Если отец не помогает ребенку. Как заставить отца помогать своему ребенку? Поскольку вы здесь…

Развод родителей – это всегда трагедия. Но если, к тому же, отец вашего малыша не помогает вам ни материально, ни физически или не хочет поддерживать эмоциональную связь с ребёнком, положение усугубляется вдвойне. Что можно предпринять в таком случае, и как справиться со сложившейся ситуацией?

Он не выполняет своих обязательств

Быть матерью-одиночкой – это тяжелая работа, но она может стать ещё сложнее, если отец ребёнка не является частью его жизни. Многие папы после развода поддерживают хорошие отношения со своими отпрысками, помогают финансово, участвуют в принятии важных решений и пр., но что сказать ребёнку и как себя вести, если такая поддержка является минимальной, либо отсутствует вообще?

Как это бывает?

Возможно, прошло без скандалов и выяснения отношений, вы обо всём договорились, но все обещания бывшего мужа так и остались лишь обещаниями. Папа не появляется, не водит ребёнка на прогулки, а алименты выплачивает нерегулярно и с большими задержками. Некоторые мамы жалуются, что их бывшие мужчины при разводе так прямо и заявляют, что не собираются помогать им и поддерживать своих детей.

Не питайте больших надежд

Хотя это ещё не конец жизни, и далеко не все отцы теряют интерес к своим детям, вам не стоит питать больших надежд на помощь бывшего супруга. Безусловно, вы можете отстоять своё право на получение алиментов в суде, но поверьте, это будут совсем не те деньги, на которые вы рассчитываете. Постарайтесь договориться с мужчиной об участии в детской жизни, и всячески поощряйте его встречи с малышом. Чем лучше будут их отношения, тем большую помощь он будет вам оказывать.

Будьте честны

Дети всегда расстраиваются, если взрослые не сдерживают своих обещаний, поэтому постарайтесь честно объяснять малышам, что произошло. Если вы не знаете, почему папа обещал сводить их в зоопарк, но не пришел, так и скажите. И по возможности, избегайте разного рода спекуляций и обвинений в адрес бывшего супруга.

Не говорите плохо о папе

Как бы ни было заманчиво высказать вслух всё, что вы думаете о своём бывшем, не делайте этого. Не говорите плохо об отсутствующем папе в присутствии ребёнка. У вашего малыша должна быть возможность самостоятельно сформировать собственное мнение о сложившейся ситуации. Разрешите ему воспользоваться этим правом. И если отец по-прежнему будет игнорировать своего ребёнка, тот сделает правильные выводы. Кроме того, имейте в виду, что любое дурное слово об отце косвенно отразится на вашем малыше, поскольку существует сильная психологическая связь между детьми и папой.

Гордитесь собой

Воспитывать детей даже в полной семье бывает нелегко, а растить малышей самостоятельно для многих мам может показаться вообще непосильной задачей. Вам действительно тяжело, но вы справляетесь, и поэтому нужно гордиться собой. Можно иногда горевать о прошлом, но не стоит зацикливаться на этом. Живите настоящим и смотрите в светлое будущее. Наслаждайтесь жизнью с детьми, окружите малышей своей любовью и помните, именно вы сейчас делаете их мир прекрасным и удивительным.

У кого есть шанс на получение алиментов?

Добрый день! Меня зовут Наталья. Муж уже три года должен платить алименты, но я получила лишь 8 тысяч. После развода бывший супруг уехал жить в Омск, затем - в Тверскую область. Я направляла исполнительный лист о взыскании алиментов в оба города. Работал ли муж в Омске, не знаю, но сейчас, в Тверской области, он точно работает. А денег до сих пор нет. Есть ли у меня шанс взыскать с него алименты? - Если муж в Омске не работал, то шанса у вас практически нет. Единственное, за счет чего могут расплачиваться «безработные» отцы -это имущество (недвижимость, счета, акции и так далее). Но практика показывает: все имущество они оформляют на друзей, родственников и «умывают руки», не говоря уже о том, что и отсутствие работы - чаще всего тоже фикция. Бывшие мужья обычно работают, но скрывают свой доход, оформляя с работодателем соответствующие договора. По закону взыскать с такого отца алименты невозможно.

Если же муж в Омске работал, то его трехлетнее «молчание» можно уже квалифицировать как злостное уклонение от уплаты алиментов. А это уже грозит статьей не только административного, но и уголовного кодекса. Но шанс получить алименты опять же невелик - приговор суда все же не гарантирует реальных выплат (это действует в редких случаях, когда отец искренне напуган: а вдруг посадят). Кроме того, не повредит ли ребенку тот факт, что у него будет судимый отец? Вдруг мальчик в будущем захочет работать в ФСБ , а анкета у него уже будет не самая лучшая.

Сейчас вам в любом случае нужно обратиться в прокуратуру того региона, где живет муж и где сейчас находится исполнительный лист. Жалобу нужно писать не на то, что муж не платит, а на то, что судебные приставы плохо работают по взысканию задолженности. Именно приставы, кстати, должны удостовериться, есть ли у вашего мужа имущество или нет.

А, может, стоит лишить отца родительских прав? Если он не хочет заботиться о своем ребенке, то, по крайней мере, в будущем никто не заставит моего сына заботиться о нерадивом отце. - Это ваше право. Если отец в будущем попытается «выбить» из сына деньги, то суд обязательно учтет тот факт, что отец не помогал ребенку материально, и не будет принуждать вашего сына содержать отца в старости. А лишить отца родительских прав можно как раз на основании, что отец не воспитывает и не содержит своего ребенка. Прокуратура Волгоградской области в каждом возможном случае старается использовать соответствующую статью административного кодекса (ст. 5.35) и привлекать нерадивых пап к ответственности (им грозит штраф от 1 до 5 «минималок»).

Я получаю от мужа алименты. Но меньше чем могла бы: он скрывает свою зарплату. А у меня очень болезненный ребенок, у него три хронических заболевания, постоянно нужны деньги на обследования, лечение. Как добиться, чтобы отец больше помогал своему ребенку? - Если ребенок страдает хроническими заболеваниями, ему нужны медикаменты, особое питание, у вас есть все основания обращаться в суд. В вашем случае речь нужно вести даже не об алиментах, а о дополнительных выплатах – вне зависимости от суммы реального заработка отца. Самое главное в вашей ситуации, что отец работает! И суд обяжет его помогать собственному ребенку в лечении. Сумма определяется либо в твердом размере, либо в ином виде, удобном для обоих родителей. Каждая ситуация решается в индивидуальном порядке.

Кроме того, в вашем случае нужно до конца разобраться с суммой алиментов - занижена она или реальна. Напишите заявление в районную службу судебных приставов с просьбой провести соответствующую проверку.

Бывший муж, он живет сейчас в Новосибирске, регулярно перечисляет мне алименты. Но только за 11 месяцев (каждый год выпадает декабрь). Я запрашивала необходимые справки из бухгалтерии той организации, в которой он работает, мне их присылали. Думала, может, алименты неравномерно «разбросаны» по месяцам. Но нет. Получается, он все-таки недоплачивает. Что теперь предпринять? - Вам нужно снять ксерокопии со всех полученных справок; если велась какая-то переписка с бухгалтерией, нужно сделать и копии всех обращений и ответов. Собранные материалы направьте в прокуратуру Новосибирской области, приложив к ним заявление: «Прошу провести проверку такой-то организации по такой-то причине». В течение месяца представители прокуратуры должны выяснить: правильно ли бухгалтерия удерживает деньги с вашего мужа, и почему сумма реальных выплат не совпадает с той, что вы должны получать по закону. После проверки вам пришлют отчет.

Предварительно могу сказать: причина урезанных выплат может быть связана с денежными переводами из одного города в другой. Дело в том, что почтовые расходы на пересылку алиментов рассчитываются из суммы самих алиментов - получается, что за ваш счет. А сумма денежных переводов за 12 месяцев может составить как раз сумму алиментов за один месяц.

С кого спросить за беспредел в секции сына?

Мой сын уже год ходит в секцию тэквандо. До сих пор все было нормально, а недавно - новость: оказывается, последнее время занятия ведет не тренер, а некая Маша - самая старшая из детей, посещающих секцию. Она вроде как замещает тренера на время его командировки. Как такое возможно? Это же не кружок по рисованию…Вдруг что-то случится с моим сыном, ему ж даже никто помощь оказать не сможет. С кого можно спросить в данной ситуации? - К сожалению, гражданско-правовой ответственности за подобные нарушения в России нет. И все же в суд подать можно… за нарушение потребительских прав. Ведь в специальных документах очень четко оговариваются правила предоставления подобных услуг: режим работы секции, уровень квалификации тренеров, правила оборудования секционного помещения и так далее. С этой точки зрения ваши потребительские права были однозначно нарушены (вы заплатили за предоставление определенных услуг, за определенное качество, а вам его не предоставили). Так что смело подавайте в суд на дирекцию секции (тренер здесь, кстати, ни при чем). Требовать вы можете возмещения морального ущерба, а в случае физического повреждения, увечья вашего ребенка - возбуждения уголовного дела.

Можно ли подать в суд на учителя?

Здравствуйте, Любовь Петровна. У нас недавно произошла очень неприятная ситуация: дочка плохо вела себя на уроке, не слушала замечаний учителя. В результате та выволокла ее за волосы из класса. Дочка прибежала домой в слезах. Она у нас, конечно, непоседа, может, даже избалованная, но не такими же методами воспитывать ребенка! Я пыталась поговорить с учительницей, но она считает, что была права. Мы хотим подать на нее в суд. Есть ли у нас основания? - Да, есть. Повод - жестокое обращение с детьми (ст.156 УК). Подавать в суд можно и в случае публичного оскорбления (именно публичного, когда есть свидетели!) Лишение свободы тут не предусматривается, но учителю могут присудить штраф и ограничение педагогической деятельности до трех лет. Обращаться нужно в суд того района, где расположена школа.

Кстати

Возбудить уголовное дело против отца-неплательщика, не предупредив его об этом, нельзя. Кроме того, прежде чем возбуждать против экс-мужа уголовное дело, нужно точно выяснить: работает он или нет. Для этого необходимо провести процессуальную проверку (этим занимаются судебные приставы).

Цифра в тему

В Волгоградской области 30 тысяч женщин являются матерями-одиночками

На заметку

Алименты начисляются из расчета 25% на одного ребенка. Но в целом с отца нельзя взыскать более половины зарплаты. То есть если после развода у вас осталось трое детей, больше чем на 50% от заработка экс-мужа рассчитывать не придется.

Отношения отцов и детей бывают весьма сложными. Зачастую, папы не так близки со своими детьми, как мамы.

А жены, в свою очередь, недовольны тем, как отец принимает участие в воспитании ребенка.

Что же делать в такой ситуации? Как заставить мужчину проводить больше времени со своим ребенком?

Бывает ли послеродовая депрессия у мужчин? узнайте прямо сейчас.

Причины мужского поведения

Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?

Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение собственных детей.

Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.

Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу .

К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .

Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».

С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.

Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться , что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.

Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.

Статистика говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.

Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.

Что делать, если муж?

Когда муж мало уделяет времени ребенку, жены начинают беспокоиться и пытаются всеми силами изменить это. Что же делать в тех, или иных ситуациях, как заставить мужчину проводить больше времени со своим чадом ?

Не интересуется ребенком

Зачастую мамы жалуются, что отцы не проявляют никакого интереса к новорожденному ребенку и опасаются, что же будет дальше, если даже сейчас малыш его не интересует.

Ну, для начала, стоит задуматься, что в этом есть и доля вины мамы.

Ведь, как известно, в первое время после рождения ребенка, мама уделяет все свое внимание ему и вообще никого не подпускает к нему , иногда даже его отца, поручая ему заниматься домашними делами.

Поэтому папа может привыкнуть к такому раскладу дел и впоследствии думать, что его помощь нужна только в хозяйственных делах . Ко всему прочему, бывает, что у отцов просыпается , ведь жена теперь все время уделяет ребенку, а на мужа уходит на второй план.

Психологи советуют устанавливать контакт между отцом и ребенком уже с первых минут жизни малыша.

Ведь некоторые отцы хотят дождаться момента, когда ребенок будет хоть что-нибудь понимать и только тогда начинают налаживать с ними связь. Но это ошибка. Делать это нужно как можно раньше .

Как только ребенок родится, нужно позволять отцу заниматься им. Желательно, чтобы они проводили как можно больше времени вместе. Пускай папа помогает во всем , что связано с ребенком: пеленать, купать, убаюкивать и т.д.

Нужно, чтобы он больше разговаривал с ним, малышу нужно слышать голос папы. У них должен установиться контакт , который впоследствии повлияет на их отношения в целом.

Не занимается с детьми

К сожалению, отцы часто не проявляют должного интереса к жизни ребенка, даже если они не разведены с его мамой и живут под одной крышей .

Иногда, муж не занимается ребенка потому, что много работает или считает, что его дело — обеспечить хорошее финансовое положение семьи, а все остальное сделает жена .

1. Ни в коем случае нельзя говорить мужчине приказным тоном , что он должен больше времени проводить с ребенком.

   Нужно делать это мягче, как бы посоветовать, что ребенку нужно отцовское внимание, можно в пример поставить отношения каких-нибудь знакомых или друзей.

2. Приучать отца быть с детьми нужно еще с первых минут жизни ребенка. Мужу нужно показать, что доверяете ему младенца .
3. Нужно хвалить мужа за его поступки и инициативность, он должен знать, что все делает правильно.
4. Можно завести какие-нибудь семейные традиции . Например, каждую субботу просматривать всей семье фильмы и мультики, а в воскресенье вместе выбираться в какое-нибудь заведение.

Не хочет помогать в воспитании

Иногда муж наотрез отказывается помогать с делами, которые связаны с детьми.

Отчасти в этом виноваты жены . С самого рождения ребенка большинство мамочек не доверяют своему мужу заботы о детях.

Они опасаются, что те сделают что-то не так. Мужчина, видя все это, привыкает к такому раскладу, а уже когда жене требуется помощь, он попросту не хочет этого делать.

1. Об обязанностях лучше договариваться еще до рождения ребенка . Можно распределить работу по дому и заботу о детях равноправно. Заранее оговорить, кто и чем будет заниматься. Впоследствии не нужно требовать большего, разве что в экстренных ситуациях при полном завале.
2. Если муж наотрез отказывается помогать, для начала, нужно поговорить с ним.

   Следует рассказать, как это тяжело заботиться о детях и о домашних делах, подробно расписать распорядок дня.

3. Для убедительности можно на один день поменяться с мужем ролями . Пускай сам выполняет все работу мамы целый день.
4. Можно договориться : если муж совсем не хочет помогать с ребенком, пускай занимается всеми домашними делами (готовкой, уборкой, стиркой и т. Д.) или наоборот.

Как наказывать ребенка за вранье? Узнайте об этом из нашей .

Матерится при сыне или дочке

Если муж все время матерится при ребенке, нужно с этим что-то делать, ведь известно, что дети копируют поведение своих родителей .

В скором времени, ребенок начнет выражаться матом в садике или школе.

Отучить мужа матерится при ребенке, может быть сложно. Нужно поговорить с ним, сказать о последствиях такого поведения .

Если дошло до такого, что ребенок уже повторяет матерные слова за отцом и копирует его поведение, стоит чаще отправлять папу гулять с малышом.

Нужно обратить его внимание на то, как ведет себе ребенок, показать, что так ведет себя муж, а тот просто повторяет за ним .

Пускай побеседует с воспитателем или учителем ребенка, узнает, как тот ведет себя в повседневной жизни. Нужно обсудить с мужем то, что нельзя выражаться при детях, ведь это плохо сказывается на их поведении.

Ребенок же не понимает, что говорит плохие слова, а если объяснить ему это, он все равно может продолжить так себя вести. Проще отучить ругаться взрослого, чем дитя.

Кричит на чадо

Мужчины по своей природе более грубы и требовательны в вопросах воспитания, ем мамы.

Если крик на ребенка не подкреплен жестокостью, то это нормально, когда отец слегка повышает голос.

Установите правила , в которых будет сказано, за что можно ругать ребенка, а за что нет. Если папа кричит на ребенка, когда уставший приходит с работы и чем-то раздражен, малыш лезет к нему со своими вопросами.

В такие моменты лучше сгладить углы . Можно на это время занять чем-то малыша, чтобы он не беспокоил папу.

Если муж переусердствует с криками, стоит поговорить с ним. Спросить, каким он хочет запомниться своим детям. Как он хочет, чтобы они о нем отзывались, когда вырастут. Ведь дети все запоминают, и потом могут по-другому относиться к отцу .

Нужно уважать взгляды мужа на воспитания детей, больше его хвалить. Не стоит жаловаться ему на детей.

Бывший муж не общается с ребенком

К сожалению, после , большинство отцов забывает, что у них есть ребенок . Общение сводится к минимуму, а то и во все полностью заменяется алиментами раз в месяц.

Но ребенок не понимает, почему папа вдруг резко перестал принимать участие в его жизни, он даже может начать винить себя в этом . Но что делать в такое ситуации?

Профилактика проблемы

Как заранее подготовить мужа помогать с ребенком? Некоторые мужчины, когда слышат, что скоро им предстоит стать отцом, пугаются .

Из-за страха они не могут ничего поделать и принимают позицию, в которой они напрочь отказываются помогать в тех делах, которые связаны с малышом. Но что же делать? Как подготовить мужа к отцовству?

Всегда можно сделать так, чтобы отец больше общался со своими детьми. Важно, найти верный подход и все правильно донести. Ведь для детей очень важно , чтобы рядом была не только мама,но и папа.

Советы психолога о том, как приобщить мужа к общению с ребенком:

Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!» , в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом - зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Одна из них - мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело - принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши - дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело - деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово - «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках - это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок - это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) - это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, - это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит - вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» - и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа - уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение - это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение - это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы - скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

5 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

5 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать