Развод с «нарциссом» - Семейный психолог. Как освободиться от нарцисса
Любые совпадения не случайны
Девочка, заходящая в мой ЖЖ под фейковым аккаунтом и до сих пор любящая моего мужа (мы обе знаем, что я знаю об этой «тайне») – этот пост и для тебя тоже. Чтобы ты поняла, что меня не надо жалеть. Чтобы ты осознала, что надо просто быть счастливой, а не искать на это силы.
Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но вопросы, приходящие в «личку» косвенно говорят: стоит. Дело в том, что меня угораздило влипнуть в брак с человеком, для которого не существует слова «порядочность» в общепризнанном смысле этого слова. У него и таких как он понятия о порядочности свои. Этих людей обычно зовут «переверзный нарцисс» или просто «нарцисс». И да, они имеют мало общего с Нарциссом из мифа. И да, они имеют много общего между собой.
И да, я не стесняюсь рассказать об этой проблеме. Я могла бы написать ее в качестве рассказа, от чужого лица - но меня в моей ситуации спасла искренность людей, которые писали о своих историях. И если моя кому-то поможет - будет хоть один положительный момент в множестве негатива.
Можно по-разному относиться к этой проблеме: отрицать, принимать, скептически хихикать… Отрицают и скептически хихикают обычно те, кто ещё не столкнулся (и дай Бог вам никогда не познакомиться с нарциссами!), принимают и пытаются доискаться истины – те, кто попал под их обаяние. Ещё недавно, каких-то года три назад, я тоже скептически хихикала и объясняла на каждом углу, какая это всё ерунда. Хихиканье окончено: я знаю на собственной шкурке – проблема есть.
Начнём издалека: с меня. Я выросла без отца, что не дало мне никаких понятий о том, как выглядит нормальная семейная жизнь, но дало чёткую уверенность: я не хочу быть одна. Я далеко не ангел, у меня была довольно бурная молодость, отголоски и флэш-бэки которой случаются до сих пор. И мой последний муж не был ни первым, разумеется, ни даже вторым. Что говорит об одном: ко времени нашего знакомства я уже давно не была той наивной и возвышенной девочкой, которой некогда впервые выходила замуж. И со времен предпоследнего замужества до последнего прошло немало лет, когда были романы, были предложения от неплохих, в принципе, мужчин о ведении совместного хозяйства – но я была против. Я была совершенно уверена в том, что дружба – дружбой, а табачок врозь. Мне необходим не столько муж, сколько друг и компаньон. А таких не встречалось.
Драгоценный муж-нарцисс появился в моей жизни случайно. Это был момент, когда очень-очень, просто до боли и ночных рыданий, хотелось что-то сменить в своей жизни. Мужчина, с которым мы на тот момент были более чем дружны, оказался всем хорош, кроме одного: его способ проведения досуга (напиться-забыться-утром похмелиться и повторить этот круг) меня совершенно не устраивал. Из этого вырастали конфликты. Это утомило и хотелось перемен. То есть, почва для высаживания в моём сердце нарцисса была самой благоприятной. И тот не замедлил воспользоваться: едва познакомившись, начал атаку на все чувства. Я хотела любви, ласки и понимания? Я получала их не то, что в полной мере – в объёме, превышающем самые смелые ожидания. Я хотела взаимопонимания? Да, мне его демонстрировали. Я хотела, чтобы у моего мужчины были те же увлечения, что у меня? Да пожалуйста! Иногда, правда, мелькало подозрение, что всё не совсем так: бывало, что я говорила – а меня как бы и не слышали, или оказывалось, что в вопросе, который его «увлекает» он совершенно не компетентен, но это всё тут же логично объяснялось. Задумался, начал увлекаться недавно, не с кем было обсудить… мало ли отмазок можно придумать? Ещё немного смущало то, что он никогда не называл меня по имени – исключительно «Солнышко», - но мало ли у кого какие причуды? Может, имя моё ему не по душе… Меня активно знакомили с друзьями, возили к родителям, сопровождали везде-везде и не отходили ни на шаг, если мы были рядом. А рядом мы были всегда – исключая те моменты, когда оба находились на работе. Но и тогда он не давал мне забыть о его существовании: СМС и послания в контакте сыпались, как из рога изобилия, звонки раздавались через каждые час-два… И я растаяла: это был именно тот идеал отношений, который рисовался мне всегда, ещё с самого детства.
Но «чувство попы» нет-нет – да и прорывалось. Всё было слишком идеально, чтобы быть правдой. Как не сложно догадаться, чувство попы я загнала куда подальше: ведь он был такой хороший, обаятельный, нежный, любящий, он так нравился всем моим знакомым, моей семье, даже моим котам!
Итак, совет первый : если вас не покидает «чувство попы», прорывается – на фоне идеальных отношений – тревога, ожидание подвоха – бегите! Это ваш организм, ваш ангел-хранитель, мироздание – назови как хочешь – недвусмысленно вам намекают, что вы делаете огромную ошибку.
Он уговорил меня (меня!) заключить официальный брак. Я, к удивлению всех родных и знакомых, согласилась. И, после подачи заявления, получила первый «ледяной душ»: работая в ночь, я долго ждала звонка, волновалась, звонила сама безответно, волновалась ещё сильнее, а под утро он позвонил сам – пьянющий в хлам. И сказал: «Солнышко, я лох чилийский. Я потерял деньги. Все. Весь аванс». Это было очень неприятно, очень не в тему: нас ждали большие расходы на свадьбу. Но я, вместо того, чтобы послать его нафиг вместе с так желаемым им бракосочетанием, сказала, чтобы он шёл домой. Разберёмся. И на свадьбу сняла денег с кредитки…
Второй удар ждал на свадьбе: он вышел курить, я с кем-то говорила. Когда я вышла, я увидела, как он нежно обнимает и целует свою «подругу юности». Которую, кстати сказать, я на свадьбе видеть не хотела вовсе. К её чести надо признать, что она бодро оттолкнула моего – уже пару часов – мужа в сторону и не менее бодро покинула место празднования. Но, как говорится, «ложечки нашли, а осадочек остался». Впрочем, я – и это было второй ошибкой – списала всё на нетрезвость любимого мужа. Ну ведь не может же такой замечательный человек лгать! Никогда! Он слишком обаятелен для этого, у него слишком искренняя улыбка… и он так нравится моей семье, моим друзьям и моим котам…
Совет второй : если вы видите, что слова и поступки мало стыкуются между собой – бегите! Вас обманывают. Вас хотят использовать. И даже если с вас, на первый взгляд, нельзя взять ничего, вас всё равно используют – в качестве энергетического «корма», например.
Вместо «медового месяца» уехали на две недели в лес: на что-то большее денег не было. А по возвращении началось: то у него «срочная халтура», то корпоратив, то надо съездить к родителям и «солнышко, я сегодня не приеду»! Мне было неприятно, но я ещё безоговорочно верила… А потом случайно – впрочем, до сих пор не знаю, случайно ли, - я узнала, что у него есть аккаунты на сайтах знакомств. Дело в том, что компьютер у нас в тот момент был один – мой. И не заметить закладку в браузере я просто не могла. Семейное положение в этих аккаунтах было указано «разведён»… На мой вопрос, что это было, мне пропели песню о аккаунте «из прошлой жизни»… Вот интересно только, почему он оказался на моём компе в этой жизни?! Впрочем, аккаунт был при мне снесён, и я успокоилась… на несколько дней. Через неделю примерно мой муж пытался назначить свидание моей знакомой. Без меня. Так, чтобы я не знала. Впрочем, просчитался: правда выяснилась ещё до их встречи, дева позвонила мне и поинтересовалась, во сколько мы встречаемся. Я спросила у мужа, почему я не знаю о том, что мы идём гулять, он пробурчал что-то невнятное… Стоит ли говорить, что встреча была тут же отменена – и вовсе не девушкой?
Совет третий : если у вас закрались сомнения в порядочности человека, находящегося рядом с вами – не верьте его сладким словам и улыбкам. Ваши сомнения, скорее всего, не просто так появились.
На годовщину знакомства обсуждался ресторан… но денег – моих денег, прошу заметить – хватало разве что на посиделку в «Африке» (кто не знает – это бюджетное арт-кафе в Петербурге). И очень удачно там играл «Остролист», который нравился нам обоим. Я прилетела туда, счастливая – я вообще весь этот год просто порхала от счастья, несмотря на учащающиеся «ледяные души». Муж был, как всегда, обаятелен и весел… А на следующий день счастье как-то в один миг кончилось: он явно весь вечер ждал от кого-то СМС, и он её получил… когда ушёл курить на лестницу, а я была в комнате. Я бы никогда не полезла в чужой телефон – но мне говорилось, что он ждёт СМС из банка о переводе денег, от меня до сих пор ничего не скрывали, СМС я прочла без всякой задней мысли: очень хотелось порадовать его тем, что деньги пришли. Так я узнала, что у него есть любовница. Правда, он утверждал, что между ними «ничего нет», но писал ей гораздо охотнее, чем мне, звонил ей по несколько раз в день – и говорил ей то, что совсем недавно говорил мне. А меня начал «сдвигать в сторону»… А ещё через некоторое время мне написал её молодой человек: девочке, как оказалось, всего 15 лет. И, если я не хочу, чтобы моего мужа судили как педофила, я должна на ситуацию повлиять. Да, я не хотела. И повлияла. И узнала о себе много нового и интересного. Кто меня в ту пору видел, наверное, отметили, что я всё глубже погружаюсь в депрессивное состояние и становлюсь не очень хорошим собеседником. Так и было: кроме как «за что?» и «в чём я виновата перед ним?» я не могла думать ни о чём. Немного отвлекали репетиции – к этому моменту мы уже начали пытаться танцевать ренессансные танцы. Вот, кстати, танцы: он убеждал меня, что ему интересны эти занятия, и я верила – но в мае, когда я уехала в командировку, оказалось, что не так и интересно. За время моего отсутствия он не был на занятиях ни разу, говоря мне, что ходит постоянно. Зачем врал? Было же ясно, что я приеду, приду на занятия – и правда выяснится тут же…
Вот примерно с момента выяснения, что, являясь моим мужем, он ищет других знакомств, я поняла, что же за такое странное чувство сопутствует моей эйфории: ощущение, что тебя постоянно обманывают. И оно было не ложным: этот человек патологический лжец. Там, где всё можно было бы решить мирным путём, он лгал и вызывал тем самым моё неудовольствие – с каждым разом всё более сильное. Его постоянные отлучки из дома без предупреждения привели к тому, что я начала ревновать. Что явно не способствовало миру в семье. Кстати сказать, всё, что было можно ему – нельзя мне. Меня ревновали к каждому столбу. Как-то в командировке я подсчитала звонки за ночь: 72!!! Это я жила в одном коттедже с коллегами-мужчинами, он должен был быть уверен в том, что я там сплю одна.
Совет четвёртый : если ваш избранник от вас требует неукоснительной верности, если ревнует вас ко всем, позволяя себе развлекаться как угодно – бегите. Ничем хорошим это не закончится.
Вот с этого года, не отпраздновав и годовщины свадьбы, начался мой кошмар. Я всё больше и больше ощущала себя в паутине – липкой и гадкой. Он всё больше и больше брал контроль над моей жизнью, убирая от меня моих друзей. Помню, как-то посетовала по дороге домой с репетиции, что на конюшню народ ездит без меня. Вечером застала переписку мужа с руководителем танцевального коллектива, где он писал, что я обиделась на весь театр, нахожусь в оскорблённых чувствах и чуть ли не уходить собираюсь. И множество приписанных мне слов, очень нелестных, в адрес ансамбля… Мне стало настолько неприятно, что я в ультимативной форме затребовала тут же написать опровержение. «Алёна говорит, что не обиделась». Вот и всё опровержение…. Через некоторое время я познакомилась с человеком, к которому собралась ходить учиться танцам другой эпохи. И сдуру познакомила их с мужем. Тут же муж начал «тянуть одеяло на себя»: какие-то их совместные поездки, о которых я узнаю задним числом, какие-то сплетни за моей спиной, опоздания на длительное время – так, чтобы именно тот человек, у которого я собираюсь заниматься, увидел моё недовольство этим опозданием. Кстати, опоздания всегда подгадывались так, чтобы был свидетель – каждый раз разный. И правда, подумаешь: в пробке застрял… Один раз подумаешь, второй раз – призадумаешься, на десятый начнёшь гневно высказывать всё, что подумал в прошлые разы.
Совет пятый : если вы рядом с человеком начинаете ощущать дискомфорт, а ваши встречи всё чаще начинаются с его опозданий и конфликтов – бегите! Вашими негативными эмоциями уже
«питаются» в полный рост, и будут их усиливать.
К третьей годовщине знакомства нормальной ситуацией стал бойкот моих звонков. Он уезжал к родителям – и пропадал. На сутки. На двое. Один раз – на трое. Я пыталась звонить, писать – вариантов развития этого было два: хамские ответы либо полное молчание. Хамские – в прямом смысле. Мне объясняли, что я мешаю, он занят общением с друзьями, которые меня не любят (странное дело – они видели меня один раз, с чего бы им меня не любить?!), а мои звонки «на фиг не сдались». Ему надо побыть одному, я его достала, я мешаю жить, он хочет со мной развестись… Однако через сутки-двое, как ни в чем ни бывало, приходил домой, обнимал – и я прощала. Он очень убедительно говорил о своей любви! Впрочем, в какой-то момент очередного бойкота я поняла, что надо расходиться. Но до окончательного и бесповоротного решения было ещё далеко
Совет шестой : решив уходить – уходите. Дальше будет только хуже.
Я прекрасно понимала, что стала ревнивой, раздражительной и истеричной. От былого счастья не осталось ничего. При этом его присутствие стало вызывать физический дискомфорт: рядом с ним я задыхалась, у меня сводило пальцы на левой руке, часто болела голова. Я читала, что рядом с нарциссами такое бывает: они энергетически вас пожирают, и организм, постоянно «содержащий» двоих, тупо выходит из строя. Тогда же участились претензии ко мне: теперь всё, что ранее вызывало его восхищение, стало вызывать его раздражение. Оказалось, что никогда ему не было интересно то, что интересовало меня. В сферу его интересов входят он-лайн игры, ролевые игры (при этом ни о каких серьёзных подготовках, какие я вижу у «ролевиков», речи не шло), посиделки в баре и сигареты. Если бы я продолжала верить ему – да и Бог бы с ним, поезжай на свои игрушки! Но: никуда не выезжая, он меня обманывал. Поэтому одна мысль о том, что он поедет на несколько дней в общество юных девушек, вызывала нервную дрожь.
Кстати сказать, к этому времени я могла точно предсказать, с кем он будет пытаться крутить интрижку, а с кем нет. Для подтверждения своих догадок завела фейковый аккаунт от лица субтильной малолетней брюнетки: да, откликнулся. Начал добиваться встречи. Разумеется, «не срослось». Хотя, наверное, надо было назначить свидание – и приехать самой: ой, милый, а ты что здесь делаешь?!
Совет седьмой : потеряв доверие – уходите. Изменив один раз, изменит ещё и ещё.
Ещё камень преткновения: деньги. За три года нашей совместной жизни он сменил не менее четырёх мест работы. При этом время «поисков» всегда было не менее трёх-четырёх недель. Всё это время мы жили на мои… Вернее, в первые полтора года – на мои. А дальше я, которая дома в основном только завтракает, отказалась оплачивать ему вкусняшки и бары по выходным. Ухудшение наших отношений стало с тех пор развиваться во много раз стремительнее. И я всё не могла понять, почему, даже когда он работает, денег всё равно нет. Потом узнала: в тихую от меня, он набрал кредитов более, чем на сотню тысяч. Но, выпрашивая у родителей пару тысяч на бензин, всегда аргументировал свою нищету тем, что «содержит жену».
Совет восьмой : при потере доверия к человеку – бегите! Вашим именем будут прикрываться в любых ситуациях, создавая вам негативную репутацию.
В общем и целом, к третьей годовщине знакомства желание порвать этот круг стало навязчивым. Но: энергетическая связь стала настолько сильной, что любая попытка уйти была болезненной. Масла в огонь подливало ещё то, что всем окружающим (даже моей маме, с которой в одном доме мы жили) он казался чуть не ангелом. Всегда – на людях – предупредительный, тихий, нежный, любящий… Какой он на самом деле – видела только я. А потому мне все говорили, что мне весь негатив только кажется, что это «кризис третьего года», это пройдёт. «Не ругай его так, - говорила мама. – Он тебя боится». Конечно, боится! Боится, что всплывёт очередная ложь. И она, ложь, всплывала с завидной регулярностью. И настал день, когда я поняла, что нормально себя чувствую только тогда, когда его нет рядом. Окончательным катализатором разрыва семейных отношений стали две вещи: я вдруг поняла, что он «выдавил» от меня всех моих друзей и сейчас просчитывает вариант, как то же самое проделать с коллегой, которая стала моей спутницей в поездках – это раз; и два – уехав в Тихвин на восьмое марта (у него должен был быть рабочий день, сутки), вечером я узнаю, что работа у него отменилась, но он не приедет ко мне – он сидит в кабаке и пьёт пиво. Это было седьмое число. Восьмого он был единственным, кто меня не поздравил с праздником. Он меня не встретил с автобуса, хотя я позвонила за час до въезда в город, и он обещал быть. А на его лице, когда он явился пред мои светлы очи, были откровенные следы женских когтей… И я его выгнала. Было больно. Очень. И я готова была опять рыдать и просить вернуться – но, благо очередной бойкот дал мне много времени на раздумья, вдруг поняла, что не могу – совсем не могу! – вспомнить ничего хорошего за последние два с половиной года. Даже в совместных поездках, откуда мы привозили фотографии с иллюзией семейного счастья, обязательно был какой-то «червячок»: ревность, обиды, недоверие… Я перечитала свои закрытые от чужих глаз записи: начиная с позапрошлого года основное слово в них – «боль». Я составила список душевных качеств мужа: ни одного положительного не смогла написать. Впрочем, я всё ещё искала корень зла в себе, и параллельно с попыткой анализа ситуации думала, что веду себя не так, неправильно, если я «исправлюсь» - всё будет хорошо… Исправиться это: бросить танцы, чтобы быть по вечерам дома, готовить ему еду, купленную мною и преимущественно на мои деньги, не мешать ему флиртовать, ездить к «друзьям», играть целыми днями, не просить никакой помощи по дому, поить по выходным пивом в кабаках, не обращать внимания на курение на кухне… что-то, казалось мне, в этом есть не то… И тогда, в момент почти свершившегося нервного срыва, я узнала о нарциссах-перверзниках. И чем больше читала о них, тем больше понимала, что он передо мной разыграл отличную классическую партию нарциссического обольщения и выматывания жертвы. И тут я окончательно решила не возвращаться и не звонить.
Совет девятый : решив уходить – уходите. Такие люди, как мой муж, любой ваш возврат к ним будут использовать для всё большего и большего психологического давления.
На третий день после своего ухода из моего дома, человек, не объявляя о разводе родственникам, рассказывая всем, что «мы взяли тайм-аут», он начал классическую нарциссическую атаку на очередную жертву. Избавившись от статуса «женат», удалив меня из друзей, он начал объяснять новой деве, как она прекрасна, какой она чудесный человек, как он никогда не любил жену, которая (sic!) скучная, ничем не увлечённая, грубая истеричка и совместной жизнью с которой он так тяготился… На пятый день их знакомства он объяснился деве в любви… В общем, всё предсказуемо, всё по старой схеме. Дальше мне стало скучно и я не знаю развития событий. Что до меня – дорогой удаляется из соцсетей и из моей жизни по частям: сначала раздружился в вконтакте, потом – в гугле. Не помогло, я не стала звонить и падать на колени, заламывая руки и крича «вернись, я всё прощу!». Следующим шагом было удаление альбома с моими фотографиями. Что дальше? Заблокирует страницу? Как бы то ни было, его вещи до сих пор лежат в моём доме, а мои ключи – разъезжают в его кармане.
Скоро ровно два месяца с тех пор, как я решила более не убивать себя. Первое время было очень тяжело, но радость жизни постепенно возвращается. Сейчас я уже могу дышать без корвалола. У меня перестало сводить пальцы. Я перестала рыдать ни с того ни с сего. Я начала – для меня это великий показатель! – читать стихи и писать рассказы. Я вновь могу думать о чём-то, кроме моего ненаглядного мужа и безответного вопроса «что я делаю не то?». Я поняла, что я ни в чём не виновата: мне просто так «повезло». Впрочем, мне на самом деле повезло: у меня оказался нарцисс-лайт. Он занимается только психологическим насилием, не применяя физического. Да, психологическое не многим лучше, и раны от него зарастают не быстрее, но если бы к бойкотам и беспричинной ревности прилагались побои – было бы всяко хуже.
Совет десятый : не делайте вид, что проблемы нарциссов не существует! Они есть. Они рядом. И никто не застрахован от встречи с ними. И если у вас возникло малейшее сомнение, если вам вот только показалось, что что-то в вашем избраннике не то – читайте литературу, идите на форумы, консультируйтесь у специалистов! Я отделалась сравнительно легко: репутация восстанавливается, кредитов для него на своё имя я не брала, физически он меня не трогал, эмоционально «съел» не до конца. А ведь могло бы быть и хуже! И если вы подозревает, что вашему другу или подруге "повезло" встретить нарцисса - постарайтесь ограничить их общение. И уж тем более не отмахиваться, если с вами ваш друг хочет об этом поговорить.
Обобщаем : «звоночками» должны были послужить
Аккаунты на сайтах знакомств, интернет-романы;
Первые полубойкоты, когда «нечаянно» пропускаются два-три звонка
Перечисление всех грехов мира по отношению к нему, такому замечательному
Его уверенность в том, что он всегда прав. И во всем – идеал («Я – хороший отец!», - говорит человек, более трёх лет не видевший своих детей и даже не выплачивающий алименты)
Его уверенность в том, что всё должно быть так, как хочет он (и я, кстати, до сих пор не понимаю, почему ему нужен был официальный брак! Я-то на этом не настаивала, скорее наоборот – меня вполне устраивало отсутствие штампа в паспорте!)
Постоянная ложь во всём, даже в мелочах
Жестокость (если в самом начале романа он меня «чувствовал», и стоило загрустить – тут же был рядом, то уже через год я могла рыдать возле него всю ночь, милый спокойно спал)
Потеря интереса к совместным занятиям и заявление о том, что «в мире и в жизни нет ничего интересного, а все твои занятия – полная ерунда»
Заведомая ложь в общении с общими знакомыми с тем, чтобы показать им, с каким чудовищем ему приходится жить
Ощущение дискомфорта рядом с вашим избранником
Отсутствие искренности со стороны нарцисса при требовании полной искренности от партнёра
Тотальный контроль и беспричинная ревность
Постоянная попытка довести до слёз – обычно наедине, но иногда (обычно на
голову) и на людях (кто был на «праздновании» моего дня рождения в 2013 году – хорошо помнят)
Если вы не отреагировали на эти звоночки и не сбежали – будет жёстче:
Полубойкоты превращаются в полные
Интернет-романы превращаются в настоящие
Все разговоры превращаются исключительно в выяснение отношений
Ваше самочувствие неуклонно портится, интерес к жизни пропадает.
И самое главное: не пытайтесь искать корень зла в себе, если ваше поведение по отношению к партнёру не изменилось, а его по отношению к вам – стало ровно противоположным той нежности и любви, что он показывал! Вы ни в чём не виноваты! Как бы он ни пытался вам доказать, что ещё вчера ваша привычка, скажем, читать перед сном, была милой и трогательной, а сегодня вдруг стала раздражающей – не ведитесь! Она, эта привычка, была и вчера, и позавчера, и за год до того – и раз она стала такой гнусной сегодня, значит только одно: через маску любви и доброжелательности стала проглядывать настоящая личина вашего партнёра. Не пытайтесь перестать читать перед сном – бегите от него как можно дальше!
В нарцисса очень легко влюбиться, в самом начале он производит положительное впечатление. Перед вами предстает очаровательный, приятный, уверенный в себе и интересный человек, пишет You Can"t Break Me. Он демонстрирует свои лучшие стороны, и вы влюбляетесь.
Трудности и конфликты возникнут в будущем. Когда вы уже включены в отношения, нарцисс не видит смысла поддерживать иллюзию. Тогда он раскрывается во всей красе: критикует своего недостаточно идеального партнера, может быть отдаленными и пренебрежительным.
Отношения с нарциссом всегда созависимы, их партнеры всегда остаются неуслышанными, невидимыми, отвергнутыми.
После таких отношений я оказалась в пучине отчаяния, одиночества и депрессии. Еще много месяцев после расставания я думала о бывшем и плакала почти каждую ночь.
Мне казалось, что я никогда не смогу исцелить разбитое сердце, а тем более снова влюбиться.
Если до встречи с нарциссом я радовалась жизни, смотрела на мир сквозь розовые очки, во всех неудачах видела лишь позитив, то после расставания с ним все изменилось. Я стала тенью себя самой.
Сначала мне было стыдно, что я позволила себя использовать, злоупотреблять своим доверием. Я проводила долгие ночи в раздумьях и самоуничижении. Ну как я могла быть такой дурой!
Понятно, что он был нарциссом, я бы не смогла его изменить. Но я не бросила его, продолжала терпеть его выходки, упреки, скандалы. Это истощало меня. Но я не уходила. Почему?
Я знала: лучше уйти, бросить его, но я не сделала этого. Вот о чем я на самом деле сожалела. Его уговоры, обаяние и харизма опьянили меня. Я потеряла уверенность в себе, веру в свои силы.
Я ему доверяла.
Это было наивно с моей стороны. Я доверяла ему полностью. Казалось он отвечает мне взаимностью. Но такие моменты длились недолго. Я видела, как он ко мне относится, видела все признаки нарциссизма, но он умело меня обрабатывал.
С ним я чувствовала себя в безопасности.
С самого начала он показал, как дорожит нашими отношениями, он всегда приходил мне на помощь, заботился обо мне. Было ощущения, будто я встречалась с Суперменом. С ним я чувствовал себя в полной безопасности.
Он использовал это против меня. Все было подстроено специально. Это была ловушка. Он хотел заполучить моё полное доверие. Затем он пошел в атаку. Это случилось внезапно, в тот момент я была перед ним беззащитна и очень уязвима.
Я любила его.
Да, я искренне любила его, и я очень дорого за это заплатила. Я проигнорировала один настораживающий факт еще в самом начале отношений. Мне сказали, что у него было несколько неудачных отношений с девушками.
Но я не прислушалась к этим разговорам - я была влюблена по уши. Но мою любовь спустили в унитаз. Этот человек не знал, что такое любовь. Я все еще надеялась, что его можно изменить.
Он убедил меня, что сам хочет измениться. Это было враньё. Он преподал мне важный урок: нарциссы не могут научиться любить. Природа обделила их этой способностью, они никогда не узнают как это - любить кого-то.
Я отдал все, что было во мне, тому, кто никогда не поймет и не оценит, что это значит. Он просто собирался сожрать его и неблагодарно просить больше.
Я стала пленницей своей любви.
Я была одержимой, глупой мечтательницей, витала в облаках. Пока меня не опустили на землю. Я застряла в этих отношениях. Думала, что все обойдется, со временем станет легче, нужно просто подождать, и все изменится.
Но вскоре мне пришлось признать: я ошибалась. Он не был моим другом, второй половинкой. Он использовал меня.
Он насмехался надо мной, день за днем с ехидной улыбкой он разрушал мою самооценку, пока я почти не поверила ему. Он умело подчеркивал мои недостатки, пытался не замечать сильные стороны.
И все же я возвращалась к нему - я все еще верила, что смогу его изменить, что эта битва еще не проиграна. На что я надеялась!? Я даже не догадывалась, что стала жертвой нарцисса.
Со временем я стала тенью своего прежнего «я». Сильная, счастливая и уверенная девушка исчезла, её место заняла слабая, подавленная и депрессивная особа. Мой взгляд на мир изменился. Вокруг меня окружал один негатив.
Я верила ему: верила в то, что я бесполезна, не заслуживаю любви и привязанности. Он не хотел продолжать отношения, но не отпускал меня, говорил одно, но делал другое. Я позволила ему манипулировать собой.
Но я вернулась к прежней жизни.
Я пережила то, что врагу не пожелаешь. Я работала над отношениями, сделала все, чтобы их наладить, ведь я любила этого человека. Но он все разрушал. Это была игра в одни ворота.
Я отдала всю себя и даже больше. Но наши отношения изначально были обречены на провал. Ничего не происходит просто так, с каждой жизненной неурядицы нам следует вынести урок. Если вы это сделаете, то станете еще сильнее и мудрее.
Это не значит, что я все закончилось для меня так просто. Я переживала разрыв очень долго и болезненно. Я начала отстраивать свою жизнь заново. Я не хотела быть жертвой - это означало бы, что он выиграл, что он контролирует меня.
Поэтому я собрала осколки своего сердца. Каждую минуту я трудилась над тем, чтобы вернуть себя прежнюю. Камень за камнем я начала восстанавливать свою жизнь. Мне не терпелось снова обрести уверенность в себе, стать намного лучшим человеком.
Он так сильно обидел меня, что я решила все закончить. Я больше не могла это терпеть. Он должен был оставить мою жизнь навсегда.
Он заставил меня поверить, что я не заслуживаю настоящей любви. Но со временем я поняла, что это гнусная ложь. Это он не заслуживал той любви, которую я ему дарила. Любить нарцисса - то же, что любить холодный безжизненный камень.
Вы когда-нибудь сталкивались с нарциссом? Какие впечатления остались у вас от этой встречи?
Быть в отношениях с нарциссом — это изнурительно, но что за чудо происходит, когда вы от него уходите! Внешне этот самовлюбленный малый может казаться обаятельным и харизматичным, что делает расставание еще сложнее.
Как отмечает клинический психиатр доктор Джудит Орлофф из Калифорнийского университета, нарциссы могут заставить вас так сильно в них влюбиться, что расставаясь у вас буквально будет разрываться сердце, потому что такие люди умеют легко становиться центром вашей вселенной.
И вот, чего можно ожидать при расставании…
Если это он решил разорвать отношения, то все может быть очень внезапно и брутально. Только вы думали, что у вас все идеально, как вдруг что-то пошло не так. Все потому, что нарциссы отлично играют свою роль, когда им нужно что-то получать. А когда он перестает использовать вас, то ему уже не нужно играть, и он просто выбрасывает вас, как щенка, за дверь.
Он не будет извиняться или объяснять что-то, и вы можете никогда больше о нем не услышать, независимо от того, как долго вы встречались. Если он и вернется, то лишь для того, чтобы снова вами воспользоваться.
Если это вы решили разорвать отношения , то наоборот — будьте готовы к его мольбам и страданиям. Нарциссы ненавидят терять свой источник энергии, потому он так просто вас не отпустит.
Он будет обещать, что изменится. Он может резко начать делать все то, чего вам как раз не хватало. Он может говорить: «Ты никогда не найдешь никого лучше меня».
Не слушайте. Это просто хитрость, чтобы вернуть вас обратно.
Ни-ка-ких. Заблокируйте его номер, сделайте так, чтобы все его сообщения и имейлы попадали в спам, удалите его из соцсетей, забаньте. Это сложно, но это лучший вариант, потому что нарцисс так просто вас не отпустит. И он знает, как вернуть вас обратно. Потому вы должны действовать быстро и сурово. Может даже порвать с ним по переписке, чтобы он не мог дальше вами манипулировать.
Если вы оставили что-то в его доме, то лучше забудьте и не заходите за этими вещами. Это маленькая цена за ваше благополучие.
Постоянно напоминайте себе, почему вы его бросили. Конечно, вы можете жалеть о содеянном, хотеть вернуться и вспоминать только лучшее. Но это обман нашей памяти. Прямо запишите причины разрыва и почаще читайте.
Нарциссы обычно недолго страдают после разрыва. Потому что они и не любили искренне, а просто потеряли источник своего самоудовлетворения, своей самооценки. Они просто быстрее найдут вам замену.
А вы сосредоточьтесь на себе, отвлекитесь от него. В отношениях с нарциссом вы забываете о своих потребностях, они становятся неважными, потому сейчас самое время уделить себе внимание.
Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.
Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.
Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.
Нарцисс-рецидивист
В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:
- Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий - нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
- Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.
Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.
Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.
Почему вы его выбрали?
Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, - считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». - Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.
Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».
Признать болезненную зависимость - первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.
Как расстаться?
Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:
Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».
Установите четкие границы . Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.
Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.
Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель - развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.
Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.
Об авторе
Kim Saeed. FAQ: Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта? April 11th, 2015
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. FAQ: Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта?
Многие люди, которые разорвали контакт с нарциссом, обязательно задают этот вопрос. Почему? Потому что они беспокоятся о не подающем никаких вестей нарциссе и спрашивают себя, чувствует ли он такое же огорчение и утрату … может быть, он спрашивает себя, есть ли шанс вернуть отношения?
Отвечу коротко: нет. Интересуясь, скучает ли нарцисс по нам, мы проецируем на него нашу любовь и заботу. Важно помнить о том, что нарцисс мыслит не теми же самыми категориями, что и мы, не испытывает тех же самых эмоции. Процесс его мышления происходит на уровне эго, таким образом, обычные эмоции, которые мы испытываем в отношении не подающих весточки людей, то есть печали и сожаления, как правило, они не ощущают. Ниже описаны наиболее распространенные этапы (эмоционального и физического уровня), которые проходит нарцисс после разрыва контакта (они перечислены не по порядку. Данные стадии могут идти в любой последовательности, в зависимости от конкретного человека).
1) Гнев. Когда вы разрываете контакт с эмоциональным абьюзером, то первое, что он чувствует - это гнев на вашу попытку провести границы. Он так привык вас контролировать, что возмущен, когда вы принимаете решение обрести независимость. В процессе отношений вы стали его нарциссическим расширением, поэтому, когда Вы начинаете отдаляться и корректировать ход своих мыслей, он, как правило, гневается, хотя это не всегда заметно. Часто он скрывает гнев, чтобы впоследствии иметь возможность отомстить.
2) Молчаливое избегание. Нарцисс до сих пор считает вас своей собственностью, он полагает, что ваше возвращение - вопрос времени, которое вам нужно для того, чтобы прийти в себя. Поэтому распространённая тактика, которой он пользуется в этом случае - молчаливое избегание. Поначалу это может показаться парадоксальным, но на самом деле многие люди не практикуют полноценный разрыв контакта, потому что думают, что, возможно, совершили ошибку, разорвав отношения с нарциссом, и поэтому часто не блокируют свой телефон, электронную почту и аккаунты в социальных сетях, когда нарцисс пытается с ними связаться. Если жертва не получает отклика от нарцисса, она думает, что, наверное, зря пошли на разрыв. По иронии, не выходя на контакт, жертва чувствует себя брошенной нарциссом … и зачастую пытается связаться ним через сообщение в Facebook или смс. Таким образом молчаливое избегание приводит к тому, что жертва сама просит абьюзера вернуться.
3) Засасывание. Он забрасывает вас разнообразными дарами. Как правило, шлёт смс или является у вашей двери с букетом цветов, сообщая, что он пришёл рассказать о своём “нравственном перерождении”, потому что небеса открыли ему глаза на то, какую боль и горе он вам причинил, он просит у вас прощения и обещает измениться. Разрешите вскрыть изнанку того, что стоит за попыткой нарцисса вас засосать.
Сценарий следующий: Нарцисс посылает вам смс и появляется с букетом цветов спустя 20 минут. Вы открыли дверь, он говорит, что любит только вас и больше никого. Может быть, ему удастся выжать из себя одну или две слезинки. Он говорит, что вёл себя плохо, но готов попытаться измениться ради восстановления отношений.
Вы думаете: “Должно быть, он действительно заботится обо мне. Наконец-то он признал собственные ошибки, наверное, он жалеет о том, как он относился ко мне всё это время. Слава Богу. Здорово! Я прощаю его и люблю его больше чем когда-либо!”. Вы открываете дверь и раскрываете для него объятья.
Он думает: “Черт. Эти цветы жутко дорогие. Почему я должен вообще этим заниматься? Конечно, новый поставщик обошёлся бы дороже, чем цветы, - ужины и всё такое… Думаю, с цветами выйдет дешевле. Что-то не верится, что она снова в меня влюбится… Но она поплатится за то, что попыталась оборвать контакт со мной”. Он улыбается в ответ и обнимает вас, но его объятья не такие искренние, как ваши.
4) “Безутешный” любовник. Он уже живёт с новой женщиной, и хотя он говорит, что познакомился с ней после разрыва с вами, на самом деле он уже несколько месяцев встречался с ней за вашей спиной. Он говорит, что чувствовал себя одиноко, когда вы не выходили на контакт с ним, именно поэтому он упал в объятья новой любовницы. Тем не менее, он все еще любит вас и мечтает возобновить отношения.
Сенсация: на самом-то деле он выяснил, что у новой любовницы нет так много денег, как он предполагал, она работает неполный рабочий день в местном универмаге и не может его содержать и/или она живёт в одном доме со своими родителями. А может быть как раз именно она может содержать его, но прежде он должен иметь возможность обесценить вас, чтобы после его отъезда вы горько плакали в гостиной на полу.
Каждый раз, когда “безутешный” любовник возвращается на сцену, не давайте себя втянуть в пьесу “разрываюсь между двумя любимыми женщинами”. Вы проиграете, поэтому нужно разорвать контакт.
5) Джекилл и Хайд: Если он действительно социопат, как только вы поверите в его притворные чувства и впустите его обратно, он немедленно снимет маску и заставит вас дорого поплатиться за прерывание контакта. Это может воплотиться в форме вребального или физического насилия. Если случится худшее, вызовите полицию при первой же возможности. Лишь бы она успела приехать.
Что происходит на самом деле
Он скучает о том, чтобы кто-то взял на себя полную заботу о нем; создал “особые условия”.
Он скучает о том, чтобы быть самим собой. Но он не может быть таким с новым поставщиком.
Он скучает о том, чтобы излить на кого-то свою злобу.
Он скучает о том, чтобы кто-то вытирал его сопли и оплачивал его счета.
Он скучает по обожающему, послушному партнеру.
Он скучает по тому, чтобы быть “Богом”.
Он скучает по избеганию взрослых обязанностей.
Как видите, все перечисленное не имеет никакого отношения к вам, это всё имеет отношение к самому нарциссу. Это все о его эго и желании контроля. Эти две вещи составляют его внутренний мир. Когда вы разрываете контакт, вы наносите ему нарциссическую травму, и он сделает всё необходимое, чтобы вернуть себе контроль, а затем обесценить и покинуть вас. Вот почему настоящий разрыв контакта так важен для дистанцирования от токсичного партнёра, проявляющего эмоциональную жестокость. Помнить пункт № 2? Не оставляйте возможности возобновить контакт. Вы сильно пожалеете об этом после.