Истории брошенных жен с детьми. Вредные советы для брошенных женщин

Журналист и писатель Василий Сарычев уже пятнадцать лет записывает воспоминания старожилов, фиксируя историю западного края Беларуси через их судьбы. Его новый рассказ, написанный специально для TUT.BY, посвящен советским женщинам, которых в 1941 году советская власть оставила на произвол судьбы. Во время оккупации они были вынуждены выживать, в том числе и с помощью немцев.

Василий Сарычев работает над циклом книг «В поисках утраченного времени». Как отмечает автор, это «история Европы в зеркале западнобелорусского города, которую рассказали старики, пережившие шесть властей» (Российская империя, немецкая оккупация времен Первой мировой войны, период, когда Западная Беларусь находилась в составе Польши, советская власть, немецкая оккупация времен Второй мировой войны и снова советская власть).

Сбор средств на издание новой книги Сарычева из цикла «В поисках утраченного времени» заканчивается на краудфандинговой платформе «Улей». На странице этого проекта можно ознакомиться с содержанием, изучить список подарков и поучаствовать в издании книги. Участники получат книгу в подарок уже на новогодние праздники.

TUT.BY уже публиковал Василия о невероятной судьбе простого человека, попавшего в жернова большой политики, «вежливых людях» из 1939 года и о побеге нагишом из тюрьмы. Новая история посвящена женам советских командиров.

Когда Западная Беларусь была присоединена к СССР, они приехали в нашу страну в качестве победителей. Но потом, когда их мужья отступили на восток с действующей армией, оказались никому не нужны. Как они выживали при новой власти?

Я на тебе, как на войне. Брошенные

«Пусть Сталин твой тебя кормит!»

Много лет назад, в шестидесятые, на проходной брестской фабрики был случай. Предприятие больше женское, после смены работницы лавиной спешили домой, и в давке случались конфликты. На лица не смотрели: передовица ли, депутатка — прикладывали с пролетарской прямотой.

На турникете, как в бане, все равны, и жена командира из Брестской крепости, возглавлявшая фабричный профсоюз — еще не старая, двадцати лет с войны не прошло, пережившая оккупацию — толкалась на общих основаниях. Может, задела кого — локтем или при распределении — и молодая ткачиха, слыхавшая от подруг такое, о чем не пишут в газетах, хлестнула наотмашь: «Проститутка немецкая!» — а та схватила за грудки и прохрипела: «Будь у тебя дети малые…»

Вот так в одной фразе — вся правда о войне, с множеством оттенков, от которых нас заботливо уводили.

В беседах с людьми, пережившими оккупацию, я поначалу не мог понять, когда делали ремарку «это уже после войны» — и принимались рассказывать про немцев. Для брестского обывателя военные действия мелькнули в одно утро, а дальше — другая власть, три с половиной года глубокого немецкого тыла. У разных категорий граждан — местных, восточников, поляков, евреев, украинцев, партсовработников, выбравшихся из-за проволоки пленных, командирских жен, солтысов, полицаев — у каждого была своя война. Одни пережили беду дома, где соседи, родня, где стены помогают. Совсем худо было тем, кого лихолетье застало в чужом краю.

Они приехали перед войной в «освобожденный» западный край барыньками — вчерашние девчата из русской глубинки, вытащившие счастливый билет (речь идет о событиях 1939 года, когда Западная Беларусь была присоединена к СССР. — TUT.BY). Выйти замуж за лейтенанта из дислоцированного полка означало рвануть в статусе. А тут — «освободительный поход» и вообще другой мир, где люди при встрече приподнимают край шляпы и обращаются «пане», где в магазине без записи велосипеды с чудно выгнутыми рулями, и частники коптят десяток сортов колбас, и за копейки можно взять хоть пять отрезов на платье… И все эти люди глядят на них с мужем с опаской — правильно глядят…

Нина Васильевна Петручик — к слову, двоюродная племянница Федора Маслиевича, о судьбе которого уже в главе «Вежливые люди 1939 года», вспоминала ту осень в местечке Волчин: «Жены командиров были в сапогах, ситцевых платьях в цветочек, черных жакетках под бархат и огромных белых платках. На базаре они стали покупать вышитые ночные рубахи и по неведению надевали вместо платьев…»

Может, погода была такая — я про сапоги, но по одежке встречают. Так их увидела одиннадцатилетняя девочка: очень бедный народ приехал. Люди, посмеиваясь, сбывали ночнушки, но смех смехом, а прибывшие стали хозяевами жизни в полтора предвоенных года.

Но жизнь высчитывает за случайное счастье. Именно эти женщины, с неприязнью воспринимаемые, с детьми на руках, с началом войны остались одни в чуждом мире. Из привилегированной касты вдруг превратились в парий, выбрасываемых из очередей со словами: «Пусть Сталин твой тебя кормит!».

Так было не со всеми, но было, и не нам теперь судить способы выживания, которые молодые женщины выбирали. Самым простым было найти опекуна, что согреет и детей подкормит, а где-то и защитит.

«К зданию подъезжали лимузины с немецкими офицерами и увозили молодых женщин, обитательниц этого дома»

Мальчишка времен оккупации Василий Прокопук, шнырявший с приятелями по городу, вспоминал, что на бывшей Московской (речь об одной из брестских улиц. — TUT.BY) можно было видеть молодиц с солдатами, прогуливавшихся в направлении крепости. Рассказчик убежден, что «спацировали» под ручку не местные девушки, которым такие ухаживания принять труднее: были родители, соседи, на глазах которых росла, церковь, наконец. Может, польки раскованнее? — «Что вы, у полек гонор! — отвечали мои респонденты. — Был случай, паненку увидели флиртующей с оккупантом — ксендз ввернул в проповедь такое…»

«Война гуляет по России, а мы такие молодые…» — три с половиной года большой срок в коротком бабьем веку. Но не это было главным мотивом — дети, их вечно голодные глаза. Бедовые мальчишки в тонкости не вникали, цедили презрительно о женщинах из бывших домов офицерского состава: «Понаходили себе…»

«В центре двора, — пишет автор, — стоял довольно экзотичный флигель, в котором жил немецкий майор, наш теперешний начальник, вместе с красивой молодой женщиной и ее маленьким ребенком. Вскоре мы узнали, что это бывшая жена советского офицера, оставленная на произвол судьбы в трагические для Красной армии дни июня 41-го года. В углу казарменного двора стояло трехэтажное кирпичное здание, заселенное брошенными семьями советских офицеров. По вечерам к зданию подъезжали лимузины с немецкими офицерами и увозили молодых женщин, обитательниц этого дома».

