5 бездетных женщин, проживших полвека: каково им жить, не став матерями

Самый популярный лейтмотив при обсуждении чайлдфри в рунете: вот пройдёт фертильный возраст, и они ещё сто раз пожалеют, что ребёнка не завели. Потому что вся их жизнь окажется бессмысленной.

Мы поговорили с дамами, прожившими примерно полвека и более, которые по разным причинам не обзавелись детьми, и узнали, как сложилась их жизнь и о чём они жалеют на самом деле.

“Думала усыновить, поняла, что уже и не хочу детей”

Сначала хотела ребёнка, но в отношениях не сложилось. Сделала два аборта. Потом подумывала усыновить кого-нибудь или сделать ЭКО, но бросала эти затеи: поняла, что уже детей не хочу. Родители не давили насчёт внуков, первого ребёнка они даже не хотели: с замужеством не вышло, а молодой человек был сильно не славянин.

Во вторую беременность ребёнка не захотела я. Была одна за границей. Партнёра моего нельзя было назвать состоятельным, а одна я боялась, что не потяну. Партнёр после аборта устраивал истерики, звонил ночью с криками: “Ты убийца! Ты убила моего ребёнка!” Пришлось обращаться в полицию.

Проекты по усыновлению и ЭКО мы строили с другими партнёрами. Но как только они начинали жить вместе со мной, немедленно садились мне на шею и превращались в нахлебников. О детях речи теперь не шло.

Не уверена, что была бы хорошей матерью. А карьера у меня сложилась. Думаю, у меня была возможность переживать трудности без ощущения безнадёжности, без страха за чужую жизнь. Может быть, я потом буду жалеть, что детей не было. Может, нет. Кто знает, как сложится жизнь и смерть.

“Природа молчит до сих пор”

Я никогда не хотела детей, не любила детей, но все думала, что придет время, природа скажет свое и я захочу. Но природа молчит до сих пор.

У меня были партнеры, с которыми я не расписывалась и жила по нескольку лет. Впрочем, и сейчас есть. Насчет детей никогда не давили. Родители мои долго болели – сперва мама 14 лет на гемодиализе, потом отец пять лет тяжелой болезни, им не до внуков было. Остальная семья пыталась интересоваться – мол, когда? Я говорила, что не хочу, а когда захочу – подумаю, что с этим делать. Они не настаивали. Да, собственно, я старалась на семейных праздниках не показываться – очень скучно. По-моему, я для них сразу была отрезанный ломоть.

Лучше или хуже моя жизнь, чем у женщин с детьми, не могу оценивать, у женщин с детьми свои радости, у меня – свои. Это как кислое с мягким сравнивать.

Если совсем честно, то мне приходится вкладываться в детей моей близкой подруги, так что совсем от детей я не отбрыкалась. Я помогаю деньгами и продуктами, или посидеть с ними (сейчас они уже подросли и сидеть с ними не надо), так что вполне могу представить себе, что было бы, если б у меня были дети. Боюсь, детям было бы плохо – я не беру их на руки, стараюсь к ним не прикасаться, поменьше разговаривать. Так что хорошо, что у меня нет своих детей.

“Была главным добытчиком денег в доме”

Так вышло, что я с юных лет была главным добытчиком денег в доме. У меня была больная мама и две старых бабушки, надо было работать и работать. Но я вообще никогда не жаждала иметь семью, иначе даже с этими работами нашла бы время. Те, кто предлагали брак – активно не нравились, а самой искать было реально неинтересно.

Маму немного огорчало, что детей у меня нет, но не настолько, чтоб давить на меня. Более дальней родне, кажется, даже нравилось, что я самостоятельна и ни у кого не прошу помощи.

Я наблюдаю слишком разные отношения родителей с детьми, чтоб сказать, хорошо это или нет. Конечно, в своем возрасте, я предпочла бы, чтоб меня кто-то материально поддержал и можно было бы несколько отдохнуть от работы, но раз не сложилось, так не сложилось. В плане эмоциональном… я, вероятно, слишком рациональна, чтоб сильно страдать из-за отсутствия детей. Не из всех получаются матери.

“Очень хотелось детей, потом попустило”

После института четырнадцать лет отлетала бортпроводницей, несколько лет работала в разных местах, а потом начала выпускать заводскую многотиражку. У нас был закрытый почтовый ящик, много заказов от военных. А в газетке я была едина во всех лицах, кроме корректора.

Вышла замуж после четвертого курса, вместе прожили 11 лет, разъехались а потом еще через 3 года развелись. До замужества была беременность, но не сложилось. Первый аборт был выбором, а потом… можно сказать, силой обстоятельств – не было больше беременностей. Думаю по каким-то психологическим причинам я не хотела размножаться. Проверялась: с женским здоровьем у меня все было в порядке.

