Все знают, что врать – нехорошо. Но, тем не менее, в мире взрослых врут все и по несколько раз в день. Как же так получается? Ведь с самого детства всем внушают, что нужно говорить правду и ничего кроме правды.

Но в мире не все так просто, и иногда ложь помогает облегчить жизнь себе и другим людям. Чем старше становится человек, тем сильнее он это осознает. Так почему же из поколения в поколение детей наказывают за ложь, понимая, что без неё им не прожить в обществе людей?

Нужно ли заставлять ребенка всегда говорить правду?

Заставляя ребенка всем и всегда говорить правду, ничего не скрывая, родители могут навредить сами себе. Прекрасный пример подобной расплаты можно найти в биографии всем известного Павлика Морозова. Если не объяснить ребенку, что нужно рассказывать, а что нет, маленький правдолюб может выдать все тайны своего семейства. Например, мама за обедом нелестно отозвалась о своей свекрови. Это услышала маленькая дочурка, приученная всегда говорить правду. Через некоторое время на вопрос бабушки «Как мама ко мне относится?», она с точностью передала мамины слова, сказанные в тот день. В результате, в семье образовался никому не нужный конфликт.

Если бы девочка знала, что рассказывать другим людям о том, что происходит дома, не нужно, ссора могла бы и не произойти. Но знать она этого не могла, так как дети до определенного возраста не могут просчитывать свои действия на несколько шагов вперед. Они не знают, какими последствиями грозит неосторожно сказанное слово.

Ссора невестки и свекрови покажется несущественной на фоне того, что происходит сейчас в Соединенных Штатах из-за чрезмерного правдолюбия детей. Рассказывая соседям или учителям о том, что «меня мама шлепнула по попке» или «папа постоянно на меня кричит», маленькие правдолюбы провоцируют в своих семьях расследование служб опеки. И в худшем случае родителей лишают родительских прав, а детей отправляют в детдомы.

Детям, приученным говорить всегда правду, приходится не сладко и в компании других детей. В садике воспитательница сразу распознает, кто из её подопечных мог бы «сливать» ей информацию и активно пользуется неумением ребенка скрывать правду. В результате, у воспитательницы появляется надежный информатор, и она может контролировать группу, а у маленького правдолюба появляются проблемы с коллективом. Ведь никто не любит стукачей. Ребенка начинают дразнить «ябедой-корябедой» и не хотят посвящать его в свои замыслы, опасаясь, что он сдаст все их секреты воспитателю. Невольный информатор, естественно, страдает из-за негативного коллективного отношения к себе. А виноваты в этом родители, которые слишком усердно требовали от ребенка абсолютной правды всегда и везде.

Конечно же, не нужно впадать в крайности и заставлять ребенка врать напропалую. Нужно постараться объяснить, что родителям нужно говорить правду всегда, и советоваться с ними о том, какую информацию можно выдавать посторонним, а какую лучше не озвучивать. Он должен знать, что, если сомневается в том, стоит ли что-то говорить, то лучше промолчать, и наказывать его за это никто не будет. Если ребенок усвоит эти правила, то без особой надобности в его дом никогда не постучатся представители службы опеки.

Getty Images Представьте, что вы мирно читаете книжку на диване, как вдруг к вам на колени запрыгивает ваш кот, измазанный кетчупом. В квартире, кроме вас и ребенка никого нет, и кот точно не мог сам достать кетчуп из холодильника и вылить его себе на голову. Вы призываете шестилетнего отпрыска к ответу, но он с невинными глазами все отрицает. Вот оно: первое столкновение с обманом из уст ребенка. Вы всегда обсуждали, как нехорошо обманывать, почему же он не усвоил это?

Одной из наиболее очевидных причин, почему дети лгут, является страх понести наказание за свой поступок. Ребенку трудно быть честным, если он знает, что в ответ столкнется с физической силой, унижением или упреками. Сложно винить за это детей — мы сами делаем то же самое, если сталкиваемся с сердитым шефом на работе.

Другая причина обмана заключается в том, что ребенок боится потерять ваше хорошее отношение к нему. Никто из детей не хочет разочаровать родителей — лучше они солгут, чем допустят, чтобы вы плохо о них подумали.

