Колючие годы: Как общаться с детьми-подростками. Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Особенности подросткового периода

Подростковый период – это время не только взросления, но и первых самостоятельных оценок того, что происходит вокруг подростка. Если большинство детей раньше ориентировались на общепринятые оценки и мнения, то в подростковом возрасте всё меняется до неузнаваемости.

В первую очередь подростку хочется самому узнать «что да как», поэтому они становятся независимыми, грубыми и ограждающимися от малейшего вмешательства родителей в свою жизнь. Но в то же время они становятся ранимыми и беспомощными во многих жизненных ситуациях, и потому стремятся безоговорочно подражать тем, кого уважают и ценят.

Именно это противоречие и пугает родителей, так как они боятся, что не сумеют справиться с дурным влиянием на подростка или не смогут уберечь его от какой-либо беды, что сам подросток воспринимает, как постороннее вмешательство, давление, унижение и посягательство на его свободу.

Результатом такого поведения становятся конфликты, ссоры, скандалы и оскорбления, хотя их могло и не быть, если бы родители попытались найти общий язык со своим ребёнком. И это возможно. О том, как лучше это сделать, вы узнаете из этой статьи. Но помните, что для того, чтобы эти советы вам действительно помогли, постарайтесь внимательно прислушаться к ним.

Что нужно помнить, общаясь с подростком

Многие считают, что в подростковом возрасте ребёнок портится сам по себе и становится упрямым, но это не так. На самом деле все сложности подросткового возраста не появляются сами по себе, а становятся результатом более раннего воспитания. К началу подросткового возраста ребенок уже сформировался как личность. Следовательно, любые попытки перевоспитывать его бесполезны. Это нужно было делать раньше.

Если вы прекратите воспитывать его запретами, шлепками и моралями (всем тем, чем вы пользовались раньше), то вы уже сделаете первый шаг навстречу подростку. Помните, что теперь воспитывать его уже поздно. Так что никаких грубостей, запретов и наказаний. Пора строить отношения со своим ребенком по-взрослому. Родителям следует также обратить внимание на противоречия между стремлениями и реальными жизненными навыками подростка.

С одной стороны, подросток стремиться почувствовать себя взрослым и делает всё для этого. Но, с другой стороны, он сам чувствует недостаточную опытность в какой-то важной для себя сфере. Отсюда и рождается подражание какому-либо кумиру, причём на родительский взгляд не самому достойному. Но это и есть та сфера, которая может стать началом взаимопонимания между подростком и его родителями, если они начнут сотрудничать с ним.

Для начала вам нужно проанализировать, какие стремления подростка скрываются за подражанием тому или иному кумиру и в каких жизненных сферах он хочет восстановить пробелы. Например, подражание девочек ярким актрисам и певицам может отражать поиск своей женственности или стремление к красивой, богатой и свободной жизни. Если девочка ищет себя, то не запрещайте ей краситься, а научите её модно одеваться и пользоваться косметикой. Подскажите, что в ней есть привлекательного и она будет вам благодарна за это.

Если ей хочется петь, не препятствуйте её желанию, а найдите хорошего педагога по эстрадному вокалу, который поможет ей оценить и развить ее способности.

И помните, что многие радости жизни, такие как первый поцелуй под луной, признания любви, написанные на асфальте краской, стихи и записочки могут быть только в юности! Поэтому не лишайте ребёнка этих удовольствий, которые бывают в жизни только раз.

Не беспокойте ребёнка нескончаемыми звонками, проверкой дневника и бесконечными расспросами. Чем больше вы будете препятствовать, тем сильнее будет у подростка желание идти вам наперекор. Но и не принимать никакого участия тоже не стоит. Важно показать подростку, что вы его цените, любите и уважаете. И самый главный секрет: он должен понимать, вы желаете ему только добра в его личной жизни. И тогда подросток скорее прислушается к вашим советам и словам.

Родители часто жалуются, что подростки лучше напишут текстовые сообщения друзьям, чем спросят совета у семьи.

Если вы хотите сохранить близкие отношения с взрослеющим ребенком на долгие годы, чтобы он во многом и далее каждый день полагался на ваш совет - вот несколько моментов, которые помогут заинтересовать вашего ребенка в приятном разговоре с вами.

На самом деле все не так уж и сложно.

Прежде, и, прежде всего, что бы вы ни считали и не видели перед собой (помните, что обычно то, что вы видите - еще и исключительно субъективно), 14-летний ребенок чаще всего уже чувствует себя сложившейся личностью.

И «не слушать родителей», их советов, особенно когда они подаются в форме приказов или с высоты «я знаю настолько больше тебя» - это не блажь и не капризы, а совершенно логичная реакция человека на оскорбление личности. Просто представьте, что вам в подобной форме вот сейчас, таким, какие вы есть, будут излагать так называемые «советы» и говорить, что вам делать, а что нет - как вы отреагируете?

Думаете, подросток чувствует себя иначе? Нет. Мало того, подобным обращением вы подрываете на корню только что сформировавшиеся в нем здоровые самоощущение и самоуважение, что в свою очередь, скорее всего, быстро приведет к самым неприятным изменениям в ее или его костяке, основе навыков социального общения внутри каждого индивида.

Детей нужно не воспитывать, с ними нужно разговаривать, причем, как с равными - и чем в более раннем возрасте вы придете к подобной практике, тем более морально устойчивой, уверенной в себе, правильной и зрелой личностью вырастет ваш ребенок.

Очень странно, что родителям бывает настолько сложно пересилить себя, и начать общаться с ребенком нормально, подумайте, что в этом случае вы защищаете? Свой непререкаемый авторитет или… или что?

Как бы то ни было, некоторые вещи бывает действительно необходимо донести до подростка, а для этого вам понадобятся:
- чувство юмора;
- способность использовать их любопытство;
- ваша готовность учиться самим.

1. Раз и навсегда установите позитивный тон. Не насмешливый, не покровительственный, не с трудом сдержанный, а именно просто спокойно-позитивный. Приятные обеим сторонам беседы чаще всегда получаются именно тогда, когда вы все находитесь в расслабленно-оптимистичном состоянии.

Посмотрев несколько раз на вас, ребенок автоматически переймет подобную манеру общения, и это станет бесценным не только для вашего общения, но и для его будущей жизни. Постоянно следите за атмосферой в разговоре, которую, как взрослый, задаете именно вы.

Если один из вас расстроен, разговор может очень быстро направиться под откос. Если вы требуете, чтобы они рассказывали вам те или иные вещи, они точно не будут страстно желать вступать с вами в общение. Если они раздражены, разговор тоже, скорее всего, не пройдет хорошо.

Вспомните время, когда ваш ребенок только начинал ходить, неужели вы заставляли его или ее постоянно стоять на ногах и отчаянно ругали за каждое падение? Наверно, скорее вы отвлекали ее или его, чтобы они не расстраивались из-за своих ошибок - давали возможность, например, сфокусироваться на чем-то более интересном. Отвлечение от проблем отлично работает так же и с подростками. Так что, прежде чем зададите им слишком много вопросов, убедитесь, что вы сами не накручены. Предложите им что-то вкусное пожевать. Лучший способ начать любой хороший разговор - предложить еду или выпить (в нашем случае что-то безалкогольное).

2. Бросьте все, чем вы занимались ранее, сядьте и выглядите заинтересованными. Это лучший способ показать, что вам действительно есть до ребенка дело, и что он первый в списке ваших приоритетов. А это, как ни крутите, лучше всего располагает к доверию. Если вы читаете газету или журнал, когда ваш подросток входит в комнату, отложите ее и скажите: «Ты просто не представляешь, что я только что прочел», и затем поделитесь в увлекательной форме историей из газеты, которая могла бы ее или его заинтересовать. Если вы моете посуду или что-то мастерите, вытрите руки и предложите: «Иди, посиди со мной минутку». Только не начинайте после этого тискать ребенка, жаловаться на жизнь, тут же грузить его или ее советами, не молчите, и не вытворяйте нечто в том же духе - не портите сразу все.

3. Улыбайтесь и выглядите дружелюбно. Улыбка не в пример лучше и легче поддерживает разговор, чем хмурый взгляд. Дружелюбие доносит основную мысль гораздо быстрее, чем лекция, нагоняй или сарказм. Поощрите вашего сына или дочь улыбкой и дружелюбным «Привет, дорогой(ая)». (Предупреждение: никогда, НИКОГДА не говорите ничего, что может смутить подростка на глазах его друзей, и/или выставить его перед друзьями в невыгодном свете).

Видя вас в приподнятом настроении, подросток будет всегда помнить, насколько вам приятно находиться рядом с ним. Это поможет создать установку, благодаря которой у ребенка дольше будет держаться желание находиться рядом с вами.

4. Не закатывайте глаза и не вздыхайте обреченно. Вы сами помните, как вам неприятно, когда подростки вздыхают, трясут головой и закатывают глаза, всем видом давая понять, что вы настолько далеки от понимания проблемы, насколько это вообще возможно и, самое главное, не желаете ничего понимать, так что не закатывайте свои глаза, разговаривая с ними. Не выказывайте свое неодобрение, держите себя в руках. Только потому, что они настаивают на точке зрения, которая вам кажется смехотворной, еще не значит, что вы должны спускать их мнение в унитаз. Оставьте неодобрения для бОльших проблем.

5. Разговаривайте с ними о волнующих, действительно интересных вещах, которые возбудят их любопытство. Если каждое обсуждение, которое вы предпринимаете со своим ребенком, касается того, что он сделал или не сделал, они станут избегать вас и правильно сделают. Если вы хотите, чтобы подросток периодически с вами разговаривал, вам нужно привнести в беседы новые, интересные объекты обсуждения. От фотографии до музыки, танцев, шуток и спорта - существует масса тем, которые вы могли бы исследовать. Интересные и новые темы закладывают фундамент для последующего желания делиться с вами более личными вещами.

6. Сыграйте в игру «узнай меня лучше»: каждый участник составляет список из трех вещей, о которых другие ничего не знают. Две из них правда, и имеют место быть, третья выдумана. Вовлеките ребенка в игру таким образом, чтобы ему самому стало любопытно и интересно, а не просто предлагайте сие действо. Другие, соответственно, должны отгадать, какие две из них верны и какая выдумана.

7. Введите поправку на точку зрения подростка. Подростки находятся на стадии: «Я знаю больше, чем ты», и в то время как они действительно знают больше о поп-культуре (и речь вовсе не только о музыке, а о культуре общения молодежи в целом), о новых технологиях, о порядках в современных школах, и многое другое, это еще не все. Как раз, как родитель, вы можете рассказать им и научить их остальному (а не приказывать и не наставлять) - вы имеете больше жизненного опыта, но и это еще далеко не все. Поэтому в разговоре лучше всего слушать и слышать, что вы можете узнать о том, что, умеет, знает и в чем прав (а таких вещей, поверьте, очень много) ваш ребенок-подросток.

8. В разговоре выбирайте короткие, емкие по смыслу и точные фразы вместо больших параграфов с рассуждениями. Время в разговоре часто имеет критичное значение, и от него часто зависит, как обернется разговор. Если вы надеетесь достичь основного смысла в разговоре, лучше всего говорить по существу и не высокопарно. Вы родитель, но вы не должны выставлять себя гордецом в течение каждого разговора.

Дополнения и предупреждения:

Не думайте, что дети еще малы, чтобы что-то понять. Как показывает практика, очень часто в 8 лет и даже ранее дети смотрят на мир гораздо объективнее, чем их родители. И не только. Дети просто все понимают, пока они еще не выросли и не начали абстрагироваться по своему удобству от тех или иных вещей.

Весь опыт (да, да, в том числе и ваш «огромный» жизненный) - субъективен. Спросите у любого психолога. Если все личности разные, значит и пережитые ими события сугубо субъективны. Несомненно, существует целый ряд универсально и единственно правильных вещей, вроде той, что девушке определенно не стоит садиться с малознакомыми мужчинами в машину, но, с другой стороны, например, то, что ваша дочь любит клубы и дискотеки, тоже не значит автоматом, что она гулящая особа.

Если вы рассказывали сыну или дочери, что такое хорошо, а что такое плохо, или показывали на своем примере, не надо, как только они перешагнули черту, за коей их можно называть подростками, подозревать их сразу и во всех грехах. Во-первых, вы правда думаете, что у вашего ребенка полностью отсутствует способность соображать? Как правило, подобные вещи очевидны - посмотрите на свое чадо, вы правда считаете, что он или она не обладают самым обычным здравым умом? Во-вторых, вспомните, насколько оскорбительными будут подобные предположения для хорошего, воспитанного вами человека, да еще и от родителей, на которых ребенок привык полагаться во мнении.

Детей не нужно запирать дома, нужно учить их как справиться со сложностями. Иначе что получится? Сначала ребенок растет и слушает вас, потом сидит дома, а потом сразу на работу и ответственность на плечи. И в течение всей жизни он не будет знать, как поступить. А когда же ему жить?

Подумайте, как следует, вы действительно уверены, что знаете современный мир и его порядки лучше? Да, в некоторых небольших моментах и средах общения и правда нарушаются все возможные нормы. Но по большей части устои меняются далеко не настолько страшно, как представляет себе старшее поколение.
Вы и правда уверены, что знаете окружение вашего ребенка? Нет, правда? Или просто пару раз увидели их на скамейке с пивом и сигаретами? Или, что еще хуже, просто начитались страшилок в газетах и насмотрелись новостей по ТВ?

Не начинайте разговор с фраз «нам надо с тобой поговорить» или «дорогая(ой), я бы хотела с тобой поговорить», и аналогичных по напряженности фраз. Вы бы ждали чего-то хорошего от подобного разговора? А вам в принципе хотелось вы в нем участвовать? Свободолюбивому подростку, не привыкшему, как взрослые, загонять себя в многочисленные рамки и ограничения, и постоянно подчиняться по одному слову «надо», подобное начало покажется еще менее оптимистичным, чем вам.

Так что задумайтесь и держите себя в руках.

Вам стало все трудней и трудней общаться со своим ребенком-подростком? Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

У вашего ребенка началось становление личности. С одной стороны, ему хочется обособиться и стать независимым , а с другой – он так же продолжает нуждаться в вашей поддержке и мудрых советах..

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

1. Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
2. В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
3. Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
4. Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

1. Вспомните себя
Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент – свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами – это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности
Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он – самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны
Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу – успокойте себя. Иметь секреты – это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

Как разговаривать с подростком

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения – значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное – приучить подростка общаться с вами . Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию – займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте – это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы – любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

Как разговаривать с подростком

8. Поддерживайте инициативу
Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

© iStock

Часто бывает так: с утра подросток весел, а после школы возвращается мрачный и молчаливый. Даже если ребенок рассказывает, в чем проблема, бывает очень сложно успокоить его и помочь. А что делать, если из него и слова не вытянешь?

Обычно все происходит по одному дурацкому сценарию. Мы говорим: «Ты в порядке?» и наш подросток отрезает «Нет» или врет «Угу», или вообще не отвечает, зависнув в телефоне. Нам тут же кажется, что связь нарушена и что ему больше не нужна наша помощь.

Но когда подросток отказывается обсуждать что-либо, у него на то есть свои причины. Так что нам лучше расслабиться и эти причины изучить, чтобы быть в курсе. Итак, почему подросток молчит:

Боится, что ваша реакция будет не совсем адекватной

Дети часто знают нас лучше, чем мы сами себя знаем, – в конце концов они жили с нами бок о бок так долго. Если подросток чувствует себя ужасно из-за того, что провалил экзамен, но знает, что от вас получит лишь нотацию в духе «а я говорила делай уроки», то лучше он просто промолчит.

Если вы чувствуете, что дело в этом, просто спросите: «Тебе кажется, я сейчас начну читать нотации?». Так вы можете начать разговор адекватно, создав задел на откровенные разговоры в будущем. И кстати, дважды подумайте, прежде чем сказать подростку наше коронное «а мы тебе говорили» – даже если вы действительно говорили.

Предвидит последствия

Вам интересно узнать, что произошло, но подросток сразу думает – хм, а какие, если я расскажу, будут санкции? Срежет ли отец мне карманные деньги в этом месяце, если узнает, что я разбил мобильник? Отпустит ли меня мама гулять с лучшей подругой в эти выходные, если я скажу, что она, кажется, может быть беременна?

Нам нужно стараться перестать осуждать подростков, их друзей и их поступки. Конечно, они попадают в истории. Но как психолог, могу сказать две вещи: даже хорошие детки делают идиотские вещи, и мы никогда не знаем всей картины целиком.

Осознание того, что все иногда совершают ошибки (и подростки, и взрослые), поможет наладить ваше общение. И когда однажды ваш подросток все же решит рассказать, в чем дело, вы спокойно скажете: «Я вижу, ты очень переживаешь из-за разбитого мобильника. Давай подумаем, что тут можно сделать» или «Бедная, твоей подруге наверняка ужасно страшно. Она в порядке? Нужна ли ей помощь?».

Боится, что вы проболтаетесь

Мы часто рассказываем другим истории наших детей, даже не подозревая, что это был некий важнейший секрет. Но с другой стороны, от них мы можем услышать нечто, что непременно должно быть обсуждено с другими взрослыми, вроде намерения одноклассника совершить самоубийство.

Так что хорошо бы извиниться за слишком длинный язык и пообещать своему подростку, что все его откровения останутся строго между вами. У них должно быть безопасное пространство, в котором они могут открыться и рассказать все – даже самые неприглядные детали их жизни и жизни их друзей.

Родитель, как психолог, может четко обрисовать границы приватности. Подросткам кажется, расскажи они что-то родителям, те немедля побегут звонить в полицию. Поэтому нам важно дать им понять, что они могут прийти к нам со своими проблемами и получить моральную поддержку. Если же они рассказали нечто важное про своих друзей, вы можете вместе обсудить, какие возможные действия нужно предпринять, чтобы оказать помощь.

Думает, что разговор не поможет решить проблему

Один очень умный пациент-подросток как-то сказал мне: «Вы знаете, к тому моменту, как я прихожу домой, я уже успеваю забыть половину школьных неприятностей. И к чему мне пересказывать все это заново маме?»

Даже если нам кажется, что дети очень ранимы, мы должны знать, что любые неприятности забываются. Конечно, если ребенок ходит мрачный, как туча, много дней подряд, нужно насторожиться. Но в остальном – неприятности случаются, мы переживаем, а потом забываем о них. Это как заболеть и выздороветь.

Мы же не считаем, что они болеют простудой из-за нас. То же самое и с их вечно мрачным настроением – мы тут ни при чем. К счастью, забота, которой мы окружаем больного гриппом, может помочь и при приступах мрачного молчания у подростка. Не нужно расспрашивать, в чем дело, – просто узнайте, что вы можете сделать, чтобы им стало лучше. Им хочется побыть в одиночестве или просто тихо посидеть рядом? Или, может быть, съесть что-то вкусное и посмотреть телевизор?

Сохранять близость отношений с подростком - очень важно. Они развиваются так стремительно, а их гормоны так бушуют, что порой им трудно справиться со своими эмоциями. Мы же должны донести до них, что принимаем их любыми и никогда не отвернемся. А раз мы можем справиться с их плохим настроением, значит и они смогут.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Молчание не всегда золото. © Shutterstock

Бывает так, что подросток предпочитает не посвящать родителей в свой внутренний мир и насущные проблемы. По мнению детских психологов, такое поведение подростка - признак взросления и становления личности. Поэтому паниковать не стоит.

Но разобраться в этом вопросе необходимо. Выяснить, почему подросток не говорит с родителями о своей жизни, поможет детский психолог и автор уникальных тренингов "Школа успеха" для подростков Дарья Шевченко.

Почему подросток молчит о своих проблемах

Проблема подростка в общении с родителями может быть вызвана тем, что ребенок не чувствует заинтересованности родителей в важных для него вопросах. А подростков точно не интересуют учеба и оценки в школе. Тинэйджеров интересуют совсем другие аспекты жизни человека.

Часто бывает, что причины проблем в общении с подростком - в модели поведения семьи, которую ребенок невольно копирует или радикально отвергает. Подросток не разговаривает со своими родителями, если в семье не принято обсуждать проблемы.

Или наоборот, родители так много говорят и поучают, что подросток не может и слова вставить. Тогда подросток ведет себя от обратного.

Как помочь подростку-молчуну

Для начала не стоит беспокоиться слишком сильно, если, конечно, такое молчание подростка не длится несколько месяцев. Надо помнить, что тинэйджерам очень важно чувствовать себя самостоятельными и особенными, потому им нужна дистанция в отношениях с родителями.

Зачастую подростки заботу и слова родителей воспринимают, как попытку обрести власть над их жизнью, продлить их детство. Поэтому они начинают прятаться физически, не говоря, куда они идут, и душевно, скрывая свои мысли и чувства. Это дает подросткам возможность почувствовать себя независимыми хотя бы в какой-то мере.

В таком случае не пытайся залезть подростку в душу, а попытайся проникнуться его проблемами и толерантно помочь поддержкой.

Идеальный вариант - советчик на стороне

Часто случается, что отказ подростка от искренних разговоров распространяется только на членов его семьи. В то же время с другими взрослыми он может делиться своими планами и переживаниями.

Если ты узнала, что у твоего сына или дочери есть такое общение с кем-то из родных, с тренером или с кем-то из родителей друзей, постарайся не ревновать.

Ведь это просто здорово, что у твоего ребенка есть авторитетный взрослый друг. Значит, у твоего ребенка есть кто-то, кто поможет ему лучше понять себя. Кто-то, кто сможет поддержать его в трудную минуту. Главное, чтоб этот взрослый был адекватный и мудрый.

А самое главное: нам, родителям, нужно научиться строить качественные отношения с детьми и научиться их слушать. И важно это начинать делать буквально с пеленок, еще до того, как возникнут проблемы подросткового возраста.

Твой ребенок решил подработать? Узнай, как