Очень хотелось детей лет в 25-30 , потом попустило. Хотя уже после развода, то есть ближе к 40 когда была задержка подумала,что рожу. Но мимо. Сейчас иногда накрывает тоска по неслучившимся внучикам. Я никогда не жила жизнью мамы и не знаю как это. Но с точки зрения социума бездетная тетушка всегда на полшага позади. А так, у меня была обычная жизнь со всполохами сожалений о несостоявшемся материнстве, но не частыми.

“Недавно узнала, что я чайлдфри, и очень озадачилась “

В молодости выходила замуж. У меня было прекрасное свадебное платье и лучшая в мире свекровь. И эффектный муж. Муж был за то, чтобы завести ребенка, когда мы в какой-то момент подумали, что упс, он произнёс романтическую речь… Но я с большим скептицизмом к этому отнеслась. К счастью, тревога оказалась ложной. У нас были сессии, он пинал балду, я училась как зверь. Совершенно это не вписывалось в мои планы закончить уже этот универ (я и так брала академку, таких, как я, называли “ровесник Ломоносова”).

Потом я серьёзно заболела, надолго оказалась в больнице с неопределенными перспективами, и он спрыгнул. Я даже не очень сердилась: понимала, что это в его характере. Потом у нас был случай подружиться снова, отпустить все друг другу. Он уже умер.

Недавно узнала, что я чайлдфри, и очень озадачилась. Я никогда не принимала решения “не иметь детей”. Просто все время было не до того. Было что-то важнее, нужнее, интереснее вот прямо сейчас, я даже задуматься не успевала. Очень много впахивала, причём вдохновенно. Когда русское мущщино уязвленно пыталось мне пенять на “предназначение и смысл”, я смотрела на них в бинокль с высоты моей зарплаты и не понимала, про что это вообще. Жизнь была и есть слишком полна, дети просто… Ну “купи слона! Все говорят – зачем, а ты купи слона!” для меня это было сродни этой детской игре. Стакан воды из наличия детей, как показывает жизнь, совершенно не следует. Он следует из денег, недвижимости, ресурсов на приличный пансионат, где ты не будешь прлтив собственной воли заедать жизнь близких, а будешь счастливо шамкать среди своих peers, к полному взаимному удовольствию.

Но есть одна очень важная вещь. Когда живёшь только для себя, деформируешься, становишься эмоциональным уродом. Поэтому очень важно отдавать такой налог: вниманием, усилиями, деньгами. Что делать кому-то. У меня три крестницы, которые меня обожают, хотя я жуткая мрачная тётка, которая детишек ест на завтрак, кое что получается делать для них, есть ещё благотворительность. Ну и собственная мама, наконец. И папа. Дай им Бог здоровья. Но тут уж чистая с моей стороны благотворительность. Я им ничего не должна, они мне просто ужасно нравятся по-человечески. Хотя мозг клюют профессионально, оба…

Статью подготовила Лилит Мазикина

Иллюстрация: Shutterstock

Когда автор этих строк переживала выкидыши, об этом еще не было принято говорить. Теперь она приглашает к диалогу таких, как она — бездетных. Как с этим жить? И можно ли смириться? У нее самой это почти получилось. Но иногда 50-летняя Джилл Глисон все-таки думает о том, какими могли вырасти ее не родившиеся дети.

«Я мало говорю о своих неудачных беременностях. Никто, кроме моей семьи и моих лучших друзей, не знает об этом. Их было три. Три потерянных ребенка. Но это было давно, в прошлых жизнях, и я больше не думаю об этом. Мне 50 лет. У меня не будет детей. Моя жизнь пошла другим путем. Я принимаю и даже приветствую это.

После трех выкидышей вам нужно продолжать жить. Но иногда мысли «а что, если бы» все-таки врываются в сознание после случайных фраз или ситуаций. Я помню разговор несколько лет назад с мужчиной, которого полюбила и который разбил мне сердце. Мы сидели на диване, обнимались и разговаривали. Как и я, он был разведен, как и у меня, у него не было детей. Он не хотел их. И он сказал в шутку: «Жаль, что у нас не будет детей, у них могли бы быть такие же длинные ноги, как у тебя».

Я залилась слезами и стала кричать, что у него нет чувства такта. Я думаю, эта вспышка удивила нас обоих. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, я не совсем смирилась со своей бездетностью, как думала раньше. Или же меня так расстроило, что моему мужчине все равно, что у нас никогда не будет детей. Для меня это всегда представлялось конечным актом любви и преданности.

Свой первый выкидыш я пережила в 22 года, будучи безумно влюбленной в своего жениха. Беременность была случайной, и я очень нервничала.

Ребенок умер на сроке в 12 недель. Мне пришлось хирургическим путем удалять маленький комочек ткани, который через шесть месяцев мог стать человеком. Несмотря на то, что он был безжизненным, мое тело цеплялось за него и не хотело отпускать.

Мой будущий муж был так же разбит этим, как и я. Долгие годы он хранил первое заключение из клиники о том, что я беременна. Сейчас у Шона и его нынешней жены девять детей.

