Мечты о счастливой семье, и суровая стереотипная реальность. История девушки про мечты о принце и реальности семейной жизни

.
Если вы решите выйти замуж, никто Вам никогда не скажет, что ваш “прекрасный принц” может забросать вас тоннами стирки. Именно это ощутила невеста с ником “The Blunt Blonde “по имени Джонна Миллер, и это было для нее большим испытанием.

Как и любая девушка, она мечтала о сказочном браке и с радостью вышла замуж, хотя у нее и были неприятные воспоминания о том моменте, когда развелись ее родители.

Она не знала, встретит ли когда-нибудь “того самого”, но вот это случилось … она повстречала Дэвида.

Сразу после первого свидания она написала своему лучшему другу, что хочет выйти за Дэвида замуж.

Она быстро поняла, что брак, как ни крути, имеет свои недостатки. В своем посте под заголовком “если ваш муж много работает, то вы станете его прачкой”, она написала:

“Я никогда не мечтала о том, что сказочный принц окажется с грубыми, израненными руками и морщинами вокруг глаз, хотя ему не было даже 30 лет. Я не помню, чтобы принц со мной хоть раз обедал, потому что он работал допоздна. Он ложился спать сразу после того, как возвращался домой в свой дворец, потому что был ужасно уставший”.

Джонна столкнулась с оборотной стороной брака с трудолюбивым мужчиной. Ее прошлое одиночество привело к нереалистичным ожиданиям относительно будущего мужа:

“Я знаю, что не оставляю ему выбора”, - говорит она. – Ему приходится очень трудно. Если он не будет работать допоздна, мы не сможем купить новую мебель, которая нам нужна. Но, работая допоздна, он приходит домой к ноющей жене, которая отчаянно нуждается в его внимании”.

Но больше всего женщину достает… постоянная стирка!

Когда она складывала постиранную одежду своего мужа, она кое-что поняла, и это изменило ее жизнь:

“Почему моя одежда была всегда яркая, чистая и новая? А его - грязная, порванная и в краске? Я перестала ее складывать и просто стояла, задумавшись. Этот человек дает мне больше, чем я заслуживаю. Если я говорю ему, что хочу что-то, он очень редко мне отказывает”, - подумала женщина.

Когда это понимание пришло к Джонне, она ощутила волну вины и стыда.

“Меня внезапно переполнило чувство вины и стыда. Я поняла, что я – плохая жена.

Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у меня есть удивительный муж, который заботится обо мне и нашей дочери, я жду его возвращения домой, чтобы до него докопаться. Он балует мня подарками, а сам ходит в рваных трусах.

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей.

Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь.

Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье.

И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост.

В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать.

Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны . Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении.

У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы , и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными.

Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии :

— любым способом избежать войны

Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне.

Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п.

Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

— если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой

Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее.

Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его.

Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

— при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара

Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир.

Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс.

И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье.

В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество.
Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом.

Что я, лично я, хочу показать миру?

Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть?

Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня.

Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке.

Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви.

Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста».

Слова без чувств, без содержания – пусты . В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия.

Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их?

Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя».

В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему », как говорил Лев Толстой.

Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.

Разве не страшно их совершить?

Разве не страшно ничего не построить или все потерять?

Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?

Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.

Что помогает избежать роковых ошибок?

Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.

Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.

Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.

Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:

· Дайте себе время для честного анализа

· Называйте вещи своими именами

· Откажитесь от самооправданий

Читайте. Анализируйте. Делайте выводы. Исправляйте.

Ошибка №1. Неопределенная позиция

Вы мечтаете о замужестве, но на самом деле вы не определились.

Знаете, что такое ОПРЕДЕЛИТЬСЯ? Это понятие включает в себя как минимум 4 этапа.

А) разобраться в понятиях . Что значит семья, в чем ее предназначение? Зачем? Для чего?

Б) остановиться, положить руку на сердце и спросить у себя: хочу ли я создать семью ?

В) если ответ "да" - необходимо прекратить делать все, что может представлять угрозу замужеству .

Г) нести свое решение честно и быть готовой действовать. Это значит не только реагировать, но и принимать решения, а также следовать им.

Если вы не определились, мечты всего лишь тешат воображение. И тогда - лучше бы их и не было. Они просто поедают вашу энергию. И будут поедать, если вы не поможете себе сами. Определитесь!

Женщина мечтает о замужестве, и при этом плывет по течению, отчаянно флиртует, поддерживает сексуальные связи со случайными или неподходящими людьми, прячется от серьезных вопросов (например, хочет ли она иметь детей), не готова жертвовать личным комфортом, культивирует вредные привычки и т.д. - все это признаки неопределенности ваших намерений. Или не мечтайте или определитесь.

