Конфликты в семье. Как вести себя, чтобы избежать ссор? Конфликтология семейной жизни

В одном известном публицистическом издании любопытное исследование на тему семейного счастья:

Вопрос 1: Что нужно для семейного счастья?
Вопрос 2: Какие качества вы цените в вашем спутнике жизни?
Вопрос 3: Почему возникают семейные конфликты между супругами? Причины конфликтов в семье.

Если попытаться охарактеризовать собран­ные ответы в целом, обращает на себя внима­ние то особое значение, которое люди придают сегодня морально-психологическому климату в семье, взаимоподдержке, взаимопониманию и общности интересов и целей всех ее членов.

Что нужно для семейного счастья?

Среди перечня условий, обязательных для семейного счастья , и мужчины и женщины на первое место ставят взаимопонимание супру­гов, на второе-взаимное уважение, дове­рие, ответственность друг за друга, на третье-взаимопомощь супругов в воспитании детей и только затем-участие в хозяйствен­ных делах и выполнение других бытовых фун­кций. Материальные соображения по мере роста благосостояния и духовных интересов народа играют роль, но не ставят­ся на первое место. Таким обра­зом, представления о счастливом браке все больше связываются с углублением психологи­ческих, эмоциональных контактов между все­ми членами семьи, с личностными качествами каждого из супругов.

Что нужно для семейного счастья? Супружеские отношения не всегда свободны сот психоло­гических коллизий и конфликтов, что они приносят им полное удовлетворение. Повышение требований к интимным отношениям и личностным качествам каждого партнера не только не исключает, но иногда даже предопределяет конфликтные ситуации, неизвестные прежним семейно-брачным отношениям. Исследование показало, что не вполне довольны своим браком 30 процентов мужчин и около 50 процентов женщин.

Какие качества ценятся в спутнике жизни?

Боль­шая часть мужчин, судя по их ответам, женились бы на своих женах вновь, если бы им пришлось начать жизнь сначала. Для них жены - труженицы, хорошие хозяйки,они очень добры, у них развито чувство ответ­ственности за семью, а внутренний мир богат.

Женщины чаще оказываются недовольными отношением супруга к себе, к детям, сетуют на иждивенческое поведение в семье, в быту. Возможно, это объясняется тем, что у женщин, как правило, выше требования к семейному счастью, и поэтому они более рани­мы, острее воспринимают недоразумения и конфликты. Нет, они не отказываются от своих избранников, а хотят, чтобы муж стал сердеч­нее, добрее, внимательнее.

Недовольство браком говорит о возникнове­нии в семье «опасной зоны», о появлении фактора, который, если не обратить на него внимание, может создать серьезную угрозу супружескому счастью.

Почему возникают семейные конфликты между супругами?

Разлады в семье, как свидетельствуют отве­ты на анкеты, нередко вызываются пьянством мужа. Другой серьезной причиной конфликтов в семьях называлось отсутствие взаимопонимания и поддержки. Нередко семейные конфликты возникают из-за неумения супругов разумно строить отно­шения друг с другом.

Наиболее остро недопонимание проявляется в самом начале семейной жизни. Сколько недоразуме­ний, а порой и трагедий происходит там, где совместная жизнь начинается с попыток отсто­ять свою «независимость», за которой нередко скрывается эгоистическое нежелание считать­ся с настроениями и привычками остальных членов семьи, неумение поставить себя на место другого, а то и попытки командовать.

Известно немало фактов, когда одна и та же причина вызывает самые полярные реакции: у одних-шумные скандалы, у других-полное взаимопонимание. У последних налицо-уме­ние понять и уступить друг другу, «талант» организаторов семейных отношений, у пер­вых-психологическая неподготовленность к браку.

Социологические исследования говорят, что в начальный период брака мужчины более уступчивы, чем женщины: в 2,5 раза чаще соглашаются с женой, в три раза реже ведут споры в резкой форме.

