неволна обида

   1. Признайте грешката си честно и се извинете.Дори сега да искате да пропаднете в земята, събеседникът ви ще се обиди още повече, ако се преструвате, че нищо не се е случило. Само смел човек ще посочи тяхното неправилно предположение или пристрастно твърдение. Ако признаете грешка, можете да върнете услугата на събеседника.

      • Спокойно признайте грешката си по следния начин: „Просто изразих мнението си. Моля, извинете ме, че съм толкова късоглед“. След това искрено се опитайте да разберете човека по-добре: „Имате ли нещо против да споделите мнението си за X с мен?“

   2. Не се опитвайте да оправдавате или променяте казаното.Така само ще усложните ситуацията. Понякога хората осъзнават грешката си и веднага започват да се защитават: „Имах предвид нещо съвсем друго!“. Очевидно не бихте говорили по начин, който не смятате за правилен. Въздържайте се да изглеждате като лицемер и не променяйте думите си в зависимост от хората около вас.

      Не се извинявайте много.Въпреки че признаването на грешка и опитът да се поправи е важно, опитайте се да не се извинявате постоянно. Това ще постави другия човек в неудобно положение, когато почувства нужда да ви утеши. Това не е най-добрият изход.

      Оставете човека за известно време.Това ще покаже, че сте осъзнали грешката, а също така ще позволи на участниците в разговора да се стегнат. Извинете се и отидете да вземете вода или отидете до тоалетната. Поемете дълбоко въздух и издишайте всеки срам или безпокойство. Възможно е да видите ситуацията в по-мрачни цветове, така че след завръщането се дръжте спокойно и уверено.

      • По време на презентации или интервюта няма да можете да напуснете. В този случай трябва да продължите напред и да насочите разговора в по-малко стресираща посока. Задайте въпрос относно предложена позиция или дайте възможност да очертаете идея за вас.

   Част 3

   Допълнителни мерки

   1. Покажете смирение.Ако на първата среща не сте се показали от най-добрата страна, тогава се препоръчва да се държите скромно. В моменти на неудобство или неудобство хората често могат да избухнат твърде много. Обяснете това на събеседника. Това не трябва да звучи като оправдание. Възможно е човек да е бил на ваше място и да разбира напълно за какво говорите.

      Променете поведението.Понякога грешката не е много очевидна и може да нямате шанс да се извините. В такива случаи е най-добре да промените радикално поведението си, за да неутрализирате обидата.

      • Ако срамежливостта ви се приема за грубост, опитайте се да се усмихвате повече, да започнете разговор и да задавате въпроси. Събеседникът не трябва да разбира, че сте направили завой на 180 градуса. Той може да мисли, че е прибързал със заключенията и подсъзнателно да промени представата си за вас.
      • И обратното, ако често се държите арогантно и неволно наранявате събеседника бързо, тогава бързо коригирайте поведението си. Можете да се облегнете на стола си и да не отговаряте на всяко твърдение, но кимате с глава, усмихвате се и слушате внимателно. По същия начин можете да спрете и да не прекъсвате човек (в някои ситуации това може да се приеме като обида). Потвърдете гафа с „Извинете за прекъсването“ и не забравяйте да се редувате да говорите и слушате до края след това.

   2. Търся съвет.Някои хора трепват само при мисълта да помолят другите за помощ. Като се има предвид, че не сте направили най-доброто впечатление на събеседника, ситуацията може допълнително да се усложни. Може да се предположи, че човекът ще отхвърли молбата ви и само ще ви се смее, но опитайте да рискувате.

Социалният психолог и експерт по мотивация Хайди Грант Халворсън написа книга за това как другите хора ни възприемат и как можем да променим думите и действията си, за да изпращаме правилните сигнали. Наскоро тази книга беше публикувана от Ман, Иванов и Фербер, The Village публикува откъси от глава за това как да коригираме лошо впечатление.

Как да поправим лоша репутация

Шефът ви смята за некомпетентен, а колегата ви за претенциозен смотаняк. Направихте лошо впечатление и сега искате да оправите нещата. Това ще изисква търпение, усилия и внимателно планиране. Има два подхода за решаване на този проблем.