Два других выкидыша произошли одновременно. Мужчина, от которого я забеременела, не был хорошим человеком, и я сказала себе, что, возможно, это даже к лучшему. Именно так вы говорите себе после того, как потеряли ребенка, и это же слышите от друзей и родных (если они вообще что-то вам скажут). Хотя в то время мне просто хотелось, чтобы мне соболезновали.

Никогда не забуду, как мне делали УЗИ во время второй беременности: холодное желе на моем слегка округлившемся животе. Два сердца, которые обнаружил врач. «Близнецы», — сказал он.

После этого я уже никогда не забеременею. Это нормально. Я не из тех, кто думает, что все женщины обязательно должны стать матерями. Некоторые из нас просто не созданы для того, чтобы рожать.

Бездетные женщины создают себе потомство другими способами. Для меня это слова. Книга, которую я пишу, скоро станет моим ребенком. Я воспитываю своих родителей, друзей, собаку. Моя жизнь была интересной и насыщенной, мне во многом повезло. Я путешествовала по всему миру от Эквадорских островов до Израиля. Я любила и была любима, и хотя сейчас я одна, я верю, что любовь ко мне вернется.

Но иногда, когда меня окружают дети, я чувствую небольшой укол в сердце. Я смотрю на их родителей, на то, как они смеются или плачут, держатся за руки и обнимаются, и думаю: «Это могла быть я!».

Я думаю о детях, которых у меня никогда не было, особенно о первом. Мы хотели назвать его Салливан или Салли, неважно, родился бы мальчик или девочка. Идеальное имя: уникальное, но не глупое. Хороший способ почтить наши с Шоном ирландские корни.

Сейчас Салли могло бы исполниться 28 лет. Он мог бы быть писателем, как я, или художником, как его отец. Или это была бы сильная независимая молодая женщина, смелая и жесткая, путешествующая по миру. Врач или фермер. Мой ребенок, которого никогда не было.

Странная вещь: мое тело знает, что такое беременность, так и не выносив ребенка. Мне знакома утренняя тошнота, я все еще чувствую запах влажного летнего воздуха Чикаго, те ароматы, которые я вдыхала в беременность Салливаном. Я тогда закрывала нос, проходя мимо мусорных контейнеров, отчаянно пытаясь справиться с подступающей тошнотой.

Я знаю, какой чувствительной становится грудь, и как быстро меняется твое настроение. Как постоянно хочется есть. Знаю, каково это — гладить свой живот, удивляясь, что внутри растет человек. Видеть пятна крови на трусиках, когда их не должно там быть. И слышать, как врач говорит: «Извините, я не слышу сердцебиения».

Мой единственный брат умер три года назад, так и не став отцом. Я никогда не спрашивала у родителей, не тоскуют ли они по внукам. Мои мама и папа тоже путешественники, они сами как большие дети. И они никогда не давили на меня, что я должна снова пытаться забеременеть.

У моей двоюродной сестры есть дочь Оливия, прекрасная девушка 17 лет. Они очень близки с моим отцом, она часто его навещает. Иногда, когда я смотрю на них, внутри меня что-то трескается, как лед в стакане. Он бы любил своих внуков. И моя мама тоже.

Сейчас родителям уже много лет: папе 84, маме 79, и недавно ей поставили диагноз — деменция. Когда они уйдут, я останусь одна. У меня больше не будет семьи, я последняя. Кто будет заботиться обо мне в старости?

Мне впервые в жизни приходит в голову, что я могу полюбить мужчину с детьми. Конечно, сейчас дети любого из моих потенциальных партнеров уже взрослые, и это нормально. Но мне нравится думать, что даже в моем возрасте у меня еще есть шанс создать семью».

«Если ты заботишься о своем спасении, доказывай это не словами, а делами...» Свт. Иоанн Златоуст

Сегодня моими собеседниками снова будут женщины. Хочу закончить начатый разговор на тему женского одиночества. Больше не буду никого отговаривать от замужества и пугать «страшилками» из семейной жизни. Попробую дать практические советы на тему «Женщина и дети». Сразу скажу: они не для всех. Жду критику и несогласие. Но, возможно, кто-то меня услышит, попробует взглянуть на свою жизнь через призму размышлений на предложенную тему.

