Действительно ли ссора - это неизбежность? Как избежать конфликтов. Простые правила: как ссориться реже Почему возникают скандалы в семье

Итак, давайте поговорим о том, почему между людьми может возникнуть ссора? Это действительно неизбежный итог для любых отношений или есть те, кто способен оградить себя от конфликтных ситуаций? И если таковые есть, то в чем кроется их секрет?

Что же, ответы на все эти вопросы найти непросто. Особенно учитывая тот факт, что сегодня мы живем в эпоху извечных скандалов и недопонимания. Однако даже в это время можно научиться контролировать свою жизнь, а вместе с тем и нашу несдержанность.

Ссора - это…

Начнем с того, что словарь дает нам двойственное понятие об этом явлении. Так, согласно первой трактовке, ссора - это сильное ухудшение взаимоотношений между людьми. Зачастую после подобного конфликта ожидается некий период вражды, вызванный совместными обидами или недопониманием. Второе же толкование гласит: ссора - это разговор на повышенных тонах, с использованием оскорблений или угроз.

Если разобраться, то обе версии правдивы. Однако в нашем случае более важным является первое высказывание, так как именно в нем кроется главная угроза ссор. А именно намек на некий негативный осадок, который остается после конфликта и не дает отношениям нормально развиваться.

Почему люди ссорятся?

На самом деле все очень просто. Истина в том, что все люди по-разному смотрят на мир. Поэтому то, что для одного хорошо, для второго может оказаться недопустимой крайностью. Именно этот принцип лежит в основе большинства скандалов. Однако есть и другие факторы, которые приближают людей к опасной черте. Например:

• Постоянный стресс ослабляет нервную систему, из-за чего людям становится очень сложно контролировать свои эмоции. В таких ситуациях даже небольшой раздражитель может стать причиной для взаимных обвинений.
• Буйный нрав. Иногда ссоры между людьми возникают лишь из-за того, что один из оппонентов не может спокойно разъяснить свою точку зрения. Виной тому вспыльчивый характер или неправильное воспитание.
• Эмоциональная глухота - это еще один особый фактор, влияющий на взаимоотношения. Так, если человек упорно не желает понимать других людей, то с ним никто не захочет нормально разговаривать.

Как избежать ссор?

Увы, сегодня ссора друзей - такое же привычное явление, как, скажем, поход в магазин за хлебом. И как это ни прискорбно, но конфликты возникают практически у всех людей на земле, независимо от их пола и расы. Однако это еще не означает, что скандалов и вовсе избежать невозможно. В реальности есть несколько простых советов, способных свести шанс возникновения серьезных конфликтов к минимуму. А заключаются они в следующем:

1. Перестаньте видеть в своем оппоненте врага. Такая позиция мешает вести нормальный диалог и прибегать к дипломатическим методам.
2. Не стоит постоянно упрекать других людей и указывать на их ошибки. Ведь одно дело - дать дружеский совет, а совсем иное - устраивать тиранию.
3. Прежде чем что-то сказать, выждите несколько секунд. Это позволит четче сформировать мысль, а также немного успокоит гнев внутри.
4. Давайте понять своему партнеру, что вы его слушаете. Такой подход позволит разговаривать на равных, благодаря чему беседа будет вестись в более радужных тонах.
5. Избегайте оскорблений. Любой диалог можно закончить без применения ругательств и повышения голоса. Поверьте, чем меньше гадостей человек услышит в свой адрес, тем быстрее и мягче утихнет конфликт.

Определите причину. Почему вы ссорились? Была ли это ваша вина или вашего друга, что привело к вражде? Почему ссора достигла точки, когда вы стали сомневаться в дружбе? Было ли ссора необходимой или раздутой? Определяя настоящие причины ссоры, вы сможете правильно решить, стоит или нет продолжать дружбу и вообще возможно ли ее спасти.