Дай доказателство

Постоянно предавайте информацията, че за вас е създадено грешно впечатление. Доказателствата трябва да изискват внимание, а не да корелират с преобладаващото впечатление за вас - само в този случай те ще бъдат забелязани. Ако ви смятат за дистанциран и се държите малко по-приятелски следващия път, няма да има резултат.

Стигайте до крайности

Представете си, че вашият служител Карл постоянно закъснява за работа и всички знаят за това. Няколко пъти го коментирахте, но ситуацията не се промени. Съмнявате се в неговата компетентност и ангажираност. Карл разбира това и решава да бъде точен, надявайки се да промени впечатлението ви. Всеки ден през седмицата идва навреме на работа. Мислите ли, че ще го забележат? Сега, да кажем, че Карл идва един час по-рано всеки ден в продължение на една седмица. Това е твърде голямо отклонение от установеното впечатление, за да бъде пренебрегнато. Естествено, всички питат: "Какво стана с Карл?" В този случай ще обърнете внимание на поведението на Карл и ще осъзнаете, че впечатлението ви за него е погрешно.

Много актьори умишлено избират роли, които изискват промяна на външния вид към по-лошо. Когато красавица като Чарлийз Терон става неузнаваема като сериен убиец в „Чудовище“ или когато бляскавият Матю Макконъхи отслабва с 60 паунда, за да играе болен от СПИН в „Клубът на купувачите от Далас“, публиката и критиците гледат на тези актьори от различен ъгъл. Изведнъж „просто още едно хубаво лице“ или „човек от романтична комедия“ наддава на тежест, кара ви да се вземете на сериозно.

Как да се противопоставим на вярванията

Проблемът е, че дори със силна егалитарна цел, хората не се фокусират върху нея, когато ви оценяват. Помислихте си: „Наистина искам да го съдя справедливо и точно, без да използвам предразсъдъци и стереотипи“, кога срещнахте човек за първи път? Никой не го прави естествено. Следователно, въпреки желанието ни да бъдем безпристрастни, егалитарната цел не се активира. Както моят добър приятел Гордън Московиц, психолог от университета Лихай, установи, че има начини да накараме хората да запомнят и активират своите егалитарни идеали.

Използвайте ефекта на маркиране

Първо, можете да използвате силата на етикетирането. Хората се опитват да живеят според етикета, който им е поставен, ако той е положителен и поне малко отразява реалността. Хората, които даряват на благотворителна фондация, се наричат ​​щедри спонсори. Когато бяха потърсени отново две седмици по-късно, те внесоха много по-голяма сума. Те си мислеха: „Аз съм щедър спонсор, а щедрите спонсори дават повече“. Можете да направите комплимент на човека, който ви интересува, като отбележите неговата „справедливост“, „обективна оценка“, „отлично възприятие“ или „невероятна точност“. Ако не познавате човека достатъчно добре, за да кажете нещо подобно, променете подхода си. Да приемем, че неговата позиция предполага способността точно и справедливо да оценява другите. Няма да излъжете, защото това е ключово умение във всяка работа.

Напомни ми за несправедлива оценка

Московиц открива още по-ефективен начин за създаване на егалитарно възприятие: да напомня на човек за моменти в миналото, когато не е успявал да бъде справедлив и безпристрастен. Ученият помоли участниците в експеримента да помислят за ситуация в миналото, когато са съдили друг човек под влияние на стереотипи. Например те се съмняват дали една жена е подходяща за лидерска позиция или се чувстват застрашени в присъствието на афроамериканец. Ако сме честни със себе си, не е трудно да запомним подобни ситуации.

Московиц заключава, че напомнянето за минали мисли и действия, които са били несправедливи към другите, създава силно желание да бъдем безпристрастни в настоящето. Този процес се нарича компенсаторно познание - опит да се компенсират грешките от миналото и да бъде справедлив. Резултатът от него е активизиране на егалитарната цел и почти пълното потискане на стереотипите и предразсъдъците.

Но възможно ли е да напомним на някого за грешките му и да не го ядосаме? Добър въпрос. Най-добре е да не го принуждавате да заема отбранителна позиция, това е удар по егото, от който определено няма да имате полза. Трябва да продължите с повишено внимание. Не обвинявайте човека. Вместо това споделете вашите собствени подобни проблеми. Разкажете ни за случай, когато сте подценявали някого, действали сте под влияние на стереотипи, били сте пристрастни.

