Родители обращаются к психологам с абсолютно разными запросами, но общую суть можно свести к одному, самому важному — наладить качественное взаимодействие с ребенком, научится понимать друг друга, слышать друг друга, установить доверительные взаимоотношения.

Основными инструментами налаживания контакта являются:

1. Безусловная любовь и принятие

Это первый — и, пожалуй, самый главный ваш «инструмент» в налаживании добрых взаимоотношений с детьми.

Любить и полностью принимать ребенка таким, какой он есть (не за что-то и почему-то, а просто так) – это лучшее, что может сделать любой родитель. Пожалуй, это и есть главная обязанность.

Не стоит ориентироваться на стандарты общества, равняться на других деток во всем (даже, когда 3-хлетний сын подруги уже сам завязывает шнурки, а дочь-старшеклассница друга любит учится и выигрывает олимпиады по математике).

Дети чувствуют, когда их сравнивают. Чувствуют, когда вы что-то не принимаете в них. Они в прямом смысле «считывают» взрослых. И — частенько специально делают что-то не так, чтобы не быть похожими на тех, с кем вы их сравнивали. Дети хотят, чтобы вы заметили, наконец, то хорошее и уникальное, что в них есть.

Это, пожалуй — вторая главная задача любого родителя: выявлять и замечать все самое лучшее в своем ребенке — и ему это показывать; направлять развитие в те стороны, где он наиболее успешен и талантлив .

Вместо того, чтобы искать виноватых (чаще всего, родители считают виноватыми себя или ребенка), обратите внимание на обстановку в которой развивается малыш.

Верьте ему, чувствуйте его, любите, доверяйте, играйте, занимайтесь. И, поверьте — все придет. У каждого человека, у каждого ребенка — свой путь развития, и он всегда такой, каким должен быть.

2. Помощь и поддержка. Нужно ли помогать детям?

Ребенку нужно помогать в том, что он еще не умеет делать сам. Это подтверждают исследования многих психологов. В частности, одним из первых это заметил советский ученый Лев Семенович Выготский, активно занимавшийся изучением когнитивных способностей детей.

Основной принцип, провозглашенный Л. С. Выготским: ОБУЧЕНИЕ ДОЛЖНО ОПЕРЕЖАТЬ РАЗВИТИЕ. Там, где маленький ребенок получает (еще не умея сам) помощь взрослого – он быстрее закрепляет навыки.

Важно отследить тот момент, когда ваш ребенок уже вполне может справиться сам. Если же малыш уже освоил какой-то навык, но все еще постоянно просит вашей помощи –работаем с мотивацией на самостоятельные действия.

Наиболее действенным мотивационным инструментом для маленьких детей и школьников является развешивание по дому плакатов-инструкций.

Например, вы хотите, чтобы малыш с утра сам заправлял кроватку, потом одевался, чистил зубы и расчесывался – и все это без лишних уговоров и упрашиваний с вашей стороны. Найдите (или нарисуйте сами) некий плакат, где эти действия будут обозначены в нужной вам последовательности.

• Как преподнести? Маленькие дети, как правило, очень любят, когда в их комнате появляются какие-то новые «рассказы» и «подарки» (так вы можете им это представлять).
• Для наглядности можно использовать на этих рисунках любимых героев и персонажей ребенка (а знаешь, как человек-паук начинает свое утро?)
• Можно привлечь ребенка к украшению плаката, к выбору места, куда ребенок сам захочет расположить инструкцию (чтобы видеть ее каждое утро).

По сути, вы предлагаете ребенку самостоятельно использовать новый материал, обращаясь к этим плакатам-инструкциям. Дети часто воспринимают это, как свой выбор, свое решение — и гораздо охотнее обучаются новой последовательности, нежели под утомительными уговорами взрослых.

Подобные схемки можно использовать в любых областях:

• Как правильно переходить дорогу, чего нельзя делать на улице?
• В какой последовательности одевать одежду?
• Как сделать самому бутерброд?
• Как сварить макароны?
• Что проверить перед выходом из дома?

Что делать утром и вечером?
Распорядок дня


Как вести себя в школе

3. Умение слушать и слышать, или как научиться активному слушанию

Активное слушание – это очень-очень ценный и полезный инструмент для налаживания коммуникации.

Не только с детьми, между прочим, но и со взрослыми. Попробуйте).

1. 1. Создайте «раппорт» с собеседником — «подстройтесь» на его волну. С ребенком это означает, как минимум, смотреть ему в глаза, на него, когда он что-то рассказывает (в идеале, если речь идет о какой-то ситуации или проблеме – опуститься на его уровень, присесть.
   2. Утверждения — необходимо проговаривать, что вы услышали или поняли.

Например:

Ребенок: Не пойду на танцы! Там все злые!

Мама: В прошлый раз на танцах что-то случилось. Кто-то тебя обидел. (с понимаем, утверждением)

Ребенок: Не хочу этот суп.

Мама: Ты сегодня не хочешь морковный суп. Он тебе не нравится по виду \ Тебе не нравится морковка в супе.

Суть в том, что вы говорите свое видение ситуации. Лучше это делать утверждением, а не вопросом — особенно, когда ребенок сильно расстроен, плачет. Он должен понять, что вы слышите и понимаете его чувства.

1. Далее важно выдерживать паузу. Ребенок должен осознать, что вы настроены его понять. Осознать, правильно ли вы его понимаете. Часто после этой паузы дети начинают рассказывать, что на самом деле у них случилось, и вы можете продолжать диалог.
2. Попробуйте на самом деле понять и озвучить вслух, что же чувствует ребенок в это ситуации.

Примеры:

• «Я чувствую, ты злишься»
• «Ты огорчена»
• «Тебе очень обидно, что Маша отобрала у тебя медвежонка»
• «Ты не хочешь с ней больше дружить»
• «Тебе было больно»
• «Ты хотела, чтобы папа тебя пожалел»

4. Обнимайте своего ребенка минимум 8 раз в день

«Из-за моей склонности к объятиям меня стали называть Доктор Лав, - говорит Пол Зак. - И вот вам рецепт от доктора Лав: восемь объятий в день. Мы выяснили, что, когда у людей вырабатывается окситоцин, они становятся счастливее… Восемь объятий в день - и вы будете счастливее, и мир станет лучше».

Ученые давно доказали, что дети, которых часто обнимают в детстве, вырастают психологически устойчивыми и более уверенными в себе. Объятия особенно благоприятно влияют на развитие маленьких детей, улучшают развитие памяти и умственных способностей.

При объятиях в организме человека происходит активная выработка окситоцина и эндорфина («гормона счастья»). Эти гормоны поддерживают иммунитет и способствуют установлению более прочных эмоциональных связей между людьми.

5. Открыто и честно делитесь своими мыслями и чувствами в формате «Я-сообщение»

Если вы хотите, чтобы ваши дети были психологически здоровы – начните с себя. Любая детская психотерапия начинается с родительской работы. Только при совместных проработках (в тех случаях, конечно, когда дети маленькие) возможен качественный результат.

Вы – живой человек. Это нормально — испытывать разные эмоции при взаимодействии с людьми, с близкими, с собственными детьми. Дети тоже могут делать что-то, что нам неприятно, что нас раздражает или злит.

Как правило, у родителей наблюдается 2 крайности: первая –копить в себе негатив (и рано или поздно, он выйдет наружу, либо будет проявляться в заболеваниях, нервных срывах, депрессии и пр.); вторая – срываться на ребенке, близких, кричать, что негативно сказывается на взаимоотношениях.

Дети же часто считают родителей «каменными» — и боятся налаживать доброжелательные отношения просто потому, что те не говорят о своих истинных чувствах.

В чем же состоит «золотая середина», и как выплескивать эмоции правильно?

Просто сообщайте о своих эмоциях и чувствах ребенку от первого лица (так называемое Я-СООБЩЕНИЕ). Главное правило Я-сообщения — не говорить о поведении ребенка фразами «потому что ТЫ», «потому что ТВОЕ поведение» и т.д., ведь это будут уже ТЫ-СООБЩЕНИЯ).

Примеры:

«Мне не нравится повторять несколько раз одно и тоже. Это выводит меня из себя и злит. Хочу, чтобы меня наконец услышали».