1. Жизнь женщины должна быть связана с детьми

Это мое первое утверждение, точнее, тезис, продиктованный жизнью. С какими детьми? Своими родными? Совсем нет, просто с детьми вообще. Тем более если женщина не вышла замуж, не стала матерью, и детей у нее нет. Об этом с молодости нужно хорошо подумать каждой девушке: «А вдруг у меня не будет своих детей?» Но про это, как правило, обычная молодая женщина не думает, так же как никто из нас не размышляет, на каком кладбище его похоронят. О месте своего погребения говорить не принято, мы хотим долго и счастливо пожить на этой земле… Замечено, что тяжелее всего те скорби, к которым мы не готовимся, от которых стараемся всячески дистанцироваться. Бездетность особенно тяжело переживается как испытание неожиданное, о котором девушка никогда не думала. Все женщины почему-то уверены, что они выйдут замуж, в браке будут счастливы и, конечно же, испытают радость материнства. Но подобные мечты не всегда и не у всех сбываются. Гарантии никакой нет.
Отличие современной женщины от женщин прошлых времен, на мой взгляд, ярче всего проявляется в отношении к детям. Дети сегодня перестали быть желанной целью, их рождение не воспринимается как радость, а труд воспитания превращается в неизбежную повинность. Жизнь женщины заполняет работа, карьерный рост, материальный достаток. На работе, среди коллег, многим интереснее, чем дома, с ребенком на руках или в халате у плиты. Происходит очевидное вытеснение из сознания современной женщины важнейших ценностей и понятий, о которых говорит Евангелие. Показателем данной проблемы служит род деятельности, профессии, которые выбирают женщины. Работа в банке или сфере туризма, личный бизнес или научная деятельность, выезды за границу и даже участие в политике – это желание и мечта многих современных молодых женщин и девушек. Подобная деятельность вряд ли принесет им внутреннее удовлетворение и сделает счастливыми. Но желание красиво и богато жить, быть «стильной и современной», иметь влиятельных друзей и многих поклонников – от таких мечтаний и соблазнов откажутся далеко не все…
Грустно, что работа с детьми становится немодной, а желающих посвятить себя детям с каждым годом все меньше. Часто, забирая детей из школы, вижу лица учителей. Среди них – большинство женщины, и уже не молодые. И лица у них обычно светлые и добрые, а речь плавная и спокойная. Молодые учительницы – другие. Они строгие, грамотные, выдержанные и часто очень хорошие… Но у них еще нет той сердечной теплоты и житейской мудрости, которые приходят с годами работы в школе и так необходимы детям и их родителям… Женщина-учительница обязательно найдет и раскроет себя в своей работе, а лучше сказать, в служении. Грустно верить в житейское наблюдение, что у людей, посвятивших свою жизнь воспитанию детей, собственные чада далеки от идеала. Время, проведенное в школе, часто работает в семьях учителей против их собственных детей. На других деток уходят все силы и любовь – а своим остаются только крохи внимания и минуты интереса. Поэтому в своих молитвах после духовных отцов и родителей будем всегда поминать первую учительницу и тех воспитателей и педагогов, которые помогли нашему жизненному и христианскому становлению. Труд школьной учительницы очень важный и нужный, в нем раскрываются лучшие женские качества и добродетели. Такая женщина с годами становится мягче, в ее душе появляется больше доброты, а потом – и смирения. Причина – соприкосновение с детьми и близость к ним. Женщине это требуется, она для этого создана. Дети – это сфера, где должна быть женщина, в том числе и одинокая, незамужняя. Конечно, не только школа – прекрасное место для работы женщины. Как здорово, когда девушка хочет быть детским врачом или медсестрой в роддоме, воспитателем в детском саду, детским психологом или логопедом. Одним словом, женщина и дети, даже в профессиональной деятельности, – понятия неразрывные.

2. Одинокой женщине хорошо быть рядом с другой семьей

Например, родных брата или сестры. Влияние тети на племянников может быть самым хорошим и добрым. Об этом известно многим. Лишние женские руки незаменимы в большой семье, особенно с маленькими детьми. Помощь родной сестры по хозяйству отличается от работы няни или строгого присутствия свекрови. А ведь так важен спокойный доброжелательный климат в доме, тишина, отсутствие конфликтов и громких споров, часто по мелочам, из-за ерунды. Родные сестры всегда найдут общую тему для разговора, приспособятся друг к другу на одной кухне. Такой вариант подойдет незамужней девушке из многодетной семьи. Обычно кто-то из них остается в девах до конца жизни и живет на правах родного человека в семье с племянниками. В семье моей матушки не смог жениться ее родной дядя. По рассказам моей супруги, дядя Вася был полноценным воспитателем своих двух племянников и двух племянниц на протяжении 20 лет. Жизнь в семье родного брата помогла ему, мужчине, сохранить свою чистоту и вложить свои мужские силы и педагогические способности в любимых детей. Если это помогло мужчине, то, наверное, поможет и незамужней женщине? Только, чтобы жить в семье брата или сестры, нужно иметь достаточно терпения, смирения и трудолюбия. Твое присутствие должно быть желанным для всех домочадцев.

3. Усыновление ребенка

Речь идет об опеке или усыновлении именно незамужней женщиной другого ребенка. Вы сразу возмущены и не согласны со мной? Как же так, поднимать и воспитывать ребенка должна полная семья, где есть мужчина – кормилец и отец! Да, это самая лучшая ситуация, спора нет. Но мы сегодня говорим о другом. О том, что нормальной женщине без детей плохо. Понимая и чувствуя это, бездетные незамужние женщины ведут себя по-разному. Рассмотрю два варианта женского поведения.

3.1. «Родить для себя»

От таких слов у меня по коже сразу идут мурашки. А у вас? Слышать об этом неприятно, а тем более – видеть это в жизни. К сожалению, наблюдал подобное явление многократно. «Технически» осуществить это проще простого. Как говорится, желающих хоть отбавляй, тем более что некоторые будущие «горе-мамаши» даже не претендуют на помощь со стороны мужчины. Зачатие ребенка часто происходит от женатых, подбирается мужчина по критериям племенного быка или породистого жеребца. В расчет берутся его «законные» дети. Если они красивые и здоровые, а их отец не прочь «поразвлечься на стороне», то зачатие ребенка – дело времени и места. Приходилось слышать про подобные поступки и от наших верующих женщин. На тот момент их совесть была полностью заглушена, забетонирована, понятие греха напрочь отсутствовало. На первом месте стоял страшный эгоизм, который диктовал безумное животное желание – «ХОЧУ РЕБеНКА!!!» Никакие убеждения в тот момент не действуют, взывание к совести и устрашение судом Божиим бесполезно. Все помрачают страсть и безумие. Напоминать про христианское звание и чистоту жизни – все равно что бросать о стенку горох. Убеждаешься, что грех полностью завладевает человеком, ослепляет его и дезориентирует.
В этом смысле интересно отличие переживания блудного греха между мужчиной и женщиной. Блуд для мужика – почти «обычное» дело, особенно в командировках, на отдыхе и обязательно «по пьяни». После греха – часто осознание вины, раскаяние в нем, омерзение к себе, синдром «побитого пса и грязной свиньи». На исповеди обычно удивляются сразу двое: а) мужчина – самому вопросу, когда батюшка его спрашивает про блуд, ибо в нем повинны почти все, в том числе и он; б) священник, когда узнает, что взрослый здоровый мужик сохранил свою чистоту, не согрешив блудом.
Совсем другое покаяние у одиноких женщин, которые хотели через грех забеременеть. Их можно разделить на два типа. Первые – «блудницы-неудачницы». У них не получилось забеременеть, цель не достигнута. На исповеди они не только называют грех, но еще и обижаются на свою жизнь, и особенно на «бесплодного мужчину». Второй тип – «счастливицы». Такие не просто каются батюшке в блуде, но и ему первому рассказывают о своей радости будущего горе-материнства. Однажды женщина «для себя» забеременела сразу двойней, и я об этом узнал первым. А теперь рассмотрим другой вариант, где нет греха, а есть Божие благословение.

3.2. Взять чужого малыша

Который совсем скоро станет своим – самым родным и любимым. Но этого надо захотеть, в это нужно поверить и об этом начать молиться. Такая молитва до Бога доходит. Главное – узнать и исполнить Его волю. В нашем храме есть незамужние девушки, которые устали ждать и решили действовать, с благословения духовника и личного желания. Мы вместе решили, что сначала нужно поступить на специальные курсы для приемных родителей. Начать учиться, прислушиваться к советам врачей и психологов, побольше общаться с самими родителями приемных детей и, конечно, усилить свою молитву к Богу. Думать и размышлять, а главное – не торопиться. «Воля Божия открывается в терпении», – любили повторять наши благодатные старцы. Нужно совершать особое ежедневное правило о вразумлении и познании воли Божией в этом важном деле. Учеба на курсах ни к чему не обязывает. Можно окончить учебу и не взять ребенка – и это будет нормальный, честный поступок. А можно решиться, но только с верой, с желанием согреть своим теплом детскую душу, стать для малыша родной мамой. Для Бога важнее всего настроение человеческого сердца и наше участие в судьбе другого человека, и особенно ребенка. Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать (опекать, заботиться – прим. автора) сирот… в их скорбях (Иак. 1, 27). Практика усыновления очень древняя, в том числе – когда детей брали незамужние женщины. Об этом, к примеру, пишет преподобный авва Дорофей в своих поучениях. Правда, маленьких девочек брали не только благочестивые девы для христианского воспитания, но и женщины-блудницы для обучения своему сатанинскому ремеслу (подробнее у аввы Дорофея в поучении «О том, чтобы не судить ближнего»). Скажу честно: опыт усыновления детей одинокими женщинами очень скромный, но он все-таки есть. В таких случаях требуется согласие всех домочадцев, и это правильно. Взятый в семью ребенок обяжет заботиться о себе не только свою новую маму, но обычно и ее родителей. А для пожилых людей поднимать и воспитывать малыша – труд нелегкий. Одним словом, свои размышления я оканчиваю открытым финалом, предлагая каждому, кто заинтересовался данной темой, принять решение самостоятельно и, самое главное, ответственно. Однозначного ответа на вопрос, брать или не брать ребенка, наверное, нет, и вряд ли кто-то возьмет на себя ответственность сказать последнее слово за другого. По вере вашей да будет вам (Мф. 9, 29)…
Наш разговор подходит к концу. Мои размышления сегодня были о женщинах, не познавших радости материнства. Им живется нелегко, они не теряют надежды устроить свою личную жизнь, потому что любая женщина предназначена быть женой и матерью. Женское сердце создано для любви – чистой и жертвенной. Лучше всего, на мой взгляд, такая любовь проявляется по отношению к детям. Рядом с детьми любая женщина раскрывает свои лучшие качества, чувствует свою востребованность, находит применение своих способностей и знаний. А детей, которым нужна любовь и помощь, очень много. Они рядом с нами и ждут нас. Нельзя унывать, если не сложилась личная жизнь и не сбылись мечты о женском счастье. Нельзя сдаваться, а нужно уповать на Бога и действовать. Учиться любить не словом и языком, но делом и истиной (1 Ин. 3, 18). А если женщина через детей научится любить, разве она не достигнет спасения?