Уловете момента на кризата

Хората имат дълбоко желание да предвиждат и контролират. За да оцелеем, ние развихме универсална, вродена нужда да разберем как работи светът; предскаже какво ще се случи след това и повлияе на събитията. Това първично желание да бъдеш капитан на собствения си кораб е придобило ново значение в съвременния свят. Няколко десетилетия изследвания показват, че хората, които се смятат за независими и способни да избират, са по-щастливи, по-малко стресирани и по-добре се справят с проблемите, отколкото „пешките в ръцете на съдбата“. Когато човек чувства, че държи всичко под контрол, той постига целите по-добре. Загубата на контрол принуждава хората да бъдат по-бдителни, да полагат повече усилия и внимание към детайлите при общуване.

Вашият събеседник ще е готов на всичко, за да научи повече за вас, ако почувства, че губи контрол. Но не трябва да го довеждате до такова състояние (с цялото желание не е лесно и честно казано е неетично). Възползвайте се от временното предимство: веднага щом забележите, че вашият приятел е малко изгубен (стресиран, тревожен или претоварен) по каквато и да е причина, бъдете първият, който му предлага „да те опознае по-добре“ като начин да възвърне контрола над положението.

Не е нужно да казвате тези думи: стресираният човек естествено ще се опита да контролира по-добре всичко около себе си, включително и вас. Това е автоматичен механизъм, ние сме само източник на информация. Например, ако вашата компания се разклаща поради иновация или промяна в ръководството, това е подходящият момент да се свържете с правилния колега. Кажете, че бихте искали да се опознаете по-добре, защото е много по-лесно да работите по този начин. „Да опознаеш някого по-добре“ е чудесен начин да увеличиш чувството си за контрол, така че е по-малко вероятно вашият колега да отхвърли предложение. Ако го познавате добре, например ако работите заедно повече от година, може да предложите да обядвате заедно, за да намерите по-ефективен начин да работите заедно. Да помогнете на мениджър или колега по време на криза е чудесен начин да подчертаете силните си страни. С голяма вероятност човекът, който ви интересува, ще забележи това.

Създайте зависимост

Най-лесният начин да накарате хората да ви възприемат правилно е да създадете взаимозависимости. Психолозите наричат ​​това окончателно пристрастяване и то се среща в две основни форми. „Ти имаш нужда от мен“ – в силната си форма човек не може да получи това, което иска, без съдействието на друг. Ето защо слабите обръщат голямо внимание на силните. Човек, който трябва да разчита на колега, за да постигне резултат, ще се опита да разбере по-точно характера, желанията и навиците на този човек. Силната форма на произтичащата от това зависимост прави сътрудничеството необходимост. Трябва да предвидя вашето поведение, да предвидя вашите желания и нужди и да реагирам по съответния начин.

В романтичните отношения, поради взаимозависимостта, е необходимо и точно възприятие. В първите дни на връзката влюбените могат да си позволят да се гледат през розови очила, да забелязват само добрите качества и да пренебрегват по-малко привлекателните черти на характера, тъй като все още са относително независими. Но един ден всичко се променя: има задължения, общи сметки, деца. Вече няма нужда да храните илюзии относно партньорите. Романтиката може да остане и ние трябва да се познаваме добре, ако искаме да вършим взаимозависима работа на правилното ниво. Така че, ако сте направили лошо впечатление на човек по някаква причина, във ваш интерес е да намерите начини да увеличите взаимозависимостта.

Предложете да помогнете с проект или помолете шефа си да даде обща задача на вас и ваш колега. Всички шефове обичат неща, които повишават екипния дух, така че тази идея ще им хареса. Дайте повод на колега да ви опознае по-добре, защото те се нуждаят от вас, за да успеят.

Срещайте се по-често

Когато знаете, че не можете да избегнете обкръжението на лош човек, вашата психологическа имунна система се включва, за да ви убеди, че не е толкова лошо. Той всъщност не е толкова страшен, нали? Да, той е почти нормален. Ако подозирате, че сте оставили лошо впечатление или вашите добри качества не са забелязани, опитайте се да увеличите контактите с човека, който ви интересува. Следвайте го по петите и в крайна сметка човек ще се научи да ви обича, дори това да го убие.