И, наконец, детям всегда интересна обратная реакция — именно поэтому они часто рассказывают диковинные истории, чтобы произвести впечатление.

К сожалению, практика сурового наказания за ложь создает порочный круг: чем сильнее вы их отругали, тем меньше им захочется в следующий раз сказать правду. Вместо этого попробуйте создать для ребенка безопасную среду, в которой не страшно говорить правду.

Вот семь способов, как этого добиться.

1. Не кричите

Если ваши дети сталкиваются с криком при малейшей провинности, они не чувствуют себя в безопасности, чтобы говорить вам правду. Старайтесь всегда разговаривать с ребенком спокойным голосом (хотя это может быть очень, очень трудно). И сосредоточьтесь на том, чтобы всегда искать решение проблемы, а не виноватого.

2. Позвольте ребенку сохранить лицо

Никогда не задавайте вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже закончил домашнюю работу?» попробуйте спросить «Что ты собираешься делать, чтобы закончить домашнюю работу?». Если ребенок действительно еще не приготовил уроки, он сможет сохранить лицо, рассказав вам свой план, вместо того, чтобы изобретать неправду.

3. Сосредоточьтесь на его чувствах

Если ребенок лжет, попробуйте понять, почему он решил, что не может быть с вами честен. И вместо того, чтобы сразу уличать его во лжи, скажите: «Это звучит как история, придуманная специально для меня. Наверное, тебе стало страшно сказать правду. Давай это обсудим». В ответ вы получите честный ответ и множество полезной информации, которая поможет вам лучше понимать своего ребенка.

4. Оцените честность по достоинству

Если дети сказали правду (даже неприятную), отдайте им должное: «Наверное, тебе было сложно решиться рассказать мне, что на самом деле произошло. Я уважаю твое мужество, это взрослый поступок».

5. Прощайте ошибки

Ошибки — это способ сделать правильный выбор в будущем. Если дети знают, что вы не будете рассержены или разочарованы, они будут честны с вами. Попробуйте поговорить о том, как бы поступил ребенок в будущем, случись с ним то же самое? Что бы он сделал по‑другому? Если действия вашего ребенка как-то отразились на других людях, обязательно обсудите это с ним.

6. Любите детей

Чаще говорите детям, что вы любите и будете их любить, что бы они не натворили. Нет ничего, что может изменить вашу любовь.

7. Не лгите сами

Помните, что маленькие глаза и уши всегда начеку. И если вы сами не в состоянии сказать правду, когда вас обсчитали в кафе, или придумываете пятую отговорку, почему вы не можете участвовать в добровольных пожертвованиях на ремонт школы, готовьтесь, что дети все повторят за вами.

я уже пару раз обращала внимание на посты о родах и как рассказать об этом маленькому ребенку, что придумать? Я оставляла комменты, но хочу здесь сказать "для всех" - я считаю просто опасным для самих родителей строить свои отношения с ребенком на лжи. Допустим, мы что-то сочиняем для малыша, чтобы пока что скрыть настоящую информацию - по разным причинам: "он еще мал", "ему будет слишком тяжело это узнать" и т.п. Ребенок, конечно, всецело нам доверяет и верит, и эту придуманную информацию принимает полностью. Аист, так аист, дверца в животике у мамы, так дверца. Что происходит дальше? В один не очень прекрасный момент ребенок узнает правду. Что он думает тогда? Что папа и мама могут обманывать его в самых важных вопросах (вопрос о появлении на свет действительно один из основополагающих в мировоззрении ребенка). Таким образом, подсознательно он начинает терять доверие к их словам и искать источник информации вовне. Но ребенок растет, и чем он старше, тем больше у него источников информации и тем меньше абсолютного доверия к родителям. Поэтому, если родители не хотят потом бед в отношениях, лучше сразу строить их честно, а не закладывать в них изначальную ложь по какому бы то ни было поводу. Плюс к тому, что подсознательно ребенок будет терять доверие к информации родителей, они же своим поведением учат его лгать в самых важных жизненных вопросах. Эта ложь подрастет вместе с ребенком и потом аукнется самим родителям в первую очередь! Ребенку нужно рассказывать правду, но на том уровне, на котором он способен принять. Не нужно двухлетке все подробности о том, каким способом папа кладет "семечко" в маму, всему свое время. Но принцип - ты был маленький в животике, потом мама тебя родила так-то - принцип должен быть истинным, а не сказкой. То же самое с другими важными вопросами: если дедушка умер - то он умер, а не "уехал далеко-далеко", и т.д.

