Зависимый подросток и созависимый родитель: особенности взаимодействия в паре. Особым детям особенно нужна семья

Была я на семинаре-тренинге по созависимости в семье (точнее, про то, «Как психологу работать с семьей, в которой ребенок – зависимый, а родитель – созависимый». Опишу тут для памяти, чем мне запомнился тот тренинг.

Для начала, полагаю, не нужно объяснять, что, если в семье выявляется зависимый, то с ним рядом где-то надо искать созависимого? Мне казалось, это общеизвестно, однако ж нет: одной коллеге я, пересказывая итоги семинара, долго излагала, что с семьей надо работать, как с системой. И одного только зависимого вытащить из проблемы не удастся – помогать надо его близким и родным.

Психологический центр, где я была – подростковый, так что рассказывали, в основном, про зависимых подростков, но и ко взрослым зависимым многие подходы применимы.

В общем, вот является на прием к психологу пара зависимый ребенок/созависимый родитель. Родитель к моменту встречи с психологом уже порядочно изжеван чувством вины, переживанием «я плохая мать/отец» и перепробовал массу подходов в избавлении другого от зависимости. А также уже довольно далеко продвинулся в том, чтобы скрывать зависимость ребенка от окружающих и делать как можно больше за него. Поведение созависимого (т.е., взрослого) в этой паре характеризуется:

Склонностью к спасательству (со всеми вытекающими последствиями, см. «Треугольник Карпмана»): «Без меня он пропадет»

Фокусом внимания исключительно на зависимом , его зависимости, его нуждах и интересах, и забвением своих интересов и потребностей (вообще, созависимость – прекрасная возможность забыть о собственных нерешенных проблемах и вместо этого пытаться вылечить, спасти и осчастливить другого). Поэтому созависимый с легким сердцем плюет на свои цели и интересы и вся его жизнь крутится вокруг: «Употребил/не употребил ребенок сегодня? Как удержать от употребления? Как ЕГО спасти???»

Склонностью контролировать зависимого, даже в мелочах (особенно в мелочах), преследованиям и обвинениям («Ты опять пропустил контрольную! О чем ты думал, ты ломаешь свою жизнь!»

Изоляцией : созависимые очень стыдятся проблем собственной семьи, скрывают их от окружающих – ну, думают, что скрывают, – и стараются отстраниться от других людей, не включенных в порочную систему зависимости/созависимости. Очень стыдятся обратиться за помощью, и идут на контакт с психологом только в крайнем случае, часто – подгоняемые внешними обстоятельствами (школой, правоохранительными органами).

Зависимый подросток в этой паре, скорее всего, обращаться к психологу ну совершенно не выбирал, ему это сто лет не надо, его пригнали объединенными усилиями школы, милиции и родителей. Зависимый, дошедший наконец до психолога, употребляет, скорее всего, уже очень давно, и к нему применялись уже самые разные методы. Методы эти не сработали, теперь вот нужно зайти сюда, отметиться, чтобы сказать: «И психолог мне не помог!» . Зависимый на этой стадии уже хорошо знаком с абстинентным синдромом («ломкой», паническими атаками, эмоциональными дискомфортом), многократно давал «зароки» («С завтрашнего дня – больше никогда!»), чаще всего, присутствует анозогнозия (т.е., отрицание проблемы, отрицание заболевания).

Вероятнее всего, юный зависимый уже совершал асоциальные действия ради приобретения вещества, от которого возникла зависимость (повторяю, в нашей стране до психолога на ранней стадии зависимости доходят единицы, скорее всего, проблема уже запущена) – воровал, обманывал, вымогал, грабил и т.п. В поведении зависимого заметны выраженные физиологические реакции на отмену употребления: возбуждение, потливость, волнение. Интерес к другим занятиям, помимо употребления и доставания вещества, снижен или уже совсем отсутствует.

Чего же ждут (явно или невыраженно) оба участника обратившейся к психологу пары?

Родитель (созависимый) приносит в контакт с психологом определенные ожидания:

«Почините мне его» , т.е, сделайте что-то такое, чтобы, как по мановению волшебной палочки, ребенок перестал употреблять. Да, никаких больше изменений не надо, у нас в семье особых проблем нет. Ну, только вот этот употребляет, а все остальное нормально – не без трудностей, но, в целом, все хорошо. Ребенок – объект, который требуется переделать по требованию взрослых в ту сторону, в которую родитель считает правильным.