Може би сте чували израза „колкото повече знаете, толкова по-малко цените“, но изследванията показват, че в повечето случаи колкото повече знаете, толкова повече цените. Чувстваме се по-комфортно заобиколени от познати неща. Ако сме виждали човек или предмет много пъти, значи ги смятаме за добри. По-лесно ни е.

Какво да направите, ако направите грешка

Извиненията не гарантират, че ще ви се размине. Може би обиденият няма да бъде снизходителен или обидата е непростима. Но по-често думите ви не работят, защото се извинявате по грешен начин. Използвайте следните стратегии:

Не се оправдавай. Повечето хора правят грешката да говорят за себе си, за собствените си намерения, мисли и чувства: „Не исках…“, „Опитах…“, „Не разбирах…“, „Имах основателна причина… ”. Когато направите грешка, жертвите на вашите грешки не искат да чуят от вас. Спрете да говорите за себе си и се фокусирайте върху хората.

Поставете се на тяхно място. Помислете как са засегнати от вашата грешка, как се чувстват и какво очакват от вас. Трябва да премахнете всички неясноти в ситуацията, така че лещите на обидените хора да не им позволяват да причинят щети.

Признайте техния опит и ценности. Хората се чувстват застрашени, така че трябва да знаят вашите намерения. Говорете с тях за това как се чувстват и какво е важно за тях. Това е важна стъпка за поправяне на щетите, които сте причинили.

Възстановяване на чувството за „ние“. Когато не спазвате обещанията си или не разбирате другия погрешно, това не само намалява доверието, но и уврежда чувството за „ние“, връзката между вас и другия. Рискувате да станете „те“. Напомнете на пострадалата страна за историята на връзката ви и общите цели. Уверете я, че сте от същия екип и не искате да я разочаровате.

Помислете на кого се извинявате. Думите на разкаяние към вашия съпруг за забравена годишнина от сватбата трябва да се различават от извиненията, които поднасяте на непознат в метрото, след като случайно сте разляли кафе върху него. Но как се различават изразите? Скорошни изследвания потвърдиха, че трябва да се извините въз основа на връзката си с човека, когото сте обидили.

Директорът на „Училището на истинска дама“ Олга Фреймут на Новия канал разказа какви правила трябва да следвате, за да бъдете запомнени в негативна светлина. Само помнете: тези правила трябва да се четат - и обратното!

Правило 1. Винаги закъснявайте

- Ако искате да ви мислят лошо, непременно закъснейте. По принцип хората, които закъсняват, не се приемат на сериозно. Сега можем да кажем солидарно: „Закъснях, защото бях заседнал в задръстване.“

И така си помислих, какво лошо има в това да бъдеш честен? Например кажете: „Направих оформяне, сешоарът се запали, трябваше да изгася косата си.“ Или: „Извинете, моля, закъснях, защото спрях в кафене за кафе, защото чаят във вашия офис не е много вкусен.“

Правило 2. Винаги пристигайте рано

- Да пристигнеш рано е по-лошо от това да закъснееш. Ето един пример от моя живот. Имам три деца и две имат бавачки. Постоянно търсим и търсим тези бавачки: понякога не ни подхождат, понякога не изглеждат така, понякога не са твърде ерудирани, понякога спят на леглото ми. Тъй като бавачките пристигат преди осем часа сутринта, те имат ключовете от къщата ни.

Веднъж с Евдокия на ръце в седем сутринта слизам от втория етаж в кухнята, за да си направя кафе. Нося бельо. Гледам - ​​а на масата седи бавачка. И за разлика от мен тази бавачка е облечена. Впечатленията ми от нея бяха съсипани завинаги.

Сега разбирате защо пристигането по-рано е по-лошо от закъснението.

Правило 3. Издава гласни и странни звуци.

- Нищо не дразни така другите, особено при първа среща, както когато човек се смее с глас. Не се усмихва, а се смее. Показва не само предните зъби, но и всички кътници и дори пломби на мъдреците. НЕ културно, не учтиво.