Укажите на предмет ссоры. Что заставляет вас думать, что это разрыв? Вы ссорились из-за религии, политики? Различия могут привести к ссорам. Часто такие ссоры очень интересны, если у вас смелость их вести, но иногда могут разрушить вашу дружбу. Вы ссорились из-за парня или девушки? Вы думаете, что друг увел у вас парня/девушку? Опять-таки, парни и девушки могут приходить и уходить, но ваш друг должен пережить их всех, если ваша дружба настоящая. И здесь постает главный вопрос – была ли ваша дружба настоящей? Вы ссорились из-за того, что ваш друг предал вас, не сдержал обещания или совершил преступление? Эти ситуации очень серьезные и должны быть хорошо обдуманы.

Определите, есть ли какие-то определенные условия, препятствующие вашей дружбе. Некоторые вещи можно простить. Но если ваш друг расист и/или жесток к людям других вероисповеданий и это касается вас и он никак не хочет меняться, это нельзя простить.

Просите совета. Спросите у родственников или друзей, которым вы доверяете. Спросите у того, кто не является вашим совместным другом и тот, кто не расскажет о вашей проблеме всем окружающим. Будьте настолько объективны, насколько это возможно, когда объясняете обстоятельства и спрашиваете непредвзятое мнение. Разговоры о проблеме с другом, терапевтом или священником могут действительно помочь вам принять правильное решение. Но будьте осторожны, если вы скажите это тому, кого вы оба знаете, то сплетни о вашей проблеме могут распространиться со скоростью света, и тогда вы не сможете быть инициатором прекращения отношений. Вы и ваш друг уже ссорились достаточно жестко для того, чтобы вы задумались о будущем вашей дружбы. Не усложняйте все неразумным разбалтыванием вашей проблемы. Говорите с теми, кто находится вне вашего общего круга общения.

Определите, возможно ли еще остаться друзьями. Иногда, после ссоры вы не хотите видеть человека. Если дело в этом, то вам нужно всего лишь немного времени перерыва, одну неделю или даже месяц не видеть друг друга.

Взвесьте все преимущества и недостатки. Если вы решили завершить вашу дружбу, станет ли ваша жизнь лучше после этого? Как? Или только хуже? Представьте вашу жизнь без этого человека. Подумайте о том факте, что ваши совместные друзья вынуждены будут выбрать одного из вас, немного оставаясь верными вам и немного вашему другу. Как это повлияет на вас?

Подумайте, было ли у кого-то из вас такое ранее. Был ли у кого-то из вас такого рода разрыв? Если ответ да, то эта ссора может быть частью большой проблемы. Честно посмотрите в прошлое – были ли у вас когда-нибудь ссоры с другом? Если да, что постарайтесь изменить вашу прошлую ситуацию и протестируйте свою восприимчивость. Если вы консультируетесь с друзьями или членами семьи, они могут подтвердить или отвергнуть эту идею. Если ваш друг сказал вам о ваших старых разрывах отношений, подумайте хорошенько о том друге. Есть ли у него много старых друзей? Люди, которые имеют несколько старых друзей, могут начать прекращать отношения после определенного количества времени или более важно, после определенного уровня близости. Эта защитная реакция и вы можете не принимать это.

Будьте уверены, что вы принимаете привальное решение. Злиться на кого-то не является самостоятельной причиной для разрыва отношений. Оскорбление также само по себе не является такой причиной. Это лишь примеры взлетов и падений, которые дружба может вытерпеть, если вы оба хотите пройти через это. Если вы можете это сделать, обсудите все и примите решение, сможет ли ваша дружба пройти через это и стать крепче или нет. Но если ваша ссора была из-за более серьезных ценностных разногласий, тогда ваше решение закончить отношения может быть лучшим выходом. Если, например, ссора была по поводу сдачи кузена вашего друга полиции за проникновение в дом вашего соседа, то это может оказаться непреодолимой проблемой. Если вы хотите вызвать полицию, но ваш друг хочет защитить своего кузена, тогда у вас очень серьезные разногласия. Для вашего друга кровь гуще воды и верность семье превосходит моральные и законные принципы. Это является проблемой, которую вы не сможете решить обсуждением. Если дело в этом, то лучше вам разойтись и идти своими дорогами.

Решите раз и навсегда. Знайте, что если вы решите закончить эти отношения, то обратного пути не будет. Если вы решите прекратить отношения, то постарайтесь сделать это не на грустной ноте. Глубоко загляните в себя и будьте как можно более добрыми, когда сообщаете вашему другу о прекращении отношений. Если вы делаете это из-за того, что ваш друг пытался защитить свою семью от уголовной ответственности, вам, возможно, не удастся это сделать. Вы по своему гражданскому долгу сообщите полиции о кузене вашего друга, а он вскоре узнает, что вы виновны в заключении его родственника. Возможно, ваш друг успокоится со временем и подойдет к вам и скажет, что рад, так как это все кончилось и не держит на вас зла. Такая дружба может быть спасена. Возможно, ваш друг сам не решился сообщить в полицию о своем кузене, и вы решили стать «плохим парнем». Но если все же ваша дружба сходит на нет, постарайтесь сделать свое прощание как можно более милым: «Я думаю, что нам нужно согласиться с нашими разногласиями. К сожалению, я чувствую, что эта ссора была слишком большой для наших отношений, и я не думаю, что смогу просто забыть это и продолжить нашу дружбу. Мне нужен как минимум перерыв. И честно говоря, после этой ссоры я не смогу относиться к тебе как раньше. Давай попрощаемся сейчас и, возможно, в будущем мы сможем начать сначала». Затем закройте двери и пусть это концом ваших отношений.

Кто из читательниц начинает отношения, думая о том, как бы поссориться с новым кавалером? Скорее всего, ни у кого таких мыслей не возникает. Ссоры в начале отношений могут как разрушить «новый» союз, так и перевести их на следующий этап, когда партнеры уже не пытаются друг другу понравиться, а выясняют вопрос, из-за которого возникло разногласие.

Почему возникают разногласия в начале отношений? Женский сайт сайт отмечает несколько причин:

1. Неумение людей смиряться с чужими желаниями и взглядами. Нет одинаковых людей, о чем мужчины и женщины помнят, пока у них не начинаются отношения. Желание осуществить в первую очередь собственные мечты, каждый забывает о том, что у партнера тоже имеются свои планы. Если чьи-то интересы ущемляются, то немудрено, что между ними начнутся споры.
2. Неумение уступать, принимать, понимать. И снова мужчина и женщина перестают идти друг другу навстречу, как только у них начинаются отношения. Они уже не стараются, а требуют и желают получать.
3. Разные цели на отношения. Если парень и девушка встречаются с разными целями, то естественными становятся разногласия. В таком случае расставание между ними неизбежно.

По факту у каждой пары есть своя история того, почему их отношения распались еще на начальном этапе после ссоры. Однако причина всегда остается одна – партнеры желали чего-то достичь, а не построить отношения.

Пожелайте не ссориться, а решать вопрос

Как вы думаете, сколько пар распалось лишь потому, что мужчины и женщины не решали вопрос, а ссорились. Рассудите сами: какого результата можно достичь тогда, когда вы ссоритесь, и какой результат достигается, когда вы решаете вопрос, возникший в ваших отношениях?

Если вы оцените объективно, то поймете, что когда вы ссоритесь, то достигаете лишь непонимания и ненависти со стороны своего партнера. У вас когда-нибудь получалось достичь согласия, когда и вы, и ваш партнер ссорились? Лишь тогда, когда кто-то сдается, наступает перемирие. Но на чем оно основано? На победе одного, на проигрыше другого и на понимании каждого, что он все равно прав. Вы думаете, вы победили? Ошибаетесь. С вами просто устали скандалить, поэтому решили проиграть на словах, но не в мыслях.

Однако когда партнеры не ссорятся, а непосредственно решают тот вопрос, который возник, то они не задевают личности друг друга. Во время ссоры партнеры переходят на личности, осуждают и критикуют то, какими они являются. А когда решается вопрос, то рассматривается сама проблема, а не то, какими людьми являются партнеры, кто прав и кто виноват. Нужно решить проблему – над этим трудятся оба партнера.

