Как дети живут без мамы. Не хочу жить без мамы

Стоял холодный январский вечер; я свернулась на кушетке после долгого рабочего дня с мороженым в одной руке и пультом от телевизора в другой. Вечер был самым обычным, таким же, как и многие другие. Я никак не могла ожидать, что это будет худший вечер за все мои 25 лет.

Также читайте:

Я как раз собиралась стащить с себя бюстгальтер, накинуть пижамку (на пару размеров больше, чем нужно) и придавить щекой подушку, когда мой телефон ожил и на экране появилось имя моего отчима Максима. Я подумала, что, мол, ну их, эти телефонные разговоры, лучше отправлюсь на боковую, перед этим, возможно, слизнув с палочки последний кусочек мороженого и впав в глубокую сахарную кому. Но во мне почему-то проснулось ощущение, что он хочет сказать нечто важное, поэтому я в конце концов ответила.

«Ева, твоя мама в больнице, — сообщил безжизненный голос в динамике. — Бери такси и приезжай прямо сейчас».

Также читайте:

У моей мамы всегда было хорошее здоровье. Ей было всего 51, она была еще молодая, и она никогда ничем не болела, кроме простуды или гриппа в легкой форме. Поэтому, когда я услышала, что она в больнице, то не сразу осознала, насколько всё серьезно, пока не услышала от Максима: «У нее кровоизлияние в мозг, и дела, судя по всему, плохи».

То, что происходил дальше, для меня было как в тумане; я не помню, как приехала в больницу и взглянула в лицо своей 17-летней сестры; не помню, как доктор сказал нам, что жизнь мамы оборвалась почти сразу же после того, как аневризма прорвалась ей в мозг.

Лишь одно мгновение я помню абсолютно четко и буду помнить его всю оставшуюся жизнь: это был последний раз, когда я держала маму за руку. Она лежала на больничной койке и выглядела точно так же, как всегда: одета с иголочки, свежеокрашенные волосы, прямые и светлые, яркая цветная помада. Но в то же время она была не похожа на мою маму. Щеки ее были бледны, глаза ее, всегда такие живые, были пусты. Я осознала, что ее больше нет.

Также читайте:

Я опустила взгляд на ее ладони и взяла их в руки, запоминая это прикосновение. Я прекрасно понимала, что держу их в последний раз. В этот момент я увидела, что кисти рук у нее были точно такими же, как мои, разве что, может, немного бо́льшие и сильные, но в остальных отношениях ничем от них не отличались. Я внезапно осознала, что со смертью моей мамы часть меня тоже умрет, и это вышибло меня из колеи.

Раньше я никогда не теряла никого настолько близкого. Я никогда не переживала такого горя — настолько глубокого и настолько душераздирающего. Оно полностью поглотило меня. Я испугалась, что оно уничтожит меня и мою жизнь, которая только-только начала налаживаться. В то время мне хотелось просто пройти через него и, если это возможно, исцелиться так, чтоб не осталось шрамов на душе.

Сейчас, почти два года спустя, я понимаю, что это горе всегда будет со мной; оно будет неотъемлемой частью многих других жизненных уроков, которые будут помогать мне пережить потерю мамы.

«Твоя жизнь снова засверкает красками, но теперь всё будет иначе»

Я помню, что ощущала тогда, что смерть мамы было тем жизненным событием, которое могло поставить меня перед выбором: сломаться или выжить. Я могла уйти в запой, начать употреблять наркотики или уволиться с работы. Я в шутку говорила родным о том, что хотела бы забраться далеко в лес и жить за пределами цивилизации, собирать ягоды и дружить с белками.

Так я хотела донести до них мысль о том, что мне страшно. Я была очень напугана. Что будет с моей жизнью, после того из нее ушла женщина, которая меня родила? Как мне жить дальше?

Также читайте:

Я слышала, что печаль у всех проявляется по-разному, и для меня это не пустые слова. Мне потребовалась неделя, чтобы справиться с самой мучительной душевной болью, которую я когда-либо ощущала. Потребовались месяцы, чтобы научиться, возвращаясь домой, не плакать.

Хотя временами мне бывало трудновато, моя жизнь не рухнула окончательно, как я полагала. Я не стала тенью прежнего «я», потому что слышала, как голос мамы повторяет внутри меня: «Будь сильной, мое дитя!». Ей не хотелось бы, чтобы я потерпела неудачу; ей хотелось бы гордиться мной. Именно эту цель я перед собой и поставила.

В течение последних нескольких лет я встретила любовь всей своей жизни, приобрела свой первый автомобиль и переехала в бо́льшую квартиру. Я бросила работу, от которой ничего хорошего не видела, и нашла себе новую, которой очень горжусь. Я не просто выжила, я сделала свою жизнь лучше. И это все благодаря ей — потому что она всегда любила меня без памяти и давала мне это понять каждый день.

Ваша жизнь будет разрушаться, только если вы ей это позволите. Вы сильнее, смелее и выносливее, чем вас считают. Просто вы этого еще не знаете.

Позже я узна́ю: когда это произошло, моя мама сидела, держа в руке бокал вина, и разговаривала с мужем, как вдруг у нее заболела голова. Менее чем через минуту она потеряла сознание, а еще через десять минут она уже ехала в машине скорой помощи. Но она умерла еще до прибытия в больницу. Вероятность ее смерти была один к миллиону; шанс на то, что подобное может произойти, был ничтожно мал.

Как это могло случиться с ней? Минуту назад она была жива и здорова, в следующую минуту ее не стало. Ни с того ни с сего. Это заставило меня осознать, насколько драгоценна и быстротечна наша жизнь. Старение — это в своем роде привилегия и подарок, хотя не каждый может это осмыслить.

Все знакомые нам люди когда-нибудь уйдут из жизни — как и мы сами. Это единственный в жизни непреложный факт, о котором никто никогда не говорит. Осознание того, что вы смертны, дается нелегко, но как только до вас это дойдет, вы начинаете намного больше ценить свою маленькую жизнь и людей, которые вас по ней сопровождают.

Если вы пережили большую потерю, то, скорее всего, вы принадлежите к тем немногих, кто действительно воспринимает душой ценность жизни и любви. Вы будете проводить больше времени с родными и друзьями — людьми, которые для вас важнее всего. Вы будете идти по жизни, принимая близко к сердцу каждую секунду, проведенную с ними. Каждый раз при случае Вы будете говорить им «Я тебя люблю». Вы будете наслаждаться любыми мелочами, потому что вам известно, что в жизни их будет ограниченное число. Это восприятие, на которое не каждый способен, но у вас всё получится — и это будет настоящим подарком.

«Она живет внутри тебя»

Вы видели фильм «Призрачная красота»? Когда у вас будет настроение посмотреть эмоциональную мелодраму — очень рекомендую: она заставила меня плакать, как ребенка. Слишком много спойлерить не буду, но в этом фильме есть такой персонаж как Любовь (чувство), и играет ее Кира Найтли. После смерти маленькой девочки ее отец рассердился на Любовь за то, что она принесла ему столько боли. Однако Любовь ответила ему: «Я была в ее смехе, но я до сих пор здесь — в твоей боли». Эти слова я восприняла как откровение, потому что это очень верно.

Я знаю, что мама живет в моем сердце. Она живет в моей любви, которую я ощущаю, когда улыбаюсь счастливым воспоминаниям; она живет в моих слезах, когда я скучаю по ней. Она живет во всем, что я делаю, потому что она была моей мамой, и ее любовь всегда будет частью меня. Во что бы вы ни верили (реинкарнация, бог, рай или даже ничего), ваш любимый человек никогда не уходит от вас полностью, он всегда с вами. Любовь никогда не умирает, и я нахожу в этом большое утешение.

Сейчас я живу за двоих: в основном за себя, но немного и за маму.

Здравствуйте.мне 23 года.испытываю сильную привязанность к маме.отец погиб,когда мне было 4 года.есть старшие брат и сестра.очень меня любят,я это чувствую.с детсва было позволено все:дружить с кем хочу, одеваться как хочу,какую профессию получать,какой ВУЗ выбрать.все лучшее-для меня.мама никогда не била, не кричала, но ее слова много что значили, особенно взгляд.хватало одного сурового взгляда,чтобы стало очень стыдно.в возрасте 6 лет,когда появился отчим,была сильная ревность,поведение стало ужасным,постоянно задиралась на маму,провоцировала ее.сейчас его нет (они разошлись, но при этом общаются).мама одна.я за нее чувствую большую ответственность,хочу уберечь от всего плохого,обеспечить достойную старость.отношусь, как к маленькому ребенку,принимаю за нее решения,как будто это моя жизнь,т.е,душу ее своей любовью.когда она не согласна со мной-не понимаю ее.понимаю,что у нее должна быть своя жизнь,личная.но ничего не могу с собой сделать,будто без меня пропадет.ради нее готова на все.я замужем,живу отдельно, сейчас в другом городе,заканчиваю институт.в день созваниваюсь по раз пять.на расстоянии очень скучаю, когда вместе-навязываю свое понимание жизни, не осознанно.конфликтуем из-за этого очень сильно.однако не могу без ее советов и мнения,хотя она мне это не навязывает.делаю, так как хочу.понимаю,что в моем возрасте это уже не нормально держаться так за мамину юбку.понимаю,а изменить ничего не могу.мама собирается перезжать в другой регион,я понимаю,что доучусь этот год,вернусь домой,она уедет,и я...поеду за ней.хотя очень нравится город,в котором живу.когда не видимся хотя бы неделю,очень уже скучаю,даже плачу,что не могу к ней прижаться.не знаю что делать????помогите разобраться,пожалуйста.заранее спасибо.

Валентина, Вы с мамой поменялись ролями (нарушили иерархию) и не можете жить своей жизнью! Это не только "у нее должна быть своя жизнь", главное - у Вас "должна быть своя жизнь "!

Своими действиями "я за нее чувствую большую ответственность, хочу уберечь от всего плохого, обеспечить достойную старость... отношусь, как к маленькому ребенку, принимаю за нее решения, как будто это моя жизнь" - Вы лишаете маму силы, энергии, Вы умаляете (уменьшаете, обессиливаете маму, которая всегда сильнее, больше, старше)... Да, "душу ее своей любовью" - это про это. Отец умер, тяжело. Мама справилась. И она может сама жить, любить и т.д. А вот Ваше детское желание маму поддержать приводит к обратному, ни маме своей жизнью не пожить, ни Вам самой свою жизнь ни устроить! Не своё место в семье занимаете!

Вы младшая! Есть куча народа, который взрослее и больше! Вы - ребенок, не бодайтесь с мамой за первенство! Она - первая и главная, она - дает (начиная с жизни!), Вы - берете! Любая попытка плыть против течения жизни - вот и результат!

Добрый день, Валентина! Я присоединяюсь к словам своей коллеги полностью. Добавлю лишь, что то, о чем говорила Вам Вера Леонидовна, это нарушения в семейной системе, а из-за этого и Вы, и Ваша мама страдаете. Вам нужно найти в своем городе психолога , который занимается системными семейными расстановками. Он Вам все разъяснит поподробнее, а также проведет для Вас расстановку, которая поможет Вам справиться с Вашей проблемой. Всего Вам доброго!

Здравствуйте,я думаю что мне хоть кто -нибудь может быть сможет помочь.Почти четыре месяца назад я осталась без мамы,и виню в этом себя, то что я не смогла прийти к ней в больницу вечером как она меня об этом просила, она бедная почти две недели болела, мучилась и за пять дней до смерти она даже ходить перестала:(,я при этом ее старалась ежедневно навещать но в тот день последний день я утром навестила ее, но вечером она попросила еще раз ее навестить,видимо, она чувствовала что то,но при этом я знала что ее может скоро не стать(мне ее врач сказал об этом),врач мне сказал что если организм справится выдержит то она,будет жить,и вот она вечером попросила меня к ней прийти а я не пришла так как было темно и я боюсь в общем темноты.И на следующий день мамы не стало:(я рыдала очень долго.И на данный момент задаю себе вопрос "Зачем мне жить без мамы? ведь я ее люблю и очень очень скучаю по ней,почему она не заберет меня к себе,зачем мне дана тогда вообще жизнь,мне ведь плохо без нее я каждую ночь думаю о ней и вспоминаю ее,может вы мне скажете сечас что жизнь дана для того что бы жить?и стремиться к своей цели,ну а как быть рас просто хочется к маме то есть просто умереть и если не видишь в жизни никакой цели и чувствуешь себя одинокой?Зачем мы люди, вообще живем?и что мне делать рас я просто хочу умереть но при этом попасть к маме,ведь самоубийством кончать жизнь тоже не хочется, ведь если я убью себя то попаду в ад, и как умереть вообще без самоубийства,я Бога молю что бы он меня забрал к маме,но не выходит,ночью маму саму прошу что бы она забрала меня к себе,ведь она теперь как бы рядом со мной только я ее не вижу и не слышу,а хочется видеть и слышать.Добрые люди посоветуйте мне что нибудь я с этой мыслью живу уже почти четыре месяца, не могу уже просто,сил нет никаких, и жить не охота вовсе!:(
Поддержите сайт:

Таня, возраст: 15 / 20.01.2014

Отклики:

Таня, ваше горе мне тоже знакомо, я, правда, потерял маму в 19 лет, но тоже, конечно, очень рано. Я точно также, как и вы, совершенно уверен в том, что она не умерла полностью, не исчезла, не растворилась в небытии. Она ведь все равно осталась жить, мы с вами прекрасно это знаем. Просто в данном случае любимый нами человек начинает жить уже не в материальном мире, а в нашей с вами душе, в нашем сердце. Пока в нас живет любовь к человеку, жив и сам человек. Пожалуйста, напоминайте сейчас себе об этом. Если вы хотите, чтобы жизнь мамы продолжалась - живите сами, ведь она сейчас живет внутри вас, в вашей душе и в сердце. Живите, дышите, пусть через силу - но дышите. Ведь ваша мама теперь, если можно так выразиться, стала вами. Она - это вы. Ваша жизнь - это ее жизнь. Давайте будем стараться прожить эту жизнь как можно достойнее, прожить сразу за вас двоих. Постарайтесь успеть то, что она не успела, добиться тех результатов, которые не покорились ей. Не надо расставаться с теми, кого мы так любим - пусть они живут в биениях нашего сердца, в каждом вдохе и выдохе. Вы все равно вместе, не смотря ни на что. И вместе вы обязательно со всем справитесь, все у вас получится и обязательно будет хорошо! Не сдавайтесь и живите!

Владимир, возраст: 28 / 20.01.2014

Привет милая.
теперь мама уже не мучается, ей уже не больно а легко и спокойно. Я думаю что мама хотела бы, чтобы ты прожила замечательную и насыщенную жизнь. Чтобы ты посмотрела мир, увидела все рассветы и закаты, все прекрасное, что в нем есть и нашла свое место в жизни. Думаю, она хотела бы увидеть твои успехи. Чтобы ты создала семью с человеком, который тебя полюбит. Радовалась жизни и учила радоваться других. Если ты убьешь себя, сама понимаешь, что ничего из этого не получится.
Пересмотри мультик Король лев. не унывай!!!

Маргарита, возраст: 29 / 20.01.2014

Дорогая Танечка. Какое у тебя горе и скорбь,как это ужасно, потерять родного человека, тем более мамочку.
Но не унывай. Есть смысл жизни. Он- в Боге. Господь создал человека для счастья, чтобы он жил вечно и был с Ним в Небесном Царствии. Если бы человек был создан для земной лишь жизни- он бы не умирал. Человек создан для вечной жизни в Царствии Божием. Но мы должны достойно прожить эту жизнь, живя по заповедям Божиим, служа Ему и своим близким. Своим умершим мы тоже можем помочь- в православном храме можно подать записки за упокой, также проскомидию и милостыню подавать бедным людям за твою мамочку. Молись Богу, чтобы Он упокоил ее, простил ее грехи. А на счет самоубийства- то это самый страшный грех, а какие муки там он будет испытывать это еще неизвестно, ведь там может ему будет еще хуже.
Ты сама обязательно должна сходить в православную церковь, начни читать Евангелие. Важно очень исповедоваться и Причащаться. Об этом всем ты узнаешь из Нового Завета, из духовных книг, которые продаются в церкви, можешь спросить батюшку или прихожан храма.Да хранит тебя Господь и поможет обрести радость и надежду о будущей жизни и встречи с мамой!

Виктория, возраст: 19 / 20.01.2014

Прими мои соболезнования, Танечка.
Люди живут тут, чтобы делать добро, помогать себе и другим достичь Царствия Божьего. С Богом всегда светло и радостно. Там уже не возникает вопросов "зачем".
А вот как туда попасть?! Чтобы найти эту узенькую дорожку, не всем даже и целой жизни хватает... Успеть бы. Вот это и есть настоящий успех.
Жить надо хотя бы за тем, Танечка, чтобы молиться о маминой душе. И прожить жизнь так, чтобы и о тебе, и о ней тоже потом кто-то с любовью молился. Душам усопших очень нужна такая помощь. Читай за маму по главе Евангелия и Псалтыри каждый день.
Когда умерла моя бабушка, которая была мне ближе всех по жизни, я очень горевала и винила себя, что не была к ней достаточно внимательной. Стала читать Псалтырь. Странно как это вообще пришло мне в голову: некрещеная и неверующая была. Не понимала ну ни слова. Ноль. Зато чувствовала подъем и покой на душе.
Всего тебе самого светлого, Таня! Будь умничкой!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 21.01.2014

Спасибо вам, добрые люди, буду следовать вашим советам

Таня, возраст: 15 / 21.01.2014

я потеряла маму не давно еще 40 дней не было. я для нее нечего не сделала моя мама работала всегда чтоб обеспечить нам с братом хорошую жизнь. папа есть он тоже работал но мама не жалея себя делала все для нас мы для нее нечего не сделали она и учила меня сама всю оплату за учебу заплатила и не отказывала мне не в чем а я????? я как закончила устроилась на работу помогала у нас были долги но я никогда для нее нечего личного не делала подарок позвать гулять с собой вниманию не уделяла она у меня самая прекрасная а я ее не ценила и Аллах забрал ее от нас но он забрал ее тоже неожиданно кто бы мог подумать что в свои 23 я останусь без нее она была смыслом моей жизни ее нет... я не хочу жить но почему то хожу на работу и кушаю и дышу....

Здравствуйте, Гульзат! Примите мои искренние соболезнования. Ваша утрата невосполнима, потеря мамы - это как потеря "воздуха"! Всё вокруг тоже, но нет дорогого и любимого человека рядом. Я вас понимаю, что значит потерять близкого человека. Мы все ходим под богом, под Аллахом!
Пока вы будите помнить свою маму, она будет всегда рядом с вами ! И я думаю, что ваша мама хотела бы, чтобы вам было хорошо, и желала вам только самое лучшее ! И сейчас, вам нужно собрать свою волю в "кулак", и помочь себе и своим близким пройти через это испытание. И если вам нужна будет помощь и поддержка, то сходите на консультацию к психологу , вам это может помочь.

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуй, Гульзат! Очень тебя понимаю, какое у тебя горе. Собалезную вместе с тобой. Потеря близкого человека, а тем более мамы это всегда шок и стресс. Ещё совсем мало прошло времени, "рана" ещё болит.

Слова утешения пока ещё мало помогают. Предлагаю прочесть книгу «Наутро после потери» автора Боба Дейтса. Её можно найти в интернете. После неё возможно, придет принятие горя и жить с каждым днем станет полегче. Если, что будет не понятно, приходи вместе обсудим, как применить знания, прочитанного, к твоей ситуации. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Гульзат. Я соболезную вам. На самом деле Гульзат это глубочайшее горе потерять маму. Здесь ничего уже не поделаешь. Остается только горевать и горевать, горевать... Нежелание жить происходит оттого, что очень много в вашей жизни зависело от мамы. Она была частью вашей жизни.Когда она умерла и какая -то ее часть в вас тоже умерла. Но так созданы люди что многое могут перенести, иначе, не осталось бы на земле людей. Мама отдала все ради того чтобы вы жили и теперь Гульзат ваш долг жить и процветать.Иначе все ее труды напрасны?Обычно период горевания длится примерно 1 год и имеет свои стадии. На этом сайте есть статья, которую вы можете почитать. Объединитесь с другими членами семьи и вам будет легче. С поддержкой все намного бывает легче. Желаю вам Гульзат пережить эту трагедию и жить счастливо во имя любви вашей мамы. Ее частичка всегда с вами. Вы состоите из ее крови и плоти.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Гульзат!

Примите мои самые искренние соболезнования.

Сейчас Вы переживаете потерю.
Главное для Вас - не оставаться в одиночестве, а иметь возможность отреагировать свои чувства вовне, проговаривая их своим близким, друзьям и родным.

У потери существуют определенные стадии переживания.

Первоначальной реакцией при переживании горя может быть шок, оцепенение, отрицание случившегося, неверие, ощущение нереальности происходящего.
В некоторых случаях возможны гнев и обвинение.
Фаза шока продолжается несколько дней.

Во второй фазе (на 5- 12-й день) переживающие потерю ведут себя более активно: плачут, испытывают тоску, надеются на чудо.

В третьей фазе, длящейся до 6-7 недель с момента трагического события, появляется отчаяние, депрессия .
У некоторых людей в состоянии горя появляется бессонница, пропадает аппетит, они чувствуют слабость, разбитость, опустошенность.
У них пропадает интерес к своим обычным занятиям, увлечениям.
Часто возникает чувство собственной вины из-за того, что не было сделано всего того, что было, как кажется, возможным.

В четвертой фазе (остаточных толчков), длящейся в течение года, происходит постепенный отход от угнетенного и депрессивного состояния.
Люди возвращаются к повседневной деятельности и заботам.
О потере Вы можете прочитать здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty

анонимно , Женщина, 52 года

у меня 9 декабря умерла моя роднуля,моя любимая мамочка,я не могу жить без нее,как не сойти с ума?я впала в глубокое горе,истерики каждый день,потребность очень большая услышать и увидеть мамочку,сердце болит,давление зашкаливает,ни кого видеть и слышать не могу-только слезы и мама в глазах...что мне делать?помогите...

Здравствуйте. Соболезную вашей потере, это очень печально, когда наши близкие нас покидают. Ваше состояние сейчас абсолютно адекватно и ни о каком «схождении с ума» не может идти речи. У вас горе и вы его остро проживаете. Когда мы теряем любимых, нам хочется их вернуть, хочется поговорить с ними еще раз, и плакать хочется постоянно – это все нормально для такой недавней потери. Вы вправе плакать, пока вам это приносит облегчение, вы можете отказаться от встреч и общения, если они не наполняют вас силой, вы можете взять паузу в социальных отношениях. Траур длится долго, это время нужно, чтобы отгоревать. Постепенно станет легче, но действительно потребуется время. Вероятно, лучше всего вам будет найти очного специалиста и общаться сейчас с ним. Специалист дает поддержку, которую иногда сложно получить у близких. Одна из задач, которая стоит перед человеком, пережившим потерю близкого – создать с ним связь, которая позволит продолжать любить ушедшего человека. Мы верим, что люди уходят в лучший из миров, где мы когда-нибудь встретимся. Или чувствуем, что человек остается в сердце, пока мы его помним. Можно обратиться к помощи ритуалов, которые постепенно позволят принять и осознать уход матери – чаще посещать могилу, или писать каждый день для нее слова любви в дневнике. Позволить горю уходить постепенно, оставляя себе возможность продолжать любить близкого.

анонимно

спасибо большое Вам за советы,мне почему то с каждым днем становится хуже,сама заболела,на нервах язва обострилась,на еду смотреть не могу,в мыслях только мамочка,я ни как не принимаю смерть -большая потребность увидеть маму,на счет ритуалов -это где мне такое искать.?я очень хочу чтоб связь не оборвалась между мной и мамой.иногда я ее чувствую а сейчас вот уже несколько дней пустота и большая боль в душе.тоска страшная.это мне очно надо идти к психиатору?

Вам может пока становиться хуже, это - штатное состояние. Месяц всего прошел, конечно пока вся боль только обостряется, а не утихает. Отрицание смерти –это тоже нормально для первого времени после потери. Каждый проживает горевание в своем темпе. К психиатру вам надо, если вы хотите приглушить симптомы медикаментозно. Если чувствуете, что душевная боль нестерпима, то попросите назначить лекарства. Но работу по проживанию горя лекарства за вас не сделают, все равно это придется делать самой, пусть и более медленно и не так болезненно, как сейчас. Психотерапевт (тот же психиатр, но еще с функцией «поговорить» или психолог нужны, если вам нужен человек, которому вы хотите выговориться и через это облегчить свое состояние. Специалист помогает найти ресурсы в вашей жизни, смысл жизни для вас, и т.д., все, что потребуется. Лучшие ритуалы – которые вы можете придумать себе сами. Что было в жизни мамы, что связывает вас с ней? Она вам каждый день рассказывала о своих комнатных цветах? Можно продолжить за ними ухаживать. Для нее была дорога связь с вашим родом? Соберите фотографии, займитесь построением генеалогического древа: это позволит увидеть, что вы - не одна, вы с мамой продолжаете род, в котором женщины помогают друг другу и поддерживают друг друга. Может быть мама много рассказывала о своем детстве и юности? Пишите истории в блоге. Это тот же способ рассказать себе «У меня есть мама, я ее люблю, я скучаю по ней», что и слезы, но менее отупляющий и разрушающий.

анонимно

огромное человеческое спасибо!!!вы мне многое дали понять,но сейчас я почему то не могу смотреть на фото мамы-у меня сразу начинается истерика и такая сильная боль утраты,что приходится принимать лекарства,хотя я сейчас без них не обхожусь,ночами спать не могу,сестра менее как то переживает и я ее укоряю порой и говорю -что наверное ты маму не любила,хотя понимаю что зря это говорю,каждый человек по своему переносит трудное время,мне сейчас кажется что только я одна убиваюсь за мамочкой и ни кто меня понять не может,психика полностью нарушилась,за месяц похудела на 11 кг,кушать ни чего не могу,язва обострилась,сил моих уже нет....