Правило 4

- Четвъртото правило, как напълно да развалите впечатлението за себе си, е при първия разговор постоянно да „якат“ и да говорите за постиженията си. Дори току-що да сте се върнали от Месеца, да сте получили Нобелова награда или да сте видели всички светии – мълчете.

Правило 5. Използвайте нецензурен език и говорете неграмотно

Речта е вашият паспорт. Ето моите момчета дори не могат да си честитят рождения ден без
честито на мама. Това също е проблем. Сдържайте негативния си език и не говорете глупави неща. Наскоро летях до Щатите и много ми хареса как американските колеги, които не се харесват, правят комплименти. Те обръщат внимание на обувките и казват: „Ооо, ти имаш толкова хубави обувки“ (англ. „О, имате много хубави обувки“ – бел. ред.). И тези чехли, честно казано, вече бяха износени. Но една секунда го каза толкова искрено, че ми се стори, че станаха приятели.

Когато човек прави лошо впечатление в самото начало на връзката, тогава неприятните, негативни чувства са много по-трудни за преодоляване, отколкото предателството и предателството, което може да се случи, след като връзката е твърдо установена.

"Първото впечатление е изключително важно, ако искате да изградите дългосрочна връзка, основана на доверие", казва един от изследователите Робърт Лаунт. "Ако първото впечатление за вас се окаже неуспешно, е малко вероятно връзката да може бъдете изградени в правилната посока Много по-лесно е да принудите човека отново да ви повярва, след като веднъж сте спечелили доверието му и сте го загубили по някаква причина.

"Вярвам, не вярвам"

Лаунт и колегите му събраха студенти доброволци и ги предизвикаха да играят игра "на сляпо" с неизвестен партньор (който всъщност беше компютърна програма, проектирана от учени, но студентите не знаеха за това). Както планираха учените, "партньорът" подкопа доверието им или в самото начало, или в средата на играта.

Според условията на играта "партньорите" спечелиха някаква награда с общи усилия. „Предателството“ се състоеше в това, че „партньорът“ не подкрепи партньора си по време на един от рундовете на играта. Сътрудничеството на партньорите на етапите на играта доведе до наградата и на двамата партньори, а „предателството“ направи възможно наградата да не се разделя наполовина. Програмата за цялата игра можеше да направи само две "предателства", след всяко от които трябваше да последват 30 рунда на честна игра. Оказа се, че подобно „сътрудничество" не връща доверието на учениците в техния партньор. Тези участници в експеримента, които бяха „измамени" в самото начало на играта, спряха да играят честно и сами започнаха да „предават“ своите „партньори“: нивото на „сътрудничество“ беше около 70% във финалните кръгове на играта. Тези ученици, които „партньорът“ не измами до средата на играта, успяха да развият доверие в него и дори след „предателството“ продължиха да играят честно до края в повече от 90% от случаите. 11 или 12 рундове на играта са с 40% по-склонни да си „сътрудничат“ с „партньор“ във финалните рундове на играта, отколкото тези, които са били „измамени“ в самия начало.Когато изследователите помолиха студентите да опишат своите „партньори“, повече негативни отзиви излязоха от устата на онези участници в експеримента, които бяха „измамени“ на ранен етап от „връзката“.

„Когато така нареченият съотборник веднага започна играта с измама, той веднага развали първото впечатление за себе си, което беше трудно да се промени до края на играта“, обясни Лаунт резултатите от експеримента, доклад за който беше публикуван в декемврийския брой на Бюлетин за личността и социалната психология.

Реалност

Резултатите от експеримента, според Лаунт, не отговарят напълно на сюжета за това как двама се срещнаха, ужасно не се харесаха и след дълго време се запалиха с неземна страст, толкова обичана от холивудските продуценти на мелодрами и романтични комедии . Колко филма са изградени върху този непретенциозен сюжет! И все пак, според учения, в реалния живот подобен сюжет е почти невъзможен. Напротив, първото негативно впечатление за човек може да остане такова за цял живот. В играта участниците в експеримента са били принудени да общуват с партньора си, като в края на играта той е имал шанс първото впечатление за него да се промени. В реалния живот никой не ни принуждава да общуваме с човека, който ни е направил лошо впечатление, а най-често той просто няма шанс да го поправи, подчертава Лаунт.

