Я несчастна в браке что делать. Почему многие люди несчастны в браке, или как не стоит выбирать спутника жизни

Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

Вы не чувствуете близости

Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.

Несчастливый брак или можно все еще исправить? А началось всё с того, что наша пара познакомилась на вечеринке у общих друзей. Но для неё это скорее были знакомые, да и для него друзьями их назвать было трудно. Она была в чёрном коротком обтягивающем платье, без особого декольте, но красивую женственную фигуру это не скрывало.

Длинные вьющиеся волосы оттенка ночного неба нежно обрамляли её лицо, спускаясь на плечи и ниже, доставая до самой поясницы. Красивые стройные ноги, как говорится, от ушей, только усиливали её природную сексуальность. Ей было 20 лет.

«Привет! Меня зовут Дима!»- улыбаясь, сказал парень в спортивном костюме.
«Здравствуй! Полина» — кивнув, ответила она, так же, не скрыв улыбки.

Поглядев на него, в глаза тут же бросился спортивный костюм, одетый на Диме, с лампасами, красно-синего цвета. Причёской особо наш Дима, так же не отличался – коротко стриженые волосы «под расчёску», но было видно, что парень брюнет. Большие распахнутые глаза, красивого янтарного цвета. «Встречают по одёжке» — Полина от Димы не была в восторге.

Её не привлекали парни, которые постоянно носят спортивный костюм и других вещей себе не покупают, а наш Дима был, как раз, из этой категории граждан. Да и красавчиком Дмитрия назвать очень трудно.

Моральный облик Полины до брака

Хотелось бы отступить и описать моральный облик Полины. Это простая девушка, с ней всегда легко общаться, она не делит людей на богатых и бедных, плохих и хороших, красивых и уродливых, счастливых и несчастных, для неё все равны. Все немного бедные и богатые, в чём — то хорошие, а в чём- то плохие, для кого-то красивые, а кому-то кажемся не красивыми. Счастливыми или же несчастными мы делаем себя сами, так считала Полина.

Если говорить о внешности, то для неё мужчина не обязан был быть красавцем, в этом плане Полине было всё равно: мужчина должен быть мужчиной и всё. А вот женщины красивы все, как говорится: «Некрасивых женщин не бывает!», просто для каждой это делается индивидуально, нужно просто знать – «как?».

Полина не падкая на деньги, но понимала, что существование без капитала, это жалкое существование. Она никого не судила и жила ни о чём не жалея и это был её принцип. В отношении с противоположным полом проблем у Полины не было, в основном, благодаря её внешности, но она никогда не считала себя ветреной и распутной, скорее просто доброй и слабохарактерной девушкой.

Многие из её ухажёров брали от неё, что хотели и были таковы. Она их всех не любила, потому и не плакала, когда те не перезванивали или не брали трубку, было просто неприятно и противно, что тобой, как обычно воспользовались. Плакала из-за мужчины она всего лишь раз, когда ей было 18 лет и её бросил парень, которого она очень любила, . Но это опыт, какой-никакой, но опыт.

Со временем Полина стала умней и жёстче, как всегда ни о чём не жалея шла вперёд на позитиве. Она всегда надеялась на лучшее, она верит, что всё будет хорошо. В компании с Полиной весело, у неё прекрасное чувство юмора, что редкость для девушки.

Так вот, симпатия Дмитрия к Полине, не стали для неё чем-то новым. Естественно она ему понравилась сразу, конечно же, она это поняла сразу после знакомства, чуть ли не по его взгляду. Была вечеринка, было весело и всё потихоньку стихло, кто-то ушёл, кто-то уснул, а Дмитрий и Полина сидели на кухне и разговаривали, попивая пиво. И так они проболтали всю ночь. Когда начало светать, сон ударил в голову, и они решили поспать.

Всё случилось в первую же ночь. Для неё это не было шоком, точнее хорошо проведённое время, тем более она была пьяна. Уходя домой после сна с Дмитрием, он попросил её телефон, Полина номер дала, но будущего в отношениях не видела, хотя после ночных разговоров, Дмитрий оказался вполне нормальным парнем и интересным собеседником.

Перезвонил Дима в этот же день вечером и предложил встретиться, Полина согласилась. И так несколько встреч и Полина узнала, что с Димой у них много общего: вкусы, взгляды и т.д. Они начали встречаться. Через 5 месяцев Дима сделал предложение Полине, но она отказалась, ей казалось, что это слишком рано, да и в роли мужа она его никогда не представляла. Они даже не жили вместе.

Но Дима не расстроился, только улыбнулся и сказал, что так и знал, что она откажет, и они дружно посмеялись. Но попытки жениться на Полине не оставил, так как полюбил её всем сердцем. Потом они съехались, стали вместе жить и спустя время Полина согласилась стать женой Дмитрия.

Свадьбу решили делать в сентябре, через три месяца после последнего предложения руки и сердца и через год после их знакомства. Полина узнала, что беременна за месяц до свадьбы, а они тогда жили уже у будущей свекрови, думая, что так будет меньше тратиться денег на съёмную квартиру. После свадьбы, немного погодя, родился у Полины и Дмитрия сын, которого назвали Артёмом.

Дмитрий был не идеален. Не смотря на его сильную любовь к Полине, он причинял ей боль, в прямом и переносном смысле. Он поднимал руку на Полину при ссорах, называя её шлю..й и унижая, потом извинялся, обещал исправиться, она плакала и верила.…

Поначалу верила, потом поняла, что Дима никогда не изменится. И через 2 года, после очередного конфликта, она собрала вещи, уехала с Артёмом к маме и подала на развод. Полина была решительна, она хотела довести этот развод до конца, как можно быстрее, чтобы меньше видеть мужа и расстраиваться, развод для неё был испытанием, и ей тоже было плохо от мысли, что семья разрушена, что приходиться расходиться и что на ничего не может с этим сделать.

Хватит с неё унижений, ведь это всё видит ребёнок. Она старалась сохранить семью, видит бог, старалась, но Дмитрий всё время срывался. Был ребёнок, поэтому их сразу не развели, а дали 2 месяц сроку. Всё это время Дима пытался вернуть Полину, но она стояла на своём.

Он страдал не меньше Полины, он любил её и сам не понимал, как он мог допустить такое, как он мог! Ему казалось, что она его не любит и поэтому бросает, что у неё есть кто-то другой. Он не понимал, что дело здесь вовсе не в этом, а в его отношении к ней, о его грубости и унижениях. Плохо было обоим, но каждый видел это по-своему.

Дмитрий был очень ревнив, а при ссорах ещё и деспотичен. Он ревновал Полину к любому мужчине, не смотря на возраст и даже на то, что они могут быть и родственниками. Повода Полина не давала, за неё это делала её природная привлекательность. Даже разговоры о каком-либо мужчине, об актёре мужского пола или просто о персонаже мультфильма, который был мужчиной, Диму не вдохновляли, он начинал злиться, у него сразу ухудшалось настроение.

На первом суде, когда прошли 2 месяца, Полина держалась, как могла, чтобы не расплакаться, чтобы он не видел её слабость. А Дмитрий страдал от того, что его Полина уходит, она может не вернуться больше, она всё же решилась и больше терпеть его не будет, не будет улыбаться ему по утрам, готовить вкусные обеды и ужины, хорошо проводить время и прощать его срывы. Больше не будет.

Когда на суде прозвучал вопрос о том, хотят ли они развестись, не передумали ли они? Полина встала и с комом в горле, сказала, что нет, она не передумала. «Ну как, у вас же ребёнок. Подумайте»- сказала судья. «Я много думала. Но я его не люблю» — ответила Полина. Для Димы это был удар, он не ожидал такого поворота, как и судья: «Даже так?».

Полина не стала называть настоящую причину, по которой она ушла от Димы, ей было стыдно. Потом судья обратилась к нему и задала тот же вопрос, согласен ли он развестись? Дмитрий произнёс, что очень сожалеет обо всём, но разводится не хочет, что у них ребёнок и он готов на всё, что бы сохранить семью.

• Но она вас не любит, вы ведь слышали
• Я в это не верю и прошу ещё время, чтобы подумать — ответил Дима
• В таком случаю у вас есть ещё месяц

Они молча вышли из зала суда. На крыльце он подошёл к ней и хотел, что-то сказать, она его остановила, подняв ладонь. Сказала, что всё равно уйдёт рано или поздно.

Каждый день он звонил, просил, умолял. Полина поставила условие, если он хотел с ней нормально общаться, то не должен её возвращать, пытаться ухаживать, дарить цветы, подарки и говорить о разводе. Это позволяло Полине меньше видеть Олега и сохранять терпимые отношения между ними, хотя бы ради сына. До следующего суда оставалось не так много времени.

Полина и Олег общались, как хорошие друзья, без намёка на семью. Полине стало легче переживать развод. И накануне суда, вечером приехал Дима, позвонил и попросил выйти к его машине. Полина вышла, и тут, он заговорил, как раскаивается, какой он дурак, что обещает исправиться и понимает, как обидел её и ненавидит себя за это. Она посмотрела на него и сказала, что всё кончено и он неисправим. Полина плакала, он просил прощения, но не могла, слишком всё серьёзно.

Утром, в день суда, Дмитрий вышел из машины с большим букетом красных роз и понёс их Полине. Увидев это, она на секунду встала в ступор, потом с дрожью в голосе произнесла: «Ну, зачем?! Я же просила!», развернулась и быстрым шагом направилась в суд. «Полина, постой!» — крикнул Дмитрий, — «Извини! Если не хочешь, не бери эти цветы. Я просто люблю тебя». Глаза наполнились слезами, как у Полины, так и у Дмитрия.

Они так и не развелись

Полина дала Дмитрию ещё один шанс. Первые несколько месяцев, после неудавшегося развода, были спокойными. Полина видела, что Дима старается, пытается сдерживаться, хоть это и нелегко.

Но всё повторилось, Полина уже не удивилась, они никого не винила в этом, только саму себя, она с ним не развелась, значит простила. Прошёл ещё год, ничего не изменилось. Всё вроде бы хорошо, потом очередной срыв, синяки, слёзы, обиды, извинения. Потом Дмитрий просто перестал извиняться, а Полина перестала его бояться, она его ненавидела, хоть и не показывала этого.

После очередного срыва Дмитрия, она решила опять переехать к маме. Разводиться или нет, для неё этот вопрос не стоял, Полина решила переложить его решение на плечи Дмитрия, пусть он сам решает, это всего лишь печать в паспорте.

Как то вечером она решила отдохнуть с подругами. Пошли в клуб, завязались новые знакомства, и Полина изменила Дмитрию. Как ни странно, но она об этом не жалела: «Ведь он так и считает. Он мне всё время это говорит». Дмитрий узнал и был в ярости, но было и облегчение в том, что и он теперь может со стопроцентной уверенностью говорить, что она ему изменила. Полине было всё равно.

Но Дмитрий всегда говорил, что любит Полину, но она уже этому не верила. Она знала, что это просто мужское эго, он собственник и всё тут, и о никакой любви здесь речи быть не может.

Так прошло 10 лет со дня свадьбы Дмитрия и Полины. Она не любит его, но живёт с ним, так как поняла одну простую вещь, что это судьба, её судьба. Он делает ей больно, а она изменила ему. «Наверно, теперь мы друг друга достойны»- с сарказмом произнесла Полина, смотря на Дмитрия. Он неуверенно улыбнулся, но радоваться было нечему.

Иногда, после сильных ссор ей приходят ужасные мысли о том, как она его ненавидит, как хочется взять подушку, положить ему на лицо, когда он спит и… Если нужно было уходить, то тогда, когда был суд, нужно было настоять, но она простила и надеялась на лучшее. Полина никогда не уйдёт от мужа, ей остаётся только жить с этим. Она до сих пор считает, что всё будет хорошо и остаётся только надеется на это.

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами , я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в . Если спросить дам про , они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

• Совместимы ли вы?
• Готовы ли вы к браку?
• Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
• Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
• Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
• Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы - только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
• Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
• Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
• Ваш будущий муж - или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы - выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.

Если у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же , то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить - это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент - мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам - не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный - это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины. Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” - это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг - признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой - наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.

Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти правильного выхода. Я русская.Вышла замуж за взрослого грузина, была страсть, но любви с моей стороны не было, оч коасиво ухаживал, заботился обо мне, это и подкуптло.Можно сказать заменил отца, кот мне так не хватало.Мне было 17 ему 31, в 20 лет родила мальчика.Съемная квартира, стройка своего дома, маленький ребёнок, всё нас устраивало, были конечно ссоры, т к мы разочаровались в друг друге, он не совпадал с моим представлением о муже, а я не совпадала с его представлением о жене. Но был ребёнок и дом, и в целом мы смотрелись и смотримся нормальной семьёй. Официально мы расписаны уже 9 лет. Ребёнку тоже 9.Я домохозяйка у которой в данный момент едет крыша. Я не вижу свою жизнь без реализованности в работе, без общения с людми. Я зацикленна на каждодневных бытовых моментах.От этого стала злой, неудовлетворенной, портятся отношения с сыном. Про мужа вообще молчу. Я его просто ненавижу. Я несчастлива с мужем. Я становлюсь тупой, злой домохозяйкой. Муж обеспечивает семью, я за это конечно благодарна, но..я несчастна. Вы скажете, а что ты хотела, выскакивая за такого замуж? И вы будете правы, только поняла я это слишком поздно.

Развод тоже не выход, живём в не большом городе, он не даст жизни, ребёнком может шантожировать, те превратит мою жизнь ещё в больший кошмар. Уехать куда то, но ведь правильно люди говорят, от себя не сбежишь. Ребёнка с собой забирать, а кому он будет нужен, если мама с утра до ночи будет деньги заробатывать. А без ребенка ехать, это равносильно для меня и его тоже, что бросить и уехать за лёгкой жизнью. И прошу я Вас помоч мне выбратся из этого круга, не разрушая семьи. Сейчас у меня депрессия. Муж не понимает, что же мне не хватает, одета, обута, накормленна и крыша над головой есть. А ещё хотела сказать, что сын ему тоже не нужен, как и жена, это чисто формальное, ведь все заводят жену и детей и он тоже завёл, что бы мы просто были. А что с нами делать он не знает. И когда мы о чём то просим, то он просто ругает нас. Занят он работой, своей раднёй и друзьями. С нами он отдыхать или не любит либо не умеет. А ещё он говорит, что у них жены только дома сидят. У меня высшее педагогическое образование, заговорила с ним про мое трудоустройство, на что он ответил, все женщины которые работают, трахаются на право и налево. Говорит лучше сыном занимайся.А сын из за поввшенного негативного внимания с моей стороны становится не упровляемым. В нашей семье такое слово как любовь растоптано. Помогите вырватся из этого порочного круга. Заранее спасибо.

Сочувствую вашей ситуации, непросто сидеть дома с ребенком без реализации, поддержки, любви, друзей. Неудивительно, что у вас депрессиивное состояние, у вас совершенно нет ресурсов, некуда применить энергию… И, похоже, у вас ощущение, что вы в ловушке.

Есть некоторые моменты вашего рассказа, которые меня зацепили.
Во-первых, у вас есть идея, как все будет, если вы разведетесь. Она наверняка связана с вашим опытом, и она вас останавливает. И на нее хочется возразить: да, будет непросто вне всякого сомнения,но вы обретете свободу — мыслей, действий. Обретаете себя. И ребенок с мамой, которая о себе заботится, будет чувствовать себя иначе. Пока же он может копировать неуважительное отношение к вам со стороны мужа, и считать это нормой. И в текущей ситуации есть плюсы, ради которых вы остаетесь, и в потенциальном выборе также будут сложности и свои положительные стороны.

Что касается отношений, непонятно, любите ли вы мужа, а он — вас. Готовы ли вы оба на изменения жизни и отношений? В ту сторону, где он перестанет быть вам папой, который так боится, что никуда не пускает, а вы — дочкой, которая не смеет перечить.(Это схема для примера, возможно, это и не про вас. Тут главное, что отношения застыли в определенных ролях). Ведь можно всю жизнь пугать себя злым иужем и ничего не сделать, и так и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Ждать изменений от мужа, да еще и по его инициативе, похоже, бесполезно. Готовы ли вы так жить до конца жизни?

Другая история, если есть риск физической расправы- тут нужно хорошо продумать вопросы безопасности для начала.

Это все непростые вопросы, не стоит здесь ожидать и требовать от себя быстрых решений и действий, но хотелось бы пожелать вам начать понемногу заботиться о себе: находить друзей, изучить рынок работы из дома удаленной, заниматься спортом, слушать приятную музыку- все, что угодно, можно по чуть-чуть, просто чтобы вернуть чувствительность к себе, взращивать важность себя для себя самой.

Евгения Булюбаш
Консультации очно и по skype, Москва