Разглезеното бебе е истинско главоболие за родителите. Постоянно постигайки целта си, той започва да се смята за главния човек в света. Ако любимата е изправена пред законови изисквания и забрани, тогава майката ще бъде изправена пред силна истерия. Как да превъзпитаме малък егоист? Как да разберете, че детето ви е твърде разглезено? Нашият материал съдържа съвети от психолози за онези родители, които позволяват на децата си твърде много.

Разглезването може да добави много неприятни моменти на едно вече пораснало дете. В живота на възрастните никой няма да му се възхищава постоянно или да решава всичките му искания с вълна на магическа пръчка. Оттук и крахът на надеждите и дълбокото разочарование в хората около него. Нека да разгледаме най-ярките и отличителни черти на детското разваляне.

Признаци на разглезено дете

1. Детето категорично отказва да сподели. Разглезените деца са егоцентрични, защото им се дава всичко, което поискат. Играчки, сладкиши, вашето внимание - не е изненадващо, че те отказват да споделят с връстници и възрастни.
2. Той често избухва. Спонтанните избухвания са относително нормални при деца под три или четири години. Понякога това е единственият начин да изразят чувствата си, но за децата в предучилищна възраст гневът вече е средство за манипулация.
3. Той е изключително зависим от родителите си. Ако детето ви не може да заспи, когато ви няма в стаята, или не иска да остане при баба си или в детската градина, това вече е признак на разваляне. Когато децата растат, те трябва да се научат да се чувстват комфортно с другите хора.
4. Селективен в храната. Няма нищо лошо в приготвянето на специални ястия за дете със специални диетични нужди. Но ако едно здраво бебе настоява за индивидуално меню всяка вечер, това може да е признак на разваляне.
5. Винаги е недоволен от всичко. Бебето мърмори по някаква причина: не обича играчки, дрехи, готвена супа. Бързо се отегчава от новите коли и ходенето в парка. Той веднага изисква да купи нещото, което е видял от друго дете: „Искам същия скутер!“
6. Не помага на родителите си. Напълно нормално е да помогнете на детето си да прибере играчките, ако е под три години. Но когато продължите да подреждате нещата за него по-нататък, той се убеждава, че това ще продължи винаги.
7. Той е груб с възрастните. Навикът да получавате това, което искате, води до факта, че детето започва да се отнася към родителите си твърде консуматорски. Защо да бъдеш учтив с тези, които изпълняват всичките му изисквания? Неуважението към мама често се превръща в обща грубост. ( Четене)
8. Детето трябва да бъде убедено. Разглезеното дете не признава авторитети - родители, баби и възпитатели. Затова техните искания не означават абсолютно нищо за него. Ако помолите дете за нещо, то започва да бъде пакостливо. И мама може да получи това, което иска, само след много убеждаване.
9. Той манипулира възрастните. Грубото, натрапчиво, манипулативно поведение е характерно за капризните деца. За да постигне собствената си цел, детето използва всички налични средства: истерия, сълзи, различни подходи към родителите. Ако мама не купи сладолед, той ще отиде при баба. „Бабо, обичам те повече от всеки на света“, ще казва той, докато тя не му забрани нещо.
10. Той кара родителите да се изчервяват. Разглезеното дете си мисли, че е центърът на галактиката. За да привлече вниманието, той може да прекъсва възрастните, да крещи силно, да избухва пред голяма тълпа от хора. Неспособността за поведение на обществени места понякога се превръща в истински проблем, който поради всепозволеност е трудно да се коригира.
11. Не отговаря за действията си. Каквото и да прави бебето, неговата любима майка, любезен баща и обожаващи баба и дядо незабавно „елиминират“ всякакви последствия. Удари съседското момиче? Значи сама си е виновна. В такива парникови условия децата растат, но не узряват.
12. Не възприема думите „не“ и „невъзможно“. За разглезените деца е трудно да разберат, че може да не получат нещо. Неволните желания са простими за много малки деца, но не са характерни за 4-6 годишните. Капризното дете придружава всеки отказ със силни ридания, възприемайки го като края на света.

Причини за разваляне на децата

Бебетата не се раждат разглезени; чрез силен плач те сигнализират за основните нужди на майка си - вниманието на майката, храна, храна, смяна на памперс. Но ако прекалено предпазвате детето, постоянно го забавлявате, за да не плаче, тогава то скоро се превръща в център на цялото семейство.

Много често едно капризно дете расте с родители, които не могат да постигнат съгласие относно основните методи на възпитание. Детето започва да манипулира, командва и контролира възрастните, виждайки такива разногласия. Когато татко му забрани, той отива при любимата си и добра майка. И ако тя не го позволи, винаги можете да се обърнете към баба си.

Непоследователността на забраните също е недопустима. Например, само вчера децата бяха пуснати да ходят през локви. Днес обаче отговорът, който чува, е едно силно „Не!“ и веднага започва да се възмущава.

Много заети майки и бащи се опитват да компенсират липсата на време за общуване с бебето си с помощта на подаръци и различни дрънкулки. Но с израстването на детето нарастват и изискванията му. И тогава родителите разбират - разглезили са ги!