Вторая важная причина родителям самим говорить правду: да, ребенок эту правду все равно узнает "со стороны". Причем не в тех условиях, в которых бы мог узнать дома, и не настолько деликатно, как это могут рассказать взрослые. Сейчас уже дети детсадовского возраста знакомы с порнофильмами (я не придумала - рассказанный факт из жизни, что делать, пример папы). А кто-то предлагает рассказывать этим детям про "дверцы в животике"? Вокруг нас слишком много грязной информации, чтобы мы ждали, когда ребенок нахлебается этой грязи и потонет в ней. Правильная информация должна идти сначала, от родителей как от самого главного авторитета, и быть основой, прочным фундаментом, чтобы потом ребенок мог справиться с лавиной всего негативного.

Дети дошкольного возраста живут в мире фантазии, где реальность переплетается с выдумкой. Они обожают мультфильмы, любят придумывать, верят в Деда Мороза, злых ведьм, изображают сказочных персонажей и т. д. В детских фантазиях часто отражаются скрытые страхи. К примеру, если ребенок боится темноты, он может сказать вам об этом таким образом: «Мамочка, в моей комнате спряталось ужасное чудовище! Спаси меня!» Малышей можно убедить в чем угодно, даже самая явная ложь может стать для них чистой правдой.
Если ребенок начинает обманывать, это первый признак того, что он стремится к самостоятельности. Словно желторотый птенец, он пытается расправить крылья и вылететь из-под родительской опеки. Что же делать родителям? Научиться распознавать ложь и объяснить малышу, почему нужно говорить правду. Убедившись, что это важно для вас, ребенок станет вести себя совсем по-другому.

Как предотвратить проблему.

Хвалите ребенка, когда он говорит правду, какой бы она ни была. И тогда малыш поймет разницу между правдой и ложью.

Представьте себе такую ситуацию: малыш просит дать ему печенья перед самым обедом. Вполне возможно, у вас возникнет соблазн обмануть, что печенья нет, вместо того чтобы сказать правду и объяснить, что печенье не едят перед приемом пищи.

Солгав, вы даете ребенку понять, что ложь — это один из способов избежать неприятности. Ведь малыш прекрасно понимает, что на самом деле печенье есть, и даже знает, где оно лежит. Поэтому скажите так: «Я знаю, тебе хочется печенья, но сначала нужно поесть, а потом можешь сам выбрать любое лакомство, какое захочешь».

Распознавайте ложь. Существует несколько разновидностей лжи. Самая простая — ложь во избежание наказания. Вот наглядный пример: «Это не я съел самое последнее печенье». Более сложная разновидность — ложь во избежание того, чего не хочется делать. К примеру, ребенок может сказать, что уже почистил зубы, когда на самом деле не сделал этого. Наконец, самая распространенная разновидность лжи, которой дети пользуются очень часто, — хвастовство перед другими. К примеру: «У меня дома три лошади, и я катаюсь на них каждый день! Вот так!»

Научитесь реагировать на ложь соответствующим образом. К примеру, если малыш утверждает, что это не он разрисовал карандашами стены в своей комнате, скажите: «Я понимаю, ты не хочешь, чтобы тебя наказали, но, сказав неправду, ты меня очень огорчил. Тебе незачем мне врать, скажи правду, и мы вместе найдем решение проблемы». Зная, что вам небезразличны его чувства, ребенок охотнее откроется.

Чтобы донести до ребенка важность честности, обращайте его внимание на правдивых людей и на ситуации, в которых их выручала искренность и стремление говорить правду.

Если ребёнок обманывает, как решить проблему.

Расскажите ребенку о своих чувствах. Поймав его на лжи, объясните, что это вам так же неприятно, как и ему. Скажите: «Мне очень жаль, что ты обманул меня. Получается, я не могу тебе верить, и это меня очень огорчает. Давай договоримся, что ты теперь будешь говорить мне только правду, чтобы я могла всегда тебе доверять».

