Священник Даниил Сысоев. Православное воспитание детей

Дорогие посетители нашего православного сайта! Публикуем третью главу размышлений священника Илии Шугаева – многодетного отца, о воспитании наших подрастающих детей.

От трех годиков до семи

Следующий этап развития ребенка - от трех-четырех лет до семи. Главной задачей для ребенка в этот период является усвоение и освоение мужского и женского поведения через игры. Дети на предыдущем этапе сформировали свои представления о мужчинах и женщинах, теперь они пытаются попробовать стать мужчинами и женщинами, правда, пока в игровой форме. Но это очень важная тренировка перед будущей настоящей деятельностью.

Важной особенностью этого периода является то, что мальчики для получения мужского воспитания должны переходить на воспитание к мужчине - отцу или деду. В древности в княжеских семьях воспитанием мальчика занимался дядька. Да и в прошлые века были не только гувернантки, но и гувернеры, которые приглашались именно для воспитания мальчиков. Вспомним, например, замечательный фильм «Матрос Чижик», где воспитанием офицерского сына занимался денщик матрос Чижик, а вовсе не мать.

Особенно мне, как отцу трех мальчишек, больно видеть, что очень часто от воспитания своих сыновей отстраняются отцы. Мужчину должен воспитывать мужчина. Сейчас многие женщины жалуются, что нет настоящих мужчин, на которых можно опереться, за которыми можно себя чувствовать себя как за каменной стеной. В этом нет ничего удивительного, поскольку наши мальчики получают исключительно женское воспитание. В детских садах и в школах мужчина большая редкость. И если в такой ситуации еще и отец не хочет заниматься воспитанием сына, все свалив на детский сад и школу, то это настоящее преступление. О том, как мальчишки с трех лет тянутся к отцам или старшим братьям, я прекрасно вижу на своих детях. Например, самый младший сын у нас довольно сильно балуется бабушкой. Это создает немало проблем, поскольку в ответ на балование я и супруга начинаем воспитывать его более строго. У ребенка появляется выбор: любящая бабушка или строгие родители. На любые строгости он все более отвечает: «К бабе кочу», - и бежит под защиту к бабушке. Но несмотря на всю мою строгость к нему, а достается ему немало, я вижу, что в три года происходит значительная перемена в поведении. Ребенок вдруг стал значительно реже бегать к бабушке и буквально не отпускает меня. Он вдруг явно ощутил для себя потребность в мужском общении. Средний сын, которому сейчас четыре года, если на улице встречает соседского мальчика, которому исполнилось 14 лет, буквально вьется вокруг него, но почти не обращает внимания на его сестер. Эта тяга к мужскому воспитанию в мальчишках очевидна. Поэтому если этот запрос детской души не получит должного удовлетворения, то скорее всего в развитии его души произойдет некое изменение. Либо ребенок получит женственное воспитание, либо он все же найдет мужское общение, но среди уличной шпаны, которая ему даст исковерканные представления о мужественности.

Мальчик должен на этом этапе усвоить следующие черты настоящего мужчины:

Защитник, воин, герой. Все это ребенок осваивает через игры в войну, в богатырей, воюя с врагами (татарами, турками, фашистами и т. д.). Для правильного воспитания этой роли мальчики должны иметь перед глазами воинов героев. Эти образы родители должны прививать детям через чтение былинных сказок, через старые советские мультфильмы, через военные фильмы. Все эти образы глубоко ложатся в душу ребенка. Например, наш старший пятилетний сын после просмотра фильма «Повесть о настоящем человеке» две недели ходил под впечатлением удивительной внутренней силы героя. Все это время он, отложив другие игры, играл в Мересьева, взяв две палки и сделав из них костыли.

Хозяин, кормитель, помощник. Мужчина должен быть трудолюбив, он должен кормить семью. Важно, чтобы именно в этом возрасте ребенок выполнял какую-то работу по дому. Если в этом возрасте ребенок не приучится трудиться, то лень будет чертой его характера. Хозяйское отношение к дому ребенок впитывает скорее через совместную работу с отцом. Отец должен как можно чаще брать сына с собой и работать с ним.

Строитель, умелец. Мальчик должен научиться самостоятельно что-нибудь выдумывать, творить, и, наконец, доводить свои замыслы до конца. К сожалению, современные дети завалены готовыми игрушками. Взрослые наивно думают, что чем сложнее и интереснее игрушка, тем ребенок будет более развитым. Но все как раз наоборот. Самая примитивная игрушка гораздо больше заставляет ребенка проявлять свою фантазию, а не следовать за готовыми вариантами игры, предложенными взрослым человеком. Мы с сыном старались побольше делать своими руками. Из любой доски за 10 минут можно с помощью топора или лобзика сделать неплохое ружье. Радости от игрушки, сделанной своими руками, у ребенка будет гораздо больше, чем от купленной, хотя та и будет выглядеть почти как настоящая. Кстати о топоре. Начиная с четырех лет, я не боялся давать своему старшему сыну в руки топор, пилу, молоток и другие инструменты. Обычно родителя боятся давать инструменты, но я могу на опыте своих трех сыновей сказать, что даже в полтора года ребенок может забивать гвозди молотком и не разу не попасть себе по пальцам. Так делала наша бабушка, когда надо было несколько занять младшего ребенка, хотя я за более позднее знакомство с молотком. Умея управляться с инструментами, уже к шести годам наш старший сын мог срубить дерево диаметром 15 см., пилить доски и т. д., что, к сожалению, многие городские дети не могут даже в 12–13 лет. В результате такой деятельности развивается смекалка ребенка. Так, когда старшему ребенку исполнилось шесть лет, он принес мне какой-то непонятный рисунок со словами: «Пап, сделай мне танк». Выяснилось, что рисунок был схемой, как делать танк. Все детали танка были нарисованы отдельно, и на каждой из них было показано, где должна быть дырочка, а где шпунтик, который вставляется в эту дырку для крепления. Схема оказалась довольно хорошо продуманной.

Девочки на этом этапе остаются с матерями, чтобы усваивать женский образ поведения. Я бы выделил следующие черты, необходимые для девочки.

Сказочная принцесса. Девочка может и должна играть в сказочную принцессу. Ведь в будущем ей придется стать для кого-то такой необыкновенной сказочной принцессой. Этот образ поможет ей позже найти своего необыкновенного принца. Девушка, впитавшая этот образ, будет искать очень чистых отношений. Этот образ особенно важен сейчас, поскольку в отношениях между парнями и девушками в подростковом возрасте все меньше романтики. Но только романтика может спасти в подростковом возрасте от искушений физиологического созревания, которое они переживают.

Золушка. Этот образ труженицы, умелой хозяйки, поскольку девочка должна быть трудолюбивой. Если мы моем посуду, а наша дочка не очень хочет этого, то я иногда делаю так. «Милая Ульяночка, раз ты не хочешь помогать мне, тогда позови Золушку, пусть она мне поможет». «Ладно, папа», - отвечает она и уже лукаво улыбается. Через минуту она прибегает (иногда переодевшись) и, во весь рот улыбаясь, говорит: «Вот, Золушка пришла, вы меня звали?» И мы с радостью моем посуду.

Мама. Каждая девочка должна готовиться стать мамой. Поэтому все девочки должны играть в дочки-матери. Я думаю, что в православной литературе уже не раз вы читали о том, что куклы должны быть именно в виде маленьких деток, пупсиков, младенцев, а вовсе не в виде Барби, у которых все чаще появляются кукольные приятели мужского пола.

Расскажу еще один случай из жизни наших детей. Однажды я вижу, что у старшего сына появилось несколько игрушечный детей. Начинаю присматриваться, неужели он начинает играть в дочки-матери? Стою за дверью и слушаю. Он рассадил своих детей в кружочек, положил в центр цветную тряпочку и говорит: «Слушайте, завтра мы пойдем в бой. Вот карта. Враг стоит здесь в лесу, а мы с вами пойдем ночью вот по этой дороге. Сейчас все ложитесь спать, чтобы отдохнуть». Я успокоился, поняв, что ребенок играет в настоящие мальчишеские игры.

Именно в этом возрасте в детских душах закладывается патриотизм, любовь к Родине. Если до трех лет ребенок уже разделил весь мир на «своих» и «чужих», то теперь его представления о «своих» несколько расширяются. У него появляется понятие своего рода, своего народа. О том, что патриотические чувства могут развиваться у детей уже в трехлетнем возрасте, я открыл случайно. Однажды я увидел удивительно забавную картину. На двух горшках, друг против друга, уселись два младших сына (двух с половиной и трех с половиной лет). Они играли друг с другом, и я решил снять эту сцену на камеру. Оказалось, что я зафиксировал яркое свидетельство о патриотических чувствах этих малышей. В руках у обоих было по игрушечному быку. Сначала они спорили: «Ты мецкий, а я усский» («Ты немецкий, а я русский»). - «Не-е-ет, это ты мецкий, а я усский». После недолгого препирательства один из них соглашается быть «мецким». Начинается игра. Быки сходятся для битвы, после решающего удара «мецкий» бык со стоном падает замертво. Игра повторяется, но каждый раз побеждает «усский», а ребенок, изображающий немецкую сторону, четко знает, что его бык должен упасть замертво, ибо он душой на стороне русских.

Чуть позже после просмотра военного фильма про разведчиков трое наших сыновей устраивали игру в русского разведчика. Один изображал разведчика, который должен был прокрасться сквозь немецкую охрану. Дети, изображавшие охранников, каждый очень картинно падали от ударов русского разведчика. Им было вовсе не обидно, что их «убили», ведь они изображали вражескую сторону.

Наблюдая за играми детей, мы можем очень многое узнать об их внутренней жизни. Например, однажды играя с ребенком в солдатиков, я предложил ему: «Смотри, сколько у тебя много русских воинов, давай немецких будет больше, а русские их все равно победят». Ребенок посмотрел на меня с удивлением и сказал: «Нет, пап, ты чего? Русских больше!» Я пытался еще раз объяснить, что это еще большая слава, если малое количество воинов побеждает большое войско. Но ребенок опять с недоумением посмотрел на меня и сказал: «Ну, русских-то больше!» Тогда я понял, что нельзя настаивать на своем. Действительно, у ребенка нормальные представления о мире: добра больше, чем зла! Если у ребенка другие представления о мире, и он видит в мире больше злого, чем доброго, то душа ребенка будет в постоянном напряжении и его психика может не выдержать такого давления. Именно поэтому сказки для детей должны добрыми, и дети не должны видеть никакой жестокости. В русских сказках часто присутствует злые силы, но никогда они не изображаются всесильными, а чаще даже с иронией.

Несколько замечаний сделаю относительно места воспитания детей. Нормальной средой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст - очень важен в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на домашнюю семейную обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди - близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников.

Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших.

Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнадцать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком - послушным и заботливым.

В детском саду ребенок проходит совсем другую школу - школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне может помочь в этом. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад уже не так полезен.

Кстати, равноправия в детских садах все равно не получается. Некая иерархическая структура между детьми все равно начинает выстраиваться, но уже другому принципу: дети делятся не на старших и младших, а умных и глупых, или сильных и слабых. И отношения между детьми соответственно строятся уже по-другому. Ведь если в отношениях главным признаком, по которому разделяются дети, является это возраст, то это буду отношения заботы и послушания, если главный признак - ум или сила, то отношения будут носить характер превосходства и подчинения. Конечно, умелые педагоги и воспитатели сглаживают эти отношения и учат заботливости и послушанию, но для воспитания этих качеств обстановка не столь благоприятная.

Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье. Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность. Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.

В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора - это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или другой детский сад.

Это не значит, что детей категорически нельзя отдавать в детские сады. Просто, если родители решаются на это, то надо осознавать необходимость усилить домашнюю составляющую воспитания и все свободное время родители должны посвящать общению с детьми.

Это одна из последних видео-лекций убиенного иерея Даниила Сысоева. Как повлиять на ребенка, сохраняя его свободный выбор? Как правильно наказывать его? Как выбирать друзей? К чему приучать ребенка? Как научить отвергать худое и избирать доброе?

… Бог говорит: «Я — Бог, Я — Твой создатель, Я тебе повелеваю, потому что ты — Мое творение». Заповедь это условие отношений Бога и лично меня. Ощущаете разницу? Не безликого общества, а лично Творца и лично меня. Именно поэтому заповеди бесконечно важнее , чем эти нормы морали, которые меняются: была советская мораль, была мораль 90-х годов — уже на наших глазах.

Встреча с Богом начинается именно здесь, на земле

Заповедь Божия не меняется, потому что происходит от Вечного Бога. И задача заповедей не в том, чтобы человек обустроился на земле. Потому что на земле обустроиться невозможно, ведь мы тут умираем. А задача заповедей — подготовить человека для встречи с Богом здесь, на земле, потому что начинается она именно здесь.

Собственно говоря, мы говорим о Причастии и необходимости причащаться. Эти заповеди нужны для личной встречи с Богом. Это я несколько слов сказал о заповедях, потому что мы будем читать библейские нормы. Для родителей важно помнить, что эти нормы не являются благопожеланиями — это заповеди Творца.

Господь Бог считает, что вот так будет правильно. Можно сказать так, что это личная точка зрения Господа Бога. Некоторые говорят: у меня одна точка зрения, у другого человека другая точка зрения. И я, конечно, вашу точку зрения уважаю. А у Церкви нет своей точки зрения. Мы исходим из точки зрения Творца вселенной. И, сказав несколько слов об этом, перейдем уже непосредственно к заповедям Господним.

Естественно и нормально, что дети должны расти в семье.

Первое, что регламентирует отношения родителей и детей, — это пятая заповедь.

Первая заповедь говорит: «Я Господь, Бог твой… да не будет у тебя других богов пред лицем Моим» (). Т.е.: да не будет у тебя других богов, кроме Меня. И поэтому исходим из того, что все верующие люди должны любить и почитать Бога Всемогущего, Ему отдать все свое сердце, ради Него жить.

А те, кто живет ради детей, нарушают первую заповедь. Они служат не Богу, а ребенку. Это практически всегда оканчивается тем, что ребенок предает. Это обычное дело: тот, кто поклоняется идолам, гарантированно от этих идолов и получит .

Мне приходилось как-то разбираться в одной очень тяжелой семейной ситуации. «Мне говорили: я же всю жизнь в него вложила, а он, мерзавец, наркоманом стал…» Я в ответ: «А зачем ты вложила в него всю жизнь, он, что – Бог, что в него всю жизнь вкладывать? Не вкладывала бы жизнь — может быть, таким бы и не стал». Недолжное отношение к человеку приводит к таким недолжным вещам.

Вторая заповедь : «Не сотвори себе кумира» (), т.е. не делай себе кумира. Помните безумную мысль Ленина? Все — лучшее детям. Это идея, которая красиво выглядит. Но к чему она приводит? У нас на три брака приходится два развода. Это прямой результат ленинской идеи.

Третья заповедь : «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно» (), т.е. не произноси Имя Господа Бога твоего без нужды.

Четвертая заповедь : «… шесть дней работай и делай [в них] всякие дела твои, а день седьмой – суббота Господу, Богу твоему» (), т.е. шесть дней работай, а седьмой посвящай Богу.

Пятая заповедь : «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (), т.е. чти отца своего и матерь твою, чтобы тебе было хорошо, и ты долго жил на земле, которую Господь Бог дает тебе. Это та заповедь, на которой основываются отношения родителей и детей.

Заметьте: Бог требует не любви, а почитания. Интересно, почему? Бог требует исполнения Своих заповедей. Бывают родители-алкоголики или страшные подлецы, и вот как их любить?

Господь дает заповедь, которую можно исполнить в любой ситуации

Господь дает заповедь, которую можно исполнить в любой ситуации — даже по отношению к подлецу, по отношению к алкоголику… Любовь, может быть, и не получится, а почтение будет обязательно, возможно. И заметьте, как звучит эта заповедь: чти не мать, а отца, и мать — именно в этом порядке .

К сожалению, вся наша современная система семейных ценностей в РФ посвящена разрушению института отцовства. К сожалению, это факт. В случае разводов ребенок всегда остается с матерью. А хорошо ли это?

Не думаю. Особенно это касается мальчиков, про девочек не буду говорить. А для мальчиков, сами понимаете, какое поколение безответственных мужиков выросло, которые боятся и не могут ни за что отвечать. Это как раз результат неверного, неправильного воспитания, связанный именно с тем, что утрачено право на отцовство. Но это еще не самое страшное.

Самое страшное у нас, что почитание к отцу совершенно не выстраивается

Самое страшное у нас, что из-за этой хрупкости семьи получилось так, что почитание к отцу совершенно не выстраивается. То есть у нас нет института почитания именно отца в семье. Что является, конечно, грубым нарушением заповеди Божией, с одной стороны, и, с другой, приводит к тому, что дети рано умирают. Потому что Господь сам сказал: кто не чтит отца и мать, смертью умрет () .

Интересно, что по ветхозаветным нормам нет никаких обличений тех людей, которые обижают родителей. Интересно, что там есть обличения тех, кто тайно блудит, но не тех, кто не чтит родителей, потому что их сразу же убивали. Если человек оскорблял отца или матерь, а тем более — бил их, то его немедленно государство подвергало смертной казни.

На поле боя первым погибает тот, кто не уважает и не чтит родителей

Понятно, что сейчас Господь не требует выполнения этой нормы от государства, но Сам Господь эту норму сохраняет до сих пор. Мой друг, отец Олег Стеняев, много раз ездил в Чеченскую республику во время и первой чеченской, и второй чеченской войны, и обратил внимание на интересную вещь. Очень часто первыми на поле боя погибают люди, оскорблявшие родителей, которые не уважают, не почитают родителей. Кстати, отец Паисий Святогорец рассказывал, что во время гражданской войны в Греции было то же самое. На поле боя первым погибает тот, кто не уважает и не чтит родителей.

Почему на Кавказе больше долгожителей? Потому что почитают отца и мать. То есть то, что говорил Господь — это прямая норма, которая работает и среди христиан, и среди нехристиан тоже. Заповеди Божьи обращены ко всему человечеству, безусловно. И даже те люди, которые не верны Богу в самом главном. Например, мусульмане. Но они, выполняя заповедь почитания родителей, долго живут здесь, на земле. Это связано не с сыром и вином, которые они едят и пьют, а с должным и правильным отношениям к родителям. Это первое, что мы должны делать.

Из этого первый вывод: мы с вами не имеем права свои конфликты вымещать на детях, если хотим, чтобы они долго жили. Даже в случае развода вы обязаны постараться, чтобы у ребенка было нормальное должное отношение к отцу, иначе он просто умрет.

Причем это не шутка, это абсолютная реальность. Кто в это не верит, походите по кладбищу: какое огромное количество молодежи умирает, сами знаете. Это связано во многом именно с непочтением. Нам крайне важно научиться самим почитать своих родителей. Почитание к отцу и матери должно быть.

В Таинстве венчания даются силы на взаимную любовь и к христианскому воспитанию детей

Крайне отвратительная вещь — такое панибратство родителей с детьми, когда ребенок имеет наглость оскорблять родителей. Конечно, такое недопустимо. Это должно максимально жестко пресекаться. Нужно сделать так, чтобы люди понимали, что это просто ненормально, не естественно. А некоторые говорят: ну как же не сорваться, вот у меня муж такой мерзавец, как же мне сделать?

Вы знаете, что Господь установил Таинство брака, Таинство венчания именно для того, чтобы дать силу. Другое дело, что люди могут эту силу не использовать, но тут вина уже не в Боге, а в людях, которые злоупотребляют этим. Именно поэтому и говорится у нас в основах нашей веры о Таинстве брака, что в Таинстве венчания даются силы на взаимную любовь и к христианскому воспитанию детей.

… чтобы получить силы для воспитания детей, нужно венчаться

Часто люди говорят: у меня нет сил справиться с ребенком. Для того чтобы были эти силы, Господь Таинство брака и установил. Если вы заболеете, нужно собороваться, существует Таинство соборования — таинство исцеления сил.

Когда согрешишь, надо пойти на исповедь — Таинство прощения грехов. А вот чтобы получить силы для воспитания детей, нужно венчаться. Это Таинство специально для этого и существует. Мне приходилось видеть таких людей, которые говорят, мол, мы давно уже с мужем живем, у нас, вроде, все хорошо. А зачем нам венчаться? Ну, силы-то надо давать! В молитве венчания говорится, что благословение дается на весь род. В Таинстве венчания дети узакониваются. Возникают именно освящение взаимоотношений родителей и детей.

…здесь та библейская норма, которая прямо регулирует отношения родителей и детей

Апостол Павел в Посланиях к Ефесянам (6, 1-4) говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» .

Здесь как раз та библейская норма, которая прямо регулирует отношения родителей и детей. Повинуйтесь родителям своим в Господе . Что это означает?

…мы должны повиноваться родителям и учить детей — не ради вас, а ради Бога

Это значит, что мы должны повиноваться родителям и учить детей — не ради вас, а ради Бога. Ты должен слушаться меня, потому что так требует Господь — ради Него. Таким образом, сразу отождествляете себя со своими требованиями.

И здесь не будет той проблемы, что, мол, мой сын против меня выступил, и мои требования не выполняет. Я могу тебе не нравиться, но я требую не своего, а заповеди Божией. При одном условии, что вы требуете исполнения заповеди Божией. Если вы требуете не этого, то, конечно, вас слушаться никто не обязан.

Когда замечательные тещи разводят своих дочек с их мужьями, их слушаться нельзя совершенно, потому что заповедь Господня этого не допускает. Точно так и со свекровями. Или если муж требует от жены сделать аборт, то жена вправе отказаться, потому что одно дело муж, а другое — Господь.

… в первую очередь должны учить именно справедливости

Чему мы должны в первую очередь учить детей? Мы должны учить их справедливости. Очень часто детей учат не справедливости, а так называемой любви. Почему так называемой? Потому что такая любовь — это попустительство. Например, два ребенка, и младший обидел старшего, и старшему сказано: «Ты будь хорошим мальчиком, и братика прости, не ругайся на него». Не ругайся – понятно, здравое требование. Но что получится? Человек будет воспринимать добро как то, что выгодно подлецам.

Мы заведомо человека лишаем возможности потом здраво жить, у него не будет критериев, по которым он будет оценивать поступки — он всегда будет говорить: справедливо то, что мне хочется. Младшему доставалось все, все было хорошо с младшеньким, потому что он умел подлизываться.

Поэтому в первую очередь должны учить именно справедливости. Мы должны окутать детей любовью, а учить их — справедливости. Атмосфера любви, а понятие — справедливости.

Что значит воспитывать в учении Господнем?

Очень важно, чтобы человек понимал, где добро, а где зло, где хорошо, а где плохо. Но опять же, опираясь не на себя, а на заповеди Божии. Поэтому и сказано: «и вы, отцы, не раздражайте детей ваших, воспитывайте их в учении и наставлении Господнем «. ().

Что значит воспитывать в учении Господнем? Речь идет о том, что мы с вами обязаны научить детей слову Божию. Это прямая и очень древняя заповедь, за невыполнение которой Господь, между прочим, даже народы с лица земли стирал. Как говорит царь Давид (Псалом 77):

1 Внимай, народ мой, закону моему, приклоните ухо ваше к словам уст моих.
2 Открою уста мои в притче и произнесу гадания из древности.
3 Что слышали мы и узнали, и отцы наши рассказали нам,
4 не скроем от детей их, возвещая роду грядущему славу Господа, и силу Его, и чудеса Его, которые Он сотворил.
5 Он постановил устав в Иакове и положил закон в Израиле, который заповедал отцам нашим возвещать детям их,
6 чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтобы они в свое время возвещали своим детям, —
7 возлагать надежду свою на Бога и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его,
8 и не быть подобными отцам их, роду упорному и мятежному, неустроенному сердцем и неверному Богу духом своим.

Мы должны воспитывать в слове Божьем своих детей

Бог прямо повелел передавать слова Бога, вспоминать Его чудеса, Его дела и Его законы. Не только заповеди, а все могущественные дела Бога. Некоторые мамы говорят, что им некогда читать Библию, мол, у меня ребенок маленький. А вы качайте малыша, и вполголоса читайте Слово Божье. И вы прочитаете, и ребенок будет всасывать его с молоком матери в прямом смысле этого слова. Это глубоко откладывается на подсознание. Мы должны воспитывать в слове Божьем своих детей.

Из этого выходит очень важное требование: в первую очередь, отцы должны обеспечивать религиозное образование детей . По заповеди Господней, муж обязан правильно объяснить жене непонятные места в Библии и Литургии, чтобы таким образом он был главой семьи. Важно, чтобы отец, если он верующий, конечно, воспитывал в учении Господнем.

Я помню, когда мне было 6 лет, мой отец каждый день читал мне Библию. Я до сих пор помню много из того, что он читал. Попробуйте сделать так. Если отец пока не готов, то жена должна это сделать. Но постепенно подталкивать, чтобы именно муж этим занимался.

Наказывать имеют право только отцы

Сказано: «… отцы, воспитывайте детей в учении и наставлении (наказании) Господнем «(). Мы переходим к очень важному моменту, потому что, согласно Священному Писанию, дети за преступления должны получать наказания. Священное Писание рекомендует в некоторых тяжелых случаях и телесные наказания, в том числе. Но есть очень важное правило. Наказывать имеют право только отцы.

Ребенка нельзя наказывать в состоянии гнева

Отцы должны взвесить меру ответственности — какое наказание человек заслужил. Поэтому есть общие правила: ребенка нельзя наказывать в состоянии гнева. Категорически. Если ребенок сделал достойное наказания, а у вас внутри вскипает разум возмущенный, отца нет в это время рядом, надо выйти в другую комнату, выпить святой воды, помолиться Богу, сделать крест на сердце, чтоб успокоиться. А, успокоившись, наказать. Причем сказать: ты сделал то-то, получи то-то по справедливости.

Но это касается, конечно, только тяжелых суровых проступков — кражи, явной лжи. Это не должно обращаться в систему. За какие-то экстремальные преступления обязательно должно быть наказание. Но оно должно быть по справедливости. Здесь должен быть принцип абсолютной справедливости.

Если у вас нормальная семья, то отец — главный

В семье, где есть муж и жена, есть некое распределение обязанностей. Быт поддерживать — это, конечно, дело жены. Но внешнюю политику должен обеспечивать муж. Это нормальное явление, и это важно помнить. Муж должен быть религиозным. Он читает Слово Божие. А молитвам учит мать.

Если у вас нормальная семья, то отец — главный. Мать осуществляет быт. Это связано с психологией. Мужчина может сделать большое, и сразу. Но ему сложно сделать небольшое, и постепенно. А женщина постоянно наводит порядок во всем. Это Господь сделал так, чтобы люди друг друга дополняли, помогали друг другу.

Мы должны давать примеры истинных героев или героев духа – святых

Поэтому маленьким читает мать вместе с детьми. А также мать должна обязательно читать детям «Жития святых» в качестве примера для подражания. Мы должны детям давать надлежащие примеры. Раньше давали Павликов Морозовых, но это не совсем хороший пример для подражания.

Мы должны давать примеры истинных героев или героев духа – святых. Сейчас много хороших книг с картинками, их интересно смотреть. Можно давать им фильмы на эту тему.

Я бы хотел предостеречь от одной вещи. Очень часто у нас начинают опираться на советские фильмы, советское наследие — как пример для воспитания нравственности. Бывают сюжеты, которые можно давать смотреть детям, но надо обязательно объяснять разницу между советской нравственностью и христианско й.

Мы должны учить детей делать добро, для того чтобы угодить Богу

Разница в том, что человек, согласно советским фильмам, делает добро, потому что ему человека жалко. Это вещь хорошая, но долго она не протянет. Это недостаточный мотив, чтобы делать добро. Мы должны учить детей делать добро, для того чтобы угодить Богу.

Можно им просто сказать: если будешь делать хорошо, Бог тебя наградит. И это будет чистой правдой. Но наградит не в этой жизни, а в будущей. А будешь делать зло, Бог тебя накажет — и в этой жизни, и в будущей, что тоже является чистой правдой.

Утверждение, что мы не должны быть корыстными, не совсем точное. Мы должны быть корыстны, но в надлежащем месте. Можно сокровища собирать? Можно, только там где их не украдут — на небесах.

Иисус Христос сказал: “Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше». ()

Дети должны учиться милости

Кстати, из этой заповеди Господней следует очень важный момент. Мы должны приучать к милостыни детей с самого раннего детства. Милостыню надо обязательно давать. Всем или не всем? Можно поступать и так, и так. Подаете милостыню? Дайте ребенку, пусть он даст.

Милостыня нарабатывается как рефлекс. Если ребенок у вас будет ее давать автоматически, если мы не будем давать милостыню всем, то у нас получится следующее. Алкоголик явно на бутылку просит, и такому можно дать. Но не денег, а, скажем, сока.

Сейчас много информации о нищенском бизнесе. Люди часто жульничают, что тоже правда. Но я боюсь другого — под этим соусом люди вообще перестают быть милостивыми, они жестоки к окружающим.

Я не верю, что у вас в подъезде каждом не было реально нуждающегося человека. Есть наверняка бедные бабульки, многодетные семьи, которые нуждаются в нашей помощи. Неужели сложно им-то подать? В это важно вовлекать наших детей.

Дети должны учиться милости. Кстати, именно поэтому советуют иногда полезно дома держать животных, если квартира позволяет. Но не надо давать своим детям на вас сваливать обязанности по уходу за ним. Дети хитрые — они с большим удовольствием возьмут животное, и с большим же удовольствием возложат уход за ним на плечи папы с мамой.

Если завели животное, пусть ребенок за ним и ухаживает. Здесь его, конечно, надо приучать к ответственности. Надо напоминать, что за каждое свое дело он будет отвечать перед Богом.

Есть библейская заповедь: «Праведник милует души скотóвъ сво­их» (). Т.е. человек жалеет и животных. Это как раз проявление той самой жалости. Но есть и другая крайность. Люди говорят: чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.

Должен быть и духовный ритм жизни

Мы с вами сказали о милости, о наказании. Наказание должно быть по справедливости. Но также очень важен некоторый ритм в жизни ребенка. Должен быть и духовный ритм жизни человека. Человек должен жить, окутанный Божественной благодатью.

Для этого мы должны обеспечить ежевоскресное посещение храмов. Обеспечить, чтобы человек молился утром и вечером. Не надо больших правил, он не сможет выдержать. Но прочитать сможет «Отче наш», «Богородица Дева, радуйся», «Символ веры» и молитву за родителей. Вот четыре обязательные молитвы. Сложно это? Ничего сложного.

Когда ребенок спрашивает, как ему поступить, мой вам совет, чтобы вы потом на Суде Божием могли спокойно стоять перед Богом, отвечая за ваших детей. Говорите: сделать нужно так, потому что так написано в слове Бога, Евангелии. Обосновывайте свое требование словом Божьим .

Мы, к сожалению, не научили их правильно выбирать друзей

С кем человеку надо общаться или не общаться? К сожалению, начиная с детсадовского возраста, а особенно со школы, для детей гораздо важнее становится круг их друзей, чем родителей. Чем старше человек становится, тем больше на самом деле он начинает зависеть от своих друзей. Мы, к сожалению, не научили их правильно выбирать друзей.

Давайте разберемся, что такое дружба, а что такое приятельство.

Есть дружба, а есть приятельство. Как сказал царь Соломон: пускай у тебя будет приятелей тысяча, а друг один из тысячи. Друг – это тот, кто вместе с тобой идет к абсолютной истине. Поэтому друг должен быть православный или идущий к Богу вместе с вами.

Есть люди, которые должны быть не рукопожаты, и этому вы должны научить детей. Есть люди, которых они должны избегать, которых от себя отводить — от гордецов, завистников и клеветников. Это крайне важно для духовного здоровья ваших детей. Потому что вот эта бесконтрольная дружба приводит к созданию подростковых банд, наркомании . А на самом деле все грехи связаны между собой цепью — грехи гордыни, зависти и клеветы приводят ко всему остальному.

В чем заключается гордость? Речь идет не о простом эгоизме, а о том, когда человек говорит: вы все придурки, а я один умный. Такие люди есть. Именно такие люди часто становятся главарями детских подростковых банд, т. е. групп, которые срывают жизнь в школе. Это проблема, которая связана с недолжным воспитанием. Этим ребенком должны заниматься его родители. Но вы должны оградить своих детей от общения с таким человеком.

Вы должны сказать: есть хорошие люди и плохие

И хорошие они не потому, что по природе такие, а потому что выбрали Бога и Его заповеди. А другие отказались служить Богу. И первое, что самое страшное в человеке — это гордыня. Когда человек говорит: главное — что я хочу, что мне надо.

Если в вашем ребенке такое начинается, переломайте. Здесь просто ломать надо, потому что такой человек гарантированно будет несчастным и изуродует всех вокруг.

За детей можно радоваться, а гордиться нельзя

Кстати, некоторые говорят: есть гордость, а есть гордыня. Поэтому гордиться за детей можно.

Можно гордиться за детей? За детей можно радоваться, а гордиться нельзя. В чем разница? Если человек гордится ребенком, то может гордиться и подлостью ребенка. Как хорошо — ребенок избил кого-то! Есть такой тип людей на самом деле, которые этим гордятся. А вот порадоваться, что хорошо избил, сложнее – я рад за тебя, что ты так хорошо его избиваешь…

Т.е. первая часть со второй не работает, не складывается.

Надо объяснить, что гордыня — знак слабости

Слово «гордость» должно быть однозначно плохим. И с гордецами, высокомерными надменными людьми общаться не надо. Надо объяснить, что гордыня — знак слабости.

Очень часто кажется даже нам с вами, что гордый — значит, сильный. И если человек идет по чужим головам, то он сильный. Ничего подобного. Он слабый именно потому, что уходит от Бога; кто идет по чужим головам, обязательно свалится. Если гордый упадет, ему, как правило, никто руки не протянет.

Важно, чтобы для вашего ребенка важнее всего было то, что думает о нем Бог, а не другой человек

Надо учить тому, чтобы человек никогда не гордился, не высокомерничал, а чтобы в обязательном порядке старался быть смиренным перед Богом, но не перед людьми. Что это значит? Важно, чтобы для вашего ребенка важнее всего было то, что думает о нем Бог, а не другой человек.

Кстати, очень интересно получается – мы должны приучать наших детей быть белой вороной. Некоторые говорят, что хотят, чтобы ребенок хорошо устроился в коллективе. Возможно, хорошо устроится. Другое дело — коллектив ему не подойдет; но вас уже никто не спросит. Вы же не дали ему критерии, по которым нужно подбирать коллектив. Поэтому нужно правильно подбирать коллектив.

…важно приучить ребенка, чтобы с завистниками он не общался

Второе, что касается зависти. Зависть — страшный грех, но его красиво называют — чувство социальной несправедливости. Почему ему можно, а мне нельзя? И здесь очень важно приучить ребенка, чтобы с завистниками он не общался. Потому что завистник тебя завистью заразит: представляешь, какой он подлец, в каком платья он (она) пришел. И начинаются сплетни. А потом этот же отойдет, и на тебя то же самое скажет. Завистник тебя обязательно подведет.

Гордость, зависть, клевета – это три греха дьявола. За гордость его сбросили с неба. Зависть — то, что погубило людей. Из-за зависти змей совратил Адама и Еву. А клеветник – это, собственно, имя дьявола («дьявол» переводится как «клеветник»).

Как лечить зависть?

Зависть лечится сорадованием за человека. А как делать, когда не хочется радоваться за него? Надо стать перед Господом и сказать: «Господи, благодарю, что дал ты этому человеку столько, дай ему гораздо больше, а мне по минимуму!»

Причем здесь очень важно не бояться лицемерия. У нас бывает такое мнение, мол, это же лицемерно, я так не считаю. Ну, мало ли, что не считаешь, а заставь себя. Мы же этому учимся. Здесь нормальные порядочные люди должны так поступать.

Надо, чтобы человек боялся клеветать

Очень важно пресекать ложь и лживость в человеке, особенно когда ложь связана с попыткой оклеветать другого. Или школьное воровство, например. Важно наказывать за такие вещи. Одна знакомая мне мама вылечила своего ребенка от клеветы, намазав его рот горчицей. Он запомнил это на всю жизнь и, став взрослым, боится врать и клеветать, потому что помнит. С одной стороны, вроде бы, и неопасно для здоровья, с другой — очень хорошо запоминается.

Надо, чтобы человек боялся клеветать. По словам царя Давида: «. ..того, кто тайно клевещет на ближнего (псалом 101) своего, я прогонял» . Вы должны сделать так, чтобы в ваш дом входа этим трем типам людей не было. А это все зависит от вас. Вы должны сами себе подобрать таких знакомых и подруг, которые не гордятся, не клевещут и не завидуют.

Некоторые говорят, а как же, если они все такие. Так лучше без них. У меня был случай. Одна барышня мне говорит: «Где же мне не алкоголика найти, они все алкоголики!» «А где ты их ищешь?» «В ночном клубе». «А ты что хотела-то?..»

Слово Божье ведет вас

Поэтому если вы разрываете отношения с одной компанией, на самом деле вы открываете возможность отношений с другой. Поэтому принцип такой: Слово Божье ведет вас.

Если вам по телефону позвонили и начинают клеветать, т. е сознательно лгать на вашего ближнего, вы должны сказать, чтобы этот человек ваш телефон забыл.

А если человек у вас дома сидит и начинает за чашкой чая такое говорить, то вы должны сказать: «Встал. Дверь видишь? Больше сюда не приходи!» И никаких прав на апелляцию принимать от него не имеете права. Потому что клеветники, будучи чадами дьявола, легко вам скажут, что это в последний раз. А потом самих же вас и обложат в самый неудобный момент.

С кем должно советоваться?

Я хочу вам дать некоторые принципы, как искать правильного советчика, чтобы ваши дети умели подбирать правильного советчика, да и самим вам это не помешает.

Всякий друг может сказать: «и я подружился с ним». Но бывает друг по имени только другом.

Не есть ли это скорбь до смерти, когда приятель и друг обращается во врага?

О, злая мысль! откуда вторглась ты, чтобы покрыть землю коварством?

Приятель радуется при веселии друга, а во время скорби его будет против него.

Приятель помогает другу в трудах его ради чрева, а в случае войны возьмется за щит.

Не забывай друга в душе твоей и не забывай его в имении твоем.

(Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 37, 1-6)

Кстати, интересное правило. Что это значит? Не забывай финансово поддерживать своего друга. А почему? Дело в том, что Священное Писание не признает такой принцип: полюбите меня черненьким, а беленьким меня всякий полюбит.

За что тебя любить такого?

Священное Писание говорит, что, если хочешь, чтобы тебя любили, веди себя так, чтобы тебя любили. Если я матюгаюсь, скандалю, обзываюсь и говорю, а почему вы меня не любите, нужно отвечать: «Ну, как, ты же матюгаешься, скандалишь, обзываешься. За что тебя любить такого?»

Однажды к Антонию Великому пришел один такой несчастный человек и говорит: «Отче, помолись за меня!» Антоний говорит: «Не буду за тебя молиться. Ни Бог, ни я не будем заботиться о тебе, пока ты сам не будешь заботиться о своей душе». Кажется, жестко, но это единственная возможность реально исправиться.

Надо делать так, чтобы ты был достоин любви

Эта поговорка о том, что я и так заслуживаю, чтобы меня любили, ни на чем не основывается. А за что меня любить? За красивые глаза? Надо делать так, чтобы ты был достоин любви. И к этому нужно приучать ребенка.

Здесь очень важно поправить материнский инстинкт. Инстинкт говорит: я буду любить своего ребенка, несмотря ни на что. Любить ты, конечно, должен. Но разве из этого следует, что любой поступок ребенка я буду оправдывать? Совершенно ничего подобного.

С 1996 по 2003 г я занимался в центре Иоанна Кронштадтского с наркозависимыми с отцом Анатолием Берестовым. Ко мне много родителей наркоманов приходило. В частности, одна мама говорила: «Я так переживаю, что ребеночек мучается, что сама за дозой для него хожу». Как вам это нравится? Это разве любовь? Инстинкт сошел с ума, просто-напросто, обезумел совершенно. Так делать нельзя.

…важно объяснить своим детям разницу между друзьями и приятелями

Поэтому очень важно объяснить своим детям разницу между друзьями и приятелями. Знаете, есть дети, которые готовы душу нараспашку для всех открыть, а потом они будут изранены, изуродованы духовно ужасно. Их потом будут все предавать, и будут все подряд предавать, потому что мы им не объяснили.

…приучайте работать детей

Не забывайте подарками поддерживать своего ребенка. Кстати, к вопросу о финансах. Важно, чтобы ребенок рано почувствовал ответственность за деньги. Чтобы он не транжирил их, а знал, каким образом они зарабатываются. Что это не то, что сваливается с неба, а действительно то, что зарабатывается тяжелым трудом. Господь говорит: « …в поте лица своего ешь хлеб свой« .

Наши предки работать начинали с 6-7 лет. И вы, пожалуйста, приучайте работать детей. Моя младшая дочь, например, ей 2 года, старается, помогает мыть пол. Конечно, она моет пол ужасно — сами понимаете, в два года много не намоешь, но я ее за это хвалю, потому что человек начинает помогать с раннего детства.

И мальчики, и девочки должны уметь готовить

Надо как можно быстрее перекладывать на ребенка работу по дому. А то, действительно, простите, позор: мужик не умеет себе пуговицу или подшивку пришить. Или высший образец кулинарного искусства взрослого мужика или даже барышни часто это – яичница-глазунья. Это, конечно, безобразие. Приучайте с самого раннего детства. И мальчики, и девочки должны уметь готовить.

Необходимо, чтобы человек сам за себя отвечал

Я убежден, что детей, начиная с 18 лет, надо отделять от себя. Особенно мальчиков это касается, чтобы мальчик выстраивал собственную жизнь. А у нас дети живут с родителями до 30-40 лет, или до пенсии. И все это началось у нас в 60-х годах. Это безумие, которое развалило СССР, и разваливает всю страну сейчас. Это и есть безответственность человека.

Если человек не пошел в армию, если он учится на дневном, личные требования он должен обеспечивать за свой собственный счет. А после пусть ищет работу, квартиру и сам себя обеспечивает. Необходимо, чтобы человек сам за себя отвечал.

Я вообще считаю, что с 14 лет ребенок может подрабатывать спокойно сам на свои карманные расходы. И из этого надо приучать, во-первых, давать милостыню — Господь установил десятину на храм, которую нужно обязательно платить, обязательно нищим подавать, и поддерживать друзей. Сынок, хочешь сделать подарочек другу? Хорошо, я найду тебе работу, и ты заработаешь сам, а не будешь тягать из моего кармана.

Теперь по поводу советов

Всякий советник хвалит свой совет, но иной советует в свою пользу; от советника охраняй душу твою и наперед узнай, что ему нужно; ибо, может быть, он будет советовать для самого себя; может быть, он бросит на тебя жребий и скажет тебе: «путь твой хорош»; а сам станет напротив тебя, чтобы посмотреть, что случится с тобою. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 37, 7-9)

Знаете, есть такой тип людей, о котором говорится в Книге Иисуса сына Сирахова — зажигательные авантюристы. У таких язык без костей, они знают абсолютно все, три короба наболтают. Зачем им это делать? Им просто любопытно, что с вами получится. Потрепаться человеку хочется.

(Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 37, 10)

Т. е. человек должен уметь выстраивать отношения внешние и внутренние. В человеке должно быть внутреннее царство. Как устроен человек?

Нормальный человек должен быть умным. Самая высшая часть его называется умом. В здоровом человеке ум послушен Богу — Бог командует умом; ум командует волей и чувствами. Все это вместе называется душой, которая оживляет тело. Так существует нормальный человек.

У нас есть страшный яд — фантазия, которая отравляет все. Она разрывает человека с Богом, разрывает волю с умом, разрывает волю с чувствами, в результате тело распадается. За фантазией стоит сатана. Т.е. фантазия – это не только безобидные выдумки. Самая страшная фантазия, когда человек живет в выдуманном мире, не видит реального человека, реальных ближних.

Когда мы говорим о человеке в здоровом состоянии, у него должны быть на первом уровне и нормальные отношения с Богом. Это те самые глубины сердца человеческого. Это самое важное, что есть в человеке. Взаимоотношения ума, командующего волей и чувствами, с Богом. Это называется сердце — глубина сердца человеческого, когда воля и чувство нечто единое, вместе.

Единственная возможность быть спокойным среди бурь — это жить внутри царства

Не ум отдельно от воли и отдельно от чувства, а вместе. И они сочетаются с Богом. Это называется внутренним царством. Это место, куда мы должны приучать людей сбегать. Самое важное место, где мы должны находиться.

Господь сказал: когда ты хочешь помолиться, войди в клеть свою, во внутреннее царство: «…войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» . (Мтф. 6:6).

Единственная возможность быть спокойным среди бурь — это жить внутри этого царства. Самое важное, чтобы это исходило из глубин сердца человека.

Помните у Ф. Тютчева (Silentium!) написано: «Молчи, скрывайся и таи все чувства и мечты свои. Мысль изречённая есть ложь »!

…приучайте его молиться, думать о Боге, пребывать в Боге

Мы должны приучить ребенка и, конечно, самих себя, сбегать вот сюда. Для этого надо помолиться и учиться Богомыслию, т. е Богообщению.

Я вас прошу: выделите 10 мин в день для тишины, и лучше в начале дня, когда ребенок спит. Лампадочку зажгли, помолились, просто сядьте перед иконой и помолчите перед Богом. Разберитесь в себе. Приучитесь во внутреннюю тишину, которая приходит после молитвы, постепенно уходить.

Там, в этой глубине духа человеческого, и могут быть решены все наши проблемы. Мы не можем внешне спрогнозировать все, но уйти внутрь себя можем. И ребенка надо приучать уходить туда, приучайте его молиться, думать о Боге, пребывать в Боге. Потому что Бог должен быть лучшим другом человека — это правда, Он и есть такой.

У человека должны быть иерархические отношения. Сердцевина — Бог в сердце. Бог и человек это важнее всего. Ближе всего к этому центру — отношения дружбы. Даже не отношения родителей и детей или супругов, а отношения дружбы. Это одно из самых сильных могущественных сил во вселенной, а потому и самых опасных.

Посмотрите, как коммунизм родился: коммунизм родился из дружбы Маркса и Энгельса, что привело к чудовищным последствиям, потому что в центре был не Бог, а дьявол.

Муж и жена – это единое целое, затем отношения «родители и дети»

Следующая сфера – это сфера «родные». Родные дальше, чем друг. Мера близости и дальности регламентируется в Священном Писании. Ближе всего к вам должен быть муж.

Муж приходит голодный домой, и дома голодные дети. Кто должен быть первым накормлен? Первым должен быть накормлен муж. Если приходит домой голодный муж, вы его должны встретить с улыбкой, красиво одетой, а не как в советское время — мужа пугали бигудями. И дети должны встретить его красиво одетыми.

Вас дети будут почитать именно тогда, когда вы будете заставлять их приучать и заставлять почитать родителей. Вот это иерархия. Муж и жена – это единое целое, затем отношения «родители и дети». Затем идут отношения более дальних родственников. И дальше идет сфера «приятели» — товарищи, приятели, сослуживцы.

Границы должны быть четко проведены

Есть вещи, которые человек не говорит никому — это отношения с Богом. Есть вещи, которые он говорит духовнику. Духовник – это священник, к которому регулярно приходишь исповедоваться. Он может помочь в отношениях с Богом, но их не поменяет.

Отношения с Богом всегда остаются личностными. Есть вещи, которые открываются только духовнику и больше никому. Есть вещи, которые открываются родным, и которые закрыты для других. Есть вещи, которые открываются другим. И есть вещи, которые в широком доступе. Эти границы должны быть у человека четко проведены.

Нужно приучить детей к этим границам

Потому что бывают две крайности: либо человек замыкается сам в себе и Бога не пускает. И это аутизм — психическое заболевание. Это гордый, дошедший до конца, схлопнувшийся, что называется. А бывает наоборот: человек всех пускает к себе в душу, и у него вместо души проходной двор, как в евангельской притче — подобно семени, посеянному при дороге. Любая птица прилетает и съедает все.

Эту систему надо проговорить. Нам часто кажется, что мы и так все понимаем. Если не проговорим, мы ничего не поймем.

Бывает, друг и муж совмещаются. Муж – это друг. Муж не обязательно может быть другом. Это бывает, но редко. Ничего плохого нет, если муж не друг. Вы просто разные. Друг имеет то, что не имеет муж. Муж имеет то, что не имеет друг.

Не советуйся с недоброжелателем твоим и от завистников твоих скрывай намерения . (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 37, 10)

Для завистника жесткая стеночка, чтобы он не лез, как у Высоцкого: «я не люблю, когда мне лезут в душу, особенно, когда туда плюют». Хорошие слова: «Не лезьте с вашим свиным рылом в мой калашный ряд».

Не советуйся с женою о сопернице ее и с боязливым — о войне, с продавцом — о мене, с покупщиком — о продаже, с завистливым — о благодарности, с немилосердым — о благотворительности, с ленивым – о всяком деле, с годовым наемником — об окончании работы, с ленивым рабом — о большой работе: не полагайся на таких ни при каком совещании, но обращайся всегда только с мужем благочестивым, о котором узнаешь, что он соблюдает заповеди Господни, который своею душею — по душе тебе и, в случае падения твоего, поскорбит вместе с тобою. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 37, 11-16)

По душе тебе – это значит, душа его подходит под твою душу. Бывает, что человек комплементарно не подходит к тебе, не потому что он плохой, а просто другой, не подходящий. Поэтому важно чтобы он был по душе тебе

Держись совета сердца твоего, ибо нет никого для тебя вернее его; душа человека иногда более скажет, нежели семь наблюдателей, сидящих на высоком месте для наблюдения. Но при всем этом молись Всевышнему, чтобы Он управил путь твой в истине. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 37, 17-19)

Вверяй своему сердцу. Не своему мнению, а своему сердцу. Внимательно вдумывайся. Не отказывайся от своей головы, когда ты слушаешь чужого совета. Доверять своему мнению нельзя.

Доверять своему мышлению, проверяя его словом Божьим, — можно. Больше всего нужно молиться Всевышнему, чтобы он сам определил пути наши.

Начало всякого дела — размышление, а прежде всякого действия — совет.

Теперь достаточно сложный момент: каким образом можно выбирать супругов? Сейчас выбор супруга какой? В 18 лет в первого попавшегося вляпались, не подумали, потом часто мучаются.

Бывают неудачные браки, потому что часто эта вещь происходит без головы, что называется. Здесь заставить человека нельзя, но вы должны дать совет человеку: вступать ему в брак или не вступать. Причем дать его до того, как человек вляпается. Потому что, когда он влюбился, это уже все.

Как говорили персы: можно не исполнять обещание, данное на супружеском ложе, потому что оно дано под пыткой любви. Есть принципы, которые детям надо вложить в головы уже сейчас, перед влюбленностью, выучить назубок просто.

Премудрость говорит так: «Тремя я украсилась и стала прекрасною пред Господом и людьми. Это — единомыслие между братьями и любовь между ближними, и жена и муж, согласно живущие между собою. И три рода людей возненавидела душа моя, и очень отвратительна для меня жизнь их: надменного нищего, лживого богача и старика-прелюбодея, ослабевающего в рассудке «. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 25, 1-3)

Надменный нищий – это бабульки, которые бегают с красными знаменами: вы все сволочи, вас всех перестрелять надо. Это как раз то, что ненавидит душа Христа.

Чего не собрал ты в юности, как же можешь приобрести в старости твоей? Как прилично сединам судить, и старцам — уметь давать совет! Как прекрасна мудрость старцев и как приличны людям почтенным рассудительность и совет. Венец старцев — многосторонняя опытность, и хвала их — страх Господень. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 25, 5-8)

Блажен, кто живет с женою разумною, кто не погрешает языком и не служит недостойному себя. Блажен, кто приобрел мудрость и передает ее в уши слушающих. Как велик тот, кто нашел премудрость! но он не выше того, кто боится Господа. Страх Господень все превосходит, и имеющий его с кем может быть сравнен? Можно перенести всякую рану, только не рану сердечную, и всякую злость, только не злость женскую. всякое нападение, только не нападение от ненавидящих, и всякое мщение, только не мщение врагов; нет головы ядовитее головы змеиной, и нет ярости сильнее ярости врага. Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 25, 11-18)

Здесь слова жестковаты, но справедливы, потому что если мужчина скандалит, у него накипело, он взорвался. Взорвался, значит, может сбежать из дома. А жена и женоподобные мужики (в чем страшный результат воспитания женоподобных мужиков) пилят человека. Царь Соломон сравнивает это с капелью в доме. Капель за окошком — это приятно, а капель в доме…

Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж ее среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 25, 19-20)

Я иногда советую, когда супруги ругаются: вы не пробовали себя фотографировать во время скандала? Очень интересный эффект получается…

Всякая злость мала в сравнении со злостью жены; жребий грешника да падет на нее. Что восхождение по песку для ног старика, то сварливая жена для тихого мужа. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 25, 21-22)

Берегите сыновей от сварливых жен. Это проверяется очень просто. Если девочка капризная, то она будет сварливая — это же ясно. Если девочка капризничает, то говорите сыну: зачем тебе такая проблема?

Не засматривайся на красоту женскую и не похотствуй на жену…

Господь говорил: кто посмотрит на женщину с вожделением, тот уже прелюбодействовал с нею в сердце своем (). Поэтому берегите честь смолоду. Много родителей говорят ужасную вещь — пускай попробуют сначала, побалуются, прежде чем женятся, потом остепенятся. Это ужасно, на самом деле. Ничего хорошего из этого не вырастает.

Методом проб и ошибок получаются одни проблемы. Если вы начнете склеивать и расклеивать клейкую ленту, на третий раз она перестанет склеиваться. Если человек начнет развратничать, то потеряет возможность любить, у него орган любви умрет. Поэтому часто развратник не способен к любви . От него требуется искреннее глубокое раскаяние на исповеди, которое может вычистить и поменять человека, чтобы научиться снова любви.

Поэтому вдолбите в голову: чистота до брака, верность одному супругу в браке. Никаких там: попробую гражданский брак, и т.д., потому что это искус. Мне люди рассказывали, как проверяется верная жена или верный муж — их приятно за руку держать, приятен запах. Это физиология, химия, органическая комплиментарность тел. Между прочим, блуд блокирует возможность памяти, потому что гормоны в голову бьют, и все. Поэтому наши предки старались не давать возможности впадать в блуд. Есть жесткие запреты по поводу блуда.

Досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 25, 24)

Поэтому всякие книжки про женщину-стерву выкиньте, пожалуйста. Тем более, что слово «стерва» в переводе со славянского — питающаяся падалью. Дословно «женщина-стерва» в переводе — женщина-падаль, женщина-гнилой труп.

Сердце унылое и лице печальное и рана сердечная — злая жена. Опущенные руки и расслабленные колени — жена, которая не счастливит своего мужа. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 25-26)

Обучайте девочек, чтобы они счастливили своего мужа. В этом их счастье, как говорит Господь. Есть люди, которые к этому не приспособлены. Христианство не исчерпывается браком. Есть более высокий путь, чем брак. Это монашество. Это для самых благородных, самых сильных. Потому что монашество только для тех, кто имеет великую любовь к Богу. Если вы будете говорить, что брак – это высшая ценность для человека, то, пожив в браке, человек поймет, что это не высшая ценность, и скажет: меня обманули, и начнутся безобразия.

От жены начало греха, и чрез нее все мы умираем. Не давай воде выхода, ни злой жене — власти; если она не ходит под рукою твоею, то отсеки ее от плоти твоей. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 25, 27-28) Счастлив муж доброй жены, и число дней его — сугубое. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 1)

Если попала добрая жена, то человек проживет в два раза дольше. Медицина наша это подтверждает. Первый пик инфарктов у женатых мужчин — в 35-37 лет, к 40 годам пик спускается немножко. Это тот самый кризис среднего возраста, связанный с тем, что в браке получилась незадача.

Жена добродетельная радует своего мужа и лета его исполнит миром; добрая жена — счастливая доля: она дается в удел боящимся Господа… (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 2-3)

Если хотите, чтобы из ваших детей получились нормальные супруги, учите их бояться Господа больше всего.

С нею у богатого и бедного – сердце довольное и лице во всякое время веселое. Трех страшится сердце мое, а при четвертом я молюсь: городского злословия, возмущения черни и оболгания на смерть, — все это ужасно. Болезнь сердца и печаль — жена, ревнивая к другой жене, и бич языка ее, ко всем приражающийся. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 4-8)

Бичует языком — не просто болтает, то есть старается приставать ко всем. Поэтому ревность надо лечить, как любое заболевание.

Движущееся туда и сюда воловье ярмо — злая жена; берущий ее — то же, что хватающий скорпиона. Большая досада — жена, преданная пьянству, и она не скроет своего срама. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 9-10)

Это, кстати, важно не только для жен, но и для мужчин тоже. Есть такая проблема сейчас – подростковое пьянство. Объясните детям, чтоб не пили алкоголя. Если ваша внучка или дочка влюбится в пьяницу, всеми силами порывайте их общение с пьяницами. Вы не вылечите, только Бог может вылечить. Это забота не ваша, а забота родителей его. Не пытайтесь вытаскивать других, ваша задача — отвечать за свое дитя.

Наклонность женщины к блуду узнается по поднятию глаз и век ее. Над бесстыдною дочерью поставь крепкую стражу, чтобы она, улучив послабление, не злоупотребила собою. Берегись бесстыдного глаза, и не удивляйся, если он согрешит против тебя: Любезность жены усладит ее мужа, и благоразумие ее утучнит кости его. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 11-16)

Обратите внимание: жена не должна быть глупой. Подбирайте жен умных, и сами будьте умными женами, благоразумными. Муж — глава семьи, а делает его главой семьи жена. Дочек учите быть благоразумными, мудрыми. Женщину украшает благоразумие, мудрость, как в сказках про Василису Премудрую.

Кроткая жена — дар Господа, и нет цены благовоспитанной душе.

Кротость – без гнева. Надо учиться бороться с гневом: делать крест на сердце, и есть определенные технологии борьбы с гневом.

Благодать на благодать — жена стыдливая, и нет достойной меры для воздержной души. Что солнце, восходящее на высотах Господних, то красота доброй жены в убранстве дома ее; что светильник, сияющий на святом свещнике, то красота лица ее в зрелом возрасте; что золотые столбы на серебряном основании, то прекрасные ноги ее на твердых пятах. От двух скорбело сердце мое, а при третьем возбуждалось во мне негодование: если воин терпит от бедности, и разумные мужи бывают в пренебрежении; и если кто обращается от праведности ко греху, Господь уготовит того на меч. (Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 26, 18-26)

Закончим тему мужей и жен. Кратко: правая вера, кротость, благоразумие, для мужчины — умение отвечать за поступки, умение самому себя содержать, чтоб не сидел на шее ни у кого, ни пьянство, ни зависть, ни гордость, ни развратность.

Подбирайте.

Нас, христиан не так много, поэтому не надо заниматься спасением всех. И приучить детей, что не надо спасать всех. Для этого поставил Господь священников, миссионеров. Тебе нужно свою душу спасать, ты сначала займись собой. Потому что самый надежный способ погибнуть – это пытаться спасать другого, не имея на это сил.

Исаак Сирин сказал: видишь человека тонущего, не давай ему руки своей, дай ему конец жезла своего, чтобы он не утянул тебя за собой. Это к вопросу о границах в человеке.

И о молитве

И очень важный последний момент, это, конечно, молитва. Все воспитание, о котором я говорил, хорошо при одном условии, что вы сопровождаете его молитвой.

Молитва матери со дна моря достает…

Однажды Григорий Богослов, еще будучи некрещённым, плыл по морю. Началась страшная буря, корабль погибал. Он плакал, молился. Вдруг внезапно буря прекратилась. В это время его родители, отец с матерью, почувствовав страшную беду, вбежали в храм, стали молиться Богу. Бог услышал, и буря по молитвам их прекратилась.

Поэтому не забывайте молиться. Самая сильная молитва – это молитва во имя Слова Божия. Читайте Евангелие и после каждой главы читайте молитву за ребенка. Это самая сильная молитва, которая вообще возможна.

Не забывайте этим пользоваться, и, конечно, детей как можно чаще причащать. Лучше раз в неделю, да и сами старайтесь причащаться. Это азы православного воспитания.

На чтение 5 мин.

Большинство современных родителей считают, что православное воспитание детей не влияет на развитие сильных качеств. Однако, глядя на нынешнее поколение можно понять, что границы “хорошего” и “плохого” начинают стираться. Почему же важно воспитывать детей по православным законам? С какого возраста знакомить малыша с религией?

Воспитание в православии

Важно понимать, что православное воспитание это не только вера в Бога и полное погружение в веру. Православное воспитание включает в себя знание и следования традициям, почитание родителей и безграничная любовь.

Современные мамы задумываются о нравственном состоянии своих детей, когда видят “падение нравов” нынешней молодежи. В надежде обойти стороной хамство, лицемерие, агрессию родители знакомят малышей с верой. Православное воспитание детей дошкольного возраста должно быть не навязчивым, малышу достаточно видеть родительский пример. Посещение воскресных школ при церкви дают немало знаний, однако поступки мамы и папы играют огромную роль в правильном восприятии православия.

Христианская семья

В православной христианской семье первое место в жизни занимает, собственно, семья. Православие дает понять, что семья будет всегда рядом и в счастье и в горе. Никакие друзья и работа не заменят близких людей, детей и родителей. Главное отличие православной семьи от других является любовь к людям и вера в добро. Православные родители учат детей не обижаться на окружающих, а принимать ситуацию как испытание и преодолевать ее.

Отношения между верующими родителями уважительные, выяснение отношений происходит без детских ушей и глаз. Проявление неуважения отца к матери подрывает авторитет у подрастающего поколения.

Воспитание детей в православной семье подразумевает послушание детей, соблюдение традиций. Однако, исключается ведение поста детьми любого возраста. Возможно воздержание от сладкого, только малыш это должен делать осознанно, а не по решению родителей.

Православие детям

Для малышей, воспитываемых в христианской семье, православие является частью жизни. Восприятие детьми вечерних и утренних молитв должно быть как обычный разговор с Богом, оценка своих поступков. Воспитывая детей в православии родители с малых лет знакомят с христианскими обычаями, законами, нормами поведения. Не стоит забывать, что главный учитель — правильный пример родителей.

Малышей от года до трех лет стоит приводить в церковь и рассказывать о происходящем там (соответственно тихим тоном), покажите своему чаду иконы, дайте все рассмотреть ему. Объясните, что шуметь в церкви нельзя, а если малыш устал и не может устоять спокойно, просто выйдите на улицу. Православные христиане никогда не будут “шикать” на крох в церкви, только могут помочь отвлечь его или проигнорируют.

Детсадовские дети готовы принять информацию о христианстве. В некоторых садах проходят беседы на тему религии и веры. В крупных городах России стали открывать православные сады, в которых с самых малых лет знакомят деток с православием.

Проблемы православия

Самой главной проблемой в вопросе религии, является вера. Точнее ее отсутствие, имеется ввиду не только вера в Бога, а вообще вера людям, правительству, близким. Современное поколение скептически относится к нравственности, обманутые не раз люди перестали доверять.

Еще одной проблемой являются, так называемые, “трудные подростки”. Каждому родителю хотелось бы видеть свое чадо искренне верующего в Бога, почитаемого традиции, нравственного. Однако, в подростковом возрасте, когда гормоны берут верх над разумом, некоторые дети выбирают ложный путь. Задача родителей разобраться в причине изменений в поведении, стать еще ближе и заслужить доверие. Посещение службы в церкви, а также причастие пойдет только на пользу Вашему подростку. Не оставляйте без внимания любые увлечения, старайтесь быть в курсе ближайших планов, познакомьтесь с друзьями.

Помните, что мама и папа — это крепость, за которой малыш должен чувствовать себя защищенным.

Традиции православного воспитания детей в семье

Конечно, главным источником информации является семья. Сын или дочь не будет следовать традициям, если дома никто их не соблюдает.

В каждой семье должны быть свои традиции, помимо общественных. Если в семье малыш воспитывается в духовно-нравственной обстановке, то повзрослев он сможет отличить добро от зла, и выбрав добро сможет устоять от соблазнов. Чтобы прививать детям добро, необходимо брать их на службы, вместе помогать больным.

Можно выделить главные традиции, которые можно укоренить в каждой семье:

• крещение;
• посещение храмов;
• оказание почтения церковным праздникам;
• совместная трапеза;
• почитание взрослых;
• уход за маленькими и больными;
• обсуждение семейных вопросов, совместное решение проблем.

Раньше, православие начиналось с крещения, которое считалось чуть ли не обязательным. Посещение церкви, участие в семейных молитвах, исповедь, причастие тоже считалось неотъемлемой частью жизни каждого мальчика и девочки. Все это было частью духовно — нравственного воспитания детей.

Современному человеку необходимо возрождать забытые традиции и знакомить с православными традициями, культурами, обычаями с самого раннего возраста. Ведь одной из главных причин утраты знаний, является несоблюдение связи между поколениями.

Ядро духовного воспитания закладывается в семье, поэтому духовно — нравственное воспитание детей возможно при условии правильного духовного и нравственного состояния семьи в целом.

Семейное воспитание — тяжелый труд для родителей и детей. Дети должны восприниматься как семя, которое необходимо вырастить в хорошей, спокойной, счастливой среде. Дети не бывают виноваты в чем-то, всему виной неправильное воспитание или его отсутствие.

Любите своих детей такими какие они есть и старайтесь давать правильные знания, вводите свои традиции и следуйте церковным ежегодным праздникам.

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент – восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем ! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

– Ответственностью

– Заботой

– Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку – делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу – «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство . Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – .

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, – это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность – это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности – это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы – единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно – не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы – единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир. Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово «гиперактивность » сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила – стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье. Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях, во всех ситуациях – оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, – хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

– Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

– Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него. Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

– У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

– Когда я слышу – очень верующие подруги и потом такое…

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

– Надо это говорить сыновьям?

– Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

– Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям? Это великая тайна – чужие мысли. Любовь родительская принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

– Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

– В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, – любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

– Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

– А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он – кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8) Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие – вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

– А если папа вообще с утра до вечера на работе?

– Семья – это труд. У есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

– А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

– Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, – это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

– Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

– Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

– Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

– Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить. «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь . Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте – «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

– Никогда не просить прощения у детей?

– Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти. Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

– А взрослость наступает когда?

– Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

– Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

– Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность. Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

– Как решать бытовые вопросы?

– Постарайтесь понять: – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

– А если он скажет: не хочу мыть посуду!

– Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

– Спасибо за встречу!

– Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Глава 5

С подростком надо говорить по-другому. – «Трудный возраст» у мальчиков. – Они не понимают себя. – Кому лучше беседо­вать с подростком? – Начало беседы. Возраст брачного созревания, его признаки. – Борение плоти и бесовские нападки. – Надо подчинить плоть высшему началу личности. – Тело христианина есть храм. – Необходимость хранения цело­мудрия. – Окончание беседы. «Мы понимаем тебя». – Последствия внешней, бездуховной оценки поведения подростка. – Развращен­ные «просветители». – Как подросток впадает в грех? – Ответ­с­т­вен­ность родителей.

…Проходит несколько лет – и возникает новая необходимость в беседе с подраста­ю­щим ребенком.

Общеизвестно, что с 12–14 лет мальчик начинает заметно меняться – и внешне, и внутрен­не. Порой взрослые его просто не узнают: где открытый, добрый, жизнерадостный ребенок? Откуда взял­ся этот угрюмый, некрасивый, долговязый отрок, прячущий глаза, что-то бубнящий себе под нос неприятным голосом?.. Да, меняют­ся мальчики.

Те из них, которые прежде были послушны и усердны в учебе, начиная с этого времени и до 17–18 лет делают­ся непослушными и обучать их становит­ся гораздо труднее. Учителя, которым приходит­ся заниматься с ними в этот переходный период, составят о них совершен­но иное мнение, отличное от мнения знав­ших мальчиков раньше.

Подростковый возраст… Трудный и для окружа­ю­щих, и для самого подростка. Печальнее всего то, что там, где подросток сам себя не понимает, его обычно не понимают и люди, которые ему ближе всех. В годы, называемые годами созревания, мальчик развивает­ся и делает­ся юношей. Совершен­но правильно называют это время «периодом бурных порывов», указывая на настоящую революцию в природе ребенка, которая нередко проявляет­ся в самой неожидан­ной форме. И однажды потрясен­ная мать-христианка застает своего сына, которого все еще считает маленьким, за разглядыванием какого-нибудь «Плейбоя»…

Если бы мальчик при наступлении переходного периода получил от родителей или воспитателей разъяснение о том, что же имен­но с ним про­исходит, дан­ное в форме тактичного и доброжелатель­ного наставления, он бы более спокойно и безопасно для себя и других пережил его.

Кто может дать подростку такое наставление? Глубокое, не вполне осознан­ное ощущение стыда не позволит матери обсуждать некоторые вопросы с подраста­ю­щим сыном. Да и с его стороны она скорее всего встретит сопротивление: ему тоже стыдно говорить «об этом» с матерью. Думает­ся, что на сей раз мать должна препоручить это ответ­с­т­вен­ное и трудное дело отцу (если у сына сохраняют­ся с ним довери­тель­ные отношения) или другому знакомому мужчине, который пользует­ся уважением мальчика, или, лучше всего, опытному священ­нику.

Беседу можно представить себе приблизи­тель­но так. При появлении изменений во внешности и поведении мальчика отец, или крестный, или род­с­т­вен­ник при удобном случае, и обязатель­но наедине, мог бы сказать ему в виде наставления примерно следу­ю­щее:

– Ты переживаешь сейчас трудный период, и я хочу поговорить с тобой, потому что и сам в свое время пережил то же самое. Я хорошо помню, что не совсем понимал тогда, что со мною про­исходит.

Ты вступаешь в очень важный период жизни – период перехода из детства в юность. Сам, конечно, уже чувствуешь и замечаешь некоторые изменения в твоем физическом состоянии. Ты начинаешь испыты­вать совсем новые, прежде незнакомые тебе чувства. Тебя охватывают неведомые тебе прежде желания; неизвестно откуда в твою голову приходят стран­ные мысли – помыслы. Порой они связаны с чем-то дурным, нечистым. Тебе снят­ся сны, о которых ты никогда не мог бы рассказать сво­им родителям…

Все это означает, что ты теперь находишься в начале брачного созревания, когда твоя плоть изо всех сил старает­ся пересилить и подчинить себе высшее начало твоей личности.

К тому же и бесы стали нападать на тебя сильнее: ведь ты сам замечаешь, что реже стал исповедо­ваться, больше развлекаться, смотришь телевизор, даже слушаешь вместе с друзьями грубую, бездушную рок-музыку… И бесы, враги нашего спасения, не оставят тебя в покое, будут дразнить и мучить твое воображение. Чего они хотят от тебя? Хотят сделать тебя плот­ским, чтобы о душе ты и не думал, а только искал удовлетворения разных пожеланий твоего тела. Они хотят превратить тебя в животное… Не позволяй им этого. Ты-то знаешь, что человек – это не часть животного мира. Он высшее творение Божие, венец творения, как его называют. Он имеет свою особую миссию на земле.

Ты должен знать, что не только твоя загробная участь, но и счастье будущей земной жизни во многом зависит от того, что ты выберешь сейчас: пойдешь1 на поводу желаний плоти или подчинишь их высшему началу твоей личности – духу. Некоторые твои сверст­ники выбрали первый путь: думают только о развлечениях, увлекают­ся грязными, развратными фильмами, картинками… Но тем самым они незаметно для себя растлевают свою душу и тело.

Знаешь, что такое тело христианина? Это! не набор костей, покрытых мясом, и не сложная машина. Отличает­ся оно и от тела собаки и обезьяны… Тело каждого человека – жилище его вечной, бессмертной души. Тело христианина – это к тому же храм Духа Святого, то есть жилище Самого Бога. И осквернить его нечистым действием, словом или мыслию – значит осквернить дом Божий.

Ты еще только вступаешь в пору возмужания; но пройдет несколько лет – и станешь зрелым мужем. Какой бы ты ни избрал тогда путь: монаше­с­т­во или честный христианский брак, – сейчас ты должен хранить тело и душу в чистоте. Не думай раньше времени о брачных отношениях: время брака наступит для тебя не скоро, и твоя детородная сила только созревает.

Представляешь, что будет, если попробо­вать силой открыть бутон, чтобы скорее увидеть розу? В результате такого варварства мы не увидим ни розы, ни бутона. Так и в твоей душе таит­ся, подобно прекрасному нераспустив­шемуся бутону, способность любви брачной, супружеской. Но не пытайся раскрыть ее прежде срока цветения, береги для той един­ствен­ной девушки, которую ты поведешь к венцу и которая в закон­ном, Богом благословен­ном браке станет матерью тво­их будущих детей.

Не думай, мы понимаем, что твоя мрачность, упрямство, раздражи­тель­ность про­исходят не от недостатка любви к нам – это следствие той внутрен­ней борьбы, которую ты сейчас ведешь. Мы верим в тебя и молимся за тебя.

В крайнем случае побеседо­вать с сыном таким образом может и мать. Желатель­но только, чтобы в тоне беседы было поменьше дидактики и побольше искрен­ней любви.

К сожалению, редкий подросток в наше время услышит подобное. Не понимая истин­ного значения своего состояния и не умея дать ему правильной, духовной оценки, он теряет­ся и поддает­ся соблазнам.

Окружа­ю­щие взрослые чаще оценивают про­исходящее с ним несколько легкомыслен­но, внешне: смеют­ся над его грубым голосом, дразнят, когда над губой у него пробивает­ся первый пух; постоян­но бранят за неповоротливость и неловкость; замечая его мрачность и задумчивость, смеют­ся: «О чем размечтал­ся? О девочках думаешь?..» Плот­ское начало, действи­тель­но, побуждает его стараться быть привлекатель­ным в глазах девочек; долговязый и неуклюжий в этом возрасте, как «гадкий утенок», он часто и в самом деле выглядит комично… Но, встречая вместо дружеского понимания, деликатного и душеполезного разговора равнодушную и часто недобрую насмешку, подросток «бунтует»: он делает­ся вызыва­ю­ще груб, дерзок, резок, замыкает­ся в себе, пытаясь хоть как-то защитить свой внутрен­ний мир… Иногда это кончает­ся полным внутрен­ним разрывом с родителями.

Часто в этом возрасте мальчик находит «просветителей» среди развращен­ных сверст­ников: от них и через них он получает такое «объяснение» про­исходящему с ним, что в результате впадает в тяжелейшие мыслен­ные, а потом и дей­с­т­вен­ные грехи. За них ему впоследствии приходит­ся расплачи­ваться физическими и нрав­с­т­вен­ными страданиями.

И если он, по неведению или непониманию самого себя, поддаваясь соблазнам мира сего, падает (совершает грех) – его ждет суровое осуждение и часто даже охлаждение к нему родителей, утрата родитель­ской любви… Но разве невозможно было предостеречь его заранее?

Родителям никогда не придет в голову дать своему ребенку в руки острый нож, не предупредив о грозящей опасности при обращении с ним. Им не придет в голову обвинять ребенка и с негодованием отворачи­ваться от него, когда, не подозревая об опасности, он порежет­ся до крови. И ведь родители знают, что в их мальчике пробуждают­ся телесные, плот­ские силы, которые могут оказаться для него более опасными и роковыми, чем самый острый нож. Но все-таки оставляют ребенка без всяких разъяснений, без всяких наставлений. Такой ли должна быть истин­ная родитель­ская любо­вь?..

Глава 6

Трудность разговора с подростком. – Отсутствие соответству­ю­щей литературы. – Опираться на Предание и Устав Церкви. – Родитель­ские усилия принесут плод в свое время. – Девочка-подросток. – Беседа в связи с периодами «телесной нечистоты». – Правильное отношение к соб­с­т­вен­ному телу. – Взгляд на свое будущее материн­ство. – Беречь дочь от развития чув­с­т­вен­ности. – Вред увлечения любо­вными романами. – Увлечь в сферу других интересов (научно-познаватель­ных, хозяй­с­т­вен­ных и духовных). – Забота о телесном здоровье подростка. – Важность поста.

Нелегко в наше время найти подход к сердцу подростка. Родителям часто сделать это труднее, чем посторон­ним людям. Порой подросток просто отказывает­ся воспринимать слова матери, встречая их угрюмым молчанием и грубостью. Он не хочет слушать, отворачивает­ся, замыкает­ся в себе, отделывает­ся шутками. Но говорить с ним все равно надо.

Если бы мы писали эти строки лет сто назад, можно было бы порекомендо­вать родителям дать сыну почитать соответству­ю­щую литературу. Тогда родители могли познакомить подростка с функциями его тела и правилами элементарной гигиены по популярным медицинским изданиям, в надежде, что авторы научно объяснят читателю целесообразность телесной чистоты до брака и должного воздержания даже в закон­ном браке…

Увы, со­времен­ные издания не научат его этому; наоборот – ему «научно» объяснят, что имен­но воздержание, цело­мудрие «вредно для здоровья»! Поэтому остает­ся ориентиро­вать подростка и юношу только на опыт Церкви, ее Предание, ее Устав.

Но может быть, родителям покажет­ся, что послушание Церкви – недостаточно сильный побуди­тель­ный мотив, чтобы оказать влияние на со­времен­ного подростка? Что ж, даже если сейчас, вступая в «трудный возраст», сын отмахивает­ся от слов матери, от ее мягких напоминаний о посте, о молитве, об исповеди, – мы не знаем, как отзовут­ся эти материнские наставления в его дальнейшей жизни. Быть может, вкусив «запретного плода» и испытав первое жгучее разочарование, он ухватит­ся за них, как за спаси­тель­ный якорь. И даже став старше и пережив глубокое падение, он вспомнит, вместе с материнскими «уроками ботаники», ее духовные наставления и, как блудный сын, припадет к Матери Церкви…

И наконец, наш родитель­ский долг – воспиты­вать дитя в любо­м возрасте, стараться положи­тель­но воздейство­вать на ум и сердце того, кто вверен Богом нашему попечению. Сделать все зависящее от нас – и остальное предоставить воле Божией… Если бы мы добросовестно и самоотвержен­но исполняли этот наш долг, то, как знать, быть может, образ мыслей со­времен­ной молодежи был бы иным.

Что касает­ся девочки, то и она в подростковом возрасте (который наступает у нее несколько раньше) нуждает­ся в разъяснениях и душеполезных наставлениях. Она тоже, как и мальчик, переживает переходный период, полный тревоги, неуверен­ности, неясных желаний. Обычно с нею обращают­ся более бережно, более осторожно, чем с мальчиком, щадят ее ранимую душу и не обижают насмешками. Но и ей чаще всего не дают необходимых разъяснений. Мать пережила такой же сложный период без разъяснений сво­их родителей – почему же не оставить и дочь в том же неведении?

Так, мать часто рассматривает периоды «телесной нечистоты», связан­ные с детородной функцией тела, всего лишь как нарушения нормального хода жизни, вызыва­ю­щие ряд неудобств, и потому стремит­ся по возможности не касаться этого вопроса в беседе с подраста­ю­щей дочерью. Между тем для девочки наступление соответству­ю­щего периода, связан­ного с «телесной нечистотой», иногда бывает глубоким потрясением. К тому же разговор об этой функции организма даст матери возможность побеседо­вать с дочерью на самые серьезные темы, связан­ные с подготовкой к брачному периоду, чистотой и цело­мудрием…

Потому-то и здесь прежде всего сама мать должна проникнуться отношением к человеческому телу как к храму Святого Духа, который необходимо содержать во внешней и внутрен­ней чистоте, и такое же отношение внушить дочери-подростку. Своевремен­ные разъяснения не только смогут уберечь девочку от соблазнов и возможных падений, но и подготовят ее к тому, чтобы соблюдать необходимые правила гигиены и заботиться о своем здоровье, а со временем и сво­их детей наградить добрым здоровьем.

На все, что относит­ся к ее будущей брачной жизни, девочка должна смотреть спокойно и цело­мудрен­но, принимая свое назначение женщины и свою способность к деторождению как дар Божий. Насколько необходимы здесь более конкретные физиологические разъяснения – решать самой матери.

И наконец, еще один совет матери-христианке: в период брачного созревания особен­но оберегайте девочек от чрезмерного развития чув­с­т­вен­ности. Каким образом?

Берегите их не только от непристойных книг и зрелищ, но и от романов. Иным матерям кажет­ся, что посмотреть по телевизору чувстви­тель­ную любо­вную мелодраму без «постель­ных сцен» – дело совершен­но безобидное и даже полезное для дочери-подростка. К сожалению, это не так.

Чтение романов или просмотр фильмов «о любви» развивает нездоровую мечтатель­ность, растлевает воображение и неприметным образом возбуждает чувства, связан­ные с половыми органами, благодаря чему вызывает­ся преждевремен­ное и нездоровое их развитие. В старину строгие и благо­честивые родители старались не да­вать подраста­ю­щим дочерям любо­вных историй, как бы хорошо они ни были написаны, и прятали ключ от книжного шкафа. «Ну, и что же? – скажет иная мать. – Они все равно читали романы». На это мы еще раз возразим: будем делать зависящее от нас, а остальное предадим в волю Божию.

Вот что говорит епископ Варнава (Беляев) о чтении романов:

«Родоначальники со­времен­ной поэзии и беллетристики … немало потрудились над тем, чтобы блудную похоть облечь в самые красивые формы, поэтической дымкой прикрыть действи­тель­ное безобразие этого уродливого божка и вонь разврата задушить ароматом звучной речи и плавных стихов. Какой тонкий яд льет­ся со страниц романов и повестей, тем более опасный, что он преподносит­ся в самой изящной форме увлекатель­ного рассказа, приятно волну­ю­щего воображение читателя!..»

Конечно, девочек, как и мальчиков, надо стараться беречь от всепроника­ю­щего «голубого экрана», став­шего злым «просветителем» наших подраста­ю­щих детей в половом вопросе.

Мальчикам в каком-то смысле проще: они часто «снимают напряжение» в занятиях спортом. Они не так болезнен­но воспринимают отношение к ним окружа­ю­щих и не так, как девочки, озабочены своей внешностью. Сама их душевная организация обычно несколько грубее, и порой на то, что может для девочки оказаться по-настоящему трагичным, мальчик реагирует здоровым смехом. Девочки же, как показывает опыт, переживают в подростковом возрасте особен­но тяжелые жизнен­ные драмы, связан­ные с проблемами брачного созревания.

Как помочь подраста­ю­щей дочери, как укрепить не только ее тело, но и душу? Православные воспитатели всегда советовали родителям: держите дочь подальше от мира грез и фантазий – постарайтесь лучше заинтересо­вать ее есте­с­т­вен­ными науками, приучите к полезному рукоделию, дайте постоян­ное поручение по домашнему хозяйству, требу­ю­щее времени и ответ­с­т­вен­ности. Девочка-подросток охотно принимает на себя такое постоян­ное поручение, особен­но когда чувствует, что оно дано не «в воспитатель­ных целях», а всерьез, что она приносит реальную пользу семье. Это может быть ежедневная уборка комнаты, или мытье посуды, или приготовление ужина. Это может быть и постоян­ный уход за младшим братиком или сестренкой (оде­вать их, отводить в дет­ский сад или гулять с ними и т.д.). Такое занятие, во-первых, убережет девочку от вредной праздности, которую недаром называют «матерью всех пороков», и, во-вторых, будет для нее наилучшей подготовкой к будущей супружеской жизни, к обязан­ностям жены и матери.

Если говорить о чтении подростка – и девочки, и мальчика, – то на первый план мать-христианка, конечно, поставит духовную литературу, от житий святых до популярных православных журналов и газет (в которых сегодня обязатель­но есть и «дет­ская страничка»). Хорошо, если удаст­ся заинтересо­вать подростка популярными изданиями (или даже телепередачами) по есте­с­т­вен­ным наукам.

А что касает­ся тела, то лучшее, в чем оно нуждает­ся в подростковом возрасте, – это здоровое питание, свежий воздух, движение и спорт. В этом со­времен­ные городские дети, оторван­ные от природы, испытывают самую острую нужду.

Наконец, едва ли не самое главное – с малолетства приучать своего ребенка к посильному исполнению православного поста. Это даст ему драгоцен­ное сокровище на всю жизнь – навык воздержания. Владея таким навыком, христианин сможет в любо­й ситуации, подвергаясь дурным влияниям окружа­ю­щих и испытывая душевредные впечатления мира сего, сознатель­но противостоять греху.