Главная » Новорожденным » Методическая разработка (младшая группа) на тему: Родительское собрание "Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм".

Методическая разработка (младшая группа) на тему: Родительское собрание "Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм".

Что такое воспитание?

Этимология этого слова позволяет прояснить его подлинный смысл. Мы совершенно забыли, что слово «воспитание» является родственным слову «питание» и, следовательно, синонимом слову «вскармливание».

Ребенок, рождаясь на свет, сперва воспитывается, т.е. вскармливается своими родителями в буквальном смысле этого слова. Материнское молоко, даруемое ребенку с любовью и терпением, есть первое воспитание любого человеческого существа – это его приобщение к миру лучших человеческих чувств – любви, радости, близости, покоя.

Первая твердая пища, предлагаемая ребенку, есть первое приобщение ребенка к бесконечному разнообразию человеческой культуры.

Однако далее воспитание нового человеческого существа происходит уже не так физиологично и материально-зримо. Последующее развитие происходит за счет впитывания в себя всевозможных воздействий извне: из окружающей природной среды, социума, личного окружения. При этом, разумеется, главными воспитателями ребенка всегда остаются его родители. Следует помнить, что не только мать, но и отец питают своего ребенка собой долгое годы спустя после того, как он уже отлучен от груди. Этим питанием является для ребенка все – поведение его родителей, язык, тембр голоса, ритм жизни, стиль отношений с окружающими и домашними, работа, отдых, и многое, многое другое. Многим родителям бывает не по себе в тот момент, когда они осознают, что их дети впитывают в себя все моменты их поведения, потому что слишком хорошо знают, что бывают далеки от идеала. Многих это приводит в отчаяние, поскольку они хотели бы быть идеальными родителями для своих детей. Но идеал далек и недостижим, а воспитывать детей нужно здесь и сейчас. Очень важно, чтобы молодые родители понимали, что для их детей полноценным питанием являются даже их недостатки, несовершенства характера, жизненные проблемы – при условии, если они их стараются активно преодолеть. Дети подрастут и сами столкнутся с теми же недостатками и проблемами – и пример живой родителей будет для них поистине бесценным подспорьем.

Поэтому молодым родителям следует избегать как бесплодного стремления к немедленному и безусловному совершенству, так и легкомыслия и попустительства. Нужно понимать, что процесс воспитания, начавшись при первом прикладывании ребенка к груди, никогда не прерывается и не заканчивается. Воспитание заключается не только и не столько в «позитивном» или «негативном» стимулировании – он в любом слове или деле взрослого человека, оказавшегося в поле зрения ребенка.

Воспитание и культура.

Если понимать воспитание в таком ключе – как никогда не прерывающийся процесс «вскармливания» детей разнообразной «пищей» (материальной и духовной), то основной вопрос заключается в том, как сделать эту «пищу» максимально более доброкачественной и легко усвояемой. Речь идет о своеобразной «духовной диете», которой следует придерживаться родителям, имеющим детей. Этой-то «диетой», наиболее пригодной для воспитания, является культура – религиозная, национальная, наконец, семейная.

Между тем мало кто в нашем практичном и циничном обществе задумывается о том, что такое культура, зачем и для чего она нужна. Почему? Потому что культура предельно далека от прагматики и технологии, ее невозможно свести к простому объему знаний, умений и навыков, или к простому набору морально-этических законов и предписаний, или к простой сумме художественных произведений и объектов искусства всех времен и народов. Культура – это особый образ жизни людей, находящийся вне зависимости от их уровня жизни. Этот образ жизни заключается в стремлении к максимальной плодотворности каждой отдельной человеческой жизни, в максимальной развитии талантов и способностей каждой отдельной личности. Причем эти усилия не имеют никакого отношения к тому, что в нашем обществе принято называть «пользой» или «материальной выгодой»: довольно часто развитие личности и коммерческий интерес расходятся между собой, даже толком не повстречавшись.