Многие женщины и некоторые мужчины переживают из-за того, что оказываются бесплодными. Девушки даже впадают в депрессивное состояние, потому что у них не получается забеременеть. Но настолько ли плохо быть бездетным человеком? Из данной статьи вы узнаете, каковы преимущества бездетности и почему не стоит разрывать отношения, если партнер оказался бесплодным.

Написать данную статью я решила по запросу читательницы сайта сайт. Прочитайте его, чтобы понимать проблему этой молодой женщины:

Живем с мужем 2 года. Мне 22 года. Мужа люблю, да и он меня. Мы не можем забеременеть все это время (у мужа проблемы). А я очень хочу ребенка. Что делать? Все говорят — разводись молодая, красивая найдешь себе еще.

Бесплодие — причина для расставания?

Из-за того, что люди навязывают друг другу стереотипы, многие бездетные пары распадаются. Они не могут выдержать напора родственников, друзей и знакомых. А потому разрушаются в угоду окружению и собственным инстинктам. Но разве стоит ставить фальшивые цели выше любви мужчины и женщины? Продолжение рода не является обдуманным решением живого существа. Это инстинкт. Если потакать инстинктам, то невозможно будет сохранить отношения с любимым человеком.

Очень хорошим знаком является желание женщины забеременеть, когда она близка с мужчиной. Такое желание говорит о том, что женщина на самом деле любит своего мужчину. Но когда желание родить ребенка возникает просто как самостоятельная и навязчивая идея, то это уже признак того, что любви к мужчине нет. В этом случае эгоизм женщины поспособствует разрушению настоящих отношений.

Женщине, которая видит своего партнера не как единственного и неповторимого мужчину, а как неполноценную домашнюю скотину, стоит разорвать такие отношения. Ведь даже бесплодный мужчина имеет право быть любимым не за то, что он полезен в чем-то, а просто так без условий и ожиданий со стороны женщины. Может, спустя время он встретит свою половинку, которая будет любить его, а не его полезность, семя или наследников.

Судя по тому, что автор запроса задается вопросом, стоит ли ей бросать мужа в угоду своим желаниям, можно сделать вывод, что, скорее всего, любовь к своему мужчине она придумала. Ведь когда двух людей связывают настоящие чувства, то собственные желания или советы окружающих не разрушат союза влюбленных. Даже любящая жена инвалида не задается вопросом — стоит ли бросать безногого или безрукого. Супруги инвалидов живут с теми, кого когда-то полюбили. И они видят в своих уже совсем неполноценных мужчинах все тех же любимых мужчин.

Если у женщины не получается забеременеть, это еще не повод для того, чтобы менять спутника жизни. Ведь если задуматься, то навязчивое желание родить ребенка ничем не отличается от желания обладать громадной и дорогой виллой. Многие девушки бросают своих мужчин, чтобы достичь желаемого. Но в итоге оказываются одинокими, нелюбимыми и никому не нужными. Они разбрасывались тем, что у них было, и остались в итоге несчастными. Хотя целей-то своих достигли.

Желание иметь ребенка, снедающее девушку, сродни тому, когда женщина хочет обладать дорогой вещью. Разница лишь в том, что дорогие машину, виллу или яхту можно продать, если они станут невыгодными или просто надоедят. Свое чадо нужно растить, кормить и воспитывать много лет, а потом до самой смерти поддерживать его и чаще финансово. Нельзя идти на поводу своих инстинктов и навязанных окружающими стереотипов. Ребенок — это не что-то само собой разумеющееся, а вечные долг, боль и ответственность матери.

Если женщина, снедаемая желанием родить ребенка, может без последствий для себя и собственной психики бросить своего неполезного для нее супруга, то ребенка, когда он окажется для нее неудобным, неполезным или сложным она уже бросить не сможет. Поэтому прежде чем рушить , стоит подумать, насколько правильными являются ваши мысли и действия. И к чему они могут привести вас впоследствии.

Бесплодие — это проклятье?

Можно понять женщину, которая не может забеременеть. Ведь ясно, что пока она не познала «радостей» материнства она будет считать, что быть матерью это предел мечтаний. Но в действительности все совсем иначе. Великая материнская любовь начинает сдавать под давлением хронической невысыпаемости, финансовых проблем и гиперактивности ребенка. Воспеваемая повсюду любовь матери и ребенка исчезает в небытие, как только дите попадает в период полового созревания. И чем старше ребенок становится, тем тяжелее матери справиться с ним, уберечь его от проблем и наставить на путь истинный.

В то время как озадаченная деторождением женщина страдает от токсикоза, отеков ног и рук, приступов неуправляемого жора и психозов, переходящих в слезливую истерику, самодостаточная женщина живет для себя. Она может позволить себе посещать салоны красоты, ведь ей не нужно покупать коляску, пеленки, распашонки, бутылочки, погремушки и прочее. Она может приобрести себе шикарное платье, вместо платья-палатки для беременных. И отправиться в своем красивом наряде в вечерний клуб вместе с любимым мужчиной.

Когда заботливая мамаша раздумывает над тем, какой бабке, соседке, тетке, подруге оставить своего орущего круглые сутки младенца хотя бы на одну ночь, чтобы впервые за несколько месяцев выспаться, самодостаточная женщина придумывает сексуальные прелюдии, чтобы продлить ночные страсти с мужем, способствующие полному расслаблению. И она счастлива, что избежала участи становления матерью, а то бы ей пришлось надолго позабыть о том, что такое секс.

Бесплодные женщины и мужчины даже не задумываются, насколько проще их жизни. В том, что они считают недостатком, есть масса плюсов:
— не нужно предохраняться, как это делает большинство;
— не стоит бояться сексуальных отношений из-за возможной беременности;
— не надо переживать сложные беременности и роды;
— нет обязанности нести за кого-то ответственность;
— не нужно всю жизнь кого-то спонсировать на последние средства.

Бездетные мужчины и женщины, прожившие вместе десятилетия, как правило, могут похвастать собственной недвижимостью, крупными финансовыми накоплениями и обеспеченной старостью. Эти люди в своем большинстве путешествуют, позволяют себе дорогие покупки и живут на самом деле счастливой жизнью. Ведь все годы они живут исключительно для себя.

Пары, которые стремятся как можно быстрее произвести на свет детей, в своем большинстве нуждаются. Они забывают, что, значит, жить для себя. Вся жизнь этих людей проходит в вечной борьбе за выживание их самих и их потомства. Эти матери и отцы всегда чем-то обеспокоены. Они основные покупатели вредных уцененных и просроченных продуктов, и дорогих лекарств. Именно их не устраивает политика, правительство, налоги, законы и прочее. Ведь им нужно постоянно выживать. И насколько им это удастся, зависит от того, как к ним будет относиться государство.

Бездетные пары не живут от подачки к подачке. Они зарабатывают для себя и живут только друг другом. И у них всегда есть возможность обеспечить себе будущее. К старости они скапливают целые капиталы и могут себе позволить безбедно жить в жарких странах в шикарных виллах. Поэтому нельзя рассматривать бесплодие, как проклятье. У бездетности есть свои ощутимые плюсы!

Не получается забеременеть. Что делать?

В этой части статьи я решила не писать о том, каким образом женщины решают проблему бездетности. Ведь эти способы довольно популярны, а потому о них уже написано очень много. Как, например, об искусственном оплодотворении, походах налево, смене партнера или об усыновлении ребенка. Все, кроме последнего, эти методы не решают проблемы на самом деле, а помогают женщине запутаться в себе. Ведь если она не считает своего мужчину полноценным, того же мнения о своем браке, то велика вероятность, что потом ее не будет устраивать ее ребенок, жизнь с новым партнером или будет мучить факт ее измены супругу.

В этой части статьи я хотела бы описать истории людей, которые столкнулись с бездетностью. Вникнув в каждую, можно уже сделать верные выводы и понять, как следует поступить, если вас мучает проблема бездетности. Истории других людей помогают взглянуть на практический опыт бесплодных мужчин и женщин, разменявших свое счастье на следование инстинктам и навязанным им обществом стереотипам.

Первая история когда-то поразила меня до глубины души. Мой интернет-знакомый рассказал мне, что его жена ушла от него потому, что он оказался бесплодным. Как он уверял меня, они друг друга очень сильно любили, а потому разрыв был долгим и мучительным. Совет бросить мужа, женщина получила от священника. А чтобы она быстрее отвыкла от своего супруга, тот же священник порекомендовал ей отправиться в монастырь.

Спустя годы женщина, которая якобы любила своего мужа, снова вышла замуж. Но до сих пор у нее нет детей. Ее настоящий супруг — полноценный мужчина, как и она полноценная женщина. Но детей у них нет, как и любви между ними. Из-за чего женщина ощущает себя совсем несчастной. В ее случае уместно вспомнить поговорку «От судьбы не уйдешь». Бывший муж этой женщины — бесплодный мужчина, нашел в себе силы быть счастливым в одиночестве и потому оборвал с нею всякую связь. Не разменивайте тех, кто вас любит, на свои желания, возникающие у вас просто потому, что включаются ваши инстинкты.