Пожелайте не ссориться, а решать вопрос. Повторяйте себе как можно чаще, что вы хотите решать вопросы с партнером и не ссориться. Обсуждайте то, что вас волнует, а не то, кто виноват в возникновении проблемы и каким плохим человеком является виновник бед. Ваша задача – не судить людей, а решать проблемы, которые порой возникают. Если вы выберите данную стратегию, то заметите, насколько она гармонична и действенна. В таком случае многие пары сохранят свой союз, поскольку они решают проблемы внешнего мира, не осуждая внутренние миры друг друга.

Ссоры в отношениях – естественно

Не важно, на каком этапе находятся отношения. Многие думают, что вначале все должно быть прекрасно и мирно. А если вдруг возникают ссоры, то обязательно следует расходиться. Данное ошибочное мнение разрушило уже много пар, некоторые из которых, возможно, могли бы когда-то прожить вместе всю жизнь. Чтобы не разрушать свои отношения, следует запомнить следующую мысль: ссоры в отношениях – это естественно, независимо от того, когда они возникли.

Почему возникают непонимания между партнерами на начальных отношениях? Данный вопрос возникает по той причине, что люди думают, не может быть ничего плохого между мужчиной и женщиной. Однако не забываем, что женщина и мужчина – два пола, которые отличаются не только на внешнем, но и на внутреннем уровне. Мужчина и женщина мыслят по-разному, чувствуют иначе, думают и желают не одно и то же.

Вполне естественно, что ссоры возникнут в начале отношений. Это связано с тем, что встретились два человека, которые просто притираются характерами, взглядами, желаниями. Вполне естественно, что они в чем-то не сойдутся – и возникнет первая ссора.

Каков будет ее итог, зависит от партнеров. Можно союз разрушить, то есть убежать от проблемы. А можно проблему решить с целью сохранить отношения.

Как ссориться?

Ни один человек не может похвастаться, что никогда не ссорился с другим человеком. Конфликтные ситуации такого рода существовали во все времена, в любой точке Земли, между людьми разных национальностей, сословий и возрастов. Ссора происходит по любому поводу и в любой длительности, все зависит от участников конфликта. Это является неотъемлемой частью жизни любого человека. Что же такое ссора сама по себе? Почему же многие люди ссорятся настолько сильно, что отношения между ними кардинально меняются, да и сами люди становятся другими?

Во-первых, очень многое зависит от нашего воспитания и людей, которые являлись нашими учителями по жизни. Во-вторых, отсутствие понимания людьми, как можно вести споры без вреда для отношений. Ссоры, споры, обсуждение конфликтных ситуаций – это синонимы, и их процессы одинаковы: выдвигается как минимум два взгляда, мнения, идеи выхода из той или иной ситуации с дальнейшим их обсуждением и конечным выбором наилучшего.

Люди, имеющие дело с ведением бизнеса, никогда не ведут переговоры на повышенных тонах. Главная их цель – отстоят более выгодную для них позицию. Они никогда себе не позволят повысить голос или броситься в физическую борьбу, даже если дело будет решаться не в их пользу. Так, почему бы людям не научиться вести бытовые ссоры на уровне деловых переговоров?

Суть ссоры – столкновение как минимум двух мнений. Задача — рассмотреть их и решить, чью позицию принимать. Даже если не получается прийти к общему мнению, нужно иметь силу принять чужую точку зрения и далее иметь ее в виду. Но главное – это всегда помнить, что ссора не подразумевает обязательное наличие крика и скандала, что лишь раздражает оппонента. Ссора — лишь способ нахождения многовариантности выхода из любой ситуации. И, конечно же, соблюдайте душевное спокойствие!

Расставаться или оставаться?

Если возникает ссора, вопрос о том, что делать дальше появляется сам собой. Мужчина и женщина хотят сами для себя решить, расставаться им или оставаться вместе. Что ж, решать только партнерам в данной ситуации.

