Тотальный контроль над ребенком. Чем опасен постоянный контроль родителей

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано

Воспитывая ребенка, родители часто привыкают к своим методам воспитания, считая их единственно правильными. И это привыкание может привести к перегибу, к родительскому узурпаторству. А, как известно, в воспитании детей, особенно подростков, важно найти «золотую» середину, что-то среднее между диктатурой и родительской апатией. Именно для того, чтобы избежать опасных моментов в воспитании, родителям необходимо всегда анализировать свои воспитательные методы.

Можно выделить несколько наиболее типичных родительских ошибок в воспитании, а точнее в чрезмерном контроле за детьми со стороны родителей.

Непоследовательность в общении с детьми

Непоследовательность в общении с детьми заключается в том, что родители часто, как говорится, кидаются из одной крайности в другую – тотальный контроль сменяется попустительством. А бесконечные угрозы и обещания не выполняются.

Доминантность

Под доминантностью подразумевают безоговорочное подчинение, категоричность суждений, стремление подчинить ребенка, приказной тон, навязывание своего мнения, применение физического наказания, ограничение самостоятельности, постоянный контроль за ребенком, за его действиями и мыслями. Как правило, в семьях, где родители обладают властными характерами часто можно услышать всевозможные обвинения в адрес ребенка, упреки, недовольство… В таких семьях ссоры и крики становятся обыденностью, однако, ничего не меняется – порядка, как не было, так и нет. А вот члены семьи (участник и конфликта) быстро устают и постоянно находятся на грани нервного срыва.

Давление на ребенка

Бывают случаи, когда в силу своего темперамента ребенок не может выполнить требования родителей. Например, мама-холерик будет «давить» на своего ребенка-флегматика, требуя от него поторопиться и т.д. Или, например, родители считают своего ребенка упрямым, а он всего лишь пытается отстоять свое мнение, сохранить чувство собственного достоинства.

Гиперсоциальность

Под гиперсоциальностью подразумевается слишком правильное воспитание. В таком воспитании, как правило, не хватает самого главного тепла, ласки, заботы. Родители убеждены, что открыто демонстрируя свою любовь к ребенку, они его «испортят». А ребенок страдает, ему не хватает маминых объятий и поцелуев. При таком воспитании родители навязывают малышу огромное количество правил, выполняя которые ребенок «оправдает» ожидания родителей. В такой семье не встретишь ни детского смеха, ни веселья, ни жизнерадостности. А фразы «ты должен», «ты обязан» встречаются слишком часто.

Дорогие родители не допускайте таких крайностей и тогда ваш малыш вырастет самостоятельным и жизнерадостным ребенком. А разве не этого вы хотите?

Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка правильно, чтобы из него вырос настоящий «Человек», которым можно будет гордиться, и при этом хочет допустить минимум ошибок в его воспитании. Одним из факторов развития личности малыша является так называемый родительский контроль, под которым каждая семья подразумевает свои методы и рычаги воспитания. Каковы рамки этого контроля? В какие дела ребенка нужно вмешиваться, а в каких стоит предоставить маленькому человеку самостоятельность?

Главное в статье

Главные ошибки воспитания детей

Нередко молодые родители допускают элементарные ошибки в воспитании своего чада, которые в будущем сказываются не только на его физических возможностях, но и на психическом состоянии, проявляясь в замкнутости, нерешительности и заниженной самооценке. Опека и забота о ребенке – это хорошо, но чрезмерное проявление любви родителей может препятствовать развитию у маленького человека не только лидерских качеств, но и ответственности за свои проступки. Поговорим о том, каких поступков стоит избегать.

Воспитание ребенка методом угроз, обвинений и устыжения . Если вменять ребенку стыд за каждую его проделку, можно навсегда убить в нем инициативу и парализовать его природную активность. Ребенок должен понять, в каком моменте он был не прав, однако постоянно манипулировать его сознанием и чувством вины недопустимо. Впоследствии малыш может начать чувствовать себя виноватым по любому поводу, что сделает его замкнутым и нерешительным.

Запугивание и угрозы в свою очередь могут привести к постоянному ощущению страха и незащищенности, неспособности действовать самостоятельно во взрослой жизни. Гораздо правильнее будет применить реальное наказание, без запугивания и обвинений: совершил плохой поступок – лишился прогулки и т.д.