• Бъди спокоен

Не забравяйте, че единственият начин да контролирате ситуацията е да запазите спокойствие. Силните писъци няма да накарат детето ви да ви слуша. Не повишавайте тон, дори ако бебето избухне или започне да бъде грубо. Игнорирайте поведението му: „Ще говоря с теб по-късно, когато се успокоиш малко.“

• Започнете превъзпитанието възможно най-рано

Веднага щом започнете да разбирате, че бебето плаче и крещи, за да вземе правилното нещо, незабавно спрете малкия манипулатор. Не му угаждайте, като изпълнявате каквото и да е желание с надеждата да спрете истерията и хленченето. Златното правило гласи: „По-лесно е да се предотврати заболяване, отколкото да се лекува дълго и болезнено“.

• Да бъда постоянен

Ако днес позволите на детето си да скача на дивана, а утре го забраните строго, вашите правила нямат сила. Разрешенията и забраните трябва да бъдат съгласувани с всички членове на домакинството. Реакцията на баби, дядовци и родители трябва да е разумна и единодушна. Останете верни на думата си: Не повтаряйте заплахата за отнемане на играчка за лошо поведение многократно. Незабавно се съобразете с вашето предупреждение.

• Научете се да казвате "Не"

За много възрастни отказването от любимото им дете често се превръща в много трудно решение. Следователно едно разглезено дете възприема родителите си като ходещи портфейли, получаващи различни подаръци всеки ден. Вместо следващата (стотна) кола, посветете повече време на него: четете, разхождайте се, играйте заедно.

• Въведете понятието „задължение“ в речника на вашето дете.

Обяснете колко много и усилено работят мама и татко: печелят пари за храна, дрехи за бебето, готвят му, чистят след него и му перат. Помолете го да ви помогне в къщата, въпреки че в началото ще трябва да ремонтирате всичко вместо него. Първата отговорност на малкия сладур ще бъде да върне разхвърляните от ръцете му играчки на мястото им.

Не отивайте твърде далеч, когато започнете да превъзпитавате разглезеното си дете. Той може да реши, че сте спрели да го обичате, ако преди сте позволявали всичко, а сега забранявате същото. Не забравяйте да обясните, че обичате бебето си както преди, но не винаги харесвате действията му. И, разбира се, вземете вашите баби и дядовци за свои съюзници.

Разглезено дете. Какво да правя?

Разглезени деца?

Много е трудно да се решиш да кажеш нещо, което противоречи на общото мнение. Всички родители се оплакват, че нищо не става с децата им: всички деца, както се смята, изведнъж са станали разглезени, разглезени и дори момчетата са застрашени от „феминизация“; явно липсва „мъжко“ образование. И в този момент да заявяват публично, че децата трябва да бъдат глезени? Да, могат да те бият за това!
Но все пак...
Децата трябва да се глезят!

Според речника на Ушаков, „да играеш наоколо - да играеш палав, да се забавляваш, да играеш, да се забавляваш и да играеш на шеги“. Точно това – „да играят, да се забавляват и да са палави“ е нещото, което децата трябва да правят през първите 5-6 години от живота си, ако искаме да израснат спокойни, уверени в себе си и волеви хора.
Да се ​​вслушаме в речта на хората.
- Ъъъ, скъпа! - с нежна интонация.
- Моята внучка, микс, разглезено момиче! - с нежност.
- Какъв лаф е той! - с възхищение.
Една стара жена в псковско село се оплаква от снаха си:
„Тя не е мила, никога не гали и не глези децата си... Трябва да глезите децата си!“
В едно селско семейство - поне в района на Псков, където авторът специално изучава този малък проблем - дете под петгодишна възраст е непоносимо същество. С него няма сладост: той се втурва из къщата, може да отговори нахално на майка си и яростно отвръща, ако тя се опита да го напляска. Прави шеги на всяка крачка - и всичко му се прощава. Освен това всяка пакост буди възхищението на родителите. Правенето на шеги означава, че той е умен, енергичен и щастлив. Когато една майка се оплаква на съседа си, че синът й е проблемен, тя се оплаква само на форма, но по същество се хвали. Палавото, разглезено дете изглежда по-естествено, нормално...

Изглежда какво ще излезе от такова възпитание? Ако не можете да се справите с дете на пет години, тогава някои хора харесват тази „логика“: на десет ще стане хулиган, на петнадесет ще стане бандит.
Но педагогиката има своя логика – педагогическа. На практика това се случва: на много места ще срещнете толкова трудолюбиви, ефективни и скромни тийнейджъри в отношенията с възрастните, както в Псковска област. (Достатъчно е да се каже, че до десет-единадесетгодишна възраст децата започват да работят в колективна ферма през лятото, печелейки работни дни.)
И в градския, московски живот, мога да преброя поне пет деца на мои познати, които, когато бяха доведени на гости като деца, бяха просто бедствие за къщата (едва спасиха чашите на масата от него, той се опита да дръпне покривката на пода, вижте, той вече развива дръжките на телевизора); Сега тези деца станаха тийнейджъри - и какви хубави момчета!
Разглезеното дете е послушен тийнейджър. Педагогическата логика може да изглежда така.
Тук трябва да изясним: какво означава „развален“? Разглезен с какво? Внимание, на първо място, вниманието на родителите.
Момче, оставено на произвола на съдбата, само от време на време нахлуващо в къщата от част от собствения си двор, не е разглезено дете. Напротив, всички го гонят, блъскат го и чакат едно бързо да грабне някое парче и да се изгуби от поглед. Разглезеният е този, който е много щастлив вкъщи, когото всички обичат. Ето защо той се чувства абсолютно уверен в този свят, вярва, че всичко е възможно за него и не очаква зло от никого. Той е доверчив, весел и простодушен: няма какво да изневерява, той вече получава всичко, което иска. Разглезените деца рядко израстват алчни хора.
От тази любов на възрастните, от това незамъглено съществуване се събира моралната сила на бъдещия възрастен човек. Изисква се много смелост, за да живееш дори най-обикновен живот. Откъде можете да го вземете, ако не сте го запасили в детството? Разглезените деца са щастливи деца, а щастливите деца са щастливи възрастни.
Щастливото, добре поддържано, „хранено“ дете изобщо не става егоист, както понякога се смята. Ако на детето „всичко му е позволено“, ако има радостни отношения със света, тогава то ще изпита първото чувство на съжаление не по отношение на себе си, а по отношение на другите. Едно неглезено дете, възпитано при строги правила, заобиколено от всевъзможни „не трябва!“ и „Не смей!“, запознат с наказания от първите години от живота си - такова дете първо съжалява за себе си, фокусира се върху своите проблеми и неприятности, върху себе си. Той е много по-склонен да стане егоист.

Разглезено дете не означава „непослушно дете“. Наивната капризност на децата е отражение на изисканата капризност на възрастните. Тогава всички играеха и забавляваха бебето, а след това изведнъж бащата се намръщи: "9 часа, време е за сън!" Искаш или не, плачеш или плачеш, но трябва да спиш! Защо? Кой е този „режим“, от който всички са нервни и ядосани? Това е неразбираемо за бебето, за него всичко това изглежда просто като непонятна прищявка на възрастните, срещу която може да се бори само със същите средства: да бъдеш капризен.
Всички книги за родители възхваляват строгите навици. Наистина при режима се живее по-лесно, но за кого? На родителите. А кой е изследвал как растат децата отгледани на строг режим и как без него? Дали при по-внимателно разглеждане няма да се окаже, че режимът е не само полезно изобретение, но и донякъде вредно, потискащо психиката на детето? За детето, възпитано на свобода, ще му бъде по-трудно да свикне с училищната рутина; ще създава повече проблеми на учителите. Но кой каза, че идеалът за възпитание е безпроблемното възпитание? И не е ли от тези непокорни хора най-енергичните и полезни хора да израстват в обществото? Децата, които са били разглезени и не са се страхували от никого в детството, бързо постигат морална независимост, която психолозите смятат за една от най-важните черти на личността.
Толкова се страхуваме от бъдещото непокорство на децата, че ги учим да ограничават желанията си почти от първите стъпки в живота, дори преди детето да се научи да чувства и изразява тези желания. Може би затова децата понякога растат с много беден репертоар от желания: всичко им се струва предварително недостъпно и невъзможно. Така възниква безволието и безразличието към живота. С нетърпение четем брошури за това как да укрепим волята на детето, но в момента, когато волята се полага, когато тя все още е слаб кълн, ние бързаме да изтръгнем тези кълнове като плевели в името на красиво цвете, наречено „послушно дете“. Минават години, цветето на покорството неизбежно увяхва, но безволието остава.
Ако едно дете не се научи да получава от родителите си, къде и кога тогава ще се научи да получава нещо от някого? Ако във всеки сблъсък с родителите победата остава при бащата или майката - наистина ли е толкова изгодно? Безмилостно, възползвайки се от предимствата на възрастта и силата, ние ограбваме детето от най-сладкото чувство – чувството за победа. Всяка майка дава на детето си най-доброто парче храна. Но тя се стреми да спечели победата в сблъсъци, това хапче радост. Или може би за образователни цели понякога е по-полезно да отстъпваме на децата си? Бебето излиза победено от всеки конфликт – кога ще се научи да побеждава?
Доверието, любовта, добротата са основите, върху които по-сложните чувства се изграждат от само себе си. Отгледайте едно дете с добро - и то ще намрази злото, когато наистина го срещне. Той ще има силата да мрази и ще бъде напълно непознат със злото. Възпитайте дете да мрази и няма да възпитате нищо друго освен омраза. Между другото, само разглезено дете знае как да отвърне на нарушителя и освен това открито, а не тайно. Разглезените деца израстват по-смели, защото просто не познават страха – в детството не са имали от какво да се страхуват.
Отглеждането на дете, докато го глезите, е трудно. Разглезеният иска око и око. Но колкото по-лесно е на детето в детството, толкова по-лесно ще му бъде в живота, защото жизнените му сили ще се развиват по-добре и по-свободно. И колкото по-трудно им е на родителите, докато детето им е малко, колкото повече търпят лудориите му, толкова по-лесно ще им е после, защото детето израства самостоятелно. Когато разглезените деца станат възрастни, те искат повече - но и постигат повече в живота.

Древна мъдрост: „До петгодишна възраст детето е цар, до петнадесет е слуга, след петнадесет е приятел.“ Ако родителите глезят детето в ранна детска възраст, те ще могат да се отнасят с него строго през юношеството, когато то наистина се нуждае от твърдо ръководство и дисциплина. Дете на 11-13 години, което е било разглезено в детството, може да бъде държано много строго, без да се страхува да наруши волята му. Но често се оказва обратното: в детството детето се обучава, то се стреми към абсолютно подчинение, а по-късно, когато такова подчинение е необходимо, вече не може да го постигне: и двамата родители са уморени от това дългосрочно борба, а децата твърде много бързат да се измъкнат от отегчилата ги (от ранна детска възраст!) деспотична власт на родителите.
За съжаление не всички родители имат възможност да разглезят децата си. Но все пак трябва да се стремите към това, проявявайки търпение и разчитайки на природата. Търпението е това, което толкова често липсва на възрастните.
Един детски лекар, на когото млада майка се оплака, че детето й никне много време, я попита:
– Колко хора сте виждали, на които зъбите не са им поникнали?
Все си мислим, че децата ни няма да им избият зъбите, че няма да се научат да говорят, после да четат... Ех, да можехме веднага да вземем готови възрастни, такива умни и разумни старци - колко лесно щеше да е за родителите с тях! И колко скучно...
Децата трябва да преминат, да преживеят време на самоугаждане, неразумност, непокорство - това е необходим етап от развитието. Нищо не трябва да се прибързва, дори и в опит да им се внушат правилата на морала и дисциплината. Всяко нещо си има време, зъбки ще растат! Разтревожени сме от инфантилността на тийнейджърите и младите мъже - но след като сте се опарили от мляко, струва ли си да духате на вода? Преждевременното развитие на децата, съкращаването на времето на безбрежното им царство е също толкова тревожно, колкото и забавеното морално развитие на подрастващите. Или може би тези две явления са взаимосвързани? Природата взима своето, природата не може да се развива по-бързо само защото човек е решил да изобрети телевизор и да постави дете пред стъклена тръба с картинки.
Ще кажат, че децата растат в ясли и градини и там нямат възможност да играят.
Да, където има повече от две или три малки деца, глезотиите са опасни: децата, вълнувайки се едно друго, стават напълно неконтролируеми. Ето защо в детските заведения трябва да се поддържа строга дисциплина, въпреки че нейната строгост понякога надхвърля границите на разумното и необходимото.
Може би е по-правилно да считаме за добра детска градина не тази, в която децата са послушни и организирани, а тази, в която децата вдигат шум и играят - и в същото време има някакъв минимален ред, необходим за безопасността на децата. се поддържа. Само минимум!
Децата обаче не са изправени пред въпроса дали могат да се отдадат. Те си играят, без да ни искат разрешение, и затова израстват здрави хора!

Вашето мнение

Ще бъдем благодарни, ако намерите време да изразите мнението си за тази статия, вашите впечатления от нея. Благодаря ти.

"Първи септември"

Как все още ме вълнува темата за ехото от съветското възпитание. Днес например се появи думата "поглезете" .... Може би трябва да смъркам новопасит преди статията или половин таблетка валиум ...? Беше лирично отклонение. Но вероятно няма да навреди...

Какво означава "поглезете"?

Въпросът е следният. Ако думата „поглезете“ присъства в лексикона, тя обикновено се казва в контекста на „да дадете на детето добри неща и много“, без да ги ограничавате.

Освен това това означава приблизително следното: възможност да играете колкото искате, много играчки, закупуване на нови джаджи и развлекателни неща, вкусна храна, сън до обяд, неограничени сладкиши, атракции, влакче в търговски център. .

Тоест едно „разглезено“ дете има право да играе, да хапне нещо вкусно, да има хубави играчки, да има най-новите технологии и т.н.

В моята картина на света, ако „глезенето“ е нещо извън нормата, то нормата е тъпото, стриктно спазване на някакви ограничения.

Това ми беше ясно в оскъдното минало, където наистина можеше да се събере нещо вкусно за повода, а подаръците за празника. В това минало се ражда терминът „повод за празнуване“. Тоест позволете си най-доброто и то повече от ежедневието.

Като цяло, ако се стремим да живеем добре, подходяща ли е думата „поглезете“, когато говорим за всякакви удоволствия?

Всичко това е или въпрос на навик, „ние сме възпитани по този начин“, или е страшно да загубим авторитета си.

Нямам представа защо, но много родители смятат, че ако на детето се даде малко повече, отколкото са свикнали (не скачане над главите им, но ако е възможно), тогава детето ще „седи на врата си и ще виси с крака. ”

Струва ми се, че хората бъркат йерархията и границите в семейството с някакви радости, които по някаква причина трябва да бъдат ограничени.

Родителят, така да се каже, иска от детето да отговори на очакванията му за някакъв поток от любов. „Ако учиш добре, ще получиш таблет като подарък“, „ако почистиш апартамента, ще ти подаря нещо сладко“ и казано по-просто, „ако си добър, ще те обичам“, това е как детето го чете.

Въпреки че всъщност това е най-доброто намерение - родителят смята, че това е модел на живот на възрастни и детето се научава да "печели пари", а не да му падне нещо от небето.

Страшно е просто да даряваш любов. И нямаше опит в получаването му - недостигът се отрази и не само недостигът на играчки, но и времето - което може да се отдели на дете. И така се появи това отвратително нещо (ох, окото ми започна да трепва, все пак си струваше да изчакам валиумът да подейства...) - „малко добро“. Но защо? Защо малко по малко – до днес!?

Някога беше така - ако си позволиш твърде много, това означава, че губиш някаква адаптивност, ставаш „пичка“ и родителите се опитваха да подготвят своето потомство за бъдещи трудности.
Вярвам, че за каквото и да се подготвите, детето ще намери такава среда.

Вицове за „еврейските майки“ в СССР - че обикновена майка удря децата си по главата, а майка еврейка казва, че синът й е най-добрият и „ето още един сандвич с наденица за теб, сине“. Най-интересното е, че тези деца по-късно са емигрирали някъде и там никога не са се сблъсквали с трудностите, за които техните връстници са били така любезно подготвени.

Поколението на онези, които са необичани против волята си, се страхува да изрази нежност към детето, страхувайки се, че след това то ще „излезе в суровия свят и там никой няма да го поглези“.

Това е заблуда!

Има концепция за „нормално ниво“. Детето го попива с действията на родителите. Ако родителите представят като норма, че „всичко трябва да се заслужи“, това е програма. Борете се със света, завладявайте, завладявайте, заслужете. Целият живот е състезание.

Ако програмата е „всичко хубаво е за празник“, „всичко хубаво е повод“, то детето ще яде от грозните чинии на прабаба си, която ги е получила с купони, а сервизът, даден за сватбата, според съветските традиции ще умре в бюфета. Красиви неща - „до по-добри времена“, правото да си купите някакъв вид джамон - само за почивка. Не защото е скъпо, а защото „изведнъж свикваме с хубавите неща, но те свършват“.

Е, ще свърши - и майната му, но е готино, че изобщо се случи.

Все пак никой не е имунизиран от война и загуби.

Ако сега не се обичате всеки ден, а само се „глезите“ по празниците, тогава за какво е изживян този живот? И защо е такава - за деца?

Кога иначе ще получат толкова много неща просто така, защото съществуват? И от кого? Само от родители в детството.

Ако едно дете свикне, че има всичко и има право на всичко и че като цяло заслужава хубави неща - всеки ден и че удоволствието е норма, а не изключение, сигурен съм, че когато порасне, ще намери начин да организира пространството според този принцип.

Когато на предстоящата прословута новогодишна трапеза можете да направите две любими ястия, вместо дузина салати с майонеза, само по една причина. Празникът е само ден, но поводът за удоволствие е самият живот. А Оливие с кожено палто може да се направи дори в средата на март, без да гадаете на часа.

Нещо за чувствителността към себе си.

А „поглезете“ е за обучение.

Василиса Левченко

Ако имате въпроси, задавайте ги

P.S. И не забравяйте, че само променяйки съзнанието си, ние променяме света заедно! © еконет

Все по-често в съвременния свят срещаме разглезени деца. Те се превръщат в огромен проблем за обществото и дори за самите родители на бебето. Но как става така, че от малка и симпатична бучка, донесена от родилния дом, израства истински кошмар? Възможно ли е да се подобри ситуацията? Какво ще ви помогне да се справите с разглезеното дете? Всичко това ще бъде обсъдено допълнително по-долу. Някои родители са склонни да вярват, че за да се избегнат проблеми в бъдеще, децата не трябва да бъдат разглезени. Наистина ли е?

Разглезен или болен

Съвременният свят е бързо развиващ се компонент на Вселената. Поради постоянната заетост родителите често започват да угаждат на различните нужди, а след това и на капризите на детето. И с течение на времето бебето се превръща в разглезен човек. Не е тайна до какви проблеми води подобна ситуация.

Но се случва детето първоначално да изисква твърде много внимание, да не се подчинява на родителите си и също да „стои на главата си“. Има много енергия, която винаги се опитва да изхвърли. Някои смятат, че така се изразява разглезеността.

Всъщност в медицината има такъв термин като разстройство с дефицит на вниманието и хиперактивност. Съвременните деца все по-често се сблъскват с тази диагноза. Какво означава това? Болните бебета започват да се държат като Но всъщност непокорството е причинено от неврологията.

Съответно, ако не е имало реални предпоставки (те ще бъдат обсъдени по-късно) за отглеждане на капризно дете, препоръчително е да заведете бебето на специалист. Вероятно проблемът, смятан за разглезен, е ADHD (хиперактивност). Лекува се много успешно. Неврологът е този, който предписва точното лечение.

Признаци на разглезеност

Има общоприет списък с признаци на разглезено дете. Има много от тях. Въпреки това родителите трябва да разчитат на информацията по-долу. Това ще помогне да се разграничи хиперактивността и силното желание на детето да получи нещо от истинското разваляне.

И така, разглезените деца най-често:

1. Те отказват да споделят. Не е тайна, че всички деца първоначално са егоисти. Те се привързват към своите неща и играчки. Но когато хората остареят, те се научават да споделят. Ако едно пораснало дете е алчно, това е ясен знак за разваляне.
2. Те избухват през цялото време. До определена възраст истерията на детето е норма. Приблизително до 4-годишна възраст човек не бива да се учудва на подобно поведение. Но ако едно пораснало дете е в истерия през цялото време, ако искането му не бъде изпълнено, детето просто манипулира възрастните, като организира „концерти“.
3. Психологически зависим от майката. Бебе без майка е картина, която е трудно да си представим. Но дете на възраст около 3 години, което плаче, докато е в детска градина или при роднини, може да получи статут на разглезено.
4. Избирателен при избора на храна. Истерията и капризите при децата се появяват, когато родителите отказват да приготвят вкусни ястия. Едно е да измислите и измислите нещо специално за страдащ от алергия или дете на диета. Съвсем различно е, когато бебето отказва обичайната си храна и иска в замяна „нещо вкусно“.
5. Винаги нещастен. Ясен знак за разглезеност е постоянното недоволство от нещо. Децата постоянно ще упрекват родителите си, че не са доволни от дрехи, играчки, мебели и други неща. И щом някой от познатите ви се похвали с нов артикул, разглезеният го изисква.
6. Те отказват да помагат на родителите си в къщата. Препоръчително е децата да се учат да помагат в домакинската работа от около 3-годишна възраст. Това е нормално. Но разглезените деца няма да почистват след себе си дори в училищна възраст, да не говорим да помагат на родителите си. Всяко искане на възрастните се възприема остро, което обикновено е последвано от детска истерия.
7. Държат се грубо с възрастните. Грубото общуване с по-възрастните е един от основните признаци на разглезено дете. От детството децата трябва да бъдат научени, че възрастните хора трябва да бъдат третирани с уважение. Разглезените деца се отнасят към възрастните като към консуматори. И затова вярват, че могат да бъдат груби и груби.
8. Манипулиран. Освен това, както показва практиката, това е много умно. Децата са майстори на манипулацията. Любими методи са сълзи, истерии и откази от общуване. Разглезеното дете избира свой собствен „лост“ на влияние за всеки член на семейството. Често такива деца първо се обръщат към татко, след това към мама, баба и дядо и други близки, докато не получат това, което искат.
9. Нарушават установените норми и правила на поведение. Някои експерти смятат, че разглезеността и лошите маниери са еквивалентни понятия. Капризните деца привличат вниманието по всякакъв начин. И често нарушаването на правилата им помага да направят това.
10. На откази не отговарят. Такива деца не чуват думата „Не“. В ранна детска възраст децата наистина не приемат откази, не ги интересуват причините - те просто не са в състояние да разберат всичко. Но до 3-годишна възраст децата вече разбират връзката между това, което е „възможно“ и това, което е „не разрешено“. Разглезените деца не виждат ограничения и забрани, те правят всичко, за да постигнат целите си.

Всички тези признаци могат да показват, че детето не е болно, а по-скоро разглезено. Но защо това се случва? И как да се справим с такава ситуация? Има ли шанс да се превъзпита едно непокорно и капризно дете?

Източници на всепозволеност

Преди да започнете да се борите с истерията и капризите, винаги трябва да определите източника на проблема. Това е единственият начин за успешно изпълнение на задачата.

И така, родителите имат разглезено дете. Защо се случва това? Въпросът е, че едно дете не може да се нарече разглезено. С крещи той съобщава на майка си за някакъв дискомфорт. С възрастта това, което искаме, се постига по старите начини - плач, сълзи и истерии. Детето свиква с това поведение на родителите и се научава да ги манипулира.

Често разглезеността е знак, че мама и татко не могат да постигнат общо мнение за образованието. Например, татко не ви позволява да ядете бонбони преди вечеря, но можете да го измолите от мама без особени затруднения. Това прекъсване позволява на децата да действат.

Друга причина, поради която можете да отгледате капризно бебе, е непоследователността на забраните. Днес можете да гледате анимационни филми до 23 часа, но утре не. Такива действия предизвикват възмущението на детето и в резултат на това истерия и капризи.

Дефицит на вниманието

Изброените сценарии са много чести причини за отглеждане на капризни деца. Но списъкът не свършва дотук. По-долу ще разгледаме по-подробно някои специални ситуации.

В съвременния свят родителите имат малко време да се грижат за своите потомци. Затова майките и бащите се опитват да „купят“ любовта на детето, да се поправят, като позволяват на децата си всичко, което искат. Ето откъде идва разваляне.

Съответно дефицитът на вниманието трябва да бъде премахнат. И се научете да отказвате на деца. Не във всичко, но в това, което наистина е „невъзможно“.

Роднини и тяхната любов

Доста често разглезените деца са „любимците“ на баби и дядовци и други роднини на семейството. Въпросът е, че това се случва поради нарушение на авторитета на мама и татко.

Както вече споменахме, децата са отлични манипулатори. Учат се да разбират кого и как да управляват. Ако родителите не позволяват да се ядат бонбони и бабата не вижда нищо лошо в това, тогава детето ще започне да разбира това с течение на времето. Мама и татко на бебето ще станат „врагове номер 1“, от които другите роднини могат да се оплакват.

Чест случай са разглезените от баба си деца. Често по-старото поколение вярва, че те знаят по-добре как да отгледат дете. А бабите просто не признават съвременните методи на възпитание. Родителската власт изобщо не се брои! Как да се справим с това ще обсъдим допълнително.

Много добро

Разглезено дете (прикрито или не не е толкова важно) често се отглежда в семейства, където чакат допълнение от много дълго време. Виновникът е хипертрофираната любов. С други думи, поведението на родителите е твърде мило и нежно.

Ако бебето е „издухано“ от раждането, то свиква с подобно поведение и го приема за даденост. Има формиране на егоизъм и всепозволеност. Класически пример е семейство само с едно дете. Обикновено детето не се наказва за шеги; всички му прощават.

Това е дете, разглезено от родителите си. Тази ситуация може да бъде коригирана. Колкото и да е странно, това се прави по-лесно, отколкото в случай на разваляне от баби. Какво трябва да се направи, за да израсне личност, без да получите статут на лоши родители?

От всичко казано по-горе следва, че разглезените деца са резултат от неправилно възпитание по една или друга причина. Има редица правила, спазвайки които родителите ще могат да си помогнат за правилното формиране на личността на детето си.

Първият съвет е да се научите да казвате „Не“ на детето си. Всеки трябва да разбира отказите. Това не означава, че всичко ще трябва да бъде забранено. Говорим само за наистина важни забрани.

Умението да аргументирате позицията си е следващият важен момент. Играе специална роля при провал. Ако родителят забрани нещо, важно е да обясни защо е „не разрешено“. В противен случай избухванията са неизбежни. Правилото важи за всяко действие.

Култивирайте любов към работата и дисциплина от детството. Важно е да не отивате твърде далеч. Нека детето прекарва достатъчно време с родителите си, помагайки им в къщата. Тогава работата ще бъде оценена.

Единството на правилата на поведение е ключът към успеха в образованието. Важно е родителите да имат еднакво виждане за възпитанието на детето. Ако детето забележи пропуск в забраните, то определено ще намери „лост за влияние“ върху родителите си.

За крясъците и наказанията

Често майките и татковците се борят с капризите и истерията по един добре познат метод – крясъците. „Той друго не разбира“, „Като татко дойде, ще го получиш“, „Сега ще те питам!“ - подобни фрази могат да се чуят от уморени родители, изправени пред разглезено дете. Изненадващо, тази техника не носи резултати. Родителите се карат, детето плаче, плаши се, изразява своето недоволство. И колкото повече злоупотреби и наказания, толкова по-голяма е истерията.

Психолозите казват, че е необходимо да се справяте с лошото поведение на детето без негативни емоции. Злодеянията трябва да се наказват, но не прекалено. И определено не викайте и не плашете. Такова поведение води до обратната възвращаемост. И следователно виковете и наказанията, когато се борите с развалянето, само ще навредят.

Да се ​​поглезя ли?

Някои хора се чудят дали си струва да глезят децата си. В крайна сметка границата между нормата и преувеличението е трудно видима. Какво казват експертите по този въпрос?

Да, децата определено трябва да се глезят. Възпитанието "в здравата хватка" ще навреди на детската психика. Или бебето ще мисли, че не е обичано. Основното е да спазвате умереност във всичко.

Не пропускайте да поглезите децата си! Те ще пораснат много бързо и времето, прекарано с тях, няма да бъде върнато. И поведението на родителите остава завинаги в паметта на всяко дете. Но как да направим едно дете щастливо?

Правила за промоция

За да направите това, е важно да не обсипвате бебето си с подаръци. Просто трябва да обогатите живота на децата с положителни емоции и ярки цветове. Детето трябва да прекарва достатъчно време с родителите си и да прави това, което му е интересно. Още от раждането бебето се нуждае от тактилна любов. Целувки, съжаления, прегръдки, вземане на ръце - всичко това не е забранено. Точно обратното! Основното е да се научите да чувствате умереност. Ако глезите децата си правилно, това ще бъде от полза.

Трябва да говорите с децата. Това е пряка отговорност на родителите. Те трябва да обяснят какво е „добро“ и какво е „лошо“. С поведението си детето спечели ли подарък? Тогава можете да го изненадате! Няма нищо лошо в това. Но даването на подаръци без причина и дори със силно неподчинение е пряк път към разваляне.

Всички подаръци трябва да са от сърце, с любов. Децата се чувстват добре, когато възрастните се опитват да им се отплатят. Подарък, направен с душа, ще предизвика много емоции и ще бъде значим за бебето.

Родителска власт

Как да си възвърна родителските права, ако са били загубени? Всички изброени по-горе съвети могат да бъдат допълнени чрез спазване на дневен режим и въвеждане на система от наказания и награди. Но основното са разговорите. На детето трябва да се обясни защо това или онова поведение е неприемливо. Мама и татко трябва да се придържат към една и съща методика на родителство.

Ако станете разглезени поради влиянието на роднини, се предлага да отидете по няколко начина:

1. Разговор. Родителите трябва да проведат семеен съвет, на който да обяснят как да се държат правилно с детето си. Можете дори да отпечатате или да пишете напомняния.
2. Продължете да отглеждате детето както досега. Не е най-ефективният начин. Все пак децата ще манипулират когото могат.
3. Спиране на комуникацията. Обикновено този метод е добър за баби и дядовци, които не приемат родителите на бебето на сериозно. Ако разговорът и напомнянията не помогнат, ще трябва да спрете комуникацията между манипулираните роднини и разглезеното дете. Не е най-хуманният, но много ефективен начин за възстановяване на родителския авторитет. Възобновяването на комуникацията става след превъзпитанието на детето и признаването на родителския авторитет от роднините.

Как ще постъпят родителите зависи от тяхното търпение и степента, в която детето е разглезено. Някои може да викат баба и дядо за безкрайни разговори, докато „търпението им се изчерпи“. И някой веднага пресича посещенията на хора, които могат да бъдат манипулирани.

Изводи и заключения

Децата трябва да се глезят. Така те ще усетят любовта и грижата на своите родители. Но във всичко трябва да спазвате умереност и последователност. Няма нищо трудно в това.

Ако държите едно дете под юзда, то ще израсне без родителска любов и ще стане непълноценен човек. Няма нищо лошо в изненадите и наградите.

Разглезените деца не са смъртна присъда. Могат да се превъзпитат. Това е труден път, който цялото семейство ще трябва да преодолее. Основното е, че родителите и роднините имат достатъчно търпение. На някои се препоръчва да приемат успокоителни за самоконтрол.

Трябва ли да глезя децата си? Категорично да! Това е нормално поведение на любящи родители! Умереното глезене възпитава само положителни качества.

Описание на материала:Предлагам ви една статия, която може да се използва като консултация за родителите при решаване на проблема с глезене на децата в ранна възраст. Този материал ще бъде полезен не само за родителите, но и за възпитателите от всички възрастови групи.

В живота на всеки родител в един момент възникват следните въпроси, които несъмнено постави го пред определен избор:

· Трябва ли да глезите детето си?

· Как?

· Колко често и в какъв обем?

На тези въпроси е доста трудно да се даде недвусмислен отговор.

През първите години от живота детето е физически и психологически зависимо от родителите си, тъй като взаимодействието с тях е необходимо условие за оцеляването на бебето, както и важен фактор за формирането на здрава личност. Детето трябва да бъде обичано - от това зависи неговото здраве и психологическо благополучие. Как да определим най-тънката граница, при която грижата и любовта се превръщат в манипулация? С помощта на манипулация родителите използват властта си над детето, а децата, виждайки слабостите на близки и роднини, се превръщат в малки тирани.

Дефиницията на понятието „поглезете“ е следната: да поглезиш означава да разглезиш дете с прекомерни грижи и подаръци. Дефиницията на този термин говори само за прекомерна, но не вредна рефлексия върху децата (което естествено има пагубен ефект върху бебето) и техните отношения с хората около тях, въпреки че глезенето на детето лесно може да го развали, като го приучи към вниманието на възрастни. С течение на времето подобни прекалени грижи започват да се приемат за даденост. Но за да расте здраво, детето просто трябва да знае граници и някои правила! Може да не са много, но трябва да са мотивирани и постоянни.

Тъжно е да видим, когато първо разглезим детето, позволим му много и след това започнем да се „пазаряме“ с него. Например „Ако си играеш, няма да получиш по-мила изненада“ и по-късно „Ако се прибереш късно, утре изобщо няма да излезеш!“ Разбира се, не можете да разглезите децата, както не можете да забраните абсолютно всичко. Все още трябва да позволите някои неща и понякога това е точно това, което надхвърля обичайните и обичайни правила: гледайте анимационен филм, който върви до дванадесет през нощта, яжте зърнени храни с мляко за обяд вместо супа, например, играйте малко по-дълго с играчки или си лягайте малко по-късно. По този начин родителят не се превръща в надзорник или „полицай“. Детето със сигурност чувства, че е разбрано (или поне се опитва да разбере) и расте психологически здраво.

Много е важно да сте последователни и уверени в себе си, от една страна, и да уважавате мнението на детето, от друга. Тогава вие ще бъдете авторитет за децата си и те ще могат лесно да общуват с вас като равни.

Доста често децата се опитват да докажат с силен плач, че трябва незабавно да зарежат всичко и веднага да започнат да играят с тях. Тук трябва да знаете със сигурност, че детето плаче не защото му е топло, студено или иска да яде (все пак всяка майка може да определи по плача какво мъчи бебето й в момента), а за да играе. Трябва спокойно и ясно да обясните на детето си, че ще играете с него веднага щом се освободите. Не мамете надеждите му - не забравяйте да играете с вашето мъниче веднага щом приключите със задълженията си и се появи такава възможност. Основното е детето да почувства вашето пълно разбиране на ситуацията, вашето спокойствие и честност.

Ако задоволявате всички желания на вашето любимо бебе, то ще използва метод, който е изпитан два или три пъти върху вас. Той ще крещи и ще плаче отново и отново, докато не изпаднете в истерия и не му предложите нов продукт - играчка, сладкиши и така нататък във възходящ ред.

Децата ще започнат да ви уважават и слушат, ако им обясните позицията си ясно и искрено. Играйте с тях само когато искате, четете на децата си това, което искате да им прочетете, разказвайте им какво ви интересува и за какво искате да им кажете. Но не забравяйте да ги изслушате какво искат да ви кажат, да поставите под съмнение чудото си и сами да отговорите честно на въпросите им. Запомнете: не можете да заблудите дете, то ви познава, може би дори по-добре от вас.

Не забравяйте, че да се грижите за децата и да правите нещо хубаво за тях в разумни граници, изобщо не означава, че трябва да им позволите да ви въртят въжета. Любов е, когато се грижиш разумно за бебето си, винаги си „на връзка“ и си готов да го подкрепиш, когато му правиш подаръци и малки играчки и сувенири. Разглезването е, когато детето моли за нещо, което не сте готови да дадете или придобиете. Но също така не трябва да създавате в него образ на нещастна, бедна майка (или татко - тук това не е толкова важно), но трябва да го научите на умереност в желанията. Ако нямате нещо (или не можете да си го позволите) по някаква обективна причина, това означава, че наистина не ви трябва - така можете да убедите детето си да не купи друга кола или елегантна голяма кукла.