Главная » День Бухгалтера » Родная мама не верит! Что делать? Муж верит только своей матери….

Родная мама не верит! Что делать? Муж верит только своей матери….

Дальше последовала история грустная, но вполне правдоподобная. На все сто процентов я в нее не поверила, но и совсем отмахнуться от нее, как и от этого мальчика, не смогла. Он решил уйти из дома не потому, что родители пьют, или дерутся, или какими-то другими способами не исполняют свой родительский долг, нет, как раз исполняют, точнее, исполняет мама. Сашина мама Ольга Сергеевна с отцом в разводе и все обязанности по воспитанию взяла исключительно на себя. Она очень хочет вырастить сына послушным и умным, даже слишком послушным и умным, поэтому постоянно его опекает, приходит в школу каждую неделю и дружит с некоторыми Сашиными учителями.

А у мальчика как раз с одной из маминых подруг-учительниц конфликт. В физике, которую она преподает, Саша смыслит слабо, зато усидчивостью и молчаливостью не отличается. Сам по телефону рассказывал, как любит повыступать на уроке на отвлеченные темы или поиграть с телефоном, когда становится скучно и непонятно. Какому учителю такое понравится? Вот его физичка и невзлюбила и начала на него матери наговаривать. Когда говорила, как он учиться не хочет и как себя плохо ведет, он терпел, но в последний раз из-за ее наговоров мать дома устроила скандал и даже дала ему пощечину. Учительница сказала, что ей кажется, будто Саша употребляет наркотики. Мама в это поверила и устроила дома допрос с пристрастием. А вообще курит он обычные сигареты. В общем, оговорила его физичка. Но хуже всего то, что с матерью вышел такой скандал, она даже сказала, что видеть его не хочет и чтобы он убирался из дома. Теперь он обиделся и действительно хочет уйти: «Она мне не верит! А учительнице верит. Почему так?!»

Мы с Сашей долго разговаривали по телефону. Конечно, я постаралась его убедить отнестись ко всему спокойно, постараться понять и маму, и учителя, подойти к себе самому критичнее. Когда поняла, что мои доводы действуют слабо, я попросила его рассказать все по телефону доверия 397-000. Саша обещал им позвонить.

Юлия Ивановна Сычева, педагог-психолог Центра профилактики злоупотребления психоактивными веществами среди детей и подростков Воронежской области, считает:

К тому, что он сказал о своем желании уйти из дома, отнестись надо серьезно. Не надо думать, что это спонтанное решение или каприз. Мы иногда просто недооцениваем детей, не стараемся понять, почему они врут или капризничают. Возможно, ребенку проще рассказать кому-то о своих проблемах, чем своей маме. Поэтому, когда взрослый говорит, что о своем ребенке знает все, я всегда отвечаю: поверьте, не все! Не все наши дети рассказывают нам. У них всегда есть свои секреты, и иногда их проще рассказать кому-нибудь. Кстати, бабушке часто доверяют больше, чем родителям.

Как реагирует психолог на заявления, что ребенок уходит из дома? Прежде всего старается успокоить. Нужно сказать «стоп» и попросить рассказать, что человек думает в этот момент. Например, если ты собрался уходить из дома, что тебя подвигло к этому? Почему тебе плохо дома и куда ты собрался уходить? То есть перед человеком нужно поставить конкретные вопросы, чтобы он задумался, просто задумался и ответил. Главное, не хитрить и не уводить в сторону. С ребенком фальшивить нельзя! Если со взрослым можно схитрить, увести разговор в сторону, то с ребенком надо все проговаривать серьезно. Если ты с ним серьезно, то и он с тобой тоже. Как ты будешь возвращаться назад? А ты совсем уйдешь или все-таки захочешь вернуться? Где будешь ночевать? Обычно они говорят, что видели похожий случай по телевизору и там все хорошо закончилось, удачно для подростка. В этом надо разубедить. Главное - разговаривать с детьми надо серьезно. Если они серьезно тебя не воспримут, то никакой психологической работы не получится.

Сегодня я окончательно поняла, что значительная часть проблемы недопонимания с мужем кроется в том, что он безоговорочно во всем доверяет своей матери и не видит ее со стороны. Сегодня моя мама разговаривала по телефону со свекровью. Та в очередной раз высказалась, какая я плохая, фальшивая, что, мол, она для меня стена. Когда мама завела разговор о том, что они с отцом много раз видели синяки на моем теле и ссадины, то свекровь благополучно высказалась, что оказывается моя мама меня не знает, что я сама все провоцировала, что у меня садистские наклонности, что оказывается, по ее словам, мой муж ТАКОЕ ей рассказал про меня, но она этого не скажет никому. А когда моя мама спрашивала, что же он все-таки говорил – она ответила: это только я и Костя (муж мой) знаем, я никому ничего говорить не буду. Ну, ложь сплошная вообщем. Она даже говорит моей маме сегодня:«Я иногда смотрю на сына и думаю – сын, как же ты с ней попал!» И еще совести у нее хватает такое говорить. Да она бы благодарна была бы, что я вообще попалась на его пути, дело в том, что ему было уже за 30, когда мы встретились и он хорошо выпивал, вообщем катился по наклонной. А, встретив меня, как он говорит, у него появился словно шанс в жизни – он одумался, я упрямо вытаскивала его из того хаоса, в котором он был, запрещала ему пить. И благодаря этому у него сейчас жена, дочь и скоро будет сыночек. А она этого не ценит, я же отобрала у нее сына, то он полностью ей принадлежал, приходил с работы – обо всем с ней делился, а тут, видите ли, я нарисовалась, отняла все внимание. Дело в том, что у моей свекрови патологическая ревность меня к моему мужу. Он у нее единственный сын. И она постоянно хочет показать, что она во всем лучше, а меня очернить при любом удобном случае: то полы я мою не так, то белье вешать не умею, то я засранка (это ее слова). Когда мы с мужем жили еще у нее, то она подслушивала каждый наш скандал под дверью, я однажды даже натолкнулась на нее, так мне так смешно стало – наблюдать, как она буквально убегает от нашей двери, когда я ее открыла. Она ждала возможности подлить масла в огонь и как только мы поссоримся она сразу мужу шепчет (я это слышала): «видишь, до чего она тебя доводит, это она специально делает, специально провоцирует». Она это говорила всегда, не разобравшись даже кто прав – кто виноват. Хотя на деле у нас сканадлы были именно из-за того, что он иногда прикладывался к бутылке. Для нее всегда виновата была я, а он прав. Зачастую она придет, увидит меня плачующую, в синяках, царапинах. Ну, нормальная женщина прежде всего бы, наверное, сказала бы сыну пару ласковых о том, что он руки распускает, а она, даже не обратив на меня особого внимания, сразу кидалась мужу на мозги капать: «я же тебе говорила». Вообщем, ужас просто. А сегодня муж пришел и я пересказала ему этот диалог наших мам. Ну и что? Он высказался, что моя мама все перевирает. Я говорю ему:«Да почему ты только своей матери веришь, она таким образом из тебя веревки вьет?». А он отвечает: «А как я могу своей матери не верить, я с ней всю жизнь прожил и если она клянется – то я ей верю». И на этой фразе я поняла, насколько утопичная просто моя надежда, что он разглядит ее, посмотрит со стороны. Мне стало ужасно обидно, что ей он верит, а мне -НЕТ, я, по его словам, ее обсираю. Я говорю ему, что он ее знал всю жизнь просто как свою мать, а теперь она стала свекровью, которая на почве ревности сама не ведает, что творит. Я ему говорю: «Мы же даже фильмы с тобой смотрим, там таких же свекровей показывают, они все в сущности одинаковы и, как правило, их сыновья этого не замечают». Я говорю ему:«Ладно, ты считаешь, что моя мать все перевирает, но почему ты мне не веришь? Я тебе рассказываю, например, что видела, как она подслушивает у нас под дверью, а ты говоришь, что мне показалось, что все не так». Вообщем, он ее совсем не видит. Я не знаю, что должно произойти, чтобы он прозрел. А для очень подходит поговорка про тихий омут. Она такая тихая, спокойная – этим и берет, сделает скорбное лицо, глазки закатит и говорит голоском, словно умирающий лебедь, а Костя в этот спектакль верит. Я ему сегодня сказала, что не будет у нас нормальных отношений, пока доверия ко мне нет. Я не знаю даже, чем я заслужила, что он мне не верит, как она так его выдрессировала, что он как заколдованный верит только ей одной, считает, что она такая правильная и непогрешимая, а всем остальным до нее далеко. Вроде муж с женой должны быть как единое целое, полностью верить друг другу, а у меня такое впечатление, что он единое целое со своей мамочкой.

Здравствуйте. Вам моя проблема может показаться странной и не требующей ответа, но поверьте, мне он действительно необходим. Дело в том, что я достаточно часто болею. А именно простываю. При этом у меня сильно болит голова и высокая температура. Плюс еще ужасная боль в горле.

Мои болезни стали настолько часты, что моя мама отказывается мне верить, а к врачу, как она считает, идти уже просто стыдно. Поэтому она предпочитает отправить меня в школу. Я ухожу оттуда, не дожидаясь первого урока, т. к. учителя отпускают меня домой. Если утром я говорю, что мне плохо, она начинает ехидно говорить, что я просто не хочу идти в школу. А мне, правда, плохо. Я не могу сидеть и работать, когда болею. Поэтому возвращаюсь.

Когда сообщаю о том, что я дома, начинается скандал. К врачу идти, правда, как-то неудобно, а писать записку она мне отказывается. Что мне делать? Думаю, еще на такое ее поведение повлияла моя недавняя простуда, буквально через неделю после выздоровления я снова заболела. Скорее всего, это вирусное, т. к. в школу ходят только 11 человек из класса.

Алина

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.