Оскорбил девушку как вернуть. Как вернуть любимую девушку, если она не хочет? Поддержка и помощь

"Влюблённый человек, как слепой ребёнок"

БОЛЬ ОТ ИЗМЕНЫ

Быть любимым взаимно – это значит быть значимым, особо ценным и нужным для одного очень близкого и дорогого, любимого человека.
Это безграничное счастье может рухнуть в один момент, как только человек узнает об измене . Боль от измены тем сильнее, чем сильнее привязанность и доверие к изменившему человеку, чем больше надежд на совместное будущее и счастье с ним связано, чем больше сближающего совместного прошлого с ним.
Потребность быть любимым у человека – одна из базовых (основных) потребностей. Боль от измены любимого (близкого человека) обусловлена ощущением, что тебя бросили, променяли, отвергли.

С осознанием факта измены у человека резко меняется самоотношение. Слабеет вера в себя, возникает острое ощущение собственной неполноценности, с одной стороны. С другой, мучительная потребность быть сейчас рядом с человеком, в котором очень нуждаешься и к которому привязан, остаётся неудовлетворённой. Психическое состояние насыщено агрессией – как он посмел (посмела), самоуничижением (неполноценностью) – перебираются недостатки, сравниваются качества «Я плохой, ведь выбрали не меня!», отчаянием - от невозможности быть с любимым человеком - в случае, если измена не прощена, рассеянностью – всё валиться из рук «Мысли бьют по рукам» (И.Тальков), депрессией - не хочется дальше жить.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА
Измена - это не просто действие, это субъективное переживание конкретного человека в ответ на предпочтение его другому. Большинство психолог ов призывают отнестись к измене философски – простить, понять, принять, забыть, справиться со своими эмоциями, проанализировать ситуацию и попытаться её исправить. Я полагаю, что переживания, связанные с изменой глубоко личные, измена касается только двоих (кому изменили и кто изменил ). Для кого-то лёгкий флирт на стороне станет тяжело переживаемой болью, а для кого-то многолетние измены мужа или периодические походы к проституткам - в порядке вещей. Глубина переживаний вызвана, прежде всего, потребностью в близких отношениях, если эта потребность очень слаба, то человек более спокойно отнесётся к загулам на стороне, нежели тот, кто нацелен на моногамные серьёзные отношения, где двое принадлежат друг другу, и нет места третьему. Исключение составляют ряд мужчин, которые свою женщину расценивают как свою собственность и не допускают ни её флирта, ни её измены , так как это нанесёт сокрушительный удар по их самооценке и самолюбию.

ПРОСТИТЬ ИЛИ НЕ ПРОСТИТЬ
Измена – удар по самооценке. Позиция «Не прощу» помогает поднять свою самооценку. Гордость и чувство собственного достоинства всегда рядом. Гордость ослабляет боль от унижения и ощущения неполноценности, но приводит к расставанию и новой боли, если действительно хочется быть с этим человеком. Психолог ическая рекомендация всегда одна – простить и отпустить для своего блага и спокойствия, а для себя решить: «Хочу ли я быть с этим человеком, который так легко рискует нашими отношениями или нет?»
Простить или не простить – выбор, который сделает сам человек. Что для него важнее, остаться и смириться или уйти, быть одному или попытаться встречаться с другим человеком? Друзья, с одной стороны, могут открыть глаза и помочь взглянуть объективно на ситуацию, а с другой стороны, Вы же любите, Вам и видней как поступить, тем более, что они в своих суждениях исходят из своего личного опыта.

КАК СПРАВИТЬСЯ С БОЛЬЮ ОТ ИЗМЕНЫ
Эмоции…
Мало кому удаётся, узнав об измене , к которой он был абсолютно не готов, сохранять спокойствие. Конечно, всё очень индивидуально, но общее для всех – захватывает шквал негативных эмоций. Преобладает гнев , ненависть, обида, страх потерять любимого человека, вина, что что-то было сделано не так и спровоцировало измену . Далее следует отчаяние и завершается "парад эмоций катастрофы" депрессивным состоянием. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

В первый день нужно дать волю своим эмоциям. Не успокаивать себя, а выплёскивать их, однако, как бы ни было обидно, важно обходиться без членовредительств во благо себе же. Очень помогут друг или подруга, которым можно выговориться и найти у них поддержку. Подобный терапевтический эффект бывает при прослушивании песен об изменах и страданиях их героев. Кроме того, сильные эмоции дружны с физической активностью. Это значит, когда Вас охватывают сильный гнев , разъедающая обида и вина, выйдите из дома, прогуляйтесь быстрым шагом, вдыхайте медленно полной грудью свежий воздух, если Вы в загазованном городе, поищите парк. Если Вы всё-таки остались дома – уберите квартиру, выкиньте старьё и хлам, вымойте пол, нагрузите себя физическими упражнениями, разгребите снег лопатой зимой, поработайте на огороде летом. Это прекрасное очищение от негативных эмоций, которые, если их не выплёскивать, могут взорвать человека в самой неподходящей ситуации.
Первый день – для выплеска негатива, можно плакать и активно двигаться. Последующие дни – для приобретения положительных эмоций. Вспомните, что доставляет Вам необычайную радость, то и делайте. На работе думайте о приятных моментах, научитесь мечтать и визуализировать (представлять) свою мечту. Не получается уходить от негатива и получать положительные эмоции? Примите свою боль, признайте себе, что с Вами случилась беда, а от беды никто не застрахован. При этом учитесь получать положительные эмоции не от одного, так от другого, не от другого, так от третьего. Откройте для себя новые грани жизни, попробуйте новое. Где-то есть лазейка к радости. Проявите активность, ищите её, не отчаиваясь, но признавая свою боль от измены близкого человека. Ведь глупо говорить, что ничего не случилось, но и убивать себя негативными разрушительными эмоциями из-за того, что произошло, а гнев , обида, страх, вина - это всё разрушительные эмоции, не стоит.
Ещё раз скажу , измена – вызов самооценке. И Вам о ней нужно позаботиться в первую очередь. Здесь важно понимать, изменили , не потому что Вы чем-то не хороши, а по другим причинам. Возможно, Вы просто не подходите друг другу, и Ваш избранник (ца) не дорожит Вашими отношениями, есть люди, которые не могут не изменять, а, может быть, соблазнитель (ница) очень уж постарался (ась), чтобы добиться своего. Внушите себе мысль, что изменили, не потому что Вы плохи, а потому что Вас не смогли оценить достойно. Будь на Вашем месте кто-то другой, измена также бы состоялась. Вспоминайте почаще любые комплименты, похвалы от близких или на работе, от ухажёров особенно, которые Вы когда-либо получали в жизни. Попросите близкого человека в целях терапии рассказать, что в Вас ему особенно нравиться. Если это ещё записать на диктофон и прослушивать, будет совсем чудесно.
Занимайтесь почаще делами, которые Вам особенно удаются, любуйтесь плодами своего труда, восхищайтесь собою.
Лучший лекарь от измены близкого – любимое дело и занятие. Повезло тем, у кого есть работа, в которую они могут полностью погрузиться. В противном случае найдите себе увлечение. Замечательно, если оно приведёт к новым знакомствам и встречам.
Ставьте жизненные цели, отдалённые и ближ айшие, личные, рабочие, семейные. Это придаст Вам и Вашей жизни особую ценность и значимость.

Постарайтесь пустоту от утраты близкого или доверия к нему заменить на полноту жизни. Очень часто женщина при расставании начинает усиленно набирать вес, она заедает пустоту от потери любимого человека, потом её охватывает депрессия при взгляде в зеркало. Ряд других запивают пустоту, стремятся уйти от отчаяния с помощью алкоголя. Это разрушительные действия. Пустоту от утраты любимого нужно наполнять, но не алкоголем или едой.

Только подступают негативные эмоции, тут же переключайтесь на деятельность или просто мечтайте. Закройте глаза и визуализируйте свою мечту, представляйте её. Это тоже деятельность, активная, исцеляющая, деятельность воображения.
Кстати о визуализации. Если Вы хотите поскорее забыть изменника (цу), сядьте удобно в кресло, облокотившись на его спинку, расслабьтесь, закройте глаза, представьте его (её) лицо, тело. Если оно красивое, измените, изображение на безобразное, если он (она)получился (лась) высоким (ой), то сделайте его низким (ой), если он (она) толстый (ая), то сделайте его (её) изображение худым и т.д. меняйте качества изменника на противоположные. Потом сокращайте его изображение, пока оно не превратиться в точку и уничтожьте её.
Визуализацию также можно проделывать с изображениями постельных сцен, если они не дают Вам покоя. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Страдают, как правило, от физической измены , и у человека, с которым так поступили, могут начаться сильные переживания о своей внешности. Но, во-первых, внешность далеко не всё, мы все стареем, она очень быстро меняется, а во-вторых в каждом человеке есть что-то очень значимое и важное для его близких. Пожалуйста, подумайте о своих качествах, за которые Вас можно любить и ценить и обязательно займитесь своей внешностью. Физические упражнения, плавание, прекрасно хороши как для мужчин, так и для женщин. Изменение привычек питания на полезные для здоровья тоже приведёт к хорошему жизненному тонусу. Причёска, украшения, правильно подобранная косметика преобразят любую женщину. У мужчины изменение стиля придаст уверенности в себе.

А теперь почему бы не пофлиртовать и не поэкспериментировать со своей сексуальностью. Для женщины Важно чувствовать себя желанной, а для мужчины завоевателем и никакая измена не должна разрушать и уничтожать человеческую жизнь. Пусть даже возраст и зеркало призывают опустить руки, нужно вернуть себе чувство собственного достоинства, значимости, двигаться в направлении наполненности своей жизни и чертовск и сексуальной привлекательности.

Не пренебрегайте помощью психолога. Когда Вы делитесь с окружающими своей болью, их тянет раздавать советы. Так уж сложилось. Психолог же принимает Вас и Вашу трудную ситуацию, как вы есть. Я могу дать профессиональные рекомендации индивидуально, чтобы выйти из этого гнетущего состояния и восстановиться. У Вас также есть возможность пройти курс личностной работы со мной, чтобы уже не попадать в подобные обстоятельства вновь. Записаться на консультацию в приёмной психолога , у Вас на дому , по скайпу ,по телефону , можно

" Кто крыльев лишился - боится влюбляться,

Сексуальная неверность мужчин в супружестве – явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века показывают: 74, а по некоторым данным – 75% мужей – жителей больших городов – один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % – наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом «мачо» и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.
В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги – особенно из англоязычных стран – просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать – достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …
Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхностно – психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины – ведь жертвы неверности составляют 18 – 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность – вторая по значению причина женских депрессий, третья при-чина самоубийств и суицидальных попыток. А для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.
Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. « геном неверности» – точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному – строго в период овуляции, в течение 8 – 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: «овуляционный порыв» толкает наших подруг на краткосрочные (при этом очень яркие!) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.
Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых «завоеваний», новых «побед» над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. В мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценятся опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. Идеал мужского сообщества – человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности « своего не упустит». Добавим к сказанному, что большие (и не очень большие) города всего мира переполнены одинокими – преимущественно разведенными – женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной – за неимением свободных. В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году (всего через 40 лет) – почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с выс-шим образованием (разведенных и не бывших замужем), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией «Пфайзер», показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности – от однократных до длительных романов.
Эти разные изменщики
Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран (Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие) выделяют – с некоторой долей условности – три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два – три года, романы эти средней длительности – от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене (а если и становятся ей известными, то не по его вине). В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.
Вторая группа – это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто – однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не «романы на стороне». Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей.
Самые злостные
Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то – год, с кем-то – две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных «изменников». Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая « постлюбовная астения » – усталось от любовного чувства (ведь оно требует большого эмоционального напряжения). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения – делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение «женщинами на стороне», обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.
Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет « постлюбовного истощения », почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью? Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш «злостных изменщиков» и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню «изменников» – по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в «обычных» романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов (интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени – поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 «подружек» этих «изменщиков» и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе.
Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана « в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ». Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, « от хорошей жены муж не гуляет», « в хорошем браке мужья не изменяют ». Последнее утверждение – один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества (где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.
Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: «злостными изменниками» сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.
Сексуальная неверность – это еще и наилучший способ держать жену « на дистанции » и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая – это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический «секс на стороне». « Злостные измен-ники » за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными – невербальными – способами они отчетливо «сигналят» о ней.
Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, назы-вают таких мужей «скрытыми сексуальными агрессорами».
Почему они не коспирируютися?
Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: « Да, я знаю, что мужчины – не святые, что у них случаются какие-то связи «на стороне». Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти – поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то «подружками». О некоторых я имею представление – и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает.
Спрашиваете: почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж – если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь – он сдерживается. Старается заработать на семью – в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине – поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот – жду и терплю…»
Отсутствие маскировки – это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой «муж» не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса – вот он без особого труда и понижает статус жены.
Состояние жертвы
«Терпение» Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подав-ленной, говорит тихим голосом и на лице – печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные (как мы говорим, соматические) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые «телесные галлюцинации» – мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют « соматизацией депрессии ». Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь – это проявление депрессии, совершенно невозможно – за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии (менее искушенные в психотерапии) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания – но напрасно! И наконец, находится специалист, который установит «мнимой больной» диагноз и будет годами лечить ее. «Бегство в болезнь» в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.
К тому же мнимые болезни – в которые сама женщина искренне верит! – являются и способом привлечь внимание мужа (иногда единственным способом!), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. «Изменники» регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы – и получают больше свободы для встреч с любовницей.
В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого « злостного изменника », в течение нескольких недель забывают о «болезнях», которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет!
Откуда они взялись?
Исследования родительских семей «злостных изменников» проводились в восьмидесятые – девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих «скрытых сексуальных агрессоров» имел место т.н. «подростковый бунт» со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным (отклоняющимся) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. (Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознатель-ное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас).
Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название «парциальный бунт» (т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности). «Парциальный бунт» в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.
Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих «злостных изменщиков» совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально – потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.
В целом у будущих «скрытых агрессоров» мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверенность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки (16 – 19 лет) составляют примерно половину клиентов врачей – сексологов. «Злостные изменщики» же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свой-ственны. Для них увлеченность и инитмные отношения – не столько источ-ник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, домини-рования над женщиной.
Что делать?
Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необ-ходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы – существо «зрячее», что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы – изменяющих для самоутверждения – раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность « войны в тылу врага » и быстро прекращается.
Помните: какой бы неприятной и травмирующей является сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. (В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его «праздника на стороне» заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, «зауважать».
Я рекомендую своим клиенткам – жертвам неверности – обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи – не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех ду-шевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.
Четыре признака помогут вам определить, к какой группе « изменников » принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них – частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий – не меньше года, а как правило, больше – период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого –либо интереса к « посторонним » женщинам. У «отпетого» все по-иному: за одной связью немедленно – или с интервалом в несколько недель – следует другая.
Второй признак – это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. «Злостные» же изменники связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление – уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.
Третий признак – отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто – ввергнуть в отчаяние.
Четвертый – практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает – секс с мужем давно стал для них нежеланным.
Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью – большинство « принципиальных изменников » выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие « диктатура члена »: если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина (чаще всего!) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.
Если в вашем муже налицо все четыре признака «злостного изменника», то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье – как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две – три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со «злостным изменником» нельзя…
Сколько раз я слышал от моих клиентов: « Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни (месяцы, годы) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот – вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две – три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция – как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное (пусть очень короткое!) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одинадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи « на стороне »…»
Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую (у нас нет недостатка в одиноких женщинах!) и так же быстро начинает мучить ее…

Александр Полеев

«Не могу забыть измену мужа», – почти каждый женский форум пестрит отчаянными возгласами несчастных женщин. Размышляя о том, как смириться с изменой, помните, что большинство людей прошли через это. Значит, реально пережить любое испытание.

Как принять измену, если не можешь успокоиться? Дать волю эмоциям нужно: поплакать, выговориться подругам. Прослушивание грустной музыки даёт своеобразный терапевтический эффект. Прогуляйтесь быстрым шагом, посетите спортзал. Физическая активность подержит психику в сложной ситуации. Сдерживание негатива разъедает изнутри. Поэтому постарайтесь занять руки чем-то полезным. Нужно дать выход гневу. Главное условие – не показывайте взрыва чувств виновнику.

Советы психолога утверждают – выговариваться полезно. Однако, укоряя избранника, рискуете отдалиться с ним больше. Поэтому лучше используйте технику «пустого стула». Представьте возлюбленного сидящим на стуле напротив. Выговоритесь пустому пространству. Чувство обиды находит выход через произнесённые фразы, уровень риска разрастания конфликта снижается.

Примите факт случившегося

Отпустить боль – единственный правильный выход.

Никак невозможно изменить произошедшее. Предательство произошло, возвратить прошлое невозможно. Остаётся лишь создать счастливое будущее. Последующие дни постарайтесь заполнять исключительно положительными эмоциями.

Заставьте обидчика раскаяться

Изменщики обычно пытаются обвинять жён. Иногда первопричиной мужского предательства действительно является холодность избранницы. Однако зачастую неверный пытается оправдаться: вызвать жалость, обвинив супругу. Нельзя допускать чувство собственной вины. Перекладывание ответственности – детский поступок. Изменивший супруг – довольно взрослый мужчина.

Как простить мужу измену, когда предатель отказывается признавать ошибку? Искренне раскаяние – единственный правильный способ наладить взаимоотношения. Вызвать жалость обычно пытаются незрелые личности, которые избегают ответственности. Прежде чем говорить «Не могу простить измену мужа», заставьте виновника усвоить урок, искренне раскаяться. Иначе существует риск повторения поступка.

Откровенный разговор

Измена мужа иногда бывает спровоцирована поведением супруги. Попытайтесь выяснить истинную причину охлаждения. Обсудите проблему вместе с ним. Откровенные обсуждения восстановят взаимопонимание, вернуть отношениям искренность.

Внимательно выслушайте любимого. Сохраняйте спокойствие, постарайтесь сдерживать эмоции. Агрессивное нападение спровоцирует принятие защитной позиции, виновнику станет тяжело открыть внутренние переживания. Исключительно мирные переговоры могут решить конфликт.

Помимо осознания того, как простить мужа после измены, понимание настоящей причины предательства впоследствии может качественно улучшить союз.

Вспомните радостные моменты

Вспомните счастливые моменты супружества. Попытайтесь испытать старые чувства вновь. Возобновите ощущение радости, доверия, уважения. Переживание счастливых семейных событий заново поможет приобрести спокойствие. Воспоминания прошлого заставят бояться потерять оступившегося возлюбленного.

Отмечайте достоинства супруга, проговаривайте вслух. Подсказка как простить мужа за причинённую боль возникнет неосознанно. Великодушное доброжелательное отношение раскроет положительные качества брака.

Поживите раздельно

Временный разрыв создаст условия для обдумывания произошедших событий, осмыслить ценность брака. Обдумывание проблемы наедине поможет вернуть независимость, решение как простить предательство мужа окажется наиболее верным. Ненадолго расставшись, поймёте, что делать дальше. Возможно, временное отсутствие любимой заставит избранника скучать, попытаться вернуть возлюбленную. Однозначно, уединённое времяпрепровождение способствует восстановлению внутреннее спокойствие, обрести душевный комфорт.

Найдите новые увлечения

Найдите интересное увлечение. Займите свободные часы полностью. Угнетённое состояние постепенно перестанет беспокоить. Займитесь спортом. Физические упражнения снимают стресс, вырабатываются гормоны счастья. Йога поможет обрести гармонию. Вышивка, фотография, перепланировка квартиры, – любые занятия отвлекут, подарят положительные эмоции. Особенно успокаивает монотонная работа руками.

Займитесь детьми

Дети защищают ваш здравый рассудок, дают силы пережить тяжёлые времена. Организовывайте совместные прогулки, чаще общайтесь. Уделяйте особое внимание ребёнку. Чувствительные малыши всегда замечают испорченные отношения родителей. Нужно попытаться осторожно объяснить чаду причины отстранения. Но необходимо помнить: нельзя наказывать отца, запрещая общаться с отпрысками. Взрослым нужно решать проблемы самостоятельно.

Повысьте самооценку

Как забыть измену мужа и, главное, как принять измену, реально осознать лишь вернув чувство собственного достоинства.

Неуверенные женщины тяжело переносят предательство. Уверенные – наоборот, знают цену женской привлекательности.

Мужчинам нравятся немного самоуверенные женщины. Поэтому общайтесь, веселитесь, привлекайте внимание мужского пола. Обновите гардероб, посещайте салоны красоты. Повышайте собственную самооценку.

Вспоминайте комплименты: близких, сотрудников, особенно ухажёров. Попросите возлюбленного описать ваши достоинства. Лучше запишите, перечитывайте записи. Предательство – вызов самооценке. Верните собственное восхищение собой.

Попытайтесь восстановить доверие

Измена мужа, случившая раз, может повториться. Вернуть утраченное доверие всегда сложно. Объясните возлюбленному причины тревоги. Опоздания домой, необоснованные задержки, учащённые звонки могут вызывать неприятные мысли супруги, ведь могут являться признаками повторной неверности.

Пускай виновник потрудиться отвоевать доверие снова: исполняет просьбы приходить домой раньше, вовремя берёт трубку, делиться переживаниями. Если избранник дорожит супругой, то попытается завоевать доверие вновь.

Не допускайте ревности

После ошибки мужа как ни пытайся, тяжело снова довериться человеку. Ревность способна вовсе испортить все попытки наладить гармонию. Однако постарайтесь найти силы забыть обиду. Проверяя телефон, компьютер, почту, бесконечно устраивая допросы, рискуете несправедливо обидеть любимого. Причины ревновать, возможно, попросту отсутствуют. Ревность способна разъедать возлюбленную изнутри. Нужно осознать: возвращение доверительных отношений требует усилий обоих.

Примите помощь специалиста

Проблему как простить измену мужа советы специалиста помогают решить наиболее верно. Оценивая конкретную ситуацию, консультант семейных вопросов судит беспристрастно. Иногда обманутые жёны принимают неверные решения: разводятся, мстят любовницам, остаются с неизменными бабникам. Сторонний взгляд специалиста окажет благоприятную услугу.

Советы психолога уверяют – любую трудную ситуацию возможно преодолеть.

Особенно когда оба супруга намерены прилагать усилия. Многие пары отказываться слушать сторонние советы. Однако именно специалист подскажет методы восстановления доверия, возвращения уважения, поможет приобрести уверенность. Лучше обращаться вдвоём. Однако, если супруг отказывается посещать сеансы вместе, приходите одна. Консультант поможет проработать негативные эмоции – тревогу, обиду, боль, неуверенность, низкую самооценку, депрессию.

Переждите

Нужно перетерпеть некоторый период, чтобы окончательно отпустить обиду. Не стоит изображать радость, когда внутри раздирает боль. Притворяясь счастливой, лишь усугубите проблему. Дайте себе время разобраться, как забыть измену мужа и найти силы жить дальше.

Постарайтесь искренне оставить прошлые обиды. Нельзя напоминать избраннику старые проступки. Постоянные укоры лишь усилят конфликт. Решившись вернуть возлюбленного, простите предательство навсегда. Бесконечные напоминания оттолкнут избранника, вызвав дополнительное раздражение.

Иногда подобные ситуации лишь укрепляют союз. Своеобразная проверка прочности брака может оказаться полезной. Попробовав другой жизни, неверный супруг зачастую убеждается, что нет никого лучше жены. Помните это, когда возлюбленный умоляет дать второй шанс.

Заключение

Как простить измену мужа и жить дальше, если не верить в лучшее? Любую сложную ситуацию реально пережить. Плохие жизненные периоды уходят, взамен всегда приходят хорошие. Мы живем, чтобы испытать разнообразие человеческих эмоций. Случается, приходится испытывать горечь. Существует множество вариантов решения трудных проблем.

Намереваясь сохранить семью, постарайтесь искренне забыть и отпустить боль предательства. Обвинения, укоры и ссоры способны лишь разрушить союз. Бесконечные выискивания причин усложняют ситуацию. Брак выживет, благодаря положительным эмоциям, поддержке, проявлению нежности. Каждый заслуживает шанс на вторую попытку. Подарите возможность быть счастливой в первую очередь себе.

Больно. Невыносимо больно. Такое чувство, что внутри все разрывается от снаряда. Хочется лезть на стену не только от мучительной сердечной боли, но и от обжигающей душу обиды. Как так? Почему такое произошло с вами? Как этот человек посмел вообще так поступить? Что я делал(а) не так? Как пережить измену? Столько вопросов… И столько страданий… Из-за нее – измены.

Я лишь попробую на жизненных примерах раскрыть некоторые стороны измены и показать, какой возможен выход из сложившейся ситуации. Но как поступить с изменником и как пережить измену любимого человека, жить дальше, человек должен решать сам, исходя из своих желаний и черт характера. Ведь люди разные и кто-то умеет прощать, а для кого-то навсегда остается недоверие к конкретному человеку. Поэтому легче начать что-то с чистого листа, чем продолжать писать историю совместной жизни на «гнилой» бумаге. Если в вашей семье сейчас сложная ситуация, я бы рекомендовала вам прочитать статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»

Давайте рассмотрим вариации измены, какая она может быть…

Теперь давайте перейдем к теме.

Во-первых, что же такое измена? Предательство, плевок в душу, разбитые мечты и потеря доверия. Для вас. Для тех, кому изменили. Но для изменщика она может быть всего лишь легким ветерком, который делает отношения разнообразней. Элементом, без которого жизненная модель не работает. Измена для таких людей ровным счетом ничего не значит. Это конкретное действие на автомате, без эмоциональных затрат. Дорожит ли такой человек существующими, порой долгими отношениями? Знаю немало примеров, что да, дорожит. Но возникает вопрос, зачем он тогда это делает? Изменяет.

Как правило, это полигамные люди, причем ими могут быть как мужчины, так и женщины. Не будем сейчас акцентировать внимание на гендерном аспекте. Ответ может быть циничным: вот есть в гардеробе рубашка, любимая рубашка. Которую вы надеваете с удовольствием, носите ее аккуратно и бережете. Но носить одну и ту же рубашку каждый день, как бы она вам не нравилась, очень трудно. Да и надоест она тогда быстро. Вот человек периодически и меняет свой гардероб, при этом, не забывая, что в шкафу висит его любимая вещь, и он всегда сможет ее надеть. Ужасно звучит, но правда. Это измена без чувств. Сделал дело, отвел, так сказать душу, и успокоился.

Такого человека не переделаешь. Его сущность надо либо принимать, либо не принимать, третьего не дано. При этом если вы все-таки выбрали первый вариант, лучше не показывать, что вы знаете обо всех его адюльтерах. Если знаете и терпите, значит, вас все устраивает. Тогда есть риск, что человек и вовсе обнаглеет и будет изменять, чуть ли не в открытую, а это уже ни в какие ворота не лезет.

У меня есть знакомая, которая счастлива и в таком браке, зная, что ее муж изменяет. Но. Она просто не относится к его увлечениям как к предательству. Зная, что муж за нее и детей готов на многие жертвы, его «подружек» она воспринимает как средство снятия стресса, не более.
К слову, такое часто случается, если муж и жена не умеют… отдыхать вдвоем. Им не о чем поговорить, поэтому каждый и стремится «на сторону». «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем» – так называется статья на сайте «Солнечные руки» . Прочитайте ее обязательно, и мужу дайте изучить.

Есть измена вынужденная , когда человек понимает, что вроде и менять в своей жизни ничего не хочется, но и дальше так жить невыносимо. Он ищет отдушину на стороне, где его ценят, превозносят его качества, от чего вырастают крылья на спине. Очень трудная ситуация, когда страдает и сам изменщик. Его ломает, разрывает на две части, и он постоянно взвешивает «за» и «против». Вроде бы и с новой пассией хорошо, легко, радостно – хочется жить. Но и старые отношения просто так не перечеркнуть. Слишком много было пережито вместе, слишком значимыми они стали, просто по каким-то конкретным причинам они дали трещину. Но вместо того, чтобы стараться ее заклеить, сделать так, чтобы отношения не просачивались дальше, человек выбрал более легкий способ – дезертирство. Причем скрытое. Как шпион, он теперь ведет двойную игру. Кто здесь жертва, а кто палач, трудно сказать однозначно, так как тот, кто изменяет, мучается не меньше. Его словно червь внутри съедает совесть. Не допускайте свои отношения до такого! Над ними всегда нужно работать, а после брака – особенно тщательно! На эту тему на сайте «Солнечные руки» очень большое количество статей, например, рекомендую эту: «Почему одним женщинам «везет» с мужьями, а другим – нет?»

Измена незапланированная, нежданная и негаданная . Так, к сожалению, бывает, что когда-то мы поспешно приняли решение соединить свою жизнь с конкретным человеком, думая, что именно он то, что надо. Но прошло время и принц или принцесса оказались на деле вовсе не сказочными персонажами с положительными чертами. Розовые очки разбились вдребезги. Но уже и ребенок, к примеру, есть, и совместно нажитое имущество.
«Ладно, – думаем мы, – проживем как-нибудь». Но тут мы встречаем другого человека и понимаем, что вот оно! Вот тот, кто по-настоящему нам нужен. Именно с ним хочется прожить остаток жизни. Изменив, в результате уходим… Самая оправданная из всех измен… Почитайте статью «Как стать счастливой» на сайте «Солнечные руки» .

А есть и самая глупая измена . Та, что происходит ради мести. Во-первых, сама по себе месть уже является деструктивным действием по отношении к самому же человеку. Мстя, ты не выиграешь ровным счетом ничего, лишь опустошаешь свое нутро и сознание. И как часто мы ошибаемся, думая, что: «Раз он (она) вот так поступают, я изменю, на зло! И станет легче». Не станет. Это действие, которое тянет человека на дно, и порой очень трудно выбраться на поверхность. Изменить, чтобы кому-то что-то доказать, насолить, сделать так, чтобы человек осознал, что вас теряет… Не слишком ли большая цена у достижения этой цели? Ведь теряя свое лицо и нравственность (для кого-то непонятное или забытое слово), вы не становитесь благороднее или чище. Вы хотите, чтобы человек оценил вас, понимая, что можете достаться другому (-ой)? Но часто бывает, что именно к такому и не хочется возвращаться. Зачем? Если с такой легкостью человек способен прыгать из койки в койку.

И, наконец, непонятная измена . Да, именно непонятная, потому что человек и сам не понимает: а что это, собственно, было? Согласитесь, в наше время соблазн встречается повсюду. Начиная от рекламы, заканчивая домогательствами противоположного пола в увеселительных заведениях, различных сайтах, да даже бывает и на работе. И мужчины, и женщины весьма активны, причем последние порой могут даже дать фору сильному полу. Но вот бывает так, что бес попутал, поддался на уговоры или флирт со стороны незнакомки. Наутро стыдно, неловко, хочется забыть все, как страшный сон. Потому что человек понимает, что предал того (ту), кто ждет его дома. Природа взяла вверх и разум отключился. Сработал инстинкт охотника. К слову, лучше понимать мужчин вам помогут советы Рашида Кирранова «Как сохранить отношения с любимым человеком? Или Чрезмерная инициатива со стороны женщины только вредит отношениям» на сайте «Солнечные руки» .

Как вести себя при таких ситуациях? Как пережить измену мужа или любимого человека? У каждого своя схема, понимание и модель. Приведу пару примеров из жизни…

Женщины, обладая интуицией и большей чувствительностью, чем мужчины, как никто могут почувствовать факт измены. Так, моя приятельница Марина понимала, что с ее мужем в последнее время что-то не то. Не тот взгляд, не та реакция. Он вроде бы и есть, но летает где-то далеко, по сути, его нет, он не с Мариной. Спрашивала, что случилось, на что получала сухой ответ: «Все нормально. Не накручивай себя». Рыться в карманах у мужа, а также в его почте, Марина не стала. Но интуитивно понимала, что, скорее всего, у Ромы кто-то появился на стороне. Конечно, для любой женщины это очень болезненно. Получается, ей предпочли другую, пренебрегли всем тем, что она делала для мужчины. Стоп. А что именно делала? Вот этот вопрос и задала себе Марина, когда, взяв себя в руки, проанализировала ситуацию. Оказалось, сколько раз она предпочитала проводить время с подругами, чем с мужем. Сколько раз игнорировала его просьбы, к примеру, приготовить что-нибудь вкусненькое (было лень) и сколько раз относилась к нему, скорее, как к… брату, другу, но не как к мужчине, с которым у нее когда-то была дикая страсть.

Ведь дыма без огня не бывает, и порой мужчина изменяет не потому, что он половой гигант, а потому что именно на стороне находит то, что ему не хватает. Так может быть давать ему то, необходимое, в родном доме? Прислушиваться к его желаниям, вкусам и предпочтениям? Опять вернусь к тому, что порекомендую вторую книгу Р. Кирранова о том, что нужно делать, чтобы не провоцировать измену мужчины. Или его видеокурс .

Для Марины эта ситуация пошла только на благо. Она заставила сделать ревизию у себя в голове, осознать, что из-за своего поведения может потерять родного мужчину. Было очень сложно не показывать вид, что она догадывается о сопернице, и быть любящей женой. Но в этом и заключается женская мудрость: не устроить истерику и вывод на чистую воду, а сделать, так, чтобы мужчина понял, что все-таки с этой женщиной, с которой связывают узы брака, ему лучше. Не сразу, дозировано, Марина старалась меняться в лучшую сторону, возвращая уют и комфорт в отношениях. По поведению и реакции Ромы она поняла, что свой выбор он все-таки сделал. И этот выбор в ее пользу

Иногда, переживая измену мужа, приходиться терпеливо ждать. При этом не бездействуя, а показывая и доказывая, что счастье здесь, с тобой. Безумно больно осознавать, что именно сейчас, возможно, твой человек обнимает ЕЁ, а не тебя. И ждать. Когда ситуация поменяется и у него проясниться сознание. Очень трудно. Это называется гамбит – пожертвуй малым, чтобы получить большее…

А иногда приходиться отпускать, потому что так надо… Потому что мы сами придумали свой мир, в котором все должно быть именно так, как хотим мы. Придумали, что только этот мужчина (женщина) сделают нас счастливым, а соответственно и мы их. Но у жизни свой сценарий и у человека тоже. Ну, не сходится пазл совместной жизни у него с вами. С другой он сходится. Здесь стоит перестать быть эгоистом и думать, как плохо вам будет без этого человека. Держаться за него, как за соломинку, и всеми правдами-неправдами стараться удержать. Не ваш он. Отпустите… По закону жизни, когда человек освобождает одно место, оно заполняется чем-то другим. Держась за того, кто вас не любит, а живет только из жалости, из долга – разве это счастье? Отпустите его сами и дайте возможность быть счастливым, тогда и вы почувствуете легкость и освобождение от сковывающих вас уз. Будет больно. Как потеря чего-то жизненно необходимого. Но у жизни достаточно сюрпризов, и не только плохих. Жизнь умеет одаривать тех, кто живет не вопреки природе, пытаясь добиться благополучия искусственно…

Измена не всегда может оказаться разрушительным действием. Порой она заставляет нас одуматься, встрепенуться и сделать выводы. Не правильно себя жалеть или напротив, загонять в угол, занимаясь самобичеванием. Все мы ошибаемся. Ошибкой может быть выбор не того человека, возможно, вы выбрали манипулятора, . Ошибкой может быть неправильное поведение или чрезмерная самоуверенность, что никуда этот человек не денется. Измена никогда не происходит просто так. Возможно, это знак, который показывает, что в вашей жизни срочно надо что-то изменить. И, возможно, в первую очередь измениться самой. Либо пересмотреть свое отношение к конкретному человеку, либо дать ему возможность построить отношения с тем (той), кто ему действительно подходит. А соответственно, вы оба перестанете тратить драгоценное время друг на друга – на двух людей, которые не могут сложить гармоничный союз. К слову, обратите внимание на статью «Разные темпераменты…есть ли шанс?» на сайте «Солнечные руки» .

Не надо думать, что измена – это конец… Быть может, это только начало? Начало новой жизни, как бы больно не было ее принимать изначально…

С уважением, Мила Александрова.