Почему жене хочется изменить мужу, стоит ли делать это, даже если влюбилась? Была ли измена: как это узнать.

Многие отношения очень часто могут быть немного скрытными, так как некоторые влюблённые изменяют друг другу, но при этом пытаются такой поступок скрыть. Была ли измена и как это можно узнать? Вопрос, конечно же, очень распространённый, так как подозрения есть чуть ли не в каждых вторых отношениях.

Чтобы получить ответ на поставленный вопрос, следует определить признаки измены. Есть ряд особых отличий в поведении человека, благодаря которым можно узнать, изменяли вам или нет:

• Если человек стать скрытным и больше ни чем с вами не делится, не общается и пытается избегать, есть причины считать, что есть измена. Трудно вести отношения сразу с двумя людьми, тут можно в один момент что-то сделать не так, тем самым выдав свою неверность.
• Тот, кто изменяет, начинает лучше ухаживать за собой. Новый костюм и парфюм у мужчины или новое платье и сексуальное бельё у женщины – признак того, что есть перед кем красоваться. При этом следует понимать, что учитываются лишь те случаи, где такие приобретения как бы внезапные.
• Изменяющий человек в постели ведёт себя не так уверено, возможно, вообще не позволяет доводить всё до этого. Люди часто теряют желание заниматься любовью, так как на стороне уже есть любовница или любовник, с которым намного лучше и приятнее.

Прощать ли измену, если вы всё-таки её выявили? На самом деле, на этот счёт также существует несколько мнений. Если говорить объективно, то всё должны решать лично вы. Если хотите сохранить этого человека, предложите ему начать всё заново. Если изменщик или изменщица не согласятся, вообще нет смысла о чём-то разговаривать.

Нужно ли изменять?

Кто-то спросит: а почему изменять нельзя? На самом деле, чёткого ответа с определением здесь нет. Можно выделить лишь тот факт, что если вы заводите отношения, вы как бы гарантируете то, что отношения будете поддерживать лишь с одним человеком. Если вы женитесь или выходите замуж, вы клянетесь в вечной любви только к одному человеку. Измена – ужасный поступок, который может запросто поломать жизнь любого человека.

Если случилась измена, стоит ли говорить правду своему любимому человеку? Какой бы ситуация ни была, необходимо выложить на поверхность всю правду, так будет шанс того, что вам поверят и дадут возможность исправиться.

Нужны ли измены кому-то? Наверняка, ответ будет отрицательным, так как если кто-то и заводит отношения, то только для того, чтобы сохранять любовь и создавать семью. Понятие о неверности предполагает совсем иное.

Вообще, принято подразумевать под понятием измены сексуальные отношения в постели на стороне, однако входят ли в этот список поцелуи и обнимания? На самом деле, если вы любите человека, то лучше целовать, обнимать и иметь контакт нужно только с ним. Целовать кого-то другого – это некрасиво и неуважительно по отношению к вашей второй половине. Представьте, приятно ли вам будет испытывать те ощущения, когда вам изменяют и предпочитают кого-то другого для общения?

Считается ли изменой любой контакт – вопрос важный. Если вы дорожите отношениями, пытайтесь их поддерживать только с одним единственным человеком, с которым проживаете основную часть жизни.

Изменой посчитается всё, где вы сможете предать любимого парня или девушку. Всегда всё взвешивайте, ищите плюсы и минусы. Тогда вы обязательно поймёте, каким именно должен быть ваш выбор.

Можно ли изменять жене?

Многие мужья так и не могут определиться с тем, что им делать: изменить или нет. В случае с проявлением неверности, необходимо отдавать себе чёткий отчёт. Если вы изменили своей любимой жене, необходимо обо всём быстро рассказать и признаться в случившемся. Дело закончится лишь небольшим штрафом.

Измена жене – стоит ли на неё идти? Порой складываются такие обстоятельства, где измена – единственный способ сохранить семью. Например, если мужчина больше не получает удовольствия в сексуальном плане, весьма логично найти замену и на время помочь мужчине. Правильно это или нет – решает каждый для себя сам.

Поцелуй – измена или нет?

Порой девушки видят, как их парни целуют других. Тут может появиться вопрос: измена ли поцелуй? Даже если ещё нет постельных отношений у парня с этой девушкой, стоит предостерегаться. Всё начинается с поцелуев и заканчивается совсем не так, как можно было ожидать.

Смело можно давать положительный ответ на вопрос о том, считается ли поцелуй изменой. Особенно если прикосновение происходит при помощи губ. Конечно же, брать в счёт дружеский поцелуй в щёку не стоит.

Как простить измену девушки

Нелегко воспринимать тот факт, что с вами поступили так некрасиво и предали. Однако на этом не заканчивается жизнь и есть множество способов всё вернуть до прежнего состояния. Если вы будете готовы начать отношения заново, всё обязательно получится.

Простить ли измену девушки? Да, но это можно делать только в том случае, если она действительно признает свою вину и даёт гарантии того, что больше подобные проблемы не возникнут. Вот ряд рекомендаций, благодаря которым вы сможете простить свою любимую и начать всё заново:

• Вспомните о том, как вам было хорошо ещё вчера, когда вы не знали об измене. В действительности, вы понимаете, что вам комфортно с человеком, то без сомнений очень важно.
• А как вы узнали об измене? Если об этом вам рассказала ваша любимая, это ещё один повод её простить. Она решила сказать вам правду, что важнее всего. Значит, она признаёт всю свою вину и хочет попытаться всё наладить.
• Подумайте, а всё ли так критично. Важно узнать причину измены, наверняка она есть. В случае восстановления отношений попытайтесь решить этот недочёт и избавиться от него, к минимуму снизив возможность повторной неверности.
• Начните больше уделять времени друг другу. Вы забудете обо всём плохом и сможете друг друга лучше узнать. Это отличный способ уйти от проблемы и получить весьма неплохой результат.

А может ли вообще мужчина простить измену? Нет ничего невозможного, в связи с чем вырисовываются определённые выводы. Когда человек любит и хочет начать всё сначала, он обязательно простить свою вторую половинку, дав ей второй шанс.

Нужно ли признаваться в измене?

Если вы случайно совершили этот ужасный поступок и оказались неверными по отношению к своему любимому человеку, с целью попытаться всё наладить и избавиться от проблем, вы можете во всём признаться. Это сгладит вашу вину и позволит к минимуму свести вариант с расставанием.

Признаваться ли в измене? Однозначно, да, так как всё, что вы попытаетесь скрыть, в один момент станет явным. Тогда уж точно вы не сможете оправдаться и останетесь, скорее всего, в одиночестве. Вы этого хотите? Наверняка, нет.

Секрет успешных отношений

Как жить долго и счастливо вместе с любимым человеком, нужно ли прощать измену? Этот вопрос весьма популярен, однако не все знают ответа на него. Всё очень просто: необходимо постоянно хранить верность своей второй половинке. Кстати говоря, чтобы это было проще делать, уделяйте любимому человеку максимум внимания и заботы. Тогда вы сблизитесь, и мыслей о других людях не будет. Чтобы ваша пара всегда была вместе, помните, что очень важна взаимная любовь. Если измена была, её нужно принять и попытаться о ней забыть.

Обычно вечная дилемма, можно ли изменять, является прерогативой мужчин. Но если ты задалась таким вопросом, то с твоими отношениями явно что-то не так. Что за кризис ты переживаешь со своим партнером, будем разбираться с TOPBEAUTY.

Когда такие мысли лезут в голову, нужно понять, почему они появились. Ведь когда партнер тебя возбуждает, дает все, что хочешь, а ты его любишь, ни о чем подобном и речи быть не может. Это значит, что в ваших отношениях трещина. Твое дело, пытаться залатать ее или пуститься во все тяжкие.

Женские измены

Во-первых, любой аргумент в пользу измены - это оправдание. Не нужно искать лишние причины и поводы, успокаивая себя ими и одновременно подталкивая к неизбежному. Либо изменяй, либо борись за отношения – третьего не дано. И мысли, можно ли изменять или нет, тут лишние. Либо да, либо нет – все.

Все зависит от того, какие у тебя отношения с твоим мужчиной. Изменять в любом случае непорядочно, но все имеют право на счастье. Если ты не получаешь его с одним, . Но будь готова, что тайное может стать явным, ведь на двух стульях усидеть очень сложно. Мужчины в большинстве своем измен не прощают, так что ты рискуешь навсегда потерять своего верного спутника и остаться с мимолетным романчиком за плечами, но одна.

