Отец и сын. незаменимая роль отца в воспитании сына

Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежала, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой институт и с удовольствием перешел на другую работу. Тогда у меня сразу ушли все болезни.

Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет - чувствуете себя несчастным, а дары - незаслуженными.

Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходилось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. После перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы остаться в детском доме, надо было седьмой класс закончить на пятерки.

Почему вы хотели остаться в детском доме? Разве была альтернатива?

Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сестру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

Как же вы преодолели двойки?

Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

Добились пятерок?

Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

Ничего себе слаб здоровьем!

Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выздороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше.

Тот, кто трудится или учится для мамы, а не для себя, тот устает больше и болеет сильнее. Труд и учеба ради доказательства чего-то кому-то изматывают человека. Ваша будущая жена поступила в институт тоже ради доказательства. Вы доказывали право называться сыном своей матери, а ваша жена доказывала своему первому мужу, что она достойна его. И доказала, получив, как и он, высшее образование и став, как и он, директором школы. Это была ее самоустановка, проговоренная вслух при разводе: «Ты еще пожалеешь, что расстался со мной. Я добьюсь без тебя всего, что ты имеешь». В отличие от вас, ее работа радовала, но она от нее дико уставала и болела, как и вы, поскольку работала не для себя, а для бывшего мужа. Кстати, очень часто мужчины, потерявшие отцов, становятся отчимами без собственных детей и мужьями жен, не желающих или неспособных родить.

С чем это может быть связано?

Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выполнить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это - гиперответственность.

Я своего отца совсем не помню, только по рассказам сестры.

Другая крайность - безответственность, нежелание иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

Ваш приемный сын своей установкой фактически заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя - решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

А вы его называете сыном?

Нет, ни разу не назвал.

А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

Как-то язык не поворачивался, а теперь по прошествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так называет, то вам дико молчать. Раз он вас называет папой, значит это для него имеет значение. А если не имеет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Перестаньте считать себя недостойным отцом или лишним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, - ваш ребенок. Он сердцем принял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принадлежит тому, кто ее орошает». Это - про вас. Вы заботились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете право называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.

Здравствуйте! Я жила с мужчиной 3 года, надеясь на семью и крепкие отношения. Но когда я забеременела он сказал, что ребенка не хочет. Аборт я не сделала и он меня оставил. Ребенок на моей фамилии. Дочка отца своего не видела, он живет далеко и ею не интересуется. Когда ей было 1,5 года, я вышла замуж. Моего мужа очень любит, знает только его с 1,5 года, он для нее папа. Но я очень переживаю как и когда лучше ей сказать о том, что это не родной отец, а есть еще биологический. Какими словами это объяснить ребенку и в каком возрасте? Спасибо!

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать , казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно . Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.

Вопрос психологу

Здравствуйте, моей дочери 4 года. С ее отцом мы развелись когда ей было 1,5. Бывший муж не хочет общаться с дочерью, у него другая семья и там тоже есть ребенок. Дочка долго его помнила, где-то лет до трех она говорила про него, но сейчас перестала. С моим нынешним мужем мы живем 2,5 года и дочка сейчас только стала его называть папой. Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу, потому что прав он не лишенный, я боюсь, что когда она подрастет, то будет считать, что я ее обманывала, но как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс? Тем более с моим нынешним мужем у нее очень хорошие отношения.

...Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу..,

Да, говорить, и лучше не дотягивать этот разговор до подрасткового возраста. Каждый человек имеет право знать своих биологических родителей. На отношение ребенка к нынешнему папе такие знания не повлияют.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

говорить ли дочке про ее настоящего папу

А есть такая насущная необходимость? Или эта необходимость только в вашей голове?

потому что прав он не лишенный

Ну так попросите бывшего официально отказаться от ребенка, чтобы настоящий смог удочерить ее и дать ей свою фамилию и отчество. В будущем это избавит вас от кучи проблем, особенно если у вас будет совместный ребенок.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Да, "говорить ребенку про биологического отца" нужно и важно, тем более, что она знает про него, помнит. "Как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс"? А почему не хочет? А Вы пробовали с ним поговорить про это? Общаться не с Вами, а с ней. У Вас отношения с прежним мужем завершены на эмоциональном уровне? Или обиды остались?

А с "нынешним мужем у нее очень хорошие отношения" как с нынешним мужем мамы, а папа - это ПАПА! Ни в коем случае не заниматься лишением прав (думаю, что Вы разумны и любите свою дочь!) - не его "накажите", а лишите ребенка отца, а в душе у неё появится пустота. Удочерение - дело тонокое и не простое, да и не нужное в данной истории. У девочки есть и мама и папа. Родные.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Не думаю, что стоит - специально - заводить разговор про отца.

Почему у Вас возник такой вопрос?

Пусть живет с папой, который рядом, а если спросит про "биологического" - просто нужно сказать - да, там папа - мимоходом, мимолетом, не акцентируя внимания.

Вообще, у меня такое впечатление, что это Вы не можете разобраться в отношениях - с бывшим мужем, в семье .

Запутались.

Приходите на прием, тогда можно поговорить обо всем более подробно, с большей пользой.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Кузнецова Елена Георгиевна

Психолог Киров Был на сайте: 31.03.2018

Проработка прошлого, принятие своего опыта сделает прошлое событие нейтральным. В будущем у такой мамы появиться возможность говорить с дочерью спокойно, не травмируя ребёнка своей болью.

Поддерживаю мнение коллег, считающих, что от ребёнка не стоит скрывать факта наличия реального отца.

С уважением.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Этот вопрос достаточно сложен и деликатен. Его рассмотрение нужно начинать с мамы. Мама – как она себя ощущает в данной ситуации: гневной, обманутой женщиной, жертвой? Или в Вас преобладает чувство стыда или неловкости, что Вы остались без мужа?

Или наоборот: Вы чувствуете себя полноценным человеком и самодостаточной личностью; у Вас активная жизненная позиция? Понятно, что в глубине души в Вас могут быть негативные чувства к отцу ребенка и к создавшейся ситуации. Но эти негативные эмоции – непродуктивны. Они не изменят Вашу жизнь к лучшему, а только усугубят ее. Задумайтесь о своих сильных сторонах, которые помогли Вам пережить сложные моменты в жизни. Задумайтесь о том положительном, что есть в Вас: Вы можете быть хорошей, доброй, внимательной мамой; надежным другом; хорошим специалистом… Все эти позитивные качества помогут Вам в дальнейшем полноценно жить, испытывать положительные эмоции, создавать новые отношения.

Помочь в определении жизненной позиции Вашему ребенку можно лишь после того, как Вы сами разберетесь со своими ощущениями. Предпочтительнее всего для ребенка, конечно, правда. Нужно подбирать для нее щадящие слова и выражения. Тогда Вы никогда не ошибетесь в очередной раз, отвечая ребенку на вопросы об отце. Рассказ может состоять из таких фраз: «до твоего рождения мы с папой встречались; он очень хотел тебя; но так получилось, так сложилась жизнь, что мы расстались; к сожалению, у него не получилось познакомиться с тобой; я уверена, что он тебя очень любит, но пока не готов общаться; не знаю, будет ли готов когда-нибудь; я согласна, что это несправедливо, ведь ты хороший человечек…» Не нужно говорить, что ребенок этого не заслужил. Он не должен этого заслуживать. Поддержите его словами о том, что окружающие люди (можно перечислить по именам) его любят и ценят. На них можно положиться в трудной ситуации.

Если ребенок продолжает расспросы про папу, то лучше рассказать о его хороших чертах (ведь было же в нем что-то хорошее). Это достаточно важно, так как ребенку лучше брать пример с хорошего человека и культивировать эти черты в себе, чем стесняться и не желать быть похожим на папу-алкоголика, наркомана или просто непорядочного человека. Нужно убедить ребенка в том, что он ни в чем не виноват. Что взрослые встречаются, расходятся и дети здесь не при чем.

Если же Вы все-таки решили придумать легенду про папу – то ей нужно следовать неукоснительно. Информация о папе должна быть одинаковой у всех. Все взрослые должны иметь одну и ту же версию происходящего. Но и в этом случае Вы не застрахованы от провала. Кто-то из знакомых, родственников могут забыть или по секрету открыть тайну. А папа может даже через годы опомниться и появиться в Вашей жизни (знаете, как бывает – с возрастом начинаешь ценить родственные связи или, не дай бог человек смертельно заболел, тогда и начинаются поиски и просьбы о прощении). Когда Ваша легенда рухнет, вместе с ней рухнет и доверие к Вам. А ведь необходимо, чтобы ребенок верил Вам и знал – что мама – это самый надежный человек и друг.

Следовательно – правда всегда лучше.

В ситуации, когда в Вашей семье появится новый папа – также лучше сказать правду. Что этот человек не биологический отец, а человек, который полюбил ребенка и его маму. Хочет стать им надежной опорой и взять на себя ответственность быть мужем – маме и отцом – ребенку. Но стать не только отцом, а другом. И если жизненная ситуация сложилась таким образом, и ребенок находится в семье, где его любят и уважают – то щадящая правда не должна травмировать детскую психику.

И если подвести итог всему вышесказанному:

• не усугубляйте ситуацию, ищите позитивные стороны
• старайтесь спокойно говорить с ребенком об отце
• отвечайте на вопросы об отце, даже если они вам надоели и причиняют боль. У ребенка в голове все должно расставиться по местам. Главное, чтобы непонимание и обиды не засели у него внутри.
• не критикуйте ребенка за любовь к отцу. Пора отойти от принципов: «раз мне сделали больно, то и о тебе ничего хорошего не скажу». А ведь ваша желчь, выплеснувшаяся на ребенка, не чем не поможет ни Вам, а тем более ребенку. Ребенок берет пример c Вас и будет подражать Вам быстрее, чем вы ожидаете.
• ну а если папа хочет общаться с ребенком, то Вам нужно подумать и обсудить, где и как это будет происходить, как лучше организовать такие встречи, чтобы всем было комфортно.

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!