Дети воспринимают сказанное как правду и поэтому часто не понимают, что врут. Чтобы научить ребенка отличать правду от лжи, скажите, к примеру: «Я понимаю, тебе хочется понравиться другу, но не нужно говорить, что у тебя дома живет сто один далматинец, ведь это неправда. На самом деле тебе хотелось бы, чтобы они жили у тебя, но у нас есть только одна собачка, Малышка, она милая и смешная, ты ее очень любишь».

Играйте в небылицы. Чтобы ребенок лучше понял разницу между правдой и выдумкой, выделите специальное время, когда он может придумывать всякую всячину. Затем сравните выдуманные истории с реальностью и попросите малыша сказать, что произошло на самом деле. Если ребенок рассказывает вам заведомо лживую историю, скажите: «Очень интересная выдумка. А теперь я хочу услышать, как все было на самом деле».

Научите ребенка ответственности. Получив от вас какое-либо задание, к примеру убрать игрушки, ребенок может солгать, что уже справился с ним. В таком случае скажите: «Я так рада, что ты выполнил мою просьбу. Пойдем-ка полюбуемся на твою работу». Если малыш отвечает: «Нет, мамочка, только не сейчас!» — можете быть уверены, что задание не выполнено. Обязательно проверьте! Обнаружив, что ребенок вас обманул, скажите: «Мне очень жаль, что ты обманул меня и не выполнил мою просьбу. Я понимаю, тебе не хотелось собирать игрушки и в то же время ты не хотел огорчить меня, но запомни: нужно делать то, о чем я прошу, и говорить только правду, это очень важно. А теперь давай сделаем так: ты соберешь игрушки, а я посмотрю».

Научите ребенка говорить правду. Если ребенок врет, нужно научить его говорить правду. К примеру, скажите так: «Мне очень жаль, что ты солгала, когда я спросила, выключила ли ты телевизор. Нужно говорить правду. Скажи: "Мамочка, я выключу телевизор, когда закончится передача". А теперь повтори».

Если ребёнок обманывает, чего нельзя делать.

Не заставляйте ребенка выбирать между правдой и ложью. Если ребенок провинился, не нужно задавать ему вопрос, ответ на который вы прекрасно знаете сами, — ведь в этом случае вы ставите его перед нелегким выбором: сказать правду и быть наказанным или солгать и постараться таким образом избежать наказания.

Не наказывайте ребенка за то, что он солгал во избежание наказания. Вместо этого научите его отвечать за поступки и исправлять ошибки. К примеру, можно сказать так: «Мне очень жаль, что ты разрисовал стену. Придется теперь научиться мыть стены. Я пойду принесу чистящее средство, а ты пока подготовь бумажные полотенца. Вот видишь, как хорошо, что ты сказал мне правду. Теперь мы можем вместе все исправить».

Не обманывайте сами. Не приукрашивайте, не придумывайте того, чего не было, чтобы удивить окружающих, не обманывайте во избежание неприятных последствий.

Не выходите из себя. Даже если вы уже тысячу раз говорили, что не потерпите обманщиков в семье, постарайтесь держать себя в руках, если выяснится, что ребенок солгал. В противном случае малыш начнет врать специально, только чтобы вы не злились.

Не называйте ребенка обманщиком , поскольку этим вы программируете его на определенный тип поведения — со временем ребенок начнет обманывать постоянно, чтобы оправдать полученное прозвище.

Помните, что всегда нужно отделять личность ребенка от его поведения. Вам может не нравиться, как малыш себя ведет, но это отнюдь не причина, чтобы меньше любить его.

Не принимайте безобидную ложь близко к сердцу. Ребенок рассказывает выдумки и небылицы вовсе не для того, чтобы вас разозлить. Скорее всего, ваш сын на самом деле верит, что сегодня утром змея, которая живет в детсадовском живом уголке, сбежала из клетки, потому что просто сам боится этого. Выслушайте мальчика и скажите: «Очень интересно. Представляю, как вы испугались, когда змея ползала по комнате. Хочешь, я попрошу воспитательницу, чтобы она закрывала клетку на замок?»