Ссоры и непонимание могут возникать даже в начале отношений. Вы еще не успели через многое пройти, а уже ссоритесь и даже думаете о расставании. Это вполне нормально. Бывают ситуации, когда расстаться действительно следует. Партнеры настолько разные во взглядах, желаниях и образах жизни, что им легче будет по отдельности.

Однако есть пары, которые идеально подходят друг другу, но между ними тоже возникают разногласия. Ссоры являются нормальным явлением даже в начале отношений, поскольку все люди разные. Мужчина и женщина не могут быть похожими друг на друга. И если возникла ссора, которая нередко появляется в первые месяцы, то следует принять для себя решение: вы будете делать все, чтобы расстаться, или начнете решать, устранять проблему?

Как вести себя во время ссоры?

Если вдруг и вы столкнулись с ситуацией, когда ссоритесь с новым любимым мужчиной, и желаете сохранить отношения, тогда вам помогут рекомендации, как вести себя во время ссоры:

1. Не повышайте голос, не оскорбляйте никого, при этом сами не унижайтесь. Если партнер с вами спокойно общается, тогда и вы ведите себя умиротворенно.
2. Перестаньте настаивать на своей правоте. Нет, не соглашайтесь с мнением оппонента, если вы его не принимаете. Однако и со своей стороны перестаньте настаивать, доказывать. Вы заметите, что и мужчина перестанет через несколько минут настаивать на своей правде, что значительно снизит градус спора.
3. Уважайте чужое пространство. Если спор возник из-за того, что кто-то залез на чужую территорию, где начал устанавливать свои порядки, тогда естественной стала ссора. Тот, на чью территорию залезли, вправе ее защищать. Если это вы залезли на территорию мужчины, тогда отступите.

Ссорам – нет, радости – да

Хватит ссориться. Потратьте то время, когда ваш любимый человек находится рядом с вами, на то, чтобы порадоваться и побыть счастливыми.

Как обычно поступает женщина, которая недовольна своим мужчиной? Она с ним скандалит, пилит его, критикует. К чему это обычно приводит? К тому, что мужчина все больше погружается в просмотр футбола, компьютерные игры, прогулки с друзьями или общение с любовницами. Сама женщина вечным своим недовольством толкает мужчину на то, чтобы отдалиться от нее. Ведь, кому понравится постоянно слышать, какой он плохой и неправильный? Никому. И каждый бы человек вначале потерпел, а потом начал б искать другие места и развлечения, не связанные с «ворчливой женой».

Но вы ведь этого не хотите? Вы желаете любви, внимания, понимания, ласки. И увидьте уже наконец-то, что своими скандалами и возмущениями не получаете желаемого. Пора уже сменить тактику: пока вы критикуете и пилите, то получаете один и тот же результат – отторжение и отсутствие внимания со стороны любимого человека. Смените тактику, и тогда вы получите другой результат.

Если вы хотите, чтобы вас любили, ценили, к вам шли, слушали, хотели сделать приятное, то начните вести себя так, чтобы у другого возникали такие же желания. Будьте рады видеть человека, когда он появляется у вас перед глазами, общайтесь с ним весело, добродушно и уважительно, радуйте его и принимайте подарки от него, старайтесь выполнить его какие-то желания, чтобы он захотел исполнить ваши. Другими словами, забудьте о том, что вам хочется показать свое недовольство из-за того, что вам чего-то не хватает. Наоборот, сделайте так, чтобы человек шел к вам, чтобы провести свое свободное время с вами, потому что он знает, что вы его рады видеть, будете с ним добры и щедры.

Скажите ссорам «нет» и радости «да». Начните сами радоваться и быть рады любимому человеку, тогда он захочет быть с вами как можно чаще и дольше.

Итог

Отношения не обходятся без ссор. Мужчинам и женщинам свойственно ссориться. Это связано с тем, что никто не похож на другого. Люди будут всегда ссориться, это касается даже однополых партнеров. Насколько крепкими окажутся отношения, в итоге зависит от самих партнеров, которые их создают.

