Вся наша взрослая жизнь, так или иначе, переплетается с переживаниями в детском возрасте. И детская обида – психологическая травма, которая может нарушить хрупкий мир сознания человека. Хорошо, когда будучи ребенком, человека любили и уважали родители в такой мере, как это было необходимо именно ему. Но часто бывает совсем наоборот. Современные психологи давно уже пришли к выводу, что все детские обиды во взрослом возрасте, в той или иной степени, сопровождают человека на протяжении всего его жизненного пути.

В тяжелых условиях, когда человек не видит выхода из какой-либо ситуации и обращается за помощью к психотерапевту, опытный специалист может помочь разобраться в причинах такого состояния, докопавшись до самой сути, лежащей в глубине сознания. Но не стоит перекладывать всю ответственность на доктора. Ведь он является только проводником по темным закоулкам души, и человек, интуитивно направляемый в нужное русло, сам должен справится с ситуацией.

Детские обиды на родителей

Хорошо, когда оба из родителей принимают непосредственное участие в . Но чаще наблюдается ситуация, когда присутствует лишь формально – приносит в дом деньги и потому имеет полное право в свободное от работы время заниматься своим любимым занятием. Такой человек, становясь отцом, практически не меняет своего представления об укладе семьи и считает, что ребенок и всё что с ним связано – удел матери, он же должен обеспечить семью финансово.

А дети испытывают психологическую потребность в участии отца в их жизни. И неважно мальчик – это или девочка. Недополучая любовь и внимание отца регулярно, ребенок в итоге свыкается с таким положением и, будучи уже взрослым, просто игнорирует своего отца. Ведь во все важные для ребенка моменты, его не было рядом. Отец не разделял радость успехов и боль поражений со своим малышом. Становясь взрослым, человек по такой же модели будет строить и свою семью – мужчина становится добытчиком, а женщина безропотно несет свой крест замужней матери-одиночки.

Но чаще, вспоминая свои детские обиды, на ум приходит именно мать. Ведь она физически и духовно теснее связана с ребенком от момента зачатия и до конца жизни. Как бы мать ни старалась быть хорошей для своего ребенка, он не может быть идеальной. А детям свойственно обижаться на то, что взрослый человек не посчитает серьезным.

Не нужно быть идеальной – иметь высшее образование и обширные познания во всех сферах, не иметь дурных привычек и быть всегда на высоте в глазах окружающих. Нужно просто быть самой собой – мамой, которой свойственны ошибки, которая тоже, как и любой другой человек может быть в плохом настроении и накричать на ребенка. Но нужно признавать все свои ошибки не только перед собой, но и перед ребенком, причем, не откладывая в долгий ящик, не копя обиды годами.

В чем бы ни провинились родители перед ребенком, обида детей на родителей всегда будет иметь место, в большей или меньшей степени. Всё зависит от ситуации и самого малыша. Детская психика многогранна и там, где один ребенок забудет обиду уже через день, другой будет взращивать ее в душе (осознанно или нет), всю жизнь.

Чтобы не стать для ребенка источником всех бед, который он понесет во взрослую жизнь, нужно признаться самому себе, что родители тоже имеют право на ошибки. В спокойной обстановке после конфликта следует объяснить ребенку причины своего поведения и искренне попросить у него прощения. Ребенок должен чувствовать что, несмотря на все его проступки, он любим и не нужно стесняться говорить об этом вслух.

Отпустить свои обиды не так уж просто, особенно если контакт с родителями не был найден во взрослой жизни. Стоит поставить себя на место матери или отца и попытаться понять их поведение. Самым разумным будет шаг к диалогу между родителями и взрослым ребенком. Необходимо озвучить все свои переживания и обиды, даже если родители этого не хотят, а также попросить прощения. Со временем отношения станут налаживаться, если не отвергать конфликт, а пытаться разобраться в нем всем вместе. Воспитывая уже своих детей, всегда стоит ставить себя на место ребенка и самому пытаться прочувствовать конфликтную ситуацию с высоты его возраста.