Ученият предполага, че първото впечатление за човек формира в нас определен стереотип за неговото поведение, към който се придържаме в бъдеще, дори ако поведението се промени. Например, отидохте на първа среща с потенциален партньор. Ако той закъснява дълго време, вероятно веднага ще решите, че не може да се вярва на неточен човек. Ако той дойде навреме за първите няколко срещи, а по-късно започне да закъснява, този факт вече няма да може да разклати първото ви впечатление за него като доверен човек и подсъзнателно ще сте сигурни, че следващия път той със сигурност няма закъснявам..

Добър ден, скъпи приятели!

Първите пролетни празници отлетяха, изпълнени с приятно вълнение, радостни срещи, красиви поздравления. Някъде пролетта вече е в разгара си, а тук февруарските дъждове са заменени от силни ветрове и студено време, ниските облаци плътно покриват слънцето. Полъхът на пролетта обаче вече се усеща и най-вече в настроението. Искам да актуализирам не само в природата, но и в гардероба, отношенията, както бизнес, така и романтични.

Постоянно се срещаме с нови хора. Случва се на работа, в клуб, спортен комплекс, магазин или салон за красота .... Това се случва по-често при топло време. По това време отделяме повече време на пътувания, екскурзии, пътувания. Продължаваме да поддържаме отношения с някои от новите познати. И някои срещи, независимо дали става въпрос за запознанство с работодател, партньори, момиче или момче, оставят неприятен привкус.

Нарушавайки обичайния ред, днес няма да говорим за изграждане на ефективни, приятни взаимоотношения, за това как да създадем нови и надеждни приятели. Както и други, които вече са били достатъчно обмислени. Днес ще говорим за това колко бързо и напълно

направи лошо впечатление.

В крайна сметка, най-важното е, че впечатленията остават ярки, запомнящи се. За това няма нужда да се занимавате с етикета. Достатъчно е да започнете със закъснение, което надхвърля "кралските" петнадесет минути. И когато всички вече са достигнали определен тон, чакайки ви, е време да се появите в ежедневен костюм, който отговаря на вашето настроение. Няма значение дали не е подходящ за тази ситуация, а днес се вдъхновявате от ярко каре и червени чорапи или уютен пуловер, толкова познат, макар и леко опърпан. Забравете за обувките, които никога не са виждали четки. За да създадете незабравимо впечатление, не харчете пари за енергично ръкостискане, просто пъхнете ръката си в една, друга, потупайте някого по рамото или потупайте по бузата.

След като изберете този, с когото искате да говорите, седнете по-близо, за да може да усети дъха ви (не се притеснявайте от миризмата на лук или чесън, особено по време на следващата грипна епидемия). Отидете направо на "ти". За да разберете с кого имате работа, задавайте директни въпроси: интересувайте се от възрастта на събеседника или събеседника, позицията и заплатата, кой е нашият съпруг (съпруга). Възникнаха и по-интимни въпроси, питайте смело, без да оставяте бели петна.

Покажете своята ерудиция, критикувайте, давайте съвети. И какво, ако никой не е поискал това и тогава ще го оценят и ще ви благодарят. Не забравяйте за чувството за хумор: шегувайте се, разказвайте вицове. Ако в разгара на емоционалността обърнете нещо, разлеете го, съборите го, не се притеснявайте и се правете, че нищо не се е случило.

Говорете уверено за това, което знаете, дори и да не сте голям специалист по този въпрос, новините от политиката, спорта изобщо не ви интересуват и вече сте забравили кога сте били в театъра за последен път. Но вие имате собствено мнение, демонстрирайте своя опит, покажете сила и авторитет.

Покажете своята независимост, не се напрягайте с отговорите, ако го правите, направете го едносрично. По време на разговор можете да разгледате ситуацията, да обмените погледи с други присъстващи. Не е необходимо да показвате холивудска усмивка. Бъдете сериозни, самодостатъчни. Всеки трябва да разбере, че сам си си достатъчен.

Повечето хора могат да направят добро впечатление, но само особено надарен човек може да прояви смелост и да остави лошо впечатление. Запомнете това и не се отпускайте.

Ако след всички усилия все още сте поканени отново и искате да продължите запознанството, не се отчайвайте, второто впечатление може да бъде не по-малко запомнящо се и ярко. Осмелявам се!