Каждому родителю хотелось бы воспитать достойного человека, счастливого, уважаемого и любимого окружающими, которому все удавалось бы в жизни. Родителей всегда больше радуют успехи их детей, чем собственные достижения. Ради того, чтобы их чадо все это имело, папе и маме кажется, что нужно подавать ребенку правильную, нужную информацию и скрывать негативные стороны жизни. Нужно ли говорить ребенку правду?

Правда бывает разная

Многие родители считают, что еще не может воспринимать некоторую информацию и его лучше от нее оградить. Как думают некоторые родители? Зачем говорить малышу, что папа негодяй, завел любовницу и с ним пришлось развестись, можно придумать красивую историю о геологе, космонавте или разведчике, выполняющем тайное государственное задание. Не нужно травмировать психику ребенка знаниями о болезнях, смерти, изменах, предательствах и т.п. Лучше сделать вид, что этих явлений вообще не существует в жизни, ребенок маленький, он может не понять, испугаться, впасть в депрессию. «Бабушка уехала к своей подруге далеко-далеко…» – говорят детям об умершей бабушке, вместо того, чтобы сказать правду о смерти, возможно, смягчив ее утверждением о том, что бабушка сейчас на небе и наблюдает за нами. Представьте себе, маленькие дети тоже иногда впадают в стрессовое состояние. Зачем травмировать, думают родители, пусть находится в неведении, а когда-нибудь потом, когда подрастет, мы ему все расскажем, и он, возможно, нас поймет.

Чем опасно отсутствие правды?

Так от ребенка скрывают, например, что родители у него приемные, в разводе, что бабушка умерла, а мама больна неизлечимой болезнью. Но в итоге, стараясь оградить ребенка от подобной информации родители:

Во-первых, помещают его в искусственные условия жизни, где нет смерти, предательства, лжи, проблем и т.д. То есть выращивают прихотливую мимозу или боящуюся сквозняков фиалку. Неприспособленные к жизни дети становятся неприспособленными к жизни взрослыми, с которыми потом будет много хлопот и им самим и окружающим. Ведь разочарования посыплются на них как град среди ясного неба. И последствия таких разочарований трудно предугадать.

Во-вторых, только отсрочивают стресс. Ведь все тайное всегда становится явным. Иногда открытие о том, что ему всю жизнь лгали те, кому человек доверял, становится для повзрослевшего и узнавшего правду ребенка настоящей глубокой травмой. Во всяком случае, ребенку кажется, что близкие люди не заслуживают доверия.

Таким образом, все-таки оказывается самым щадящим вариантом. Она помогает маленькому человеку гармонично войти в сложный взрослый мир. И быть готовым к любым, самым неожиданным и проблемным поворотам событий.

Правда нейтральна

Правда не бывает хорошей или плохой, сложной или легкой. Мне кажется, ребенку стоит это внушить, чтобы он ее не боялся. Правда нейтральна. Только наше отношение к ней окрашивает ее в страшные, черные или радужные тона.

Правду скрывать не стоит. А вот над отношением к ней нужно поработать. Сначала самим родителям, а потом помочь и ребенку научиться правильно реагировать на правду.

Ни для кого не секрет, что многие люди не умеют . Они придумывают тысячу и одну отговорку, чтобы только не принимать ее в том единственном виде, в каком она существует. Люди изощренно научились обходить правду, особенно у нас, где все друг другу врут, уходят от налогов, алиментов, ответственности, называют черное белым и аплодируют там, где нужно было бы протестовать и не соглашаться. Нас веками приучали быть рабами, которые довольствуются красивой ложью и утешительными иллюзиями. Нам комфортно в выдуманном мире. И мы ни за что не хотим допустить других вариантов событий, воспринимая только ту информацию, которая не травмирует нашу психику, удобна и возвышает нас. Мы выбираем удобную правду и учим этому своих детей.

Ребенок учится лгать у родителей

Дети, в отличие от нас, поначалу все принимают за чистую монету. Им невдомек, почему мама, которая две минуты назад мило беседовала с соседкой, улыбалась ей и желала добра, повернувшись спиной и отойдя в сторону, вдруг начинает говорить о соседке гадости. Почему папа говорит маме, что идет на работу, а сам едет с друзьями на рыбалку. Почему бабушка, придя в гости, рассыпается в комплиментах вашему папе, а у себя дома в разговоре с дедушкой поносит его на чем свет стоит.