Ситуация допускала варианты. К примеру, не свезли ли командирских жен насильно? По словам Ивана Петровича, «это была маленькая казарма, переделанная в жилой дом, по нескольку квартир на этаже. Здесь жили молодые женщины, в большинстве с малыми детьми. Не исключено, что и до войны это был дом комсостава, где семьи застала война: я не видел охраны или каких-то примет принудительного содержания.

Не раз и не два я оказывался свидетелем, как вечером сюда подъезжали немцы: наш лагерь был через плац от этого дома. Иногда заглядывали к коменданту, другой раз прямиком. Это не был поход в бордель — они ехали к дамам. Те о визите знали, улыбались, как добрым знакомым. Обычно немцы приезжали под вечер, поднимались наверх или женщины сами выходили приодетыми, и кавалеры увозили их, можно предположить, в театр или ресторан. Застать возвращения мне не приходилось, с кем были дети, знать не могу. Но о том, что это жены командиров, в лагере знали все. Понимали, что для женщин это было средством выживания».

Вот ведь как вышло. В последние дни перед войной командиров и партсовработников, желавших вывезти семьи из города, обвиняли в паникерстве и исключали из партии — а теперь оставили женщин в пользование офицерам вермахта.

Сына звали Альбертом, пришли немцы — стал Адольфом

Неправильно будет утверждать, что оставленные женщины поголовно искали такой опоры, это был лишь один из способов выживания. Непопулярный, с перешагиванием черты, за которой — сплетни и колющие взгляды.

Женщины, приехавшие в Западную Беларусь с востока, чаще жили по две, по три, так легче выживать. Ходили по дальним (в ближних уже не давали) деревням, но одной милостыней не проживешь, устраивались мыть вагоны, казармы, солдатские общежития. Жене политработника из артполка немец раз подарил большую открытку, и она, чтоб украсить комнату, повесила на стену. Много лет после войны минуло, а бабоньки картинку припоминали — зорко в войну друг за дружкой поглядывали.

Жена комбата стрелкового полка, стоявшего до войны в крепости, в начале оккупации переписала маленького сына из Альберта в Адольфа, такой придумала ход, а после освобождения вновь сделала Альбертом. Другие вдовы от нее отодвинулись, отвернулись, но для матери главным было не это.

Кому-то будет ближе ее правда, кому-то — героической Веры Хоружей, настоявшей отправиться в оккупированный Витебск во главе подпольной группы, оставив в Москве младенца и маленькую дочь.

Жизнь многогранна, и пережившие оккупацию разное вспоминали. И романтически настроенную особу, выходившую из страшного здания СД явно не после пыток, и любовь немца к еврейской девушке, которую прятал до последнего и пошел за нее в штрафную роту, и работницу городских плантаций, наскоро ублажавшую солдат вермахта рядом в парке, пока ее не застрелил клиент, подхвативший нехорошую болезнь. В каждом случае было свое: где прокорм, где физиология, а где-то — чувство, любовь.

За пределами службы немцы становились галантными обеспеченными самцами. Яркая в молодости красотка Н. рассказывала: хоть за порог не выходи - клеились как клещи.

Статистика не ответит, сколько рыжих малышей появилось на свет в войну и после изгнания немцев с временно оккупированной территории, как, впрочем, и со славянской внешностью в Германии в начале 46-го… Деликатная это тема, чтобы брать глубоко, и ушли мы куда-то в сторону…

Может, зря вообще про командирских жен — хватало неприкаянных женщин всех статусов и категорий, и вели себя все по-разному. Кто-то старался скрыть свою красоту, а кто-то, напротив, обращал на пользу. Жена командира разведбатальона Анастасия Кудинова, возрастом постарше, делила кров с молоденькими напарницами, тоже потерявшими мужей в крепости. Все трое с детьми — такой сад-ясли. Стоило показаться немцам, вымазывала подруг сажей и держала подальше от окна. За себя не боялась, подруги шутили, старая наша дева… Тянули материнскую свою лямку и выживали без вражьего плеча, потом включились в борьбу.

Не они одни, многие остались верны, ждали мужей всю войну и позже. Впрочем, противопоставления — приехавшие, здешние — не вполне верны. Везде есть люди культурные и не очень, с принципами и стелющиеся, чистые и порочные. И есть в любом человеке глубины, куда лучше не заглядывать, намешала природа всяко-разного, а что проявится с большей силой — во многом зависит от обстоятельств. Так вышло, что с 22 июня 1941 года самыми обездоленными, оглушенными этими обстоятельствами оказались «восточницы».

Другого бы не упустить — причину. Как произошло, что до Смоленска и дальше пришлось бежать, оставляя оружие, склады, всю кадровую армию, а в приграничных районах — еще и жен на радость офицерам вермахта?

Потом была ярость благородная, наука ненависти в публицистическом исполнении и реальная, удесятерявшая силы в бою. Ненависть эта помогала выполнять боевые задачи, но удивительным образом не перекладывалась на прямых виновников многих страданий.

Совет 1. Организуйте самую печальную вечеринку в своей жизни. Причем проведите ее в тот же день, когда мужчина сообщил вам о своем решении или просто исчез из вашей жизни. Дайте волю слезам, пусть они льются нескончаемыми потоками. Для создания подходящего настроения поставьте грустные мелодии, от которых даже при хорошем настроении хочется плакать. Напишите письмо своему бывшему возлюбленному. Расскажите о том, как вы хотите быть вместе, опишите все свои переживания, попросите принять вас назад. И…не отправляйте. Оставьте письмо до лучших времен у себя.

Совет 2. Теперь обустройте в доме уголок памяти вашей любви, вашего любимого и ваших прошлых отношений. Соберите все фотографии, все подарки и все сувениры. Поставьте их на самое видное место и регулярно любуйтесь ими. Регулярно посещайте его страницы в социальных сетях, ставьте оценки. Если мужчина заблокирует вас, начинайте заходить под «невидимкой» или с чужих аккаунтов. Покажите любимому, как вам плохо без него.

Совет 3. Запишитесь в список одиночек со всеми вытекающими последствиями. Много рыдайте, рассказывайте всем о том, какой он был хороший, как он вас любил, как вам теперь плохо без него. Побольше проводите времени в одиночестве. Старайтесь поменьше общаться с другими. Встречайтесь только с такими же «брошенками» и… снова плачьте, заливая горе вином. Планируйте свои дни так, чтобы было побольше свободного времени. Но ни в коем случае не ходите в спортзал или в кино. Гуляйте в одиночестве по улицам города, сидите дома. Второй вариант лучше, а то вдруг на улице вы встретитесь с принцем!

Совет 4. Каждое утро должно начинаться со страданий по потерянной любви. Подходя к зеркалу, отмечайте осунувшийся внешний вид и хвалите себя за ту жизнь, до которой вы дошли. Ни в коем случае не укладывайте волосы и не делайте макияж. Есть шанс, что с вами кто-то захочет познакомиться. Носите спортивные штаны с вытянутыми коленками и нестиранные футболки. Так вам будет лучше!

Совет 5. Обязательно перестаньте есть. Помните, что дистрофиков любят многие мужчины. Старайтесь не заедать горе! Пусть он знает, как вам плохо. Уже 3,10, 25… дней прошло, а вы все отказываетесь от пищи.

Совет 6. Самое страшное, что может случиться с вами, это вечеринка, которую затевают ваши друзья. Но если на ней будут только одинокие девушки, сходить можно. А если там будут мужчины – отказывайтесь сразу же. Не хватало вам еще с кем-то познакомиться! Уж лучше вы все-таки вернете своего ненаглядного, чем сойдетесь с кем-то новым.

Совет 7. Вам не удалось скрыться от мужчин? Вы оказались в их обществе на работе или в гостях у подруги? Тогда меняйте имидж и образ мгновенно. Взглядом демонстрируйте презрение, голос измените до максимально противного и визгливого, походку сделайте похожей на мужскую. Есть сигареты? Отлично! Курите одну за другой, предложите сбегать еще и за пивом!

А теперь просто оглянитесь вокруг и посмотрите на себя! Хотите ли вы такой жизни? Хотите быть страшной, худой и изможденной собственными переживаниями? Хотите всю жизнь прожить в одиночестве? Если ваш ответ «нет», тогда срочно приводите себя в порядок, начинайте улыбаться, и уже завтра жизнь преподнесет вам подарок!

Карьера, деньги, здоровье, дети - всё это, несомненно, составляет счастье любой женщины. Но без комфортной и счастливой личной жизни , без того самого желанного, близкого и родного человека, который разделит с тобой горести и радости напополам, даже со всеми этими составляющими счастья не достигнуть. Можно быть роскошной миллиардершей с завидным здоровьем, окружённой любящими и заботливыми детьми, но одновременно с тем быть предельно одинокой и несчастной. При этом большинство женщин до конца жизни так и не могут понять, почему их постигла такая участь. Для оправдания своего положения они находят миллионы самых разных причин: судьба, рок, родовое проклятие, порча, неудача, мужики-козлы и т. д. Но всё это лишь отговорки: на самом деле все причины неудавшейся и несложившейся личной жизни кроются внутри самой женщины!

Сложившаяся ситуация: у разбитого корыта
Оглянитесь вокруг себя: разве в вашей жизни не случалось наблюдать, как неказистая толстушка с оттопыренными ушками и обгрызенными ногтями перебирала достойных и солидных мужчин, словно перчатки, а холёная, ухоженная кукла Барби с обалденной фигурой оставалась в полном одиночестве?

И ведь в конце концов та матрёшка удачно вышла замуж и катается, как сыр в масле, а прекрасная принцесса так и осталась старой девой, глотая слёзы обиды, уткнувшись по ночам в подушку. Можно ли объяснить этот парадокс? Вот в этом-то мы и попытаемся сегодня разобраться: что же происходит с женщинами, которые всю свою сознательную жизнь блуждают в поисках счастья, но зачастую оказываются у разбитого корыта.

И в 20, и в 30, и в 40 лет женщина не застрахована от того, что любимый мужчина в один прекрасный момент сначала перестанет дарить цветы и говорить комплименты, затем не придёт ночевать домой, а потом и вовсе, равнодушно потягивая сигаретку, бросит прямо в лицо: "Я тебя больше не люблю!" Соберёт после этого сумку и уйдёт. А в соседней комнате будет истошно кричать полугодовалый ребёнок, и в твоём кошельке останется несчастная 1000 рублей.

Что делать в таких случаях? Биться головой об стенку? Бросаться под машину? Многие зрелые женщины в отчаянии пытаются найти разбитое счастье в объятиях безусых юнцов: они молодые, красивые и страстные любовники, жар их первой любви согревает остывшее раненое сердце. Но как быстро наступает ещё большее разочарование! Женщина в возрасте отдаёт своему молодому любовнику всё: деньги, чувства, заботу, ласку, идёт на жертвы, которые тот просто не способен оценить. Проходит время, и юнец понимает, что сексуального опыта он набрался с лихвой, а старая любовница становится обузой: он стесняется её, становится грубым и резким, начинает безжалостно унижать, давить на самые больные места. В конце концов всё заканчивается скандальным разрывом отношений, которые добивают женщину окончательно.

Хватит искать виновных на стороне, дорогие женщины! Взгляните правде в глаза: в том, что вы мать-одиночка или обычная разведёнка с несколькими детьми на руках, виноваты только вы сами - и никто больше! И, соответственно, что-то изменить в своей жизни способны только вы сами, если наконец снимите розовые очки и начнёте над собой работать.

Развал отношений: кто виноват?
Итак, вас бросил муж? Сбежал любовник? Ушёл любимый мужчина, которого вы боготворили? Не стоит ломать в отчаянии руки и реветь по ночам в подушку: это никаких результатов иметь не будет. Для того, чтобы выбраться из той клоаки, в которой вы оказались, вам нужно прежде всего понять причины случившегося, чтобы не повторить прежних ошибок.

Считаете себя высококультурной особой, которая в курсе всех театральных новинок и регулярно посещает выставки и музеи? А эта самая высококультурная особа разве никогда не позволяла себе обругать любимого мужчину козлом, сволочью, собакой, а то ещё и более "лестными" эпитетами? Причём не обязательно делать это вслух: покопайтесь в своих мыслях, в которых наверняка найдутся подобные словесные шедевры. Вспомните, как вы "ласкали" мужа мысленно такими обзываниями - и неужели после этого вы всё ещё будете считать себя воспитанной и культурной?

Вспомните и проанализируйте своё воспитание: кто учил вас строить отношения с мужчинами?

Мама

Если вам посчастливилось расти в дружном семействе, навряд ли она учила вас соблазнять и удерживать мужчин : в её-то жизни всё было хорошо, и она даже не предполагала, что в вашей личной жизни могут быть проблемы. Если же ваш отец пил, не работал или бегал к любовнице, наверняка мама выговаривала вам о том, что все мужчины козлы презренные, которые не достойны женщин, которых надо гнобить и унижать. Сами того не подозревая, вы всё это впитывали в себя, а уже намного позже, когда пришла пора строить серьёзные отношения с мужчиной, весь этот негатив по отношению к несчастным мужчинам выплёскивается на того, кто оказался рядом с вами.

СМИ
Все пикантные подробности отношений мужчины и женщины, которые вы по каким-то причинам не узнали от родной матери, вы наверняка добирали из модных глянцевых журналов или телепередач "про ЭТО". А теперь вспомните хорошенько, чему они вас учили? Как "давать" или "не давать" мужчине на первом свидании? Как раскрутить мужика на бабки? Как поскорее захомутать мужчину в брак? А теперь перечитайте все эти вопросы: вам самим не становится плохо от этих формулировок? Возможно, читая всю эту чепуху, вы не относились к ней как к практическому руководству, но подростковая психика всё это жадно в себя впитывала, чтобы потом применить в действие. С такими жуткими потребническими и пошлыми запросами к мужчинам женщина никогда не будет счастливой, потому что она видит только то, что мужчина ей должен, совершенно забывая о том, что она ему должна.

Дворовые друзья - первые учителя жизни. Многое в вашем воспитании заимствовано именно от той компании, с которой вы общались. Причём страдают не только те женщины, которых воспитывала улица, но те гламурные девицы, которые учились в консерватории и пиликали всё детство на скрипке. Уличное воспитание даёт девушке ненависть и зачастую неприятие мужской психологии, потому что в компаниях наверняка были парни, которые позволяли себе пошлости и вульгарности. Наверняка в компании были пары, которые позволяли себе вольности на глазах у всех. Всё это рождает в душе ещё не созревшей девушки зависть, злобу, отчаяние - массу негативных эмоций, которые откладываются в её психике. Если у девушки была избранная компания, то опять-таки в таких кругах доминирует потребительское отношение к мужчине: замуж надо выходить не за любимого, а за богатого. Ценности деформируются, а потом эта самая девушка влюбляется без ума, со страстью ненасытной кошки, в бедного грузчика, который сбегает от неё на второй неделе отношений.

Конечно, это всё несколько схематично, но всё очень реально и не прикрыто розовыми очками. Разве в одной из описанных ситуаций вы не узнали своё прошлое? Однако причина краха вашей личной жизни может крыться не только в вашем воспитании. Ваше отношение к сексу - ещё одна причина развала отношений между мужчиной и женщиной

Будьте откровенными сами с собой: ответьте самой себе, чем для вас являлся секс изначально и чем он для вас стал потом? Таинства сексуальных отношений манят не только мужчин: оказывается, их хотят познать и изведать и женщины. Но почему происходит в жизни так, что и слишком бурный секс, и излишняя скромность приводят к неизменно одинаковому результату - полному охлаждению в постели и разрыву?

Причина в том, что женщина не умеет регулировать своё отношение к сексу. Мужчина всегда настроен на его волну, а вот женщина в силу множества факторов (особенности характера, воспитания, стереотипы) никак не может достичь гармонии в сексе прежде всего сама с собой.

Существует три типичных ошибки в сексуальном поведении женщины. Внимательно прочитайте их и подумайте: какую из этих ошибок совершили вы?

В сознание многих девушек складывается стереотип, что девственность нужно беречь до первой брачной ночи, но иногда обстоятельства не позволяют молодым жениться. Свадьба откладывается на неопределённые сроки, а бедный мужчина изнывает в ожидании. К сожалению, не все выдерживают такой пытки, так как мужская природа берёт верх. Многие женщины по разным причинам стыдятся интимных отношений: они кажутся им чем-то грязным и пошлым. Они скованы в постели, излишне скромны, и от них точно не дождаться интересных экспериментов, которые так освежают и обновляют отношения. Так что вполне естественно, что мужчины уходят от таких женщин туда, где в постели всё откровенно и открыто.

Почему же тогда терпят фиаско и те ненасытные дамы, которые могут заниматься сексом 24 часа в сутки? Женщины делают ошибку, отдавшись мужчине в первый же вечер, так как это говорит ему лишь о её доступности - не более того. Такие женщины не знают "золотой середины": они готовы заездить бедного мужчину, не учитывая его рабочий график или чисто психологических установок. Вот подавай ей изысканный секс каждую ночь - и всё тут! А чтобы самой позаботиться о разнообразии сексуальных утех и посмотреть на это со стороны мужчины, у неё на это нет ни желания, ни времени. И опять бедный мужчина сбегает туда, где помимо животной страсти его окружат вниманием, нежностью и заботой.

Некоторые женщины вообще никак не относятся к сексу: они либо считают его бесполезной тратой времени, либо относятся к нему лишь как к способу зачатия ребёнка. Конечно, в постели такие женщины ни сами не умеют получать удовольствие, ни мужчине не дарят никаких ощущений. Это противоестественно: женская природа требует сексуальных отношений так же, как и мужская, только многие женщины её игнорируют, не хотят выпустить на свободу. Следствие - мужчина собирает вещи и уходит к другой.

Ну что, милые женщины, узнали себя? Это лишь самые поверхностные, легко различимые причины неудавшихся отношений с мужчиной. Если вы сумели их осознать, это уже хорошо, но этого мало для того, чтобы начать новую жизнь. Как изменить свои отношения с мужчинами и стать по-настоящему счастливой? Всё в ваших руках: изменитесь сами - и изменится мир вокруг вас.

Меняемся!

Итак, с чего начать? Как настроиться на волну счастья и позитива? Так как многие проблемы начинаются в детстве, с воспитания или каких-то тяжёлых детских воспоминаний, которые негативно повлияли на вашу психику, прежде всего нужно освободиться от этого ненужного багажа, который постоянно будет тянуть вас вниз, в ту клоаку, из которой вы не можете выбраться. Многие удивляются: прошлое ведь изменить невозможно. Мы открываем нашим дорогим читательницам маленький секрет: всё возможно внутри вас самих!

У многих женщин не получаются отношения с мужчинами по той причине, что они либо совершенно не знают, чего хотят, либо наоборот: хотят слишком многого. В женском сознании образ мужчин часто настолько расплывчат, что не обретает никаких определённых очертаний. Кроме замужества женщина больше не знает форм отношения с мужчиной. А как же любовь, дружба, секс, взаимопонимание?

Чтобы добиться определённой цели , нужно для начала её чётко сформулировать и неустанно следовать этой формулировке. Кроме того, проанализируйте свою цель с точки зрения соответствия её реальному миру: существует ли такой мужчина в жизни и сможете ли ВЫ (не ОН!) обеспечить ему такие отношения? Когда всё окажется вполне реальным, предайте свою цель визуализации. Что это такое? Представьте всё, чего вы хотите, до мельчайших подробностей. Представляйте это каждый день: засыпая, просыпаясь, по дороге на работу, в фитнес-зале. Если нужно, корректируйте детали, но сущность вашей цели должна чётко отпечататься в вашем сознании.

А теперь самое время изменить своё прошлое. Да-да, милые женщины, это вполне возможно! Это обычный, но очень действенный психологический тренинг, усвоив который, многие женщины уже поменяли свою жизнь к лучшему.

Вам понадобится тишина, покой и одиночество. Постарайтесь, чтобы вам никто не мешал: отключите телефон, закройте дверь в свою комнату. Сядьте и мысленно сконцентрируйтесь на той ситуации, во власти который вы находитесь до сих пор (уход любимого мужчины, мужа, любовника). Постарайтесь в этих воспоминаниях быть не участником тех событий, а неким третьим лицом, то есть наблюдать за ситуацией со стороны. Вспоминайте всё до мелочей, каждую деталь, но старайтесь просто вспомнить, но не переживать. Вспомнили? А теперь сделайте несколько кругов по комнате и создайте для себя любое приятное впечатление: понюхайте любимые духи, посмотрите на прекрасный вид из окна. И снова сядьте и снова проиграйте внутри эту ситуацию, но уже так, как бы вы хотели, чтобы она произошла. Меняйте её под свои желания. Снова несколько кругов по комнате и позитивный настрой. А теперь можно проиграть получившуюся ситуацию с личным участием, что называется, от первого лица.

Дальше будет более глубокий тренинг. Задумайтесь о своём прошлом и найдите в нём похожие ситуации или те события, которые могли повлиять на ход вашей жизни. Постепенно, день за днём, прокручивайте такие ретроспекции разных событий, и в конечном итоге начнёте замечать, что вы и свою настоящую и будущую жизнь умеете строить точно так же, как своё прошлое. Помните: невозможного нет.

Это индивидуальная особенность каждой женщины: она присуща всем, но не каждая умеет её раскрыть в себе навстречу мужчине. Возможно ли это сделать, когда тебе уже далеко не 16 и за плечами тяжёлый жизненный опыт разводов и расставаний? Конечно, на любом этапе своей жизни женщина способна измениться и изменить свою личную жизнь. Сексуальность - это несколько составляющих, которые нужно уметь в себе воспитать.

Если вы зациклены исключительно на своих желаниях и запросах, ни один мужчина не посмотрит в вашу сторону. Изучайте мужчин, чувствуйте их, дайте им волю и возможность проявить себя, выразить свои желания. Только поняв каждое движение мужской души, вы сможете двигаться с ним в едином такте.

Увидев мужчину , постарайтесь оценить его не головой и не доводами своего разума (как он одет, на какой машине ездит, какой срок у его щетины), а только лишь через ощущения своего тела. Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее влечение: возможно, вас возбуждает именно эта недельная щетина на его лице или запах его немытого тела. От природы никуда не уйдёшь, и ваше тело может легко заткнуть за пояс любые доводы разума. Слушайте себя - и отдавайтесь той волне, которая вас уносит при первом знакомстве с мужчиной. Будете постоянно зацикливаться на анализе ваших отношений и будущем - такие отношения потерпят полное фиаско. Умейте жить сегодняшним днём - только тогда и будущее распахнёт перед вами свои двери.

Это далеко не все особенности женской сексуальности , которую должна пробудить в себе каждая женщина. Существует множество тренингов, которые заставляют изменить женщин собственную жизнь к лучшему. Не нужно их игнорировать: отнеситесь к этому серьёзно. И хватит искать какие-то внешние причины своих неудач, не стоит винить в своей несчастной доле мужчин, окружающих людей, мистические кармы и загадочный рок. Начните с самой себя: сумеете заглянуть внутрь себя - сумеете извлечь нужные уроки и наметить дальнейший путь своего изменения. Нужно ежедневно кропотливо работать над собой, над своими внутренними убеждениями и жизненными установками. Пока вы их в корне не поменяете, никакого счастья, сложа руки и покорившись судьбе, вы не дождётесь.

Читатели, вы с такой скоростью делаете выводы, что, пока вы опять их не наделали, автор просто обязан вас предупредить: не вздумайте счесть то, что тут написано, психологическими исследованиями, или там еще какой надутой ересью. Это просто наблюдения. Так или иначе, любая личность - это множество маленьких-маленьких личностей. Бывают ведь Супер-мамы, Вечные Странники, или, например, Джентльмен, который Наступил На Кошку...

Практически любая женщина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Он ушел, а я еще не наигралась». Это противно. Дело не в том, что от несостоявшихся отношений бывают дети, квартирные вопросы, финансовые дыры и прочие неприятности. Решение проблем как раз и помогает преодолевать тоску, хандру, депрессию. Однако практически любая женщина, если она хоть немножко критично относится к себе и своим поступкам, может заметить, как меняется ее личность. Теперь она - Брошенная Женщина.

Фотобанк Лори

Брошенная Женщина - это опасное и жадное существо. Некоторое время она не дает спокойно мыслить, нормально себя вести, мешает адаптироваться. Достаточно много зависит от твоей силы духа. Если ты умеешь правильно анализировать свои желания и действия, Брошенная Женщина тихо повякает там, на подкорке, и обиженно заткнется. Но если ты очень любишь себя, бедную, и очень себя жалеешь, Брошенная Женщина может взять над тобой контроль. Тогда плохо.

Брошенная Женщина не помнит, что такое мужчина-друг, мужчина-приятель, мужчина-деловой знакомый, мужчина-просто из одной новой компании. Для нее любой мужчина - объект, за счет которого можно компенсировать боль.

Брошенная Женщина перекапывает социальные сайты в поисках "старых увлечений", бывших одноклассников, забытых знакомых. Если вы внезапно обнаружили "вас хотят добавить в друзья" от дамочки, с которой вы триста лет назад ели , и, кажется, спали, а может, и нет... Это тоже она. Отнеситесь к ней снисходительно.

Дамы, встречали ли вы представительниц, которые надоедают подругам бесконечными просьбами познакомить "с кем-нибудь", а когда их все-таки знакомят, ведут себя агрессивно, истерично, молотят чепуху и все время на что-то обижаются? Это они, Брошенные.

Господа, попадали ли вы в ситуацию, когда давняя и добрая знакомая, у которой, допустим, загулял и не вернулся супруг, вдруг начинает доставать лично вас предложениями "куда-нибудь пойти вместе, просто поговорить", объявляет вас своим "спасателем", занудно пересказывает раз за разом "что он сказал", а вы чувствуете на себе этот ищущий, ощупывающий взгляд... и вам вообще-то давно пора ехать, а она все будто чего-то хочет от вас. И вот вы уже ощущаете себя предателем.

"Ей не в кайф, от нее кто-то ушел... и тут я предложил сыграть ей рок-н-ролл! Рок-н-ролл этой ночью... Я думал, будет хорошо... А вышло не очень". (с)

И правда, не очень...

На самом деле, подобное поведение - оптимально. Сыграйте ей рок-н-ролл, или с ней - в дурака на щелбаны, не забудьте вовремя сбежать. Не надо оставаться до утра, потому что метро не ходит. Она потом оклемается, а вам с ней еще дружить и дружить.

Ибо те, кто по глупости или от неопытности решили "спасти" Брошенную Женщину - первые кандидаты на вылет. Даже не думайте, что ее можно полюбить! Вы ее полюбите, а она тут же и скормит вас своей обиде, она сжует вас вместо анальгина, чтобы не так сильна была боль. Вас она не полюбит точно.

Вы будет виноваты в ее прошлых неудачах, и ответственны за будущие. Сейчас она невменяема. Ей необходимо подманить кого-нибудь поближе, выпить его тепло, а потом непременно прогнать.

Прогнать в любом случае, потому, что она либо помирится с Тем, Который Бросил (а вы будете "тот глупец, который меня преследовал, представляешь, дорогой?"). Либо она оклемается, и тогда вы - подпорка! - будете ей не нужны. Она вцепилась в вас сгоряча, одурев от боли. Она не была собой. Когда она станет собой, она станет искать мужчину "по себе".

Вы для нее - тот товар, который схватили, потому, что ничего все равно больше нет, а ведь есть что-то надо... Брошенная Женщина - это воплощенная боль, а боль следует унять, а как ее унять, если единственная возможность хоть как-то унять боль - это поднять перекошенную самооценку, ощутить себя востребованной?

Ей не нужны мужчины.
Ей не нужен секс.
Ей нужно, чтобы некто обратил на нее мужское внимание; не очень важно, кто это будет и что она потом будет с ним делать.

Брошенная Женщина не дает своей хозяйке-носителю покоя, вынуждая ее нервно реагировать на любое доброе дело, которое любой мужчина сделал для нее. "Это все не просто так, это все к чему-то!" - говорит Брошенная Женщина. По вечерам она перебирает записные книжки, чтобы выяснить, не имеет ли кто-то желания выпить с ней пивка или еще чем досуг скрасить, - там посмотрим. Мозгов у этого существа нет. Души тоже.

Если в такую грустную ситуацию попала ваша подруга, и вы - мужчина, повторяю, будьте снисходительны!

Это не ваша друг Света сейчас строит глазки, нервно теребя вас за пуговицу. Это Брошенная Женщина на какое-то время захватила власть. Ваш друг Света с бюстом номер четыре, скорее всего, даже станет с вами спать, если вы такой идиот, что повелись. Но потом она придет в себя и ей будет стыдно. А вы останетесь виноваты. Поэтому - будьте снисходительны, но тверды.

Брошенной Женщине всегда надо куда-то поехать, что-то приколотить, с кем-то посидеть, у нее вообще много проблем. После изменения внутреннего состояния в лучшую сторону ваш друг Света опять отлично справится со всем этим сама. Впрочем, мужчины на каком-то базовом инстинкте чувствуют фальшь и психологическую несостоятельность подобных ситуаций.

Если вы - женщина, а ваша подруга, ударившись оземь, разбилась и превратилась в эдакое несчастье, не вздумайте ее ни с кем знакомить. Не пытайтесь наладить ее личную жизнь!

Боль рухнувших отношений можно пережить только лично, никто не поможет. А ваши попытки все равно не будут успешными, зато вы останетесь крайней. Но главное - это бесполезно. Мужчины, которых вы уговариваете познакомиться с "замечательной женщиной" все равно не поймут, где вы ЭТО взяли, и да еще решат, что они обязаны ее спасать из одолжения лично вам. Это не полезно. Ничего замечательного в Брошенной Женщине нет.

Крайний вариант поведения Брошенной Женщины - это когда она перестает понимать, кто перед ней, и с одинаковым упорством вешается на мужей и бойфрендов своих подруг, на сослуживцев, на всех, с кем в обычной ситуации никогда не пошла бы на интимный контакт.

Она себя так жалеет, что весь остальной мир с его кажущимся ей благополучием (чего эти гады так счастливы, когда я...?!) становится для нее вражеской крепостью. Крепость необходимо взять. Мне плохо, я должна хоть что-нибудь взять.

Если вы сами - та, над кем берет верх это чудовище разума под названием Брошенная Женщина - не воюйте с ней. Отнеситесь к ней (к себе), опять-таки, снисходительно.

Но не выгуливайте. Не позволяйте ей получать плюшки. Жалеть жалейте, но плюшек не давайте. Следите за собой: все, что вы делаете "назло", "чтобы было", "а пусть знает!" или "я просто не хотела быть одна" - НЕ ДЕЛАЙТЕ! Невроз потом пройдет, а вы останетесь, и будет стыдно.

Это история вовсе не о том, как ведут себя женщины. Не обязательно - так. Есть женщины, которые, потеряв любимого, немедленно начинают работу над собой и реализацию всякого рода проектов по самосовершенствованию. Или замыкаются от внешнего мира и переживают боль в себе. Люди разные. Женщины - тем более.

Но если вы побывали в этой лягушачьей шкурке, а потом однажды утром проснулись - уже нет этого страха: снова день, я все еще одна, что я буду делать до вечера и завтра? А через год? А жизнь спокойна и проста, и все, что вы делаете, - вы снова делаете осознанно. И ваши поступки более не требуют самооправдания. И вам хорошо дома. Сегодня никуда не нужно идти. И, слава Богу, никто не придет. Все. Почти справилась. Дальше проще.

Пусть те, кто удивлялся вашим закидонам последние пару месяцев, будут к вам снисходительны. А если они не поняли, что с вами - да копейка цена таким друзьям. Можно подумать, сами лучше.

Все, что с вами происходило - обычное дело. Нормальное дело. Ненормально, когда сестры мои, раз наступив на эти грабли, ведут себя, как Брошенные Женщины, всю оставшуюся жизнь. Даже если они давно и прочно замужем, даже если мужья их обожают... Шаблоны поведения - это непобедимо.

Главное, знаете что? Познакомиться с собой.

Пролог
«Мне пришла в голову мысль написать о себе. Мысль нелепая, потому что никогда не было стремления заниматься писательской деятельностью, никогда не отмечалось во мне сколько-нибудь литературных способностей; никогда в жизни не вела дневников, даже не поверяла бумаге своих сокровенных мыслей. Когда-то, много лет назад, писала письма любимому человеку и в какие-то периоды жизни их перечитывала, но литературными изысками они не отличались: только чувства, чувства, чувства… Если из моей затеи что-нибудь выйдет, то речь об этом впереди.
Скорее всего, желание написать объясняется необходимостью исповедаться, вывернуть душу наизнанку перед самой собой. И, может быть, найти ответ на вопрос: почему все в моей жизни сложилось так, а не иначе, почему к концу жизни я оказалась у разбитого корыта, хотя всегда стремилась создать хорошую, дружную семью со своими традициями, маленькими семейными радостями; семью, в которой были бы взаимопонимание, радость, любовь, преданность друг другу.
Конечно, моя история банальна, в такой ситуации оказываются тысячи женщин, я тысяча первая и, к сожалению, далеко не последняя… Но….

Кто я?
Мне шестьдесят два, вот уже третий год не работаю. Есть ли у меня семья? Формально, да, а в действительности? Кто я: вдова, разведенная? Не вдова точно. Жена? Свободная женщина? Скорее всего, второе. Свободная женщина в шестьдесят два года. Свободна от всего: от каких-либо обязательств перед кем-то, никому ничего не должна, а главное, никому не нужна. И свободу эту я имею уже четыре самых страшных в своей жизни года. И сколько мне еще предстоит жить, пользуясь такой «свободой»?
И вот снова раздается звонок:
- Я сегодня уезжаю.
Об этом потом. Когда же все кончится? Когда же я, наконец, буду воспринимать спокойно все эти звонки, сообщения? Как разобраться в самой себе? Что это? Любовь? Нежелание смириться с тем, что происходит? Жаль терять? Не знаю.

По логике, по всей нормальной жизни я должна бы ненавидеть его, столько узнала о нем гадостей, о том, что в течение всей нашей совместной жизни он изменял мне (его братец любезно поделился всеми известными ему подробностями). А ведь и правда, кое-что просто всплывало наружу много лет, но я не верила. Сейчас же, в какие-то моменты очередное вранье: командировки, особенно в праздники и выходные, или же вот так,как в том звонке напрямую: «Я сегодня уезжаю».
Но не это главное. Не могу разобраться в себе, не понимаю себя: иногда хочу, чтобы он ушел; иной раз равнодушна ко всему, но чаще такой ужас охватывает при мысли, что он приходит и говорит: «Я ухожу», - как представлю все это – сердце куда-то катится вниз, чуть не теряю сознание – такой охватывает страх.
Я не знаю, как все это пережить, как научиться быть равнодушной, как вычеркнуть его раз и навсегда из своей жизни? Я уже научилась не вспоминать ни о чем хорошем, что было в нашей жизни; просто запретила себе думать об этом, и иногда получается.
А вот о настоящем: нет ни одной минуты, ни одной секунды, чтобы я о нем не думала. Встаю и ложусь только с мыслями о нем, о том, что происходит; в течение дня, чем бы ни занималась, что бы ни делала, все мысли о нем, как наваждение…
Сейчас я с ужасом жду очередного Нового года. Самое страшное для меня – пережить Новый год. Не должен человек в Новый год оставаться один, не должен, никогда не должен. Я никому не желаю зла, но виновата она. Влезть в чужую семью, разрушить в ней все. Нет, безнаказанно ей это не пройдет, и расплата будет очень жестокой.
Но… Я не понимаю и его: наша дочь, которую мы так ждали. Он очень любил ее, а сейчас даже не вспоминает о ней, как будто ее не существует вовсе.

*****
У меня появилась надежда уйти. Маленькая, малюсенькая, но появилась. Значит какой-то выход, возможно, будет. Я просто боюсь даже поверить в это. Если честно, то пока не знаю, что из этого выйдет, да и выйдет ли вообще. Но все-таки я попробую, приложу все усилия, чтобы получилось. Переступлю через себя, вытерплю все, но постараюсь, постараюсь….
*****
Как же я хочу, чтобы этот человек перестал для меня существовать, чтобы я ничего к нему не испытывала: ни злости, ни разочарования, ни боли – ничего. Просто однажды стал бы никем: ни врагом, ни другом – просто прозрачным, стеклом, через которое видно все окружающее.

Никто…. Ничто

Наступили самые мучительные дни. Приближается Новый год. Как я любила когда-то этот праздник: предпраздничные хлопоты, самая обычная суета: уборка, купить что-то вкусненькое, приготовить и накрыть праздничный стол, обязательная елка…. А подарки? Как я любила выбирать подарки, особенно подарки для него. Мне так хотелось сделать ему приятное, доставить радость, иногда в ущерб дочери.
А первого января к нам приходила семья дочери: она, зять, внук. И мы собирались все вместе. Да, с приходом детей создавалась иллюзия крепкой, почти итальянской семьи, но все мы знали, что это не так. Ради него я разбила отношения с дочерью, но чашку нельзя склеить без следов, трещинки все равно остаются. Так и у меня в отношениях с дочерью, но до поры до времени мне это было безразлично, ведь у меня был ты.
Шестое января – твой день рождения. Как-то сложилось в нашей семье – именно шестого – праздник, а не в день Рождества. При этом я очень любила, когда мы собирались всей семьей. Если кого-то и приглашали шестого, то это тоже было хорошо, приятно… Но все это было, - было когда-то, давно.
Во всех этих предпраздничных хлопотах казалось, что что-то не успеешь, не хватит времени, что-то недоделаешь… Зато сейчас времени больше, чем достаточно, и никакой суеты, никаких хлопот. Никому от меня ничего не надо… Грустно… Да, грустно, что все ушло. И очень больно, и обидно. Обидно, что нет семьи, не стало ее, а вместе с этим не стало и традиций; все ушло…
Что-то разрушила я сама; слишком поздно поняла, что нельзя бросать все на алтарь любви, да и поняла ли на самом деле? Не знаю…

Я не понимаю, какой же надо быть дрянью, чтобы разрушить семью и наслаждаться этим. А главное знать, что в этих отношениях нет никаких перспектив, что пройдет совсем немного времени, и эта связь разорвется. Ему шестьдесят шесть, а тебе - на тридцать лет меньше… А что потом? Выкинуть вон почти старика; пусть подбирает бывшая семья? Я никогда никому не желала зла, но к этой….
Пусть Бог простит меня! Будь ты проклята, дрянь! Будь проклята! Я имею право сказать это тебе! Жизнь все расставит на свои места. Все тебе вернется сторицей, рано или поздно, но вернется. И ты все получишь сполна, по полной программе. Я знаю, так нельзя говорить, но тебе от всей души желаю пережить все, что пришлось пережить мне. Тебе, правда, кроме собственного распутства, терять–то нечего! Но тем сильнее и горше, тем страшнее будет эта утрата.
А я…. Господи! Хоть бы вышло все, как я задумала. Больше не хочу так жить; уйти и не видеть, не слышать о нем никогда и ничего. Может быть, мой уход подтолкнет его к решению уйти туда.. Грустно. Больно. Обидно. Не хочу так жить, а решимости не хватает. Нет, я должна: надо собраться, решиться. Хватит уже! Хватит жалеть себя! Терпела достаточно.
****
Ну, вот и закончились праздники. Пережито… Позади очередной Новый год в семье дочери. Как-то все прошло. Надежды, мечты, планы – не оправдалось ничего. Ждала, очень ждала, что около двенадцати раздастся звонок, и я услышу голос: «Я…». Звонков было много, только чудес не бывает.
Уже подходит к концу январь. Скоро весна, скоро дача. Может, съездить в Париж с дочерью? Уже два года вместо новогодних подарков дарю ей это обещание. Скоро, скоро, скоро…. Тороплю время, не живу, а существую. Ненавижу выходные и праздники. Стараюсь не оставаться одна в эти дни, но иногда хочется побыть и одной. Но как научиться не думать о нем? Не знаю, не получается! Надеяться больше не на что. А, может, все-таки в Париж? Одной? Или с подругой, но не с дочерью! Иначе так все и будет тянуться без конца….

Знаешь…..
Ухожу, ухожу от тебя навсегда. Терпела. Сколько могла, больше не хочу.
Многое могла бы тебе сказать: сколько пережито, сколько слез пролито, как надеялась и ждала: приедешь и скажешь: «Все! Я вернулся!» Почему-то мне казалось, что это должно произойти в Новый год. А что творилось в моей душе, когда время подходило к пятнице…
Господи, места себе не находила: уедешь – не уедешь?
Как хотелось поговорить, как хотелось достучаться до тебя, объяснить, что нельзя так поступать с семьей, это единственное, что есть у человека. Но я не люблю выяснять отношения, это не для меня.
Не хочу этого делать и сейчас. Мы говорим на разных языках, и ты не поймешь меня никогда, никогда. Живи, как знаешь. Если тебе нужен развод, я тебе его дам.
Единственный вопрос, на который я не могу найти ответа, как можно было зрелому, пожилому человеку позволить себе разрушить все, что создавалось в течение жизни? Неужели ты такой бесхребетный, что позволяешь крутить и вертеть собой как вздумается этой дряни? Но это твое дело! Что выбрал, то и выбрал.
Прощай! Спасибо тебе за все, прежде всего за то, что был «лучшим» мужем, за то, что любил меня всю жизнь, был «верен». Твой брат рассказал мне многое: сколько девочек у тебя было, как ты предлагал ему жениться на одной из них, а жить с ней должен был ты; и многое-многое другое, о чем я и не подозревала. Спасибо, что ты стал мне «поддержкой» и «опорой» в старости.
Подведем итог? Когда-то я тебе говорила: любить - это значит отдавать любимому все, не требуя ничего взамен.
Когда-то, в первые годы женитьбы, ты написал своей подруге: испортить себе жизнь, но и другим не дать полностью воспользоваться ею. Мне бы тогда еще прочитать эти строки, бежать от тебя без оглядки, но я любила тебя, хотела всей жизнью искупить свою вину перед тобой. Наивная! Ведь жить по-человечески можно с человеком.
Я ненавижу всю свою жизнь, поскольку почти вся она связана с тобой. Многие говорят, что если бы пришлось начать жизнь заново, ничего бы в ней не изменили.
Так вот мне очень жаль, что человек обладает памятью: я не хочу вспоминать ни одной минуты, ни одного мгновенья, связанного с тобой. Мне бы не хотелось это помнить; что было до тебя, а после – пока нет. Я бы хотела чтобы ты превратился в ничто, чтобы ничего не напоминало о тебе. Не хочу ни думать о тебе, ни знать тебя, ни слышать о тебе. Тебя для меня не существует; я не хочу ни любить тебя, ни ненавидеть.
Каким же хамелеоном надо быть: ездить к ней, что-то обещать ей, а потом приезжать сюда, строить планы на будущее, спать с ней и со мной.
Но больше всего меня потрясло твое бормотанье, когда, после первой операции: я же люблю тебя, очень люблю, но душа моя там, надо же помочь человеку написать диссертацию; у меня не получилось тогда уйти от тебя.
Мне иногда хочется заглянуть внутрь тебя, прочитать твои мысли, что же на самом деле ты чувствуешь, потому что ни твое поведение, ни твои слова и поступки не поддаются никакому объяснению. Я не понимаю, не понимаю ничего. Твое предложение жить в другой комнате – и попытки общаться в то же время? Как это понять?
А твои слова: «Там усматривают твое намерение взять мою мать к себе, как желание вернуть меня». Если это действительно так, неужели ты настолько бесчеловечен, что не веришь в искренность чувств и поступков другого человека? Прожив с тобою столько лет, неужели я давала повод сомневаться в моей неискренности? Ведь я достаточно открытый человек, говорю то, что думаю. За твоей спиной никогда ничего не делала; хорошие или дурные поступки совершала открыто. За что же? Чем я заслужила такое подлое отношение к себе?
Я отпускаю тебя, иди…. Живи, как сможешь.»

В апреле она с подругой съездила в Швейцарию, а в ноябре умерла от стремительно развившейся онкологии. В больнице, до того, как впала в кому, она мечтала, вернувшись домой, поменять занавески, а в Новый год уехать с подругой в куда-нибудь в Европу….

На ее похороны он не принес даже цветов…..
Не прошло и сорока дней после ее смерти, как он привел в их дом молодую жену и хотел подарить ей в знак своей любви квартиру, в которой еще жила душа той, что любила его всю жизнь…

Свою дочь он объявил сумасшедшей, потому что она позволила себе не согласиться с его решением и просила его подождать хотя бы полгода....