• Совет психолога : все зависит от отношения к мысли о том, можно ли изменять. Если риск превратить свою жизнь в приключение и череду авантюр абсолютно не пугает, то и не стоит тогда мучиться угрызениями совести и в чем-то себе отказывать. А вот если такая перспектива пугает и появляются сомнения, то не стоит окунаться в омут с головой. Следует развивать самоконтроль и не позволять чувственным импульсам взять над собой верх. Больше сознательности и мыслей о последствиях каждого своего необдуманного шага.

Мужские измены

Это явления встречается гораздо чаще, чем женские походы "налево". Не зря даже существует понятие о кризисе среднего возраста, когда лет в 40 мужчина начинает искать глоток свежего воздуха и подыскивает себе новую пассию. Как правило, причиной тому могут стать утрата физического интереса к женщине, желание самоутвердиться за счет большого количества партнерш или же отношения, которые превратились в обузу и больше не приносят радости.

• Совет психолога : когда вы встречаетесь еще не с мужчиной, а с парнем, по возрасту где-то до 25 лет , может стать не окончившийся процесс становления личности. В молодости сильный пол крайне активен в сексуальной жизни, количество доминирует над качеством. Вопрос, можно ли изменять, даже не стоит, потому что партнер может не видеть в этом ничего плохого.

До 45 лет мужчина успел накопить не только опыт, финансовое благосостояние и жизненные принципы, но еще и много нереализованных сексуальных желаний. По каким-то причинам реализовать их с женой не представляется возможным, поэтому мужчина заводит себе любовницу.

От 45 лет – самое опасное время. Если женщина не будет бдительной и не проявит по отношению к мужчине достаточно тепла и ласки, все может закончиться изменой. Причем в таком возрасте у мужей появляются именно молодые любовницы, что объясняется очень просто: желание скинуть себе пару лет за счет молодой спутницы, страх импотенции и какого-то интереса со стороны противоположного пола. Так что нужно быть очень нежной и понимающей, чтобы предотвратить печальный исход вашей многолетней истории любви.

Измена - поступок неблагодарный и не одобрительный, но в некоторых случаях, измена мужу может спасти семейные отношения и благополучие. Так, когда же стоит изменять мужу, а когда делать этого не рекомендуется? Рекомендуем ознакомиться,

Если рассматривать измену с аморальной точки зрения, то измена - это плохо и многими не одобряется, поэтому изменять не стоит. Если рассматривать измену мужа с точки зрения мужа, то измена - это страшный грех, который ведет к расслоению семейного счастья. Если рассматривать измену со стороны жены, потому что ей хочется разнообразия, что сохранит семейное счастье, то изменить можно, но помните, измена мужу всегда чревата потерей мужа и разрушением семейного счастья.

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНИТЬ МУЖУ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

В данном случае под сохранением семейного счастья понимается тот случай, когда, не изменив мужу, жена становится невыносимой и очень нервной, что, непременно, сказывается на семейных отношениях. Так по каким-либо причинам супруга, мечтающая изменить мужу, но не желающая уходить и оставлять семью, получает то, что хочет, и тем самым успокаивая себя, сохраняет семейное благополучие. Естественно, в данном случае есть два правила, которые нужно соблюдать, первое правило - не принеси домой заразу и второе правило - сохрани измену в тайне. Рекомендуем ознакомиться,

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ В КАЧЕСТВЕ МЕСТИ, ИЗМЕНА ЗА ИЗМЕНУ

Нет, изменять мужу в качестве мести за его измену не стоит. Никогда и ни при каких обстоятельствах женщина не должна терять свое достоинство, лучше подумайте о дальнейшей совместной жизни, но, ни в коем случае, ни о измене. Если муж изменил, не делайте того же, не падайте лицом в грязь, покажите, что вы сильнее и достойны лучшего мужчины, а изменив мужу, вы лишь покажете свою слабость и, возможно, вас даже будет мучить совесть.