Ребенок очень внимательно наблюдает, впитывает и повторяет те лживые модели поведения, которые ему ежедневно демонстрируют взрослые. Можно тысячу раз декларировать перед ребенком свою честность и необходимость говорить правду, но если вы сами привыкли быть неискренним и постоянно лгать, вы никогда не научите этому своего малыша. Самое лучшее воспитание – воспитание собственным примером.

Какие бы вы умные книги ему ни читали, он будет вести себя так, как вы ведете себя с другими людьми, а не так, как поступают положительные герои книг.

Говорите ребенку правду

Конечно, вам хочется быть для своего сына или дочери непререкаемым авторитетом, человеком всегда сильным и умным, знающим ответы на все вопросы и поступающим правильно. Иначе он не будет вас слушаться и уважать. Дети максималисты, как только взрослый теряет свои позиции старшего и более компетентного человека, они тут же занимают его место и вычеркивают из списков авторитетных личностей. Они будут искать таких где угодно. Среди учителей, соседей, старших товарищей во дворе. Вы уверены, что эти новые авторитеты научат ваших детей тому, чему бы вы сами хотели их научить?

Тогда не старайтесь быть авторитетом, а будьте им! Парадоксально, но это возможно и тогда, когда вы искренни со своим ребенком. И имеете смелость говорить ему правду, показывать свою слабость или неуверенность, свою печаль, свои сомнения. Пусть видит жизнь такой, какая она есть.

Только тут есть опасность! Многие взрослые хотят быть максимально искренними и во всех взрослых подробностях рассказывают ребенку о своих проблемах. Иногда даже пытаются делать ребенка арбитром в своих спорах. Это в корне неверно, так как такая «правда» по сути является не правдой, а перекладыванием на хрупкие детские плечи своих проблем. Вы, к примеру, говорите ребенку, стараясь быть максимально искренним, «мне не везет с начальником, у меня не получается сделать этот проект, наверное, не хватает талантов и способностей» – и что слышит ребенок? Мой родитель, которому я доверял, которого считал самым сильным и правильным человеком на свете, оказывается, полное ничтожество. И уважение к вам накрывается медным тазом. Как тут быть?

Как найти правильные слова и быть понятым и не утратить авторитет?

Самое главное, что должен знать ребенок, что бы у вас ни случилось, какие бы трудности не наступили, вы его любите, на ваши отношения это не повлияет, он всегда будет для вас самым дорогим существом на свете.
о себе, подстраиваясь к возрасту и уровню восприятия ребенка. Нужно всегда учитывать, что у него нет того опыта и знаний, который есть у вас. Вы всегда старше и умнее априори уже только потому, что вы родились на пару десятилетий раньше. Держите марку старшего.
Не вдавайтесь в личные подробности собственных обид и комплексов. Говоря правду, постарайтесь посмотреть на нее не своими, а чужими, лучше детскими глазами. Ребенку трудно понять ваше отношение к свекрови, ведь для него она бабушка, которая его безумно любит. Ставьте себя на место ребенка.
Постарайтесь не выставлять себя полным ничтожеством, отморозком, беспомощной тряпкой, истеричкой, растеряшкой. Ребенку, который и сам пока в высшей степени растеряшка в этом большом и сложном мире, просто не справиться с дополнительными проблемами. Вы сами должны с ними справиться! Старайтесь сначала найти для себя выход из сложной ситуации, а потом делитесь с ним.
Конечно, можно попросить у своего малыша совета. Или предложить ему поставить себя на ваше место: «А что бы ты сделал на моем месте?» И получить максималистский детский ответ. Можно даже последовать детскому совету и чувствовать себя на одной ноге с собственным ребенком, думая, что это высшая степень доверия и дружбы. Но не обольщайтесь. В глубине души ребенок хочет быть не советчиком и не арбитром, а тем, кто сам может обратиться к вам за советом.

Говорить правду вообще нелегко, а детям труднее во сто крат. Но если взрослые не будут этого делать, мы рискуем в конце концов утонуть в потоке отвратительной повсеместной лжи.