Зависимость ребенка преподносится, как частная, локальная проблема . То есть, идею о том, что проблема зависимости – СИСТЕМНАЯ, и что меняться надо всем, и менять отношения в семье тоже необходимо для выздоровления, родитель-созависимый принимает с удивлением, а часто в штыки. «У нас все хорошо, вы вот ЕГО лечите, а нас оставьте в покое».

Родителя поедом ест вина , огромная вина и стыд за то, что семья выглядит неблагополучной в глазах окружающих. Соответственно, в лучших традициях «Доктора Хауса», родитель пытается скрывать некоторые из проблемных ситуаций, недосказывать и даже перед психологом «держать лицо». Родителю больно, и он требует от психолога: «Скажите мне, что я хороший родитель, проблема в чем-то другом!» (чаще всего – в «действительно невыносимом, дрянном ребенке»). Выдерживать стыд и вину родителю тяжко, он норовит спихнуть их или привычно – на ребенка, школу, дурную компанию, или уже по-новому, на «непрофессионального психолога».

Родитель зол, очень зол, обижен и измучен . Во многих его действиях по отношению к ребенку сквозит, помимо очевидной заботы и беспокойства, еще и боль, ярость, злоба, агрессия. Естественно, за их проявление в адрес родного чада родитель опять чувствует вину. Узел затягивается.

Ресурсы родителя на этапе обращения к психологу уже, обычно, на исходе : вариант «Мы справимся сами, безо всяких психолухов» уже не сработал. Так что родитель доходит до психолога обессиленный, униженный, измученный и злой. И радостно предлагает: «СПАСИ МОЕГО РЕБЕНКА!». Ну, то есть, желает переложить обязанность «спасать» зависимого подростка уже на профессиональные плечи психолога. И многие недостаточно проработанные психологи на это ведутся, и радостно начинают «спасать».

Подросток (зависимый), чаще всего, к психологу идет:

Перетерпеть то, что заставляют делать – опять эти безумные взрослые что-то придумали, надо подождать, потерпеть, а потом можно будет опять жить «нормально» («норма» для зависимого неявно предполагает употребление).

С неявным желанием спровоцировать родителя и/или психолога на такое поведение, на фоне которого можно выглядеть хорошо. Поэтому ребенок не будет идти на контакт, станет проявлять агрессию и нежелание сотрудничать: «Заставь меня, а ну, заставь! Ах, ты так! Ты меня принуждаешь??? Тогда я с вами, такими гадами, вообще общаться не буду!» - уходит, хлопает дверью и начинает снова «нормальную жизнь» (для расслабления и успокоения сперва употребив).

«Скажите предкам, чтобы от меня отстали!» - как ни странно, довольно здравая мысль, принять которую родителям мешает клубок эмоций из тревоги, вины, страха и агрессии. Но, опять-таки, изначально и сам подросток не хочет ничего менять в семейных отношениях и в своем поведении, и это «отстаньте» означает, что он просто хочет получить возможность «просто жить нормально» (см. предыдущие пункты – т.е., спокойно, без помех время от времени употреблять).

Отдельно на тренинге было замечено, что для подростка основная трудность в избавлении от зависимости состоит в том, что для него последствия употребления неочевидны. Последствия не наступают сразу, как у взрослого, который начинает всерьез употреблять: подросток не теряет работу, не остается без денег, не теряет круг привычных знакомств, его жизнь не рушится на глазах. Из школы/училища выгнали? Подумаешь! Проблема отсутствия образования «выстрелит» через годы, а сейчас у него становится больше времени на употребление – учиться-то ходить не нужно!

Поэтому работу с семьей, где подросток – зависимый, обычно психолог строит на взаимодействии с родителем. Но, поскольку семья – единая система, вместе с изменением одного из ее элементов можно добиться изменений поведения и зависимого тоже.

Родитель-созависимый привычно балансирует на качелях «беспомощность/всемогущество»: из «Без меня мой ребенок пропадет!» (т.е., я всемогущ и от меня полностью зависит жизнь другого) родитель вваливается в «Я ничего не могу с ним сделать!» (т.е., вот он хочет употреблять – и употребляет; и как его ни контролируй, а находит способы, зараза).
Психологу тоже по-первости с лету предлагается позиция «всемогущего»: «Вы его вылечите!». Когда выясняется, что исцелять наложением рук психолог не умеет, родитель с тоской решает привычное: «Ничего-то он не может…». Осознание собственных возможностей приходит к созависимому родителю приходит очень и очень не сразу. А в ходе долгой и непростой работы с психологом.

Зависимому тоже не сахар и не мед: прекратить употреблять, с одной стороны, хочется, а с другой – СТРАШНО. Так что нужно сперва наладить контакт и отстроить систему поддержки в трудных ситуациях, чтобы не искать забвения и успокоения в употреблении, как подросток уже привык.

Ну, а родителя-созависимого тем временем мучают три страха:

Страх физического разрушения и гибели (себя либо другого): «Его выгонят из училища, если я не буду за него решать проблемы!» «Он умрет на улице, если я не помогу ему» и т.п. Как ни странно, для зависимого будет благотворно, если ему дадут столкнуться лицом к лицу с реальной проблемой, к которой ведет зависимость. Ну выгонят, ну поспит на улице разок – болезненно, но не смертельно. Если же употребление не приведет ни к каким реальным проблемам, и «мама все решит» - то зачем прекращать употреблять? Это ж приятно! И тут, по мере усугубления зависимости, проблемы могут стать гораздо более серьезными, на порядок!

Страх разрушения отношений : созависимый боится, что ребенок-зависимый очень обидится и разорвет отношения. (Про стыд, вину и страх осуждения другими, которые подхлестывают созависимого взрослого, я уже говорила? Ну вот, так что мучительный ужас от того, что скажут: «Ну и какая ж ты мать?» заставляет взрослого тащить на себе уделавшегося подростка и терпеть от него гораздо больше, чем могут выдержать нормальные отношения в семье).

Страх стыда, осуждения . Созависимый ужасно боится общественного осуждения. Стыд и вина – его ахиллесова пята. Скрывать действительное положение дел и от себя и от других – созависимый научился виртуозно. Но зависимость подростка прогрессирует, и его выходки становятся все более и более тяжкими, грубыми и запредельными. Прятать и покрывать действия ребенка все труднее. Столкновение со стыдом неизбежно, и оно окажется чрезвычайно болезненным. Да, взрослый созависимый в этой ситуации ведет себя худшим для себя образом – вместо того, чтобы признать проблему и обратиться к другим за помощью, человек скрывает ее, пытается утаить, сделать вид, что «все нормально» - до тех пор, пока абсолютно всем и каждому не станет понятно, что ситуация уже совершенно ненормальна.

Если поддержать взрослого созависимого и помочь ему справиться со своими страхами (до кучи – и со стыдом, и с виной), то перспективы излечения семьи становятся более светлыми.

Что такое созависимость при наркозависимости? Это болезненное психологическое состояние (а некоторые психиатры даже называют его заболеванием), которым страдают близкие и родные человека, употребляющего наркотики и/или алкоголь. Созависимость появляется из-за того, что родственники слишком жалеют больного, а в итоге адаптируются под появившуюся семейную проблему. Состояние проявляется постепенно и служит своего рода защитой от проблемы, возникшей в семье.

Шпаргалка для родителей

К наркотикам подростки могут прибегать не только для того, чтобы снизить свою неудовлетворенность, но и чтобы уйти от давлений семейных проблем и конфликтов. Для того, чтобы уйти от проблемы и снизить риск развития наркомании у подростка, нужно, прежде всего, подавить кризис в семье. Однако реальность такова, что семьи попадают в поле зрения специалистов лишь тогда, когда ребенок уже начал употреблять наркотики, а у родственников сформировалась стойкая созависимость.

В семье, где появляется подросток-наркоман, в большинстве случаев обнаруживаются следующие проблемы семьи:

• Конфликт, возникающий между родителями и детьми, отсутствие эмоционального контакта, скандалы между супругами.
• Неполные семьи, где размыты границы между родителем и ребенком.
• Доминирование одного из членов семьи и подавляющее воспитание.
• Распавшаяся семья, когда второй родитель, проживающий отдельно, все же сохраняет контакты с ребенком.

Бесплатная консультация

Мы знаем, как Вам помочь! 100% Анонимно и конфиденциально

Особенностями таких семей являются:

• Чрезмерно ранимое отношение детей к своим родителям.
• Попустительство родителей, вплоть до того, что они делают все, что хочет ребенок. Но со словами «я сделаю так, как ты хочешь - только отстань от меня».
• Использование подростка ля давления а другого родителя.
• Непоследовательность, использованная в общении с ребенком. Его то приближают к себе, то беспричинно отдаляют.
• Когда членам семьи неинтересны дела друг друга, и все они вроде бы рядом, но при этом не вместе.
• Эмоциональное отвержение подростка.

При этом бабушки и дедушки в таких семьях зачастую вмешиваются в дела семьи, поучают детей. Но многое позволяют внукам. Причем то, что как раз не разрешают детям родители.

В результате таких действий и появляется подростковая наркомания - прежде всего из-за того, что сам ребенок не способен полноценно отвечать за свои поступки и за свою жизнь.

Что такое созависимость и созависимые отношения

Как уже и было сказано выше, созависимость - это целое психологическое заболевание, которое появляется следующим образом:

На первой стадии будущий созависимый узнает, что кто-то из его семьи принимает наркотики. Начинаются убеждения, чтобы больной бросил наркотики. Сам наркоман при этом начинает выпрашивать деньги, и родственники их действительно дают, пытаясь войти в положение, хотя понимают, куда они пойдут. Но уже сейчас наркоман начинает понимать, на какую больную точку нужно надавить, чтобы родственник почувствовал свою вину и начал действовать так, как нужно наркоману. Созависимость только развивается, и человек всерьез думает, что его помощь и любовь позволит избавить больного от наркомании.

На втором этапе появляются запреты, запирания в комнате и противостояние больному. Но последний уже знает все слабости созависимого, а если еще нет, то друзья научат, что нужно сделать, чтобы получить желаемую дозу. Созависимый на этом этапе все еще считает наркомана своим близким человеком, а вот он - уже нет. И использует вас только для того, чтобы достичь желаемой цели. На этом этапе нужно понять, что происходит на самом деле, и не подчиняться наркоману.

На этом этапе созависимый принимает роль жертвы, чего наркоман добивается с помощью путем постоянного «манипулирования» и упреков в том, что ему, бедному и несчастному, недодали денег, внимания и так далее. В итоге родные чувствуют вину, а пациент умело ими манипулирует. Если же близкие только начинают говорить о лечении, то наркоман сразу же напоминает им, «кто виноват».

Если здесь описана именно ваша ситуация, то выход здесь один - везти наркомана в реабилитационный центр, так как вы сами видите ситуацию слишком необъективно.

Признаки созависимости

Какие признаки характерны для созависимости? Это:

• самообман и заблуждение;
• отрицание очевидных фактов;
• действия, которые созависимый выполняет, даже если понимает, что они вредны и бесцельны;
• снижение чувствительности в отношении эмоций;
• сниженная самооценка и игнорирование своих собственных потребностей;
• чувство вины;
• агрессивное отношение и ненависть к себе;
• депрессия и мысли о самоубийстве;
• проблемы в сфере общения;
• проблемы, возникающие в интимной сфере;
• проблемы со здоровьем, возникающие из-за постоянно стресса.

Ну и конечно же мысли о наркомане.

Как вести себя с зависимым?

Для того, чтобы не усугубить ситуацию, нужно вести себя с наркоманом следующим образом:

1. Для того, чтобы не впасть в созависимость, важно помнить о себе. А для этого нужно уделять должное внимание своей семье, саморазвитию и здоровью.
2. Верьте в том, что пациент все же выздоравливает, особенно при длительной ремиссии. А если тревоги все же существуют, то постарайтесь не озвучивать их при наркомане.
3. Ограничьте свое участие в жизни больного - позвольте ему взять ответственность хоть за что-то на себя.
4. Не давайте больному манипулировать собой и перекладывать ответственность с себя на вас.
5. Не реагируйте сиюжеминутно на любую просьбу больного - дайте понять, что вам нужно подумать и проконсультироваться со специалистом.
6. Не лгите, проявляя к больному чрезмерную заботу. Дайте и ему самому принимать решения за себя.
7. Дайте человеку хотя бы немного свободы, отказавшись от сопровождения на встречах и прослушки телефонных разговоров.
8. Даже если у пациента изменилось настроение - не впадайте от этого в панику, ведь это нормально при восстановлении организма.
9. Уберите все соблазны - в том числе психотропные вещества из аптечки и алкоголь с видного места.
10. Учитесь вначале разбираться в проблеме, при этом не устраивая скандалов.
11. Забудьте о нравоучениях - это приведет лишь к дополнительному срыву.
12. Если обнаружен обман, не делайте вид, что вы в него поверили - вас попытаются перехитрить снова и снова.
13. Прекратите шантаж.
14. Не ждите, что зависимость исчезнет моментально. Это требует длительного времени. И будьте готовы к тому, что болезнь вновь даст рецидив.

Не пытайтесь «прикрывать» пациента, скрывая его болезнь, ведь важно, чтобы он понял, насколько сложна ситуация. И самостоятельно сделал шаг к выздоровлению.

Часто приходится слышать жалобы мам на то, что их не отпускают дети, требуют постоянного внимания и присутствия. Созависимый человек позволяет другому влиять на себя, свое поведение, подчиняет свою жизнь другому, растворяется в нем. Этим другим может быть, в том числе, и ребенок. Как же построить здоровые отношения с детьми?

Я сейчас говорю не о малышах, которые рыдают потому, что с уходом рухнул их мир, не потому, что в отсутствии мамы они теряют базовое чувство безопасности.
Я говорю о детях более старшего возраста, которые способны оценить все риски и понимают, что, если мама ушла — это не навсегда, что она обязательно вернется. Тем не менее, плачут, истерят и не отпускают. Одна из причин такого поведения – созависимость, состояние, при котором человек эмоционально, социально и физически зависит от другого.

Созависимость вполне оправдана после , ведь он живет в маме 9 месяцев, они – одно целое. Им хорошо, тепло, радостно, они наслаждаются своим счастьем. Затем ребенок появляется на свет. Он физически уже отделен от матери, но по-прежнему полностью зависим от нее. С помощью мамы ребенок удовлетворяет свои первичные потребности в еде, чистоте, тепле и ласке. А также поддержке, признании и одобрении. Но по мере того, как дети растут и взрослеют, их общая – одна на двоих жизнь – должна трансформироваться, разделиться на две: жизнь мамы и жизнь ребенка.

Для чего это нужно, если им так хорошо вместе?

Для того, чтобы ребенок рос, развивался, познавал себя, как личность. Познавал мир и выстраивал с ним свои взаимоотношения. А для этого ему нужен свой собственный физический, эмоциональный и социальный опыт.
И ему нужна . Но не все мамы готовы согласиться с таким развитием событий.

Давайте поговорим, почему.

1. Мама неосознанно повторяет модель родительской семьи. Зависимое поведение, в первую очередь, проявляют мамы,которые сами не прожили процесс сепарации до конца, внутренний ребенок которых до сих пор зависит от ее родителей. , которые не получили свою долю любви или свободы.

2. Мама пытается удовлетворить свои амбиции, эго, реализоваться, живя жизнью ребенка. Неуверена в себе, часто с несложившейся личной жизнью. Она растворяется в ребенке, становится его частью, делая его частью себя. Для детей это трудная ноша, они не могут переварить тот эмоциональный груз, которым их одаривает мама. Мама же уверена, что совершает подвиг. Или приносит себя в жертву? Чтобы потом с чистой совестью заявить, что она из-за ребенка чего-то лишилась, чем-то пожертвовала и теперь, когда он вырос, неплохо бы этот долг вернуть.

3. Мама хочет контролировать все, что связано с ребенком. Любое проявление свободы расценивается как бунт и подавляется, потому что мама лучше знает – как надо, что надо, потому что мама заботится. Возможно, мама до конца не понимает, что контроль и забота – это полярно противоположные понятия! Так как контроль – это проявление страха, а забота – любви.

Какой бы ни была причина созависимых отношений, последствия для становления и взросления ребенка всегда негативные. Ему будет трудно построить здоровые отношения в своей семье, так как он бессознательно будет копировать модель взаимоотношении с родителями и их методов воспитания. Будучи взрослым человеком, постоянно будет ждать одобрения, помощи родителей или других людей в принятии решений. А если вдруг осмелится на самостоятельный поступок, то будет мучиться чувством вины, что не согласовал свои действия с мамой, или, о ужас, пошел против ее воли.

Что же поможет изменить это поведение и создать счастливые эффективные отношения?

Во-первых, осознайте тот факта, что ваши отношения с ребенком нуждаются в пересмотре, и, возможно, в корректировке. Признать проблему – это на пятьдесят процентов решить ее. Задайте себе вопрос: достаточно ли у моего ребенка свободы? Может ли он сам решить, что и сколько есть? Что одеть? Как провести свободное время. С кем дружить?

Во-вторых, принять тот факт, что каждый из нас – это отдельный большой мир, даже если это наш маленький ребенок. Ответственность перед детьми – научиться уважать их мир, тем самым, научить их уважать мир другого человека.

Также необходимо научиться выстраивать границы. Не путаем со стенами. Границы – это личное пространство, на которое мы имеем право независимо от возраста. Это осознание своих личных потребностей, которое возможно лишь тогда, когда у человека есть свобода осознать, чего он хочет. Неумение выстраивать границы приведет к тому, что мы начнем воздвигать стены, чтобы защитить себя и свои ценности.

И, наконец, станьте свободными! Переключите внимание на свою жизнь. Что вам интересно, что воодушевляет, что вас радует не только как маму, а еще как молодую женщину. Займитесь собой, подумайте о карьере. Обязательно придумайте себе – это сильная энергетическая и эмоциональная подпитка, которая необходима нам, чтобы мы могли дарить своим близким еще больше тепла и ласки.

Наверняка вы знаете древнюю китайскую мудрость: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя».

Позвольте себе измениться, и вы увидите, как изменятся ваши отношения с ребенком, мужем, миром. Разрешите ребенку идти его дорогой, формируя свою уникальность и собственное «Я».

Благодаря этому он обретет внутреннюю силу для полноценной и счастливой жизни, а вы испытаете радость и гордость за ребенка и его успехи, и благодарность к себе за то, что позволили этому случиться.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

В настоящее время считается, что проблема употребления ПАВ является семейной проблемой, т.е. зависимость от ПАВ – семейная болезнь

1. Она часто встречается у нескольких членов одной и той же семьи

2. Передаётся из поколения в поколение

3. Даже, если в семье есть только один химзависимый, то все остальные члены семьи страдают психологически

Просто невозможно жить рядом с алкоголиком или наркоманом и не быть вовлечённым в его жизнь эмоционально. Это, кстати, единственное заболевание, которое вызывает столько негативных эмоций. Психологическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином – созависимость.

Такие зависимости, как алкоголизм и наркомания признаны Всемирной организацией здравоохранения заболеванием, и эти заболевания зарегистрированы в международной классификации болезней под определённым номером.

Если кто-то считает, что:

• алкоголизм или наркомания порождается плохим воспитанием
• отсутствием силы воли
• дурными наклонностями
• только слабые личности становятся зависимыми

– это ошибочное мнение!

Зависимость от алкоголя, наркотиков и других ПАВ

• это хроническое
• неизлечимое
• смертельное заболевание

но жить с этим заболеванием можно, если не употреблять наркотики, ПАВ

Это заболевание невозможно вылечить — даже, если алкоголик или наркоман находится в состоянии ремиссии, т.е. не пьёт или не колется, заболевание продолжает прогрессировать.

Таков парадокс: вылечить НЕЛЬЗЯ, а жить с этой болезнью можно.

Выздоравливать для зависимого — это значит менять качество жизни, для этого надо работать над собой ежедневно (модель движущегося вниз эскалатора, по которому ты бежишь вверх). В 1935г. в Америке зародилось движение взаимопомощи АА, в настоящее время это движение широко распространено во всём мире. Программа взаимопомощи «12 шагов» АА, с успехом используется AN, а также, при других видах зависимостей.

Такие программы существуют и в нашем городе, они помогают зависимым не только оставаться в трезвости, но и выздоравливать.

Такая программа есть

• для анонимных наркоманов она называется AN
• для родителей наркоманов называется Нар – Анон
• для анонимных алкоголиков она называется AА
• для членов семьи с алкогольной проблемой, называется Ал – Анон

Созависимость – приобретенное и усвоенное дисфункциональное поведение, которое может быть связано

• с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе
• возникшее вследствие незавершенности решения задач развития в раннем детстве
• многие проблемы, которые существуют у родителей, являются результатом их неправильного воспитания в родительских семьях
• проблемы ребёнка взаимосвязаны с проблемами взрослых членов семьи

Развитие зависимости и СЕМЬЯ

В семье усиливаются конфликты, реагируя на поведение подростка, родители усиливают репрессивные меры.

Стадия злоупотребления характе ризуется употреблением наркотиков, алкоголя в будние дни недели со следующими сопутствующими эффектами: снижением успеваемости в школе, избеганием близких друзей, ссорами, драками в семье, депрессией, воровством, ложью и искажённым восприятием действительности. Увеличивается потребность в более сильных наркотиках и частоте их приёма. На этой стадии наркотическое опьянение становится нормой. Чтобы добыть деньги подростки начинает воровать, и часто у него возникают трудности с законом, девочки начинают заниматься проституцией.

Наконец, стадия зависимости – употребление используется, для того чтобы чувствовать себя нормально, употребление становится образом жизни и всякая другая деятельность теряет смысл. Если на начальные стадии проходят под лозунгом «Живу чтобы употреблять», то на стадии зависимости лозунг становится «Употребляю чтобы жить». На этой стадии подросток бросает школу или его могут исключить из неё. В его поведение становится асоциальным. Конфликты в семье могут достигать максимального накала. Подросток переживает целый спектр чувств, отчасти обусловленных изменениями в физиологии: злость, депрессия, чувство вины, жалость к себе. Ухудшается физическое состояние, происходит потеря веса, частые болезни, гепатит, ВИЧ, венерические заболевания, потеря памяти, невозможность сосредоточиться, ухудшение мыслительных способностей и др. могут возникать суицидные мысли.

На этой стадии происходит усугубление проблемы, но зависимый всё больше отрицает её серьёзность. (Отрицание – это один из симптомов заболевания). Самим человеком его состояние воспринимается, как нормальное, тогда как в действительности его проблемы становятся заметны любому постороннему человеку.

Созависимость – приобретенное и усвоенное дисфункциональное поведение, которое может быть связано с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе. Возникающее вследствие незавершенности решения задач развития в раннем детстве. Многие проблемы, которые существуют у родителей, являются результатом их неправильного воспитания в родительских семьях. Проблемы ребёнка взаимосвязаны с проблемами взрослых членов семьи, можно сказать, что мы передаём свои проблемы по наследству.

Например, человек воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится (или выходит замуж) на том, кто более зависим и привязан, в то время как человек воспитанный более зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой решить не решённые в раннем детстве проблемы «привязанности и отделения». Однако отношения «противоположностей» зачастую являются более конфликтными, т.к. эти вопросы нередко идут по кругу, требуя завершения.

В каждом возрасте человек решает определённые задачи развития этого возраста. Например, от рождения до 3 лет:

• Соединение с матерью, отцом, другими значимыми людьми
• Развитие чувства доверия, безопасности
• Умение ходить, говорить
• Умение контролировать процессы естественного отправления и др.

От 3 до 6 лет:

• Развитие чувства собственного «Я», отделение от других
• Развитие настойчивости, умение полагаться на себя при столкновении с неудачей или критикой
• Развитие способности брать на себя ответственность за свои действия и решения
• Развитие способности делиться с другими
• Выработка разумной независимости в повседневных навыках
• Формирование понятий о физическом и материальном мире и др.

Таким образом, между новорождённым ребенком и мамой должна установиться связь (базовое доверие), которая служит основой доверия к миру. Если что–то помешало процессу объединения с мамой (болезнь, отделение от мамы), то ребёнок может стать созависимым и впоследствии испытывать трудности с доверием. Исследования в области датской психологии показали, что способность достичь автономии в возрасте 2-3лет в какой-то степени зависит от завершения более ранней стадии развития – соединения. Чем полнее ребёнок соединён с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. И напротив, ребёнок, не имеющий такой связи с отцом и матерью в первые месяцы жизни, будет слишком привязан к родителям. Он будет бояться окружающего мира и перемен.

Отделение ребёнка от родителей в 2-3 летнем возрасте считается психологическим рождением ребёнка. Большинство из нас воспитаны родителями, которые сами не завершили процесс связи и/или отделения со своими родителями и не смогли обеспечить нас поддержкой, информацией и навыками для своевременного завершения этой важной стадии. Такие родители боятся, как близости, так и психологического отделения ребёнка и воспитывают зависимого от себя, инфантильного ребёнка. Такие родители испытывают трудности в проявлении чувств к ребёнку, излишне строги с одной стороны, а с другой стороны, не доверяют ребёнку, контролируют, опекают, не умеют передавать ребёнку ответственность. Иногда такая симбиотическая связь сохраняется всю жизнь (пример).

СОЗАВИСИМСОЗАВИСИМОСТЬ = СЕМЬЯ + зависимость

— Важным элементом лечебной психотерапевтической среды для химически зависимого, является его привычное окружение, его семья. Родители, жены и мужья, дети – все они могут стать для человека и причиной употребления и причиной стремления жить здоровой и достойной уважения личностью. К сожалению, при решении данных вопросов часто выявляется простая неосведомленность родственников и друзей химически зависимого об их реальной роли в его жизни.

— Семья с алкогольной проблемой напоминает сказку «Репка». Помните: «Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку». Хотя здесь говорится о ситуации, когда не столько человек тянется за рюмкой, сколько рюмка тянет человека. Рюмка «тянет на дно», допустим Петра. Петр тянет жену, жена – детей. Часто это называют кругооборотом зависимостей.

Близкие к химически зависимому люди не остаются в стороне. Они стремятся помочь ему. Это нормальный, здоровый инстинкт. Когда мы видим, что кто-то тонет, разрушает себя и других, то пытаемся его удержать. Как буквально, физически, так и в переносном смысле. Удерживать дома, вдали от «этой ужасной компании». Удержать, объясняя, переубеждая, плача, хитря, шантажируя. Такие действия в нормальной жизни дают реальные результаты.

Но жизнь зависимого не является нормальной. Она испорчена дважды. Во-первых, ненормальна его реакция на химические вещества изменяющие сознание, так как он зависим от них. Во-вторых, он живет в мире иллюзий и противоречий, которые высокой стеной отгораживают его от реальности. Можно сказать, что химически зависимый живет в мире желаемого, нежели реального.

Именно поэтому уговоры, попытки договориться и т.п. при такой жизни не действуют. Таким образом получается, что удерживая химически зависимого от употребления, аргументируя, дискутируя, веря его объяснениям и обещаниям, вы начинаете (сами не замечая того) вместе с ним кружить по кругу, в центре которого алкоголь или наркотики.

Таким образом «ваш зависимый» тянет за собой вас. Вы наверняка тянете за собой ребенка, родителей, сестру или еще кого-либо из близких родственников. Вы все страдаете и, не зная того, поддерживаете его болезнь.

Ваша жизнь также сосредотачивается вокруг наркотиков или алкоголя, несмотря на то, что вы сами не употребляете. Но вы постоянно думаете, употребит он сегодня или нет. Что вы можете сделать, чтобы он не употреблял; как вести себя, если он все же употребит. Посмотрите: ваша жизнь из-за близкого вам человека перестала зависеть от вас, а начала зависеть от наркотиков или алкоголя. Поэтому жен или мужей, родителей, подрастающих детей и других ближайших зависимому людей называют созависимыми.

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимости подвержены жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развитие созависимости, психосоматических заболевании, тревожно — депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Созависимость излечима. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Созависимость – это такая жизнь, будто ты прилепилась к человеку и вращаешься вместе с ним по одной орбите. Мне было очень трудно сойти с орбиты. Очень помогли занятия в группе. Оказывается, есть и своя жизнь. Оказывается, я – не спутник, а самостоятельное небесное тело. Программа по созависимости помогла выжить мне и моей семье и дала большой толчок для духовного роста. Т. Сухарева.

Созависимость – это отказ от себя. Чувствуешь себя недочеловеком. Но зачем же сходить с ума от проблем мужа, если можно жить своей жизнью? Да, можно жить рядом с проблемами и несмотря на проблемы близких нам людей.
Н.., выздоравливающая созависимая.

Вначале мне не понравилось, что моя жена ходит куда-то в группу. Она же возвращалась спокойной, довольной. Я почувствовал больше уважения к себе с ее стороны. Стало легче дышать – и мне, и детям. У меня пропало желание пить. К.., выздоравливающий от алкогольной зависимости.