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ, ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ РАЗНООБРАЗИЯ

Ну, есть такие женщины, которым одного мужчины для постели мало, вот именно для того, чтобы такая женщина могла сохранять домашний уют и очаг, ей необходимо иметь половые отношения с разными мужчинами. Со стороны мужа, изменять ему ни стоит ни при каких обстоятельствах, а со стороны женщины, если того требует ее организм, и с этим сделать ничего невозможно, даже, если мужчина полностью устраивает ее в постели, то изменять мужу, конечно же, стоит, но задумайтесь, как долго вы сможете сохранить ваш брак при постоянных изменах и подумайте, что будет, если все ваши измены всплывут. Рекомендуем ознакомиться,

СТОИТ ЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ, ЕСЛИ ОН НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ В ПОСТЕЛИ

Да, если вы без этого жить не можете и ходите неудовлетворенной, что приводит к постоянным нервным срывам, скандалам и ругани, то возможно для начла нужно поговорить с мужем и в постели с ним быть более откровенной, не стесняясь просить и говорить то, как вам хочется. Если это не помогает, то отвечая на вопрос, стоит ли изменять мужу, скажем да, стоит, но при этом необходимо соблюдать правила безопасности, дабы не принести домой заразы. Если измена мужу - это единственный выход сохранить семейные отношения, то попробуйте изменить ему, в любом случае, если вас не будет за измену мучить совесть, вы будете предохраняться и сохраните это в тайне от мужа, то ничего страшного не произойдет.

КОММЕНТАРИИ НАШИЪ ЧИТАТЕЛЕЙ

Мария: Стоит ли изменять мужу? Если ужасно захотелось изменить, то лучше развестись. Верность - это вопрос совести и уважение, а отговорки насчёт того, что «я без этого не могу», «у меня организм требует» - это просто совести не хватает, вот и все причины. Ни женщины, ни мужчины ни полигамны, ни моногамны по природе, просто каждый для себя решает сам, так что у большинства даже вопросы не возникает, стоит ли изменять мужу? Впрочем, статистика разводов говорит о 80% распадающихся пар - чаще всего именно из-за измен и не всегда со стороны мужа.

ПОДЕЛИТЬСЯ:

В течение многих лет я занимаюсь семейным консультированием, и мне часто приходится слышать от моих клиенток вопрос: "Можно ли изменить мужа и как это сделать?" Психологи не любят давать однозначных ответов - ведь многое зависит от конкретной ситуации и от того, кто задает вопрос, какова его мотивация. Одно дело, если муж начал пить или необоснованно груб с женой и ребенком, другое - если жену раздражает, что он читает газету вместо того, чтобы пропылесосить. Но и в этом, последнем, случае мне понятна неудовлетворенность женщины, ее разочарование, желание что-то изменить в своей семейной жизни. За этой, на первый взгляд, пустяковой жалобой, может скрываться потребность в эмоциональном контакте, ощущение растущей дистанции между нею и мужем и даже страх одиночества.

В чем он виноват?

Что же делает женщина со своими страхами и обидами? Часто она начинает обвинять мужа, злиться, устраивать сцены, обсуждать с подругами или матерью его "преступления", а потом приходит к психологу за защитой: "Скажите ему, чтобы он …" Такая жена чувствует себя беспомощной и растерянной, ее эмоциональные проблемы разрастаются как снежный ком. Если сначала ее сердило, что муж поздно приходит с работы, утыкается в компьютер или телевизор и не интересуется, как прошел ее день, то теперь ей кажется, что он безразличен к ребенку, плохо относится к ее маме и т.п. Ее начинает раздражать то, что он курит на кухне, разбрасывает свои вещи и даже то, как он выдавливает зубную пасту из тюбика. Список претензий растет, и женщина чувствует себя все более несчастной. Ей кажется, что спасение в том, чтобы муж изменился - стал внимательным и аккуратным, не играл в компьютер и не курил, дарил цветы и ходил на родительские собрания в школу. Чем больше она думает об этом, подчас теряя чувство реальности, тем болезненнее реагирует на "прегрешения" супруга. Она постоянно сравнивает его с идеальным образом, нарисованным ее воображением, и его недостатки на этом фоне становятся все заметнее. Бедная женщина сама загоняет себя в тупик, порой разрушая в принципе вполне жизнеспособный союз.

Быть и казаться

Существует несколько распространенных ошибок восприятия другого человека. Помните евангельскую притчу про человека, который видел соломинку в глазу ближнего, а в своем глазу бревна не замечал? Часто люди, не желая принимать какие-то свои недостатки, отрицая их в себе, склонны приписывать эти качества другому. Обратите внимание, как скупой обвиняет в скупости соседа, а нечистый на руку всех вокруг подозревает в воровстве. В народе говорят: "Он меряет по себе", в психологии это называется механизмом проекции - человек проецирует на другого свои собственные свойства и желания. Описанные выше случаи являются примерами негативной проекции, но переноситься могут и положительные качества. Так, честный, открытый человек может оказаться излишне доверчивым, считая окружающих такими же, как он сам. Этот психологический механизм работает и во взаимоотношениях супружеской пары.

