Нельзя обижаться на родителей. Как избавиться от обиды на родителей

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Источник: iStock

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

• отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
• сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
• несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Почему же часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между родителями и повзрослевшими детьми? Почему уже с подросткового возраста многие мальчики и девочки меняют свое мнение о самых родных людях, считают, что те недостаточно умны, богаты, успешны и вообще все делают и говорят неправильно. Многие откровенно стесняются своих родителей.

Безусловно, причин этому может быть очень много. Мы не претендуем на истину в последней инстанции, но обобщая собственный опыт и мнения авторитетных психологов, философов и писателей выделим основные.

Сложные жизненные ситуации. Все это лишило наших родителей возможности наслаждаться жизнью, получать от нее удовольствие. Работа, погоня за материальным благополучием, неистовое карабканье по карьерной лестнице, житейские и бытовые проблемы отнимали слишком много времени и они не смогли уделить достаточно внимания детям. В результате имеем пробелы в воспитании, отсутствие эмоциональной и духовной связи между родителями и детьми.

Родителей не научили любить их родители. Да, в этом предложении нет ошибки. Любви нужно научиться. И научиться не только чувствовать сердцем другого человека, но и проявлять свои чувства. Дети полностью копируют поведение своих родителей или тех, кто их по каким-либо причинам заменяет.

Если родители относятся друг к другу грубо, даже с ненавистью, считают всех окружающих людей предателями, преступниками, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок также перенимает эту модель поведения и восприятия мира.

И став взрослым, этот ребенок, не научившийся проявлять заботу, нежность, внимание к близким людям, будет испытывать много проблем в личной жизни. И к своим постаревшим родителям будет относиться так же, как относились к нему.

Домашняя жестокость. Люди склонны быть более жестокими по отношению к своим близким, чем к чужим. На людях мы стараемся выглядеть в самом лучшем свете, общаемся гораздо вежливее и приветливее, нам важно мнение окружающих. А дома можно расслабиться и не думать о своем реноме.

«Самые трусливые, неспособные к сопротивлению люди становятся неумолимыми там, где они могут проявить абсолютный родительский авторитет» — Карл Маркс.

Сложно простить обиды . Бывают сложные моменты в отношениях родителей и детей. Случается, что отец или мать переступают границу дозволенного, морально допустимого, тем самым травмируют детскую психику. Эту ситуацию ребенок прокручивает в своей голове снова и снова. Не может забыть и простить.

Балованные дети. Как правило, это единственный или самый младший ребенок в семье. Ему позволялось делать все, что ему хочется. Родители спешили исполнить малейшие его прихоти, окружали чрезмерной опекой и заботой. Результат такого воспитания – личность самовлюбленная, эгоистичная, конфликтная, неприспособленная к взрослой жизни, не терпящая возражений. Она не уважает своих родителей, считает их источником своего материального благополучия и … всех своих проблем в принципе.

Иллюзия о вечной жизни. Думаем, что родители будут жить очень долго, поэтому еще когда-нибудь потом наладим отношения, попросим прощения и т.д. Но это очень большое заблуждение. Смерть может прийти неожиданно. И будет мучительно больно и стыдно за свое поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить.

Пожилые люди ранимые. Даже казалось бы мелочь, нечаянное проявление невнимания, равнодушия или банальное нежелание детей просто поговорить о чем-нибудь воспринимаются пожилыми людьми как смертельная обида.

Каждый из нас имеет то, что заслуживает. Что посеяли, то и пожинаем. Не стесняйтесь проявлять нежность, говорить о своей любви родителям и своим детям. Это последнее, что нужно откладывать на завтра. Потому что его может и не быть…

«Жизнь … у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек - она жестокая. Если боязливый - она страшная. Если кислый - она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — Борис Акунин.

Еще больше это касается родителей. Вам встретился человек, который ругает свою мать? Будьте с ним осторожны. И если это не он, а она, тоже. Ничего хорошего вас с такой подругой и тем более с женой не ждет.

Но очень многие люди, хоть и слышали, не понимают этого правила. Некоторые женщины даже радуются, слыша, как мужчина ругает свою бывшую. Как хорошо, что та была дура, уродина и стерва, значит он сможет оценить такое ясное солнышко как она. Значит, он не будет сравнивать ее в пользу бывшей, значит никогда не вернется обратно и вообще будет ее беречь. Как бы не так. Все эпитеты, которыми человек награждает бывшую, очень скоро будут отнесены к новой. И это не народная примета, а закон, о котором ниже я расскажу.

Так же ошибаются мужчины, которые думают, что если их будущая невеста ненавидит родителей, это почти - сирота, а фольклор шутит, что на сироте и надо жениться, если не хочешь ссориться с тещей. Сирота - это та, кому не о кого опереться, и поэтому, как считает циничный фольклор, будет благодарна (что совсем необязательно). Ненавистница родителей - нечто совсем другое. Это не та, которой не о кого опереться, это та, которая ненавидит тех, кто не может или не хочет быть ей подходящей опорой. Представьте себе, что ждет ее мужа?

Почему это простое правило так хорошо работает? Мало какие упрощения работают так же хорошо.

Это происходит от того, что базовая конструкция человеческой личности «Я и Другой» и как бы разнообразны ни были все «другие», у них всегда есть сходство и отношение к ним «Я» всегда имеет общую тенденцию. Не бывает так, чтобы человек, ненавидящий кого-то (тем более близкого человека: родителя или того, кто был его женой) мог бы относиться к другим с уважением.

Со страстью - это пожалуйста. Страсть питается тем же самым аффектом, что и ненависть, даже химически подобна. Это не значит, что страсть - плохо, просто к уважению отношения не имеет. Пока такой человек считает вас частью своего Я, он может относиться к вам горячо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчиняться его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была «любовь».
У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность.

Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций.

А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, «отдает себя» или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить.

Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы - чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: «половина» или «предатель». Других нет.

Еще раз. На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир.

Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию.

Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них - это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные - враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.

Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, «любил» вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт.

Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система «Я-Враги» - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, «взрослый-взрослый», поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на «половинку».

Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить).

Будет ли бочка получать благодарность? Конечно нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. Если же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.

Все вышеперечисленное понятно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважения к супругу, но мало понятно, когда речь идет о родителях. Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно.

Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно.

Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно.

Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы.

Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.

Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает.

Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые понятия.

Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери.

Простой пример - чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть.

Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.

Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык.

Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы.

Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования.

Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.

Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.

Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности.

Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.

Здравствуйте друзья! Важный вопрос подняла Юлия: как перестать обижаться на своих родителей, как не раздражаться на них? Никак не могу простить свою мать и отца за некоторые поступки в моей юности, за враньё и лицемерие, за многое. Понимаю, что обижаться на родителей не правильно, и в сердце боль и обиду уже надоело носить, хочу избавиться, но пока не получается. Прошу вашей помощи…

Обиды на родителей и наоборот (на детей) – это очень актуальный вопрос для подавляющего большинства людей. И такие обиды, если они не решаются человек, изрядно портят ему его судьбу, лишая внутреннего покоя и ощущения счастья. Ведь гораздо приятнее осознавать, что в сердце у тебя по отношению к любимым маме и папе лишь тепло, свет и благодарность, вместо разъедающих обид и не дающих покоя претензий.

Во многих случаях проработки этих двух пунктов будет достаточно. Но не всегда. Далее рассмотрим дополнительные рекомендации по обидам на родителей.

Как перестать обижаться на своих родителей и родственников?

Самое важное, что здесь нужно понять:

1. Чаще всего, корень обиды на своих родителей лежит в подсознательном или вполне осознанном желании их идеализировать или обожествлять. В детстве практически все мы идеализировали своих родителей “мой папа самый сильный, самый умный”, “моя мама самая красивая, самая лучшая” и т.п. А позже, когда мы взрослеем, этот идеал часто рушится, когда мы вдруг начинаем видеть ошибки и глупости, совершаемые родителями.

В человеке, которого ты всю свою жизнь видел только хорошим и прекрасным, начать видеть изъяны, слабости, пороки и откровенный негатив всегда тяжело. Но это жизнь, и среди людей ангелов нет, у каждого свой набор достоинств и недостатков, к которым нужно научиться относиться адекватно. И будет хорошо, если вы поставите цель научиться любить своих родителей безусловно, не осуждая, а принимая и их достоинства и недостатки.

2. Родители это всегда родители, как говорят некоторые “родители это святое”. Родителей всегда можно найти за что благодарить. Хотя бы за то, что они дали вам физическую жизни, тело, позволив вашей Душе воплотиться на Земле. А могли бы попасться такие, которые бы аборт сделали, или отказались бы от вас. Тем более, родителей есть за что благодарить, если они вам подарили не плохое детство и дали образование.

Как отличное и очень действенное упражнение, рекомендую письменно найти минимум 20 важных оснований, за что вы благодарны своим родителям, или можно написать развёрнутое сочинение на тему “Моя благодарность Душе мамы и Душе папы”. Напомню, что за те или иные не простые уроки, которые сделали вас сильнее и мудрее, тоже нужно уметь благодарить. Кому-то даются родители, как источник доброты и любви, а кому-то как жёсткие тренера. Смотря что кому нужнее и кто что заслужил. А благодарить в идеале нужно научиться и за одно и за второе. Тогда места для обид не остаётся в сердце.

3. Бывает так, что родители даются человеку (душе) для наказания, для искупления прошлых грехов. Такое бывает, когда родители (или один из них) откровенное негативные (тёмные) – деспоты, совершающие насилие и разрушающие чувства и судьбу своего ребёнка. Это более сложная ситуация, но и здесь не обижаться также можно научиться.

В таком случае единственное, что поможет изменить ситуацию к лучшему – устранение кармической первопричины (греха), за что именно вам даны такие родители. Далее нужно развязать те или иные с этими людьми (с родителями) и попрощаться. Первопричину лучше всего вам может помочь определить хороший . Если у вас именно такая ситуация – , я помогу вам с контактами Духовного Целителя.

4. Каждый человек здесь на Земле – прежде всего ученик, который учиться жить, сражаться и побеждать, развиваться, строить отношения, любить, прощать, совершать поступки, ошибки, осознавать их и исправлять. И каждый имеет право на ошибку! Как я уже писал – на Земле ангелов и святых нет, они все на Небесах. Поэтому не стоит брать на себя роль Бога или верховного Судьи всего мира и вершить судьбы людей, судить всех направо и налево. Это тяжёлая и не благодарная ноша, которая не принесёт ни капли пользы и удовлетворения ни вам, ни вашим близким.

Ваши родители точно так же как и вы – не совершенны, со своими слабостями, заблуждениями, вредными привычками и тараканами в голове))) Точно так же как и вы, они могут обижаться, поддаваться гордыне, поддаваться каким-то искушениям и слабостям. Но это их судьба и уроки и их ответственность. А у вас есть своя ответственность, в которую в том числе входит – что вы впускаете в своё сердце, а что не впускаете, что носите в нём (благодарность, доброту и Свет или обиду, холод и злость).

Не секрет, что души ваших родителей могут быть более молодыми и менее мудрыми, чем ваша. И то духовное, что для вас очевидно, для них – непонятно. Бывает так, что дети в 7 лет более зрелые духовно, чем их примитивные заматериализованные родители. И бесполезно на них обижаться за это. Они просто находятся на более низкой ступени духовного развития. Так уж вышло, меньше воплощений прожили на Земле, меньше уроков прошли, меньше знаний получили, качеств раскрыли и т.д. И возможно именно вы, своей любовью и мудростью будете тем проводником, благодаря которому их души в итоге смогут подняться на следующую ступень своего развития.

Поэтому, научитесь давать право на ошибку своим родителям. Но напомню, что это не значит, что вы должны оправдывать их слабости и совершаемое зло. Это значит, что при всей внешней принципиальности, внутренне вы сохраняете добродушность по отношению к ним и не осуждаете их (не генерируете негатив).

Упражнение для проработки обид на своих родителей:

1. Сочинение, сначала по себе любимому “Я принимаю своё несовершенство”. Оно может начинаться так – “я принимаю своё несовершенство, я даю себе право на ошибку. Жизнь на Земле – большая школа для каждого и для меня тоже, я ошибаюсь и не корю себя за это, не разрушаю себя, я исправляю ошибки, становлюсь сильнее, мудрее и иду дальше, я учусь не осуждать себя, а поддерживать себя в трудные минуты испытаний судьбы, ошибок и неудач…”. Дальше продолжите сами. Напишите развёрнутое сочинение и прочитайте его спокойно и осмысленно минимум 2 раза. Вы удивитесь насколько сильно это повлияет на вас и ваше отношение к другим.

Для чего это делается? Чтобы научиться не осуждать других, вначале нужно научиться не осуждать себя.

2. Сочинение по отношению к родителям может начинаться так – “я принимаю – мои папа и мама не святые, и не обязаны быть таковыми, они как и все, как и я – могут ошибаться, и неизбежно ошибаются, и имеют на это полное право данное каждому Свыше, они тоже учатся и когда-нибудь они осознают свои ошибки, и я желаю их душам прежде всего духовного роста, открытой связи с Богом и Его покровительства, чтобы Он вёл их к истине, к правде, к мудрости, к Свету, т.д., я желаю им Добра. Они такие же дети Бога, как и я, и такие же его ученики, как и все люди на Земле, пусть учатся, пусть совершают поступки, исправляют ошибки и становятся мудрее, я больше не осуждаю их, я прощаю их…”.