Мы смотрели на то, как эмоциональный багаж обид из прошлого вызывает невозможность доверять людям сегодня, из-за чего многие люди испытывают проблемы в общении и взаимодействии Друг с другом. На самом деле, эмоциональный багаж прошлых обид – это очень серьезная психологическая проблема, поэтому мы посвятим несколько статей этой теме. В этой большой статье мы поговорим о еще одной существенной составляющей эмоционального багажа прошлых обид – о детских обидах, а также расскажем, как от них избавиться.

К сожалению, детство у многих людей весьма тяжелое, и найти человека, у которого детство не оставило в психике эмоционального шрама – задача не из легких. Эти шрамы вызывают определенные паттерны реагирования и поведения, которые продолжают портить жизнь человеку и по сей день. Мы поговорим об основных травмах детства, шрамы от которых может найти в себе практически каждый, а также расскажем, как эти травмы воздействуют на действия человека в взрослой жизни. Итак, первый пункт:

Издевательства со стороны сверстников

Издевательства от сверстников и детей постарше – прежде всего, в школьное время – это одна из причин проблем с доверием к людям во взрослой жизни. Из-за издевательств мы начинаем воспринимать мир как злое враждебное место, и у нас развивается склонность относиться к нейтральным высказыванием в свой адрес с враждебным настроем. Издевательства со стороны сверстников порождают страх обиды, который задерживается с вами и переходит в взрослую жизнь. Из-за этого страха обиды у человека возникают проблемы с тем, чтобы создавать и демонстрировать привязанность к другим, быть толерантным, любить или чувствовать сострадание, потому что человек подсознательно чувствует, что ему всего этого никогда не давали. В отдельных случаях человек даже может относиться к миру с той позиции, что лучше атаковать и отвергнуть других первым, прежде чем у них будет шанс отвергнуть его. Человек настолько погружается в состояние обороны-нападения, что он уже не может остановиться – этот паттерн поведения въелся в его психику.

Иногда имеет место и обратный эффект – человек начинает сомневаться в собственной ценности, потому что ему кажется, что он виноват в страданиях и неприятностях других людей – особенно когда речь заходит о романтических отношениях. Человеку кажется, что проблема заключается в нем, поэтому он принимает на себя обиду окружающих и начинает терпеть унижения. Человек принимает позицию жертвы и своеобразной отдушины для эмоций, потому что ему не кажется, что он не стоит любви, даже если он отчаянно ее хочет. Вместо этого, ему кажется что он заслуживает ту обиду, которую он принимает.

Второй пункт – это восприятие обвинений в собственной глупости и вообще ощущение того, что ваши интеллектуальные способности подвергаются сомнению. Первым делом опять приходит на ум школа с ее плохими оценками и взрослыми, которые видят наши плохие оценки и говорят нам, что из нас вряд ли что-то толковое выйдет. Подобные ситуации заставляют чувствовать себя ущербными в интеллектуальном плане. Человек становится чересчур чувствителен к словам вроде “идиот”, “глупый” или “тупой”. Он постоянно будет ощущать потребность в реагировании и самообороне в ответ на подобные реплики.

В той или иной степени эти реакции свойственны абсолютно каждому, ведь все мы воспитывались и росли в одном и том же обществе. Чувствительность к оценке мыслительных способностей приводит к тому, что человек пытается притвориться, будто он знает больше, чем на самом деле, а также к попыткам отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало. Человек может быть упрямым и дерзким, даже если в глубине души знает, что он неправ. Из-за перенесенных в детстве травм человеку становится нелегко просить помощи или совета, потому что от своих родителей человек уяснил, что если он не может решить задачу самостоятельно, значит он плохой, беспомощный и никому не нужен. Поэтому даже если человеку могла бы и пригодиться помощь, он не сможет ее получить, потому что он не сможет признать собственное невежество. Он даже может казаться высокомерным или неадекватно упрямым в своей правоте, только лишь для того, чтобы заглушить чувство, что на самом деле он совершает глупость.