Когда влюбленные начинают встречаться, на первый план выступает положительная проекция, и они видят друг в друге лучшие качества, проще говоря, видят то, что хотят. При этом они игнорируют те сигналы, которые могут вывести их из состояния блаженства. Девушка ругается с мамой, которая указывает ей на недостатки жениха. Дым его сигареты для нее приятней аромата роз, и она обожает часами просиживать с ним за компьютером. Для нее не проблема, что он не стремится к карьере, не умеет чинить утюг и забывает почистить зубы. Она не обращает внимания на эти "мелочи", она хочет быть рядом с ним. Никто еще не объяснил, что такое влюбленность, влечение, желание. Но именно эти загадочные чувства способствуют сближению и соединению двоих людей. Возникает тот необходимый флер, который позволяет не замечать недостатков и минусов или обладает силой превращать их в плюсы. Если видеть все ясно и критично, как каплю воды под микроскопом - со всеми бактериями, вряд ли сохранится желание быть вместе.

Однако позже нарастание материальных или жилищных проблем, связанных с рождением ребенка, приводит к ухудшению взаимоотношений. И тогда вступает в силу негативная проекция, и мы начинаем видеть в партнере все больше плохого и все меньше хорошего. Это такое же заблуждение, как безоговорочно положительное восприятие возлюбленного в начале романа. Вдобавок мы чувствуем себя обманутыми, но не признаем, что обманывались сами, а вместо этого обвиняем партнера. Утрата иллюзий - естественный процесс, столь же необходимый для развития отношений, как их появление в начале. Важно правильно пройти этот кризисный период, научиться видеть человека таким, каков он есть на самом деле, без искажений, свойственных нашему восприятию, понять и принять его. Вспоминается высказывание одного молодого человека: "Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть". Понятно, что отец этого юноши не менялся - менялось отношение сына к нему.

Не хочу быть наседкой!

Давайте проанализируем, как и почему меняется отношение женщины к мужу? Как она "доходит до жизни такой", что ей хочется переделать человека, который раньше ее вроде бы вполне устраивал? При этом я сразу хочу оговориться, что вовсе не считаю, что все проблемы только в ее голове - они могут быть объективными. Просто еще раз напоминаю о фильтрах нашего восприятия ситуации, о тех розовых или черных очках, через которые мы смотрим. Часто встречается жалоба на недостаток внимания со стороны мужа. Жена вынуждена сидеть дома с ребенком, ей не хватает впечатлений, общения, информации, возможности "показать себя". А муж не понимает ее, мало бывает дома, приходит и смотрит телевизор.

Стороннему наблюдателю понятен "конфликт мотивов": жена хочет поговорить, муж, уставший от целого дня разговоров, хочет, чтобы его оставили в покое. Для жены муж - носитель того динамичного внешнего мира, от которого она чувствует себя отлученной. А для мужа дом и жена - то гнездышко, теплое и уютное, куда хочется по-детски забиться и забыть про этот напряженный и утомительный внешний мир. В принципе такое положение дел точно соответствует традиционным социально-сексуальным ролям мужчины и женщины и не должен вызывать конфликтов - если бы мы жили в традиционной культуре.

Но мы живем в культуре и в такое время, когда у женщин все слабее "инстинкт наседки" и все сильнее стремление к свободе, самореализации, успеху. Ей не хочется быть "гнездышком", ей самой хочется летать. Не каждая женщина способна мириться со своим положением, поэтому в ход идут бессознательные психологические защиты, ситуация "переворачивается" и вместо "я плохая" получается "муж плохой". А дальше следуют претензии и обвинения.

Установки при общении

В межличностных отношениях можно выделить несколько установок, исходя из которых люди общаются. Наиболее конструктивная: "Я хороший и ты хороший", - когда человек уверен в себе и уважает партнера. Это общение на равных, "глаза в глаза". Другая позиция: "Ты хороший, а я плохой", - это общение снизу вверх, когда один из партнеров чувствует себя слабым, некомпетентным и признает явное преимущество другого. Часто эта установка формируется еще в детские годы, и человек привычно ощущает себя несостоятельным. Иногда это очень удобная позиция: "ты умный, ты сильный, ты знаешь, как надо, вот и молодец, делай все сам, бери на себя ответственность, а я - человек маленький, я со стороны посмотрю". Такой манипулятор может годами виснуть на других и ныть, что он ничего не может, не умеет, что он самый несчастный, предоставляя "счастливчикам" возможность устраивать его жизнь.

Но эта же установка может возникнуть и у активного, обычно уверенного в себе человека ситуационно: как реакция на стресс, на неудачу, а также при длительном взаимодействии с давящим авторитарным партнером. Есть люди, склонные самоутверждаться за счет других. Такой человек не может ощущать себя на высоте, не унижая других. Ему свойственно считать себя всегда хорошим, а окружающих, как правило, плохими. Однако бывает, что эту позицию человек занимает из соображений самозащиты или защиты своей самооценки - как в вышеописанном случае с потерявшей в себе уверенность женой. Это поведение из серии: "Лучшая защита - нападение".

Женщина начинает испытывать недовольство мужем и обвинять его, чтобы заглушить чувство собственной несостоятельности, ведь если честно заглянуть в себя, то может быть больно и неприятно. Лучше прочитать очередной женский роман или посмотреть мелодраму, а потом фантазировать о том, как переделать мужа, чтобы он был такой же, как Боб или Чак, - страстный и заботливый, щедрый и остроумный. Вы возмутитесь и скажете: "При чем здесь женские романы, да я их в руки не беру! И проблемы у меня совсем другие. Вот у моей подруги муж замечательный - с работы несется домой, по выходным они выезжают на природу или ходят в театр, в гости, он даже по магазинам с ней ходит. А я все одна, все сама - зачем тогда замуж выходить?"

"Красота в глазах смотрящего"

Здесь нас опять поджидает ловушка "фильтра восприятия": мы вспоминаем Марину, у которой такой классный муж, и напрочь забываем про бедную Надю, у которой муж совсем не классный. Да и у Марины, в сущности, все не так уж гладко - муж у нее лапочка, а денег вечно нет. Видно, это непросто - проводить с женой много времени и при этом хорошо зарабатывать. Но Марина не любит говорить о неприятностях, постоянно его расхваливает. А может быть, она так сама себя уговаривает, что у нее все в порядке. Великое дело - самовнушение. Скажи другим 10 раз подряд, что ремонт сделали ужасно и начнешь замечать каждую морщинку на обоях, каждое пятнышко. А похвастайся, какая красота в квартире и живешь да радуешься, все тебе завидуют и просят телефончик мастеров. Может быть и с мужем так же?

Своей оценкой ситуации или человека, своими ожиданиями мы во многом программируем развитие событий, поведение партнера. Например, если долго в жалобах окружающим и в ссорах с мужем "доказывать", что он вами пренебрегает, то в какой-то момент это станет реальностью. И, наоборот, если мы верим в другого человека, видим его лучшие стороны - он к нам этими сторонами и поворачивается. Может быть, в период жениховства ваш любимый был таким хорошим именно потому, что вы на него так смотрели?

Изменитесь сами!

Прежде чем пытаться решить эту проблему, стоит задать себе вопрос и честно на него ответить: если у мужа столько недостатков, хочу ли я с ним дальше жить под одной крышей? Если ответ утвердительный, то следует учесть, что потребуются немалые усилия для работы над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью. Попробуйте не зацикливаться на "соломинке в глазу ближнего", не думать и не говорить об этом без конца, посмотреть без черных очков на родного мужа. Отделите главное от несущественного, и, возможно, многие ваши претензии покажутся вам смешными и мелкими - стоит ли портить из-за этого жизнь? Ведь ваша цель - быть счастливой молодой женщиной, а не превращаться в зануду.

Подумайте, как расширить круг удовольствий, которые вы с ним можете получать вместе. Чтобы вам обоим было хорошо, чтобы вы радовались друг другу. Попытайтесь настроиться на мужа, "влезть в его шкуру", почувствовать его заботы и тревоги, присоединиться к его желаниям, не навязывая ему своих. Призовите в помощники свои чувства, свою интуицию. Не позволяйте заглушать их шумом и треском сиюминутных эмоций, обид, раздражения, чужого влияния. Ориентируйтесь на реальность, а не на фантазии, не загоняйте своего мужа в вымышленный образ, дайте ему быть самим собой. Попробуйте познать, почувствовать и, может быть, полюбить заново, без иллюзий и самообмана своего спутника жизни.