«Меня расстраивает грязь на кухне. Я все утро убирала стол, и очень обидно видеть тут крошки и грязную посуду.»

«Меня раздражает, когда дети плачут и стонут. Очень-очень раздражает и злит.»

«Мне стыдно, когда врач в поликлинике жалуется на поведение моего ребенка. Я чувствую себя смущенной. Мне неприятно такое слышать.»

Поверьте, искреннее выражение чувств только сблизит вас с ребенком. Он научится лучше понимать вас, и со временем сам научится так выражать свои чувства, что будет способствовать более эффективной и благополучной коммуникации.

Если у вас установлены доверительные отношения с ребенком, то можете спрашивать, что он думает в отношении ваших чувств.

Можно ли выражать свое недовольство действиями ребенка?

Ответ – да. Конечно, можно. Когда речь идет о воспитательном моменте, а не о ваших чувствах, нужно сообщить ребенку, что он поступил неправильно в формате «Ты- сообщения».

Главное оценивать негативно не его самого («ты глупый, неряха и пр»), а конкретные его поступки, которые вам не нравятся, его поведение. (Мне не нравится, как ты отнесся к этой задаче / Ты невежливо разговаривал и пр)

Наладить с ребенком хорошие отношения – это важный труд в жизни любого родителя. Надеюсь, вам помогут эти советы!

Хотелось бы закончить материал советом известного детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер , чей огромный практический опыт помогает сегодня многим родителям наладить отношения с детьми:

Придумайте несколько занятий с ребёнком, или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребёнок ждал их — и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Зона радости – это «золотой фонд» благополучной жизни ребенка.

Далеко не все родители понимают, как приучить ребенка к спорту, особенно если сам малыш не проявляет особого интереса к активным занятиям. Для начала: если в вашем доме царит культ гаджетов, телевизора, компьютерные игрушки заменяют досуг и живое общение, то приучить ребёнка будет достаточно трудно. Это не значит, что компьютер детям полностью противопоказан, как об этом могут рассказать сегодня бабушки и представители старшего поколения в целом, подозрительно относящиеся к подобным новинкам.

В возрасте двух лет у детей начинается кризис, проявляется в постоянных истериках, природу которых родители не понимают. Но успокаивать малыша нужно и это не всегда получается. Это вызывает негативные эмоции у мамы и папы, чем ситуация становится еще тяжелее. В статье приведены девять советов, как вести себя с ребенком во время истерики.

Известный факт, что дети и домашние животные прекрасно ладят между собой. Большинство детей просто обожают котят, щенков, хомячков и морских свинок. Есть семьи, где из поколения в поколение уже принято иметь в доме питомцев. Ребенок с рождения находится в обществе четвероногих друзей, и даже не может себе представить, что бывает по–другому.

Ваши дети, наверняка, уже слышали новости о коронавирусе и, возможно, даже успели испугаться. Неудивительно, ведь детское восприятие мира отличается от суждений взрослого человека. Тем более, когда школу или садик закрывают на карантин и ничего не объясняют. Это вызывает страх, панику и домыслы. Но вы можете стать для ребенка надежным источником информации, и мы предлагаем вам 7 советов, которые помогут спокойно поговорить с ребенком про коронавирус.

Переходный возраст у мальчиков не проходит гладко. Чаще всего основная проблема заключаются в недовольстве своим внешним видом. Не существует идеальных людей. Нет однозначного ответа на вопрос, легко ли быть подростком? В период полового созревания восприятие собственной внешности приобретает негативный характер. Этот этап является своеобразным испытанием на прочность. Мальчик впервые сталкивается с собственными противоречиями психологического характера.

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть "идеальным", то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто "достаточно хорошим".

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе "Я", как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "Почему?" и "А это что?". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: "Откуда я взялся?", "Где я был, когда меня не было?", "Почему нельзя увидеть Бога?". Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь "оперируем как объектом": перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу , оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, "психологическая дистанция" между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как "сам по себе мальчик/девочка", но как "сын своей мамы", "внучка своей бабушки", "правнук гениального академика", "дочь талантливой балерины". И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, "уйти в отказ". "Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!" — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом... но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку... Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то", и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь с ребенком

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
   Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать "починку линии связи" не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

• освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2-3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
• объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
• срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
• Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
• Знаете ли вы, что снится ребенку?
• А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
• Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
• Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
• И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Сегодня мы снова затронем важные вопросы воспитания. Как складывается ваше ? Вы всегда его понимаете или стараетесь понять, что его беспокоит? Часто мы бываем очень внимательны к другим людям, но не прилагаем достаточно усилий, чтобы наладить добрые отношения со своими детьми. А ведь это не так уж сложно, никаких особых действий не требуется!

Как важно попробовать поставить себя на место своего ребенка и постараться увидеть мир таким, каким видит его маленький несмышленыш. Почему эта прекрасная теплая и вкусная женщина (она называет себя благозвучным словом мама) чувствует, что мне хочется повернуться на другой бочок, а этот сильный и решительный человек с запахом табака, называющий себя словом папа, усаживает меня в санки с жесткой спинкой? Ведь мне было бы удобнее в других, санки Piccolino Adbor , как у Петьки, гораздо удобнее.

Один очень умный отец в прекрасной и доброй книге (Харпер Ли «Убить пересмешника») давал своей маленькой дочери совет: чтобы понять поступки человека, постарайся поставить себя на его место. Чтобы лучше понять и представить себе это место, постарайся говорить с этим человеком и задавать ему вопросы на интересующие его темы. Попробуйте и вы сделать то же самое со своим ребенком.

Общение с ребенком. Дети всех возрастов

Родители – тоже дети, только весьма ощутимо повзрослевшие. Но, согласитесь, как было бы приятно, если бы кто-то подошел к нам вечером очень хлопотного дня, ласково погладил по головке и спросил: ну, как дела? Вкусно ли тебе? Принял ли начальник отдела твой последний отчет? Доброе слово всегда приятно, особенно, если это нелицемерное слово.

А вы, друзья, давно подходили к своим детям с дружескими расспросами? Давно ли вы пытались откровенно поговорить с ними? Знакомы ли вы с тем, кто им друг, а кто недруг? Отчего они комплексуют и что их радует? Подумайте, может, пора спросить. Для них это может оказаться важным и просто поможет жить. И это не зависит от возраста, это и есть нормальное .

Общение с ребенком. Простые правила

Что нужно для того, чтобы было приятным и доверительным? Как строить общение, чтобы избежать конфликтов и неприятных ситуаций? Есть ли какие-то правила и рекомендации?

Все довольно просто:
— радуйтесь каждому моменту общения с вашим сыном или дочкой;
— говорите доброжелательным, ободряющим, заботливым тоном;
— всегда слушайте ребенка внимательно, не перебивайте его;
— установите понятные, четкие, выполнимые требования к ребенку и его поведению;
— объясняйте все простыми, понятными словами, говоря четко, ясно, однозначно;
— проявляйте максимум терпения к своему ребенку, часто дети сами не знают, что и почему с ними происходит;
— первым задавайте вопрос “Что”, а потом “Почему и зачем”;
— поощряйте любознательность, прекрасно, что ребенок задает вопросы;
— поощряйте и развивайте воображение и фантазию ребенка, чаше его хвалите;
— поощряйте общение с другими детьми;
— способствуйте тому, чтобы ребенок получал новые позитивные впечатления, которыми он мог бы делиться, с вами;
— привлекайте ребенка к труду по дому, совместное дело укрепляет отношения;
— проявляйте интерес к увлечениям ребенка к тому, что он коллекционирует, чем любит заниматься;
— подавайте положительный пример ребенку, он копирует вашу манеру общения, поведение;
— играйте с детьми в различные игры;
— придумайте какое-то регулярное совместное приятное занятие для всей семьи (походы в кино, настольные игры, вылазки на природу).

Общение с ребенком. Чего не стоит делать?

Есть некоторые моменты, которые нужно избегать. Иначе может стать проблемой.
— старайтесь никогда нe перебивать ребенка, не стоит говорить, что вам понятно, пока ребенок излагает свою мысль. Иначе могут возникнуть сомнения, что вас не интересует, то, что он рассказывает;
— нe заставляйте ребенка предпринимать то, к чему он еще не готов;
— не стоит критиковать и постоянно одергивать ребенка, повторяя: “Не правильно, переделай”;
— не нужно устанавливать множество правил и ограничений, он просто перестанет их замечать, и станет делать по-своему;
— не стоит ожидать, что ребенок поймет: все логические правила, все ваши чувства, абстрактные рассуждения и объяснения;
— никогда нe сравнивайте ребенка с какими-либо другими детьми: его братьями (сестрами), соседями, приятелями, родственниками.

Помните, что ребенок часто копирует вашу манеру общения, поэтому стоит с ним общаться так, как вы хотели бы, чтобы он общался с вами. Кроме того, никто не застрахован от ошибок, главное, их осознать и исправить, тогда общение с ребенком будет приносить радость и помогать строить добрые отношения в семье .

Вопрос психологам

Добрый день! Меня зовут Мария, у меня в семье двое детей, одной 3,5 года другой 5 лет, со старшей дочерью всегда были проблемы в отношениях, абсолютно не слушается, не слышит и не хочет слышать мои просьбы, на отказ реагирует очень агрессивно, кричит, и бесится. Пыталась и спокойно и повышенным тоном и по попе, но когда по попе-а это бывает в крайних мерах,это вызывает у нее агрессию, показывает язык, плюётся, очень часто, так как разница между дочерьми маленькая, они постоянно в игре, они просто игнорируют меня, например, обуй сандалии, или зову кушать, да любые просьбы, старшая дочь очень не ласковая, по мне, так совсем ей никто не нужен, как сама по себе, не желает общаться, даже просто поздароваться с бабушкой по скайп, отворачивается или убегает, своевольничает, говорю достаточно конфет на сегодня, так всё равно в тихоря находит и таскает, если купили игрушку ей хватает на 1день, и больше играть не желает, я не работающая мама, воспитываю дочерей, вышла на работу на пол года и уволилась, усадить их чем-либо заниматься например лепкой, или мозаикой-это проблема, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка, много читали, гуляем ежедневно, у ребёнка нет недостатка ни в чём, велосипед, самокат, ролики, всей семью гуляем и отдыхаем всегда, живём одной семьёй, бвбушки и дебушки не живут с нами.Без детей никуда, оставить не с кем, берём везде с собой, то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых.

Здравствуйте, Мария! какая система наказаний? получается, что дочь полностьб отвергает Ваш авторитет как матери, как родителя - Вы это видите, знаете, она это видит, знает - НО ВЫ НИЧЕГО НЕ предпринимаете! знаете, что есть запрет на конфеты - она уже достаточно съела - НО - она продолжает их таскать и ей никто не запрещает - т.е. она привыкает к тому, что маму всегда можно обойти, что можно показать своё упрямство, начать истерить и это пугает маму, дочь видит, что Вы не видите в себе сил и уверенности для того, чтобы справиться именно с этим её поведением и поэтому к нему и прибегает. Наказание - это не физические, не ругань - все это не поможет. Есть метод логических последствий - когда ребёнок осознает, что ЗА определенное действие будет последствие - что именно ребёнок выбирает это последствие -а родитель контролирует то, как это выполняется. Например, пришло время обедать и убирать игрушки - она не хочет и не убирает, продолжает играть (она ведь знает оружие против Вас!) тогда Вы предлагаете ей два варианта - или она их уберет и тогда после еды сможет играть ими или их уберете Вы и тогда она до следующего дня НЕ увидит эти игрушки - что она выбирает - естественно, она не поверит Вам - ведь у неё есть средство - крики, слезы, истерики - тогда ВЫ проявляете свою последовательность и делаете ТАК, как сказали - она прибегает к своему оружию - и здесь ВАЖНО!!! выдержать это - дать ей понять, что её слезы, истерики, Вас не пугают и сдаваться Вы не собираетесь - дальше все зависит от Вашей последовательности - если ВЫ будете последовательны и введете эту систему, будете следить за выполнением, то посмотрите как будет меняться и поведение дочери - сейчас ОНА хозяйка, маленькая взрослая, играет в него - а когда Вы займете свое место родителя и взрослого, для неё останется только место ребёнка! Для каждой ситуации можно разработать свои последствия - это поможет ребёнку осознать - что она отвечает за свои выборы, что ВСЕГДА есть последствия -а Вы в роли родителя это контролируете!

Мария, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь (можете написать на почту, смогу выслать авторов книги и название, где можете об этом почитать сами).

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария, здравствуйте!

Причина поведенческих проблем у детей дошкольного возраста всегда связана с отношениями в семье . От характера детско-родительских отношений напрямую зависит слушается ребенок взрослых или нет, выполняет ли установленные правила, проявляет ли агрессию по отношению к домашним и мн.др.

Ребенок, будучи априори зависимым от взрослых, подстраивается под существующую в семье ситуацию. Поэтому поведение вашей старшей (да и младшей) дочери напрямую зависит от тех реакций, которые на это следуют. И чтобы изменить поведение необходимо изменить некоторые ваши реакции...

Я рекомендую вам, Мария, не затягивать описанную проблему и как можно скорее обратиться за очной помощью к психологу . Дело в том, что негативное поведение закрепляется, и чем дольше эта ситуация проболжается, тем сложнее будет изменить поведение старшей дочери. Более того, это постепенно начнет влиять и на поведение младшей...

Кроме того, важно понимать, что непослушание вашей дочери негативно влияет и на ее развитие. она привыкает чувствовать себя все время "плохой"... А это влияет на формирование заниженной самооценки, комплекс вины и многое другое... Что выплывет уже в значительно более зрелом возрасте! Поэтому в каком-то смысле ей нужна ваша помощь! Не только вы страдаете от ее непослушание, но и она... Пусть даже не понимая этого!..

Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, Мария, вам необходимо обратиться к специалисту, и всей семьей прийти на прием. Одной совместной встречи будет достаточно, чтобы психолог отследил, что в семейном взаимодействии может приводить к описанным вами поведенческим проблемам. Таким образом, можно будет определить крус, необходимый для коррекции поведения старшей дочери и налаживания ваших отношений с ней!

Лично я очень часто провожу такую работу с помощью игровой терапии. Так что если будет желание - обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка,

И что же случилось?

Сходите к психологу в реале с дочкой.

Консультирую по скайпу.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день, Мария.

Возможно, такое поведение старшей дочери связано с ревностью. Вы можете сказать: "Да нет никакой ревности, мы и повода не даем, мы нормальные родители" - и тем не менее, при такой разнице в возрасте ревность практически всегда существует. Учитывая, что Вы находитесь с детьми долго, то борьба и конкуренция за маму усиливается.

Вы пробовали понять, а что старшая хочет? Вы пишете, что она не слушается, не выполняет ваших указаний. Значит, она хочет чего-то другого в этот момент? Чего же? Может быть, Вашего внимания? Может быть, пребывания вместе наедине, без младшей?

Диалог с ребенком налаживается, если родители стараются не только протолкнуть свои правила и указания, но также дают возможность ребенку высказать свои потребности и постараться их реализовать.

Судя по тому, что Вы описали, думаю, У Вас в семье есть некоторые проблемы с выстраиванием границ, поэтому образуется замкнутый круг: вы лишаете себя личного времени ради детей, и дети наседают на вас еще больше, вы еще больше себя лишаете и выматываетесь и они еще больше наседают.

Со всем этим нужно разбираться подробно и выстраивать способ "выживания" родителей и способ диалога детей и родителей, а еще их диалог между собой.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Мария.

То что бросается в глаза сразу.

Разница в возрасте детей. Старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье. В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Возможно своим "плохим" поведение дочь пытается привлечь ваше внимание.

то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых

Нарушение иерархии семьи . Когда мы говорим об иерархии, речь идет о доминировании - подчинении. В эти понятия входит не только сфера контроля, но также и забота. В каждой семье распределение родительской власти может разниться. Например, это может быть матриархат, если во главе семьи стоит мать, патриархат, если — отец или паритет, когда супруги договариваются о сферах влияния.