Дети, чье воспитание происходит через приобщение их к живой культурной традиции, гораздо меньше зависят в своем поведении от «позитивных» и «негативных» стимулов. Этим они качественно отличаются от собаки Павлова. Ребенок, для которого жизнь и творчество выдающихся исторических личностей являются примерами поведения, достойного подражания, не склонен «выделять слюну» на «позитивный» стимул, равно как испытывать стресс или апатию от «негативного». Такой ребенок – не управляемый кнутом и пряником андроид, а формирующаяся личность, главная задача которой – созреть и полностью овладеть своими скрытыми способностями. А для этого нужно научиться быть независимым – как от давления собственных желаний и потребностей, так и от давления требований социума. Первое достигается через независимость от «позитивного» стимулирования, второе – через независимость от «негативного». А это значит, что ребенок должен уметь обходиться без первого и быть стойким ко второму.

Как же все-таки воспитывать детей?

Личность человека формируется через взаимодействие со всем спектром жизненных явлений и ситуаций: «позитивных» – таких, как любовь, дружба, радость, удовольствие, интерес, так и «негативных» – таких, как задачи, проблемы, лишения, боль, страдания. Если делать упор только на одних или на других – ребенок никогда не научится понимать и любить мир в его целостности и многообразии. Он вырастет либо прекраснодушным пленником иллюзий, либо озлобленным мироотрицателем и человеконенавистником. Подлинная задача родителей – через себя, свое поведение, свой опыт, личный пример и личное отношение к культуре человечества познакомить ребенка со всем пестрым спектром противоречивых жизненных ситуаций. Именно от своих родителей дети должны получить все многообразные жизненные уроки, потому что только они способны дать их максимально бережно и в максимально подходящей для ребенка форме – ведь кто же знает детей лучше и ценит больше, чем их родители? Поэтому очень важно, чтобы дети получили от своих родителей не только опыт безусловной и всепрощающей любви – но и опыт требовательного и взыскательного отношения к своему поведению и развитию. Это значит, что родители должны уметь не только любить и опекать своего ребенка, не только хвалить за достижения – но и требовать неукоснительного соблюдения определенных жизненных правил и норм, а также порицать за недостаточно тщательное их соблюдение, и даже наказывать за злостное нарушение таковых. Последнее совершенно неизбежно, если родители в самом деле заботятся о своих детях, а не о том, как бы снять с себя ответственность и переложить ее на посторонних и, далее – на государство и саму жизнь: очевидно, что детей, которых родители в детстве не воспитывали должным образом, далее куда больнее наказывает общество и судьба.

Только родители (или очень близкие ребенку и по-настоящему любящие его люди) могут порицать ребенка и наказывать его таким образом, чтобы целостность его личности при этом не пострадала. Из этого не следует, что они всегда умеют это делать – увы, неумолимая статистика семейного насилия свидетельствует скорее об обратном. Из этого следует, что родители обязательно должны относиться к вопросам воспитания с максимальной ответственностью и серьезностью. А это значит, что им следует рационально разобраться в этом вопросе, отбросив шаблоны и эмоции. В противном случае в тот момент, когда ребенок будет вести себя безобразно, ваши нервы могут элементарно не выдержать нагрузки, вы сорветесь и наброситесь на ребенка с малопредсказуемыми последствиями. Эта ситуация кажется вам нереальной? Напрасно. Известно, что большая часть случаев семейного насилия, вплоть до совершенно невероятных и вопиющих случаев, произошла в состоянии аффекта, когда взрослые люди полностью теряли контроль над собой.

Как можно избежать подобных ситуаций и, в особенности – их ужасающих последствий?

Только одним образом – если «негативные» педагогические воздействия не рассматриваются как что-то, что простительно совершать лишь под горячую руку. Из одной педагогической книжки в другую кочует мнение, что если вы шлепнули ребенка в момент, когда он вывел вас из себя – это ничего, с кем не бывает. Несомненно, что именно это мнение дает такому количеству взрослых людей моральное основания срываться на своих детей в минуты, когда они эмоционально взвинчены – а ведь именно тогда, когда они не контролируют себя, их действия могут иметь самые разрушительные последствия!

При этом взрослых, которые с холодной головой утверждают, что наказание является необходимой составной частью воспитания, и что наказывать детей нужно разумно, сдержанно, и ни в коем случае не под горячую руку – безо всякой серьезной аргументации обвиняют в жестоком обращении с детьми. Между тем только рациональный подход поможет использовать такой обоюдоострый, как скальпель хирурга, инструмент, как наказание, с пользой для ребенка, а не во вред ему.

Воспитание и обучение.