Не позволять ребенку испытывать риск, всегда бросаться ему на помощь . Малышу, которому из-за опеки родителей ни разу в жизни не пришлось упасть на улице и ободрать коленку, в жизни может прийтись нелегко. Именно дети, чьи родители бросаются им на помощь раньше, чем они споткнутся, чаще других подвержены фобиям и комплексам.

Подросток должен испытать горечь первой любви или предательство друга, чтобы стать более зрелым эмоционально и превратиться в сильную личность, способную с достоинством переносить удары судьбы. Чрезмерная забота о ребенке лишает его необходимости самому принимать решения и находить выход из трудных ситуаций.

Сравнивать малыша со сверстниками . Каждый ребенок особенный: что дано одному, не всегда удается другому, и с этим нужно смириться. Возможно, ваше чадо превосходит кого-то в чем-либо, но на этом тоже не нужно делать акцент. Просто хвалите его за достижения и старание, а вот из-за сравнения со сверстником у малыша может обостриться чувство зависти и неполноценности.

Допускать несогласованность в воспитании . С раннего детства ребенок должен усвоить границы дозволенного. Каждый день менять запреты и требовать их неукоснительного выполнения нельзя. Ребенок просто перестанет ориентироваться в установленных рамках, грань между «можно» и «нельзя» сотрется. То же самое касается требований всех членов семьи: они должны быть одинаковыми : если у бабушки малышу позволяется абсолютно все, то не стоит дома ждать от него безусловного послушания. Тот член семьи, чья позиция для ребенка окажется невыгодной, утратит авторитет в его глазах, а это недопустимо.

Категорические запреты . Ребенку не должно быть все дозволено, однако, если ему что-то нельзя, свой запрет нужно обосновать. Любые категорические запреты, наличие которых вы своевременно не объяснили, лишь научат дитя делать то же самое, только втайне от вас.

Завышенные требования . Ребенок не должен испытывать чрезмерную строгость. Небольшие промахи и невинные шалости ему нужно прощать, иначе можно развить в сыне или дочери упрямство и раздражительность.

Безразличие к детям

Быть безразличными – это самое страшное, что могут сделать родители по отношению к своему чаду. Нельзя давать почувствовать ребенку, вне зависимости от его возраста, что он неинтересен и его переживания не важны для вас. Безразличие родителей к жизни и чувствам их детей сказывается на всей их дальнейшей жизни. Если ребенок совсем маленький, не отказывайтесь поиграть с ним: мультфильмы и компьютерные игры не заменят малышу живого общения с самыми любимыми людьми на свете – его родителями.

А в подростковом возрасте не пренебрегайте задушевными беседами, однако слишком «лезть в душу» также не стоит, чтобы не отпугнуть излишней любопытностью строптивое взрослеющее чадо. Станьте для ребенка «благодарным слушателем», помогите ему разобраться с его проблемами, даже если вам они кажутся сущими пустяками.

Принуждение ребенка: наполеоновские планы и навязывание собственных интересов

Каждый из нас имеет какие-то нереализованные, несбывшиеся мечты. Когда мы становимся родителями, мы, порой бессознательно, начинаем перекладывать свои желания и фантазии на своих детей, грубо вмешиваемся в их судьбу, не давая построить собственные планы и «завести» собственные мечты. Мы начинаем записывать их в секции и кружки, в которые сами своевременно не попали: отправляем девочек на танцы или в музыкальную школу, мальчиков – на волейбол или карате. А ведь мечты у наших деток могут быть совершенно противоположными нашим желаниям!

Здесь ребенку важно предоставить выбор, дать возможность выразить свое мнение и открыть свои предпочтения, дать ему развиваться в направлении, которое интересно именно ему. Так он достигнет наибольших успехов и обретет уверенность в себе.

Нет времени на воспитание ребенка

Если уж вы завели ребенка, позаботьтесь о том, чтобы даже в вашем насыщенном графике и бешеном темпе жизни нашлось время, которое вы сможете посвятить только ему – самому любимому. Малыш не должен ощущать недостаток внимания, ведь он обязательно даст о себе знать в будущем.

