Как да се разбираме с тийнейджъри. Да бъде чут
Лесно ли е да си родител на тийнейджър? На този въпрос ще могат да отговорят само онези, които трябваше да преживеят всички моменти от израстването на собственото си дете. Не всички тези спомени са приятни: те често са изпълнени с неразбиране от страна на по-старото поколение и враждебност от страна на самите деца. Можете да избегнете много проблеми и конфликти с растящите деца - просто трябва да знаете как да се държите правилно с тийнейджър.
Юношеството започва на около 12-годишна възраст. Ако вчера мама и татко бяха авторитет за тийнейджър и той се страхуваше от гнева им, днес той си позволява да изрази собственото си мнение, което е напълно противоположно на мнението на баща му и майка му, и да действа в много ситуации в неговите по собствен начин, противно на волята на родителите му. Подобно поведение на собственото им дете предизвиква възмущение и възмущение у родителите. Възникват конфликти, които с времето стават все по-трудни за разрешаване.
Родителите са възмутени: детето сякаш е подменено, стана напълно неконтролируемо. Всъщност със син или дъщеря не се случва нищо ужасно - просто децата растат, стават по-независими. Тийнейджърът не е спрял да обича родителите си, той все още се нуждае от тяхната любов, но освен от любов, той има нужда и от подкрепа и разбиране от по-старото поколение. Родителите трябва да се променят, докато тяхното потомство расте. Старите правила на поведение в юношеството няма да работят - стилът на общуване с пораснал син или дъщеря трябва да се промени.
Най-добрият начин да поддържате добри отношения с дете по време на юношеството е да му станете приятел. В крайна сметка на приятелите се доверява всичко, от тях няма тайни. Отношенията между родители и деца трябва да се изграждат на доверие и взаимно разбиране.
В юношеството се проявява специфичен мързел. Твърде мързеливи да учат, твърде мързеливи да почистват след себе си в стаята, твърде мързеливи да разхождат кучето. . . Как да се справим с мързела на тийнейджър, без да разваляме отношенията с него? Много често проявите на мързел възникват поради пропуски във възпитанието на детето в по-ранен период. Ако едно момиче не е било научено да мие чинията и чашата си в ранна училищна възраст, то няма да го направи по-късно. Родителите трябва да научат децата си да работят от ранна възраст - тогава проблемът с тийнейджърския мързел може да бъде избегнат.
В случаите, когато тийнейджърът престане да се интересува от ученето и започне да пропуска часовете, родителите трябва да бъдат търпеливи и да не се карат на детето. Всяко действие има своите причини и тези причини трябва да се открият. Може би тийнейджърът просто не се интересува от ученето, той спря да вижда смисъл в интензивното изучаване на чужд език или в уроците по музика. И вероятно порасналото дете е право, защото не той някога е избрал учител по немски език и музикално училище.
Този избор е направен от родителите, които не винаги се интересуват от мнението на детето си. И детето може да има други наклонности - например склонност към автомоделиране или танци, но възрастните смятат за по-обещаващо да изучават езици и да свирят на цигулка. За да се избегнат подобни конфликти, родителите винаги трябва да се вслушват в мнението на детето.
Процесът на възпитание в някои семейства се основава на парично възнаграждение: тийнейджър прави домашната си работа или отива в магазина за определена сума пари. Родителите не трябва да се държат по този начин. Привиквайки детето към парите, възрастните няма да могат да получат никаква доброволна помощ от него.
Никога не сравнявайте тийнейджър със себе си. Фрази като: „И ето ме на твоята възраст...“ са напълно неподходящи, защото детето не трябва да копира някой от родителите си. Тийнейджърът вече е напълно формирана личност, той има свои собствени вкусове и предпочитания. Баща и майка трябва да подкрепят индивидуалността на тийнейджъра, да уважават неговия избор. В ситуации, когато е невъзможно да се приеме гледната точка на детето, е необходимо спокойно да му се обясни защо това не може да се направи.
Първата любов е прекрасно чувство, което се появява по време на пубертета. За тийнейджър това събитие носи много положителни моменти и преживявания, което не може да се каже за родителите му. Възрастните бързо забравят за себе си в юношеството и започват да се паникьосват, когато забележат признаци на привличане към противоположния пол у детето си.
Но не бива да се паникьосвате, защото детето расте и е съвсем естествено да започне да изпитва нежни чувства към някого. Душата на тийнейджъра е много уязвима и през периода на влюбване той се нуждае от помощта и подкрепата на най-близките му хора - родителите си. Колко житейски примери могат да се посочат, когато забраната на тийнейджър да се среща с обекта на любовта завинаги разваля и без това крехката връзка между него и родителите му.
По някаква причина се сетих за Ромео и Жулиета на Шекспир, но сега са цивилизовани времена и родителската мъдрост трябва да стане силна опора за детето в този труден период. Майката и бащата трябва да знаят как да обяснят на тийнейджъра, че се притесняват за него и се страхуват, за да не направи грешки, които по-късно ще бъдат трудни за коригиране.