Другая история еще более печальная. Молодая женщина мечтала о семье так сильно, что вышла замуж едва ей исполнилось восемнадцать лет. До двадцати пяти она не могла забеременеть. Поняв, что ее и супруга настигла бездетность, женщина прошла необходимые обследования, как и ее супруг. Оказалось, что бесплодием страдал именно мужчина. Недолго думая, дама бросила своего супруга, оскорбив его на прощание. Из-за чего мужчина стал спиваться.

Снедаемая желанием родить ребенка, эта женщина стала сожительствовать с первым ухажером. Спустя девять месяцев у нее родился сын. Узнав о ее беременности, новоявленный жених тихо испарился из ее жизни, и стала матерью-одиночкой бывшая замужняя и счастливая женщина. Шли годы, сын повзрослел и уехал на заработки за границу. С тех пор горе-мамаша не слышала о нем ничего. А ее бывший муж после того, как она его бросила, встретил женщину, которая не переживала из-за его бесплодности. Он бросил пить и зажил с новой супругой счастливой жизнью.

Счастливая в браке женщина скажет, что для не должно быть никого ближе и дороже любимого и любящего мужчины. Дети вырастают и обычно забывают о своих матерях. И если женщина не дорожила отношениями со своим мужчиной, она оказывается в полном одиночестве, когда ребенок взрослеет. Ребенок должен быть плодом любви между мужчиной и женщиной. Но не навязчивой целью, ломающей настоящие отношения и в конечном итоге судьбы двух людей, которые могли бы вместе счастливо прожить жизнь, и наверняка не плодом сексуальных отношений с первым попавшимся.

Когда я обдумываю эти истории, мне становится совсем непонятно, почему женщины так настойчиво идут на поводу своих инстинктов. Ведь можно жить с тем, что есть сейчас в данный момент. Если с вами сейчас рядом любящий мужчина, то он останется с вами до самой старости. Этот мужчина будет всегда вашей опорой и поддержкой. Только он придет к вам на помощь, когда вам станет плохо. А дети всегда будут нуждаться в вас. Вам придется стать для них вечной опорой. Редкие люди, взрослея, начинают заботиться о своих старых родителях. Обычно мама с папой тянутся на свое потомство все годы жизни.

Бездетность — это преимущество!

Бесплодие и бездетность не являются проблемами. Это просто особенности. С ними следует смириться. Нужно научиться радоваться жизни здесь и сейчас. Ведь бездетные люди могут позволить себе жить для себя. А значит, они могут ощущать себя счастливыми. Когда вы слышите от окружающих, будто их счастье — это дети, то не верьте им. Люди любят скрывать правду и выдавать желаемое за действительное. Матери и отцы практически всегда решают какие-то проблемы, им попросту некогда быть счастливыми, ведь они не живут для себя. Лишь спустя годы, когда их отпрыски подрастут, до появления внуков эти люди смогут порадоваться кратковременной возможности пожить для себя.

Если вы бесплодны или вашему супругу поставили диагноз » бесплодие», не паникуйте, не считайте себя неполноценной или любимого мужчину неполезным. Найдите плюсы в бездетности. Радуйтесь возможности жить для себя, заниматься со своим супругом сексом без последствий, путешествовать вдвоем, копить деньги или тратить их на себя. А если все это не позволяет вам ощутить себя счастливой, то помогайте многодетным семьям, детским домам, приютам для собак и кошек и . Забота о ком-то способна избавить вас от навязчивой мысли родить ребенка.

Как принять бездетность?

Чтобы не считать себя и своего супруга неполноценными людьми, не нужно прислушиваться к подавляющему мнению окружающих. Люди, делая что-то, всегда пытаются себя оправдать. Когда пара ваших знакомых заводит детей, проживая в съемной квартире, и им едва хватает заработной платы главы семейства, эти люди начинают оправдывать свое поведение. Они рассказывают, будто дети — это цветы жизни, после их появления любовь окрепла, а отношения стабилизировались. На самом деле это обман, с целью оправдать свои неверные действия, вредящие им самим и их отпрыскам. Поэтому не обращайте внимания на высказывания «счастливых» родителей в ваш адрес.

Женщине, которую гнетет мысль о том, что ей не суждено стать матерью, поможет избавиться от навязчивой идеи время, проведенное с чужим младенцем. Возьмите к себе на неделю кричащего малыша ваших друзей, которого нужно кормить из бутылочки. Пусть его мама поспит шесть ночей подряд. Попробуйте «оказаться в шкуре» молодой матери. Такое переживание сильно отрезвляет. Ведь бессонные ночи, постоянная возня вокруг младенца утомляют настолько, что порой кажется, будто не будет лучшей жизни. Но если это не охладит вашего пыла стать матерью, то можно было бы порекомендовать вам стать нянькой для маленьких детей занятых родителей. Обычно это помогает бездетной женщине проявить заложенные в ней материнские инстинкты, не разрушая отношений с бесплодным супругом.