Часто случается так, что дети, родители которых уделяли им мало времени, слишком рано становятся независимыми и самостоятельными, доставляя немало хлопот и расстройств родителям. Они считают, что если «предки» не занимались ними в детстве, то и в их «взрослую» жизнь теперь тоже не имеют права вмешиваться.

Даже если вы очень устали и не склонны выслушивать душевные излияния своего дитяти, возраст которого уже подбирается к подростковому – уделите ему несколько минут. В будущем это обязательно аукнется вам доверительным отношением со стороны ребенка и ощущением вашего авторитета для него.

Мало ласки – много контроля

Детям любого возраста необходима родительская ласка. Многие воспитывают своих отпрысков по их словам «методом кнута и пряника», но чаще всего забывают о последнем, применяя лишь практику наказаний за плохие поступки, и забывая подарить ребенку ласку просто так, без повода. Но ведь именно ласка, искренние объятия и поцелуи мамы или папы помогают нашим деткам ощутить себя нужными и любимыми, придают им уверенности в своих силах и способностях.

Однако ласка – это проявление любви, которое нельзя навязывать. Не нужно требовать от ребенка постоянного проявления чувств по отношению к вам, а если малыш увлечен важным делом и отказывается вас обнимать – не стоит всерьез на него дуться. Ребенок любит вас безусловно, но его объятия должны идти от души, а если он занят или обижен – подождите немного, дайте ему настроиться на проявление любви к вам.

Настроение родителей, как фактор психологического настроя ребенка

Для некоторых это будет открытием, но настроение родителей, их манера общения в момент стресса и нервного напряжения, является одним из факторов, прямо влияющих на становление характера ребенка. Часто мы не замечаем, как наши личные проблемы переносятся на отношения с ребенком, из-за чего страдает восприятие ним мира и окружающей его действительности.

Важно не допускать резких всплесков любви или грубости в отношении к ребенку. Часто случается, что сегодня мы балуем, целуем и обнимаем свое дитя, а завтра без повода повышаем на него голос из-за плохого настроения.

Неприятности на работе и ссоры внутри семьи нельзя отражать на отношении к ребенку.

Он начинает замыкаться в себе и думать: «Неважно, что я сделал и каковы мои достижения: главный показатель отношения ко мне – это мамино (папино) настроение». Скорее всего, ребенок замкнется в себе и отстранится от родителей. Если вы не хотите вырастить личность с неустойчивой психикой, важно научиться контролировать себя и сдерживать свои эмоции.

Часто родители, излишне опекая или наоборот, придираясь к ребенку, перегибают палку в общении с ним. Психологи советуют в воспитании детей, особенно подросткового возраста, соблюдать некоторые правила, которые помогут выстроить гармоничные и доверительные отношения:

• принять как данность то, что наступает момент, когда ребенок хочет казаться взрослым и может бунтовать против воли родителей. Взрослеющему человечку важно дать хотя бы иллюзию свободы, предоставить ему право хоть иногда принимать решения самому.
• в случае неизбежного конфликта важно сохранять спокойствие и пробовать разговаривать с ребенком, стараясь не ущемлять его права;
• быть готовыми к непостоянству ребенка в подростковом возрасте: его увлечения могут меняться каждый день, ему свойственно впадать в крайности. В этом нет ничего удивительного: ребенок ищет свое место в жизни и пытается добиться авторитета среди сверстников;
• нужно уметь терпеливо выслушать ребенка в важный для него момент, не предъявляя необоснованных претензий и не возлагая слишком больших надежд;
• обращать внимание на положительные качества ребенка и замечать все его хорошие поступки, всячески поддерживать его и предлагать свою помощь;
• интересоваться его увлечениями, книгами, фильмами и компьютерными играми, которые ему импонируют, вместе с ним слушать музыку, которая ему нравится (без фанатизма: не путать разделение интересов ребенка с вмешательством в его личное пространство).

Подростки особенно чувствительны к фальши и неискренности со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем придираться к ребенку-подростку и чего-то от него требовать, нужно обратить внимание на себя.

