Главная » День ФСБ » Малышу стать более самостоятельным помочь.

Малышу стать более самостоятельным помочь.

Многих родителей, которые задумываются о том, как воспитать самостоятельность у своих детей, в первую очередь волнует так называемая «бытовая» самостоятельность - это умение есть и одеваться, убирать свои игрушки и застилать кровать, выполнять посильную работу по дому и заданные уроки. Однако, самым основным и сложным является умение самостоятельно принимать решение и нести ответственность за свои действия.

Что нужно делать родителям, для того, чтобы помочь своему ребенку в этом нелегком деле и научить его быть самостоятельным?

Для начала, старайтесь как можно чаще акцентировать внимание ребенка на те ситуации, которые дают ему право самому выбрать, как поступить. Обязательно расскажите о последствиях, которые последуют за его действием: «Ты хочешь разломать машинку и посмотреть, что у нее внутри? Конечно, ты можешь это сделать. Только помни, что собрать машинку уже не получится, и ты останешься без машинки. Решай сам!»

Важно следить и поддерживать режим дня малыша. Именно привычка к режиму определяет дальнейшую структуру жизни ребенка, что позволяет ему к концу дошкольного возраста начать учиться планировать свое время.

Вместе с ребенком определите ту область жизни, в которой решения будут приниматься исключительно им самим и ответственность за последствия он тоже будет нести сам. Младший школьник уже может решить, когда ему сесть за уроки, или заняться уборкой - вы должны лишь скорректировать время, то есть оговорить не позже которого часа он должен это сделать. Пусть ребенок сам определится, в какой одежде ему ходить дома или куда пойти гулять.

Конечно, поначалу выбор ребенка не всегда окажется лучшим. Будьте готовы и к тому, что временами он будет совершать ошибки. Не ругайте его, ребенка нельзя лишать права на ошибку, иначе он не научится принимать осмысленные решения. В таких ситуациях необходимо объяснить ребенку, что стало причиной нежелаемого результата, и как стоит поступить в будущем, чтобы не допустить подобного.

Особая роль при обучении самостоятельности отводится играм. Игра служит хорошим пространством для свободы действий, где можно реализовать модели различных ситуаций. Прежде всего, это касается сюжетно-ролевых игр, и игр, в которых надо придерживаться определенных правил - это могут быть настольные игры (с фишками, лото, шашки и др.) или подвижные. Чем больше ребенок играет в подобные игры, тем богаче становится его опыт самостоятельных действий, что поможет ему и в реальной жизни.

Как же быть, если вы видите, что ребенок не склонен к самостоятельной деятельности? Прежде всего - найти причину. Причин может быть много - от обычного нежелания, до боязни сделать что-то не так. В такой ситуации следует помнить - в любом деле важен положительный настрой и правильное выбранное время. Согласитесь, что утро, когда вы спешите на работу, далеко не лучшее время для приучения к самостоятельности. Обычно попытки научить ребенка чему-то «на ходу» заканчиваются криком и руганью, что совершенно не допустимо.

Еще одно золотое правило: никогда не высмеивайте и не унижайте своего ребенка, особенно если вы заметили его несамостоятельность в незнакомой обстановке перед чужими людьми. Каждый ребенок индивидуален: некоторым детям может потребоваться достаточно много времени, чтобы достичь желаемого результата. Будьте уверены - рано или поздно ребенок всему научится! Вам только нужно запастись терпением и соблюдать определенную тактику поведения.

Как помочь ребенку стать самостоятельным?
Многих родителей, которые задумываются о том, как воспитать самостоятельность у своих детей, в первую очередь волнует так называемая «бытовая» самостоятельность - это умение есть и одеваться, убирать свои игрушки и застилать кровать, выполнять посильную работу по дому и заданные уроки. Однако, самым основным и сложным является умение самостоятельно принимать решение и нести ответственность за свои действия.
Что нужно делать родителям, для того, чтобы помочь своему ребенку в этом нелегком деле и научить его быть самостоятельным?

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся,
опаздывают на поезд.
Поезд тронулся.
Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит.
Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» - спрашивают их. - «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с
ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких
горе-провожающих.
В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку.
И тогда тот чаще всего «остается на перроне».
Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет.
Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но,
не закончив и первого курса, бросила учиться.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут.
У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь.
Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
А чем это оборачивается для детей?

«ПО ЛЮБВИ» - ИЛИ «ЗА ДЕНЬГИ»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать,
помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа».
Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен.
Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.
Почему?

Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой
они увлеченно занимались.
Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.
Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и
научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он
выбирает сам, по внутреннему побуждению.
Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».
Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж
по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием
вознаграждения.
Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.
Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их
обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку.
Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к
познанию нового?
Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее
обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей.
Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой.

Мама - энергичная женщина с громким голосом.
Дочка - вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит.
Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.
Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что
бы ты у нее попросила?».
Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».
Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его
собственных желаний!
Но это крайний случай.

Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются.
И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть
даже «наоборот».
Особенно часто это случается с подростками.
Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети.

Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый
класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из
дома.
Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет?
Кто из него вырастет?
Петя же - румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно.
Считает, что все в порядке. Неприятности в школе?
Ну ничего, как-нибудь уладятся.
А вообще - жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности детей - очень типично и абсолютно закономерно.
Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он
занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица.

Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом.
Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.
Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка...
Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными.
Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для
него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и
оценок.
Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с
ним от увлечение.
Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.
Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.
В этом случае ваша лодка пойдет по течению.
Для примера приведу рассказ одного отца.
Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен.
Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку.
Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.
Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает
способ прививки ветки сортовой яблони к дичку.
Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево.
Сам же культурный саженец в земле не выживает.
Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с
требованиями и упреками: они не выживают.
В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям.
Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».
В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним
интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные!
Не могу не согласиться.
О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже.
А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это
портит настроение обоим.
Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит
делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой.
Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.
Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам.
Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах.

Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота?
Поначалу, конечно, родителей, а со временем?
Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку?
Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей.
Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу?
Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не...?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?
Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу».
Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.
Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.
Это забота мудрая.
Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.
Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.
Это было давно.
Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок.
Время было трудное, работа - малооплачиваемая.
Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в
экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».
Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда
возникло.
Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую
заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты
достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен».
Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост.
Его надо начинать с мелочей.
Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.
Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?»
Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте,
конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
Данную истину можно записать как Правило 4.

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся».
Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они
научились быть самостоятельными.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое
Посмотрите, есть ли. у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по
вашему мнению, он может и должен выполнять сам.
Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе.
Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.
Задание второе
Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в
том или ином деле ребенка.
Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство.
Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
Задание третье
Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам.
Над левой частью напишите: «Сам», над правой - «Вместе».
Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете.
(Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)
Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».
Помните, каждое такое перемещение - важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.
ПРИМЕР ТАБЛИЦЫ «САМ-ВМЕСТЕ», КОТОРУЮ СОСТАВИЛА МАМА СО СВОЕЙ ОДИННАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДОЧКОЙ
Сама
1. Встаю и собираюсь в школу.
2. Решаю, когда сесть за уроки.
3. Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру; мама разрешает, а папа
нет.
4. Решаю, когда мне мыться.
5. Выбираю, с кем дружить.
6. Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших.
Вместе с мамой
1. Иногда делаем математику; мама объясняет.
2. Решаем, когда можно пригласить к нам друзей.
3. Делим купленные игрушки или конфеты.
4. Иногда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.
5. Решаем, что будем делать в воскресенье.
Сообщу одну подробность: девочка - из многодетной семьи, и можно видеть, что она
уже довольно самостоятельная.
В то же время видно, что есть дела, в которых она по-прежнему нуждается в мамином участии. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа скоро переместятся в
верхнюю часть таблицы: они уже на полпути.

85 вопросов к детскому психологу Андрющенко Ирина Викторовна

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Главная задача воспитания, как сказал один мудрый человек, это научить детей обходиться без нас.

Помочь ребенку стать самостоятельным непросто, но при желании процесс этот можно сделать увлекательным.

Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает прививать ответственность следующим способом:

Лист бумаги разделите пополам и составьте список дел, с которыми ребенок справляется сам (поместите их в левую колонку) или с вашей помощью (правая колонка);

Постарайтесь не вмешиваться в дела из колонки «Сам»: не торопите ребенка, когда он ими занят, не проверяйте, сделаны они или нет, позвольте ребенку столкнуться с отрицательными последствиями своих действий. При этом не жалейте, не стыдите и не ругайте, а выражайте сочувствие и надежду на то, что в следующий раз все будет в порядке;

В дела из колонки «Вместе с мамой (папой)» вмешивайтесь настолько, насколько вас об этом просит ребенок. Но постепенно передавайте все большую часть каждого дела ребенку. При этом дела из правой колонки будут постепенно перемещаться в левую, а ваш малыш будет становиться все более самостоятельным.

Любой самостоятельный выход из дома – будь то поход в школу через дорогу или поездка к бабушке на метро с пересадкой – готовится одинаково. Сначала вы много раз проделываете этот путь вместе с ребенком. Затем, когда маршрут станет привычным, он сам «ведет» или «везет» вас куда надо. Ваша роль при этом – подчиняться ребенку, не поправляя его и не указывая, как правильно. Итоги подведите в конце пути. Не высказывайте больше двух-трех замечаний за один раз и обязательно заметьте, как вы горды за такого самостоятельного человека. Если всё прошло успешно, ребенка можно отпускать одного. В каком возрасте это сделать, зависит и от жизненного опыта ваших сына или дочери, и от сложности пути, и от их желания, наконец. Маршрут, по которому вы отпускаете ребенка, должен быть всегда одинаковым, без вариантов. Для младших школьников это возможность довести навыки до автоматизма. Лишь с 10–11 лет имеет смысл осваивать разные маршруты.

Вот некоторые приемы, с помощью которых вы сможете развить самостоятельность ребенка в игровой форме.

Используйте подсказки. Оставляет дома то ключи, то телефон? На входную дверь, на зеркало (куда обязательно упадет взгляд) прикрепляем записочку. Детям постарше напоминалки можно заводить в мобильный телефон или компьютер.

Сочините «легенду». У туристов так называется словесное описание отрезка пути: «пройти столько-то шагов на север, повернуть на восток…» Осваивая с ребенком маршрут, проговаривайте его таким образом. Это развивает речь и учит мысленно представлять путь. Когда ребенок начнет активно передвигаться по микрорайону, поиграйте «в легенду»: вы расписываете на бумаге отрезок пути – ребенок по нему следует. Играть можно даже не выходя из дома: пусть ребенок, читая ваше описание, представляет свой путь и говорит вам, куда его привела «легенда». «Высший пилотаж» – когда такое задание он может составить для вас самостоятельно.

Ребенок, не получающий от родителей достаточно любви и поддержки, рано или поздно смиряется с тем, что он для них не так уж и значим. И приучается полагаться на себя. Но лет через 20–25 постаревшим родителям вдруг захочется иметь друга в лице сына или дочери, а повзрослевшему ребенку это будет уже не нужно. Что касается личной жизни таких детей, то она складывается по-разному. Одни стремятся не повторять родительских ошибок и в своей собственной семье создают очень теплые отношения. Только вот мать с отцом оказываются за чертой этого нового семейного круга. Другие вообще не желают заводить семью и детей. Слишком въелась в их поры привычка к одиночеству.

Из книги Детская исповедь [Как помочь Вашему ребенку] автора Орлова Екатерина Марковна

Как помочь ребенку? Если у семьи есть духовник, есть своя духовная традиция, решить проблему подготовки детей к исповеди несложно, сложнее, помогая, не навредить детской душе. Некоторые родители сами пишут исповедь за ребенка. И вот приходит к батюшке семилетний мальчик,

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Как помочь ребенку с домашним заданием Посоветуйте своему маленькому интроверту разбить задание на небольшие фрагменты и заниматься ими в течение нескольких дней. Например, в понедельник ознакомиться с требованиями и подготовить необходимые материалы. Во вторник

Из книги Гиперактивный ребенок – это навсегда? Альтернативный взгляд на проблему автора Кругляк Лев

Помогите своему ребенку стать самостоятельным и ответственным человеком Конечной целью воспитания любого ребенка является подготовка его к самостоятельной и независимой от родителей жизни. Хочется добавить – счастливой и полнокровной. Чтобы достигнуть этого,

Из книги Рожденный читать. Как подружить ребенка с книгой автора Буг Джейсон

Как помочь своему ребенку преуспеть в XXI в. Настало время, когда вы должны написать собственное руководство для родителя, которое необходимо именно вам.Среди моих рекомендаций нашлось место и частным сыщикам, и футболу, и джазу. Но, возможно, вашему ребенку больше нравятся

Из книги Главная российская книга мамы. Беременность. Роды. Первые годы автора Фадеева Валерия Вячеславовна

Мамины уроки. Как помочь ребенку развиваться Продолжайте осуществлять холдинг. Когда младенец бодрствует, как можно больше общайтесь с ним. Но не переутомляйте его своими разговорами! Старайтесь произносить слова отчетливо, не очень быстро и не очень громко,

Из книги Самая важная книга для родителей (сборник) автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Мамины уроки. Как помочь ребенку развиваться Продолжайте осуществлять холдинг Делайте все от вас зависящее, чтобы у ребенка развивалась речь, чтобы его лепет постепенно перешел в первые слова. Разговаривайте с ребенком и рассказывайте ему про то, что делаете вы, или

Из книги Как подготовить ребенка к экзаменам [Советы для родителей в помощь детям] автора Любимова Елена Владимировна

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

Как помочь ребенку сменить апатию на энтузиазм? В сущности, мы уже сильно поможем своему ребенку, если нам удастся снизить парализующий его волю страх перед провалом, а также подчеркнутой серьезностью проверки, настроя принимающей экзамен комиссии. Однако вопрос

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Как помочь ребенку срыгнуть Помимо расслабляющего постукивания по спинке, для срыгивания требуется еще два действия: держать ребенка в вертикальном положении и надавливать на животик ребенка (родители часто забывают о последнем). Усадив ребенка себе на колено,

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна

Как помочь ребенку заснуть У родителей обычно батарейки садятся раньше, чем у ребенка заканчивается завод. Вот способы сделать так, чтобы эти маленькие глазки закрылись.Успокаивайте днем. Если вы много держите ребенка на руках и успокаиваете в течение дня, ребенок

Из книги автора

Как помочь ребенку не просыпаться Теперь, когда ваш ребенок наконец уснул, вот как задержать его в этом состоянии.Пеленание. Поэкспериментируйте с различными способами завертывания ребенка на ночь. Новорожденные любят спать туго спеленутыми хлопчатобумажными детскими

Из книги автора

Как помочь ребенку, начинающему сидеть Поскольку у ребенка еще не хватает силы, чтобы выпрямиться после того, как он накренится набок, падения назад и в сторону – та цена, которую приходится платить, чтобы научиться хорошо сидеть. Ваш ребенок научится хорошо сидеть, если

Из книги автора

Как помочь ребенку справиться со страхами Прежде всего о том, чего не надо делать. Не внушайте ребенку, что бояться – это плохо. Подрастающий ребенок поймет это так: что-то не в порядке с ним самим. Избегайте замечаний вроде таких: «Не бойся», «Не будь как маленький»,

Из книги автора

Как помочь ребенку освоить речь Вступаем в диалог. Чтобы научиться говорить, малыш должен постоянно слышать речь взрослых, причем речь, обращенную лично к нему. Пока ребенок совсем маленький, он воспринимает не столько слова, сколько интонацию. Мамы, подсознательно

Из книги автора

Как помочь ребенку стать самостоятельным в дошкольном возрасте С годами ребенок должен развиваться. В том числе и психологически. Базовых механизмов психологического развития два. Это подражание (ребенок старается уподобиться взрослому) и отделение, постепенно

Из книги автора

Как помочь ребенку в новой жизни В семьях, где есть первоклассник, с 1 сентября начинается совершенно новая жизнь, даже если в школу идет второй или третий ребенок. От первого года обучения зависит очень многое, и надо сделать все возможное, чтобы год этот стал удачным