Обучение является одним из ответов на вопрос, для чего нужно воспитывать детей. Дело в том, что без правильного воспитания успешное обучение детей попросту невозможно. Ребенок, в котором не воспитаны определенные морально-волевые качества и навыки: терпение, собранность, умение слушать, сосредотачиваться на выполнении того или иного задания на полчаса и более, отказываться от желаний расслабиться, развлечься, поиграть, то есть, дисциплина – просто не сможет плодотворно учиться. Еще раз подчеркну, что процесс воспитания этих важнейших качеств не сводится к тому, что родители только словесно приказывают или силовыми методами принуждают ребенка неподвижно сидеть, делать то, не делать этого – все это не даст хороших результатов, если не будет подкреплено живым примером родителей. Ребенок никогда не научится терпению, если вы не терпеливы, не будет собранным, если вы разбрасываетесь, не станет вас слушать, если вы никогда не слушаете его. А это значит, что воспитание нужно начинать задолго до начала обучения ребенка – и это, в первую очередь, должно быть самовоспитание самих родителей. Что касается ребенка, то его, как уже говорилось, нужно воспитывать с рождения. Единственное, что на разных этапах жизни наибольшее внимание следует отводить воспитанию разных личностных качеств ребенка:

- с 0 до 1,5 лет – фокус внимания на физическом уровне личности: на грудном вскармливании, здоровье, физическом контакте с ребенком, на развитии его двигательной активности – от переворачивания до ходьбы, бега, моторики ;

С 1,5 до 3 лет – фокус внимания на поведении ребенка, то есть на его реакциях на внешние воздействия: на приучении ребенка к чистоте, обучении его простейшим ритуалам общения и простейшим навыкам самообслуживания, на обучении его способам безопасного взаимодействия с окружающей средой;

С 3 до 5 лет – фокус внимания на речи ребенка и его коммуникативной стратегии проявляющейся через игру: то есть на том, как он выстраивает отношения с окружающими его близкими и дальними, взрослыми и ровесниками, людьми своего пола и противоположного;

С 5 до 7 лет – фокус внимания на образном мышлении ребенка, на развитии его творческих способностей, а также волевых навыков – умения сосредотачиваться на одном конкретном процессе, доводить до конца начатое, ставить цель и добиваться ее достижения;

Понятно, что если внимание родителя сфокусировано на развитии одного уровня личности ребенка – это не значит, что другие уровни можно оставлять без внимания. Это было бы совершенно неразумно. Данная предельно условная периодизация демонстрирует только, на каком этапе развития личности какие ее уровни должны развиваться в обязательном порядке, а какие – в факультативном.

Итак, все вышесказанное приводит нас к следующим выводам:

1. воспитание ребенка является необходимым условием его успешного обучения;

2. воспитание ребенка не сводится к выработке желательных реакций на набор «позитивных» или «негативных» стимулов;

3. воспитание ребенка должно осуществляться на живом примере его родителей;

4. воспитание ребенка возможно лишь на основании той или иной живой культурной традиции;

5. наказание наряду с поощрением является законным, хотя и чрезвычайным элементом воспитания, пренебрежение или злоупотребление которым приводит к катастрофическим последствиям.

В самом деле, если рассматривать ребенка как побочный продукт родительского эгоизма и их стремления к сексуальному удовольствию – тогда, конечно, требование воспитывать детей через культуру собственной личности можно считать чрезмерным.

Однако, если рассматривать личность ребенка как зеркало, отражающее все недостатки и достоинства личностей его родителей – тогда все встает на свои места. Если взрослые сами будут стремиться к совершенству в своих действиях, чувствах и мыслях, к саморазвитию и развитию культурной традиции – их дети будут поступать так же.

Если взрослые сводят воспитание к набору шаблонных фраз, шантажу, манипуляции или жестокости – в ответ они обычно получают либо протест и открытое неповиновение, либо лицемерие и ложь.

Если взрослые вовсе избегают воспитания – они калечат своего ребенка непоправимым образом, поскольку вместо целостной – то есть здоровой, правильно сформированной, личности вырастает сущность, собранная непонятно как случайным образом и состоящая в основном из дыр и обрывков тех или иных качеств.

Отказ от воспитания ребенка – прямой путь к его душевной и духовной инвалидности, даже при внешнем физическом благополучии.

Какую из этих альтернатив предпочесть – выбирать вам. Школьная общеобразовательная система переварит любую из них. Однако в заключение статьи я хочу сказать, что домашнее обучение без правильного воспитания ребенка через культурную традицию и личный пример родителей попросту невозможно.

по материалам сми

На прошлой неделе мне с двухлетней дочкой Яськой пришлось по работе оказаться в одном бизнес-центре. Встреча прошла хорошо, а вот в лифте вышло вот что: в нём уже ехало несколько офисных работников, когда мы с дочерью сели на пятом этаже. Ясе непременно надо было стоять на полу, а не сидеть на руках, при этом ей хотелось перемещаться в небольшом пространстве, цепляясь кокетливо дядям за карманы брюк и хватая тёть за колготочные ноги. Засовывая при этом плюшевого Мишку тётям под юбки. А дядям в штанины. Ку-ку, Мишка. Где же Мишка? Ку-ку!

На следующем этаже лифт остановился. Зашли новые люди - мы уплотнились. Ясины планы не изменились. В конце пути в лифт зашел рабочий с чемоданчиком инструментов и какими-то кабелями. Чемодан дядя-рабочий держал над головой, больше его негде было пристроить. Чемодан, был, судя по всему, довольно тяжелый. Тёти держались за колготочные ноги. Дяди уворачивались от Ясиного настойчивого внимания. Кто-то совершенно меланхолично произнёс: «Смешались в кучу кони, люди»… И разрядил обстановку. Все засмеялись - громко, заразительно, будто на концерте Хазанова.

Когда я рассказала эту историю в своём блоге, меня все осудили: не пристало. Нельзя детям давать волю. Нельзя допускать, чтобы они хватали тёть и дядь. Нужно держать на руках. В ежовых рукавицах. И воспитывать, воспитывать, воспитывать.

В моём лексиконе нет слова «воспитывать». Есть - помогать расти. По мере своих сил я помогаю дочке расти, а описанная ситуация стала для меня поводом поразмышлять об обратной, изнаночной стороне появления детей. О том, что сладкие кукольные малышарики, на которых хочется умиляться до потери пульса, теребить их за щечку и тетешкать до бесконечности - это лишь малая часть общей картины.

Очень часто детки создают сложности и даже доставляют неприятности не только родителям, но и окружающим. Ставят в неловкое положение. Испытывают на прочность.
И начинается все это еще раньше, чем малыш родился.

***
Две полоски! А вместе с ними - невероятные прыщи на лице. И что там на лице - на теле. Сроду не было. И пигментация... Коллеги смотрят на тебя косо - ты снова сорвала им совещание. Ты должна была докладывать о своем проекте, но ты искренне считаешь, что проект у тебя сейчас один. И из-за него ты снова задержалась у врача. Деловые партнёры переглядываются между собой, когда ты, говоря о планах на следующий квартал, употребляешь термин «триместр». Админ простил тебя за съеденные печенюшки. Ты не смогла сдержаться, а он… Он простил. На первый раз.

Ты просишь коллег не приходить на работу простуженными - тебе сейчас нельзя заражаться - первый триместр. А у них горят сроки и насыщенная ночная жизнь. И они приходят, кашляющие и сморкающиеся, а ты их ненавидишь. А они тебя.

Ты просишь коллег не создавать сквозняков. И они парятся в духоте. Ровно 10 минут. А дальше открывают одновременно окна и дверь. А у тебя второй триместр.

И - не в службу, а в дружбу - ты просишь коллег купить тебе мороженое. Развесное. Фисташковое. Не срочно, в течение 3 минут. Тебе самой уже непросто подниматься пешком на 5 этаж. А без фисташкового мороженого дольше 3 минут ты вряд ли проживешь. Третий триместр.

И это не считая того, что ты тихонько - конечно, весь офис услышал - пукнула во время празднования дня рождения руководителя соседнего отдела. В неформальной, так сказать, обстановке. Коллеги, наверное, не знают о том, что у беременных женщин повышается газообразование. Но ты же не станешь делать массовую рассылку со статьёй «Команда газы дана для всех?» о том, как оно бывает, если ты в интересном положении. А как ты испортила аппетит коллегам, когда программист решил отобедать тушеной печенкой? Конечно, тебя вырвало не на стол, а рядом. Но есть после этого никто не стал.

***
Дальше - роды. Непростое переживание для всех троих. Которое определяет многое, если не всё. И эстетика в этом переживании играет последнюю роль. А ты ведь так привыкла быть безукоризненной - и вообще в жизни, и для мужа в частности. А тут - сплошная физиология. Вдоль, поперек, наизнанку. И тебе даже смешно вспоминать, как ты переживала, пукнув перед коллегами. Вот пуканье перед мужем и врачами, каканье параллельно с родами, унизительное зашивание, трещины на сосках…

Понятно, ради чего всё это. И понятно, что это общее переживание сделало вас настоящей семьей. Вот только цена высока для тебя. Ты же читаешь «Космо» и всю жизнь стремилась быть такой как он, глянцевой.

***
И вот ребенок. Сладкий. Который своим криком сначала не даёт спать соседям по палате в роддоме (у всех дети как дети, а у тебя…), потом - просто соседям, (с утра они смотрят на тебя исподлобья и не предлагают помочь спустить коляску), а когда ты едешь с почти годовалым ребенком в поезде, из-за него не спит весь вагон. Всё понятно, зубы. Но те, у кого назавтра работа, свидание, отпуск, да мало ли что - забыли, что и у них когда-то резались зубы. И у их детей. Им просто хочется спать.

А однажды ты в первый раз выходишь с ребенком в свет - невозможно же бесконечно сидеть дома и гулять на детских площадках, и сидишь в кафе - красивая, с макияжем и маникюром, а твой сын на радостях ползает рядом и облизывает кафель. И люди переглядываются, и говорят тебе, что ты ехидна, а ты молчишь - ведь об этом мороженом и об этом глинтвейне ты мечтала почти год. А когда глинтвейн выпит, ты берешь ребенка на руки (за соседним столиком улыбающийся мужчина, будто из кино, по сценарию он смотрит на тебя так, как муж не смотрел уже две тысячи лет)… и твой сын сначала выливает тебе на рубашку чашку кофе (остывшего, и то ладно), а потом ловким движением руки расстегивает все кнопки на ней. Ррррррррраз! - и готово. И заливисто хохочет. И лучше бы этот кинематографичный блондин сейчас же ушел из кафе. Но он почему-то не уходит. А у тебя - камера наезжает, время замедляется - бельё совсем не как в фильмах. У тебя кормительный лифчик, в эпицентрах которого читаются следы засохшего молока. Да, пожалуй, тебе не нужен был этот глинтвейн.

Потом вы с малышом начинаете ходить на развивающие занятия, и оказывается, что твой сын вовсе не самый сообразительный в группе. А самый драчливый. Он бьет всех детей и отбирает у них игрушки. А другие мамы перешептываются между собой о том, какое воспитание ты дала своему ребенку, и ты чувствуешь себя изгоем.

И будет еще много некрасивых ситуаций, в которые ты бы никогда не попала, не будь у тебя ребенка. Будут порванные колготки (он не подумал, что не надо кидать в тебя котом), будут родительские собрания (в твоё время ни у кого из одноклассников не было двух дневников), будет дурацкое ПТУ (красиво названное лицеем) вместо престижного вуза. Будут соседи, с которыми он не поздоровался (разбил стекло, поджёг почтовый ящик).

Он совсем не такой, твой ребенок, каким ты его себе придумала. Он другой. Он злится, если ему одевают пижаму - хочет спать голым, даже зимой. И спит, стягивая ненавистные штаны во сне. Где-то с полутора лет. И до сих пор. Он с другой планеты - ему нравятся не те мультфильмы, что тебе. Не те ранцы, что тебе. Не те девочки, что тебе. Не те футбольные команды (с этим ты давно смирилась) и не те художники (ты готова до бесконечности листать альбом Климта, зная, что ему это понравится).

Но он - твой ребенок. И всё, что ты можешь сделать - всегда быть на его стороне. И смотреть те мультфильмы, что нравятся ему. И покупать те ранцы, что выбрал он. И восхищаться теми девочками, что… (хотя как можно ими восхищаться, уму непостижимо! Но придется восхищаться. Иначе никак.)

Он ведь твой. Ребенок. А Климт - Климт не так уж плох, если разобраться. То есть очень даже хорош Климт. Ты это сейчас поняла. Как и «Зенит». Особенно времен Адвокаата.

***
Кажется, я начинала с другого.
С лифта, где Яся хватала тёть за колготочные ноги и засовывала Мишку дядям в штанины.
Знаете, у дядь был выбор. Они видели, что лифт полон, и могли бы не заходить в него, не перегружать, дать Ясе пространство для манёвров. Поехать на следующем. Но они сели и, может, они станут чайлдфришниками. А может, наоборот.

А у меня выбора не было. Я не могла взять Ясю на руки, потому что она начала бы дрыгать ногами так, что дядям и тётям было бы куда хуже, чем от мишкиных поползновений. А мне - мне было бы хуже в разы. Воспитывать же Ясю в тесном пространстве лифта на публике в течение одной минуты - не мое амплуа. Она, конечно же, сделала бы всё ровно наоборот. А проигрывать я не люблю. Тем более в играх, где я заранее обречена на провал.

Это мой ребенок. И это мой выбор. И если я не могу изменить ситуацию, я изменяю своё отношение к ней. И говорю о том, что случилось, с юмором и позитивом. Тем более, что - честное слово - из лифта обиженным никто не ушел. Все хохотали. Кроме того самого рабочего, который держал над головой чемодан. Но у него для угрюмости была причина. Чемодан был тяжелым.

Это в любом случае невозможно. Какими бы то ни были наши намерения и наши представления о равенстве полов, мы обращаемся с мальчиком и с девочкой по-разному (произносим разные слова, используем разные жесты). Мы интуитивно чувствуем: их психика различается. Но так получается не у всех родителей и не всегда просто потому, что в воспитании очень сильны наши проекции (бессознательные страхи и тревоги) и собственные нарцистические переживания.

От того, как мы воспитаем наших детей, какие личностные качества мы в них сможем развить именно с учетом их индивидуальных и гендерных особенностей, напрямую зависит то, какими женщинами и мужчинами они в дальнейшем станут, какими родителями будут для своих детей. Значение периода дошкольного детства неоценимо в целом для развития личности ребенка. Все важнейшие качества личности, задатки и способности формируются именно в дошкольном возрасте.

Часто, родители забывают, что девочки и мальчики по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.

Наблюдая за современными детьми, можно отметить, что девочки становятся агрессивными и грубыми, а мальчики перенимают женский тип поведения. В старших группах многие девочки лишены скромности, нежности, терпения, не умеют мирно разрешать конфликтные ситуации. Мальчики же, наоборот, не умеют постоять за себя, слабы физически, лишены выносливости и эмоциональной устойчивости, у них отсутствует культура поведения по отношению к девочкам.

одержание игр детей так же вызывает тревогу: дети демонстрируют модели поведения, не соответствующие полу ребенка, не умеют договариваться в игре, распределять роли. Кроме того, в процессе трудовой деятельности, дети затрудняются самостоятельно распределять обязанности с учетом пола партнера. Мальчики не проявляют желания прийти на помощь девочкам тогда, когда нужна физическая сила, а девочки не спешат помогать мальчикам там, где нужна тщательность и аккуратность.

Чтобы исправить ситуацию «смешения» полов, родителям нужно корректировать процесс воспитания девочек и мальчиков. Нельзя воспитывать детей по принципу «так, как воспитывали меня».

Очень важно чтобы между дочерью и мамой (а также папой) были теплые, доверительные отношения. В свою очередь родителям необходимо подчёркивать нежные и заботливые отношения в паре, чтобы у девочки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.

Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.

Уважать личность дочери, проявляя удовлетворённость её поступками, формировать позитивную самооценку девочки.

У мамы с дочерью должны быть свои «женские секреты»: мама должна находить время для разговора с дочерью «по душам». Беседы должны быть регулярными.

Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.

Мама должна привлекать дочь к «женским» домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.

Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, - что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды.

Девочкам требуется больше помощи и ободрения. Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь.

Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят.

Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими!

Папе, общаясь с сыном, следует сдерживать эмоции, стараться разговаривать, не повышая тона, спокойно.

Мальчикам нужно реже запрещать, а чаще разрешать что-то дополнительное за хороший поступок.

Мальчикам должны быть естественными проявлять свою эмоциональность (не ругать за слезы).

Мамам нужно больше доверять воспитание сына папе: он чувствует, как нужно воспитывать мужчину.

Формировать в мальчиках чувство ответственности.

Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!

Обязательно должен быть физический, телесный контакт - для повышения самооценки мальчика.

Мама - заботится, а папа - формирует мужчину.

Задача родителей - проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.

Итак, мальчика и девочку ни в коем случае нельзя воспитывать одинаково. Они по-разному говорят и молчат, чувствуют и переживают. Постарайтесь понять и принять наших мальчишек и девчонок такими, какие они есть, такими разными и по-своему прекрасными, какими создала их природа. А вот удастся ли сохранить, раскрыть, развить эти задатки, не повредить, не сломать – зависит только от нас с вами.

Воспитатель Анашкина Екатерина Олеговна,

по материалам сайта nsportal.ru/detskii-sad

Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.

Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, Потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Халиль Джебран. «Пророк»

На первый взгляд, довольно странный вопрос: «Нужно ли учиться воспитывать детей?» . Некоторые родители однозначно ответят: «Нужно» , некоторые призадумаются: «А, зачем?» , Вернее: «А, что я сейчас плохо воспитываю?» . Я надеюсь, моя статья внесет чуть больше ясности в этот вопрос, при этом я буду основываться не на цитировании «гуру» от воспитания, а на собственном практическом опыте взаимодействия с родителями и детьми. Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.

1. Заблуждение первое – «Я и так все знаю»

Я не спорю, есть очень осознанные родители, которые с полной ответственностью подходят к процессу воспитания. Как правило, такие родители могут четко и однозначно ответить на следующие вопросы: Как изменится жизнь через 10-15 лет? Что будет цениться в обществе будущего? Какие качества необходимо развивать в ребенке? Какими способами развивать качества, чтобы оставить лучшее и минимизировать ненужное, при этом точно знать что нужно, а что не нужно? Как помочь ребенку стать счастливым и востребованным в жизни… вопросы можно продолжать, но мой опыт показывает, что если мы чему-то хотим научить ребенка, то нужно обязательно продолжать учиться самому. Другими словами, если родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, он должен сам чувствовать себя счастливым. Если же родитель действует по принципу – дам ребенку то, чего мне не хватало для полного счастья и все будет хорошо, то это не очень правильная стратегия.

Например: многие в детстве хотели велосипед, или ролики, или игрушку. Мы завидовали тем, у кого она была и готовы были «из кожи лезть», чтобы у нас тоже была. Так вот, состояние «из кожи лезть», это и есть благодатная почва для воспитания и формирования качеств, именно на очень сильном желании, или как сейчас принято говорить мотивации строится воспитательное воздействие. Мотивация это движок к развитию новых качеств. А, как поступаем мы? Хочешь – НА!. Потом мы удивляемся, почему наш ребенок имеет такой потребительский подход к жизни, почему он думает, что кто-то что-то должен, почему он сам ничего не хочет делать. Все просто — мы сформировали у ребенка стереотип – если хочешь, то родители дадут. В лучшем случае, взамен, мы просим послушания – делай так, как мы говорим. Но, при этом не все осознают, что это подготовка ребенка не к будущей собственной и самостоятельной жизни, а к проживанию «нашего прошлого» и исправления наших ошибок.

2. Заблуждение второе: «Я знаю, чего ты хочешь»

- Сема, иди домой!

- Мама, я замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Очень опасное заблуждение, которое ведет к тому, что наши дети перестают «Хотеть», хотеть чего бы то ни было – «ну, как же, родители сами знают, что мне нужно». Это заблуждение ведет к блокированию личной инициативы. Потом мы удивляемся – моего ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, целый бы день сидел в компьютере или смотрел телевизор. А, кто-нибудь из родителей задавался вопросом: «Чем привлекает компьютер»? В компьютерной игре ребенок чувствует себя значимым и самостоятельным, там он, преодолевая препятствия, достигает результата и получает вознаграждение (новый статус). Там он значим, и знает, что от него требуется и там он успешен. Задумайтесь об этом. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он быстро находит замену. Как сделать так, чтобы ребенок относился к компьютеру как к инструменту реализации в жизни, а не как к подмене самой жизни?

3. Заблуждение третье: «Я знаю, когда ты МОЛОДЕЦ»

Это заблуждение про планку, планку ожидаемых результатов, которую родители ставят перед ребенком. Родители хотят, что бы «ИХ» ребенок был совершенен. К сожалению, они не всегда могут понять, что иногда сами усилия по достижению результата являются значимыми, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется совершенства – мой ребенок должен быть идеален! Но, всему свое время. В конце концов, кроме требований, родитель должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в стиле – «я же купил ей ролики» – плохой ответ. Не «ролики» делают ребенка счастливым, а движение к результату, возможности ощутить удовлетворение от пройденного пути — от желания к умению, получить признание. И очень важно, что и где был родитель, и что делал, когда ребенок к этому шел.

4. Заблуждение четвертое: «Ребенок должен меня уважать, потому, что я …»

Я скажу коротко — ребенок никому, ничего не должен. Мой совет родителям, если изменить слово «должен» на «может», тогда у родителя появится возможность пересмотреть свое поведение и свои способы взаимодействия с ребенком, и родители получают шанс построить нормальные взаимоотношения, а не намерение ломать маленькую и неокрепшую личность «под себя».

Давайте рассмотрим простой пример: Убеждение — ребенок должен уважать меня! Ведет к действиям заставляющим добиться результата, со всеми вытекающими последствиями. Распоряжение. Отказ. Наказание. Давление. Дожимание. Слом. – Это, тот результат, которого вы хотели?

Теперь, попробуйте на вкус утверждение – мой ребенок может уважать меня. Это убеждение полностью меняет стратегию действий, здесь «шарик на моей стороне» и я должен сделать так, чтобы ребенок захотел и смогменя уважать, а это совсем другое поведение и совершенно другая стратегия, согласитесь? Да иногда на этом пути приходится встречаться со своими собственными стереотипами и ограничениями, но это тоже когда-то нужно, а иногда даже очень полезно.

5. Заблуждение пятое: « Я делаю все, что могу, а если буду делать больше, то, что скажет мама»

Друзья, я не случайно вывел это утверждение в качестве родительских заблуждений. Мы очень часто оглядываемся на мнения авторитетных людей, но то, что было актуально вчера, сегодня не работает. Например, в наше время был культ авторитетов, и мы четко выполняли наставления родителей – «Слушай учительницу!» — безапелляционно, просто слушай. Но, это всего лишь люди. Так давайте дадим возможность детям самим определять – кто для них авторитет, а кто нет. Давайте научим их оценивать полезные советы от стереотипных заблуждений.

- Дорогая, ты зачем, когда отбиваешь мясо под отбивную, кусочек всегда отрезаешь?

- Отстань, так вкусно!

- И, все же?

- Так делала моя мама!

Вопрос к теще. А вот, почему, когда вы готовите отбивную…?

Потому, что так вкусно!

Не вижу связки…

Отстань, так делает моя мама!

(Слава Богу, бабушка в здравии..) Бабуля а вы зачем… мясо когда…, отрезаете

Так, это раньше, а сейчас у меня сковородка большая…!

Заблуждений от значимых взрослых может быть много, так же как и полезных советов, но как научиться отделять зерна от плевел? Кап понять, что в тему, а что мимо? Для этого нужны четкие ориентиры, и родители должны их знать, вернее могут . Иначе воспитание превращается в эксперимент с собственными детьми. Но, кто из родителей может позволить себе сыграть такую лотерею с жизнью?

Вернемся к нашему эпилогу, перечитайте его еще раз. Если вы согласны с каждым утверждением и знаете, что, как родителям вам необходимо делать, и как достигать полного взаимопонимания с детьми, тогда вам, возможно, просто нужно продолжать свой путь, но если у вас появились вопросы, не стесняйтесь спрашивать – слишком высока ставка.

Разрабатывая обучающий курс для родителей, мы реально представляли, что не каждый взрослый готов столкнуться с собственными недоработками — «а, что скажет мама?». Но на мой взгляд, допускать ошибки это очень естественно для человека действия, а вот не делать работу над ошибками и не стремиться к совершенству –это непозволительная роскошь, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.

Дмитрий Телечкун, психолог,
бизнес-тренер, коуч, ведущий проекта
«Клуб родительского мастерства».