Тийнейджърите често имат тайни от родителите си. Ако доскоро детето разказваше на баща си или майка си за всичко, което му се случва, то сега стана по-потайно. Това поведение е характерно за абсолютно всички тийнейджъри, независимо какви отношения имат с родителите си. Възрастните трябва да се опитат да обръщат повече внимание на порасналото си дете, да общуват с него по всякакви теми и да прекарват част от свободното си време заедно. Всякакви прояви на независимост в поведението на потомството трябва да се насърчават, но пълната всепозволеност е неприемлива.
По-старото поколение трябва да се научи внимателно да ограничава онези действия на детето, които не се вписват съвсем в общите правила на поведение: ако дъщерята иска да отиде на дискотека - пуснете я, но преди 2.0 тя трябва да се върне; синът от доста време иска да му купи мотопед - така че нека сам изкарва част от парите за него, като си намери работа през лятната ваканция.
Повечето жизнени комплекси се формират през юношеството. Постоянните ограничения от страна на родителите водят до факта, че човек израства от дете, което не е в състояние самостоятелно да взема решения. За такъв човек е трудно да създаде семейство или да си намери достойна работа, защото на всяка важна стъпка на подсъзнателно ниво изскача родителска забрана и осъждане.
И така, основните правила на поведение на родителите с тийнейджъри могат да бъдат формулирани по следния начин: да бъдеш приятел на детето; винаги слушайте мнението на тийнейджър; да се стремят с всички средства да поддържат доверието между по-старото и по-младото поколение; в най-важните и отговорни периоди от живота на тийнейджъра, бъдете на негова страна; правилно е да се интересуваш от живота на детето, но не и да се катериш в душата му. И нека родителската любов помогне на един тийнейджър да преживее успешно етапа на израстване!
Съдържанието на статията:
Общуването с тийнейджърите е проблем, с който се сблъскват почти всички родители. Хормоналната "трансформация" на детето променя не само физиологията му, но и психиката. В резултат на това добро добро момче или момиче може да се промени драматично в обратна посока. Ето защо е много важно да знаете как да се държите с тийнейджър, за да не консолидирате тези промени завинаги.
Характеристики на "трудната" възраст
Периодът на пубертета обикновено включва възрастта от 11 до 16 години, въпреки че границите му са индивидуални: за едно дете може да започне на 12 години и да продължи една година, докато за друго може да се проточи от 11 до 15 години. В много отношения зависи от това колко е готово тялото за рязко съзряване.
Тъй като не само тялото на детето се променя, но и психиката, включително във връзка с възприемането на околния свят, тези промени са толкова масивни, че е много трудно за тийнейджър да се справи сам с тях. Ето защо важна роля в живота на тийнейджър в този момент играят родителите. Правилното им поведение често може значително да съкрати „преходния“ период и да помогне на детето им да премине през него без усложнения.
За да намерите общ език с тийнейджър и да му помогнете да издържи по-лесно трудната възраст, трябва да бъдете търпеливи, мъдри и да запомните няколко характеристики на пубертета:
- Нужда от подкрепа. Въпреки факта, че децата често се ограждат от родителски грижи и демонстрират пълна независимост, те не губят нуждата от надежден тил. Те все още се нуждаят от вашата обич, грижа и внимание. Но вече в друга форма, не "детска".
- Преходната възраст е норма. Юношеството е необходим и неизбежен етап от израстването. И всички съпътстващи промени в психиката и поведението на детето в повечето случаи не се считат за патология.
- Необходимостта от поверителност. За да не провокирате емоционални бури у сина или дъщеря си, дайте им време да бъдат сами от време на време. Преди всичко в стаята си. През този период определението за "собствена територия" за тийнейджър придобива особено значение - тук се прилагат неговите правила.
- Агресия към другите. Често подобно поведение на тийнейджър по отношение на роднини е отражение на същата агресия, само към себе си на подсъзнателно ниво. В същото време имайте предвид, че основният дял на поведението формират самите родители – техните емоции и отношение към детето им. Основни активатори на детската агресия са чувството за вина, породено от забележките и упреците на близки, както и чувството за ненужност и незначителност.
- Стремежът към свободата. Едно от най-ярките прояви на преходния период е свободата на изразяване. Освен това може да се отнася до всичко: поведение, вземане на решения, стил на облекло, начин на общуване, мироглед, хобита и т.н. И тук трябва да намерите златна среда, за да не се отдадете на поведение, което надхвърля границите, но и да не накърнявате детето в неговото самоутвърждаване.
Също толкова важно е да запомните, че и вие сте преминали през такова свързано с възрастта „оттегляне“ по едно време. И тогава родителите ти изглеждаха старомодни, скучни и неразбиращи. Затова бъдете търпеливи и внимателни към вашия „бунтар“.
Основни правила за общуване с тийнейджъри
Основното правило за поведение за всеки родител, който търси начин да намери общ език с тийнейджър, е да остане спокоен и сдържан във всяка ситуация, въпреки всички трикове, които бунтовно дете с „гранична“ психика може да изхвърли ( психолозите поставят тийнейджърите в тази категория). За да подсилите спокойствието и издръжливостта си с правилните действия, запомнете основните тайни на общуването с тийнейджър.
Правило №1: Изграждайте взаимоотношения за възрастни
Приемете факта, че детето ви расте и се превръща в личност, макар и още не съвсем зряло. А това изисква промяна в насоките за общуване - опитайте се без продължително морализиране и лекции, не изисквайте безпрекословно подчинение, не решавайте проблемите му вместо него.