В тех семьях, где женщины властны, само­уверенны, бескомпромиссны, не стремятся по­нять причину поступков и помыслов других членов семьи, гораздо больше вероятность конфликта. Ту же обстановку создают не признающие критики мужчины. Показательно, что основная масса мужчин среди причин конфликтов в семье на первое место ставят «неуважение», «недо­верие», «непонимание», а среди черт, которые они больше всего ценят в жене,-«доброту», «внимание», «мягкость».

А. С. Макаренко мудро сказал о любви, что это обыкновенное дело, которое нужно органи­зовать. Тем более нуждается в организации основанный на любви институт семьи.

Чувство ответственности супругов за судьбы брака (а брак-это всегда ответственность) помогает организовать взаимоотношения та­ким образом, чтобы они стали основой крепкой семьи. Первые и необхо­димые защитники семейной «крепости»-сами супруги.

Почему возникают семейные конфликты между супругами? Семейная жизнь в редких случаях течет ровно и безмятежно, бывают споры и ссоры, без них не обойтись. Важно не обижать, не оскорблять друг друга при этом, пытаться найти общие точки зрения. Исследования соци­ологов показывают, что и мужчины и женщины далеко не всегда следуют этому правилу при разрешении противоречий. Речь идет не о серьезных разногласиях, не о разном понима­нии категорий добра и зла, чести и бесчестья, когда нужно защитить высокие нравственные принципы. Часто конфликты в семье вспыхивают по пустяковому поводу. Вместо того, чтобы мирно уладить спор, уступить друг другу, супруги упрямятся, начинают запальчиво говорить о непонимании, о потере любви. В таких случаях обычно первый шаг навстречу делает тот, кто мудрее. А если мудрых не нашлось, непонима­ние начинает расти. В конфликтную ситуацию порой втягиваются родственники, друзья, соседи.

Около 45 процентов женщин сознают, что они неодно­кратно позволяли себе в присутствии посто­ронних оскорбительные замечания и негатив­ные характеристики в адрес мужа. Естествен­но, что такое унижение человеческого достсинства, да еще на людях, неизбежно приводит к нежелательным последствиям, к разруше­нию нормальных отношений. Конфликт разго­рается. Супругам трудно быть вместе, и они начинают искать понимание вне семьи. И нет покоя, нет счастливого супружеского союза.

Почему возникают конфликты в семье? Всякий знает, что большие разногласия вырастают иногда из самых мелких-ничтожных даже в нача­ле-расхождений. Всякий знает, что ничтож­ная ранка или даже царапинка, которых каж­дому приходится получать в своей жизни де­сятками, способна превратиться в опасней­шую, а то и безусловно смертельную болезнь, если ранка начала загнивать, если возникает заражение крови, так бывает во всяких, даже чисто личных, конфликтах.

Широко распространено суждение, что на взаимоотношения молодых отрицательно влияют родители, живущие вместе с ними. Однако данные исследований свидетель­ствуют, что жизнь под одной крышей двух поколений родственников редко бывает причи­ной серьезных конфликтов в семье . И при совместном и при раздельном проживании они возникают с одинаковой частотой. Более того, среди моло­дых, живущих с родителями, довольных бра­ком больше, чем среди тех, кто живет отдельно. Это объясняется, по-видимому, помощью старших в домашних делах, особенно в воспи­тании ребят. У молодых супругов оказывается больше свободного времени для общения, для совместного досуга. А кроме того, присутствие родителей заставляет контролировать свое поведение, сдерживать негативные эмоции. Умные, тактичные родители многое могут сде­лать для укрепления супружеского союза, ес­ли они помогают невестке или зятю войти в новую семью и сразу стать «своими». Многие высказывали пожелания «жить с родителями рядом, но не вместе». Думается, это наиболее оптимальный вариант, позволяющий ненавяз­чиво осуществлять родительскую помощь.

Многочисленные исследования свидетель­ствуют: упорнее всего пережитки былого нера­венства, отсутствие взаимоподдержки, сотруд­ничества держатся в сфере бытовых забот семьи. Приготовле­ние пищи, стирку, ежедневную уборку кварти­ры, обслуживание детей, больных, престаре­лых в большинстве случаев (около 70 процен­тов) выполняют женщины. Участие мужа и других членов семьи в таких делах незначи­тельно-ответы «посмотреть за детьми, когда нет матери», «сходить за продуктами, если дома ничего нет»,-свидетельствуют о его периодическом характере. «Я помогаю жене, так как мне ее жалко,-пишет один из уча­стников интервью,-то в магазин схожу, то на рынок. Если попросит, вынесу мусор, помогу пропылесосить пол, мебель. А что я еще могу?»

Интересные процессы были обнаружены при анализе воспитательной функции семьи. Ока­залось, что в повседневных заботах, связан­ных с уходом за маленькими детыми и их воспитанием, постоянно заняты до 30 процен­тов отцов. Приблизительно столько же помога­ют в этом жене от случая к случаю. Остальные устраняются от ухода за детьми. В результате большая часть женщин занята домашним тру­дом и обслуживанием членов семьи от двух до четырех часов в сутки, а 60 процентов мужчин тратят на эту работу менее часа. В таких семьях женщина загружена домашними дела­ми. Она устает, раздражается, не находит времени для отдыха. А следствие: обеднение духовных и эмоциональных контактов, конфликтные ситуации, которые угрожают семейному благополучию.

Но ссоры возникают не только из-за пере­грузки женщины домашними обязанностями, а часто из-за несоответствия установок супругов на их обязанности и права. Не случайно в семьях, где супруги не удовлетворены браком, такое несоответствие наиболее ощутимо. От традиционного распределения обязанностей, при котором муж был «добытчиком», «кор­мильцем», а жена-домашней хозяйкой, об­служивающей всех членов семьи, давно отош­ли, однако старые взгляды еще не полностью преодолены.

Способность к устойчивым и глубоким чув­ствам, умение видеть в общении, в детях, в любви высшие ценности-вот внутренние предпосылки стабильности семьи. Климат в семье создают двое. Они одинако­во ответственны за прочность супружеских уз. Как говорится, наше счастье-в наших руках.

Метки: что нужно для семейного счастья, качества характеров супругов, почему возникают семейные конфликты между супругами, причины конфликтов в семье.

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.

Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Типы конфронтаций внутри семей

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис - это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Причины семейных конфликтов

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много - обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.

Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Наиболее опасные периоды в жизни семьи

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения , то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены . Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Влияние конфликтов в семье на ребенка

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже , то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи - одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы. Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)

Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.

Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и . Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.

По мнению специалистов, изучающих семью, совместимость брачных партнеров достигается не всегда и обычно не сразу (Ковалев С. В., Сысенко В. А,). Любой, даже самый частный аспект внутренней, глубинной несовместимости неизбежно проявится на поверхности в виде поведенческих конфликтов.

По определению Н. В. Гришиной, конфликт - это биполярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий, причем стороны представлены активным субъектом (субъектами).

Конфликт - это распространенная черта социальных систем, он неизбежен и неотвратим, а потому должен рассматриваться как естественный фрагмент человеческой жизни. Конфликт может быть принят как одна из форм нормального человеческого взаимодействия. Он не всегда и не везде приводит к разрушению; это один из главных процессов, служащих сохранению целого.

Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт - это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непреодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.

Ковалев С. В. замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью и беспоследственностью.

Виды конфликтов.

В социальной психологии в качестве составных элементов конфликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной стороны, и ее образы у участников разногласий - с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следующие типы конфликтов:

1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж - как фотолабораторию).
2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).
3. Смещенный конфликт- когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).
4. Неверно приписанный конфликт - когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о ко­тором она уже прочно забыла.
5. Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.
6. Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который проявляется и в супружеских конфликтах.

Причины супружеских конфликтов.

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

1. конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);
2. конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;
3. ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко, о конф­ликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими, ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности находятся во взаимном рассогласовании: мы стремимся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20-30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет - финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (АндрееваТ. В., ПипченкоТ. Ю.

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречивые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семейно-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В.).

Первая причина связана с тем, что наши представления о браке и семье чем дальше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функционирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведенного в Эстонии еще в середине 1970-х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях примеру родителей, около 60% собираются делать это частично, а остальные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В.).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представления в настоящее время весьма далеки от идеала. Исследования, проведенные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную задачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В отличие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значение этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного ухаживания.

В супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеву С. В.). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

1. не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
2. плохо понимают чувства другого;
3. говорят слова, которые раздражают другого;
4. часто чувствуют себя нелюбимыми;
5. не обращают внимания на другого;
6. испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
7. ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8. редко делают комплименты друг другу;
9. вынуждены часто уступать мнению другого;
10. желают большей любви.

С. В. Ковалев утверждает, что для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

• нормальное бесконфликтное общение;
• доверительность и эмпатия;
• понимание друг друга;
• нормальная интимная жизнь;
• наличие дома.

В. А. Сысенко подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным - такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы - которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработали авторскую концепцию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) - это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жизнью в целом. Основные единичные признаки трудных отношений:

1. Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.
2. Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое на­пряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптированность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.
3. Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.
4. Преобладающее наличие в контактах, спящих внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.
5. Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.
6. Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.
7. Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н.).

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни, прежде всего, зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически неразрешимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В. А).

Многие авторы связывают конфликтность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи. Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других - рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У.). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что - нет).

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В. А. Сысенко считает, что нужно:

• поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
• постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
• стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
• не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
• не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
• шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
• разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
• не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возник­шие подозрения;
• помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и дру­гих положительных качеств.

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения. Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слу­шание - систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис. По его мнению, конфликты, вызванные так называемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, поникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику безобвинительного общения.

Структурированные техники семейной терапии: «Воспоминания» (при воспоминаниях выявляется, сто беспокоит человека в данный момент), «Семейные фотографии» (структура семьи, ролевое поведение и т.д.), «Семейное кукольное интервью» (сыгранная история связывается с конфликтами в семье), «Нарисуй сон» (хорошо для детей) и т.д. Социометрические техники: «Семейная скульптура» (члены семьи показывают внутрисемейные отношения, изобразив скульптуру), «Семейная хореография» (семейная сцена без слов) и т.д. Поведенческие техники: «Супружеская конференция» и «Семейный совет» и т.д.

Не надо быть специалистом, чтобы с уверенностью сказать – общение между супругами является важнейшей составляющей брака. Взаимная связь может значительно ослабить возникающее напряжение, потому что общение служит своеобразной отдушиной, позволяющей выпустить накопившийся пар. Но может получиться и наоборот. Согласитесь – если кто-то слишком сердит и обращается к своей половинке раздраженно, то не удивительно, что он получит полный гнева ответ.

Такое поведение супругов может привести к постоянной конфронтации и внесет в отношения нежелательный беспорядок. Для того чтобы брак был прочным, мужья и жены должны овладевать искусством коммуникации друг с другом. Именно знание и соблюдение правил общения является ключом к любому здоровому отношению. К таким правилам общения вполне закономерно относятся и способы разрешения конфликтов в семье.

Конфликты неизбежны. Любая семья время от времени сталкивается с проблемами. Но многие люди не понимают, что разногласия сами по себе не вредят здоровым отношениям. Так как никто в этом мире не является совершенством, то и нет способа постоянно жить в полном согласии. Тем более что каждый человек отличается собственной индивидуальностью, и нет на планете двух совершенно одинаковых людей.

То, что хорошо для одного, совершенно не подходит для другого. Возникающее при этом противоречие и провоцирует конфликт. Учитывая этот неоспоримый факт, вы должны сосредоточить свою энергию не на том, как избежать конфликтов в семье, а понять методы разрешения этих конфликтов. Ведь полностью избежать разногласий вряд ли получится.

Почему люди ссорятся?

К сожалению, немногие супружеские пары задумываются о причине той или иной ссоры. А ведь причины традиционны и банальны, они повторяются во всех семьях. Чаще всего причины конфликтов в семье заключаются в следующем:

• Неуважение, обиды, оскорбления чувства собственного достоинства партнеров по браку. Недоверие, патологическая ревность;
• Конфликты, которые возникают из-за того, что действительность не соответствует ожиданиям. Здесь же можно говорить и о сексуальной неудовлетворенности. Возникновению конфликтов способствуют отсутствие положительных эмоций, нежности и участия между супругами;
• Отсутствие романтики в отношениях между мужем и женой. Муж перестает ухаживать, жена теряет желание нравиться мужу;
• Разногласия из-за несправедливого деления домашних обязанностей, завышенных требований друг к другу. Различные понимания прав и обязанностей приводят к постоянным конфликтам в семье и к агрессии;
• Неумение супругов интересно и насыщенно проводить свободное время. Монотонные вечера, однообразные, пустые выходные. Для укрепления семьи очень важно создавать семейные традиции, а их отсутствие создает почву для возникновения все новых и новых ссор.

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

Ссора или спор?

Все проблемы решаются, если супруги считают возникшие трудности объективной реальностью, а не следствием недостатков партнера или своей собственной несостоятельности. И возникающие трения в таком случае становятся причиной спора, а не ссор.

Здесь необходимо пояснить разницу между спором и ссорой. В споре мы относимся друг к другу искренне и без неприязни. Но вот когда во время спора мы переходим на личности – начинается ссора, где основной целью становится подавление соперника, зачастую даже унижение его как личности. Победы в ссоре быть не может – это была бы пиррова победа, в которой все остаются в убытке.

Спор представляет собой изложение аргументов в пользу одной из возможных позиций. И хотя эмоции здесь тоже зачастую берут верх, цель все же преследуется совсем другая, чем в ссоре. Главная цель в споре – нахождение компромисса. Конечно, если супруги хотят согласовать свои позиции, им придется приложить усилие воли, которое поможет сдержать недовольство и раздражение.

И все же, споры в отличие от ссор – это не «расходы», а «инвестиции» в будущее, которые окупят себя сторицей. А вот ссоры, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. Это динамит, который может подорвать ваши отношения в будущем.

Браки, в которых оба партнера говорят о своих переживаниях открыто, ясно выражают свои пожелания и просьбы, рассказывают друг другу о своих взлетах и падениях, – как правило, счастливы. Но зачастую мы подвержены стереотипам и неправильно истолковываем слова или поведение других людей. Что мы делаем, когда муж задержался с работы? Вместо того чтобы рассказать ему о своих переживаниях, мы уходим на кухню, хлопнув дверью, и гремим там тарелками и кастрюлями, недовольно ворча себе под нос.

Нетрудно представить себе, как в такой ситуации поведет себя мужчина. Ведь он честно отработал целый день и даже сверх рабочего времени, думал в первую очередь о благе семьи. И ему трудно понять, что нервозность жены связана с переживаниями за него самого. Он ясно видит только ее недовольство и считает, что оно относится конкретно к нему, а не к сложившейся ситуации. У него сработал стереотип: жена недовольна – значит, недовольна мной. « Я стараюсь ради них, себя не жалею, а им все плохо!» – думает муж раздраженно. У нас, женщин, тоже срабатывает стереотип: задержался – значит где-то и с кем-то…

Такие ситуации побуждают партнеров самим додумывать, что является причиной конфликта в семье. Каждый из партнеров, обладая собственной логикой, вывод сделает собственный. Так и начинается непонимание. Может быть, лучше все-таки поговорить откровенно? Признать свои ошибки или объяснить супругу, в чем его ошибки. Только делать это необходимо деликатно и спокойно, дабы не спровоцировать новый конфликт. Тогда каждому станет понятна суть ссоры, и найдутся пути к примирению. Это гораздо эффектнее удерживает от дальнейших конфликтов, чем умолчание проблемы. Ведь однажды взрыв все же грянет!

Как ссориться правильно?

Основные методы разрешения конфликтов не так уж и сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям?

Проявляйте интерес к супругу

Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга.

Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора.

Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны.

Учитесь слушать

Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры.

Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале.

Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов.

Поставьте себя на место вашего партнера

Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее.

Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов.

Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое

Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике.

Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз.

Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть.

Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем.

Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса

Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому.

Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну.

Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца.

Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть.

Научитесь признавать ошибки и прощать

Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время.

Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше.

Идите на компромисс

Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих.

Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу.

Улыбнитесь!

Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща.

Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Как избежать семейной ссоры: основные правила

Чтобы подвести итог всему сказанному выше, можно выделить способы, которые помогут вам правильно выходить из конфликтных ситуаций. Итак, основные методы разрешения конфликтов:

• Избегайте оскорблений

Независимо от того, кто и почему начал ссору, никогда не оскорбляйте вашего собеседника. Самое незначительное оскорбление способно превратить ссору в настоящий скандал. Даже если предметом разговора была проблема в ваших отношениях, обратите все свое внимание на предмет ссоры и не переходите на личности.

• Оставайтесь спокойными

Есть люди, которые слишком вспыльчивы и не могут себя сдержать во время ссоры. Но вспыльчивые люди, как правило, быстро успокаиваются. Поэтому постарайтесь промолчать и никак не отвечайте на такую вспышку. Конечно, молчать обидно и даже какой-то мере унизительно. Но если вы действительно любите своего вспыльчивого мужа, то вы сможете пойти на это. Если же вы сами чувствуете, что не можете совладать со своими чувствами – выйдите в соседнюю комнату и дайте себе успокоиться. И только потом продолжайте разговор.

• Уединяйтесь

Если конфликт зашел в тупик, оставьте «боевые действия» и уйдите на какое-то время туда, где вы не будете видеть друг друга, по крайней мере, несколько часов. Может быть, даже придется поспать одну ночь в разных комнатах. Это позволит вам избавиться от излишнего раздражения и даст возможность обдумать ваши дальнейшие действия.

• Говорите по одному

Это простой и эффективный психологический метод. Вы должны просто научиться говорить спокойно и выслушивать своего супруга. Как только вы начинаете перебивать друг друга и уж тем более кричать, останавливайте разговор и успокаивайтесь. Только тогда ваш спор будет конструктивным, когда вы будете слышать друг друга.

• Придумайте стоп-сигнал

Вы вместе должны придумать и принять для себя фразу, которая послужит для вас стоп-сигналом, когда вы будете ссориться. Например, когда ссора становится слишком бурной, кто-то говорит эту фразу, и затем вы оба молчите в течение минуты. Только после этого можно продолжать ссориться. Но, скорее всего, вам уже не захочется продолжать. Вы немного успокоитесь и сможете обсуждать проблему без прежнего ажиотажа.

• Возьмите на себя ответственность за ссору

Каждый раз после ссоры анализируйте причину, из-за которой возник конфликт. Если чувствуете, что были неправы – имейте мужество признать свою ошибку. И старайтесь в следующий раз избегать таких ситуаций.

• Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

Это может показаться странным: какая связь между едой и семейными конфликтами? Поедание и переваривание пищи – это естественные физиологические процессы, которые снимают стресс. А мужчины в повседневной жизни испытывают большую эмоциональную нагрузку, к которой они менее устойчивы, чем женщины. Поэтому уставший, да еще и голодный мужчина бывает особенно вспыльчив. Он больше склонен «рычать и кусаться», чем разговаривать о проблемах. А вот после обеда или ужина вы можете говорить с мужем на любую тему, без риска развития ситуации в грандиозный конфликт.

Об этом мы еще не говорили, но секс, возможно, является наиболее эффективным способом избежать ссор. Мы должны считаться с тем, что наши мужчины испытывают потребность в сексе больше нас. Наверняка вы замечали, что ваш любимый иногда специально провоцирует скандал, после которого вы отдаетесь ему более страстно, чем обычно. Делайте вывод! Стоит ради сохранения ваших отношений самой хотя бы иногда проявлять инициативу. Скорее всего, ваша инициатива будет с радостью поощряться.

• Ходите в гости

Сходить в гости, чтобы навестить своих друзей или родственников – хороший способ снять стресс и избежать конфликтов. Вы постараетесь не показывать другим свои проблемы и сможете на какое-то время позабыть о них. Проводите свободное время интересно, создавайте свои семейные традиции – это значительно укрепит ваши отношения.