Если не знаете, с чего начать, почитайте, например, очень информативную "Молитву девицы о замужестве". Почитайте Е.Авдеенко "Переходный Возраст. Как правильно выйти замуж? Беседы со старшеклассниками", книги И.Шугаева, Д.Филимонова. Поговорите с мудрыми людьми. Ищите свои источники. Если желание ваше сильно, вы обязательно их найдете. Но: будьте упорны.

Знайте: мужчины очень хорошо чувствуют, когда женщина не имеет определенных позиций и живет по принципу "куда кривая вывезет". У них на это прекрасное чутье.

Возможно, вам кажется, что вы мечтаете о замужестве, а на самом деле критерий счастья у вас задает гормон адреналин.

Ошибка №2. "Вдруг"

Вы мечтаете о счастье, но... вы не знаете, как понять, кто ваш настоящий спутник жизни. У вас нет критериев. И каждый мужчина ВДРУГ может им оказаться. Поэтому вы соглашаетесь на многое или на все, что предлагают мужчины, которых вы встречаете. А ВДРУГ это он?... Вы полагаете, что проводите своеобразный тест, который поможет вам понять - это ОН или не ОН. Поможет не упустить СВОЕГО, не пройти мимо.

Будем честны. Это ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ ПУТЬ. Мало того, что без критериев вы, скорее всего, еще больше запутаетесь. Будьте уверены, это - путь потерь. Каждый подобный тест - это потеря. Это не всегда можно сразу понять. И сейчас очень модно называть это опытом. И радоваться опыту. Конечно, человеку трудно не оправдывать себя...

Самое страшное, что этот путь может стать необратимым. Вы теряете ориентиры, теряете время, теряете веру. Теряете здоровье. И мечта обращается в пшик.

Уважайте себя, очень внимательно разберитесь, что перед вами за человек. Не закрывайте глаза ни на что! Если вы не уверены в своих выводах - просите помощи у близких, не отмахивайтесь от их мнения. В этом вопросе лучше перестраховаться.

Возможно, мечтая о замужестве, вы боитесь не узнать своего суженого, и потому открываете объятия всем, кто просит...

Ошибка №3. Не тот человек

Вы мечтаете о замужестве, влюбляетесь, привязываетесь, а ваш избранник женится на другой.

Это очень болезненная ситуация. Она очень затратна для вас - вы вкладываете душевные силы, время... Иногда очень много и того, и другого.

Мы не говорим сейчас о всякого рода альфонсах, то есть обманщиках. Нам надо просто понять, это "тот, который" или это "не тот".

Для этого протестируйте ваш объект таким образом.

Первое. Кто из вас ищет встречи? Если вы, вы и только вы - это не просто тревожный сигнал, это сигнал "стоп". Если он вам настолько интересен, вы сможете потом дружить семьями, а сейчас - стоп.

Второе. Для чего он встречается с вами? Постарайтесь не приписывать объекту того, чего нет. Будьте реальны. То, что "сквозит, проглядывает и проскальзывает" и то, "в чем он сам не отдает себе отчет" - это, скорее всего, ваша иллюзия.

Мужчина, который станете вашим мужем, ищет встречи С ВАМИ. Он уважает вас, тянется к вам, хочет быть рядом с вами, доверяет, советуется, стремится обрадовать, готов помочь.

Вот к таким мужчинам надо просто присмотреться. Любить плохих и загадочных мужчин ужасно модно, но, как правило, просто глупо.

Кто смеет диктовать вам моду? Лучше вы диктуйте моду на семейное счастье.

И не думайте, что вы не в состоянии управлять своими чувствами. Надо только захотеть.

Возможно, вы понимаете, что тот, за кого вы мечтаете выйти замуж, вас не любит. Вы просто не можете и не хотите остановиться.

Ошибка №4. Потребительская позиция

Вы мечтаете о семейной жизни, но знаете ли вы, что семейная жизнь - это работа ? Что это масса новых обязанностей, забот, тревог? Не стройте иллюзий, знайте, что это так.

Если вы настроены потребительски - лучше прекращайте мечтать прямо сейчас, не тратьте время.

Не надейтесь, что вам попадется муж, который сам себя обслуживает и еще получает от этого удовольствие. Может быть, полпроцента мужчин и таковы, но рассчитывать на это - вредно. Для вашей мечты.

Конечно, забот у вас добавится. Хотите вы или не хотите, но вы будете хозяйкой. Смиритесь с этой мыслью.

Приобретайте полезные навыки, наводите порядок в голове. Это пригодится всегда, а в семейной жизни - вдвойне.

О хорошем и очень хорошем. В браке вы вкладываете, но вы и получаете. А вот в какой форме вы получите свои дивиденды, выгоды и бонусы - предсказать невозможно. Это зависит и лично от вас, и много от чего. Брак - это очень серьезная трансформация.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, в котором вы будете не давать, а получать.

Ошибка №5. Силы небесные все устроят

Вы мечтаете о семейной жизни и отдаете этот вопрос на откуп высшим силам . Вы верите в истории типа: "Одна девушка была домоседкой, у нее не было ни подруг, ни друзей. Она и замуж выходить не собиралась, но однажды мама принесла на работу ее фотографию, ее увидел молодой-красивый-умный-добрый мамин коллега, сразу влюбился, и они поженились".

Вы не только верите в такие истории, но даже считаете, что именно так и надо. По-вашему, именно это и называется "Бог послал". Вы считаете, что такие ситуации - самые правильные, а остальное все - от лукавого.

Поэтому в ожидании послания с небес вы избегаете любых действий. Вы культивируете НЕЙТРАЛЬНОСТЬ во всем, чтобы не спугнуть чистоту ожидания. Вы даже избегаете смотреть на людей, потому что тот, кто вам предназначен в мужья, получит сигнал прямо сверху и сам вас найдет.

Да, так бывает. Но сможет ли он преодолеть выстроенную вами стену, когда найдет вас? А что, если он смотрит на вещи так же как вы и ждет от вас знака? Фатализм - не реалистичное восприятие бытия. Мы свободны как находить свое счастье, так и упускать его.

Смирите свою гордыню и ничего не бойтесь. Это так красиво, так воодушевляет, когда женщина от всего сердца мечтает о любви, семье и счастье. Нормальные мужчины уважают такую позицию.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, которое принесут вам на блюде прямо с небес.

Ошибка №6. Уныние

Вы мечтаете о семейной жизни, а ее все нет, и вы унываете.

Уныние - опасный, ужасный, сильный, опытный... ВРАГ! Относиться к унынию надо как к врагу.

Если вы решили, что имеете полное право унывать - знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.

Состояние уныния имеет свою сладость - можно ничего не делать. А делать - надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.

Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же - смиритесь . Постарайтесь разобраться, что это значит . Смирение - это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?

Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.

Ошибка №7. Ложные образы

Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.

Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката...

Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.

Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке... Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности .

Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение - не следует.

Работа над ошибками станет серьезным, а возможно - и ключевым шагом на пути к семейному счастью.

Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.

Составьте "Список тревог" - лично для себя.

Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.

Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!

Многие люди мечтают о семейном счастье и стремятся построить гармоничные отношения с любимым человеком.

Однако возлюбленные часто ссорятся, а супруги разводятся ещё на первом году совместной жизни, потому что отношения вместо счастья приносят парам одно лишь разочарование.

Адекватные и рассудительные личности, мечтающие когда-то о любви, в отношениях превращаются в жутких монстров, оскорбляющих и унижающих друг друга, предъявляющих друг к другу непомерные требования.

Почему так происходит? Почему на пути к мечте о семейном счастье многие «сворачивают не туда»? Что нужно делать и каким следует быть, чтобы создать поистине счастливую семью? Как построить гармоничные отношения? На эту тему мы поговорим в этой статье.

Почему не складываются отношения?

Основной причиной раздоров между людьми, строящими отношения, является одно чрезвычайно вредное убеждение: «Кто-то другой должен сделать меня счастливым». К сожалению, большинство взрослых личностей на деле всю свою жизнь остаются инфантильными детьми, причём в самом плохом смысле этого слова.

Лучшие детские черты такие люди утрачивают. Они больше не умеют искренне смеяться и радоваться жизни, получать удовольствие от простых вещей и действий, быть спонтанными и открытыми, жадными до новых знаний и умений.

Вместо этого убеждение, что кто-то должен сделать меня счастливым, остаётся с ними на всю жизнь. Поэтому у них не складываются отношения.

Что такое взросление?

Каждый ребёнок по мере взросления должен постепенно обретать чувство ответственности за свою жизнь и поступки. Сначала малыш учится контролировать свои естественные позывы, чтобы больше не мочить пелёнки, затем – самостоятельно передвигаться, после – выражать свои эмоции словами, понимать, куда можно залезть без последствий, а куда лезть не следует.

Это со временем помогает осознавать, что далеко не все его «хочу» должны быть немедленно удовлетворены, в том числе и мечта о семейном счастье. Многие наши современники так и застревают на том этапе развития, когда каждое их желание должно быть сразу же выполнено кем-то или чем-то извне.

А если оно не выполняется, люди обижаются, кричат, ворчат и всячески проявляют своё недовольство. Такие люди по определению не могут создать счастливую семью, и далее мы подробно рассмотрим, почему не складываются отношения.

Инфантильные люди

Дело в том, что инфантильные личности по факту не желают отвечать за себя и свою жизнь. Более того, они не хотят даже признавать, что должны это делать. Все их взаимоотношения с окружающим миром сводятся к требованию: «Дай!» А если мир не желает давать капризному ребёнку то, что он требует, дитя дует губки и начинает ругать всё вокруг по принципу: «Мама не дала шоколадку – плохая мама!»

Таких людей сразу видно: они часто осуждают правительство, чиновников, друзей, родственников, погоду и расположение звёзд на небосклоне, обвиняя всех в своих бесконечных невзгодах.

Во всех окружающих их людях и даже явлениях инфантильные личности видят родителей, которые априори должны им всё, что дитя ни потребует, само собой, абсолютно бесплатно и безо всяких усилий.

Скажите, разве такие люди могут создать счастливую семью? Представьте, встречаются два таких капризных ребёнка, не знающих, как построить гармоничные отношения и начинают клянчить друг у друга: «Дай! Дай! Дай!».

Оба требуют, будучи искренне уверенными, что им «должны», а отдавать никто ничего не хочет. Абсурд, правда?

Секрет счастливых отношений

Чтобы вступить в отношения и обрести семейное счастье, следует перестать быть инфантильным человеком. А для этого нужно понять, что каждый из нас с возрастом должен стать «сам себе родителем».

Ведь все мы понимаем, что чтобы было, что кушать, нужно заработать деньги, купить продукты и приготовить еду. Мы не сидим, как птенцы, с раскрытыми ртами, и не ждём, что на нас сверху посыплется манна небесная. Прежде чем что-то получить, нужно что-то сделать, что-то отдать, как-то вложиться.

И если с едой нам всё более-менее понятно, то почему же мы не можем перенести этот принцип в другие сферы нашей деятельности, в том числе в решение вопроса, как наладить отношения?

Однако большинство людей не могут устроить даже собственную жизнь, удовлетворить хотя бы свои запросы, живут несчастливо и почему-то считают, что отношения и семейная жизнь (читай – другой человек, скорее всего, такой же инфантильный) решат эту проблему.

«Мужчина должен, женщина должна»

Многие девушки считают, что их мужья должны полностью решить их материальные проблемы, а также обеспечить их подарками и развлечениями. А мужчины же ждут, что их жёны станут заниматься хозяйством, готовить еду, стирать-убирать, а также восхищаться мужьями и постоянно их хвалить.

В итоге вместо того, чтобы освоить какую-нибудь профессию и пойти работать, чтобы обеспечить себя финансами, а также найти себе хобби и друзей, девушки все силы бросают на поиски жениха, который должен сделать их счастливыми, желательно богатого и успешного.

А мужчины, вместо того, чтобы научиться эффективно вести хозяйство самостоятельно, а также добиваться успехов в карьере, спорте и других видах деятельности с целью стабилизации самооценки, которая не нуждалась бы в подкормке извне, свою мечту о семейном счастье видят в женщинах, готовых всё это им дать «бесплатно, потому что якобы должны».

Созависимые отношения, и в чём их опасность?

Единственный выход, который смогли найти для себя представители обои полов – это «обмен»: мужчина зарабатывает и развлекает, а женщина хозяйничает и восхищается. Я – тебе, а ты – мне.

Это созависимая модель отношений, и семейного счастья она принести не может. Какое-то время подобная «схема» в семье будет работать, но потом неизменно начнутся «сбои», которые чаще всего выражаются в спорах супругов, чей вклад в отношения более важен и ценен.

Муж будет уверен, что он несёт на себе основной груз ответственности – материальное обеспечение и защиту, а жена даёт ему в ответ очень мало. Она и убирается не идеально, и готовит не слишком вкусно, и выглядеть стала хуже, хотя должна всегда сиять и блистать для него. отсюда недовольство, .

Жена же будет спорить, крича, что она, работая по хозяйству и с детьми, не отдыхает почти никогда, зарплаты за это не получает, обслуживает мужа, а он даёт ей мало денег, внимания уделять не хочет, и помощи от него дождаться невозможно.

Каждый будет стремиться «продать дороже» свои услуги: делать всё меньше, а требовать всё больше, пока, в конечном итоге, супруги не рассорятся окончательно и не разведутся. Почему? Потому что оба – инфантильные личности, которые считают, что им должны сделать счастливым, потому что должны, и точка.

Как создать счастливую семью?

Создать счастливую семью могут только те люди, которые могут сами обеспечить себя и деньгами, и комфортом, и развлечениями, и отдыхом. Гармоничные отношения возможны только между двумя изначально счастливыми и – независимыми от внешних обстоятельств, от «воли судьбы», от других людей.

Такие личности вступают в отношения и семейную жизнь только ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, а не для того, чтобы получать от него как можно больше выгоды, потому что всем необходимым обеспечивают себя самостоятельно.

Тот, кто не счастлив с самим собой, не станет счастливым рядом с другим. Обычно самостоятельные не инфантильные люди вкладываются в семейные отношения поровну: деньгами, вниманием, ведением хозяйства. В принципе, они могут и разделить свои вклады по принципу «жена отвечает за хозяйство, муж – за материальное обеспечение», но выглядеть это будет принципиально по-другому, нежели в семье инфантильных супругов.

Ведь жена будет понимать, что зарабатывать деньги – дело непростое, потому что когда-то сама зарабатывала себе на жизнь, а муж также будет осознавать, что ведение хозяйства – большой труд, так как самому приходилось обеспечивать себя комфортом в быту. В этом их секрет .

Такие люди будут уважать деятельность и вклады друг друга, и им не придёт в голову обесценивать труд любимого человека. Как построить гармоничные отношения? Просто. Выйдите, наконец, из инфантильного возраста, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, сделайте себя счастливым и обеспеченным всеми необходимыми благами, и только потом решайте, как наладить отношения и семейное счастье.

Тогда у вас обязательно всё сложится, и наградой вам будет гармоничная и счастливая семья, чего мы вам желаем!

«В каждой избушке – свои погремушки…»
(поговорка из народного эпоса)

В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…

Современная молодежь уже давно не тешит себя мыслями, что в браке все будет великолепно и прекрасно. Многочисленные труды и разъяснения семейных психологов в прессе, в Рунете, позволяют, перед тем как вступить в брак, понять сегодняшним молодоженам, что семейная жизнь – это работа, и далеко не вечный праздник для двоих молодых людей. А станет ли эта «работа» любимой, приносящей радость, или она будет считаться «тяжким трудом», «каждодневной каторгой, рутиной» - это уже будет зависеть от новоиспеченных мужа и жены.

Самое интересное, что многочисленные родственники, близкие и друзья молодой семьи, отчаянно желая ей помочь, предостеречь от трудностей и ошибок, зачастую тем самым «сбивают с толку» молодоженов своими советами и наставлениями в ведении семейной жизни, того не понимая, что каждая семья должна «плыть» по своему течению, проходить через свои собственные ошибки, преодолевать многочисленные «пороги» бурной реки, имя которой - семья. Какими же мифическими «стандартами» для любой семейной жизни пичкают неокрепшие головы горе-советчики?

Итак, молодой семье окружающие говорят, что…

…в семейной жизни лучше лишний раз промолчать, чем ссориться

Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.

На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.

…в идеальной семье муж и жена должны понимать друг друга без слов

На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.

Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…

Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.

Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».

…в семье роли должны строго распределяться на мужские и женские

Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.

В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.

Психологи советуют следующее - если супругов не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не нужно отмалчиваться и не нужно устраивать скандалов. Нужно спокойно обсудить ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять привычную для него ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

…дети скрепляют и удерживают брак от развода

Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка - ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.

Еще один момент, на который психологи указывают женщинам - ваша надежда и вера в то, что ребенок, благодаря своему появлению на свет, сможет изменить характер вашего супруга, или что с рождением ребенка угасающая любовь мужа к вам «воспрянет из пепла» - по меньшей мере, наивны и губительны для вас. Не нужно оперировать появлением ребенка, как очередным козырем в супружеских отношениях, а тем более шантажировать мужчину его появлением. Ребенок должен появиться, как логичное завершение состоявшейся счастливой семьи, в которой двое любящих людей с трепетом ждут того момента, когда их «ячейка» пополнится еще на одного маленького полновластного члена семьи…

сайт Все права защищены.