Нека вашият син или дъщеря да бъдат възрастни не само в действията си, но и в отговорността за последствията от тях. Не се паникьосвайте, ако детето вземе грешно или „не ваше“ решение - нека разбере колко правилно е то. Разбира се, ако това решение не засяга жизненоважни или съдбовни моменти.
Опитайте се да му предадете, че да си възрастен е не само начин на поведение и премахване на много ограничения. Това е и отговорност за всичко: за думите, делата и близките си. Консултирайте се с него и знайте как да слушате, без да прекъсвате.
Правило номер 2: без сравнение с другите
Поставете в списъка със забрани навика да сравнявате детето си с някой, който не е в неговата посока. Първо, по време на пубертета, неговото самочувствие също претърпява промени и не трябва да сваляте летвата му още повече със собствените си ръце.
Второ, вашият тийнейджър никога няма да бъде същият като вас или другите ви роднини на неговата възраст. Особено като другите деца. Той е индивид и затова априори не може да бъде като никой друг. Тактиката на сравняване с по-послушни (успешни, порядъчни, мили, внимателни и т.н.) деца само ще увековечи желанието за бунт в тийнейджър.
Правило номер 3: спокойствие, само спокойствие
Научете се да контролирате емоциите си. Викове, истерици и упреци с повишени тонове са силен дразнител за тийнейджърската психика. Такава "силна" комуникация може да завърши или с отговорни викове, или с пълно пренебрежение. Тоест, за взаимно разбирателство и доверие в случая не може да се говори.
Един от вариантите да намерите общ език с труден тийнейджър и да не избухнете в плач е да сдържате импулса преди тирада. Например, преди да изразите мнението си за постъпката му, поемете няколко дълбоки вдишвания или мислено пребройте до 10. През това време емоциите ще утихнат малко и ще бъде възможно да се говори адекватно за случилото се.
Опитайте се да формулирате изявленията си с акцент върху чувствата, които неговите действия предизвикват – те могат да ви наранят, да ви предупредят, да ви смущават. Внимавайте за езика на тялото си: спокойното отношение към ситуацията не може да бъде придружено от искрящи очи, скръстени ръце или отпуснати отстрани. Също така, когато общувате, опитайте се да не се издигате над детето, по-добре е да седнете отстрани на кратко разстояние.
Правило номер 4: интересувайте се от неговите дела
Проявата на искрен интерес към хобитата на тийнейджър е друг ключ към разбирането. Опитайте се да приемете любимите му занимания, дори и да не ги харесвате или да ги смятате за загуба на време.
Може би вашата промяна в отношението към любимите му компютърни игри, ролкови кънки, музика или графити първоначално ще предизвика съмнение. Затова искреността е вашето оръжие.
Радвайте се на успехите му, питайте за нюансите, интересувайте се от нови продукти, насърчавайте постиженията. С течение на времето вашият "бунтар" ще прояви интерес към вас и вече ще споделя впечатленията си и ще се гордее с вашата подкрепа.
Правило номер 5: комуникацията е в ход
Тийнейджър, който копнее за свобода, е трудно да се привлече към семейни вечери с откровени разговори. Напротив, той се стреми да общува извън семейството – с връстници и в социалните мрежи. Невъзможно е обаче да го оставите без комуникация с близките му. Така че трябва да бъдете малко хитри.
Например, един от начините да се разберете с тийнейджърка е да говорите за нейните интереси, докато готвиш или чистиш. Разбира се, това трябва да е ненатрапчиво и "мимоходом". Можете да „говорите“ с тийнейджър в процеса на риболов или ремонт на кола.
Пътуването до колата е много благоприятно за разговори. В такава среда няма нужда да гледате събеседника в очите, а съвместната работа сближава, което значително улеснява контакта между детето и родителя.
Като алтернатива е възможно да се подкрепи така обичаният от тийнейджърите начин на виртуална комуникация - съобщенията в мобилни или социални мрежи се възприемат от тях по-лесно и по-активно.
Правило №6: Бъдете модел за подражание
Все по-актуална става нуждата да бъдеш пример за детето си с израстването му. Ето защо е глупаво да изисквате от тийнейджър да не пуши и да не псува с нецензурни думи, ако вие сами съгрешите с това. Той расте и ако не копира вашето поведение, то поне вярва, че може да направи всичко, което можете.
Същото важи и за начина на общуване: ако детето лъже, не изразява подобаващо уважение и крие действията си от вас, анализирайте дали копира поведението във вашето семейство.
Какво да направите, ако не можете да намерите общ език с тийнейджър
Конфликтните ситуации с тийнейджър също трябва да бъдат разграничени: вашата реакция на протестно поведение и откровена грубост трябва да бъде различна. В първия случай можете да се ограничите да демонстрирате колко много ви разстройва подобно поведение или да се опитате да говорите.
Ако видите ясно намерение в действията на дете, те са систематични и излизат далеч извън границите на приличието (пиянство, откровено перчене, грубо отношение и т.н.), тук трябва да вземете драстични мерки и да „включите“ своя власт. Възмущението и преглъщането на обиди в този случай само ще влошат ситуацията и ще увеличат чувството за победа над вас у тийнейджъра.
Предлагаме ви да използвате няколко принципа как да намерите общ език с момче или момиче в особено трудни случаи (алкохол, цигари, отсъствия, напускане на дома и др.):
- Говорете с детето си само след подготовка. Отделете време, за да се подготвите за разговора и да успокоите емоциите си. Освен това, ако темата на разговор е неговото прибиране пиян - все пак, преди да изтрезнее, няма да има смисъл от комуникацията ви. Ако планирате да включите съпруга/та си в образователния процес, договорете се предварително за съвместната тактика на поведение. Изберете време за разговор, когато в къщата няма други роднини, спешна работа и няма нужда да бързате никъде.
- Изградете разговор. Не забравяйте, че разговорът трябва да се води гладко, спокойно и ясно относно инцидента. Опитайте се да не забивате тийнейджъра в ъгъла, като му рисувате мрачно бъдеще и се фокусирате върху действията му. Обяснете как това поведение ви е повлияло и как се чувствате и колко много ви е грижа за самия „бунтовник“. Едва след това слушайте внимателно нарушителя.
- Пригответе се да приемете истината. Ако искате да намерите общ език с тийнейджър и да изградите доверчиви отношения с него, научете се да възприемате дори и най-неприятните отговори спокойно и балансирано. В противен случай, след като получи истерична реакция на признанието си, детето вече няма да ви казва истината. Защо да отговаряте честно, ако всичко завършва със скандал.
- Избягвайте натиска. Ако детето не иска да обясни причината за поведението си или не признае за неприличен акт, оставете въпросите за известно време. В същото време не забравяйте да му обясните, че се притеснявате за него и сте готови да изслушате, когато той е готов за това. Ако това не работи и тийнейджърът все още не иска да говори с вас, намерете друг възрастен, с когото детето се чувства комфортно и може да се отвори. Това не се отнася за пристрастяване към наркотици или сериозни психични разстройства - тук не можете да правите без медицинска помощ.
И най-важното нещо, което родителите на тийнейджърите трябва да запомнят, е, че преходната възраст се случва на всички и винаги свършва. Следователно тази „буря“ трябва просто да се изчака. Но изчакайте спокойно и разумно, като същевременно поддържате доверчиви отношения с детето, така че по-късно с усмивка да си спомните своите тийнейджърски „атаки“.
Под юноши у нас се смятат деца от 12 до 17 години. Този отрязък от живота на децата е разделен на три периода - ранна юношеска възраст (12-13), средна юношеска възраст (13-16) и по-стара юношеска възраст - от 16 до 17 години.
Юношеството се характеризира с повишен максимализъм, уязвимост и желание да се докаже на целия свят стойността на своята личност. Следователно тийнейджърът се опитва да слуша по-малко възрастните (дори изобщо да не слуша) и повече връстници, чието мнение става архивно за детето. В същото време възрастният остава на загуба: още вчера Васенка или Леночка, които се подчиняваха на всяка дума на майка си и баща си, днес те спорят за всичко и доказват собственото си мнение.
В допълнение към психологическите характеристики на юношеството, конфликтът между родители и подрастващи деца се влияе от неразбиране между двете страни. Например татко казва: „Изгасете светлината и лягайте, вече е късно“ - татко означава, че е вредно за детето да седи на компютъра и детето чува нещо друго в тази фраза: татко ограничава свободата си . Ето защо е препоръчително да общувате с тийнейджъра възможно най-търпеливо, да му обясните какво точно сте имали предвид, когато сте помолили тийнейджъра да направи това или онова.
Ако тонусът на възрастен се повиши, децата веднага ще го разпознаят. Раздразнение, гняв, агресия - всичко това хваща чувствителното ухо на детето, дори ако татко или мама се опитват да говорят спокойно. Веднага щом тийнейджър почувства, че възрастен се опитва да го направи виновен за нещо, той моментално настръхва и започва да противоречи на възрастните по всякакъв начин. Затова се опитайте да говорите с детето възможно най-спокойно, бъдете учтиви с тях, така че социално незрял човек все още да изпитва уважение към себе си.
Значението на мнението на тийнейджъра
Ако не знаете как да разрешите дадена ситуация, говорете честно с детето си и попитайте за неговото мнение. Детето ще изрази чувствата си и ще имате пълноценен разговор, а не едностранни обвинения. Ако имате съмнения, изкажете ги на детето си. Тогава той ще разбере, че пред него не е безспорен авторитет, а човек със своите мисли и чувства, съмнения, същите като тези на дете. И ще бъде по-склонно да слуша мнението на възрастните.
За да се държи под контрол определена ситуация, не е необходимо на всяка цена да се търси съгласието на детето за тази или онази стъпка. Тийнейджърът трябва да може да избира. Това е много важно за тях сега, много по-важно, отколкото татко или мама да постигнат собствените си изисквания. Ето защо на този етап (в юношеството) е много важно да се говори повече с детето, а не да се изисква от него.
Ако детето няма нужда да се подчинява, то няма да има нужда да се бунтува срещу „остарелите“ устои, които възрастните „налагат“. Прекалената критика и изискването от тийнейджъра да бъде перфектен във всичко са по-скоро вредни, отколкото полезни. Няма да постигнете идеала, но много бързо настройте детето срещу себе си.
Освен това възрастните трябва да усетят и разпознаят кога детето има нужда от съвет и кога детето „прави тест“: мога ли да говоря с татко и мама за това или онова. Много е добре, ако кръгът от теми, които родителите могат да обсъждат с тийнейджър, е възможно най-разнообразен.
Как да се обадите на тийнейджър на откровен разговор
Много често в юношеството детето сравнява своя модел на поведение с този на своите връстници. Той може да дойде от училище и да говори за това как се е държала Вася в урока. Той не изразява мнението си, това е тест за родителско мнение. В този случай голямата грешка на родителите веднага ще хвърли враждебност към горкия Вася, ще му се скара и ще прекрати разговора „Но аз веднъж...“ Детето ще се ядоса и ще започне да мисли, че моделът на родителско поведение в това и в следните случаи е оригинален няма.
Правилното поведение на родителите е да извикат тийнейджър за откровен разговор. Двата основни въпроса, които трябва да зададат на детето, са: „Какво мислиш за поведението на Вася“ и „Защо мислиш така?“ и третият, не по-малко важен въпрос: „Какво бихте направили”?
Ако такива разговори се водят постоянно с тийнейджъри, детето няма да крие чувствата и намеренията си от възрастните, а вие винаги ще можете да реагирате навреме, ако синът или дъщеря ви започнат да изпитват затруднения с нещо. Например с това как да се държим в определена компания. Основната задача на родителите е да запазят ценната възможност да общуват откровено с детето, независимо от обстоятелствата, в които е изпаднало. Чувството за постоянна връзка с родителите, усещането, че той винаги ще бъде разбран и изслушан, е много по-важно за тийнейджъра от модела на подчинение и авторитарност. Усещането, че детето винаги ще бъде разбрано, му дава по-голяма увереност в себе си и в общуването с връстниците си, социалната роля на детето става по-силна и по-стабилна.
Когато стане възрастен, той ще бъде твърдо уверен в себе си и ще прехвърли същото отношение към общуването с възрастен екип. Кариерата и личният живот на такъв тийнейджър ще се развиват много по-успешно.
Как нежно да кажете "не" на тийнейджър
Разбира се, родителите не могат постоянно да се съгласяват с детето, защото това няма да укрепи авторитета им, а напротив, ще го унищожи. Преди всичко родителите трябва да бъдат честни със своя син или дъщеря. Но също така трябва да можете да кажете „не“ на тийнейджър. Има много фрази, с които можете да кажете на детето си, че не сте съгласни с неговото мнение или че не ви харесва. Първо, трябва да слушате детето, без да го прекъсвате, дори ако според вас то говори пълни глупости. И ако не сте съгласни с неговото мнение или действие, говорете предпазливо: „Най-вероятно щях да постъпя по различен начин“. Детето със сигурност ще има въпрос как.
Или кажете на тийнейджър: „Не мога да се съглася с теб, въпреки че може да има нещо в това. Но към ситуацията може да се подходи по-ефективно." И обсъдете с детето план за развитие на ситуацията, като вземете предвид и зачитате неговото мнение. Или кажете друга магическа фраза: „Аз имам различно мнение, но уважавам твоето. Можеш да правиш както намериш за добре. Въпреки че би било по-полезно...”
По този начин вие правите основното: покажете на детето как го уважавате и не налагате собственото си мнение, а изяснявайте собствената си позиция. Тогава детето научава от вас, че е нормално да защитавате и да имате собствено мнение, не е задължително то да съвпада с мнението на най-големия за него авторитет.
Ако детето не противоречи открито, то няма да има нуждата и най-важното – изкушението да се съпротивлява. Общуването с тийнейджър не е лесна задача, но със сигурност ще се справите.
Тийнейджърите не са лесни за родителите. Непредвидими действия, промени в настроението, емоционални изблици без особена причина. Но защо децата на тази възраст действат по този начин? Какви са мотивите, причините за действията на тийнейджър? И най-важното, как да се отървете от проблемите на юношеството, без да навредите на себе си, на собствените си деца? Как да разберем каква е психологията на тийнейджър?
Всичко започва около 12-годишна възраст. Младежът се освобождава от детските илюзии. Критичното мислене, хормоните постепенно разрушават наивното възприятие за реалността. Тийнейджърът губи чувството за сигурност, вярата, че „за родителите, като зад каменна стена”. Стената изведнъж се оказва направена от пясък, срутва се.
А тийнейджърската психология те кара трескаво да търсиш собствената си идентичност. Тук е необходима помощ. Те трябва да намерят „доброто“ аз. И за тийнейджъра е лесно да „влезе в лоша идентичност“, защото привързаностите и зависимостите на тийнейджъра се формират невероятно бързо.
Психологически характеристики на подрастващите - фундаментални промени във всичко
На възраст 12–17 години човек активно се развива: скелетът расте, гласните струни се променят, половите хормони започват да се отделят.
Основните промени настъпват в мозъка. Ето къде се крие коренът на проблема, причината тийнейджърите да са толкова нестабилни. Еволюционно по-„новата“ част от мозъчната кора, която е отговорна за критичното мислене, способността да планирате, да действате съзнателно, „узрява“ по-късно от лимбичната система, която регулира емоционалната сфера. Тази древна част от човешкия мозък се формира по-рано. Ето защо импулсите и емоциите доминират в поведението на тийнейджъра над разума.
