Никогда не проходит только настоящая любовь. Настоящая любовь - какая она

В разделе на вопрос может ли пройти настоящая любовь? заданный автором Прососать лучший ответ это Самая настоящая Если были двое значит была настоящая любовь и она прошла.
Есть очень прекрасное чувство то, которое мы иногда считаем любовью. Оно такое сладостное и мучительное, оно нам дает физическое ощущение холода и огня, заставляет нас плакать и смеяться, слышать и чувствовать песни и стихи Оно нас делает сильнее и прекраснее, но это чувство страсть и ей мы обязаны всеми чудесными движениями души.
А любовь она, конечно, идет рядом со страстью, но она эгоистична, самонадеянна и само довольна, она эгоизм двоих

Ответ от Наталья [активный]
Никогда!!1

Ответ от Европеоидный [гуру]
Настоящая, ненастоящая, какая разница.
Любовь это чувство. И оно как и все остальное мимолетна

Ответ от VAL [гуру]
время всё решает

Ответ от Просигнализировать [новичек]
Я надеюсь моя не пройдет!
А вообще, мне кажется, даже если настоящая любовь и пройдет, ну разве не хорошо вспоминать ваши встречи, поцелуи и все такое?

Ответ от Александр Кулик [гуру]
Через годы, через расстоянья...

Ответ от Александр [гуру]
Настоящая любовь... Старые мечты о главном... Это красивая сказка... Без сказок было бы совсем уж тоскливо...

Ответ от Ўлия Лобова [гуру]
настоящая любовь никогда не проходит...лучше радоваться что вообще есть хоть какая-то любовь!некоторые люди так и не пережили это чувство!

Ответ от Rjewsky [гуру]
На сам вопрос ответить не могу, потому как не знаю ответа. А вот на определение "настоящая любовь", которое здесь является определяющим, скажу, что психологи вычислили среднюю продолжительность "жизни" любви. Она составляет в среднем три года. Так что если вы любите и это длится дольше, чем этот срок - значит любовь настоящая. И она уже не пройдет. А если в пределах трех лет - то это так, увлечение-влюбленность-романтизЬм...
Спасибо за вопрос...

Ответ от ЛЕЛИЧКА [активный]
ничто не вечно

Ответ от Doberman () [гуру]
Настоящая неть)) временая да))

Ответ от Noname333 [гуру]
всё проходит...пройдёт и это...

Ответ от Ирин@ [гуру]
если любовь настоящая, то не пройдет, а при расставании только утихнет, а при встрече опять вспыхнет,
привычка проходит, а любовь утихает

Ответ от IRINA [гуру]
жизнь видимо сложилась паршиво, если даже любовь прошла.

Ответ от Wild Flame [гуру]
К кому-то она вообще не приходит. Так что радоваться надо даже намекам на нее

Ответ от Margo [гуру]
может..ещё как..:))

Ответ от Helga [гуру]
Не знаю, может ли она пройти, скорее задремать... Пройдет лет двадцать, там отвечу...

Мы были знакомы без малого 4 года. Отношения казались идеальными, а любовь вечной. Так продолжалось 3,5 года, пока я не уехала в командировку(на 3 года), это было важно для меня. Он еще студент и вообще речи не было о том, что он поедет со мной. Расстались с уверенностью, что любим и будем ждать друг друга. Еще месяца 2 мы общались, он никогда не говорил то, о чем говорил на расстоянии, даже замуж звал, лишь бы я вернулась, потому что ему плохо и потому что мы должны быть вместе. Занятая работой, я начала раздражаться, сказав, что не уверена в наших чувствах и предложила перевести отношения в умеренно-дружеские. Он меня донимал SMS-ками, звонками, плакал, утверждая, что такого быть не может и отношения вот так не могут уйти, и чем больше он плакал, тем меньше мне хотелось с ним общаться. Прошел месяц после признаний и писем с подписями «только твой» и он мне сообщил, что у него есть девушка, его сокурсница (ее я хорошо знала, он называл ее хорошим человеком), и они планируют в этом году пожениться. И вообще любовь это многогранное чувство и когда-нибудь он мне это расскажет. То ли меня захлестнула обида, то ли любовь не совсем прошла, одним словом, я захотела вернуть его, на что он ответил что, ценит все то, что было между нами, и я хороший человек, но мы можем быть только друзьями. А была ли любовь? Или он все время крутил с сокурсницей, а мне лгал, или может быть, любовь проходит в течение месяца?