Развод родителей

Детская травма, вызванная разводом родителей, может заставить вас подумать, что брак в принципе не работает. Человек сомневается, что когда-либо для него будет “счастливо до конца своих дней”, и он начинает бояться обязательств в романтических отношениях. Даже если человек и хочет верить в сказки и в идею бесконечного счастья в браке, он подсознательно ищет причины выпутаться из отношений, как только он чувствует намек на что-то серьезное. Воспринятый в детстве развод родителей внушает ребенку, что нужно быть независимым от других людей, нужно охранять свое чувство свободы, не понимая, что свобода в данном случае – это иллюзорное понятие, и человек охраняет собственные иллюзии, не осознавая, что он попросту реагирует на травму из детства.

Человек, переживший развод родителей в детстве, необязательно избегает отношений; скорее, он не хочет иметь дело с необходимостью погружаться в отношения с головой только лишь для того, чтобы в итоге остаться с разбитым сердцем и подтверждением собственной веры в то, что брак обивает отношения.

Бедное детство

Бедное детство приводит к беспокойству относительно своего будущего. У некоторых это чувство порождает склонность к нищебродству и веру в то, что нужно скупиться и беречь каждый рубль. Также это беспокойство вызывает негативные эмоции от того, как тратят деньги наши родственники или друзья.

Также в воздержании от комфортной жизни есть и обратная сторона. Из-за того, что семьи многих людей так сильно страдали в финансовом плане, или потому что сами эти люди так подвергались лишениям в детстве, сравнивая свои негожие одеяния и игрушки с одеждой и игрушками своих сверстников и одноклассников, эти люди могут чувствовать острую нужду в статусной работе и зарабатывании огромного количества денег лишь для того, чтобы купить все эти ненужные атрибуты роскоши и компенсировать ими все лишения детства.

Как часто мы идем на ту работу, которую мы презираем – лишь для того, чтобы дать своим любимым все то, чего у нас не было в детстве. Некоторым бывает трудно контролировать компульсивные привычки в шоппинге, даже по мере залезания в долги, и все из-за подсознательных страхов и обид, которые мы приняли из детства, и которые создают это чувство нехватки в жизни. Поэтому одни люди становятся жадными и скупыми, а другие испытывают потребности в трате денег и выставлении своей роскоши напоказ с целью компенсации тех лишений, которые они испытывали в детстве. Но оба этих паттерна поведения имеют одни и те же корни – обиды и травмы из детства, от которых необходимо избавляться, если вас интересует жить свободно и полноценно.

Как избавиться от обид из детства

Надеюсь, из этой статьи вы поняли главное – обиды из детства и детские травмы никуда не деваются – они оставляют отпечаток в подсознании и создают эмоциональный багаж, который остается с вами на всю жизнь и определяет ваше поведение в каждом аспекте жизнедеятельности – в работе, в любви, в отношениях с окружающими, в восприятии мира – в каждом.

Поскольку эти травмы произошли в прошлом, оставив отпечаток в вашем подсознании, при работе с травмами из детства возникает необходимость в техниках работы с подсознанием. Говоря конкретно, вам следует обратить внимание на техники, направленные на устранение эмоционального заряда из прошлого. Если вы устраните заряд из негативных эпизодов прошлого, включая те эпизоды, которые вам нанесли обиду, вы сможете добиться более осознанного поведения сегодня, а каждый аспект вашей жизни улучшится после того как травмы и обиды из детства будут устранены. Об одной из таких техник – возможно, самой эффективной в плане скорости и мощности работы – вы можете ознакомиться на Главной странице . Перейдя по ссылке, вы сможете прочитать описание этой системы и скачать ее.

Устранение обид из детства гарантированно улучшит вашу жизнь в каждом проявлении. Желаем вам успехов в избавлении от детских обид и травм!

Когда мы слышим от любимого чада фразу: «Я обиделся и с тобой больше не дружу!» – зачастую, просто не обращаем на нее внимания и не придаем большого значения. Но психологи критично относятся к такой родительской халатности, заявляя, что игнорировать детские обиды опасно – это может привести к серьезным последствиям в будущем.