Половите хормони са основното „оръжие“ на лимбичната система за борба с рационалната част на мозъка. Тестостеронът, естрогенът тийнейджърите могат напълно да заглушат гласа на разума. Уви, тези хормони не само предизвикват интерес у противоположния пол, но и предизвикват желание за привличане на внимание. Тестостеронът, естрогенът също са виновници за емоционални колебания, тревожност, конфликти. Е, заедно с хормоните на удоволствието, стреса (допамин, адреналин), те допринасят за появата на купчина. Именно излишъкът от хормони е основната причина, поради която биполярното разстройство, шизофренията и други тежки психични заболявания започват много по-често през юношеството, отколкото в други периоди от човешкия живот.
Важно! Пубертетът е неизбежен. Няма смисъл да се борите с мастурбация, страст към "ягоди". Но за да могат децата да осъзнаят какво се случва, родителите трябва да обяснят особеностите на човешките репродуктивни органи, значението на безопасния секс. Това ще предпази от нежелана ранна бременност, опасни болести, предавани по полов път. Ако е трудно да говорите, трябва поне да дадете линк към информацията, от която се нуждаете. Интернет е пълен с него. Психологическите проблеми на юношеството са една от популярните теми за обсъждане.
Формиране на собственото аз
Пълноценното човешко Аз често се ражда в болка. Всичко започва с търсене на модели за подражание. Тийнейджър прави това през цялото време, сравнявайки своето Аз със своите родители, връстници, учители, идоли.
Скоро тийнейджърът разбира, че се различава малко от възрастните, въпреки че е принуден да се подчинява на по-възрастните почти кротко. Оттук се ражда конфликтът, желанието да бъда освободен от неразбираемото попечителство на „същите като мен“. Детето започва да копира възрастните - действа, облича се по подобен начин, пие алкохол, опитва се да говори наравно, спори.
Въпреки това, той все още не отделя ясно собствената си личност от другите, той слабо разбира къде лежат границите между персоналистичната идентичност и външния свят. Ето защо тийнейджърът се държи неуважително към другите, нарушава правилата на света на възрастните.
Несъответствието на 12–14-годишна възраст се крие и в това, че мнението на възрастните, срещу които той се бунтува, е важно за младежа. Нещо повече, родителите все още са основният модел за подражание на детето. Ето защо е важно старейшините да дават добър пример. Ако родителите са нетърпеливи, обичат да скандализират, да осъждат, да се оплакват, няма какво да се учудваме, че едно дете тийнейджър ще започне да прави точно същото.
Комуникацията е основната ценност
В компанията на приятели тийнейджърът за първи път наистина се социализира сам, заемайки определено място в младежка група, срещайки се с връстници от противоположния пол. Често мнението на приятели става много важно. Ако приятели пият алкохол, тийнейджърът се срамува да бъде трезвен. Тийнейджърът обаче е много непостоянен, през цялото време търси собствената си идентичност. Приятели, компании, страсти, идоли могат да се сменят често. И това е една от характеристиките на юношеството, психологията на тийнейджър.
Опасност от изгнание
Това е преходната възраст, която се проявява с цялата си сила в нетолерантност, нежелание да се помогне на някой, който е много различен. Ако тийнейджър има проблеми с външния вид, очаквайте неприятности. Определено ще има такива, които се смеят, други ще подкрепят „за компанията“.
Подобни проблеми при тийнейджърите не са необичайни. Те са важна психологическа характеристика на юношеството. Поради бързите хормонални промени в организма, 12-14-годишните често развиват кожни заболявания и наднормено тегло. Момчетата страдат от неконтролирана ерекция.
Да станеш изгнаник за тийнейджър е много опасно. Всичко може да завърши не само с изолация, неврози, но дори и с истинска трагедия – опит за самоубийство.
Помня! Юношеският период на момчетата протича по-бързо. Те са по-склонни от момичетата да излязат извън контрол. Тийнейджърите се характеризират с изключително самочувствие, желание да противопоставят собствените си възгледи на мнението на другите. Противоречията обаче остават. Индивидуализмът, изолацията по странен начин съжителстват с конформизма, зависимостта от мнението на "собствената" група.
Момчетата тийнейджъри често започват да се увличат много в нещо – стават „нърди“, спортисти, музиканти. В същото време тийнейджърът силно преувеличава собствените си способности. 12-годишно момче е надарено с най-добрата психология. Разбиването му е доста лесно.
Възрастови особености на подрастващите 13-14 години
На 14 години индивидът напълно се освобождава от детските дрехи, става истински тийнейджър с всички противоречия. Тийнейджър в същото време:
- се стреми към лична свобода и признание от връстници;
- вярва, че всичко е на рамото, постоянно чувства собствената си малоценност;
- действа толкова самоуверено, сякаш е знаел всичко, въпреки че е имал малък опит.
Психология на юношеството: външният вид е основният враг
За 13-14-годишните външният вид често се превръща в основна мярка за всичко. Дебелите или „слабите“ често стават „аутсайдери“, обект на подигравки.
За момичетата козметиката, прическите, парфюмите, дрехите като цяло се превръщат в истински фетиш. Често желанието да бъдете като идоли, изключително причинява хранителни разстройства, страх от напълняване. Ето защо е важно да възпитате на децата (докато те се подчиняват) навреме правилното отношение към храната. Тогава храната ще се превърне в източник на енергия и удоволствие за децата.
Помня! Диетата на тийнейджърите трябва да е богата на цинк. В противен случай тялото ще спре да произвежда необходимото количество серотонин. Регулира настроението, предпазва от изблици на гняв, депресия. Тийнейджърското тяло на цинк често съдържа малко, тъй като това вещество се консумира активно от бързо растящата скелетна система.
Освен това, поради липсата му, тялото на тийнейджърите е пълно с допамин. Този хормон ви кара да търсите приключения, да правите необмислени действия. Не е трудно да се определи дали има липса на цинк - белите точки по ноктите ще „подскажат“.
Ролята на родителите за дете на 13-14 години е огромна. Те са тези, които са в състояние да се уверят, че чувството за отговорност на детето е ясно свързано с награда или наказание. Родителите могат да се превърнат в онова „градивно начало“ на живота на тийнейджърите, което ще помогне за постепенното придобиване на самоуважение, облекчаване на желанието за борба с възрастните.
Основното нещо е да не се плъзгате в злобно отхвърляне на детето, да започнете да го виждате като злодей, който само умишлено причинява зло. Трябва да се научите да слушате тийнейджър, да правите разумни компромиси. След това постепенно ще бъде възможно отново да си върнете загубения авторитет.
Помня! Много 13-14-годишни, поради активното преструктуриране на тялото (а не само навика да стоят будни през нощта, да се разхождат с приятели, да се мотаят в социалните мрежи), се затрудняват да стават сутрин и заспивайте рано. Ето защо е погрешно да се упреква тийнейджър, че спи преди обяд в почивен ден. Тук няма мързел - тийнейджърът просто иска да спи цяла изминала седмица.
Нови психологически феномени на 14-16 години
Тийнейджър, разбира се, няма опита на родителите. На 14-15 години обаче логическите, аналитични способности на детето са почти еднакви. Следователно тийнейджърът слабо възприема заповедите на роднините, когато не вижда никаква логика в командите.
Тийнейджърите на тази възраст добре осъзнават неискреността. Ако родителите се ядосват заради поведението на детето си, но казват, че са обидени, тогава тийнейджърът веднага ще почувства, че са нечестни с него. Психологията е скучна концепция за тийнейджърите. Но тя е тази, която развива тяхната интуиция, чувственост.
Първата истинска любов, търсене на призвание
14-17-годишните тийнейджъри обикновено не само се срещат с връстници от противоположния пол, но и истински се влюбват. На тази възраст най-често започва (повече от "прегръдки-целувки"). В същото време тийнейджърът започва постепенно да „изневерява” на групата си, да гледа по-критично на приятелите си, да търси истинското приятелство, където са важни доверието, общите интереси, а не йерархията, статуса.
Любовта и приятелството обаче не се ограничават до всичко. Много от 15-годишните вече не се задоволяват с бързо скучни хобита. Те искат да намерят призвание. Бъдещето обаче все още изглежда мрачно.
Когато един тийнейджър намери своето призвание (или поне така си мисли), той се изпълва с амбиция, желание да „преобърне света“. Психологията на тийнейджър на 16-17 години е подредена по такъв начин, че той е сигурен, че ще постигне изключителни висоти в любимия си бизнес без никакви проблеми. Постепенно, натрупвайки опит, превръщайки се в възрастен, човек започва да гледа по-реалистично на собствените си перспективи и възможности.
По-критично възприемане на собствените действия, интерес към "глобалните" проблеми
14-15-годишните тийнейджъри започват да напускат малкия свят на субективното възприемане на реалността, по-критично оценяват собствените си действия. Тийнейджърите вече знаят как да отлагат удоволствието „за по-късно“, разбират, че добрите неща трябва да се печелят. Има по-малко егоцентричност в действията.
Много "почти възрастни" започват да се интересуват от глобални проблеми, опитвайки се да разберат защо някои страни са по-успешни от други, как работи икономиката. Това помага да се „помири“ с родителите, които могат да си възвърнат авторитета, ако са добре запознати с подобни въпроси. Освен това 15-16-годишен тийнейджър вече мисли по-малко категорично, готов е да се отнася по-спокойно към противоположното мнение.
Проблеми на съвременния тийнейджър и разговор с психолог
Специалистът ще помогне на тийнейджъра да се „помири“ с близките си, да разбере какво наистина е интересно в живота. С помощта на когнитивно-поведенческата корекция, хипнотерапията, психологът ще премахне вътрешните конфликти на тийнейджъра с външния свят, ще вдъхне увереност в собствените си сили и ще внуши чувство за самоуважение.
Можете да намерите много полезна информация на страницата
Отглеждайки деца, отделяйки време и енергия за тях, давайки им любов, ние искрено вярваме, че нашето потомство ще бъде послушно, любезно и внимателно към нас. Всъщност тийнейджърите, които вчера, като деца, толкова се нуждаеха от нашето общество, днес не искат да прекарват свободното си време с нас и възприемат всичко, което казваме, враждебно. Избутват ни от пиедестала, защото са сигурни, че знаят повече от нас. И сега ни е толкова трудно да се „вместим“ в техния живот.
