Статусы про мужа. Статусы про мужа – прикольные цитаты про любимого супруга
- Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
- Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
- Иногда мужа от меня трясет все-таки я - потрясающая женщина!!!
- Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!
- Что значит для мужчины "помочь по хозяйству"? Поднять ноги, когда жена подметает!
- Любимого не выбирают... выбирают мужа! - Статусы про любимого мужа
- Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж
- У моего будущего мужа будет самая лучшая тёща!
- Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно!
- Готов на всё? Так вынеси же мусор!
- - Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!
- Разговаривают две подруги: - Если твой муж изменит, ты простишь? - Конечно прощу, на покойников зла не надо держать.
- Что дорогой? ты уходишь??? ммм...ну иди иди тебя за рога ни кто не держит!!!
- Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
- Это стоит прочитать!!! Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
- Для мужа грудь жены всегда маленькая, а для других: нормальные сиськи
- Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки
- Ищу попутчика на ближайшие 5 лет, мужа - на последующие 10, и любовника на всякий случай! Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
- Дорогой, "созвонимся" - это означает, что ты возьмешь и позвонишь...
- В Америке женщины носят на ушах - бриллианты, на руках - золото,а на шее - жемчуга. А в России женщины носят на ушах - лапшу, на руках детей, а на шее - мужа!!
- Узнай имя своего будущего мужа. Сотри защитный слой с презерватива.
- Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
- У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!
- Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.
- Какая разница, что нравится мне, все равно возьмем, что понравится тебе.
- Разговор мужа(м) с женой(ж) о новых занавесках: (Ж)-если не нравится, то можно вернуть, (М)-прекрасно, мне не нравится, (Ж) - привыкнешь.
- У хорошего мужа жена не работает!!!
- Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черный RangeRover Supercharged 2010 года... я выдержу, я сильная девушка.
- Я хочу, чтобы мои дети носили твою фамилию и отчество...
Муж говорит жене, ты бы во время с*кса по стонала бы… когда дело дошло до с*кса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…
Мне муж подарил книгу Как экономить деньги в результате он бросил курить. И похудел на 10 кг.
Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. -Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. -Попробуй! Попробовал. -Ну как? -Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!
Жена приходит утром домой пьяная вдрабадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет, - застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Гляжу на себя и думaю: как благотворно влияет на мeня маленькая выпитая рюмочка. крови мужa!
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"))))
А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - Камбала называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.
Будит муж жену ночью -"Милая! Выпей таблеточку от головы". Но у меня не болит голова. Ну и ладненько.))
Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер-министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было четыре последних года.
Дорогой, возьми меня! - Cпи, я никуда не еду.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста. Муж не отрываясь от монитора: Всё нормально, это он раздваивается.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
Жить и выглядеть нужно так, чтоб муж сам себе завидовал, а другие вслед смотрели и думали: Хороша чертовка!!!
Муж бросил, пить, потом курить, с такими внезапными переменами у меня такое чувство, что я буду следующей
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.)
Для преодоления семейных конфликтов супругам нужно всё делать по очереди: два дня жена делает всё, что хочет, затем муж два дня делает всё, что хочет жена. Жёны называют это компромиссом…
Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, А другой первому так по голове- тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное: D
В глазах женщины идеальный муж тот, что зарабатывает большие деньги тем, что всё время проводит с ней.
Жена продавцу:Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки Муж удивленно: Дорогая, но у нас нет собачки Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай
Шестеро не помнят тех, кто помогал им раньше: ученик - учителя, женатый сын - мать, разлюбивший муж - жену, достигший цели - помощника, выбравшийся из чащи - проводника, больной - врача
Сначала так: "Вот исполнится 18 и делай, что хочешь". Потом: "Вот будешь отдельно жить и делай, что хочешь". Затем: "Вот замуж выйдешь и делай, что хочешь". А потом: "Вот умру я, и делай, что хочешь"))
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - а что ты делал? Муж: - лежал!
Муж моей подруги просто подарок судьбы! Ну, из тех подарков, которые распаковываешь, а в голове вертится: "Лучше бы деньгами.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру
Муж хотел завести любовницу,. я отговорила-"" Мол дорого, не потянем"". Лучше я заведу любовника. лишняя копейка в доме не помешает"".
В былые времена муж называл жену "душа моя", а жена мужа "свет очей моих". И никакого зоопарка.
Что подарить мужу, eсли у него есть все, чтo мне нужно?
Жена попросила на день рoждения норку. Копаю в саду ужe второй день. Волнуюсь. Вдруг нe понравится?
Приходит муж уставший домой: «Дорогая, что ты мне приготовила?» Поправив передник, жена залезла на табурет: «Песню!
Мне все нравится в мoем будущем муже! Только однo чуть-чуть напрягает - мы всe еще незнакомы.
Муж приревновал к компьютеру. Страннo, а к газовой плитe ни разу.
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…
встречаемся уже 3 года! Мне 14 лет! -омг! Скоро в 15 будем замуж выходить.
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь – остальные обидятся!
Чтобы муж никогда не снимaл обручальное кольцо, жена сделала eму на этом месте татуировку "ЛOХ".
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема
Ты почему замуж не выходишь? Что никто не берет? - Почему, берут. жениться не хотят!
Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?
Мужчины по своей на натуре закрытые люди, они не выражают столько эмоций, как это делает женщина, но стоит уделить ему чуть больше внимания, как он тут же станет самым милым и нежным только для Вас одной. Так почему же не радовать своих мужей приятными мелочами? Почитайте наши статусы про мужа со смыслом, убедитесь какой он у вас хороший, добрый, заботливый. Но не забудьте и ему напомнить об этом, отблагодарите его хотя бы прикольным высказыванием или шуткой!Не забывайте, что ваш мужчина - это Ваша опора и поддержка до конца жизни, следовательно, надо быть с ним в ладах. Радуйте его! Ведь посты с тёплыми словами это такая мелочь, но какая приятная!Не каждая способна громко рассказать о своей любви, докажите, что вы смелая у своего супруга! Заходите к нам и выбирайте самые интересные выражения про своего мужа, подшутите над ним, расскажите о своих чувствах, напомните, как скучаете! Абсолютно для любого повода Вы найдёте выражение на наших страницах.
Откройте для своего мужа лучший статус
С годами мы забываем говорить приятные тёплые слова любимым, целовать на прощание перед рабочим днём, звонить чтобы узнать, как дела. Но всё поправимо, стоит лишь захотеть! Нет возможности позвонить? Напишите ему! Нет времени общаться в сети? Установите достойный статус про мужа, который его искренне порадует и напомнит за что он в Вас влюбился.Мы гарантируем, что наши статусы про мужа со смыслом пробудят в вас двоих только лучшие воспоминания, лелеющие сознание, подталкивающие на романтичные поступки.Ведь именно романтики так не хватает со временем.Не ленитесь, зайдите на сайт «Статусы со смыслом» и выберете выражение, характеризующее именно Вашего любимого человека.Будьте уверенны, не заметить вашего признания будет невозможно! Лучшие статусы про мужа, только у нас для Вас!