Преодоление конфликтов в семье. Конфликты в семье – причины и разрешение

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты , возможно, единственный выход — расстаться».

А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.

Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.

Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать и типичные ошибки в выяснении отношений , познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.

Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет.

Сейчас для нас важно иное. Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» — лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».

Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?»

По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».

О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов, мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта, а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив.

Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.

Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.

Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс.

Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы — «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.

Каждый понимает, что для поддержания относительного равновесия нужно периодически «уступать», и каждый внутри себя выстраивает иерархию ценностей – где уступить ну совсем невозможно, а где «ладно, пускай делает по-своему, переживу». И переживают. Как переживают сильный ветер, дождь, снег и град.

Не научившись прикладывать усилия к решению конфликтов в семье, такие пары повторяют сюжеты этих ссор раз за разом, из года в год, и при этом никто не хочет ни вникать в переживания партнера, ни менять свое поведение. Зачем? Ведь можно «пережить», хоть это и неприятно.

На самом деле дожить до состояния, когда число конфликтов будет уменьшаться, а моментов понимания и принятия будет становиться все больше – вполне реально. Но для этого осознавать, почему возникают конфликты, и уметь их решать конструктивно для обеих сторон. И это – целая наука, которую я и предлагаю начать осваивать.

В этой статье мне хотелось бы рассмотреть основные причины семейных конфликтов , различные подходы к их разрешению, и привести практические примеры касательно того, как строить диалог в семье.

«Мы ссоримся по пустякам»

На самом деле пустяков не бывает. Многие часто путают причину и повод конфликта.

Поводом действительно может стать любой «пустяк» — он не позвонил с работы, что задерживается, хотя и в мыслях не было врать и скрываться. Или она не приготовила ужин к его приходу, хотя обещала. Он недоволен тем, что она «как назло» одела его нелюбимое платье на корпоратив. Она возмущается тем, что он много раз клялся починить кран, и не сделал. Продолжать можно долго.

Любой может сказать: «Ну ничего же не произошло! Никто не предал, не изменил, не ушел, не подставил….» Да, так. Но давайте посмотрим не на повод, а на причину.

Что стоит за тем «пустячным» звонком с работы? Внимание. Забота. Важность. Для нее этот звонок – подтверждение ее важности, подтверждение, что ему не наплевать на ее чувства, что он знает – она будет волноваться. Эта минута заботы и внимания говорит о его любви и о том, что он ее слышит. И пусть для него это продолжает оставаться пустяком – но своим звонком он мог бы показать, что ему небезразлично то, что считает важным она.

Проблема «пустяков» в том, что, во-первых, большинство меряет все по себе и начисто забывает о том, что другой человек – это другой. Это не ВЫ. Это ОН/ОНА, но никак не вы. У него/нее всегда могут обнаружиться другие приоритеты, другая расстановка акцентов, другие потребности.

Причем чаще всего – именно в так называемых «мелочах», на которые другой упорно не хочет обращать внимания, ведь для него-то это «пустяк»! Но за каждым пустяком часто стоит нечто куда более глобальное. И не всегда партнер сразу это может объяснить.

В определении причин конфликта могут помочь могут наводящие вопросы: «а почему тебе важно, чтобы я обязательно звонил? У тебя есть какие-то конкретные страхи? По какой причине тебе это важно?» Ваша задача – быть внимательным к партнеру и помогать осознать свои мотивы, а не отпихиваться от него, потому что вам что-то не понятно.

Если же вы – «обиженная» сторона, постарайтесь осознать причину конфликта и донести до партнера. Задать себе нужно те же вопросы – «Что для меня значит этот звонок? Почему мне это важно? Что я хочу получить от партнера посредством этого звонка?» Ответы и будут причиной.

Вам, скорее всего, не хватает внимания, ощущения значимости, заботы. А возможно, вы или испытываете чрезмерную тревогу за партнера. И об этом тоже стоит говорить. На деле же часто происходит иначе:

— Ты мне не позвонил! Я сидела весь вечер ждала, нервничала, где ты, твой телефон не отвечал, мало ли что могло случиться?

— Да что ты так всполошилась? Я же на работе был, рядом – начальство, ну не мог я отвечать!

— Ну ты же знал, что будет совещание, неужели нельзя было позвонить до того?

— Я не думал, что так надолго все затянется, потому и не позвонил! Не отчитываться же мне за каждые полчаса?

Дальше, как правило, женщина начинает доказывать мужчине, что не звонить – это было неправильно, и это плохой поступок с его стороны. Он сопротивляется навязанным ему чувствам стыда и вины (ведь он и правда не замышлял ничего дурного), и начинает злиться на то, что его заставляют оправдываться. В итоге мужчина часто переходит в наступление:

— Да что ты постоянно нервничаешь! Я не маленький ребенок, хватит меня контролировать!

— Ах, я тебя контролирую??? А ты….

(возможны варианты: — А ты и есть маленький ребенок, если тебе сто раз не напомнить, то….)

Однако при такой постановке вопроса практически невозможно нормально и искренне извиниться. Потому что ни один психически здоровый человек не захочет добровольно признавать себя ни «плохим», ни «виноватым» там, где он этого не чувствует. И это нормально – глубинно, на уровне подсознания, даже при самой сильной у нас всегда сохраняется та часть психики, которая защищает личность от тотального обесценивания.

Большинство людей и так чувствуют груз собственного несовершенства, и именно в семье, от супруга, мы все ждем понимания и принятия нас такими, какие мы есть, а не пинков и тычков. И особенно важно это в контексте «мелочей», ведь если вы не объяснили до конца истинную причину вашего недовольства – ваши попытки выставить другого виноватым будут тем более расценены как придирки и неуместные обобщения.

Возникает вопрос, а как мог бы выглядеть конструктивный диалог . Приведу пример с той же ситуацией:

— Вижу, ты задержался… Что-то важное случилось? У тебя все в порядке?

Прежде всего, неплохо было бы поинтересоваться – а действительно, не случилось ли что-то значимое для супруга сегодня? Возможно, у него неприятности на работе и ему нужна поддержка?

И возможно, разговор повернется так, что супруг расскажет тут же о своих переживаниях, и само по себе станет понятно, почему он не позвонил, и обижаться уже не будет смысла. Но допустим, не произошло ничего существенного:

— Все в порядке, просто под конец дня явился шеф и принес новый проект, сказал – срочно. Мы его быстро обсудили и разошлись по домам.

— Давай ужинать, мой руки.

Этим самым вы уже перевели всю ситуацию в мирное русло и проявили внимание к супругу. Это принесет свои позитивные плоды, поверьте. А вот когда вы уже сели спокойно ужинать, вы можете рассказать о своих переживаниях. И помните – говорить лучше сразу о причине, а не о поводе.

— У меня к тебе будет просьба. Я понимаю, что эти полтора часа – не такое уж страшное опоздание, и я тебя не виню. Но, понимаешь, мне очень важно твое внимание именно в такой форме – ты мог бы впредь предупреждать меня о том, что задерживаешься?

Заметьте – это вопрос. Просьба. Не обвинение и не попытка заставить. Не предъявление неправоты или вины. И вполне реально услышать в ответ:

— Извини, не думал, что все так надолго затянется, я постараюсь впредь думать об этом заранее.

Если у вас давно накопилось что-то – постарайтесь развернуто высказать то, что приводило к таким ссорам раньше, но в той же спокойной манере:

— Знаешь, возможно, мне не хватает внимания последнее время. И я начинаю нервничать буквально из-за любого нарушения привычного порядка. Мне стало бы спокойнее, если бы ты чаще звонил, иногда писал смс-ки, и мне хотелось бы, чтобы мы больше проводили времени вместе.

А дальше разговор может касаться любых причин, на которых в действительности был основан конфликт – нехватка внимания, ласки, отсутствие достаточного количества совместно проводимого времени, ощущение себя ненужной мужу и раскрытие ему причин, по которым вы себя так чувствуете. Но все в той же манере – в форме рассказа о переживаниях и в форме выдвижения каких-то предложений.

Если необходимо выплеснуть эмоции – вы можете научиться делать это в безопасной манере, пока никого нет. Или, если вы действительно чувствуете потребность поговорить эмоционально, то никто не запрещает, но даже плакать можно, говоря о своих переживаниях. Эмоции – все равно не повод навязывать партнеру чувства стыда и вины .

Задумайтесь, почему вы до сих пор строили разговоры в форме обвинений? Зачем вам доказывать партнеру, что он – «плохой»? Какие выгоды это принесет лично вам? Вашу собственную «правоту» и «хорошесть»? Однако, формирование неуверенности в себе происходит в детстве, и вряд ли ваш партнер имел к этому какое-то отношение.

Возможно, вам стоит сначала разобраться со своей самооценкой и чувством вины, прежде чем обвинять партнера? И тем более, если вы сами нуждаетесь в постоянном подкреплении вашей «хорошести» — неужто вы думаете, что ваш партнер не нуждается в том же?

«Ненавижу просить!»

А, собственно, почему? Я часто слышу на консультациях такую позицию: «потому что это унизительно». А когда я спрашиваю: «а как тогда – не унизительно?», в ответ слышу: «он/она должен/на сам/сама понять». Ну ничего себе запрос! Выходит, большинство людей хочет в мужья/жены заполучить телепатов?

На самом деле понимание «с полуслова» возможно всего в двух случаях, первый – конечный – когда это самое «понимание» является следствием того, что оба охвачены гормональной эйфорией, и потому хотят одного и того же.

Если огрублять – то как можно быстрее оказаться в постели и пребывать там как можно дольше со всеми вытекающими ласками, восторгами, и ощущением полного единства

Частным следствием этого является иллюзия ощущения, что «мы хотим одного и того же во всем». На самом деле в момент острой влюбленности хотят люди одного – задержаться как можно дольше в этой точке предельного экстаза. В этом нет ничего плохого, это – нормальный старт для отношений в ряде случаев.

Момент влюбленности подразумевает острое наслаждение сходством, и именно это состояние толкает большинство к созданию семей, рождению детей, потому что возникает стабильная уверенность – «мы созданы друг для друга».

Но есть один подвох – ощущение тотального сходства и понимания «во всем» заканчивается. И дальше приходится иметь дело с различиями. А вот к их появлению оказывается мало кто готов, и в частности, мало кто бывает готов к уходу иллюзии «телепатии».

Второй случай понимания «с полуслова» возможен только после многих лет совместной жизни, и такому пониманию надо учиться. Раз вы читаете этот материал – вы готовы учиться. А для этого необходимо осознать важность просьбы.

На самом деле по-настоящему знакомиться с избранником мы начинаем именно в этот период – когда проходит страсть и возникают вопросы жизненного обустройства. Как распределять финансы, как вести быт, кто и что должен делать по дому, когда планировать детей, куда ехать в отпуск и как проводить общие выходные. До того этих вопросов не стояло – кто станет в моменты экстаза планировать домашние обязанности и подсчитывать зарплаты обоих влюбленных?

А вот когда уходит страсть – приходит время решать эти вопросы. Пыл уже не тот, в голове много разумных доводов. У каждого – своих.

И если вам важно, чтобы ваша жена обязательно пекла пирожки каждый уикенд – не надо думать, что она сама догадается. Возможно, она пару раз баловала вас выпечкой в период острой влюбленности. И что? Это просто были два дня вдохновения. Но сейчас некоторая часть вашей жизни превращается в рутину (и это не ругательное слово, это означает, что возникает повторяемость некоторых действий, они доводятся до автоматизма, потому что вы не планируете менять все это в ближайшее время).

Испечь один или два раза пирожки – приятный подвиг. Печь их каждые выходные – уже рутина. К которой надо привыкнуть и осознать, что мужу это важно, что именно это отпечаталось в нем как проявление любви жены. А как она сможет осознать это, если муж не соизволит об этом сказать?

Когда я спрашиваю у мужчин, почему они не попросили, часто встречаю обобщения: «ну всем же известно, что путь к сердцу мужчины…. И потом я всегда хвалил ее стряпню! Неужто она не поняла, что это для меня важно?»

Нет, увы. Потому что важно было все – и кружевное белье, и новый скачанный специально для совместного просмотра фильм, и музыка, которую она прислала ему по почте, и тот галстук, что подарила на 23-е февраля, и пирожки, и новое полотенце его любимого цвета…. Как отличить, что было «приятно, но не обязательно», а что – «важно-важно»? Ведь взять с собой абсолютно все из арсенала влюбленности не получится.

Надо работать, растить детей, строить дом, решать другие бытовые вопросы – не получится всю жизнь витать в облаках. И мужчине и женщине есть смысл построить для себя и партнера систему приоритетов – что точно нужно брать с собой, а что можно пока отложить. Если вы не дали женщине никаких ориентиров, не удивляйтесь, что вместо пирожков она приналяжет на кружевное белье и фильмы.

Просьбой вы закрепляете в сознании своей половины свои же приоритеты. Свои же «важности». В каком-то смысле это можно даже считать не просьбой, а акцентированием внимания. Причем акцентировать его надо не раз и не два.

Один из вас, например, не был приучен в своей родительской семье к тому, что если кто-то приходит домой – надо выйти и встретить человека у двери. Если в период вашей влюбленности ваша половина выскакивала при первом повороте ключа в замке, то через два-три года можно уже не дождаться. И не потому что вас «разлюбили», а потому что ушло вот это предельное напряжение эмоций, свойственное периоду влюбленности.

И вашему партнеру необходима более спокойная форма существования, в которой он погружается в свои старые поведенческие шаблоны и привычки, укоренявшиеся в нем годами. А то, что закреплялось столько времени, нуждается в таком же постепенном изменении.

В этом изменении систематические просьбы партнера играют существенную роль. Если время от времени спокойно доносить, что вам важно, чтобы вас встречали у двери – рано или поздно сформируется новая привычка, уже для вашей собственной семьи. Но сформируется она только если информацию вы будете доносить спокойно, и особенно важно поощрять за успех.

Лишний раз сказать, что вам приятно видеть жену, встречающую вас в прихожей. А не ругаться на то, что конкретно в этот раз она не вышла из комнаты. Хорошо запоминается и то и другое – и претензии с обидами, и похвала. И именно от вас будет зависеть то, что запомнит ваша супруга, и какие сделает выводы из этого.

Есть и еще один момент – в основном про мужчин. Я чаще замечаю, что мужчины хуже понимают намеки, чем женщины. Точнее – понимать-то они, может, и понимают, но реже доверяют такому тонкому пониманию. И, чтобы убедиться, ждут конкретной просьбы. А ее не поступает, потому что дама часто ждет, что ее тонкий намек будет понят. А мужчина часто ждет, что ему скажут конкретно.

Так и возникает известная фигура: он считает, что она сама не знает, чего хочет, а она считает что он – бесчувственный чурбан, которому наплевать на ее тонкие переживания. В таких случаях я предлагаю решить для себя один вопрос, как из известного анекдота.

Вызвала дама такси. Стоит в указанном месте, подъезжает машина. Дама подходит к таксисту:

— Вы – такси?

— Да, вы заказывали, так? – уточняет водитель.

— Я. А почему у вас машина не желтая? И «такси» написано как-то неразборчиво? И шашечки где?

На что таксист отвечает:

— Мадам, так вам шашечки или ехать?

Что для вас важнее – получить желаемое? Или чтобы он научился понимать намеки, причем в эту же минуту и с полуслова? Думаю, все же, получить желаемое. И ведь чаще всего речь идет не об одноразовой акции. А о том, что продолжается изо дня в день. «Мне важно, чтобы ты хотя бы раз в месяц дарил мне цветы». Или «мне хочется, чтобы ты как можно чаще меня обнимал». «Мне будет приятно, если ты будешь открывать мне дверь машины». Да много еще что – от приятных мелочей до крупных дел.

И возможно, вам придется повторить не один раз, чтобы он запомнил: если у вас плохое настроение – поднять его могут цветы/ужин в ресторане/поездка на природу/мелкий подарок/помощь в быту/совместный просмотр фильма/спонтанный секс/продолжите сами.

Мне часто говорили «ну какой может быть спонтанный секс по просьбе? И как могут порадовать цветы, которые я сама и попросила?» Если вас в принципе радует секс с мужем и цветы, им выбранные, то процесс потеряет только часть очарования. И то поначалу. Зато, если муж несколько раз увидит, что «это работает» — то не надо будет и догадываться, он будет знать и чувствовать ваши оттенки настроения. По одной причине:

если вы регулярно даете ему обратную связь, в каких состояниях и что вам необходимо, то со временем он обойдется без напоминаний. Ведь внутри себя он уже построил причинно-следственную связь. И дальше вы можете много десятков лет наслаждаться предложениями того, что вам важно именно в этот момент. Потому что ваш муж уже хорошо вас знает.

«Нет, пусть она…. Нет, пусть он!»

Предположим, вы поссорились совсем не конструктивно. Когда возник конфликт – накричали, даже тарелку разбили. Обзывались и обвиняли друг друга. Ну что ж, бывает, от этого никто не застрахован. А вот что дальше? Дальше-то как-то надо выйти из конфликта и начать нормальную жизнь.

Очень часто каждый из партнеров ждет первого шага от другого. И продиктовано это вот чем: «если он первый пойдет мириться – значит, он признал свою вину». Второй думает точно так же, а поскольку каждый считает себя правым, то никто не торопится делать первый шаг.

И поскольку никто не хочет, чтобы его считали виноватым, и в этом признавшемся, то конфликт попросту заминается, «спускается на тормозах». Каждый, кто имеет опыт отношений, и особенно совместной жизни, знает, как это делается.

Возник вопрос с деньгами/позвонила соседка по поводу общего ремонта/надо решить, что будем ужинать/ребенок спрашивает что-то у обоих/продолжите сами. Как правило, это – бытовой предлог. На почве которого можно начать общаться снова, как бы вынося конфликт «за скобки». Никто не признал своей неправоты, никто не сделал первого шага. И все, вроде бы, забылось.

А вот и нет. Напряжение в отношениях так или иначе осталось. И нужно долго, медленно присматриваться к партнеру, чтобы понять – злится ли он еще, или уже нет. И корректировать свое поведение в зависимости от этого.

Помимо различных фантазий относительно мыслей партнера, которые могут совсем не соответствовать реальности (и об этом мы поговорим позже отдельно), в этой позиции есть и еще одно существенное «но». Проблема-то не решена. А значит, этот семейный конфликт может повториться не раз и не два.

Есть и еще одно «но» — вот это «признание вины». Ведь вины-то как таковой не существует. Есть просто 2 позиции, 2 набора причин, по которым каждый из партнеров имел такое мнение или поступал каким-то образом. Но нет «общепризнанно нормальной» стратегии поведения в семье.

Я всегда на консультациях произношу одну фразу, кажущуюся мне существенной в вопросе решения семейных конфликтов : «Нет никаких норм семейной жизни. Вы можете делать все, что угодно, в рамках УК – это единственное общее для всех место. В остальном – нет никакой однозначной правоты, никаких норм и правил, единых для всех. Вопрос отношений – это вопрос лишь вашей договоренности с партнером».

Поэтому нет смысла говорить с ним на языке «каждый нормальный человек знает, что…» Во-первых, это прямое оскорбление. Ведь если оказалось, что ваш партнер не знает или придерживается другой точки зрения – выходит, вы его объявляете ненормальным. И тут уже вряд ли возможен конструктивный диалог .

Во-вторых, отношения создают два человека. И если бы даже существовал некий «список умолчаний», который был бы применим ко всем семьям, то его надо было бы оглашать еще до брака, хотя бы для того, чтобы сверить параметры. А то мало ли у кого-то сбой в системе?

Но ведь каждый идет в отношения со своими «умолчаниями», которые существенно отличаются порой от таковых у партнера. Все эти «умолчания» рождаются совсем не от того, что есть какие-то общие для всех нормы в семье. А от того, что каждому из партнеров привила свои нормы родительская семья. И каждый в меру способностей дополнил это своими наблюдениями и выводами.

А вот обсудить все это, вступая в серьезные отношения, никто не трудился. Ведь на этапе влюбленности казалось, что умолчания одинаковые. Хотя одинаковым было лишь влечение, дававшее иллюзию полного сходства убеждений.

Если бы нормы действительно были бы общими – то они были бы равно старательно уложены в головах обоих партнеров одинаковыми же родителями.

Однако, мы постоянно сталкиваемся с порой диаметрально противоположными убеждениями. И это значит, что каждый из партнеров выносит из своего детства и юности очень разный опыт. Который, в зависимости еще и от личности человека, осмысляется тоже по-разному.

А теперь подумайте – где тут искомая «абсолютная правота»? Даже если партнер умышленно сделал вам больно, то это может говорить лишь о том, что в его семье были приняты манипуляции и воспитательные игры, которые были направлены на то, чтобы постоянно провоцировать у человека чувства стыда и вины , и ваш партнер от этого страдал в первую очередь. А потом научился аналогично «кусаться», и теперь эту модель поведения он с успехом транслирует в вашу семью.

Впрочем, манипуляции – вещь, распространенная во многих семьях, и несложно предположить, что не только ваш партнер, но и вы сами неплохо владеете приемами . В противном случае вряд ли бы вы стали дожидаться первого шага от партнера, вам было бы важнее решение конфликта , а не «чтобы он помучился посильнее».

Справиться с этим можно только один способом – кто-то должен начать раскрывать карты. Кто – неважно. Кто первый задумается о конструктивном диалоге в отношениях. Кто на данный момент окажется более подготовлен психологически. Кто окажется более просвещен.

И это не значит, что кто-то – «лучше». Это значит, что кто-то готов сделать первый шаг, и рассказать, что отношения, построенные на вине, манипуляциях, запугиваниях и воспитательных играх, его не устраивают. А для того, чтобы это адекватно донести, нужно пригласить партнера к разговору.

В одном фильме я мельком увидел такой эпизод. Пара рассказывала об их отношениях. «Каждый раз, если мы поссоримся, как бы сильно это ни было, как бы ни был кто-то из нас обижен, мы всегда собирались через 3 часа в гостиной и садились за стол переговоров».

Заведите такое правило. Пусть это будет ваше место и ваши часы – час, два или сутки спустя, где хотите. Важно, чтобы вы оба привыкли приходить туда, какой бы сильной не была ссора, и говорить о том, что случилось. Без обвинений. Без попыток самоутвердиться за счет партнера. Вы ведь создаете свою семью, а не находитесь на поле боя?

Нет правых и виноватых, и в любой, даже самой болезненной ситуации, никогда не забывайте спросить о чувствах партнера и пытаться их понять. Ведь он сделал что-то не без причины, даже если формально он был зачинщиком ссоры.

А когда вы поймете его причины – можете смело доносить свои. Не забывая о том, о чем говориться сквозной линией в этой статье: самый лучший способ сделать свои чувства понятными для партнера – рассказать о них. Не обвинить другого. Говорить о себе, своих чувствах. А не о том, «какой он плохой». Разница в восприятии огромна.

В психологии есть даже название этих стратегий: «я-подход» и «ты-подход». Как вы уже догадались, первое – рассказ о своих чувствах и свобода для партнера делать выводы. «Мне больно, когда я не получаю от тебя известий в течение дня». И «тебе наплевать на мои чувства, от тебя ни звонка ни смс-ки не дождешься за день!»

В первом есть только временное сочетание – «когда». И это позволяет партнеру самому делать выводы. Во втором – директивное указание на «неправоту» и негативная оценка. А такое всегда заставляет либо оправдываться (и чувствовать себя виноватым, а потом начать тихо ненавидеть партнера за это), либо переходить в наступление (а оборона наступлением редко предполагает теплые чувства).

«Я думаю, что он думает, что я думаю, что он считает….»

Реальный контакт без иллюзий и лжи возможен только между реальными же и открыто высказанными чувствами партнеров, какие они есть сейчас. Невозможно контактировать с предположениями, созданными в собственной же голове. То есть, можно, но это будет контакт с собой, а не с партнером.

Я всегда предлагаю людям представить такую картинку (а иногда даже рисую ее):

Уже из того, что нарисовано, вы видите, что помимо двух реальных участников контакта туда вклиниваются еще и виртуальные (то есть реально не существующие) участники. Давайте с ними вкратце познакомимся:

Образ себя

Есть у каждого. Конечно, мы не можем обходиться совсем без образа себя как целого, без знания своих реальных способностей и талантов, черт характера и возможностей, особенностей восприятия и внешних данных. Обо всем этом мы составляем какое-то представление. Но вот насколько оно близко к реальности – это уже зависит от человека. Как показывает практика – чаще далеко, чем близко.

Построение психологических защит путем модификации образа себя – не тема данного материала. Для начала достаточно пока просто задуматься над тем, что ваше представление о себе может соответствовать реальности только частично. И рождаться скорее из желаемого, чем из действительного.

Это приукрашивание реальности часто следует из базовой недооценки себя, а потому выполняет компенсаторную функцию. Недооценка себя, в свою очередь, происходит из оценок родителей и тех ограничений, которые большинство из нас впитывают в детстве. Причем каких-то однозначных образов практически нет.

Например, одному ребенку все детство внушали, что быть ребенком – это быть «недоделанным» человеком, безответственным и не знающим жизни, а следовательно, не воспринимаемым всерьез. Быть взрослым, следовательно, было хорошо и почетно.

В итоге человек всю жизнь будет в полуосознанном виде испытывать страх, «а вдруг я все еще недостаточно взрослый?» И строить такой образ себя – взрослого и ответственного. И если такому человек скажут (не имея ничего в виду дурного) «ты как ребенок!» — то этот человек оскорбится. Меж тем как в голове собеседника это «как ребенок» имело вполне одобрительную и положительную коннотацию.

И наоборот, если ребенку не внушали, что ребенком быть плохо, то даже если фразу «ты как ребенок» скажут ему с явно отрицательным подтекстом, подразумевая «безответственный», он ее просто не заметит. И не обидится. Потому что в кругу его личных смыслов «ребенок» и «безответственный» не связаны никак.

Если при выяснении отношений вы слишком сильно опираетесь на образ себя – то именно это и мешает вам услышать партнера.

Допустим, он говорит нечто, что прямо указывает на недостаток вашей ответственности относительно партнера. Если вы воспримете ситуацию «в чистом виде» — это будет означать, что здесь и сейчас, в этот конкретный день, вы повели себя, не подумав о партнере.

Это бывает. Это не характеризует вас как безответственного человека в принципе. Это говорит лишь о том, что вы что-то забыли или не предусмотрели. И это, возможно, обидело вашу половину, о чем вам и было сказано. И это можно решить и выяснить сейчас, выслушав человека, поняв, что его не устроило, осознав, что ему и правда было неприятно, и сделав выводы.

Но чаще бывает совсем иначе. Порой вне зависимости от того, как было преподнесено недовольство, вам может увидеться в нем покушение на светлый образ ответственного и взрослого человека. И тогда пиши пропало. Этот спор не имеет конструктивного разрешения, потому что вам никто не собирался говорить о том, что вы «в принципе безответственны».

Это вы сами предъявляете к себе такие требования – соответствовать своему же требованию тотальной ответственности во всем и всегда.

Быть может, если в замечаниях партнера вам постоянно видится несправедливое обвинение – стоит, в первую очередь, задуматься о том, какие требования вы предъявляете к себе?

Возможно, в вашей паре только вы сами так зациклены на своей безупречности, а вот партнер спокойно допускает, что у вас могут быть недостатки. Задумайтесь: вы выясняете отношения с партнером или с собой?

Образ партнера

Тоже есть у каждого. Конечно, мы что-то чувствуем к партнеру не просто так – в том числе и потому, что мы в нем увидели нечто важное для себя. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, прекрасно, когда что-то в партнере вас восхищает. Но невозможно все остальное в человеке мерить только по одному критерию: «как он/она ко мне относится».

Не все поступки партнера продиктованы исключительно его к вам отношением. Часть из них – просто его поступки, привычки, потребности и т.д., не имеющие к вам никакого касательства. И если человек связал с вами жизнь – это совсем не значит, что теперь все и всегда он будет делать в свете ваших отношений.

Да, конечно, решать глобальные и крупные вопросы в одиночку, состоя при этом в браке – это как-то действительно не про брак. Но и интерпретировать каждый поступок партнера в свете отношений тоже не всегда продуктивно для брака.

Например, ваш партнер уделяет немало времени спорту. На время влюбленности темпы работы над собой в физическом плане могли быть снижены. Но как только ваши отношения стали стабильными, накал страстей снизился, ваш партнер снова возвращается к себе, своим приоритетам.

И он может сколько угодно корректировать их, в том числе исходя уже из того, что у него есть пара. Вопрос в том, что захотите увидеть вы. Эгоиста? Самовлюбленного человека? Или того, кто забоится о себе и бережет свое здоровье, в том числе и ради вашей семьи?

А возможно – это вообще вне семьи. Это просто часть вашего партнера, неотъемлемая часть. С ней можно только договориться, принять другого таким, какой он есть, и был до вас, но не стоит пытаться уничтожить в нем то, что вам не до конца понятно. И не всегда подобное стоит интерпретировать исключительно в духе «если ты делаешь что-то для себя, значит, ты отнимаешь это время у меня и у нас».

Или еще один яркий пример того, как образ создается «по ходу действий». Предположим, что ваш муж стал задерживаться на работе. И в силу разных причин (может, ваших страхов, может, моментов из его прошлой жизни , о которых вам известно, может, по недавнему примеру подруги) вы начинаете думать нечто вроде «а вдруг у него там любовница?»

Одной этой мысли вполне достаточно, чтобы реальность словно бросилась бы вам доказывать вашу же правоту. Хотя, дело, конечно, будет не в реальности, а в том, что большинство склонны интерпретировать все происходящее в рамках своих же представлений.

И вот вам образ партнера — «тот, кто может загулять на работе». При этом действительность может совсем не совпадать с вашими ожиданиями. Но если вы начнете общаться с партнером из этой позиции, подразумевая, что все именно так как вы думаете – есть риск глобального непонимания. Потому что вы под разными предлогами начинаете требовать прихода с работы в «положенное» время, а ваш муж может искренне недоумевать по поводу ваших попыток его ограничить – ведь он-то пытается, например, заработать побольше денег именно для вас, для семьи. Но, забыв спросить его о том, что на самом деле стоит за его поздними приходами, вы начинаете с ним общаться так, как будто он уже совершил как минимум пару смертных грехов.

Так с кем вы в реальности общаетесь – со своими фантазиями и страхами, или с реальной действительностью? С кем происходит выяснение отношений – с партнером или той реальностью, что вы создали у себя в голове? И кто несет за это ответственность?

Образ себя глазами другого

Конечно, важно знать, что думает и чувствует партнер по отношению к вам. Но для этого существует один способ – спросить. И поверить. А для этого стоит еще раз напомнить то, о чем мы уже говорили: партнер – другой. И если вы начнете раньше него искать объяснения его поступкам, то, скорее всего пообщаетесь с собой, а не с партнером, потому что его причины и следствия, скорее всего, сильно отличаются от ваших, а потому не могли прийти вам в голову.

Вот пример. Женщины часто жалуются на то, что мужчины смотрят порно. Почему такое вообще чаще приходит в голову мужчинам – можно почитать в статье «Мужчины на порносайтах» . Важно другое – сначала женщина в расстроенных чувствах дает мужчине понять, что это – плохо, а после требует объяснить, зачем ему это надо.

Но какому человеку захочется объяснять, если ему уже рассказали «как это отвратительно»? И тем более, если женщина сама придумала такой образ себя, в котором она «уже более не привлекательна для мужа», успела уже обидеться на это, и теперь требует объяснений?

В такой постановке вопроса содержится скрытое требование «докажи мне, что я еще привлекательна для тебя». Но в большинстве случаев оно так и есть само по себе! И человеку сложно доказывать то, в чем он сам не сомневался.

Если и правда хочется выяснить, зачем – стоит начинать именно с этого вопроса. А не с домыслов о том, что «если он это делает, значит, я ему не нужна». По крайней мере так у вас сохраняется шанс узнать, как все обстоит на деле, а не получить порцию «успокоительных пилюль» в ключе «да я не знаю, почему и зачем, но больше не буду».

Тупиковые конфликты

Есть ряд ситуаций, в которых все не сводится к домыслам, неспособности услышать собеседника и грамотно донести свои чувства. Бывает так, что партнер услышан, чувства свои донесены корректно, а ситуация не решается.

Приведу пример. Допустим, женщина росла в семье аккуратистов, и сама привыкла к идеальной чистоте в доме. Она даже готова сама поддерживать порядок, если ей не мешать. Но часто мужчина обладает более низкой планкой по отношению к порядку, и его нисколько не смущают разбросанные носки или валяющиеся просто так на диване рубашки.

Правых и виноватых здесь нет, как нет и нормы. Однако, что делать, если требования к ситуации разные, а свести все к одному «стандарту» невозможно?

Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический. Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа — +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх.

Большинство обижается: ну как же так, мое требование к порядку более «идеальное», более «правильное», почему я должна опускаться? Ответ прост – потому же, почему он должен подниматься. Если партнеры не сделают общего шага друг к другу, то один будет чувствовать себя подавленным.

Понятно, что сам шаг не будет просто количественным – одну рубашку можно оставить, а другую – обязательно убрать. Скорее по системе приоритетов. Пусть тот, у кого требования к порядку выше, постарается выбрать пару-тройку наиболее безболезненных вещей. Которые можно пережить без особого для себя урона – и здесь отпустить немного свои требования.

А вот то, что нервирует и раздражает больше всего — именно в этом месте и попросить мужа сделать шаг навстречу. В итоге требование большего порядка будет куда конкретнее, чем «стоит чаще убирать за собой», например «пожалуйста, обязательно клади посуду в раковину и заливай водой. Помыть я могу и сама, но когда еда присохла к тарелке – отмыть ее труднее в разы».

Возможно, со временем, муж тоже проникнется вашей любовь к порядку. Но только если идти маленькими шажками, а не выгружать на партнера весь список пожеланий. Ведь посильное кажется несложным, а вот идеальная картина может показаться непосильной и вообще отбить охоту у партнера что-то делать в этом направлении.

Такой же вопрос часто возникает и с сексом. На определенном этапе может выясниться, что одному нужно больше и чаще, а у другого наоборот – потребности снижаются.

Очень часто эта ситуация касается пар-ровесников, когда обоим уже за 30 – сексуальность мужчины падает, а женщины – на какое-то время существенно возрастает. И здесь помогает та же арифметика: если для вашей жены достаточно трех раз в неделю, а для вас – одного, то два – ваше среднее арифметическое. Из которых раз инициативу можете проявить вы сами, а во второй раз просто пойти на поводу у жены.

Многие говорят о том, что «не хочется переступать через себя, если не хочется». Однако, наблюдая пары с подобными семейными конфликтами (и особенно те, у кого в остальном все относительно налажено), я не раз приходил к выводу: мужчина со средним здоровьем и без ярко выраженных сексологических проблем утрачивает скорее психологический интерес к сексу в прежнем его количестве, нежели саму возможность им заниматься.

С чем это связано – тема для отдельной статьи, в данном же случае важно иное: даже там, где, казалось бы, все должно быть спонтанно и обоюдно, иногда надо внутренне настраиваться на партнера, уступать.

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Семейные конфликты считаются наиболее распространенными формами конфликтов. Со временем были найдены наиболее удачные пути разрешения семейных конфликтов. Конфликты в семье в наши дни не редкость, и если правильно себя вести, то им не удастся разрушить брак.

В каждой ячейке общества рано или поздно вспыхивают конфликты. Как считают специалисты, проблема конфликтов возникает в 85 % семей, в других 15% члены семей периодически ссорятся. Более подробно о читайте на нашем сайте. Поводом для этого могут служить различные ситуации. Во многих красивых сказках о любви говорится о том, что по-настоящему любящие люди не ссорятся.

Опасность любого конфликта заключается в том, что в него вольно или невольно втягиваются все члены семьи. В том числе и дети. Детская психика очень страдает от семейных ссор. Из конфликтных ситуаций в семье дети выносят свой начальный опыт поведения при конфликтах.

Причины семейных конфликтов

По мнению психологов, существуют несколько зон конфликтов, наиболее ярко проявляющиеся в самом начале супружеской жизни.

Первая зона причин вызвана непохожестью своего супруга (супруги) на идеал. Для любви характерно идеализировать своего возлюбленного (возлюбленную). Желая завоевать всеми силами предмет своей страсти, каждому свойственно демонстрировать свои лучшие свойства. При этом многие хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, не особенно стараясь видеть свою половинку в истинном свете. После свадьбы нужно строить отношения не с выдуманным персонажем, а с реальным человеком. Зачастую подобное открытие становится очень неприятным и хочется переделать партнера под свой выдуманный образ. В этом и зарождается большинство причин конфликтов в семье. А вот в новых обстоятельствах, вопрос интересный и его надо изучить более подробно еще до возникновения неприятных моментов в отношениях и желательно обоим супругам.

На уровне второй зоны происходит борьба за лидерство, за главенство в семье. Один из партнеров стремится подчинить себе другого. Вариантов реализовать это может быть множество: мешать развитию индивидуальности супруга (супруги), навязывать собственную точку зрения на многие вещи и ситуации в окружающем мире, разрешать любить только то, что имеет значение для другого партнера. При такой семейной жизни будет возникать множество конфликтных ситуаций.

В третью зону семейных конфликтов входят нетерпимость по отношению к привычкам партнера. Это происходит из-за убежденности в правильности своих привычек, от желания переделать другого человека. Иными словами, это признаки эгоистического поведения. Представление о семейной жизни человек выносит из собственной семьи.

Причины семейных конфликтов могут быть разными, среди наиболее известных выделяют следующие:

• сложно разрешаемые материальные трудности;
• финансовая зависимость одного из партнеров от второго;
• сексуальные разногласия партнеров в браке;
• ревность;
• измены;
• различные ценностные ориентации у членов семьи;
• соперничество за главенство в семье;
• авторитарное вторжение других членов семьи в отношения супругов;
• разные взгляды супругов на ведение домашнего хозяйства;
• алкогольная и наркотическая зависимость одного из членов семьи. Злоупотребление спиртными напитками одного из партнеров создает напряженность в браке и повод для постоянных конфликтов и скандалов. Для всех членов семьи, а особенно детей появляются психотравмирующие ситуации;
• запрет на свободу самовыражения для кого-то из членов семьи;
• различное отношение к методам воспитания детей.

Виды семейных конфликтов

Специалисты разделяют семейные конфликты на три вида:

• между супругами;
• конфликты родителей и детей;
• конфликтные ситуации между родственниками.

Особенности конфликтов в семье

Конфликты могут протекать по следующей форме:

• высокая эмоциональность конфликтующих сторон;
• быстрота развития ситуации на всех этапах;
• различные типы столкновения (обвинения, угрозы, оскорбления);
• способы разрешения ситуации (от примирения до расторжения брака).

Главная особенность семейных конфликтов – это тяжелые последствия для конфликтующих, причем зачастую они завершаются трагически.

Семейный конфликт и кризисные периоды семейных отношений

Как полагают специалисты, в эволюции семейных отношений существуют несколько кризисных периодов:

• в первый год брака многие семьи переживают свой первый кризис. Его связывают с привыканием супругов друг к другу. Притирка характеров дается тяжело. Треть супружеских пар не переносят данного экзамена, и супруги расходятся;
• еще один кризис связывают с появлением в семье детей. У супругов появляется широкий круг новых обязанностей, которые полностью изменяют их жизнь, нередко замедляют их карьерный рост, препятствуя воплощению в жизнь других планов и интересов. Возникают также серьезные столкновения в вопросах, которые касаются воспитания детей;
• третий кризис случается через 10-15 лет совместной жизни. Основанием для него может быть пресыщение друг другом и угасание взаимных чувств. Также усиливаются противоречия между родителями и подрастающими детьми;
• четвертый кризис наступает после 20 лет супружества. Его связывают с тревогой супруги в отношении возможных супружеских измен мужа. В этот период начинает проявляться «синдром опустевшего гнезда».

Более подробно читайте на нашем сайте. Семейные конфликты нередко возникают в результате того, что один из партнеров на протяжении многих лет стремится переделать свою половину. Почти в 70% конфликтов инициатором столкновений является жена. Как считают многие психологи, большая часть семейных ссор вызвана необычным свойством женской памяти, сохранять все детали былых обид и огорчений. И при появлении аналогично повода старые переживания вспыхивают с новой силой в ее памяти.

Если конфликт неотвратим, и близится момент, когда ситуация выйдет из-под контроля, попытайтесь провести его правильно.

Пути решения семейных конфликтов

Исходя из того, что конфликты в семье являются постоянными спутниками жизни каждой семьи, нужно признать, что следует учиться конфликтовать. Психологи разработали много методик ведения конфликтов, огромное количество правил и советов, помогающих разрешить конфликты и предотвратить их. Все эти пути решения семейных конфликтов, несомненно, эффективны. Вот некоторые из них:

• старайтесь не идти на конфликт. Конечно, всякое самое маленькое столкновение в семье с чего-то начинается. Кто-то кладет ему начало. Остановитесь. Не дайте разгореться вспыхнувшей ссоре. Скажите несколько теплых слов инициатору надвигающегося конфликта! Обнимите, пошутите, если это будет к месту. Глядишь, партнер и успокоится. Вообще включайте больше юмора в свои отношения. Тогда любая конфликтная ситуация может показаться абсурдной и смешной;
• умейте уступать, даже в случае, если вы уверены в своей правоте. Поймите, главное в данный момент – не дать разгореться страстям. С поиском истины можно подождать. Кто умеет уступать, тот в итоге оказывается победителем;
• прежде подумайте, какие вопросы вы хотели бы обсудить сегодня для решения именно этого конфликта; если одновременно все, то толку от этого не будет. Прежде чем предъявлять претензии другому партнеру, разберитесь сами, что же вас не устраивает;
• в момент выяснения отношений проследите, чтобы поблизости не было никого из членов семьи. Конфликтуйте за закрытыми дверями, подальше от пристальных взоров ваших родителей. Быть объективными в вашем конфликте они не смогут. Категорически запрещено втягивать детей в конфликт;
• не начинайте ссору в то время, когда ваша усталая половина принимает пищу, умывается или отдыхает после рабочего дня. Учитывайте настроение, физическое и психологическое состояние партнера. Именно они создают установку на восприятие всего происходящего с вами. При плохом настроении, (оно может быть вызвано многими факторами), безобидное замечание может привести к серьезному конфликту;
• не торопитесь обрушить на супруга (супругу) все свои отрицательные эмоции; прежде успокойтесь, а потом уже приступайте к разговору. Любой конфликт должен решаться без крика. Чувствуя гнев, лучше остановиться, не нужно в таком состоянии что-то делать или что-либо говорить. Иначе позже будет стыдно за свои слова и действия. Эмоции не лучшие помощники в решение спорных вопросов;
• не используйте бессмысленных выражений, к примеру: «с тобой невозможно жить! О чем с тобой можно говорить! Ты всегда …» и прочие. Эта пагубная привычка обобщать и делать выводы в отношении других людей, а особенно близких, убивает самые добрые чувства;
• выражайте свои претензии разборчиво и понятно. Давайте возможность своей половине ответить. Дождитесь ответа и постарайтесь понять своего партнера. Очень важно – в споре понять своего партнера, стараясь встать на его место;
• не используйте непозволительных методов: не применяйте в качестве упрека физические недостатки партнера, не высказывайтесь оскорбительно о его родителях, не вспоминайте прежние неудачи. Не упрекай вообще ни в чем. Упрек, по своей сути, не что иное, как низкая оценка близкого вам человека. Это удар в самое уязвимое место. Но партнеру кажется, что он не упрекает, а делает справедливое замечание. Упрек подобен бумерангу, он обычно возвращается к его автору. Из-за уязвленного самолюбия обиженный невольно ищет повод, чтобы отомстить. И в ход идут ответные упреки. Можно ли их избежать в общении? А если действовать от противного? Вместо упрека похвалить за что-то хорошее, и тогда партнер услышит вас. Конфликт пойдет по другому пути.

А если неприятное слово прозвучало из уст близкого человека? Конечно, больно и обидно. Но стоп! Пусть упрек, как нам кажется, несправедлив, но что-то вызвало его. Значит, в чем-то есть и наша вина. Не отвечайте на упрек упреком никогда! Это ни к чему не приведет. Это прямая дорога к семейным конфликтам.

• не нужно бояться признавать собственную неправоту: сегодня вы покаялись, а завтра ваш партнер не побоится сказать об ошибочности собственных суждений;
• затаить обиду – это ошибочный путь. Быстрое решение конфликта – это возможность избежать множества бед. Однако в таких ситуациях бывают и исключения. Существуют противоречия, в которых не стоит разбираться в тот же миг. В некоторых ситуациях лучше отложить разговор.

Важно помнить, что уходить в глухую оборону и играть в «молчанку» – это не самый лучший вариант. Дескать, сам догадайся, почему я молчу.

Хмурые молчуны, которые не выплескивают свои эмоции, умалчивая претензии к партнеру, чаще страдают от сердечных заболеваний, в отличие от тех, кто в конфликтных ситуациях «выпускает пар».

Очень большое значение имеет способность грамотно выходить из конфликтов. Однако, важнее научиться не доводить ситуацию до их появления. Если не идеализировать партнера, принимая его со всеми недостатками, то можно избежать многих конфликтов. У всех нас есть свои особенности, поэтому следует проявлять толерантность к особенным сторонам другого человека, а также быть терпеливым при решении различных вопросов.

Не нужно доводить ситуацию до ссоры, если вы расходитесь во мнениях по мелочам. При возникшей ссоре не следует переходить к взаимным оскорблениям, не стоит по максимуму задевать противоположную сторону. Лучше перенаправить энергию на разрешение проблем, подчеркивая общее, а не нагнетать их, обращая внимание, на расхождениях.

Порой на почве столкновения взглядов и различных интересов случаются серьезные семейные конфликты. Пути решения семейных конфликтов могут быть разнообразными. Обязательно прочитайте статью, о том как на нашем сайте. При появлении конфликтной ситуации в семье очень нелегко прийти к удовлетворяющему всех решению. Важно помнить, что у партнера также есть свое мнение, свои желания, определенные планы и чувство собственного достоинства. Эгоистическое поведение и упрямство в данном случае лишь помешают. Если возникает желание сказать обидную реплику или замечание, лучше пересилить себя и промолчать. Мысленно сосчитайте до десяти и успокоитесь. Не помогло — считайте дальше, как советуют психологи. А уже потом начинайте говорить. Пока вы мысленно ведете счет, вспомните, что вы сами выбирали себе партнера, планировали детей, мечтали прожить вместе до самой старости. Такие чувства не пропадают в один миг, нужно чаще о них вспоминать.

1. Типичные межличностные конфликты у супругов 4

2. Психотравмирующие последствия 8

3 Предупреждение супружеских конфликтов. 10

4. Разрешение конфликтов между супругами. 11

5. Список используемой литературы 13

1. Типичные межличностные конфликты у супругов.

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов:

Психосексуальная несовместимость супругов;

Неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

Пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

Неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

Различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально про-явить себя на стороне, «пока не поздно».

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно:

рост социального отчуждения;

ориентация на культ потребления;

девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения;

изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки);

кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выде-ляют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.

Кризисная семья . Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья . Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья . Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья . Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

2. Психотравмирующие последствия

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение - одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

Создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

Создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

Создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

3 Предупреждение супружеских конфликтов.

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

4. Разрешение конфликтов между супругами.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;

в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.

Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Типы конфронтаций внутри семей

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис - это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Причины семейных конфликтов

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много - обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.

Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Наиболее опасные периоды в жизни семьи

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения , то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены . Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Влияние конфликтов в семье на ребенка

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже , то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи - одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы. Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)

Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.

Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и . Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.