Дети, переживающие подростковый возраст, любят экспериментировать со своим поведением, и оно далеко не всегда бывает положительным. Родителей такие эксперименты часто приводят в негодование. Следует понимать: ребенок пытается найти свое место в мире и с возрастом такие экстравагантные выходки исчезнут сами собой.

Воспитание подростков и степень доверия родитель-ребенок

Родителей всегда мучает вопрос: предоставить своему чаду полнейшую свободу действий или держать его «на коротком поводке»? Одни пускают воспитание детей на самотек и не заботятся о том, в какой компании вращается их ребенок, чем он увлекается. Другие же полностью берут на себя заботу о его увлечениях, предполагая, что лишь они знают, что нужно их сыну или дочке.

Не стоит впадать в крайности: ребенок, который предоставлен сам себе чаще всего попадает в дурную компанию, а тот, за которого все и всегда решали родители, рискует вырасти неуверенным в себе и безынициативным человеком, который будет стремиться поскорее выбраться из-под родительского крыла и, конечно же, наделает глупостей.

На время подросткового возраста нужно попытаться стать для ребенка лучшим другом, общаясь с ним на равных.

Половое воспитание подростков: говорим о взрослом с мальчиком и девочкой

Когда мы говорим девочке, что она должна быть чистой, милой и аккуратной, а сынишке – что мальчики всегда сильные и смелые, это и есть то самое «половое воспитание». Вопрос в том, когда нужно рассказать об «этом»?

Родители сами почувствуют момент для него. Например, дочка станет стесняться папу и перестанет показываться ему голенькой, а сынок, стремясь узнать больше о телесных различиях между мужчиной и женщиной, будет проситься в ванную вместе с мамой. Детям нужно объяснить, что между телом мальчика и девочки есть некоторые различия, но их следует прикрывать, и об этом открыто не разговаривают в обществе.

Как бы ни было неловко, но в вопросах полового воспитания с детьми нужно быть искренними. В определенном возрасте уже не стоит обманывать детей историями об аисте или капусте: они все равно узнают правду, так пусть их информаторами станете вы.

Важно детализировать и дозировать информацию, учитывая возраст ребенка, ведь он может быть еще не готов к некоторым пикантным нюансам. Детям до 10 лет, например, можно дать лишь поверхностную информацию, а подростки имеют право знать о том, что конкретно происходит между мужчиной и женщиной в минуты интимной близости, и что секс – это не только способ зачать ребенка.

Если преодолеть свое смущение при просвещении подростка в данной теме родителю крайне сложно, на помощь может прийти специальная литература, которая в изобилии имеется сегодня на книжных витринах.

Важно лишь подобрать по-настоящему интересное и качественное издание на тему секса и половых отношений в соответствии с возрастом вашего ребенка и ненавязчиво предложить чаду ознакомиться с ним.

Следует помнить, что еще в 7, 8 или 9 лет именно родители являются для ребенка наибольшим авторитетом, тогда как в 12 или 13 лет он намного больше поверит словам своих дворовых товарищей. Поэтому говорить на щекотливые темы нужно вовремя, тогда, когда ребенок этим интересуется именно у вас.

Родительский контроль для девайсов: как блокировать доступ ребенка к нежелательным ресурсам?

Интернет сегодня – это неотъемлемый атрибут развития современных детей. В сети наши дети находят множество полезных и интересных вещей, смотрят фильмы, играют в игры, общаются со сверстниками и узнают массу информации. Запрещать Интернет полностью – неправильно, да и бесполезно: если ребенок не сможет пользоваться ним дома, он станет выходить в сеть через девайсы друзей. Именно поэтому разрешать детям пользоваться интернетом можно и нужно, а для их безопасности и собственного спокойствия можно установить специальные программы родительского контроля, основной функцией которых является блокировка доступа к подозрительным сайтам.

Особенностью таких программ является ненавязчивое ограничение опасного для неокрепшей детской психики контента. Пройдя по данной ссылке можно подобрать программу родительского контроля , которая будет приемлема именно для тех девайсов, которыми пользуется ваш ребенок.

Безусловно, ребенок нуждается в родительском контроле. Но еще больше он нуждается в заботе, нежности, любви и внимании своих родителей. Берегите и любите своих деток!

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

• неуверенными в своих силах;
• эгоистичными;
• не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
• страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
• зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант - смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме