Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками? Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся и дерутся.

Известные американские психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш много лет ведут семинары для родителей. Одна из тем, которая обсуждается больше других: что делать, когда братья и сестры ведут себя, как злейшие враги.

— А что вы обычно говорите, когда дети дерутся? — спросила я у всех участников семинара.

— А что еще?

— Позволяю им разобраться самостоятельно.

— Почему?

— Потому что стоит вмешаться, и дети сразу же втянут тебя в свои разборки.

— А если разрешать все их конфликты, они никогда не научатся делать это самостоятельно.

— Итак, — сказала я, — вы все считаете, что лучше всего по возможности игнорировать потасовки. Вы твердите себе, что так дети учатся преодолевать свои разногласия.

Женщина, заговорившая первой, не удовольствовалась моим резюме.

— Я говорю не о легких потасовках, но о воплях, ругани и швырянии вещей. Я не могу не обращать на это внимания.

— Именно об этом мы сегодня и подумаем, — кивнула я. — Как вмешиваться в детские драки с пользой, когда нам кажется, что это нужно сделать? Но сначала очень важно спросить себя, есть ли для этих драк причины, о которых мы еще не поговорили.

Я задала этот вопрос настоящим специалистам. Их ответы посыпались как из мешка.

— Моя дочь дерется из-за вещей — из-за своих и из-за вещей брата, которые она хочет считать своими.

— Мои дети дерутся за территорию: "Папочка, он опять сунул ногу в мою комнату".

— Я сам обычно дрался со своей сестрой, чтобы перетянуть отца на свою сторону и доказать, что он любит меня больше, чем ее!

— Это может показаться странным, но мне кажется, что братья и сестры порой дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами, которые испытывают друг к другу. Это один из способов поддерживать безопасную дистанцию.

Несколько человек удивленно подняли брови, но никто не стал спорить. Список продолжал расти.

— Иногда дети начинают драться потому, что злятся друг на друга, и никто не может помирить их.

— Или потому, что они злятся на друга, но не могут поссориться с ним и дерутся с братом.

— Или потому, что учитель в школе накричал на них...

— Или потому, что им нечем заняться. Так происходит с моим сыном и его младшей сестрой. Он изводит ее просто от скуки. Он говорит: "Ты знаешь, что у тебя отвалятся ноги? Ты знаешь, что, когда родилась, была щенком?"

— Мой сын начинает драться с младшим братом, чтобы почувствовать себя большим. Однажды, когда он его дразнил, я саркастически заметил: "Забавно изводить своего брата, верно?" А он ответил: "Да, так я чувствую свою силу. А сила мне нужна для футбола".

— Мои дети дерутся, потому что им нравится видеть мою реакцию. Стоит мне уложить их спать, как тут же раздается: "Маааа! Он прыгнул на меня!.. Ма-ааа! Он залез в мою комнату!" Я прибегаю с криком: "Что происходит? Немедленно прекратите! Прекратите это!" Так продолжалось довольно долго, пока я не поняла, что происходит. В конце концов мальчики признались: они стучат по стенке и притворяются, что дерутся. Они делают это, чтобы я заходила к ним раз шесть, не меньше. Им кажется, что это классно...

Кое-кто рассмеялся, кто-то нахмурился, а кто-то вздохнул.

— В моем доме смеяться не над чем, — сказала женщина, начавшая эту дискуссию. — То, что делают мои мальчишки, пугает меня до смерти. Вчера они стали кидаться друг в друга тяжелыми деревянными брусками. Когда я прекратила драку и отправила их по комнатам, у меня так разболелась голова, что мне пришлось лечь. Я лежала в постели с мокрой тряпкой на лбу и слышала, как они хохочут и играют внизу. Я подумала: "Как им хорошо! Я рада, что они больше не дерутся. А у меня мигрень".

— С такой головной болью сталкиваются все родители, — ответила я. — Давайте начнем с обсуждения того, как мы обычно реагируем на детские драки.

Или так

Всем стало ясно, что стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.

Затем я решила продемонстрировать иной подход, которым могли бы пользоваться родители. Сначала я описала этапы разрешения конфликта, грозящего перерасти в драку.

1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.
2. Уважительно выслушайте каждого из детей.
3. Покажите, что понимаете сложность проблемы.
4. Выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.
5. Выйдите из комнаты.

Вот как выглядит этот подход на практике.

— А что делать, если дети не представляют, как разобраться с проблемой? Мои двое просто стоят и смотрят друг на друга...

— В этом случае попробуйте ненавязчиво предложить простое решение перед уходом. Например: "Может быть, вы захотите установить очередность... или поиграть вместе. Обсудите это. Вы договоритесь, я уверена".

Обсуждение

обязательно попробую у меня двое сыновей разница 2,7 постоянно бьют друг друга

Гладко было на бумаге. Им ВСЕГДА бдет нужна одна и та же игрушка, и никогда замена зебры на корову не окажется адекватной:)

Комментировать статью "Когда дети дерутся"

Помощь по большей части нужна мне - как себя вести с жалобщиками и обвинителями плюс как донести до ребенка, что драться нельзя.

«Устами младенца глаголет истина». Пословица. Общение с детьми может стать не только приятным времяпрепровождением, но и полезным, как для ребенка, так и для взрослого. Детей надо учить и воспитывать – это известно всем. Мы даем им знания, делимся своим опытом и ждем, когда ребенок, подобно губке, все впитает в себя. Мы учим их. А можем ли мы научиться чему-то у них? 1. Разговоры с детьми. У детей на все есть собственное мнение, не зашоренное социальными стереотипами. Их ответы категоричны...

В каждом человеке от природы есть агрессия. Это своеобразный защитный механизм, реакция на раздражение. Когда возникает опасная ситуация – например, кто-то отобрал игрушку или дал лопаткой по голове, ребенок защищается от нападения. Но иногда агрессивным становится фоновое поведение – ребенок нападает сам, акцентируется на плохих героях в сказках, говорит обидные слова. Это не значит, что он вдруг стал плохим. Это значит, что есть раздражитель, который постоянно приводит его агрессию в...

Дети дерутся, почти все, что ни для кого не секрет. Даже самые маленькие – и те норовят устроить минипотасовки, не говоря о более взрослых. Иногда это превращается в настоящую проблему для родителей, решить которую они хотели бы, да не знают, как подступиться. Пытаются обсуждать ее на родительских интернет-форумах, в ответ получают противоречащие один другому советы. Обращаются к психологам, но и те не вносят особой ясности своим поиском мотивов в диапазоне от недолюбили-недоласкали до...

Вчера были на день рождении трехлетнего ребенка. Моей дочке тоже 3 года только исполнилось. Мы с ней договорились, что она будет вести себя на празднике хорошо. Но именинница была в плохом настроении, и когда мой ребенок хотел взять любую игрушку или книжку (не из подарка, а старые игрушки хозяйки),то она начинала бить мою дочку. Естественно, что моей было обидно. Как правильно реагировать, чтобы никого не обидеть, пыталась объяснить ребенку, что хозяйка устала, что драться плохо и все в том...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

То что ребенок дерется ее проблемы. Ребенка надо чем-то занять, чтоб времени на подраться у него не оставалось.

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Ребенка в день, когда он дерется, лишаю вечерних мультиков (для него это серьезная "потеря"), говоря, что "драчуны мультики не получают" (Гипенрейтер читала...

1. Дети - это счастье. Они такие милые, добрые, хорошенькие, ласковые, искренние. Не верите? Каждый их вздох, каждое движение, улыбка делают взрослых счастливыми. В какой-то момент вы не сможете понять, как раньше жили без этих маленьких человечков. 2. Вспомнить детство. Независимо от того, было ли ваше детство счастливым, ваш ребенок даст вам возможность окунуться в него еще раз. Помните беззаботное время? Уже будучи взрослым, с накопленным багажом опыта и мудростью пережить эти чувства...

Вступаться ли за любимое чадо, или дать возможность самому разобраться

Ваш ребенок постоянно забирает у других детей игрушки, дерется, кусается, настаивая на своем, падает на пол и яростно стучит ногами – все это симптомы детской агрессии. В период с 2 – 4 это нормальная стадия развития ребенка. Касание является формой общения для выражения своего неудовлетворенного состояния – я злюсь, я хочу это, отдай, это мое. Не умея еще словами выразить свои желания – малыши склонны прибегать к помощи зубок и кулачков. Родители не должны пускать на самотек подобное...

Если ребёнок дерётся от злости, проговорите ещё его эмоции. Например: " Я понимаю, ты сердишься, тебе обидно, когда ты сердишься можешь сделать то-то и то-то...

Постоянные истерики, швыряет игрушки не глядя, ломает все, детей обзывает, дерется, орет дурниной - всего не перечислишь..

Я ситуацию контролировала, дети оба дрались и я своего удерживала и просила прекратить драку. Или я тоже должна была бить эту девочку за то что она била моего сына?

Мне помогало - когда дети начинали драться (хотя у них такая большая разница, что им нечего делить) - разобраться с самого начала...

Как отучить ребенка драться? Нашей дочке 2 года, она бьет детей в детском саду, воспитателей, она моет без какой либо причины подойти и ударить родителей.

Ребенка мы не шлепаем, но, конечно, ругаем "Ну как ты можешь бить, бить нельзя", он, по-моему, от этого преисполняется еще большим желанием драться, ах какой ажиотаж!.

Содержимое

Многие родители, воспитывающие одного или нескольких детей, знают, такие ситуации, когда ребенок проявляет признаки несвойственной ему агрессии и может бить кого-то из находящихся рядом. Это могут быть дети, с которыми он играет на детской площадке, сверстники в садике или школе, братик или сестричку, причем не важно - старший он или младший, а иногда малыш дерется даже с родителями или другими взрослыми родственниками.

Почему ребенок дерется

Обычно причинами драки и излишней агрессии у детей могут быть:

Часто подобные ситуации ставят в тупик маму и папу. Но именно от их реакции и дальнейших действий зависит то, как часто ребенок в будущем будет использовать такой метод самовыражения, и будет ли проявлять агрессию в виде драк.

Малыш замечает, как один человек бьет другого - неважно по телевизору или в жизни - и пробует повторить такое действие. Он не осознает, что таким образом делает кому-то больно, он только пробует свои силы. И смотрит, что из этого получается. Если все вокруг реагируют одинаково, объясняют, что драться нельзя и пресекают все возможные повторные попытки, малыш очень быстро поймет, какое поведение является неприемлемым.

Но, к сожалению, так бывает редко, гораздо чаще все окружающие реагируют по-разному: мама пытается объяснить малышу, почему так поступать нельзя; папа тут же начинает показывать, как бить правильно; бабушка переводит все в игру и шутку; а одногруппники в садике могут дать сдачи. Конечно, ребенок теряется среди таких разных реакций, и продолжает эксперименты.

Ребенок дерется: что делать?

Родителям и родственникам стоит договориться, чтобы одинаково объяснять ребенку неправильность агрессии и драки. Реакция должна быть спокойной, а позиция стойкой и неменяющейся. Ни в коем случае нельзя проявить те эмоции, которые он ожидает увидеть: обиду, крик или слезы. Для совсем маленького агрессора можно устроить маленькое «показательное выступление». Если он ударил маму, ей стоит расстроиться и обидеться, уйти в другую комнату. А кто-то другой из членов семьи должен ее пожалеть и погладить по «больному месту». При этом какое-то время ребенка нужно игнорировать, показывая ему своим отношением, что его поведение является неправильным и неприемлемым. Только так малыш начнет задумываться, что нельзя драться.

Если такая ситуация произошла дома, решить ее и найти правильный выход проще, чем разобраться, почему ребенок дерется в садике или школе. Когда воспитатели или родители других детей жалуются, что малыш кого-то побил, сложно понять, кто был прав, и кто первый начал. Ведь для родителей их малыш всегда самый лучший и всегда прав. Но между собой дети ведут себя совершенно иначе, чем при родителях.

Если ребенок дерется в школе или садике

Маме и папе нужно, во-первых, спокойно отнестись к заявлению о том, что ребенок с кем-то подрался. Драка бывает разной, поэтому, сначала нужно разобраться, что произошло. Бывает, что он сам задирается и обижает других, а бывает ему приходится только защищаться от нападок детей. Родители должны набраться терпения и постоянно объяснять, что до драки дело может дойти только в самом крайнем случае и почему вообще нельзя драться.

Если учитель или воспитатель сообщает маме, что ребенок принимал участие в драке, нужно попросить рассказать все подробно, но чтобы малыш при этом не присутствовал. Выяснить ситуацию, которая произошла между детьми, а потом осторожно попросить малыша рассказать, что, по его мнению, случилось и почему.

Нужно быть готовыми к тому, что две версии рассказов будут отличаться, но очень важно выслушать ребенка о причинах его поступков. Если причина проста и понята, он говорит об этом спокойно и честно, то, скорее всего, он не обманывает и поступил правильно. Если же малыш долго молчит, подбирает слова, уклоняется от объяснений, противоречит сам себе, значит, он был причиной разногласия и сам понимает, что был неправ, а в разговоре просто пытается себя оправдать.

Если ребенок проявляет свою агрессию или плохое настроение в виде драк редко, и это не задевает здоровье других детей, в этом нет ничего страшного. Особенно мальчики склонны к таким выражениям своих эмоций. Но если такая активность перерастает в постоянную привычку размахивать руками, родителям следует принимать конкретные меры, чтобы избежать самых критичных случаев. Нужно обязательно разобраться в причинах такого отношения к другим детям, возможно, его избегают в группе, или у него сложилось мнение, что вокруг него все настроены враждебно. Такое отношение к окружающему миру нужно менять, ведь в будущем это может негативно отразиться на его восприятии людей.

Как вы можете помочь

Очень хорошим способом, который помогает выплеснуть негативные эмоции и направить энергию в нужное русло, являются спортивные секции. Это не обязательно должен быть бокс или карате, любая физическая нагрузка пойдет на пользу. Хотя почти все виды восточных единоборств не только тренируют тело и мышцы, но и дисциплинируют детей.

Самым эффективным методом воздействия на отношение ребенка к дракам является реакция родителей, если они стали свидетелями такой агрессии. То, что они сделают и скажут в этот момент, во многом определит дальнейшее поведение маленького драчуна. Если мама с папой без разбора нюансов и причин, из-за которых возникла драка, начинают защищать его, показывать и ему, и другим, что он всегда прав, что он лучше других, именно в таком мнении малыш и укрепится. И в дальнейшем все его поведение и отношение к окружающим будет демонстрировать именно такую уверенность.

Другая нежелательная крайность некоторых родителей - это опять же без выяснения ситуации тут же начать ругать ребенка и при всех стыдить. Ему, возможно, будет стыдно, но в следующий раз он будет драться так, чтобы родители этого не видели.

Самой правильной реакцией родителей - будет ее отсутствие. Если ребенок не наносит никому вреда, не бросается камнями и не бьется других палками, лучше не вмешиваться. Нужно дать малышу возможность самому довести ситуацию до конца, чтобы он понял, что драка вообще мало что дает. А дома можно будет спокойно сесть и обсудить, что произошло и по каким причинам, а также то, как по-другому можно было решить возникшую ситуацию.

Детские психологи говорят о том, что с помощью агрессии ребенок проявляет свою активность, выражает свою энергию, пусть и не всегда позитивную. Поэтому ограничивать его во всем, не разрешать кричать, бегать и выражать свои чувства, пресекать любые вспышки - не стоит.

В ситуациях, когда это допускается, можно разрешать ребенку «баловаться». Например, если бегать и кричать дома нельзя по понятным причинам, то почему этого нельзя на улице? Бить других людей нельзя, но если хочется помахать руками, можно побить руками подушку или ногами мячик. Малыш не может целый день тихо сидеть. Такова его природа. Чем быстрее родители это поймут, тем эффективнее будут их попытки перенаправить его энергию.

Есть еще несколько простых способов регулировать и контролировать детскую агрессию. Например, в возникшей критической ситуации можно попробовать объяснить ему, почему он себя так ведет и что он чувствует, чтобы ребенок увидел, что его понимают. При этом очень важно признать и проговорить это вслух, что для человека естественно и нормально - злиться, сердиться и пытаться выражать свои чувства. Но нужно помнить, что такое выражение не может задевать никого из окружающих, а тем более причинять боль.

Как вариант, можно предложить ребенку в следующий раз, когда хочется покричать или кого-то ударить, прислушаться к себе и направить свою злость туда, где это не причинит вреда людям, например: порвать бумагу, быстро и глубоко подышать, потопать ногами по земле, побегать и покричать на улице, побить подушку или диван, поиграть «в войнушку» и поубивать «всех врагов» только в своем воображении.

Немаловажно почаще говорить с ребенком. Маленькие дети с удовольствием рассказывают родителям обо всех мелочах, которые происходят в их жизни. Если родителям некогда слушать и говорить, то, подрастая, малыш чаще замыкается в себе. И в тот момент, когда мама будет пытаться что-то узнать, подросток уже ничего не захочет рассказывать. Надо пользоваться детской болтливостью и поощрять любые рассказы о том, как прошел день и с кем он сегодня играл. Тогда родители будут точно знать, как он мог поступить в той или иной ситуации, а чего он никогда не сделает. Это важно в тех случаях, когда придется разбираться, кто затеял драку.

Научившись понимать ребенка с маленького возраста, родители всегда смогут помочь ему справиться с эмоциями и найти верное решение в любой ситуации.

В добрых сказках, книгах и мультфильмах братья и сестры всегда дружны и заботливы, в трудную минуту они приходят друг другу на помощь. Но любой родитель знает, что в жизни нередко все бывает иначе - брат и сестра дерутся, злятся, обижаются. С возрастом ситуация может только усугубиться – если раньше они просто дрались, то в более взрослом возрасте пытаются нанести друг другу урон посильнее: обзывают, унижают, подставляют. И если и есть слово, способное охарактеризовать всю гамму их отношений, то это слово "ненависть". За что такая агрессия друг к другу возникает у родных братьев и сестер? Почему вместо мира и согласия в доме все больше ссор и драк? И что делать с этой проблемой, а также, что может быть, если ничего с ней не делать? На все эти вопросы отвечаем вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Почему братья и сестры дерутся? Почему брат ненавидит брата, а сестра обижается на сестру?
Почему вражда между родными детьми нередко бывает намного больше, чем с чужими?
Какие психологические травмы несут в себе детская ненависть к братьям и сестрам?
Как избежать психотравм от детской неприязни?

Когда родители впервые сталкиваются с ненавистью братьев и сестер друг к другу, они обескуражены и расстроены. И чем более ярко выражается неприязнь, тем сложнее принять ее. Часто происходит это даже не в момент рождения второго ребенка, а уже во время беременности мамы. Старший, в ожидании пополнения, превращается в сущего чертенка: истерит, кричит, качает права. Потом все может стать еще хуже. В любом уголке мира можно найти множество женщин, которые могут поведать тоскливые истории о том, как старший ребенок ставит подножки ей во время того, как она колыхает младенца на руках. Дети стараются причинить наибольший урон друг другу и счастье только в том, что они чаще всего слишком маленькие, чтобы нанести действительно значимую травму.

ВОПРОС: Почему? За что? Зачем? Что плохого братья и сестры сделали друг другу? Откуда берется эта ненависть?

На самом деле причина простая и легко объяснимая: маленькие дети - это всегда эгоисты, которые априори хотят получить желаемое. Это потом они вырастут и превратятся в людей, способных отдавать (помощь, плоды своего труда, радость) и от этого испытывать удовольствие. Но в детстве все их желания направлены в себя. Есть мама, которая дарит ему все свое внимание, есть папа, который носит на руках, есть бабушки и дедушки, приносящие конфеты и подарки. И все это ему, одному. Когда же появляется братик или сестричка, то возникает естественная конкуренция. Дети начинают спорить за то, что вдруг приходится делить с другим человечком.

Конечно, все зависит от возраста детей, их развития, отношения родителей к ним. Чем ближе дети по возрасту, тем большим может быт накал страстей. Маленькие близнецы с пеленок попадают в среду конкуренции, не удивительно, что братики или сестрички дерутся чуть ли не каждую секунду, грозясь разнести одну на двоих кроватку в пух и прах. Когда же старший ребенок имеет значительный отрыв от младшего, хотя бы 4-5 лет, ему уже можно объяснить ситуацию, а ребенок в 10-15 лет может и проникнуться идеей появления братика или сестрички, как хорошего события в семье. Но в любом случае внутреннее ощущение неприязни может присутствовать между детьми, от этого никуда не уйдешь.

Ситуация в отношениях между детьми резко ухудшается, если, например, у родителей один ребенок ходит в любимчиках, или если дети сводные - от разных родителей. Это становится еще одним камнем раздора, который усугубляет и без того накаленную атмосферу конкуренции.

Братья и сестры дерутся : к чему это ведет?

Несмотря на то, что драки и ненависть между братьями и сестрами - это природные явления, все же они несут в себе потенциальный негатив. Наши страхи, фобии нередко формируются в период, который мы можем и не вспомнить, оставив сильный отпечаток в подсознании. Ранние детские обиды, злость, зависть, неприязнь тоже не проходят незамеченными - они тянут за собой шлейф негатива в нашу жизнь, закладывают основы поведения в будущей, уже взрослой жизни.

Конечно, хотелось бы всего этого априори избежать. Но жизнь устроена иначе: и нет идеальных условий в среде, где рождаются люди. С самого раннего возраста мы вынуждены жить среди братьев и сестер, желания которых часто противоположны нашим.

Конфликты между братьями и сестрами зачастую обусловлены и тем, что дети являются представителями разных векторов. В одной семье редко появляются дети с одинаковыми векторами и ведут они себя по-разному. Все это может вызывать обиду, следствием которой может быть уже и насилие, и упрямство, и те же драки между братьями и сестрами. Обида на других детей в семье у анального ребенка может возникать и в подростковом и даже более старшем возрасте (ссылка ). Иногда она фиксируется в ненависть, которая длится годами. В таком случае братья или сестры могут стать настоящими врагами друг другу.

Еще большая проблема может возникнуть, если мама уделяет анальному ребенку меньше времени, чем другим детям - формируется обида на мать , которая может стать разрушителем всей жизни.

Конфликты между братьями и сестрами: системно-векторный взгляд

Удивительное дело, но все мы как бы подсознательно знаем, как и чем можно больше досадить близкому нам человеку. Например, маленькую кожно-зрительную сестричку анальный братик может пугать, тихонько подкрадываясь к ней из-за угла и выскакивая с диким криком. Почему он так делает, он сам не сможет объяснить. Просто хочется и все тут. Оральный ребенок может кричать в уши, или даже бить по ушам, братика-звуковичка. Ну а просто ударить брата в драке - так это вообще наслаждение. Дети скидывают свою неприязнь напрямую, не стесняясь в средствах выражения. Нужно понимать, что все эти процессы (!) нормальны и природны .

Задача-минимум для родителей - это помочь детям избежать травм от своих братьев и сестер, задача-максимум - научить их дружбе между собой, заложить основы хороших, добрых отношений. Это трудно, но возможно. Вот несколько рекомендаций на основании системно-векторного мышления, которые позволят родителям сориентироваться в конфликте между детьми:

• С рождения второго ребенка не стоит даже рассчитывать на то, что братья и сестры будут любить друг друга априори, просто за родственные узы. Требовать, укорять, стыдить или, еще хуже, просто не обращать внимание на драки и ссоры - это ошибочные линии поведения.
• Хорошим способом примирения детей является развитие между ними эмоциональных связей, чувственной привязанности, дружественности, ответственности. Этого можно добиться совместными играми - не на конкуренцию, а на взаимопомощь. Лучшим способом является совместное семейное чтение книг , особенно хорошей, классической литературы на сострадание (перечень рекомендованных книг можно найти ).
• Пища и ее разделение - это основа основ формирования отношений в семье. Общая трапеза, общение за праздничным или воскресным ужином, укрепляет отношения между родственниками. На базе пищи можно сформировать базис для выстраивания других, более сложных отношений. Особенное внимание необходимо уделить развитию в ребенке возможности делиться с братьями и сестрами пищей (конфетами и другими вкусностями).

ДРАКА

— Сергей! Сейчас же прекрати бить сестру!

— Но она первая меня ударила.

— Нет, я не била его, — кричала Катя. — Он разозлился на меня из-за того, что я выиграла у него, когда мы играли в карты.

— Неправда! — вопил Сергей.

Мама была доведена до белого каления.

— Какая разница, из-за чего ты бьешь свою сестру. Ты же знаешь, что этого нельзя делать. Сейчас ты пойдешь в свою комнату и вый-дешь оттуда только тогда, когда я скажу тебе.

Все дети дерутся со своими братьями и сестрами. Дети так ведут себя по разным причинам. Самые распространенные из них - это желание отомстить, обратить на себя внимание, добиться своего, а также усталость, чувство голода или недомогание. Чтобы правильно отреагировать на драку, родители должны постараться выявить, из-за чего все началось.

Что нужно принять во внимание

Если родители жестоко обращаются друг с другом, то и дети на-верняка станут вести себя так же.

Если у родителей разногласия относительно того, как лучше все-го перевоспитать драчуна, то привычка драться у него останется.

Совершенных методов нет. Если вы начали применять новый ме-тод, то, прежде чем убедиться, что он неэффективен, используйте его некоторое время.

Хорошее средство против негативного поведения — это выдача ребенку в начале недели определенного количества баллов. За каж-дый плохой поступок один балл вычитается. За присужденные баллы ребенок может получать заранее оговоренные вознаграждения.

Следует различать обычную агрессию и то, что можно назвать нарушением правил поведения. Нарушение правил - это обычная проблема, которая, как кажется, не вызывается внешними фактора-ми. Дети, нарушающие правила поведения, более строптивы. Они часто портят вещи, бывают нечестны, нетерпеливы, часто идут на большой риск и не проявляют сопереживания к другим. Здесь требу-ется помощь специалиста, а также содействие педагогов.

В последние годы насилие в школах стало вызывать всеобщую озабоченность. Дети, совершающие жестокие поступки, отличаются рядом признаков. Самые распространенные из них следующие:

Ребенка терроризируют сверстники, часто дразнят его;

Он плохо учится;

Агрессивно себя ведет;

Употребляет наркотики или алкоголь;

Легко раздражается по пустякам, почти каждый день у него плохое настроение;

Делает надписи или рисунки, отражающие крайнюю степень насилия.

Как нужно говорить

Надлежащая дисциплина требует обычно не одного лишь отчитывания ребенка родителями. То, что они говорят, бывает необходимо, но часто недостаточно для того, чтобы помочь ребенку отучиться драть-ся. Иногда неверно подобранные слова родителей только усугубляют ситуацию. Дети в возрасте от десяти до двенадцати лет могут особенно обижаться на сказанное, если чувствуют резкость или несправедли-вость. Так что родители непреднамеренно усиливают проблему.

Как можно яснее СООБЩИТЕ о своих пожеланиях заранее:

«Когда вы оба играете в другой комнате и у вас возникают про-блемы, то надо прийти ко мне и рассказать обо всем. Драться я вам не позволю».

. «ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ». «Драться, если ты рас-сердился, - это неправильно».

По возможности ПООЩРЯЙТЕ и хвалите детей за понима-ние. Пытаясь отучить ребенка драться, чаще хвалите его, так как это служит хорошим напоминанием, как надо себя вести. «Вы, мальчики, очень хорошо играли друг с другом. Даже когда вы о чем-то спорили, то не дрались. Я просто счастлива».

После того как вы сделали замечание ребенку, чтобы он не дрался, немного помолчите. Затем выслушайте объяснения ре-бенка, почему он затеял драку. Понятно, что вы не согласи-тесь с тем, что проблема решалась с помощью кулаков, но все же лучше, если вы попытаетесь выслушать ребенка и по воз-можности выразить свое СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Не пытайтесь этого делать, пока не успокоитесь сами. Если вы все еще сер-дитесь на ребенка, то можете не понять причину, заставив-шую его применить силу «Хорошо. Теперь я хочу немного по-сидеть с тобой и послушать, что ты скажешь. Так почему же ты решил ударить сестру? Ах да, понимаю. Когда она, выиг-рав игру, состроила тебе гримасу, тебе это не понравилось. Знаю, тебе бывает неприятно, когда она тебя дразнит».

После того как выразили сопереживание, УЧИТЕ ребенка. Но не читайте лекций. Просто постарайтесь помочь ребенку по-нять, что он мог поступить иначе: «Когда твоя сестра дразнит тебя и тебе хочется ее побить, то как иначе ты бы мог разоб-раться в этой ситуации и не рассердиться? Хорошая идея. Да-вай ее сейчас отрепетируем. Наверное, это будет забавно».

За повторяющиеся драки следует наказывать. Идеально, что-бы вы заранее объясняли, какие будут последствия: «Если я увижу, что ты бьешь своего младшего брата, то тебе на полча-са придется прекратить свою игру».

Как не нужно говорить

. «Мама, она показала мне язык». — «Не обращай на нее внима-ния». Если ваш ребенок мог бы, как обычно, ударить сестру, но вместо этого он жалуется вам (о чем вы, собственно, его и просили), то не пренебрегайте его жалобами. Полагая, что вы ничего не станете делать, он решит все взять в свои руки и дать сестре сдачи.

. «Если ты ударишь ее еще раз, ты будешь наказан». Ребенок должен узнать последствия уже после того, как первый раз уда-рил сестру. Говоря ему, чтобы он больше не дрался, вы его не учите, как ему следует поступать. Так что лучше скажите: «Я

хочу, чтобы вы оба спокойно поговорили друг с другом о том, что тебя злит».

АКТУАЛЬНЫЙ РАЗГОВОР

Недавно в Иллинойском университете проводилось исследова-ние, где изучались три вида реакции родителей на драку детей:

игнорирование конфликта; научение детей таким стратегиям, как переговоры, компромисс и решение проблемы; наказание детей. И хотя все мамы и папы были убеждены, что игнориро-вать проблему вряд ли полезно, они использовали этот подход в три раза чаще, чем другие два. Когда отцы применяли страте-гию контроля, такую, как наказание, они делали это не потому, что считали этот подход самым лучшим, а потому, что не были уверены в своем умении учить детей эффективным способам переговоров и решения проблем. Каков же вывод? Родителям нужно быть уверенными в себе, если они пытаются помочь де-тям научиться решать проблемы. Это требует времени и прак-тики, но результат этого стоит.

Сохранить в PDF:

Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

• ревность;
• привлечение внимания родителей;
• завышенные требования к одному из детей;
• доминирование одного ребенка над другим;
• явное соперничество между детьми;
• борьба за любовь родителей;
• дележка игрушек;
• конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Вмешиваться или нет?

В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.

Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки

Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.

Перенаправление энергии

Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.

Мое - твое

Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.

Личное время

Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.

Ссориться - можно!

Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.

Ты не обязан любить

Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.

Запрещенные удары

Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.

Личное пространство

Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.

Каждый ребенок - личность

Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.

Вместе вы сила

Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.

Индивидуальные потребности

Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.

Грамотный график

Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.

Справедливость превыше всего

Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.

Проговаривание эмоций

Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.

Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.