Наталия , Кишинев, Молдова, 25 лет / 25.02.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ну почему же «в течение месяца»? Она и за день может пройти. Отношения - это хрупкий сосуд, который надо постоянно наполнять и бережно с ним обращаться. Сколько по твоему, для доказательства настоящих чувств нужно любить человека, который сначала демонстрировал полную взаимность, а потом сообщил, что ему важнее уехать на три года, делать карьеру, и стал на все слова реагировать нервно, а потом и вовсе сообщил, что сильно сомневается в чувствах и хочет перевести отношения в «умеренно-дружеские»? Два месяца ты мягко и упорно доказывала своему «любимому», что вообще-то ты сильно занята, и вообще не уверена, что он тебе сильно нужен. Ну так он понял это. Чему ты удивляешься? Тому, что он оказался не дураком? Тому, что ему захотелось нормальных человеческих отношений с другой девушкой, которая, к тому же, «хороший человек»? Все очень просто: не лгал он тебе. Была однокурсница, которая и впрямь для него значила не более, чем «хороший человек». А он для нее значил больше, чем просто «хороший парень». Вот и получилось как в пословице «хорошими людьми не бросаются». Ты бросила - она «подобрала». Вовремя оказалась рядом, когда ему было тяжело. Ведь не думаешь же ты, что после твоего предложения перевести отношения в русло умеренно-дружеских, парень положит трубку и пойдет в бар, отмечать это? Или тяжело переживать разрыв имеют право только женщины? Вот в такой сложный для него момент та хорошая девушка и оказалась рядом, просто как друг, выслушала, попыталась ободрить… И, видимо, это дало ему шанс посмотреть на нее другими глазами. Порадуйся за них. В тебе не любовь говорит, а уязвленное самолюбие. Ты предпочла бы, чтобы он страдал без тебя, а не был бы счастлив с другой. Ты сама предложила ему быть просто друзьями. Так зачем теперь валить с больной головы на здоровую? Если бы ты действительно дорожила вашими отношениями, ты бы сделала все, чтобы их сохранить. А у вас получилась игра в одни ворота: он раскрыл душу, ты в нее плюнула. А теперь еще сидишь и размышляешь, а была ли любовь? Спроси себя - а ты-то сама любила?

• Сергей

  Помнишь, как в «Собаке на сене»: «Я знаю, что любовь пройдет, когда два сердца разделяет море». К сожалению, а может, и к счастью, но большинство людей живут здесь и сейчас. И чувства тоже. Иначе, учитывая вашу чисто женскую любовь к внешним эффектам, врожденному актерству и драматизму, мы все вымерли бы давно, от всеобщей неразделенной любви. Это только в романах книжных любовь вечна и неизменна на протяжении всей жизни. В реальности все совсем не так. Насколько я знаю, в обычной жизни чувства мало того, что меняются, так еще и требуют постоянного, ежедневного подтверждения. И процесс должен быть обоюдным. В противном случае у нас не было бы разводов. Все были бы довольны тем, что есть. Увы. Все меняется. И то, что твой бывший парень встретил другую девушку - это совершенно закономерно. Ну, не будешь же ты утверждать, что представляешь из себя идеальное совершенство, единственное достойное любви? Просто у парня, наконец, открылись глаза, и он увидел, что вокруг масса прекрасных женщин. Пока рядом была ты, он этого не замечал. Слава Богу, наконец-то заметил. А вот то, что в тебе сейчас заговорило, это, на мой взгляд, чувство собственничества. Тебе было очень приятно, на самом деле, получать его постоянные признания. И хоть ты и говоришь, что раздражалась и прочее, на самом деле, тебя всегда грела мысль, что кто-то любит и ждет. Ну, все. Доигралась. Лафа закончилась. Просто в ваших отношениях любовь была односторонней. Парень отдавал всего себя чувствам, а ты искала что-то большее. Бывает. Слава Богу, все встало на свои места. Можно ли его вернуть? Да можно. Человек, который потратил столько сил на тебя, что бы ни говорил, все же имеет с тобой некоторую связь. И при определенных усилиях ты сможешь его вернуть. Но вот зачем? Ты же разумный человек. Вы с молодым человеком разные. Ты практична, он - романтик. Оставь его в покое. Займись работой, как и прежде, и строй карьеру, или еще чего. Не порти человеку жизнь. Твое счастье пока еще впереди.

Любовь – это прекрасное чувство, которое желает испытывать каждый здравомыслящий человек. Она заставляет нас совершать новые поступки, идти вперед в своем развитии и быть героями.

Но, к сожалению, есть действующая пословица «от любви к ненависти – один шаг», и в некоторых случаях она срабатывает безотказно. Или наоборот, ненависти нет, но и любовью, как говорится, не пахнет, когда между супругами вместо прежней любви есть только безразличие. Это самое худшее, что может ожидать брачные отношения.

У многих молодых людей и девушек, а также у лиц среднего возраста возникает вопрос: проходит ли любовь в браке? Может ли пройти настоящее чувство, и по каким причинам?

Многие люди выходят замуж/женятся, без любви или, думая, что любят. После двух-трех лет рутинной жизни понимают, что совершили ошибку по глупости. Не стоит полагать, что любовь – это то, что не требует внимания. На самом деле, над ней нужно работать, и настоящее чувство с годами не ослабевает, а наоборот – растет, доходя до невероятных масштабов.

Многое зависит от отношений между супругами в браке. Современные семьи связывают любовь не с желанием дарить ее, а с собственным эгоизмом и удобством. Поэтому неудивительно, что вторым половинкам это начинает не нравиться, и чувство проходит. Любовь – это большая работа, которой нужно учиться всю жизнь. Как мало пар, проживших в браке долгие годы, и именно они делятся секретами счастья.

Один дедушка, сидя рядом со своей любимой, в одном интервью так и сказал: «Когда у нас что-то ломалось, мы чинили, а не выбрасывали, как это делаете вы» . Так и с любовью: в ней полно трудностей, и если после первой писать заявление на развод – то можно менять мужей/жен всю жизнь.

Может ли любовь пройти

Ответ неоднозначен . Кто-то считает, что если суждено быть вместе, то люди и будут, несмотря ни на что.

Другие полагают, что все зависит от желания самих супругов: захотят – сделают, не захотят – разведутся.

Есть семьи, которые доживают до «золотой свадьбы», а есть и такие люди, которые в браке устают друг от друга, и как только дети вырастают – они расходятся, потому что больше у супругов нет ничего общего.

Любовь – это дом, который, построив, нужно правильно эксплуатировать, иначе он быстро придет в негодность и развалится. Если допустить такую ошибку, то любовь вполне может пройти. Если постоянно работать над отношениями обоим супругам, то ничего подобного не произойдет.

Причины ухода любви

Кто-то говорит, что настоящая любовь не проходит, но в данном случае все зависит от того, что именно подразумевается под настоящей любовью. Рассмотрим основные причины, по которым чувства уходят, и на смену приходит полное безразличие.

1. Отсутствие любви изначально . Современные семьи создаются по принципу «стерпится-слюбится». Особенно, когда девушка забеременела, а молодые так и не успели пожить под одной крышей и осознать серьезность ситуации.

Тогда они или разводятся через несколько месяцев, или, если супруги добропорядочны, воспитывают в браке ребенка, а затем, когда он вырастает, наконец-то могут посвятить время себе. А рассматриваемый принцип срабатывает лишь в 1% случаев, когда люди действительно живут долгие годы душа в душу.

2. Неосознанный выбор – еще одна причина ухода любви. Поначалу между людьми возникает сильная страсть: они ходят видеть друг друга, обнимать целовать постоянно, сходят с ума от разлуки хотя бы на несколько дней. Этот период может длиться несколько месяцев. Потом есть два пути – либо они живут долго и счастливо, переводя отношения на духовный уровень, либо охладевают из-за отсутствия некой искры.

3. Отсутствие общих интересов – к сожалению или к счастью, со временем люди меняются. Поэтому многие женщины говорят что-то вроде «он же никогда таким не был» или «5 лет назад выходила замуж за одного человека, а теперь – за другим».

Поэтому в данном случае главное – меняться в одном направлении, чтобы отслеживать свой прогресс вместе. Если супруги каждый занят своей карьерой, а дома разговаривают только о детях, то они живут в плену долга, а любовь как таковая отсутствует.

4. Нет страсти и былых острых ощущений – к сожалению, это одна из распространенных причин утраты чувств. Сексуальные платья жены сменяются на засаленные свободные халаты, а красивая укладка – на копну лохматых волос.

То же самое касается мужчин: они перестают следить за собой, перестают добиваться внимания женщины, думая, что никуда не денется. У обоих зачастую появляется лишний вес и апатия к жизни. Сексуальные отношения отсутствуют. Это приводит к отвращению.

5. Отсутствие взаимоуважения – частая причина распада браков. Дело в том, что многие супруги живут друг с другом из удобства – не любя. Они называют это любовью, но на самом деле, любовь предполагает взаимное уважение, найти которое проблематично.

Мужчины часто начинают изменять, потому что жены их не понимают, не могут выслушать, приласкать и дать совет. Женщинам также не хватает внимания и надежных мужских рук, в которых хочется чувствовать себя защищенными. Со временем отсутствие взаимного уважения может привести к утрате любви.

На самом деле, настоящая любовь не проходит, все зависит от того, как вы над ней работаете.

7 этапов семейных отношений:1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого когда-то закончится и все придет на круги своя. 2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссоразакончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. 5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. 6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви. 7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у вас “закончилась любовь“, будьте уверены – она еще не начиналась.

«Мысли... Бог - есть любовь. Абсолютная энергия любви. Когда мне говорят, что не верят в Бога, значит человек не верит в любовь. Для которой нет границ, нет препятствий и тд.. Вряд ли мы можем приблизиться к абсолютной божественной любви к друг другу, но мы можем стараться идти на этом пути, пути прощения, созидания, веры и тд. Книги, высказывания и убеждения, что "Любовь живет три года" - абсолютная ложь и глупость» , - написал Андрей, подробно объясняющий своё восприятие любви, которое в его понимании неразрывно связано с Богом.

Очевидно, что Андрей Чадов знаком с романом Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года». Книга основывается на известной теории о том, что чувство влюблённости связано с определёнными гормонами. Однако по истечении определенного времени работа мозга нормализуется, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость обоих партнёров друг от друга, что приводит к упадку возбуждения и эмоциональной зависимости. Актёр категорически не согласен с этим утверждением, поясняя, что с годами это чувство становится крепче, а если нет, то это вовсе не любовь.

«Влюбленность, страсть живет три года (и то не факт), а любовь она приходит с годами. Когда уже знаешь человека, все его плюсы и минусы и принимаешь это. Когда прошёл с человеком некий путь, и радостей, и трудностей, разных испытаний. С годами любовь не уменьшается, а только возрастает, становится глубже, тоньше. Настоящая любовь не проходит никогда. Даже смерть ей не помеха. И это дар, великий дар это испытать. Редкость, как талант данный Богом. Никакие деньги, Слава и успех не заменят этого. Верю ли я, да, всем сердцем. Я чувствую это. Любите друг друга»

Почитатели Чадова были очарованы такой речью, как они выразились – это самые правильные размышления и мысли настоящего взрослого мужчины. Женщины даже скрывать не стали своих эмоций, заявив, что мужчина с такой тонкой душой - идеал и мечта.

Примечательно, что младший брат Андрея , напомнив тем самым главного героя книги «Любовь живёт три года» журналиста Марка Марронье, который после развода написал одну из самых женоненавистных книг.