Мужчина и женщина всегда будут ссориться. Каков будет результат этих споров, зависит от их поведения и целей. Если они хотят расстаться, тогда достигнут этого результата так же, как если они пожелают сохранить отношения. Главное – общность целей.

Теперь подошла очередь исследовать ссору, под каковым заглавием наличествует два пункта: 1) является ли ссора грехом; 2) является ли она дочерью гнева.

Раздел 1. ВСЕГДА ЛИ ССОРА ЯВЛЯЕТСЯ ГРЕХОМ?

С первым [положением дело] обстоит следующим образом.

Возражение 1. Кажется, что ссора не всегда является грехом. В самом деле, ссора, похоже, есть своего рода состязание, по каковой причине Исидор говорит, что «слово «rixosus» (склочный) произошло от рычания (rictu) пса, поскольку склочный готов возражать всегда; он находит удовольствие в схватке и побуждает к состязанию» . Но состязание не всегда является грехом. Следовательно, не всегда является им и ссора.

Возражение 2. Далее, мы читаем [в Писании], что рабы Исаака «выкопали другой колодец – спорили также и о нем» (). Но трудно поверить, что домашние Исаака могли бы спорить и не быть осужденными им за это, если бы споры были грехом. Следовательно, ссора не является грехом.

Этому противоречит следующее: ссора перечислена среди дел плоти (), о которых далее сказано, что «поступающие так царствия Божия не наследуют». Следовательно, ссора не просто греховна, но к тому же является смертным грехом.

Отвечаю: в то время как состязание означает словесное противостояние, ссора означает некоторое противостояние в делах. Поэтому глосса на слова [Писания] () говорит, что «ссора – это когда люди в гневе побивают друг друга». Следовательно, ссора есть своего рода частная война – ведь она имеет место между частными людьми и объявляется не общественной властью, а, пожалуй, неупорядоченной волей. Поэтому ссора греховна всегда. Действительно, она является смертным грехом того, кто неправедно нападает на другого, поскольку если кто-либо причиняет другому вред, пусть даже [только] при помощи кулаков, то в этом всегда есть нечто от смертного греха. А вот тот, кто защищается, в зависимости от его намерения и избранного способа защиты может остаться без греха или же совершить простительный, а бывает – и смертный грех. В самом деле, если его единственным намерением является противостоять причиняемому ему вреду, и при этом он защищает себя с приличествующей сдержанностью, то здесь нет никакого греха и в строгом смысле слова с его стороны нет и никакой ссоры. Но если, с другой стороны, его самозащита сопряжена с местью или ненавистью, то налицо грех. При этом она является простительным грехом, если его ненависть и желание мести незначительны и не слишком выводят его из равновесия, но если они побуждают его противостать своему противнику с твердым намерением убить его или причинить ему серьезный ущерб, то тогда она становится смертным грехом.

Ответ на возражение 1 . Ссора – это не то же самое, что и состязание, доказательством чему служат три положения в приведенном высказывании Исидора, в которых выражена неупорядоченная природа ссоры. Во-первых, склочник всегда готов к ссоре, и это передано словами о том, что склочный «готов возражать всегда», то есть независимо от того, хорошо или дурно говорит или поступает другой. Во-вторых, ему нравится сама ссора, о чем далее сказано, что «он находит удовольствие в схватке». В-третьих, где бы он ни был, он, «побуждая к состязанию», провоцирует к ссоре других.

Ответ на возражение 2. Смысл [библейского] текста состоит не в том, что ссорились рабы Исаака, а в том, что жители той страны ссорились с ними, и потому грешили они, а не терпящие поношения домочадцы Исаака.

Ответ на возражение 3. Как было показано выше (40, 1), для того, чтобы война была справедливой, она должна быть объявлена полномочной на это властью, в то время как ссора возникает из частного чувства гнева или ненависти. В самом деле, если наделенные соответствующей общественной властью царские слуги или судьи нападают на некоторых людей, а те защищаются, то виновными в ссоре считают не первых, а тех, кто оказал сопротивление общественным властям. Следовательно, в таком случае виновными в ссоре и совершении греха являются не напавшие, а те, кто защищал себя неупорядоченным образом.

Раздел 2. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ССОРА ДОЧЕРЬЮ ГНЕВА?

Со вторым [положением дело] обстоит следующим образом.

Возражение 1. Кажется, что ссора не является дочерью гнева. Ведь сказано же [в Писании]: «Откуда у вас вражды и распри? Не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?» (). Но гнев находится не в вожделеющей способности. Следовательно, ссора приходится дочерью не гневу, а вожделению.

Возражение 2. Далее, [в Писании] сказано: «Надменный затевает склоку» (). Но склока, пожалуй, есть то же, что и ссора. Следовательно, похоже на то, что ссора – это дочь гордости и тщеславия, которые побуждают человека хвастаться и превозноситься.

Возражение 3. Далее, [в Писании] сказано: «Уста глупого идут в ссору» (). Но глупость отличается от гнева, поскольку она противоположна не кротости [и смирению], а мудрости и рассудительности. Следовательно, ссора не является дочерью гнева.

Возражение 5. Кроме того, [в Писании] сказано: «Кто стремится к разногласиям – любит ссоры» (). Но разногласие, как было показано выше (37, 2), является дочерью тщеславия. Следовательно, ею же является и ссора.

Этому противоречат слова Григория о том, что «гнев порождает ссору» , а [в Писании] сказано: «Человек гневливый заводит ссору» ().

Отвечаю: как уже было сказано (1), ссора означает противостояние, которое простирается на дела, когда один человек намеревается причинить вред другому. Затем, существует два способа, которыми один человек может намереваться навредить другому. Во-первых, когда он предполагает нанести ему абсолютный ущерб, и тогда это является следствием ненависти, поскольку намерение ненависти определено к явному или тайному нанесению ущерба врагу. Другой способ – тот, которым человек намеревается навредить тому, кто знает о его намерениях и противостоит им, и это мы называем ссорой, которая в строгом смысле слова связана с гневом, являющимся желанием отомстить. В самом деле, гневающийся не собирается тайно вредить объекту своего гнева, более того, он желает, чтобы тот прочувствовал вред и знал, что он страдает по причине мести за содеянное, как это явствует из уже сказанного нами ранее о страсти гнева (II-I, 46, 6). Следовательно, в строгом смысле слова ссора является следствием гнева.

Ответ на возражение 1. Как уже было сказано (II-I, 25, 1), все раздражительные страсти являются следствиями страстей вожделеющей способности, так что любое непосредственное следствие гнева также возникает как из своего первого корня из вожделения.

Ответ на возражение 2. Вырастающая из гордости и тщеславия надменность сама по себе является не непосредственной, а акцидентной причиной склоки и ссоры, поскольку обида человека на то, что ему предпочли другого, пробуждает в нем гнев, за которым следуют склока и ссора.

Ответ на возражение 3. Гнев, как было показано выше (II-I, 48, 3), препятствует суждению разума, вследствие чего он во многом схож с глупостью. Таким образом, у них имеется общее следствие, поскольку именно из-за поврежденности разума у человека появляется желание неупорядоченно вредить другому.

Ответ на возражение 4. Хотя ссора подчас и является следствием ненависти, однако – не присущим ей следствием, поскольку когда один человек ненавидит другого, то далеко не всегда в его намерение входит вредить ему явно, гораздо чаще он хочет вредить ему тайно. И только когда он убежден в своём превосходстве, тогда он пытается вредить ему посредством склоки и ссоры. С другой стороны, по причине, приведенной выше, вредить человеку посредством ссоры является тем следствием, которое присуще гневу

Ответ на возражение 5. Ссора обусловливает ненависть и разногласие в сердцах участников ссоры, и потому тот, кто «стремится», то есть намеревается посеять разногласие между другими, побуждает их к ссоре. Подобным образом всякий может распоряжаться актом другого греха, определяя его к своей собственной цели. Однако это вовсе не доказывает, что ссора непосредственно и в строгом смысле слова является дочерью тщеславия.