Всем нам свойственно время от времени переживать чувство обиды, и наши дети – не исключения. Но подолгу зависать в таком состоянии нельзя, ведь обиженный человек, а особенно обиженный ребенок, очень страдает. Даже двухлетний малыш способен надувать губы. Для крохи все куда серьезнее чем для взрослого, он глубоко переживает все эмоциональные потрясения, в том числе и обиду. Задача родителей научить карапуза прощать и понимать, иначе это чувство омрачит жизнь и ему и окружающим.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Детская обида и причины, ее вызывающие

Мир только для меня

Детям в возрасте от двух до пяти лет поводом для обиды может стать любой запрет со стороны родителей или других взрослых. Например, стараясь , мама не разрешила разбрасывать игрушки на кухне и шлепать по лужам. Или папа отказался купить машинку… В этом возрасте малыш воспринимает окружающим мир как нечто, что существует для него и только ради него. А желание получить все, что он хочет и сразу – вполне естественно для маленького «властелина мира». Поэтому родительский отказ расценивается как оскорбление.

Взрослея, кроха начинает понимать, что помимо него мир наполнен другими людьми, у которых есть свои «хочу» и «не хочу». Он учится подстраиваться и считаться с этими желаниями, а запреты уже не приводят к бурной реакции и протестам. Во всяком случае, если мама не разрешает лезть в лужу, это потому, что можно промочить ноги.

Ребенок обижается на родителей

Начиная с пяти, и вплоть до двенадцати лет возникают новые и более осознанные поводы для детских обид. Теперь от ребенка можно услышать недовольные фразы, адресованные маме: «Ты всегда на работе, а со мной тебе поиграть некогда!». Будьте предельно внимательны – подобные заявления свидетельствуют о том, что кроха действительно страдает от недостатка вашего внимания.

Работающей маме предлагаем дополнительно почитать: « », « ».

Следующим в списке поводов для обид стоит отец. Если папа не хвалит родное чадо за любое, хоть и маленькое, достижение, если никогда не помогает в игре или в учебе – быть беде. Психологи утверждают, что папино признание в том, что дочка или сын самый талантливый, красивый, умный – очень важно для крохи. Иначе малыш вырастит с низкой самооценкой.

Ребенок может обижаться на своих сестер и братьев, с которыми всегда приходится бороться за родительское внимание, или на сверстников, которых взрослые, как правило, ставят в пример нерадивым отпрыскам.

Обида – это деструктивное чувство, способное вызывать злость, ярость, разочарование и желание отомстить. Ребенок еще не знает, как с ним справляться, и пережитые им сильнейшие эмоции травмируют психику, навсегда отпечатываясь в подсознании. Во взрослой жизни вы обязательно ощутите влияние прошлых обид. Например, из-за неудачной шутки учительницы на виду у одноклассников, в зрелом возрасте вполне может развиться страх перед большой аудиторией, чувство тревоги и замкнутости.

Чересчур обидчивый ребенок, став взрослым, может столкнуться с еще одной серьезной проблемой – вероятностью ожирения. К такому выводу пришли английские психологи и психиатры. Оказывается дети, которых в детстве обижали и часто наказывали, вырастали настолько неуверенными в себе, что им приходилось «заедать» чувство одиночества и тревоги. Отсюда и проблемы лишнего веса.

Постоянно обижаясь, кроха может войти в роль на всю жизнь, применяя амплуа в любой ситуации: на работе, дома, в школе или институте. Как правило, с жертвы спрашивают меньше, все можно списать на обстоятельства: , выполнять домашние обязанности и т.д.

Ну и конечно, любители пострадать, в конце концов, становятся изгоями. Кому захочется постоянно слушать сетования на жизнь и весь мир в целом? Как следствие, друзья и знакомые оставляют страдальца наедине с его «нелегкой судьбой».

Игнорировать детские обиды нельзя, ребенок еще не в состоянии справиться с ними сам. Однако и идти на попятную не стоит. Если детская комната завалена игрушками, а кроха канючит купить еще одну, умейте отказывать и твердо стойте на своем, не боясь обидеть маленького вымогателя. Когда же стоит бить тревогу?

Ребенок обиделся и замкнулся в себе

Постарайтесь разговорить страдающее чадо. , кому, как не ей, знать все подходы к нему? Зачастую дети просто не хотят портить настроение родителям, рассказывая им о своих проблемах. Но такая игра в «молчанку» может вылиться в эмоциональный взрыв. Сходите с малышом на прогулку или в парк развлечений, посмотрите любимый фильм или предложите ему просто поколотить подушку.

Обговаривайте с ребенком ситуации, приводящие к обиде

Карапуз стал излишне обидчивым в момент в школе? Его постоянно обижает назойливый одноклассник? Появляется логическая цепочка «обида – злость – отмщение». Ваша задача разрушить ее, предложив ребенку найти в обидчике что-то, что способно вызвать чувство жалости по отношению к нему. Возможно, у него проблемы в семье или низкая самооценка, вот он и «отрывается» на остальных. Совсем не обязательно, чтобы ваш сын полностью простил обидчика, необходимо, чтобы он перестал думать о мести.

Проанализируйте вместе с ребенком, почему его поведение вызывает неприязнь сверстников

Детская обида может быть ответной реакцией на агрессию сверстников. Присмотритесь, может ваш сын постоянно ябедничает учительнице, а дочь избегает общения с одноклассниками, забиваясь в угол? Помогите отпрыску справиться с вредными привычками и комплексами, и причина

Кто не обижался на родителей? Даже если вы выросли в счастливой семье, и испытываете самые теплые чувства к маме и папе, покопавшись в детских воспоминаниях, сможете припомнить пару-тройку случаев, когда мама не проявила должного внимания к вашим насущным проблемам, а папа, пожалуй, повел себя чересчур строго…

Увы, все мы не совершенны, и родители в том числе. Вот только детское мировосприятие наделяет маму и папу уникальными свойствами, испытывая нестерпимую боль при расхождении с желаемым идеалом. Но главная проблема появляется позже: вместо того, чтобы взрослеть и развивать свою личность, многие продолжают лелеять детские обиды. Как результат – становятся инфантильными, обесценивают собственную жизнь, своими руками закрывая перед собой двери в счастливое будущее.

Застрять в детстве.

Взросление, помимо прочего, подразумевает умение критически оценивать ситуацию и отделять возможное от невозможного. Ребенок может капризничать и желать зимой мгновенного наступления лета, а взрослый понимает, что на смену сезонов повлиять нельзя. Однако когда речь идет об обидах на родителей, многие проявляют поразительную неспособность к адекватному восприятию действительности, предпочитая загонять себя в замкнутый круг нерешаемых проблем.

Переживая снова и снова горечь обиды из-за не купленной игровой приставки, незаслуженного шлепка по попе, чрезмерных требований по успеваемости в школе, мы остаемся вечными детьми – слабыми, зависимыми, неспособными к принятию самостоятельных решений. Гнев и обида, как никакие другие чувства, привязывают человека к источнику данных страстей, ставят в зависимость от его дальнейших поступков, заставляют ждать следующей порции эмоций.

Подобная ситуация безальтернативно развивается в осознанное или неосознанное воплощение в своей жизни сценария родительской судьбы – или противостояние ему.

Примеров можно привести массу.

Отец Максима – бывший военный и вполне удачливый бизнесмен. Дома всегда царил казарменный порядок, за бардак в комнате, плохие отметки или позднее возвращение домой наказание следовало незамедлительно. При этом между отцом и сыном не было и намека на доверительные отношения. С матерью отношения так же были довольно прохладными – она находилась под влиянием авторитарного супруга и не оспаривала его манеру воспитания ребенка.
После рождения собственного сына Максим, хоть и не пошел по стопам отца в военные, устроил дома вариант казармы. Для сына был установлен очень строгий режим, права жены на свободное время так же стали ущемляться. Тревогу забила именно она, так как искренне любила и мужа, и сына, и уговорила первого обратиться к психологу. В беседе со специалистом Максим признался, что не испытывает любви к сыну, мальчик ему безразличен, но он всё же чувствует свою ответственность за него и просто прокручивает единственно известный себе сценарий воспитания ребенка.
Курс терапии помог мужчине разобраться в себе и сохранить семью. Теперь он с восторгом ждет прибавления в семействе.

Порой обида, хоть и надуманная, бывает настолько велика, что человек дает себе установку: во что бы то ни стало не быть похожим на родителей. Катерину всегда возмущало излишнее «мещанство» семьи. Мама и папа не посещали модные мероприятия и ругали дочку за позднее возвращение из клуба. Сами одевались «как удобно» и не желали понимать, что для дочери крайне важно обновлять гардероб к сезону, чтобы не выглядеть «белой вороной». И даже запретили ехать в Москву поступать в театральный институт, настаивая на освоении «правильной» профессии бухгалтера с последующим трудоустройством в приносящую стабильный доход фирму отца.
Окончив университет и получив в подарок от родителей однокомнатную квартирку, Катя решила, что достаточно взрослая и не станет гробить свою жизнь, повторяя судьбу матери и отца. Она продала свежеприобретенную недвижимость и уехала покорять столицу. Девушка сознательно отказывалась рассматривать работу по специальности, предпочитая оканчивать бесконечные курсы и проходить тренинги, мгновенно теряя интерес к обретенным навыкам, как только ей казалось, что жизнь становится слишком рутинной. Долго удержаться на какой-либо работе она не могла, точно так же быстро рушились и связи с мужчинами – ей начинала мерещиться участь матери, домохозяйки с тремя детьми. Катерина меняла работу, города, мужчин, при этом, не теряя связь с родителями и регулярно обращаясь к ним за финансовой помощью, ведь без работы долги накапливались мгновенно!

В своем стремлении убежать от судьбы родителей девушка так и не сумела главного – найти себя. Стараясь жить вопреки семье, она ставила себя в ещё большую зависимость от неё, что, пожалуй, даже хуже, чем вариант Максима. Если при копировании жизни родителей результат ещё можно предсказать, то при отрицании — последствия не поддаются логическому вычислению и могут быть самыми разными. У человека, копирующего родителей, больше шансов осознать, что он бежит по замкнутому кругу и понять, что с этим надо что-то делать. Отрицание дает иллюзию самостоятельности в выборе жизненного пути, но на практике представляет собой затянувшуюся игру в непослушание.

Очень часто последствиями такой игры становится выработка некоего симбиоза: у человека формируется убеждение, что родители, «поломавшие» ему жизнь, теперь должны «компенсировать ущерб», как правило — финансово. Поразительным образом выросшему, но не повзрослевшему ребенку удается заразить этой уверенностью и родителей – одного или обоих. В итоге зависимость становится семейной – дети, испытывая моральные страдание и необходимость «перешагнуть через собственную гордость» приходят за деньгами, родители ругают «кровиночку», но покрывают долги, дают средства на жизнь, часто обещая, что это «в последний раз», но вскоре ситуация повторяется.

Причина развития подобного симбиоза – отсутствие нормальных эмоциональных отношений между родителями и детьми. Деньги в данном случае становятся эквивалентом любви, заботы, а непременный скандал позволяет выразить накопившиеся переживания, снять стресс. В результате обе стороны получают моральное удовлетворение, пусть и извращенное. Если выстроен определенный баланс, и в семье не находится человека, способного воспрепятствовать закреплению симбиоза, такие отношения будут крепнуть и продолжаться неопределенный срок.

И все же данный вид зависимости, пожалуй, наиболее безобиден. Куда большие проблемы может доставить убежденность, что если бы не фатальные ошибки мамы с папой в воспитании ребенка, его жизнь сложилась бы совершенно иначе. Все эти мысли начинаются с «если бы родители не…» — развелись, — папа не пил, — мама не пыталась сделать карьеру, а сидела дома с детьми, — поскупились на хорошее образование для ребенка, — ограничивали самостоятельность, или, напротив, были бы построже, и так далее до бесконечности.
Зачастую претензии обоснованы, вот только постоянное сожаление от упущенных шансов заставляет не замечать новые. Пережевывая обиду за недополученное невозможно начать строить реальную жизнь. Для этого необходимо понять, что прошедшего не вернуть и надо строить свое будущее исходя из того, что есть, а обижаться – значит оставаться ребенком, ожидающим волшебника в голубом вертолете, который «подарит пятьсот эскимо».

Родителей не выбирают.

Дети – зеркало родителей. Как часто мы слышим эту фразу… И она означает не только особенности воспитания, но и то, что существует в нас на генетическом уровне. Как бы мы не старались, нам не уйти от заложенных в нас природой частичек мамы и папы. Улыбка как у мамы, а косолапит как папа – хотя ребенку только год и его никто не учил делать так специально. Мы может кардинально изменить свою судьбу, но все равно останемся продолжением своих родителей.

Пытаясь отрешиться от семьи – значит осознанно, по живому, ампутировать важную часть собственного «я». Осуждение, оскорбление родителей направлено и на критику собственных поступков и как кульминация – на сомнение в необходимости самого факта своего существования, рождения. Результат – перманентный конфликт, вот только не с родителями, как кажется на первый взгляд, а с самим собой!

Наши родители связывают нас с жизнью, и попытки разорвать эту связь приводят к депрессиям, мыслям и даже осуществленным случаям суицида. Каждый факт критики родителей за свое воспитание как бы запускает программу самоуничтожения, так как сознание получает сигнал «родители плохие, я плохой, я не должен существовать в этом мире, без меня он будет лучше».

Лекарством тут будет не попытка во что бы то ни стало воспылать любовью к людям, подарившим жизнь, а способность наконец-то забыть прошлые обиды и оторваться «от маминой груди» — начат жить самостоятельно, жить настоящим. Понять такие простые вещи как то, что мама и папа – живые люди, имеют право на ошибки и не станут хуже или лучше от признания справедливости ваших претензий. А вы – взрослый, умный, самостоятельный человек, и только от вас зависит, будет ли ваша жизнь наполнена обидами и сожалениями от недополученного или любовью, теплом, новыми надеждами и устремлениями. А если вам так нужна игровая приставка – так купите её себе сами, а не смотрите с завистью на тех, у кого она уже есть.

Фактически, взросление – это обретение способности жить самостоятельно, устранить зависимость от родителей, строить будущее, а не оборачиваться постоянно в прошлое. Взрослость начинается там, где заканчиваются претензии к родителям.

Если же до сих пор детские обиды мешают вам жить, если вы повторяете судьбу мамы или папы или ваш супруг это «анти-папа, -мама», приходите на процесс «Дорога жизни». Профессиональная помощь поможет вам избавиться от боли прошлого для счастья в настоящем и будущем.

«Рисовать уже поздно, пора в постель», - сказала строгая мама, не обращая внимания на выпяченную губу своего сыночка. Детские обиды были ежедневными реалиями в этом маленьком семействе. Ранимая душа ребенка, а может слегка избалованное поведение в любой момент были готовы поселить во взгляде упрек, а на личике недовольное и несчастное выражение.

Стараясь загладить резкость, мама сменила тон и объяснила, что в такое позднее время рисовать плохо, нужно выспаться, ведь утром рано просыпаться и идти в садик. Но губы продолжали дуться и тем самым настаивали на своем.

«Наверное, ты меня не любишь, все время на меня обижаешься и слушать не хочешь», - пошла на проверенный прием женщина. «Мне от этого очень грустно», - сказала она и отвернулась, приняв расстроенный вид. Такие действия приносили результат. «Ну, ладно, я лягу», - медленно и нехотя произнес ребенок. «Я люблю тебя, а ты меня любишь?»

Начинающаяся ссора была погашена, обида, едва успев показаться, растворилась, не портя этот тихий вечер…

Что вызывает обиду у ребенка? Как избавиться от детских обид, когда они становятся слишком частыми и никак не желают походить, а смешное насупленное личико постепенно превращается в вечно недовольное и постоянно выражает упрямство .

Детская обида – явление совершенно определенное. Обходя стороной замысловатые термины и неясные причины, все о нем объясняет системно-векторная психология.

Обида – одно из свойств человеческой психики. Его не выбирают, с ним рождаются. Обидчивость многим из нас задана от природы. А многим она не свойственна вообще.

Если вы видите, что ваш ребенок очень обидчив, не нужно ругать его за это или стыдить. Необходимо понять механизм возникновения обиды и научиться выводить ребенка из этого состояния. Свойство обижаться от этого не исчезнет, но вам станет гораздо легче общаться с обидчивым малышом. А главное, вы не допустите того, чтобы детские обиды укоренились в нем и пустили корни во все его естество, вырастая вместе с ребенком и заставляя его и во взрослой жизни отталкиваться не от здравого смысла, а от своих старых детских обид.

Что вызывает обиду у ребенка?

Благодаря системно-векторной психологии мы выявили что обидчивость – это свойство нашей психики, а конкретно анального вектора . Возникает оно тогда, когда с человеком поступают несправедливо, что-то недодают, не отдают должное его заслугам. Обидеть ребенка тем более просто – своим невниманием, мимолетной грубостью, которая слетела с языка, нехваткой времени.

Обидчивость шагает рука об руку в одном ряду с похвалой. Детская обида может появляться на каждом шагу именно потому, что ребенку недодали похвалы, не оценили его старания. А обидчивые детки , если вы за ними понаблюдаете, могут быть очень старательными, послушными и исполнительными.

Но принимать эту покладистость как должное, не правильно. Ее обязательно нужно отметить, оценить, поблагодарить. И довольный и счастливый ребенок будет готов и дальше быть таким же хорошим и послушным. И никаких обид.

Еще одна причина детской обиды – неправильное обращение с ребенком. Обладатель анального вектора обязательно наделен желанием доводить начатое дело до конца. Посадили вы ребенка делать уроки – пусть делает, пока не закончит, не срывайте его для того, чтобы мусор вынес или игрушки собрал, сказали «шнурки завяжи», не переключайте на «шапку одень», не торопите.

Постоянно отрывая анального ребенка от начатого им дела, вы зарождаете в нем обиду. Потому что его природные свойства диктуют ему закончить одно, прежде чем начать другое, а неоконченное дело вызывает внутренний дискомфорт. И когда причина этому дискомфорту в том, что мама его обрывает на полуслове, он естественным образом на нее обижается.

Отговорками типа «мы опаздываем, надо поспешить» свойства психики не исправить и не заставить измениться. Ребенок, который склонен к обидам, это медлительный ребенок и спешка, какова бы не была ее причина, ему несвойственна.

Как избавиться от детских обид

Детская обида, как и любая другая, проходит после того, как обидчик попросил прощения. Извинения приводят в баланс биохимию головного мозга малыша и обида проходит. Когда за решение проблемы обидчивости приходит системно-векторная психология детские обиды сокращаются вдвое, перестают быть постоянными и глубокими.

Эта наука помогает нам понять, что полностью избавиться от обидчивости невозможно. Свойство будет жить в человеке до конца его жизни. Но правильно взаимодействуя с ребенком, который обладает анальным вектором и потому склонен обижаться, вы просто перестанете провоцировать в нем это состояние.

Без обид и упреков, ребенок, обладающий этим типом психики, будет самым золотым, послушным и неконфликтным. С ним легко найти общий язык. Когда происходит наоборот и родители не знают об особенностях поведения своего малыша и не помогают ему избавиться от обид, то его жизнь может развиваться по очень неудачному сценарию.

Обиды не проходят. Они выносятся из детства и живут в нас, сколько бы времени не прошло. Обиды управляют нашим поведением, отыгрываясь за наши плохие состояния на людях, которые будут встречаться нам жизни, разрушая хорошие отношения в паре, с детьми. Детская обида – не пустяк, от которого можно отмахнуться. Это снежный ком, постоянно набирающий массу, и однажды, когда детство и юность останутся далеко за плечами, он может накрыть с головой .

Часто читают