Нека да видим защо нашите момичета от малки принцеси с къдрици, свински опашки, кукли и лъкове се превърнаха в свободни, намусени тийнейджъри.
И момичето е узряло
Кризата на юношеството е най-трудна, защото всеки човек в този момент преживява така наречената „Аз-идентификация“. През тези години за първи път в живота си осъзнаваме себе си, характера си, опитваме се да разберем и усетим своето място в обществото. За първи път се замисляме над въпросите защо сме дошли на този свят и какво искаме от живота. Добавете към това първите любови, предимно несподелени, училищни натоварвания, притеснения за външния им вид и статус сред връстниците си - и получавате коктейл от емоции, които тийнейджърът не винаги е в състояние да "смила".
От 12-годишна възраст момичетата започват да се отдалечават от родителите си и това е нормално. Ако по-рано мнението на родителите беше безспорно и авторитетно, сега всички изявления на мама и татко се поставят под въпрос и оспорват. Съветите, ученията и наставленията вече нямат предишната си сила. Добре познатият закон "силата на съпротивление е равна на силата на натиск" започва да работи. Влизайки в конфликт с обществото, което е естествено за тийнейджър, момичето смята родителите си за основните представители на това общество. Отношенията между мама и татко (да не говорим за начина им на живот, избора на професии...) също са критикувани. „И как може тези хора да ме посъветват нещо?! – искрено се възмущава момичето.
В непълни семейства, където няма баща, момичетата са склонни да възприемат майка си дори по-критично от момичетата от пълни семейства.
Като тийнейджър светът е обърнат с главата надолу. Това, което е било ценно в детството, сега се обезценява (но това е временно!). Всичко, свързано с родителите, възпитанието, попада просто в категорията ненужни. Но именно през този труден период момичетата развиват система от ценности, с които ще продължат да живеят. И ако сега оставите тийнейджър сам, последствията могат да бъдат непредвидими.
Емоциите на мама
Майките също възприемат болезнено поведението на тийнейджърките. Сигурно след поредния скандал заради недовършени уроци, късно прибиране вкъщи, избор на дрехи (приятели, музикални вкусове...) майките не разбират с какво заслужават такова отношение и кога всичко ще свърши...
— Каква е грешката ми? питат се майките. Фактът, че продължават да възприемат дъщеря тийнейджърка като дете, или че са й дали пълна свобода твърде рано, а сега по някаква причина се опитват да я ограничат. В това, че показват своите емоции на дъщерите си (възмущение, слабост, сълзи ...). В крайна сметка тийнейджърите са склонни да изпитват както агресия, насочена към родителите им, така и силно чувство за вина за своите негативни емоции. Или че не показват никакви емоции и остават „железни дами” в разговорите с дъщерите си. Оказва се, че всяко действие на родителите може да се възприеме от тийнейджър като изключително болезнено, може да нарани още повече, може да отблъсне, да накара човек да се съмнява или да се дразни. Но светът на тийнейджърите вече е станал невероятно крехък и нестабилен.
Модели на взаимоотношения
Освен това възприемането на думите на майка си от момичето е силно повлияно от избрания от майка й модел на взаимоотношения. Така че, ако в семейството се е развил авторитарен стил на управление („както каза майката, така ще бъде“), тогава всички емоции, потиснати по-рано в момичето, ще намерят изход - в агресивно поведение, пълно неподчинение и желание за прави всичко напук.Ако една майка е избрала стратегията „дъщеря ми е възрастна и знае всичко сама“, когато дъщеря й е била още бебе, то сега, в преходна възраст, момичето ще започне да следва това правило с всички сили. И ще бъде толкова трудно да й докажеш „кой е главният в къщата“.
Майките, които са твърде привързани към дъщерите си, със сигурност ще страдат най-много, защото желанието да вървят ръка за ръка с дъщеря си цял живот е пагубно и за двете.
Най-оптималният начин на взаимодействие преди и по време на юношеството е доверителна връзка, в която дъщерята не се страхува да разкаже тайните си на майка си, не се страхува от наказание и знае, че може да намери подкрепа от майка си.
Знаете ли кого слушат тийнейджърите и чие мнение е наистина важно за тях? Мнение на приятели. Затова се възползвайте от факта, че вашият свят е изграден от дълго време, а светът на вашето дете е само в процес на превръщане. Подкрепете дъщеря си, бъдете нейна приятелка. Интересувайте се от нейната музика, хобита, страсти, но без фанатизъм. Не осъждайте за този или онзи избор, вероятно сами знаете, че осъждането е отблъскващо. Продължавайте да съветвате, да посочвате грешки – просто използвайте хумор, лекота, показвайте любов.
Не се разстройвайте всеки път, когато дъщеря ви откаже да общува. И не й показвай степента на мъката си. Опитвайки се да играем на вина, най-често губим.
Прочетете психологическа литература за характеристиките на юношеството – колкото повече разбираме, толкова по-малко се страхуваме.
И не се отчайвайте, бурният етап на израстване ще приключи и връзката ви определено ще се подобри. Бъди търпелив.
Лично мнение
Юрий Куклачев:
С децата трябва да се говори, те трябва да са ви приятели. Уважавайте детето, не си позволявайте да го унижавате. В противен случай всичко ще завърши с факта, че детето ще порасне и ще каже: „Хайде, командире, няма да ходя на гости“.